Как сохранить любовь в браке Готтман Джон
4. Если изменить с проституткой, это не так плохо, как кажется.
5. Вам нужно простить прелюбодея до того, как мы добьемся каких-либо успехов в терапии.
6. Если вы верите друг в друга, этого достаточно, чтобы пережить инцидент.
7. Гнев партнера, пережившего измену, непродуктивен и отвратит от него прелюбодея.
8. Главная цель терапии – сохранить брак во что бы то ни стало.
9. Главная цель – прекращение брака, поскольку никакие отношения не могут выдержать такое предательство.
10. «На самом деле» ты не сердишься – это лишь внешняя оболочка для грусти или неуверенности. Либо вы боитесь по каким-то другим причинам.
11. Вы придаете этому слишком большое значение.
12. Женщинам надо научиться принимать тот факт, что «мальчики всегда остаются мальчиками».
13. С тем, кому изменили, что-то не так, потому что он слишком не сдержан.
14. Пройдет время, и вам это станет безразлично.
15. Если измена была много лет назад, она не имеет значения.
16. Если бы тот, кому изменили, не сделал бы того или, наоборот, сделал бы другое, этого бы не случилось. Например: «Если бы она еще больше рассердилась…»
17. Главной причиной измены были ваши ссоры.
18. Все измены связаны с биологией и гендерными различиями.
19. Предполагается, что брак длится около четырех лет, то есть пока ребенок не начнет достаточно хорошо ходить и говорить. Поэтому измены неизбежны.
20. Случайные связи не в счет.
21. Если прелюбодей не любит своего сексуального партнера – это как бы не измена.
22. Если не было ничего, кроме секса, – это не измена.
23. Если не было сексуальных контактов – это не измена.
24. Если не было эмоциональной близости – это не измена.
25. Вам изменяют из-за ваших психологических проблем. Например, если бы вы не были так ревнивы и не подвергали бы своего партнера мелочной опеке, он не почувствовал бы потребности в измене.
26. «Секс по Интернету» – не измена. В конце концов, это всего лишь кликанье мышью, а не настоящее общение.
27. Моногамия – неестественное состояние для большинства видов. А вы ожидали чего-то другого?
Если вам удастся избежать встречи с психологами, поддерживающими вышеприведенные ошибочные утверждения, это все равно не гарантирует, что найдется психотерапевт, который будет отвечать всем вашим нуждам. Опыт одного и того же терапевтического подхода может оказаться не одинаковым для разных людей. Но, конечно, если вы знаете, чего именно нужно избегать, это увеличивает шансы на успех. Ниже вы прочтете описание нашего подхода. Даже если вы не найдете владеющего им профессионала, понимание процесса позволит увидеть изнутри, как психотерапия приводит к прогрессу в отношениях и какие шаги необходимо сделать для их полного восстановления.
Метод возрождения доверия по Гетману: примирение, приучение, присоединение
Наша система восстановления отношений после измены основана на результатах моих лабораторных исследований, которые подтверждают эффективность упражнений, приведенных в главах 7, 8 и 9 этой книги. Кроме того, в основу метода легли лабораторные эксперименты, которые мы проводили вместе с женой, консультируя супружеские пары. Когда необходимо помочь супружеским парам восстановить отношения после пережитой измены, я характеризую полученные свидетельства как «основанные на практике», поскольку лабораторные исследования не дают полной картины. Делая это предупреждение, я хочу поделиться опытом использования нашего подхода, так как большинство супружеских пар, консультировавшихся у нас, имеют опыт долгосрочных положительных результатов (по нашему первоначальному исследованию, которое не контролировалось, успех нашего психотерапевтического подхода составил 75 %). Метод проводит супругов через три этапа восстановления отношений.
Четких временных рамок у этого процесса нет.
Этап 1. Примирение
Восстановление отношений не может начаться без постоянного выражения прелюбодеем угрызений совести, даже если он сталкивается с сильнейшим скепсисом со стороны партнера. На протяжении всей этой стадии совершивший предательство должен проявлять терпение и отсутствие оборонительной позиции. Также ему следует понять, что его поведение разрушило до основания «дом стабильных отношений» пострадавшей стороны и, возможно, привело в действие посттравматический стресс, результатом чего становятся непрекращающиеся мысли типа: «Кто этот человек на самом деле? Каковы его ценности и моральные устои? Я думал(а), что знаю это, но, очевидно, – нет. Чему теперь верить?» Обиженный партнер снова почувствует пробуждение доверия только после многочисленных доказательств надежности своей незадачливой второй половины.
Если прелюбодей настаивает на том, что жертва обмана тоже частично виновата в измене, примирения не будет. Среди обвинений такого рода я часто слышу: «Ты вообще не обращал(а) на меня внимания», «Ты не уважал(а) меня», «У нас полгода не было секса!» Если измена была совершена в сложных жизненных обстоятельствах, может показаться несправедливым, что вся вина ложится лишь на прелюбодея, но он в данном случае обязан взять всю ответственность за произошедшее на себя. Восстановление отношений требует от него выслушать, понять и почувствовать душевную боль другого. Со временем оба партнера объединятся для создания новых отношений, но этого не произойдет, пока обидчик не примет на себя весь груз совершенной измены, не оправдываясь и не занимая оборонительную позицию.
Жертве измены необходимо учиться прощать. Если она остается в состоянии безутешной обиды или гнева, конфликт невозможно уладить. Обиженный партнер должен согласиться способствовать примирению до тех пор, пока обидчик предпринимает аналогичные попытки. На данном этапе жертве следует воздерживаться от демонстрации своих принципов в пользу правила «поступай с другими так, как они поступают по отношению к тебе».
Примирение – болезненный процесс, но оно дает супругам новое понимание и признание, обещающее прощение, надежду. Вот его составляющие по порядку.
Пока вы подробно не обсудите свои ошибки, недоверие не уйдет. Обиженному партнеру нужна абсолютная честность со стороны обидчика, прежде чем он поверит в то, что отношения можно сохранить. Незнание истинного положения вещей гораздо хуже осведомленности, какую бы горькую истину она в себе ни заключала. В присутствии психолога обидчик должен откровенно ответить на вопросы о предмете своей страсти («Почему именно он?», «Она красивее меня?»): с чего началась связь, почему она продолжалась, как все происходило, включая подробности о времени и месте. Я знаю, что многие пары испытывают неловкость, когда к ним применяют данный подход. Часто виновник случившегося хочет уберечь партнера от еще больших страданий. То, что разоблачение приводит к огромной душевной боли, – правда, но правда и то, что оно необходимо.
Я вспоминаю одну даму, которая узнала, что ее муж по требованию любовницы снимал на свиданиях с ней обручальное кольцо. Конкретно эта подробность опустошила ее морально. Другой изменявший жене муж признался, что увидел предмет своей страсти в День матери. Жена отождествляла себя, прежде всего, с любящей матерью. И пренебрежение ею именно в этот день нанесло непоправимый вред. Тем не менее со временем обе супружеские пары восстановили отношения, в том числе потому, что жена могла быть уверена в том, что ей все известно. Секретов больше не осталось, стало быть, не осталось и сюрпризов.
Есть серьезное исключение из правил этого подхода. Психотерапевт должен так построить обсуждение, чтобы прелюбодей никоим образом не касался любого аспекта, так или иначе связанного с описанием акта физической измены. Если обманутый партнер узнает, что происходило за пределами супружеской спальни, это может привести его к навязчивым состояниям, что вызовет рецидив посттравматического стресса или усилит его. Мой опыт психотерапевта показывает, что необходимо войти в доверие к обиженному партнеру, чтобы он не испытывал неудобств от того, что ему неизвестны детали.
Мне посчастливилось участвовать в исследованиях Пегги Воэн, демонстрирующих, насколько важна роль честных ответов при обсуждении измен в последующем восстановлении отношений. В проведенном ею опросе участвовали 1083 человека, восстанавливающих отношения после измены. Если прелюбодей соглашался откровенно отвечать на вопросы, в 86 % случаев супруги оставались вместе, если нет – вероятность того, что отношения сохранятся, составляла всего 59 %.
Одного признания вины недостаточно. Обязанность быть честным должна распространяться и на текущий момент. Нельзя ждать от обманутого супруга, что он примет заверения в том, что измена – далекое прошлое. Неважно, сколько раз согрешившая сторона скажет: «Я же говорю тебе, что с этим покончено!» Нужны доказательства. Это значит, что у обманутого супруга должен быть доступ к ежедневнику своей второй половины, записям на автоответчике, распечаткам чеков ее кредитных карточек и т. п. Может показаться, что вторжение в частную жизнь обманщика – перебор или несправедливость, но это необходимо. Без постоянных подтверждений верности доверие не вернется.
Для понимания важной роли, которую играют доказательства верности в восстановлении доверия, полезна теория игр. Роберт Аксельрод из Университета штата Мичиган проводил исследования, очень похожие на работы Рапопорта. Они были посвящены тому, как убедиться, что США и СССР вели честную игру в деле сокращения ядерных вооружений. Он запустил сложные компьютерные программы о доверии и обмане, чтобы узнать, каковы наилучшие стратегии для продвижения переговоров, после того как балансирование на грани ядерной войны создало атмосферу всеобщей подозрительности. Результаты исследования показали, что обещания, официальные договоренности и переговоры ничего не стоят – пока нет подтверждения того, что обе стороны строго придерживаются взятых на себя обязательств, начиная с самых незначительных. Лишь тогда они могут спокойно вести переговоры. В контексте холодной войны это означало, что в идеале должна проводиться взаимная инспекция арсеналов противоборствующих сторон и представлены доказательства, что определенное количество вооружений уничтожено либо приведено в негодность.
Что касается отношений между людьми, уход от недоверия, открытость и подтверждение честности подразумевают выполнение своих, даже самых незначительных, обещаний или тривиальных случаев, например возвращения домой точно в назначенное время. Как часть этого подтверждения неверный супруг должен исключить из своей жизни действия и людей, которые были связаны с изменой. Иными словами, никаких поздних посещений библиотек, доктора, бара, фитнес-клуба и других мест, где таился соблазн или возникла предосудительная связь. Должны быть серьезные и безобидные причины для того, чтобы продолжать посещение, скажем, вечеринок или сетевых семинаров. Но пока доверие не будет полностью восстановлено, всем этим придется пожертвовать. Супруги должны рассмотреть и смежные темы – предпочел ли неверный супруг своему партнеру семью и друзей? Может, были люди, которые явились причиной разрушения брака или просто замешаны в этом? Если да, такие контакты нужно прервать раз и навсегда.
Вероятно, самые сложные ситуации возникают, когда работа неверного супруга предполагает взаимодействие с бывшим предметом своей страсти. Оставить эту работу и найти другую не всегда реально, но нужно взять на себя обязательство избегать, насколько возможно, этого человека и неотступно его соблюдать. Если прелюбодей – босс своей пассии, обиженный супруг (супруга) иногда настаивает на ее увольнении или переводе на другую работу. Но это может привести к тому, что бывшая любовница (любовник) инициирует судебный процесс и этим только ухудшит положение.
Оба партнера должны понять, почему в их отношения вкралось предательство. Мало сказать: «Я чувствовал себя одиноким», «Я сделал сравнение не в твою пользу» или «Мы проводили слишком много времени в этом ужасном офисе». Пара должна выяснить все детали. Почему изменивший партнер «пошел налево», сделал сравнение не в пользу своего супруга (супруги), стал меньше вкладывать в отношения и менее зависимым по части удовлетворения своих потребностей с помощью партнерских отношений? Почему он начал думать нелицеприятное о характере своего супруга (супруги), обвинять его (ее) в своих неприятностях, благосклонно отнесся к флирту и даже поощрял его, позволил себе перейти границу дозволенного?
Только получив ответы на все эти вопросы, вы сможете предупредить неверность партнера в будущем. Когда будете исследовать историю негативных паттернов, загулявший партнер должен воздерживаться от обвинений в адрес пострадавшей стороны. Цель этих действий – понять, что пошло не так, а не «перевести стрелки». Все мы хозяева своих поступков. Принятие на себя ответственности за них – часть исцеления.
Большая часть этого процесса заставляет изменившего партнера осознать существующие слабые места. Исключительно важно исследовать, что послужило триггером эмоциональной хрупкости во время конфликта или критических моментов. Мой сеанс с Лорой и Малькольмом, которые консультировались у священника, как им жить дальше, показывает, что отсутствие открытости в отношении глубинных потребностей может привести к катастрофе. Компетентность и самодостаточность Лоры заставили Малькольма чувствовать себя ненужным и одиноким, своего рода «живым бумажником». Эта сильная реакция вызвала у него глубокую обиду, потому что его родители, когда он был ребенком, подавляли проявления любви к нему, и он чувствовал, что даже если исчезнет, они этого не заметят. Данная точка уязвимости заставила его «пойти на сторону» в критический момент, когда жена стала спрашивать его о проблемах на работе. Поскольку Малькольм чувствовал, что он не нужен жене, он просто не мог поверить, что она на самом деле заботится о нем, и закрылся.
Преданному партнеру необходимы понятные объяснения, почему изменник решил вернуться к нему. Что заставило его возобновить отношения? Если четко не объяснить причину возвращения, обманутый партнер будет беспокоиться, что обещания ложные или краткосрочные. Лора думала, что Малькольм снова «пойдет налево», так как не понимала, ни почему он ушел от нее, ни почему вернулся. Но во время обсуждения этой темы под моим руководством он смог, наконец, объяснить Лоре причины. Ключом было его страстное и невысказанное желание чувствовать себя нужным. Оно заставило его отвернуться от жены и направило к женщине, чья жизнь была настоящим хаосом, которой явно была нужна помощь. Но теперь, когда он открылся жене и поделился с ней своей «потребностью быть нужным», они могли работать над тем, чтобы Лора могла удовлетворить эту потребность мужа. Такое объяснение Малькольма стало понятным Лоре. И она смогла поверить, что его возвращение во благо.
Изменивший партнер должен понимать, что любая супружеская неверность в будущем означает окончательный разрыв отношений. Второго шанса не будет. Психотерапевты, занимающиеся семейными вопросами, склонны чувствовать дискомфорт, произнося слово «наказание». Нам гораздо приятнее идея о том, что, как говорил известный семейный психотерапевт Сальвадор Минухин, «чувство моральной ответственности» изменившего партнера будет его мотивировать соблюдать верность. Если смотреть с данной точки зрения, изменивший партнер будет хранить верность из чувства справедливости, глубокой эмпатии и нежелания быть причисленным к «тем» людям. Однако исходя из своей работы с парами я верю в необходимость добавления сильного демотиватора, препятствующего новым изменам. Предавший отношения партнер должен знать о катастрофической стоимости любых последующих измен.
Доказательства успешности такого подхода нам дают исследования группового поведения, проводимые социальными психологами. В убедительной работе, проливающей свет на роль наказания как фактора устрашения, предупреждающего многие формы предательства, Винсент Баскинс изучил доверительные отношения между торговцами бриллиантами из среды ортодоксальных евреев. Эти бизнесмены создали сеть, базирующуюся на таком глубоком доверии, что они могут заключать многомиллионные сделки, скрепленные простым рукопожатием. Для сохранения столь высокого уровня доверия община предусматривает чрезвычайно высокую стоимость за нарушение ее кодекса: если кто-то решится на обман, от него отвернутся друзья, соседи и коллеги. Баскинс поясняет, что «те, кто не вызывает доверия, должны быть изгнаны из общины или подвергнуты достаточно серьезному наказанию, чтобы все остальные знали – ненадежное поведение приносит лишь краткосрочную выгоду».
Это последний шаг на стадии примирения. Пострадавший партнер принимает извинения другой стороны и начинает прощать. Но это не означает, что совершивший ошибку избавлен от наказания. В данном контексте прощение означает, что обманутый готов к сотрудничеству и доверию, даже с учетом неопределенности и случайных оплошностей своего партнера, вставшего на путь искупления. Допустимой оплошностью является не возвращение к старой любовной связи или новые опрометчивые интрижки, а возвращение к прошлому, породившему прискорбный инцидент. Муж может купить жене цветы в том же магазине, где он покупал букеты для любовницы. Она знает это, потому что видела счета. Частью прощения является признание того факта, что любой человек время от времени может повести себя ненадежно – никто не совершенен. То, что совершил изменивший партнер, постыдно, но сейчас он меняет свое поведение.
Теория игр помогает уяснить, как в такой ситуации работает прощение. Хорошо известной математической игрой, имеющей отношение к доверию и предательству, является «Дилемма заключенных», глубоко исследованная Аксельродом. В типичной ситуации полицейские допрашивают двух подозреваемых по отдельности, чтобы добиться признания в совершении преступления. Заключенные договорились ни в чем не признаваться – но ни один из них не знает, сдержит ли другой свое слово. Если заключенные будут соблюдать соглашение и ни один не признает вину, оба отправятся на свободу или получат маленький срок. Если же один предаст другого и признается, он получит минимальный срок, тогда как его напарник – максимальный. Если признаются оба, каждый отправится в тюрьму. Очевидно, что лучшей стратегией является ни в чем не признаваться. Чтобы получить этот выигрыш, они должны отказаться от эгоистических интересов ради сотрудничества и доверия.
Вот как можно представить варианты этой игры в виде таблицы.
Результаты огромного количества исследований говорят о том, что, если играть всего один раунд этой игры, игроки редко хранят верность друг другу и отказываются признать свою вину. Снова и снова оба игрока выбирают путь предательства (превращение в свидетеля обвинения), считая это лучшей альтернативой. Они не верят, что подельник сохранит верность. Этот результат разочаровывает и многое говорит о человеческой природе. Поэтому Аксельрода заинтересовал следующий вопрос: если вы играете несколько раундов этой игры, какой лучший подход или стратегия будет максимизировать количество раундов, в которых игроки предпочтут сотрудничество? Чтобы найти ответ, ученый разработал хитроумную компьютерную модель. Вычисления Аксельрода указывают на то, что самым важным фактором для максимизации случаев сотрудничества является то, как игрок будет реагировать после нарушения соглашения (обмана напарника). Чтобы восстановить доверие партнера, проштрафившийся игрок должен выбирать путь кооперации, даже если другой игрок отказывается сотрудничать. Другими словами, вставший на путь искупления должен обманывать полицию даже в том случае, если его напарник будет признаваться в содеянном. Аксельрод назвал это «раскаянием».
Параллели данного процесса с исцелением после предательства очевидны: если возникнет впечатление, что нарушивший верность партнер совершил промах в то время, когда пара проходит курс терапии, он должен продолжать работу над тем, чтобы вернуть доверие своего партнера, даже если тот на первых порах не будет реагировать на попытки. У пострадавшего партнера тоже есть свои обязательства: он должен пытаться не отказываться от процесса исцеления отношений, если партнер продолжает идти по пути искупления и работает над тем, чтобы заслужить прощение. Это подразумевает щедрость и принятие извинений партнера. Аксельрод обнаружил, что прощение ведет к самому эффективному усилению доверия, если игрок прощает лишь в 10 % случаев. Вряд ли мудро использовать эти цифры буквально в контексте нездоровых отношений. Но их можно считать указанием на то, как часто следует принимать извинения и идти дальше. Обманутый партнер не должен терпимо относиться к расширяющемуся паттерну оплошностей, так как это приводит к ревиктимизации (повторным изменам). Но отсрочка исполнения приговора в отношении провинившегося означает готовность продолжать работу над исцелением отношений. Во время этапа 1 прощение не означает уход, если партнер время от времени будет делать промахи.
Этап 2. Настройка
После того как пара заканчивает фазу примирения, достигнув пробного прощения, она переходит к строительству новых отношений. Во-первых, партнеры должны признать, что старые отношения не удовлетворяют потребности обоих. Не следует обвинять пострадавшего в слабостях – он должен сотрудничать в выработке нового подхода.
Чтобы достичь этой непростой цели, пара должна воспользоваться навыками настройки, описанными в главах 7–9. Чувство «знания» и фактическое знание своего партнера является самым надежным щитом против супружеской неверности. Чтобы открыть партнеру доступ в самые печальные, темные и уязвимые участки своего внутреннего мира, требуется мужество – особенно тем, кто вырос в семье, где любое проявление чувств, кроме сжатых губ, считалось неприемлемым и даже постыдным. Но когда вы открываете партнеру доступ к своим слабым местам, он перестает чувствовать себя одиноким или незаметным, а именно это и является мощной предпосылкой измены.
Партнеры должны заново научиться справляться с конфликтами, чтобы опять не отдалиться друг от друга. Для этого я рекомендую воспользоваться программой Готтмана – Рапопорта и набором инструментов, описанным в главе 9. Использование двух этих методов – очень интенсивный процесс и требует участия психотерапевта, который успешно справляется с сильными эмоциями, может вступить в надежный альянс с обоими партнерами. Эта работа закладывает прочный фундамент доверия и позволяет оценить, насколько достойны доверия обе стороны. Партнер, совершивший измену, первым вносит свой вклад в создание новых отношений. В качестве доказательства готовности заботливо относиться друг к другу партнеры публично демонстрируют свои «новые нормальные отношения». Они извещают близких (детей, родственников жены/мужа и друзей), что воссоединились и работают над возвращением доверия. Такое публичное заявление помогает убедиться в «реальности» новых отношений и получить поддержку от близких.
Этап 3. Соединение
До настоящего момента я не говорил о сексе – области, которую людям труднее всего обсуждать после любовной интрижки. После измены пострадавший партнер часто не хочет рисковать и вступать в близкие отношения с изменившим ему супругом. В этой сфере еще слишком много страха, гнева и уязвимости. Но если партнеры решили остаться вместе, их способность к взаимной настройке касается и спальни. Без физической близости, доставляющей удовольствие обоим, возобновить отношения невозможно.
В долгих любовных отношениях сексуальная близость основана на здоровой взаимозависимости, удовлетворяющей жажду соединения. Эти узы создают прочный заслон на пути любых «отвлечений». Краеугольным камнем приятной и осмысленной сексуальной жизни являются интимные разговоры, о которых я писал в главе 7. Но сейчас нужно сделать секс основной темой разговоров.
Умение говорить о сексе важно не только для пар, которые исцеляются от супружеской измены. Оно исключительно важно для всех, кто преодолевает последствия любых форм предательства.
11
Соединение посредством секса
Она. Ты думаешь, так лучше?
Он. Да, конечно, но нам предстоит еще долгий путь.
Она. Тебе это не нравится?
Он. Конечно, нравится, но мы еще много чего можем сделать.
Она. По крайней мере, мы не похожи на Пола и Лили.
Он. А я никогда и не говорил, что мы похожи. Не знаю, как он ее терпит.
Она. Он – тоже не подарок, могу тебе сказать.
Он. Я знаю. Не знаю, как они терпят друг друга.
Она. Итак, у нас все в порядке?
Он. Конечно, в порядке. Но может быть и лучше, правда?
Если бы вы не знали, что эта глава посвящена сексуальным отношениям, было бы непонятно, о чем говорят партнеры. Они могли говорить о том, как люди спорят друг с другом или как устраивают вечеринки. Или им хотелось улучшить результаты своей парной игры в теннис. Все, что можно сказать, – они уверены, что делают «это» лучше, чем Пол и Лили.
Диалог является стенографической записью одного из многочисленных исследований, в ходе которых я просил партнеров обсудить сексуальную жизнь. Он типичен. У многих откровенные разговоры о сексуальности вызывают сильный дискомфорт. Что касается Соединенных Штатов, это особенно мощно проявляется в гетеросексуальных парах, унаследовавших африканские, английские или европейские культурные традиции. Они либо не знают, как подойти к этой теме, либо для начала им надо выпить много текилы. В основе нехватки слов лежит стыд и страх отторжения. Застенчивость при выражении сексуальных желаний или тревога в отношении качества секса мешают довериться партнеру и поделиться с ним интимными секретами. Но для всех пар, особенно для тех, которые оправляются после супружеской измены, открытость в отношении секса и эротики жизненно важна для глубокого партнерства, основанного на любви и страсти.
Не все эксперты по отношениям согласны со мной в том, что эмоциональная преданность улучшает качество сексуальной жизни, и наоборот. Некоторые настаивают на том, что существует четкая граница между любовью, включающей в себя заботу и доверие, и влюбленностью, сводящейся к сексу, страсти и романтике. Есть психотерапевты, которые заявляют, что для лучшего секса между партнерами не должно быть крепких уз. Хотя такой подход трудно назвать широко распространенным, он подкрепляется историческими прецедентами. В Средние века в Европе брак преследовал чисто экономические цели – материальное обеспечение детей. Он держался исключительно на верности и супружеских обязанностях, а не на романтической любви, которая считалась слишком ненадежной. Средневековые кукольные театры, бывшие в то время основным средством развлечений, зачастую высмеивали мужей, имевших глупость испытывать страсть к своим женам. Тогда даже возникло слово для обозначения таких мужчин – подкаблучник. Я всегда думал, что это слово звучит как название болезни или должностного преступления.
Отголоски данных установок можно найти и в практике некоторых современных экспертов по сексу. Возможно, самой яркой представительницей подобных взглядов является Эстер Перель – семейный психотерапевт, книга которой «Спаривание в неволе» («Mating in Captivity») наделала много шума. В этой книге она выдвигает предположение, что для многих пар секретом долгосрочной сексуальной близости служит эмоциональная дистанция. Она рекомендует партнерам воздерживаться от нежных прикосновений и любых других контактов, в которых забота друг о друге смешана с эротикой. С ее точки зрения, от сексуальной монотонности спасает элемент тайны. Эротическая жизнь пары умирает, как только женщина надевает на себя ужасную фланелевую ночную рубашку.
Я не сомневаюсь в том, что сохранение некоторой дистанции между партнерами может в течение какого-то времени делать секс более возбуждающим. Но пределом мечтаний большинства пар не является «секс с незнакомцем». Они хотят великолепной эротической жизни и крепких эмоциональных уз и получить оба этих удовольствия от одного и того же человека. Вполне нормально слегка дистанцироваться друг от друга. Не имея сильного чувства индивидуальности – собственных увлечений, друзей и взглядов, – вы мало что сможете привнести в отношения с партнером. Но вы должны делиться с ним, чтобы ваша сексуальная жизнь складывалась благополучно. Демонстрация нижнего белья может привести к романтическому вечеру, но раскрытие самого себя – то, что заставляет огонь страсти пылать на протяжении долгих лет. Овладение этим процессом требует больше усилий, чем обучение стриптизу.
В своем крайнем проявлении концепция «безличного секса» Перель перекликается с размышлениями о порнографии великого психиатра Виктора Франкла. Эта форма эротической деятельности основана не на эмоциональной связи или восхищении партнером, а на специфическом возбуждении, например от пышной груди или накачанного брюшного пресса, определенного аромата. Огромное количество людей во всем мире считают такой безличный секс очень возбуждающим. Если бы это было не так, не существовало бы около 500 миллионов страниц порнографических изданий. Да и проституция не была бы древнейшей профессией, равно как не существовало бы восхищения фетишами, нетрадиционным сексом и БДСМ.[6]
Будучи ученым, я не осуждаю людей за то, что они наслаждаются безличным сексом. Но мои исследования убедили меня в том, что в долгосрочных, верных отношениях эмоциональное отдаление не способствует никаким формам секса, а приводит к прямо противоположным результатам. Это подтверждает пример молодых семей, которые я изучал на протяжении многих лет. Как только рождался ребенок, партнеры переставали действовать поодиночке. Когда жизнь превращается в бесконечный список дел, которые необходимо сделать, очень сложно найти время даже для самых кратких бесед. В типичном сценарии молодой матери эмоциональный фокус смещается на младенца, а молодой отец проводит больше времени на работе. Сохранять расстояние между партнерами становится слишком легко.
Последствия такого разъединения становились очевидными на третий год совместной жизни молодых пар. В это время, вместо того чтобы приглашать пары в гостиную нашей «Лаборатории Любви», мои помощники устанавливали видеокамеры и аппаратуру в домах исследуемых добровольцев. Мы оценивали их слова, язык тела и физиологические реакции в процессе того, как они разговаривали, рассказывали друг о друге или о своем браке. Новые данные говорят о том, что только 33 % пар, недавно ставших родителями, были удовлетворены своей сексуальной жизнью. Это те пары, которые выкраивали время, чтобы побыть наедине и поговорить на более глубокие темы, чем закончившиеся детские подгузники. Я не думаю, что это простое совпадение. Пары, удовлетворенные сексуальной жизнью, сокращали дистанцию, а не сохраняли ее. Этот вывод нашел подтверждение в двух рандомизированных клинических испытаниях, проведенных мной: выделение времени для сохранения эмоциональной связи вело к учащению сексуальных контактов между молодыми родителями. Вопреки совету Перель, 33 % счастливцев часто обнимали друг друга и демонстрировали другие несексуальные виды физической заботы. Им даже удавалось с удовольствием заниматься сексом, несмотря на устрашающие фланелевые ночные рубашки! И им не было скучно. Некоторым из них нравилось реализовывать свои фантазии, например притворяться незнакомцами, знакомящимися в баре. Но подобные развлечения являлись противоположностью безличному сексу. Это были эротические шутки двух людей, наслаждающихся глубокими отношениями друг с другом.
Результаты моих исследований не уникальны. Специализирующийся на вопросах сексуальной жизни психотерапевт Берни Зильбергельд в своих поздних работах исследовал сто американских пар в возрасте 45 лет и старше, чтобы выяснить, какие сексуальные техники помогают сохранить страсть, несмотря на прожитые вместе годы. Одна половина участников экспериментов заявляла о том, что удовлетворена своей сексуальной жизнью, а другая – что не удовлетворена. К удивлению Зильбергельда, оказалось, что техника секса не имеет никакого значения. Что отличало две эти группы участников эксперимента? Сексуально активные партнеры состояли в тесной дружбе и считали секс важным приоритетом.
Определение романтики и страсти
Люди верят, что чувство влюбленности – смесь глубокого волнения и ответственности – неописуемо. Это не так. На основании своих работ и более ранних исследований Кэрил Расбулт и Ширли Гласс я склонен считать, что сформулировать научное определение романтической любви вполне возможно. Мы знаем, что заботливое отношение к партнеру играет решающую роль в защите отношений от каскада событий, заканчивающихся супружеской изменой. Поэтому я определяю романтическую любовь как состояние, имеющее место в том случае, когда мысли и поступки двух людей демонстрируют то, что они считают своего партнера уникальным и незаменимым. Страсть – это состояние, возникающее в том случае, когда вы испытываете сильный, а временами почти навязчивый интерес к партнеру, который проявляется в желании, любопытстве и привлекательности. Сложите романтическую любовь и страсть, и вы получите нечто прямо противоположное безличному сексу – доверительную близость.
Я вспоминаю ответ легендарного актера Пола Ньюмана, когда его спросили, не возникало ли у него когда-либо желания изменить своей жене, актрисе Джоанне Вудворд на протяжении их долгой совместной жизни: «Зачем есть гамбургер на улице, если дома вас ждет бифштекс?» Во время другого разговора, который цитируют не так часто, ведущий телешоу Дэвид Леттерман спросил Ньюмана, не планирует ли тот согласиться на исполнение одной роли на Бродвее. Ньюман ответил, что это возможно, потому что его жена хочет, чтобы он взялся за эту роль. Леттерман уточнил, всегда ли тот делает то, чего хочет его жена. Ньюман ответил: «Да, достаточно часто. Я не знаю, что эта женщина кладет в мою еду». Так шутить может лишь человек, который нежно заботится о своем партнере. Эти шутки отражают степень уважения Ньюмана к своей жене и восхищение ею, а также готовность позволить ей влиять на него.
Разговор о персонифицированном сексе
Если принимать в расчет глубокую связь между любовью и желанием, почему так много гетеросексуальных пар испытывают затруднения, когда им приходится обсуждать получение и дачу сексуального удовлетворения? Почему то, что происходит в спальне, не выходит за ее пределы и никогда не становится объектом исследования и совершенствования? Дискомфорт является следствием культурного артефакта. Мы жестко разграничили секс и супружеские обязательства, как будто строительство любовных отношений и усиление удовольствия от секса являются изолированными потребностями. Вы можете наблюдать эту сегрегацию в книжных магазинах и на вебсайтах, которые торгуют книгами. Как правило, руководства по технике секса находят на одних стеллажах или электронных страницах, а руководства по созданию отношений – на других. Да и в самих книгах разделение обычно подчеркивается. Большинство книг, содержащих советы относительно любви и взаимных обязательств, упоминают секс мельком. Точно так же в книгах, посвященных получению чувственных удовольствий, редко описываются другие аспекты жизни пары.
Я собираюсь действовать вопреки этой тенденции и честно, подробно обсудить сексуальные отношения. Физическая часть секса несложна. Пенис, клитор и влагалище относятся к наименее сложным органам человеческого тела – их структура не может сравниться с хитроумной анатомией, например, сердца или почек. А оргазм представляет собой одну из самых простых телесных функций: переполнение кровью, эрекция, выделение смазки, экстаз – к этому сводится весь процесс. То, что делает секс сложным, – необходимость коммуникации. Разных людей возбуждают разные вещи. Партнеры вряд ли смогут удовлетворить друг друга, если испытывают дискомфорт при обсуждении своих желаний.
Исследования указывают на то, что частое и дружелюбное обсуждение этой пугающей темы коррелирует со счастьем пары. Такие результаты еще более выражены, когда речь заходит об удовлетворении женщин, по крайней мере, в гетеросексуальных отношениях. В одном исследовании женщины, обсуждавшие свои сексуальные переживания с мужьями, были полностью удовлетворены своей сексуальной жизнью в пять раз чаще, чем те, которые никогда не заговаривали об этом. Я убежден, что есть две причины, делающие вербальную коммуникацию столь важной для женщин. Первая – физиологическая. Мужчине не нужно инструктировать свою возлюбленную, чтобы получить сексуальную разрядку. Как правило, мужчины легко возбуждаются, и им несложно достичь оргазма. Зачастую для этого достаточно полового акта. Но, согласно новаторским исследованиям Шер Хайт, 70 % женщин регулярно не могут получить оргазм во время полового акта.[7] Для этого им требуются другие, дополнительные методы, например куннилингус или похлопывание по гениталиям. Кроме того, женщины реже мужчин видят в оргазме единственную цель секса. Исследования женской сексуальной реакции говорят о том, что женщины получают больше сексуального удовольствия от интимных касаний, нежели от оргазма как такового. Не все мужчины понимают это (порнография редко дает реалистическое изображение того, что на самом деле нравится женщинам).
Опросы говорят о том, что, по сравнению с мужчинами, женщины гораздо чаще скованны в постели, если у них нет эмоциональной связи с партнером. В моей лаборатории, когда мы задавали вопросы о сексе 60 парам, подавляющее большинство лиц обоего пола согласились с таким утверждением: «Большинство женщин хотят секса, если они чувствуют эмоциональную близость, тогда как для мужчин секс – способ установления эмоциональной близости». Классическим примером того, как эти различия подпитывают конфликты внутри пары, является различие в том, как мужчины и женщины относятся к прекращению ссоры: зачастую мужчина жаждет секса, а женщина не хочет его до примирения. Вследствие этого различия женщинам, чтобы они могли выразить свои сексуальные желания, особенно важно чувствовать поддержку. У пар начинаются неприятности, если мужчина не слушает женщину или занимает оборонительную позицию.
Как сделать разговор о сексе более комфортным? Для этого вы можете применить навыки интимного общения и программу Готтмана – Рапопорта. Я обучаю этим методам во время двухдневного семинара, который мы с женой проводим для пар. Одни наши слушатели только что вступили в новые отношения. Другие, как Шерри и Хантер, – партнеры среднего возраста, долгое время состоящие в отношениях, сексуальная жизнь которых вступила в стадию стагнации. Хантер хочет, чтобы его жена более чутко реагировала на его заигрывания. Шерри жалуется, что муж недостаточно чувствителен к ее потребностям. В конце второго дня семинара мы записали на магнитофон то, как они пользуются только что усвоенными навыками коммуникации. Помните, что этот диалог отличается от типичных разговоров, которые вы ведете дома.
Шерри и Хантер сидят перед камерами и используют навыки, которые они только что усвоили. Большинство людей откашливаются, запинаются и бормочут, ходят вокруг да около (даже во время психотерапии), прежде чем могут ясно заговорить о том, чего они хотят. Но как только партнеры открываются, становится намного легче признаваться в своих желаниях.
Хантер. Ну, свет включен… Я пойду первым, потому что я – один из тех, кто больше всего жаловался. Итак, что я думаю? Я думаю, нужно придать остроты нашей сексуальной жизни. Она стала скучной. И нам надо чаще заниматься сексом. Иногда я испытываю такое страстное влечение к тебе.
Шерри. Это напоминает старую шутку о старом доме, где еда ужасная, а порции слишком маленькие (смеется).
Хантер. Наш секс не ужасен. Я никогда такого не говорил. Просто он всегда одинаковый, тебе не кажется?
Шерри. То, что мне кажется, на самом деле не имеет значения (со злым выражением лица).
Хантер. В смысле?
Шерри. Я много раз говорила тебе, что мне надо, но, похоже, ты не слышишь меня.
Хантер. Не нападай на меня. Об этом нам говорили на семинаре. Давай осмыслим информацию. Я тебя не слушаю. Сейчас я знаю, что, возможно, это правда. Хорошо, позволь мне всё исправить. Ты могла бы снова попытаться объяснить мне, что тебе нужно?
Шерри. Не всегда, но по большей части мне надо чувствовать эмоциональную близость с тобой, прежде чем у меня возникнет желание заняться сексом. Я говорила об этом много раз.
Хантер. Когда ты это говоришь, я не понимаю, что ты имеешь в виду или что я должен делать. Как мне понять, что ты чувствуешь эмоциональную близость со мной? Разве за это отвечаешь не ты? Я запутался.
Шерри. Нет, это не наука ракетостроения. Просто поговори со мной, выслушай меня, обними меня, поцелуй. Ну, и все такое…
Хантер. Выслушать что? Какую тему ты хотела бы обсудить, чтобы почувствовать эмоциональную близость? Я не шучу, а просто задаю вопрос.
Шерри. Тема не при чем, просто поговори со мной.
Хантер. Просто поговорить? Ну, вот я и запутался. Как нам говорить с тобой ни о чем? Что это – разговор без темы?
Шерри. Хорошо, я научу тебя. Ты говоришь. «Как ты, дорогая? Как дела?»
Хантер. Хорошо, это я могу. А потом?
Шерри. А потом я говорю, что все нормально, но у меня был трудный день.
Хантер. Тогда я говорю (улыбается). «Плохо, что у тебя был трудный день. У меня есть идея. Давай потрахаемся?»
Шерри (улыбается). Нет, тогда ты говоришь: «Скверно, что у тебя день не задался. Что сегодня случилось, дорогая?» И я расскажу тебе, что произошло. Ты выслушаешь меня и будешь ласковым, понимающим. Спросишь, можно ли меня обнять, и я отвечу, что это было бы прекрасно. Ты обнимешь меня, а потом увидишь, реагирую ли я физически на твои прикосновения, затем мы начнем целоваться, а потом ты нежно начнешь поглаживать меня, я отреагирую на твои прикосновения, и все такое. А потом ты уже спросишь меня, не хочу ли я потрахаться (смеется).
Хантер (смеется). Звучит неплохо. Но бывает, я подхожу к тебе, а ты сразу говоришь «нет». Я часто слышал такой ответ.
Шерри. Когда тебе хочется секса, я часто отвечаю: «Не знаю, хочу ли я этого».
Хантер. А разве это не отказ? Во всяком случае, я воспринимаю это так.
Шерри. Это значит «я не знаю», поскольку я на самом деле не знаю. Убеди меня, и я поддамся искушению. Но я не готова к половому акту сразу, а ты готов: когда спрашиваешь меня, у тебя обычно уже стоит и ты готов ввести свой член в меня.
Хантер. Не занимай оборонительную позицию. Ну да, зачастую именно так все и происходит. Я уже готов. Но что мне делать, чтобы соблазнить тебя?
Шерри. Ты мог бы сначала спросить меня, что мне нужно.
Хантер. Правда? И ты бы мне сказала?
Шерри. Конечно, сказала бы. Это не игра. Спроси меня. Я часто просила тебя об этом.
Хантер. Спросить тебя? На самом деле? Это так соблазнительно?
Шерри. Когда тебя спрашивают, это прекрасный первый шаг. И это вызывает искушение. Может, иногда мне нужна горячая ванна, чтобы расслабиться, или совместное принятие душа, чтобы мы намыливали друг друга, или просто поцелуи, немножко поболтать и пообниматься. Бывает по-разному, и я не знаю, от чего это зависит. Для начала потри мне спину.
Хантер. Да, об этом я даже не думал. Я могу спросить тебя. И возьму это на заметку. Что-нибудь еще?
Шерри. Ты возьмешь на заметку? Как мило. И не расстраивайся, если я не всегда в нужном настроении. Я не отвергаю тебя. Мне нравится любая форма нашей связи. Иногда, когда я не в настроении заняться сексом, а ты этого хочешь, будет лучше, если мы займемся им. Может, нам придется воспользоваться лубрикантом. Но это будет моим подарком тебе.
Хантер. Но мне хочется, чтобы у тебя тоже было нужное настроение.
Шерри. Я сама побеспокоюсь об этом. Просто не превращай это в требование. Я не должна всегда быть в настроении.
Хантер. Я тоже.
Шерри. Я знаю.
Хантер. Извини.
Шерри. Нет, все нормально. Ты же мужчина. Но позволь мне задать один вопрос. Как мне отделаться от тебя другими способами, когда я не в настроении?
Хантер. Ну, минет – это было бы замечательно.
Шерри. Присоединяюсь. А как насчет мастурбации руками?
Хантер. Не идеально, но иногда сойдет.
Шерри. А как мне правильно сказать тебе «нет»?
Хантер. Ты могла бы сказать мне, что я очень привлекателен, но ты совершенно вымотана и не в настроении.
Шерри. Могу сказать это ради твоего эго.
Хантер. Да, ради хрупкого мужского эго.
Шерри. Это правда. А как насчет твоего замечания о скучном сексе?
Хантер. У меня есть кое-какие фантазии.
Шерри. Какие?
Хантер. Я не могу говорить о них здесь, в лаборатории, перед камерами. Это сугубо частное дело.
Шерри. Хорошо. Я понимаю. Но ты мне как-нибудь расскажешь о своих фантазиях, когда мы останемся наедине?
Хантер. Я попытаюсь. Если ты не сочтешь их слишком причудливыми.
Шерри. Нет, не сочту.
Хантер. Может, и сочтешь.
Шерри. Хорошо, я скажу тебе, если они покажутся мне неприемлемыми.
Хантер. Хорошо, я расскажу перед камерой о самой скромной своей фантазии. Когда ты надеваешь нижнее белье, это по-настоящему сексуально, потому что выглядит так, будто ты пытаешься меня соблазнить. Будь агрессивной. Я хочу, чтобы иногда ты играла эту роль.
Шерри. Хорошо, я могу это сделать. Сделать это неожиданно?
Хантер. Нет, мы можем запланировать это на потом. Когда ты будешь чувствовать большую близость со мной.
Шерри. Смотри, чего мне хотелось бы. Не торопиться с сексом и создать нужное настроение.
Хантер. Обед и в кино?
Шерри. Безусловно.
Хантер. А потом мы идем домой и…
Шерри. …ты спрашиваешь, что мне нужно.
Хантер. Ты выходишь в красном нижнем белье, и я спрашиваю тебя, что тебе нужно?
Шерри. Правильно.
Хантер. Я могу это сделать (смеется).
Благодаря юмору и открытости Хантер и Шерри успешно выяснили, что они хотят друг от друга в плане секса. Шерри чувствует, что ее муж наконец-то понял ее. До этого разговора она и представить себе не могла, что Хантер не понимает, что она подразумевает под «поговори со мной». Хантер же испытывает приятное волнение в связи с тем, что Шерри готова сделать их сексуальную жизнь более разнообразной, потому что до сих пор они руководствовались ее, более скромными желаниями.
Чтобы обсуждать сексуальные различия и желания с такой легкостью, как Шерри и Хантер, требуется большое мужество. Вы можете начать с представленной ниже анкеты, которая аналогична той, которую я использую на своем семинаре.
Оценка секса, романтики и страсти в ваших отношениях
Заполните эту анкету. Отметьте «Да» (верно) или «Нет» (неверно) для каждого утверждения. А затем объясните свой ответ для дальнейшего обсуждения. Например, если вы полагаете, что утверждение 1 верно – ваши отношения стали менее страстными, – вы можете объяснить свой ответ, написав следующее: «Раньше у нас был секс через день, а теперь – раз в две недели».
Сложите все свои ответы «Неверно» (F). С помощью калькулятора разделите полученную сумму на 22 и умножьте на 100. Результат покажет степень вашего сексуального удовлетворения.
Более 80 %
В ваших отношениях сильно выражена любовь, секс, романтика и страсть. Выполнив приведенные далее упражнения, особенно упражнение «Карты любви», вы сможете сохранить уровень эротического наслаждения друг другом.
От 50 до 80 %
Вы сталкиваетесь с определенными сексуальными трудностями. Шаги, перечисленные ниже, помогут вам изменить ход событий и облегчить коммуникацию.
Менее 50 %
Ваши отношения столкнулись с серьезными сексуальными проблемами, которые, вероятно, разрушают связывающие вас узы. Приведенные ниже упражнения помогут улучшить взаимопонимание и удовлетворить сексуальные потребности друг друга. Благодаря этому вы увеличите степень своей близости.
Теперь, когда вы знаете свой показатель сексуальной удовлетворенности, пришло время «раскопать», что именно каждый из вас ждет от сексуальной жизни. Почему бы вам не начать первым? (Кому-то придется это сделать.)
1. Прочтите хотя бы некоторые из своих объяснений вслух. Начните с тех утверждений, которые вы отметили как «неверно», чтобы обсуждение началось на позитивной ноте.
2. Есть ли у вас согласие по каждому из пунктов?
3. Обсудите свои разногласия. Говорите и слушайте по очереди. Обратите внимание на то, как вы описываете чувства и потребности друг друга. Описывайте, что вы хотели бы получить от партнера, в форме пожеланий, а не критики: вместо «ты никогда сильно не дергаешь меня за пенис, хотя я постоянно прошу тебя об этом» скажите: «обожаю, когда ты тянешь меня сильнее, чем обычно; хотелось бы, чтобы ты делала это чаще». Иногда партнеры удивлены тем, что один из них выражает желание получать те прикосновения, которые противоречат сложившемуся у них стереотипу занятий сексом. Попытайтесь не злиться, не обижаться и не осуждать то, что говорит партнер. Цель этого упражнения – обретение понимания. Если поймете, что ваши чувства вот-вот переполнят вас, дайте об этом знать партнеру. Не медлите с «ремонтом». Если это не успокоит вашу обиженную половинку, сделайте перерыв. Воспользуйтесь программой Готтмана – Рапопорта, чтобы переработать происшедшее. Когда будете готовы, вернитесь к упражнению. Может, вам потребуется для его выполнения целый день.
4. Поговорите о том, что каждый из вас считает самым эротичным в том, как вы занимаетесь сексом. Чтобы начать обсуждение, воспользуйтесь анкетой «Карты любви». Вы не обязаны раскрывать все с самого начала. Можно двигаться крошечными шагами. Не стесняйтесь записывать то, что заводит вашего партнера. Поскольку новую информацию часто сложно переработать, полезно иметь список, который вы сможете изучить впоследствии.
5. Если вы хотите изменить нынешний подход к сексу, не делайте это сразу. Обсудите одну вещь, которую вы можете попробовать на следующей неделе. Можно включать взаимный массаж или поэкспериментировать с новой позой. Когда добьетесь успеха, через неделю можете добавить еще что-то и т. д.
6. Обсудите свой прогресс на еженедельных встречах. Расскажите друг другу о том, что хорошо получилось в течение недели.
7. Дополнительные идеи вы можете найти на нашем сайте Gottsex.com.
Вот несколько предложений для улучшения общения по вопросам сексуальных потребностей.
Предложение 1. Разработайте ритуал для начала секса (отказа от него)
Многим гетеросексуальным парам привычная процедура или ритуал инициации секса помогает удостовериться в том, что секс остается важным приоритетом. Известный сексолог Лонни Барбах выдвинул предположение: партнеры заявляют о своем уровне возбуждения посредством «эротической шкалы» от 1 до 9 баллов, где 1 означает «нет, спасибо», 5 – «меня можно уговорить», 9 – «о да!». Тогда партнер может заявить: «Дорогая, сейчас я нахожусь на уровне 8–9 баллов». А партнерша может ответить так: «Ну, а я на уровне 5. Почему бы нам не начать целоваться, а там посмотрим, что получится». Если пользоваться шкалой Барбаха, отказ перестает быть личным. Это всего лишь заявление о том, что прямо сейчас ваше тело не чувствует желания секса. Психотерапевт Мишель Вейнер-Дэвис отмечает, что у мужчин сексуальное желание запускает последовательность событий, ведущих к жажде секса и прикосновений, тогда как у многих женщин желание просыпается после прикосновений.
Могут работать и невербальные формы инициации секса – до тех пор, пока вам обоим понятно послание, которое вы отправляете или получаете. Некоторые пары сигнализируют о сексуальном желании, поглаживая партнеру спину или целуясь, делая массаж стоп. Однажды в моей лаборатории побывала пара, которая пользовалась для этого двумя декоративными фарфоровыми статуэтками, изображавшими стоящих мужчину и женщину. Если мужчина хотел секса, он клал мужскую фигурку, а если секса хотелось партнерше, она клала женскую фигурку.
Предложение 2. Составьте свои карты любви
Одним из главных препятствий для пар, желающих открыто обсудить секс, является необходимость найти нужные слова, чтобы спросить партнера о том, как лучше его ублажить, и выразить собственные пожелания. Но это исключительно важно для того, чтобы составить карты любви эротических желаний друг друга. Ниже приведен исчерпывающий список вопросов, которые вы можете задать друг другу во время разговоров о сексе. Выбирайте те, которые подходят вам. Необязательно учить эти вопросы наизусть, но я надеюсь, что они покажут, как расспрашивать о предмете, который многие пары считают ужасным.
Пожалуйста, используйте данный список самым простым и удобным для вас способом. Лучше начинать с вопросов, которые вызывают наименьшую тревогу. Когда освоитесь, можете переходить к более трудным. Некоторые пары предпочитают подчеркивать или отмечать звездочкой вопросы, которые им больше всего хочется задать или на которые сильнее всего хочется получить ответ, даже если им трудно произнести их вслух. Ни в коем случае не осуждайте друг друга! Выразите благодарность и понимание, когда партнер будет раскрывать тему, которая вызывает особый дискомфорт. Если вы сможете поговорить хотя бы о нескольких из этих вопросов, уже великолепно. Любой честный разговор о сексе улучшит ваши отношения как в постели, так и за ее пределами.
Инструкции
Приведенные ниже вопросы могут задавать друг другу партнеры в гетеросексуальных и однополых парах. Они не должны вас измучить. Это всего лишь примеры разговоров, которые вам, возможно, захочется вести со своими возлюбленными, чтобы увеличить степень близости.
1. Многие люди говорят, что их сексуальные переживания зависят от чувств. Верно ли это в отношении тебя? Что тебе нужно от меня?
2. Есть старая поговорка, что одним людям нужен секс для того, чтобы почувствовать близость, а другие хотят секса только в том случае, если они уже ощущают близость. Как ты считаешь, есть ли такое различие между нами? Является ли оно проблемой? Если да, то как мы можем улучшить ситуацию?
3. Иногда один партнер не помнит, что другой считает волнующим и эротичным. Есть ли какие-то действия или способы касаться тебя, о которых я забыл? Не можешь ли ты освежить мою память?
4. Что для тебя делает секс более романтичным и страстным?
5. Тебе хотелось бы, чтобы наша сексуальная жизнь больше напоминала занятия любовью? Если да, как мы можем это сделать?
6. Как ты думаешь, какие моменты нашей жизни были самыми лучшими и романтичными? Что мы можем сделать, чтобы добавить романтики в нашу жизнь?
7. Ты чувствуешь, что я оказываю тебе знаки внимания? Или это исчезло из наших отношений? Есть ли что-то такое, над чем нам следует поработать?
1. Как ты думаешь, у нас примерно одинаковое либидо? Если нет, как ты думаешь – твое либидо больше или меньше моего? Считаешь ли ты это различие проблемой?
2. Как ты думаешь, я могу определить, когда у тебя есть настроение заниматься сексом? Или я не читаю некоторые из твоих сигналов?
3. Есть ли хороший способ, которым мы могли бы пользоваться, когда одному из нас хочется секса, а другой в этот момент в нем не заинтересован?
4. Чувствовал ли ты когда-либо, что я принуждаю тебя заниматься сексом в то время, когда тебе не хотелось этого? Если да, как нам впредь избегать этого? Что было бы для нас хорошим способом инициировать секс? Можем ли мы создать ритуал или сигнал, чтобы информировать друг друга, что нам хочется (не хочется) заняться сексом?
5. Что ты обычно чувствуешь, когда только я инициирую занятия сексом? Чувствуешь ли ты себя по-другому, когда занятия сексом инициируешь ты?
1. Что тебе нравится в твоем теле?
2. Что тебе не очень нравится в твоем теле? Влияют ли эти чувства на то, насколько комфортно тебе в постели? Есть ли что-то, что я должен (не должен) делать, чтобы ты чувствовала себя более комфортно?
3. Скажи честно, есть ли вещи, которые я делаю и которые заставляют тебя не любить свое тело? Что я могу сделать иначе?
4. Что тебе нравится в моем теле?
1. Есть старая песня о любовнике с «медленными руками». Нравится ли тебе это? Ты хочешь, чтобы я касался тебя быстрее или медленнее?
2. Какая прелюдия тебе нравится больше всего? Что не работает в твоем случае? Над какой частью прелюдии, на твой взгляд, нам следует поработать?
Читать бесплатно другие книги:
