Cвежайшие уморительные анекдоты Маркина Елена
Предисловие
К месту рассказанный анекдот – лучший способ создать непринужденную дружескую атмосферу, объединить гостей и показать собственное остроумие. Одна жалость – самые смешные анекдоты почему-то очень быстро вылетают из головы, и искрометное выступление превращается в невнятное мычание: «Ну, как там его… ну, все поняли…»
В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.
Гостям можно предложить поучаствовать в аукционе анекдотов на заданную тему или инсценировать наиболее понравившиеся силами нетрезвой компании.
Долой «бородатые» байки! Станьте звездой вечеринки с самыми свежими анекдотами на все случаи жизни и на любой вкус!
Про деньги
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?
– Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!
– Я миллионер!
– А я твой друг!
В кассе:
– Скажите, а где же ваш кот?
– Какой кот?
– Который наплакал эту зарплату.
– Накопилась усталость, глаза слипаются….
– Выпей кофе, взбодрись.
– Три чашки выпил, ничего не помогает.
– Ну, тогда сходи оформи ипотечный кредит!
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
– Ну, как дела, как ночами спишь?
– Как младенец!
– Да ты что?! И как тебе это удается?
– Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу…
У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
– Почему ты не заблокировал ее?!
Муж:
– Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
– Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
– Кто вы?! Откуда?!
– Я? Я из налоговой инспекции.
– Сема, ты мне полтинник должен.
– Ладно, запиши на мой счет.
– Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
– За что сто баксов?
– За открытие счета.
– Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
– Вы разве VIP-клиент нашего банка?
– Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т. е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов, и это считалось нормой, хотя в штате рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
– Послушай, Мишаня, мы, конечно, понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два… А ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не должен себя так вести!
– Сашок, ты что? Я же в отпуске!
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
– Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
Дедушка:
– А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
– Что случилось?
– Из-за проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.
– И много уже собрали?
– Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
– Папа, а нас кризис затронет?
– Сынок, это олигархов он затронет, а нам – капец.
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей…
– Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
– Нет, он тоже об этом мечтает…
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
– Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.
– А вы мне и то, и другое сначала покажите, – просит бухгалтер, – а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю».
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит… В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:
– А разница-то в чем?!
– А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.
– Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
– Дак это же очень хорошо!
– Только есть один минус.
– Какой?
– Перед первой цифрой.
– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!
– А чего пилит?
– Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…
В финансовой компании:
– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
– Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?
– Прочитал.
– На рынок зашел?
– Зашел.
– Лука купил?
– Купил.
– Ну и где он?! Не вижу в упор!
– Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!
– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня».
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!»
– Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
– Так не покупайте.
– Так сумасшедшие же все разберут!
Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:
– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!
Попали в ад политик, бандит и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил все, мобилу возвращает.
– Сколько с меня?
– 5 миллионов…
Поверещал, но чек выписал.
Бандит браткам позвонить просит – пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
– Сколько?
– 10 миллионов…
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит:
– Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.
Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:
– Сколько с меня?
Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».
Политик с бандитом возмущаются:
– Что за дела, какого черта?
А Сатана говорит:
– Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.
Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.
В комнату входит распорядитель:
– В чем проблема? Пора начинать.
Кто-то из родственников:
– Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.
– Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!
Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.
– 190, – ответил первый.
– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.
– 150, – ответил второй.
– Хорошо, – сказал Эйнштейн. – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.
– 50, – ответил третий.
Эйнштейн задумался, а потом говорит:
– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.
В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:
– Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC, три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
– А на чьи же еще?!
– Народные.
– Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?
Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:
– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?
– Есть. А можно мне два компьютера?
Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?
– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.
– Минутку. Бог – архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.
– А кто создал хаос? – спросил биржевик.
Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
– Что мне делать, у меня куры дохнут?
– А вы их кормите?
– Да. Пшеницей.
– А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
– А вы их поите?
– Да. Водой.
– А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий
раз:
– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
– Все-все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
Телефонный разговор.
– Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…
– Хорошо, переводим. «Деньги» – это «шопеу».
Весенний диалог.
– А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
– Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»
– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
– Как дела у Сани?
– Да вот, 15 лет дали.
– Что, посадили?!..
– Да нет, ипотеку взял.
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Читать бесплатно другие книги:
