Пора проснуться. Эффективные методы раскрытия потенциала сотрудников Голдсмит Джоан
Отрицать проблему и не замечать ее.
Приспособиться к проблеме и самому стать «нефункциональным».
Стать черствым, циничным и инертным, не утруждаясь на работе.
Сплетничать, жаловаться, осуждать, распускать слухи, подстрекать других к борьбе и изображать из себя жертву.
Обвинять других и обращать свой гнев против тех, кто уже «нефункционален», растрачивая время на бессмысленные битвы с ними.
Предпочесть не иметь никакоо дела с проблемой или дисфункцией и уйти из организации.
Ни один из этих вариантов не избавит от проблемы и не устранит дисфункцию, где бы она ни была – в семье, школе, в отношениях с друзьями, в коллективе, организации или в самом себе. Любой из перечисленных вариантов только втянет нас в еще большую проблему или отвлечет нас, наших коллег и нашу организацию от роста и развития. Однако существуют такие стратегии, которые позволяют избежать возникновения проблемы и навсегда устранить дисфункцию. Конструктивные варианты требуют мужества, поддержки и решимости, поскольку они порывают с прошлым, пресекают неконструктивные модели поведения и заставляют признать необходимость обновления и возрождения. Варианты могут быть следующими.
Принять решение не быть «нефункциональным», чего бы это ни стоило.
Искать помощи в противостоянии проблеме у специалистов – психологов, консультантов, фасилитаторов, модераторов.
Открыто обсуждать проблему и вместе с другими искать ее первопричину.
Договориться с теми, кто ведет себя неконструктивно, пересмотреть свое поведение и избавиться от дисфункции.
Анализировать проблему вместе с коллективом.
Ограничить или прервать общение с теми, кто настроен негативно и способствует развитию дисфункции.
Использовать технологии обратной связи, тренингов, наставничества и оценки, чтобы лучше понять проблему, противостоять дисфункции и преодолеть сложившуюся ситуацию.
Выбор, который мы делаем, неизбежно сокращает возможности: столкнувшись с проблемой, мы можем либо терпеть такую ситуацию, приспособив к ней собственное мышление и свое поведение, либо заняться активным преобразованием ситуации, изменяя свои взгляды и поступки.
Какой бы выбор мы ни сделали, его частично будет определять наша способность к преодолению проблем, развитая еще в семье, частично – возможность, предоставляемая обратной связью, коучингом, наставничеством и оценкой, и поддержка нашей организации в их осуществлении.
Успешное противостояние неконструктивному, нефункциональному поведению, даже в его малых проявлениях, дает нам силы побороть его и в будущем, подготовиться к встрече с новой проблемой, зная, что сумеем ее одолеть.
Преодолевая семейные привычки
Мы все научились выживать в семье, школе и среди сверстников, накопив достаточно сил, чтобы добиваться успеха. Мы развиваем в себе способности, которые обеспечивали нам успех, и скрываем навыки, которые приводили к неудаче. Однако мы редко признаем, что именно собственные сильные стороны и победы обусловили многие наши слабости и неудачи в дальнейшем, поскольку именно они помешали приобретению новых навыков и поиску альтернативных путей достижения наших целей.
Таким образом, каждая сильная сторона скрывает за собой соответствующую слабость, а каждая стратегия успеха препятствует поиску новых стратегий. У каждого из нас есть Ахиллесова пята – мы становимся уязвимыми оттого, что полагаемся только на один из возможных подходов к решению проблемы, который становится привычным. Писательница Эдит Уортон предупреждает нас о том, сколь опасно замыкаться на привычках, удерживающих нас от поиска новых жизненных путей:
«Много лет назад я сказала себе: «Нет такого понятия, как старость, – есть лишь сожаление». Со временем я поняла, что это, хотя и верно, но все же не вся правда. Другой пособник старости – привычка: пагубный процесс совершения одних и тех же действий одним и тем же способом в один и тот же час, день за днем. Начинается все с беспечности, потом переходит в склонность, затем в малодушие, а впоследствии происходит по инерции. К счастью, беспорядочная жизнь – это не единственная альтернатива, поскольку следование своим прихотям не менее разрушительно, чем рутина. Привычка необходима. Но с привычкой иметь привычки и превращать проторенный путь в колею нужно постоянно бороться, если хочешь остаться в живых».
В детстве мы полностью зависели от взрослых, которые, когда мы их огорчали, сдерживали свою родительскую любовь, снижая нашу уверенность в себе, и меньше нас баловали. Наши родители и учителя передавали нам свои стремления, ожидания и потребности посредством эмоционально окрашенной обратной связи, поучений, наставлений и оценок, поэтому мы быстро осознали, что лучше им поддакивать, делая то, что они хотят, чем бросить вызов их привычкам, ставя под угрозу свое благополучие.
Психотерапевт Стивен Хеллер описывает этот цикл следующей аллегорией. Молодой человек должен залезть на гору, чтобы попасть туда, куда он хочет. Его родители объясняют ему, каким путем идти на гору, сколько камней и какие дрова положить в рюкзак. По мере того как подъем становится круче, молодой человек начинает менять маршрут, а также понемногу выкидывать камни и дрова из рюкзака, за что его основательно критикуют и наказывают. Его родители беспокоятся о нем, боясь возможных несчастий, которые могут с ним приключиться, и искренне убеждены в том, что выбранный ими маршрут вместе с грузом камней и дров – самый безопасный способ влезть на гору. Они желают ему добра и, чтобы он добился успеха, критикуют его выбор, пытаясь повлиять на него негативной обратной связью, поучениями, наставлениями и оценками.
Для достижения своей цели нам всем нужно найти собственный путь, взяв с собой только действительно необходимое и избавившись от лишнего багажа. Для этого мы должны сначала выслушать, а затем отвергнуть навязчивые наставления родителей и учителей, которые шли к другой цели, в другом направлении, в другое время и при других обстоятельствах. У нас есть три возможности выбора пути и багажа, который следует взять с собой во взрослую рабочую жизнь:
следовать советам своих родителей и учителей, шаг за шагом продвигаясь по проложенному ими пути;
отвергнуть все их советы и свернуть с проторенного ими пути;
оценить, насколько полезны для нас их путь и советы, и быть готовыми принять или отвергнуть их.
Первые два варианта не позволяют нам отобрать то, что для нас правильно, и отвергнуть то, что неправильно. Возможно, их совет относительно камней неверен, но предупреждение о том, что нужно взять дрова, справедливо. Для того чтобы выбрать правильный путь, нельзя слепо ни соглашаться с ним, ни отвергать его. Мы находим правильный путь, когда выслушиваем и осмысливаем мудрый совет, но при этом доверяем лишь собственному опыту и своему внутреннему голосу.
Наши детские попытки соответствовать родительским ожиданиям, чтобы выжить, порождают покорность и конформизм с последующим глубоким их неприятием по мере обретения большей независимости. Однако наше активное сопротивление воссоздает и усиливает как раз то, чему мы сопротивляемся, перенося это в будущие поколения.
Но как только мы решаемся следовать собственным путем, можно больше не отвергать идеи наших родителей, потому что мы уже внутренне успокоились и преодолели страх неподчинения. Многие проблемы и дисфункции на работе объясняются неспособностью отказаться от этой диалектики конформизма и сопротивления и найти свой собственный путь на вершину. Семейные проблемы, которые мы не можем преодолеть, правила, которые мы не можем подвергнуть сомнению, все, чему мы сопротивляемся и категорически отвергаем или что слепо принимаем на веру и с чем соглашаемся, – все это обречено на повторение. Для того чтобы разорвать этот порочный круг, необходимо предпринять следующее.
Пробудиться и признать существование проблем.
Взять на себя ответственность за последствия, которые эти проблемы окажут на нас самих и других людей.
Учиться у прошлого и других людей, а также решиться расширить свой кругозор. Найти свой собственный путь на вершину.
И хотя родители и учителя могут больше не оказывать влияния на жизнь сотрудников, их поведение и голоса отдаются эхом в архетипах родительских ролей их менеджеров, то есть тех, от кого зависит экономическое выживание этих людей.
Проводя тренинг с Ларри, менеджером крупной аэрокосмической корпорации, который хотел научиться разрешать конфликты со своими сотрудниками, мыпоинтересовались его подходом к противоречивым сигналам, честной обратной связи и напряженным взаимоотношениям. Он ответил, что в основном старается их избегать. Но почему? Оказалось, что он хотел быть хорошим для всех, чтобы его любили. На вопрос, почему для него это так важно, он признался, что боится совершить ошибку и быть уволенным. Его страхи пересилили желание говорить правду, выявлять неблагоприятные ситуации, идти на конфликт со своими сотрудниками и спорить с теми, с кем он был не согласен.
Мы спросили Ларри, когда он начал бояться делать что-то не так, и чем был вызван этот страх. Оказалось, что все началось еще в семье. Он чувствовал, что его семейные предрассудки предопределяли его подход к предоставлению обратной связи и указаний своим подчиненным. У него, среднего ребенка в семье, были агрессивные братья: старшего он считал задирой и драчуном, а младшего – избалованным неженкой. Он всячески старался не оказаться между ними во время ссор. Он пытался установить мир, ожидая одобрения старшего брата и убеждая младшего уступить, чтобы погасить конфликт. Став менеджером, Ларри испытывал такое же давление, какое оказывали на него родители и братья, и чувствовал себя в конфликтной ситуации загнанным в угол. На работе он старался избегать конфликтов, пытаясь успокоить более озлобленную сторону и убедить другую сдаться. Если бы он не занимал должность менеджера, то его стиль общения и поведения уже давно бы вызвал обратную реакцию, но никто из подчиненных не рискнул сказать ему об этом, а его начальник был доволен тем, что Ларри очень исполнительный. В результате Ларри продолжал поощрять агрессию, накалять эмоции, пытаясь их спрятать поглубже, мешал сотрудничеству и командной работе, давая при этом понять, что никому не следует раскачивать общую лодку.
Мы предложили Ларри объяснить своим сотрудникам ситуацию, сложившуюся в его семье, и попросить их поддержать его с помощью обратной связи и коучинга. Он так и сделал, причем искренне и от всего сердца. Некоторые сотрудники сказали потом, как важно им было услышать его признание в том, что он чувствует ответственность за свои слабые коммуникативные навыки. Пятеро подчиненных вызвались сформировать группу поддержки и предоставить ему честную, конструктивную обратную связь и построить процесс обратной связи таким образом, чтобы вовлечь в него всех сотрудников. В результате моральный климат в коллективе существенно улучшился, а конфликты, вызванные плохой коммуникацией, практически прекратились.
Родители как менеджеры и менеджеры в роли родителей
Многие надзорные функции менеджеров напоминают повседневные обязанности родителей, братьев, сестер и учителей, которым приходилось оценивать наши поступки, учить и наставлять нас в детстве. Поэтому, прежде чем предоставлять кому-то и получать от кого-то обратную связь, проводить коучинг, обеспечивать наставничество или оценивать результаты работы этого человека, необходимо выявить вначале его бессознательные детские модели поведения и воспоминания.
Урок, преподанный нам нашими первыми менеджерами родителями и учителями, включал не только хорошее, чему они хотели нас научить, например, аккуратности и вежливости, но и плохое, даже не подозревая об этом. Так, многие из нас научились, например, избирательно распределять ресурсы, основываясь на субъективных предпочтениях, исключать не имеющих влияния из процесса планирования и принятия решений, наказывать тех, кто не подчиняется, лгать, чтобы избежать наказания. Мы научились перекладывать ответственность на других или вовсе от нее увиливать, осуждать, противиться переменам, избегать конфликта и скрывать наши истинные мысли и чувства. Мы научились портить людям репутацию, распуская слухи и сплетни; использовать чужой гнев, стыд и страх в своих корыстных целях; возвеличивать себя, принижая других; чувствовать, что как бы мы ни старались что-то сделать, этого все равно оказывалось мало. А еще мы усвоили, что не стоит честно обсуждать или открыто принимать ни один из этих уроков, особенно в присутствии того, кто оказывает влияние на нашу жизнь.
Детям редко позволяют критиковать, поучать, наставлять или оценивать своих родителей и учителей. Детей редко учат вступать в спор или общаться на равных с родителями и другими власть предержащими, или работать в сотрудничестве с оппонентами. Многих из нас не спрашивали, что мы думаем или какой выбор считаем правильным, нам не позволялось действовать по собственному усмотрению. Напротив, нас наказывали за непослушание, чрезмерную веселость или отлынивание от скучных заданий. Предполагалось, что мы должны стоять по стойке «смирно», ждать своей очереди, выполнять рутинные задания привычным способом и держать при себе свои инициативы или возражения.
Подобное невнимание к нашей личности, желаниям, мыслям и чувствам воспринималось нами куда серьезнее, чем знания по истории, искусству или математике. Причем, передавалось это нам не напрямую, ясно, открыто и искренне, а скорее, путаными, тайными и молчаливыми сигналами. Эти непонятные сигналы очень эффективно меняли наше поведение, мысли, чувства и отношение к происходящему. Подобный опыт приводил нас к простому выводу: намного легче и безопаснее пребывать в полусонном состоянии, чем быть пробужденным и сознательным.
Такой детский опыт многих из нас напугал, оставив чувство стыда за то, что мы собой представляем. Из-за него жизнь многих из нас стала менее радостной, творческой и осмысленной. Он привел к тому, что мы замкнулись, избегая обратной связи от тех, кто сильнее нас или выше по должности, либо покорно принимая их суждения и оценки. Поэтому многие из нас либо слепо принимают, либо полностью отвергают мнение менеджеров, вместо того чтобы раскрыть свою внутреннюю правду и найти собственный путь на вершину.
Устаревшие стереотипы не только снижают наши шансы на успех, они подавляют нашу душу и личность, притупляют способность к демократическим решениям, причем, не только в своем рабочем коллективе, но и в общественно-политической жизни. Чем более авторитарными были отношения в нашей семье, тем вероятнее, что у нас, по определению психиатра Эриха Фромма, разовьется «страх свободы», а сами мы впоследствии будем привержены диктатуре и станем авторитарными руководителями. Необходимость приспосабливаться к требованиям авторитарных родителей, учителей и менеджеров приводит к тому, что сотрудники вынуждены притворяться теми, кем они не являются. Вот как удручающе описывает эту ситуацию писатель Дон Делилло:
«Вы держите определенную дистанцию между собой и своей работой. В этом пространстве самосознания вы ощущаете, что ведете некую формальную игру, которая, скорее, напоминает сдерживаемую панику. Она проявляется, когда вы начинаете усиленно жестикулировать или ритуально прочищаете горло. Что-то в этом пространстве напоминает вам о далеком прошлом – о детских играх и не сформировавшихся личностях. Но это не означает, что вы пытаетесь притвориться кем-то другим. Вы как раз пытаетесь притвориться самими собой. В этом весь парадокс».
В конечном счете, наш семейный и школьный опыт усиливается иерархическими, бюрократическими и автократическими моделями, подрывая наше стремление к независимости, самодостаточности, критическому мышлению, сотрудничеству с другими, к отстаиванию собственного мнения, отличного от других, то есть к проявлению всех тех качеств, которые вкупе предопределяют личностное самосознание и индивидуальность, демократическое самоуправление и организационный самоконтроль.
Четыре шага на пути к избавлению от стереотипов прошлого
В результате накопленного негативного опыта многие люди проводят большую часть времени «на автопилоте», просто стараясь удержаться на работе и сохранить хрупкое подобие своей личности, которое, как они полагают, необходимо для выживания. Они избегают явной и неявной обратной связи и прилагают минимум усилий на работе. Проблема заключается в том, что молчание, состояние полусна и нежелание работать в полную силу приводят к пагубным последствиям – как внутренним, так и внешним. В итоге наша жизнь на работе начинает нас угнетать и теряет всякий смысл.
То, насколько мы сможем усомниться в этих пагубных стратегиях выживания, стараясь избегать их, будет зависеть от степени нашего пробуждения. Для пробуждения нужно сделать четыре шага, которые могут показаться простыми, но на практике потребуют настоящего мужества.
1. Осознать, как стереотипы прошлого предопределяют ваши мысли, чувства и поступки и какую роль играют в настоящем.
2. Взять на себя ответственность за то влияние, которое оказывают эти стереотипы на вас самих, вашу организацию и коллектив.
3. Твердо решить избавиться от этих стереотипов и в сотрудничестве с коллегами выработать новые способы реагирования на проблемы и вызовы.
4. Принять честную обратную связь, воспользоваться коучингом, наставничеством и оценкой для выявления в себе и развития тех навыков и стратегий поведения, которые обеспечат успех в делах.
Осознав стереотипы своего мышления, своих чувств и действий, мы сможем оценить собственные поведенческие стереотипы и освободиться от их влияния. Как только мы берем на себя ответственность за свою жизнь, мы тотчас на работе становимся более ответственными, удовлетворенными, сознательными и эффективными корпоративными гражданами. Когда ломается скрытая власть менеджеров и организаций, взявших на себя роль родителей, а сотрудники начинают осмысливать свое поведение и управлять им, каждый, наконец, получает шанс, позволяющий ему развиваться, учиться на ошибках прошлого, строить свое будущее и отвечать за свои поступки в настоящем.
Как выявлять семейные проблемы на работе
Тот, кто предоставляет обратную связь, проводит коучинг, осуществляет наставничество и оценивает результаты работы, редко вникает в семейные проблемы тех, с кем он взаимодействует. Но если не обратиться к раннему опыту общения с членами семьи и сверстниками того человека, который хочет измениться, определить источник его проблем или понять, как от них освободиться, будет очень сложно. Задавая вопросы, которые заставят человека заглянуть в себя и задуматься над своим прошлым, тренеры-коучи и наставники могут помочь ему осознать свой прошлый опыт и двинуться дальше.
Для многих это может оказаться опасной зоной. Одни почувствуют себя не в своей тарелке, копаясь в семейной истории или не веря, что могут сделать это. Другие сочтут это вторжением в личную жизнь, не имеющую отношения к работе. Особенно это относится к тем, у кого в собственной семье есть неразрешенные конфликты. Но, отказываясь изучать и обсуждать эти проблемы, мы упустим самые важные причины дисфункциональных отношений, привычек и поведения на рабочем месте. Более того, люди будут и дальше машинально следовать своим бессознательным комплексам.
Однако подобные разговоры всегда требуют особой осторожности. Вопросы следует задавать с глазу на глаз, проявляя сочувствие и понимание, исключительно в контексте создания доверительных отношений, постоянной обратной связи, коучинга или наставничества. Только так можно спрашивать о семейных проблемах, не вызывая смущения, ухода в глухую оборону или сопротивления. Прежде всего, нужно тактично поинтересоваться у собеседника, насколько комфортно он себя чувствует в разговоре на подобную тему, задевают ли его задаваемые вопросы, и попросить его разрешения продолжить эту тему. Например, можно просто спросить, нет ли у него желания поговорить об его семье. Если он согласен, то первую часть разговора можно построить примерно так.
«Я бы хотел попросить Вашего разрешения проанализировать Вашу биографию и историю Вашей семьи. Вы вправе отказаться. Я не имею ни малейшего желания вмешиваться в Вашу личную жизнь. Но я считаю, что будет полезно задать вам несколько вопросов об отношениях в Вашей семье, основываясь на Вашем рассказе. Это позволит мне по-новому взглянуть на вещи и поможет эффективнее работать с Вами. Вы позволите? Или Вы бы предпочли не обсуждать эти вопросы? И, пожалуйста, дайте мне знать на любом этапе нашего разговора, если Вам больше не захочется обсуждать эту тему».
Впоследствии тренер-коуч или наставник может постепенно детализировать вопросы, одновременно отслеживая вербальные и невербальные сигналы респондента, останавливаясь в случае его сопротивления и подбадривая собеседника по мере выявления важных фактов, появления догадок и откровений. Тренер-коуч или наставник может посчитать полезным в ответ поделиться своими семейными историями, если они соответствуют теме разговора, тем самым уравнивая риск откровенности и поощряя доверительные отношения.
Вот несколько вопросов, которые всегда полезно задавать.
Есть ли что-нибудь в этом человеке или в этой ситуации, что напомнило бы Вам о ком-либо или какой-то проблеме Вашей семьи или детства? Если да, то что именно?
Как Вы отреагировали на эту ситуацию? Что произошло после Вашей реакции?
Сохранились ли у вас похожие чувства или реакции, идущие из прошлого?
Кто впервые учил Вас, как следует вести себя на работе? Чему Вас научили?
Каковы были неписаные правила и ожидания от работы в Вашей семье?
Как Вы полагаете, повлиял ли уклад Вашей семьи на то, как Вы сегодня ставите вопросы и решаете проблемы на работе? Каким образом? Каким было отношение к подобным вопросам и проблемам в Вашей семье?
Какой Вы по счету ребенок в семье? Как это повлияло на Ваше мнение и отношение к себе? Каким по счету ребенком в семье был Ваш коллега, с которым у Вас возникли разногласия?
Доводилось ли Вам раньше уже попадать в такую ситуацию? Когда? Чем все закончилось?
Хотите ли Вы сегодня решить эту проблему по-другому? Почему?
Какие бы отношения в идеале Вы хотели бы иметь с коллегой, с которым у Вас возникли разногласия? Почему?
Тренер-коуч или наставник может дать своему подопечному своеобразное домашнее задание, которое позволит лучше разобраться в семейных проблемах, предложив ему поговорить со своими родителями, братьями или сестрами и выяснить их мнение о произошедшем. Или попросить их написать, как они видят сложную ситуацию или сложного для общения человека, или даже вести дневник и записывать в него свои соображения и мысли о каком-то человеке или проблеме.
Момент истины может наступить тогда, когда обнаружатся причины нежелательного, предопределенного семейными стереотипами дисфункционального поведения. Учитывая эти новые взгляды на проблему, легче будет решить, продолжать ли следовать неизученным стереотипам или избрать новые модели поведения. Того, кто избирает новый путь и решается измениться, можно спросить, какого рода поддержка была бы ему полезна для завершения процесса изменений.
На последнем этапе избавления от семейных стереотипов нужно использовать полученную информацию о проблеме. Тренер-коуч или наставник может предложить сотруднику понаблюдать за ним, чтобы понять, действительно ли изменились его поведение и реакция на проблему. Сотрудник может выбрать оперативную обратную связь со стороны своих друзей и коллег; определить слова, сигналы или жесты, которыми коллеги неявно будут напоминать ему о возвращении к старому поведению; попросить устраивать ему периодические проверки; открыто и публично заявить о том, что отныне он будет избегать нефункционального поведения.
Преодолеваем комплекс компенсации
Многие стараются компенсировать на работе то, что сделали или не сделали их семьи. Мы пытаемся восполнить недоданное семьей или, наоборот, сдерживаем себя и защищаемся, если у нас всего было вдоволь. Если, например, мы выросли в семье, где было принято кричать друг на друга, мы срываемся и переходим на крик во время споров и не в состоянии осмысленно отвечать, когда наш менеджер кричит на нас. Если же мы выросли в семье, где никогда не повышали голос, мы можем не уметь справляться с ситуацией, когда на нас кричат, или сдерживать свои эмоции во время разговора на повышенных тонах. Из-за своих детских проблем мы можем бояться перемен и компенсировать это желанием контролировать вс, что может угрожать нашей стабильности.
Роль обратной связи, коучинга, наставничества и оценки заключается в том, чтобы помочь нам научиться преодолевать трудности, не прибегая к компенсации, спокойно реагировать на проблему и находить новые, лучшие способы поведения в сложных ситуациях. Когда мы преодолеваем свою склонность к экстремальным реакциям, мы избегаем двойного капкана чрезмерной или заниженной компенсации, а также самовозвеличивания и самобичевания, которые обычно ее вызывают.
Пробуждаясь и помогая другим сделать то же самое, очень важно признать влияние этих определяющих факторов на наш выбор и способность учиться на собственном опыте. Также важно чувствовать поддержку в процессе подтверждения их влияния на нашу жизнь и одновременно признавать, что мы гораздо сложнее, чтобы подходить лишь под одно определение или характеризоваться единичным фактором. Тогда появляется возможность, с одной стороны, почувствовать свою связь с семьей, историей, культурой и другими источниками самоидентификации, а с другой стороны, не зависеть от них. Этого можно добиться следующим образом.
Взять на себя полную ответственность за историю своей семьи и действовать, никого не обвиняя или извиняя за то, что они сделали или не сделали.
Принять как позитивные, так и негативные факты своего прошлого, не обвиняя и не извиняя самих себя за то, что мы сделали или не сделали.
Найти баланс, не прибегая к компенсации за свои сильные и слабые стороны.
Суметь увидеть со стороны все, что мы унаследовали, чему научились и что приняли как должное в детстве, и преодолеть это.
Определить для самих себя, что мы собой представляем. Суметь одновременно принять свое прошлое и освободиться от него, решив жить настоящим.
Когда нам становятся понятны причины собственного поведения, мы можем уравновесить свои сильные и слабые стороны, жить в согласии со своими ценностями и лучше разобраться в себе, понять, кто мы есть, если не пытаемся компенсировать или отрицать свое прошлое. Это означает пробуждение и осознание того, что отживший неизученный балласт нашего прошлого тянет нас вспять, в то время как непосредственный каждодневный опыт познания самих себя пробуждает и освобождает нас, делая сознательнее, искреннее, гармоничнее и ответственнее.
Поэтому первый истинный шаг на пути к личной свободе – это пробуждение. Второй шаг заключается в том, чтобы использовать самосознание для преобразования внешних условий, в которых мы живем и работаем. На третьем этапе нужно преодолеть влияние, которое оказывают на нас эти внешние условия, стараясь оставаться верными самим себе и помогая другим стать такими же. В конце концов, целью преодоления негативного опыта общения в семье, школе и в кругу сверстников является самоидентификация, душевное равновесие и видение перспективы. Достигая такого состояния, мы повышаем свои способности к достижению намеченных целей, освобождаемся от семейного гнета и становимся теми, кем хотим быть. Другими словами, мы, наконец-то, взрослеем.
И, наконец, взрослеем
Пробуждение равносильно признанию того, что мы можем учиться у всего, что происходит с нами на работе, даже у своих неудач и настоящих катастроф. И даже если мы не можем выбирать свое прошлое или обходиться без проблем на работе, у нас есть выбор, как к ним относиться. С этой точки зрения, мы можем рассматривать каждую проблему или конфликт либо как поражение и заведомый проигрыш, либо как возможность чему-то научиться и развить новые способности.
Рассматривая свои беды и неудачи как урок, мы можем увидеть скрытую в них причину собственного несчастья, а также четкие инструкции для их успешного преодоления как в настоящий момент, так и в будущем. Анализируя свои проблемы и конфликты, дабы понять, чему они могут нас научить, мы одновременно узнаем, как от них освободиться, развить свои навыки и работать более эффективно. Только мы сами можем увидеть эти уроки и впоследствии применять их к любым трудностям, возникающим у нас на пути.
Если мы позволим травмирующему опыту прошлого доминировать над нашим поведением, занимая все мысли, то будем попусту растрачивать свою энергию и разрушать отношения с другими людьми. Это будет продолжаться до тех пор, пока мы не осмыслим критически этот опыт и либо освободимся от него, либо переступим через него. Многие из нас тянут за собой тяжкий груз старых, прогнивших талмудов, вместивших в себя все когда-либо причиненное нам зло, обман и несправедливость вместе со всеми причинами нашей невиновности в этом. И пока наши семьи, друзья или коллеги уговаривают нас хранить этот бесполезный хлам, он будет нас отягощать, тормозить, мешать нашему полному пробуждению, не позволяя жить настоящим, и тем самым уводить от возможности иметь иное будущее. Каждая запись в этом талмуде – лишь повод не пробуждаться. Как показывает следующая история, наше прошлое это мертвый груз, который мы упорно тащим в свое настоящее.
Два буддистских монаха, которые дали обет никогда не прикасаться к женщине, подошли к вышедшей из берегов реке. Там они увидели пожилую женщину, которая не могла перебраться через реку. Один из монахов поднял женщину на руки и перенес на другой берег. Монахи прошли в молчании несколько миль. Наконец, второй не выдержал: «Ты же дал обет никогда не прикасаться к женщине. Как же ты мог нарушить его?» На что другой монах ответил: «Я уже давно опустил ее на землю, а ты все продолжаешь нести ее».
Так какой же смысл нести с собой то, что произошло с нами в прошлом? Чего мы так боимся? Что мы можем узнать такого, от чего столь решительно защищаемся? Причина, конечно же, в нашем желании нравиться другим, в нашей уязвимости, чувстве стыда и вины, в нашей боли и любви. Мы боимся освободиться от прошлого, потому что не знаем, как жить в настоящем; потому что считаем, что нас не понимают и не любят; потому что боимся одиночества, увольнения или смерти.
Таким образом, понятия «пробуждение» и «преобразование» обладают двойным смыслом. Имеется в виду не только пробуждение интереса к окружающему миру и кардинальное изменение нашей жизни. Это также относится к тому, что заложено внутри нас, к осознанию и кардинальному изменению самих себя, причем не из-за страха, стыда, вины или боли, а для того чтобы честно, открыто, с безусловной готовностью принять себя такими, какие мы есть. Вот как выразительно поэтсуфий Руми описал место, более не обремененное суждениями.
- За горизонтом наших идей о грехах и добродетелях
- Простирается зеленое поле. Я встречу тебя там.
- Когда душа покоится в зеленых травах этого поля,
- Мир слишком переполнен, чтобы говорить о нем.
Попадая в описанное Руми пространство, полное тишины, мы открываем себя и других, начиная понимать, что можем направить всю силу самосознания, искренности, гармоничности и ответственности на решение собственных проблем и начать жить своей жизнью. Поступая таким образом, мы обнаруживаем себя на вершине горы, где всегда и находились, понимая, что единственная вершина, которую стоит покорять, находится внутри нас самих.
Часть 2
Процессы: развиваем гармоничность и ответственность
4. Преобразующая обратная связь
Каждый должен осознавать, что все окружающие, так или иначе, оценивают его, при этом мнения равнодушных, скучных и недалеких людей о нас не менее важны, чем суждения ярких, просвещенных и утонченных личностей. Это происходит потому, что человек очень зависим от собственного отражения в душе другого человека, будь это даже душа идиота.
Витольд Гомбрович
За свою жизнь мы получаем огромное количество обратной связи. Родители, сверстники, знакомые, дети, сотрудники, коллеги, друзья и даже, как заметил польский писатель Витольд Гомбрович, совершенно незнакомые люди – все они высказывают свое мнение о наших достоинствах, недостатках, внешности, характере, идех, чувствах, взглядах, привычках и поведении. Кроме того, наши разум и тело непрерывно обеспечивают обратную связь, регистрируя информацию о нас самих и нашем окружении, о нашем месте среди других, а также изменения, которые могут пошатнуть или, наоборот, укрепить наши неустойчивые позиции. Удивительно, что мы вообще умудряемся разобраться в таком огромном количестве информации.
Обратная связь чрезвычайно важна для обучения, развития и личностного роста. Не получая ее, мы замыкаемся и вскоре начинаем останавливаться в своем развитии. Поскольку большую часть своей жизни на работе мы взаимодействуем с другими, для нашего развития очень важно, чтобы и они тоже учились посредством обратной связи. Поэтому дело не в самой обратной связи, как таковой, а в том, как это делать. Это знание не дается нам от рождения. Мы должны научиться распознавать, что в обратной связи полезно, а что – нет; выявлять истину, скрытую за эгоизмом и собственными интересами; принимать болезненную критику без негодования, обиды и ухода в глухую оборону. Мы должны научиться развивать и поддерживать как в себе, так и в других, искренность, доверие, честность, оставаясь самими собой. Кроме того, следует создать такую обратную связь, которая бы, помимо передачи необходимой информации, побуждала нас к изменению своей жизни.
Нам всем нужна обратная связь, потому что каждому из нас приятнее быть добрым, нежели честным. Потому что наши намерения часто не совпадают с последствиями наших поступков. Потому что некоторые вопросы слишком важны, чтобы их обсуждать открыто, и при этом слишком важны, чтобы их не обсуждать вообще. Будучи озвученными, тайные проблемы становятся менее опасными и легче решаются. Обратная связь нам нужна, потому что люди склонны утаивать негативную реакцию, и мы либо возвращаем ее в форме обратной связи, либо передаем дальше, тем самым порождая цепную реакцию. То, что мы делаем, не всегда согласуется с тем, что мы собой представляем.
Мы носим маски, защищающие наши наиболее уязвимые стороны и скрывающие то, что на самом деле творится у нас внутри. Мы страдаем от сомнений, низкой самооценки, самоотречения, то подавляя, то выплескивая свои эмоции. Мы выставляем защитные барьеры на бессознательном уровне и воспринимаем мир крайне эгоцентрично. Поскольку каждый из нас по-своему воспринимает окружающее, обратная связь поможет нам приводить свои взгляды в порядок. К несчастью, мы сами создаем барьеры, мешающие воспринимать то, что нам говорят, и следовать полученным советам. Отчасти это происходит потому, что слишком многое поставлено на карту, а обратная связь лишает нас возможности отрицать некоторые объективные вещи, теоретизировать по их поводу и считать, что все, что бы мы ни сделали, – правильно. Защищая самих себя и отвергая обратную связь, мы лишаем себя уникальных возможностей для роста и развития. Напротив, принимая обратную связь, мы освобождаемся от заблуждений и неоправданных ожиданий, начиная понимать, кто мы есть и каково наше место в этом мире.
Типы обратной связи
Обратная связь – это, по сути, любое сообщение кому-либо о том, какое влияние он оказывает на нас. Успешная обратная связь концентрируется на типах поведения и отношениях, которые можно как-то изменить, а не на личностях или неотъемлемых чертах характера, которые изменить невозможно. Наиболее удачной обратная связь бывает тогда, когда она передается неформально сразу после вызвавшего ее события, а не формально во время ежегодных или полугодовых сессий оценки, аттестационных или других структурированных оценочных мероприятий. Если полученная из обратной связи информация удивляет нас, значит, мы не вполне осознаем, какое впечатление производим на других людей. Обратная связь отличается от других видов информации, которые, на первый взгляд, могут показаться схожими.
Оценка реализации проекта охватывает задачи, процессы и результаты конкретного проекта.
Оценка результатов работы, или аттестация, предусматривает общую оценку деятельности каждого сотрудника по достигнутым им результатам и приобретенным навыкам.
Оценка процесса анализирует уровень усовершенствования рабочих методов и процессов, обеспечивающий улучшение работы команд.
Оценка функций и должностных обязанностей подразумевает оценку коллег по работе с точки зрения исполнения ими своих функциональных ролей и должностных обязанностей в сравнении с другими, а также определение неработающих звеньев и элементов.
Организационный аудит, или организационная инвентаризация, предполагает периодическую оценку персонала, определяющую, что сделано, каких результатов удалось достичь, какие текущие указания выполнены, каков потенциальный вклад в достижение целей организации и реализации ее стратегии в будущем.
Обратная связь может основываться на принципах иерархии или равноправия, авторитарности или демократии, бюрократии или неформального общения. Она может предоставляться ежегодно или эпизодически, быть узконаправленной или всеобъемлющей, долговременной или краткой, исходить из внутренних или внешних источников, основываться на поступках или отношении к ним, ориентироваться на обвинение или на развитие. Обратная связь может принимать позитивную форму признания, когда людям выражают благодарность за их усилия и отмечают их заслуги, не внося в похвалу оттенок сомнения: «Вообще-то да…». Обратная связь может также принимать форму критики, когда людям делают выговор за допущенные ошибки, либо нейтральную форму, которая не несет в себе ни позитивной, ни негативной оценочной информации, касаясь исключительно фактов и моделей поведения. Обратная связь может предоставляться прямо или косвенно, публично или приватно, злобно или дружелюбно, сразу или спустя некоторое время, узконаправленно или обобщенно, честно или лицемерно. Наиболее сильной формой обратной связи является так называемая трансформирующая обратная связь, которая поддерживает людей в их стремлении быть самими собой и одновременно выявляет ошибочные модели поведения, честно их анализирует и преобразует.
Все, что подвергается нашей оценке, привлекает наше внимание. Все, что привлекает наше внимание, мы подвергаем сомнению. Все, что мы подвергаем сомнению, мы готовы изменить. И напротив, то, что мы не можем оценить, мы игнорируем, мы не подвергаем сомнению то, что игнорируем, и попустительствуем тому, что не подвергаем сомнению, и чувствуем себя не в силах что-либо изменить. Пробуждаясь от «сна» и замечая, что делаем что-то не так эффективно, как хотелось бы, мы запускаем процесс изменений и в то же время повышаем свою способность быть честными, сострадающими, гармоничными и ответственными перед другими. Предоставляя и принимая обратную связь, мы строим отношения, основанные на открытости, сострадании и честности, привнося в рабочий процесс доверие и командный дух.
Качественная преобразующая обратная связь
Предоставляя обратную связь, мы можем либо играть в безопасную игру по принципу: «Услуга за услугу», либо рискнуть, приняв другую установку: «Я буду предельно честен с тобой, если ты ответишь мне тем же». Играя безопасно и снижая уровень честности, мы можем временно избежать необходимости менять что-либо важное. Но чтобы пробудить людей и мотивировать их к изменениям, честность и сочувствие предельно важны.
Ненастоящую обратную связь можно отличить от разновидностей преобразующей обратной связи по степени сопровождающего ее риска, а также по тому, сколько в ней честности и сочувствия, точности и доброты, открытости и тактичности. В конечном счете, преобразующая обратная связь исходит из желания помочь людям пробудиться, но при этом не столько из-за их отношения к другим, сколько из-за тех неудобств и проблем, которые они создают себе сами.
Преобразующая обратная связь, таким образом, является демонстрацией любви, которая порой бывает суровой, ибо она не боится прямо указывать на недостатки. Однако эта обратная связь отделяет человека от совершаемых им поступков, любовно поддерживая его самогои жестко критикуя его действия. Она поощряет честное и порядочное поведение, основанное на истинных ценностях. Такая обратная связь оказывается наиболее эффективной, когда предоставляется без осуждения, а честно и открыто. Поэтому обратная связь приносит существенную пользу только тогда, когда отвечает следующим условиям:
начинается с самооценки предоставляющего ее человека;
предоставляется после соответствующего разрешения получающего ее человека;
предполагает, что предоставляющий ее человек настроен конструктивно; в своих высказываниях использует местоимение «я», свидетельствующее о том, что данное мнение принадлежит именно говорящему;
концентрируется на отношениях и действиях, а не на личностях и чертах характера;
передается «на равных» без учета организационной иерархии;
предлагает конструктивные, практические советы и конкретные идеи для улучшения ситуации;
конкретна и детализирована настолько, чтобы обеспечить принимающему ее человеку четкое понимание проблемы и пути ее решения;
сбалансирована и справедлива, что позволяет принимающему ее человеку увидеть всю картину целиком, понять, что его позитивные качества должным образом оценены, и использовать полученную критику для развития и улучшения текущей ситуации;
передается в режиме реального времени, а не тогда, когда вызвавшие эту обратную связь события уже остались далеко позади;
выражается нейтрально, без гнева или осуждения, не обнаруживая личных эмоций того, кто предоставляет обратную связь;
ориентирована на обучение, рост и изменения;
дает четкое представление о последствиях и результатах, к которым приведет обсуждаемое поведение, если его не изменить;
принимается с искренней благодарностью так, чтобы в конце процесса полученные советы можно было успешно применить на практике без обиды, гнева или сопротивления.
Непосредственная цель любого процесса обратной связи заключается в том, чтобы позволить обеим сторонам стать более успешными слушателями и учениками. Для этого обеим сторонам нужно переступить через свое «эго», чтобы лучше слышать друг друга. Когда обратная связь работает, идеи воспринимаются конструктивно, без осуждения, отрицания, сопротивления, страха, гнева и притворства. Этот процесс должен способствовать постоянному развитию и самокоррекции, построению гармоничных и естественных отношений и позволить информации свободно курсировать в обоих направлениях. Конечная цель этого процесса – вызывать и приветствовать предельно честную обратную связь, не дожидаясь, пока ее предложат другие.
Однако в процессе обучения на основе обратной связи мы сталкиваемся с многочисленными препятствиями, мешающими улучшению нашего поведения. Мы получаем отнюдь не одинаковую обратную связь из разных источников, в разное время, находясь в различных местах, и противоречивые сообщения сбивают нас с толку. Мы очень чувствительны к некорректной обратной связи, получаемой от других людей, которая, скорее, отражает их собственные потребности, желания и ожидания, а не наши. Человеку требуются значительные усилия, для того чтобы отделить в обратной связи полезное от бессмысленного и противостоять чужим ложным мнениям о том, что он собой представляет или каким ему следует быть. Кроме того, обратная связь часто напоминает улицу с односторонним движением, отражающую расстановку сил или иерархический статус. Она может предоставляться лицемерно, не особо заботясь об ее получателе, и использоваться для наказания или унижения того, кто критикует вышестоящее руководство. Такая обратная связь больше говорит о тех, кто ее предоставляет, или о наших взаимоотношениях с ними, чем о нас самих.
Таким образом, к обратной связи следует относиться не как к точной объективной информации о том, что мы собой представляем, но как к смеси субъективных и объективных данных о том, какое влияние наши мнения и линии поведения оказывают на других людей. Люди, предоставляющие обратную связь, могут завидовать нам или злиться на наше поведение, которое оскорбляет или провоцирует их, испытывая соблазн воспользоваться обратной связью для выражения своего негодования. Личная лояльность может вступить в противоречие с честностью. Человек может изменять или модифицировать обратную связь, руководствуясь своими симпатиями или антипатиями.
Обратная связь может предоставляться не одинаково и лишь усиливать иерархию и бюрократию, подрывать моральные устои и препятствовать свободному прохождению информации. Никакое подобное применение обратной связи не будет способствовать адаптации и развитию, основанным на корректной информации, а возможность для улучшения ситуации окажется упущенной.
Почему мы противимся честному общению
Несмотря на упомянутые риски, самая большая опасность в предоставлении обратной связи таится не в некорректном или субъективном подходе, а в нежелании быть честными по отношению к окружающему. Одни люди не испытывают трудностей в предоставлении честной обратной связи, тогда как другие предпочитают быть, скорее, вежливыми, чем честными. Одни люди из-за своей застенчивости чувствуют себя неуверенно, желая, чтобы их подталкивали к высказыванию собственных мыслей, либо полагая, что лучше помалкивать. Некоторые из них утверждают, что у них все отлично, а на самом деле страдают или испытывают серьезные проблемы, которые можно разрешить благодаря обратной связи и критическому осмыслению. Другие просто боятся честного и открытого общения.
Обратная связь наиболее эффективна тогда, когда предоставляющие ее люди готовы к открытому и честному разговору на равных. Но это довольно опасно, поскольку может кому-то не понравиться. Большинство из нас предпочитает нравиться другим людям, нежели быть честными с ними, и многим из нас не хватает навыков, сочувствия или доверительности в отношениях, необходимых для предоставления негативной информации, которая бы не вынуждала ее получателя занимать оборонительные позиции и сопротивляться. Люди оправдывают свое нежелание общаться честно и открыто следующими десятью причинами.
1. Мы не хотим ранить их чувства.
2. Они неправильно поймут то, что мы скажем.
3. Они не захотят нас слушать.
4. Это поставит под удар нашу дружбу.
5. Мы будем открыты для ответного удара.
6. Нам это ничего не даст.
7. Это может обернуться против нас, только усугубив ситуацию.
8. Это может обострить ситуацию, а мы не хотим конфликтов.
9. Мы окажемся в сложной ситуации, и никто нас не поддержит. 10. Все равно ничего не изменится.
Каждая из этих причин подрывает нашу честность и уверенность в себе, снижая готовность совершенствоваться и меняться. Каждая из этих причин приводит к потере уважения к профессионализму и интеллекту людей, с которыми мы общаемся, делая обратную связь бесполезной. Но каждую из них можно опровергнуть следующим образом.
1. Можно общаться честно и открыто, при этом не задевая чувств других людей.
2. Можно тщательно подбирать слова, чтобы исключить недопонимание.
3. Они не смогут нас услышать, пока мы не начнем говорить.
4. Настоящая дружба может быть основана только на честности.
5. Если мы будем действовать совместно, они не будут уходить в оборону.
6. Честные и открытые отношения повысят нашу самооценку и откроют новые возможности для изменений.
7. Ситуация ухудшится именно потому, что мы не общаемся честно и открыто. А если мы преуспеем в разрешении проблемы, она нас больше никогда не потревожит.
8. Если возникнет конфликт, мы можем использовать технологии по разрешению конфликтов и таким образом минимизировать или устранить его.
9. Если мы рискнем, начав общаться честно и открыто, другие могут последовать нашему примеру.
10. Перемены происходят тогда, когда люди начинают общаться честно и открыто.
Отказываясь от честной обратной связи или «размывая» ее, делая бесполезной, мы фактически лишаем других возможности развиваться, изменять свою жизнь, приобретать опыт и добиваться успеха. Это – и шанс для них лучше делать то, чем они занимаются, и возможность дя нас действовать честно. Если наше общение будет наполнено любовью, дружбой или сочувствием, мы сможем сказать людям правду так, чтобы они ее услышали, приняли и сделали шаг в своем развитии…
Риски, связанные с предоставлением или получением обратной связи
Обратная связь несет в себе определенные риски, поскольку другие люди не могут достаточно хорошо знать и понимать нас, потому что не все, чего хотят другие люди, приемлемо для нас. И еще потому, что процесс обратной связи требует взаимной заинтересованности. Мы считаем получаемую обратную связь корректной, если она соотносится с нашим внутренним пониманием правды; если она со временем находит подтверждение во мнениях других людей, у которых нет причин нам лгать; и если предоставляющий ее человек искренне заинтересован в нашем успехе и процветании.
Обратная связь опасна еще и тем, что она может быть использована для подавления индивидуальности и инициативы. Каждое гениальное изобретение, каждое значимое научное открытие, произведение искусства или общественное явление воспринималось в штыки людьми, которые не понимали его. Если бы их создатели прислушивались к такой обратной связи, они наверняка бы все бросили. Обратная связь – это такая сила, которая даже при отсутствии прямого унижения может быть легко использована для усреднения и подавления индивидуальности.
Сотрудники часто получают негативную обратную связь за ошибки, неудачи и промахи, вызванные нефункциональной системой, в которой они работают, что заканчивается самопорицанием и новым витком неудач на работе. Любая критическая обратная связь, даже предоставленная с добрыми намерениями, может ранить человека, который из-за этого замыкается в себе, становясь менее открытым и не таким честным и восприимчивым, как раньше.
Перечисленные ниже основные риски обратной связи можно встретить открыто, приняв соответствующие меры по их снижению.
Риск высокомерия. Предоставляя обратную связь, мы полагаем, что лучше знаем, как люди должны себя вести. Этот момент можно смягчить, если общаться на равных и совместно обсуждать возможные эффективные модели поведения.
Риск апатии. Нежелание предоставлять обратную связь тому, чье развитие нас не особенно заботит, можно побороть, если проявить внимание к личности этого человека и вызвать у него интерес к возникающим возможностям для его развития.
Риск сложившегося представления о себе. Наши мнения о том, что мы собой представляем и чего достигли, могут измениться, если мы внимательнее прислушаемся к тому, что нам говорят, будем активно изучать сложившиеся представления и спрашивать о том, что нам кажется известным.
Риск заговора молчания. Заговор молчания, или негласное соглашение говорить неправду, может быть разрушен с началом открытого и честного общения.
Риск банальности. Если вы поддерживаете поверхностное общение и никогда не затрагиваете серьезные темы, нужно превратить банальную беседу в более глубокое обсуждение, выделяя для этого значительное время, уделяя внимание серьезным вопросам и концентрируясь на процессе обучения.
Риск концентрирования исключительно на прошлом. Если вы все время возвращаетесь к обсуждению прошлого, старайтесь переводить разговор на события настоящего или будущего.
Риск ложной объективности. Нежелание подробно изучить собственные предрассудки можно побороть тщательным самоанализом, обязавшись впредь создавать более осторожные представления о реальности.
Риск неопределенности. Без конкретных примеров неудач дальнейшее развитие и обучение на своих ошибках невозможно. Поэтому, анализируя себя, нужно изучать подробности, вспоминать детали и мельчайшие факты.
Риск односторонних усилий. Обратная связь, предоставленная без согласия, – это фактически демонстрация своей власти над другими людьми и своего рода тирания. Для того чтобы избежать этого, необходимо организовать двусторонний процесс, в котором люди будут охотнее участвовать.
Риск чрезмерной доброты. Чрезмерная доброта является своего рода жестокостью, мешающей людям понять, как их действия по-настоящему воспринимаются другими. Такую ситуацию можно исправить, если честно и участливо сообщать неприятную информацию, приводя реальные примеры и настаивая на переменах.
Но даже использование всех этих приемов не позволяет избежать дополнительных трудностей. Человек, получающий обратную связь, благодаря своим защитным реакциям будет воспринимать ее просто как еще одну форму давления. В этом случае он будет считать себя жертвой чьих-то враждебных намерений. Очень легко предположить, что наши менеджеры и коллеги по работе всячески пытаются нам досадить, желают нам зла или не одобряют нас. Если мы реагируем отказом, занимаем оборонительную позицию и нападаем в ответ, значит, мы не способны слышать критику и учиться на ней либо получили некорректную обратную связь, которая вызвала нашу защитную реакцию.
Воспринимая обратную связь как форму давления и считая себя жертвой, мы, как это ни парадоксально, «срываемся с крючка». Мы можем совершенно справедливо решить, что ни в чем не виноваты, пересмотреть свою пассивную и оборонительную позицию, вызвать сочувствие к себе как к жертве и таким образом настроить окружающих против своего обидчика. Однако, поступая таким образом, мы сами себя лишаем возможности учиться на своих ошибках и стать более успешными.
Советы по технологии обратной связи
Предоставляя и принимая критическую обратную связь, очень важно, чтобы обе стороны четко понимали: ее единственная задача – сделать нас лучше в том, что мы делаем.
Советы тем, кто получает обратную связь
При любой возможности сделайте первый шаг и сами попросите предоставить вам обратную связь.
Получая обратную связь, примите ее открыто, используя приемы активного, сопереживающего и восприимчивого слушания.
Постоянно соотносите то, что слышите, со своим собственным опытом или опытом других людей.
Не поддавайтесь гневу и не занимайте оборонительную позицию.
Задавайте уточняющие вопросы, чтобы удостовериться в том, что вы все правильно понимаете.
Резюмируйте ключевые моменты, показывая, что вы их услышали.
Определите практические решения и изменения в своем поведении, которые вы можете осуществить.
Обращайтесь к другим за помощью и добивайтесь желаемых изменений в сотрудничестве с другими.
Выберите время для осмысления полученной обратной связи и подумайте, какова заинтересованность предоставившего ее человека в этом процессе.
Сформулируйте полученную обратную связь своими словами так, чтобы она стала вашей.
Выразите признательность человеку, предоставившему вам обратную связь, за честность и проявленную заботу о вас.
Спросите, уместно ли будет в ответ также предоставить ему обратную связь.
Даже если обратная связь была неправильной, злонамеренной и основанной на ложных предположениях, тогда как вы уверены в правильности своих действий, из нее все равно можно извлечь урок, выслушав, как кто-то другой описывает сделанное вами и то, какой это имело эффект. Это особенно полезно, если вы постоянно взаимодействуете с этим человеком, и развитие ваших отношений будет зависеть от взаимного доверия и открытости к общению.
Если человек, планирующий предоставить кому-либо обратную связь, заинтересован в максимальном ее восприятии, ему могут помочь следующие советы.
Советы тем, кто предоставляет обратную связь
Установите честные, доверительные отношения, попросив об обратной связи и продемонстрировав на собственном примере, как ее следует принимать.
Предложите тему и расположите человека к разговору дружеским тоном и соответствующими жестами.
Попросите разрешеня предоставить обратную связь. Если человек не дает своего согласия, поинтересуйтесь, почему он отказывается, выясните его ожидания и продемонстрируйте открытость, выслушивая эту обратную связь.
Употребляйте позитивные выражения, например: «Да, и…» вместо «Да, но…».
Старайтесь, по возможности, смотреть в глаза собеседнику.
Говорите прямо, честно, сочувственно и по существу дела.
Используйте местоимение «я» и следите за своими эмоциями.
Просите поделиться своими впечатлениями, продемонстрировать ответную реакцию, выразить свое согласие или несогласие. Выслушайте и уточните важные для вас детали.
Проверяйте, правильно ли вас понимают.
Совместно вырабатывайте или рекомендуйте план дальнейших действий.
Читать бесплатно другие книги:
