Между прочерками: фантазии в манере Гештальта Медреш Евгений
Ожидания – потребности, избегающие реального опыта встречи с внешней средой.
Ответственность человеческая – способность самостоятельно принимать решения в отношении своих чувств. А также способность обеспечивать собственными или легально полученными ресурсами свои желания.
Ответственность нечеловеческая – способность старательно выполнять то, чего от меня хотят другие, не отвлекаясь на выяснение вопроса, зачем мне, собственно, это нужно.
Отношения – способ удовлетворения своих потребностей, основанный на взаимном обмене желаниями либо договорами.
Отчаяние – последний козырь организма в борьбе с неизбежностью перемен.
Потребность – естественный феномен, принципиально отличающий живые процессы и объекты от неживых.
Причина – упрощенное и несколько мифологизированное представление о связи и смысле феноменов в некотором процессе.
Проекция – обнаружение себя через внешние объекты, которым я приписываю свои желания.
Просветление – осознавание отсутствия необходимости в просветлении.
Психоз – безответственное сверхценное просветление, не разделяемое другими людьми и отделяющее меня от них.
Развитие – итог успешной, но кратковременной договоренности между организмом и окружающей средой.
Ревность – древний проективный стыд по поводу собственного бессилия и отмены своей исключительности. А также ужас, что враг проникнет в мое жилище и выведает тайны, поскольку мой близкий человек уже не принадлежит мне.
Самоубийство – крайнее проявление патологически болезненного жизнелюбия. Отчаянно-нетерпеливый приговор действительности, вынесенный и приведенный в исполнение страхом, обидой или стыдом.
Свобода – жизненное пространство, заполненное исключительно тем, чего хочу я сам.
Секс – интегральная форма контакта, в котором реализуются сразу три фундаментальные потребности: потребность в отношениях, потребность в чувствах и потребность в массаже. Или любые две из них. Или какая-нибудь одна…
Симптом – соматическая проекция моих потребностей, чувств и событий.
Слабость – отсутствие способности совершать действия в соответствии со своими потребностями и желаниями.
Соблазнение – способ удовлетворения своих потребностей, избегая обсуждения вопросов про условия и ответственность. Часто реализуется в форме убегания со скоростью меньшей, чем скорость догоняющего.
Стыд – интроективное либо проективное прерывание возбуждения, влечения, агрессии или гордости. Происходит путем отождествления себя со своими ресурсами и продуктами, а также путем отказа признать свои желания и действия несовершенными, но достаточно приемлемыми.
Творчество – поиск и создание формы для чувств, желаний, идей и прочих разновидностей человеческого возбуждения. Любое творчество терапевтично: какую бы форму я не создавал – я создаю (или воссоздаю) форму самого себя.
Терапевт – плотная поверхность другой температуры, на которой может конденсироваться и стать виден бессознательный пар клиента.
Терапия – способ прояснения отношений с миром, приводящий при благоприятном развитии к увеличению свободы в отношениях с миром, а при неблагоприятном развитии – к ее уменьшению.
Тоска – признак наличия чувств при отсутствии соответствующих им отношений.
Травма – отторгаемое организмом содержание некоторого процесса, коммуникации или события. Незаживающий источник энергии.
Тревога – сигнал обнаружения потребности без ее распознавания.
Унижение – форма агрессии, позволяющая с большей выгодой и удобством для себя использовать объект агрессии.
Усталость – эмоциональный феномен, означающий, в большинстве случаев, одно из двух:
• мои действия не основаны на моей реальной потребности и не подпитываются соответствующим возбуждением;
• я трачу свои ресурсы не на реализацию своего возбуждения, а на его подавление.
В иных случаях я могу встретиться с отсутствием сил, но не с усталостью.
Феномен – событие, процесс или объект, существование которого не зависит от чьего бы то ни было к нему отношения, или мнения по его поводу.
Форма – способ, позволяющий попытаться использовать определенный ресурс по отношению к определенной потребности.
Характер – достаточно стабильный для данного организма набор предпочитаемых форм восприятия, переживания и действия.
Цель – доступное сознанию отражение потребности, размещаемое им во внешней среде.
Чувство – доступная сознанию и проживаемая телом информация о наличии у организма некоторой потребности.
Шизоидность – личностная акцентуация, сводящая содержание и смысл жизни к достижению максимальной без опасности, обеспечиваемой заменой самой жизни на непробиваемый свод законов, правил, успокоительных и спасительных ритуалов.
Щекотка – любая попытка добиться любви и близости, не задействуя мозг.
Эгоизм – труднообъяснимое с точки зрения заинтересованного наблюдателя явление, при котором некоторые люди или группы людей любят себя больше, чем данного наблюдателя.
Экстаз духовный – это когда мужчина медленно входит в море, и плывет, и испытывает к морю чувства нежности и восторга, хотя в нем, по крайней мере в зоне ближайшей видимости, нет женщин.
Экстаз физический – то же самое, но только, как правило, без моря и с женщиной.
Юмор – форма агрессии, направленная на установление более близких отношений с объектом агрессии.
Ярость – форма агрессии, вызванная серьезной дезориентацией в отношении объекта агрессии и своих потребностей, возможно связанных с ним.
Ятрогения – травматический болезненный опыт и процесс, требующий врачебного вмешательства, единственным основанием для которого стало предыдущее врачебное вмешательство.
Я – читатель этих строк исключительно для читателя этих строк.
Любовь как потребность и форма отношений
трактат в трех действиях
Есть вопросы, которые не меняются столетиями, и даже не очень зависят от места жительства, возраста и прочих особенностей задающего их человека. Это вопросы о смысле жизни. Любовь – одна из составляющих смысла жизни, а для многих – наиболее важная ее составляющая. Относящийся к ней вопрос часто формулируется так: а бывает ли любовь с первого взгляда?
Ответ, возможно, будет звучать несколько категорично, но я уве рен, что другой и не бывает. Любовь возникает именно с первого взгляда. Но только это не взгляд на какого-то другого человека, – это взгляд вовнутрь, взгляд в себя. Просто он чаще всего остается незамеченным.
Возникновение любви является откликом на некоторую потребность, и первоначально проявляется она в виде чувств. Сама потребность не очевидна, она скрыта в глубине бессознательного, и с сознанием ее связывают именно чув ства. Чувства – это язык, на котором мое бессознательное разговаривает со мной, посылает сообщения моему сознанию. Вообще говоря, все мои чувства, влечения, поступки, формы и способы поведения являются проявлением какой-то моей потребности. Хорошо, когда собственно моей, да к тому же верно воспринятой моим сознанием. Хуже – когда они как бы индуцированы потребностями других людей, или когда моя потребность оказывается неверно расшифрованной. В этом случае мои чувства и действия оказываются в конфликте с моей потребностью, и я расплачиваюсь за это тревогой, болезнями и печально известным субъективным переживанием, которое именуется несчастьем…
Если в бытовой повседневности можно представить себе великое разнообразие потребностей, то с точки зрения человеческой психологии имеет смысл говорить о трех базовых потребностях:
• Потребность в безопасности и самосохранении.
• Потребность в отношениях близости и принятия, в отношениях, наполненных радостью, дружбой и любовью.
• Потребность в самореализации, в достижении значимого результата, в выполнении какой-то личной миссии.
Итак, любовь возникает в качестве чувств влюбленности, нежности, влечения, которые могут оказаться проявлением каждой из этих трех базовых потребностей. При этом сама по себе любовь чувством не является. Но об этом позже.
У Анны Ахматовой есть такие строки, посвященные таинству возникновения поэзии:
- Когда б вы знали, из какого сора
- растут стихи, не ведая стыда…
То же самое можно сказать и о чувстве влюбленности. Оно способно вырасти, возникнуть в любом месте, в любых, даже самых невероятных ситуациях, и тоже, слава Богу, не ведая стыда. Ибо стыд уместен при выборе и оценке действий, но очень опасен, токсичен, а потому абсолютно неуместен в области чувств.
К примеру, чувства влюбленности и влечения вполне мо гут возникнуть на основании потребности в безопасности. Это очень типичная подростковая (но и не только подрост ковая) ситуация. Подросток (юноша или девушка) спасает ся от одиночества, а родители уже не являются для него универсальной защитой, он уже вырос из скорлупы родитель ской опеки, а до равных близких отношений еще не дорос. Ему нужна безопасность, нужен человек, который будет рядом безусловно, в горе и в радости. Будет рядом, чтобы защищать от неприятных встреч с неприятными мыслями, чувствами и людьми. Будет рядом, чтобы готовить еду, чтобы не страшно было гулять вечером, ходить в магазины, оставаться ночью дома. Или просто будет рядом, чтобы было с кем поговорить… И когда на горизонте появляется подходящий под соответствующие ожидания человек, потребность в безопас ности может проявиться в качестве чувства влюбленности.
Есть и другой вариант, когда потребность в самореализации, в высококачественном результате собственной жизни также может быть воспринята, как потребность в любви. Скажем, человек чувствует себя очень сильным и значимым, ценным, и ему необходимо кого-то опекать, защищать и воспитывать, радовать собою и всячески осчастливливать. Или он по неко торым личным причинам решил явить миру идеальную форму семьи и семейных отношений. И для того чтобы успешно ре ализовать эту собственную миссию, он ищет глазами вокруг, и находит кого-то, и искренне чувствует, что влюбился.
Оба приведенные выше случая оказываются вполне надежным, вполне достаточным и питательным основанием для возникновения любви. На этом, первом этапе – не менее надежным, чем, собственно, потребность в близости и отношениях.
Конечно же, наряду с этими существует и самый прямой и непосредственный путь, когда чувство влюбленности возникает именно из потребности в отношениях. А еще лучше, когда не из потребности в отношениях вообще, а из потребности в отношениях именно с вот этим конкретным человеком. И ког д а такое случается – это осознается и воспринимается как счастье. Или еще есть такое старинное, но не утратившее своей энергии понятие – благодать.
Возникновение этого счастливого переживания, встреча с чувствами нежности, тревоги, влечения – это проявление особой глубинной потребности. Но это еще, собственно, не сама любовь.
Возникновение любви, происходящее на этапе влюбленности – это особая встреча. Пока еще не с реальным другим человеком, – это встреча с собственными желаниями и соб ственными чувствами, встреча с самим собой. И это настолько впечатляющая и волнительная для меня встреча, что я дей ствительно могу воспринять ее как откровение свыше. В какой-то мере так оно и есть. Способность осозна вать свои потребности, желания и чувства вполне может рас сматриваться, как откровение свыше. Но для настоящих отношений любви все это оказывается еще достаточно от даленным и очень предварительным. Это предвстреча, пред чувствие, предвосхищение.
Встреча с другим человеком происходит тогда, когда уже есть отношения любви, и эти отношения любви основаны на узнавании другого. Потому что отношения любви – это и есть узнавание другого. А влюбленность, как возникновение любви – это узнавание и осознавание пока еще только самого себя.
Как и некоторые другие события человеческой жизни, наиболее насыщенные энергией и смыслами, влюбленность требует внимательного и аккуратного с нею обращения. Это не только рекомендации по «технике безопасности», это в боль шей степени забота и предположения о наиболее эффективном и осознанном проживании.
Вот, примерно так:
1. Не спешите переводить эти волшебные чувства и переживания в действия. Просто – не спешите. Попробуйте побыть с ними, как бы прижать их к сердцу. В этих чувствах действительно много энергии, которая не столько связана с внешним объектом, сколько с вашей собственной потребностью. Присвойте ее себе. Чем больше присвоите – тем более глубокими, точными и успешными будут ваши последующие действия.
2. Очень важно и полезно бывает отличить влюбленность от восхищения, или даже зависти. Это можно проверить через свое желание – что ты хочешь по отношению к этому человеку, что хочешь сделать с ним. Приобрести его, как ценный объект имущества, вступить в престижный клуб, именуемый сообщество влюбленных – или действительно просто видеть его, слышать, быть вместе, быть рядом.
3. Прислушивайтесь к себе. Подлинное счастье и открытие состоит не в том, чтобы это проделывать, – а в том, чтобы это испытывать.
Итак, влюбленность – это волшебное состояние, когда мои чувства и переживания мне существенно важнее того человека, к которому я испытываю это чувство. А когда тот человек становится для меня важнее моих чувств – это уже любовь.
Представлениями о любви, попытками понимания этого удивительного феномена наполнены самые различные теории, учения и верования. И эти представления отличаются кардинально: от утверждений о том, что Бог есть любовь, до утверждений о том, что любовь – это болезнь и форма психического расстройства. Для одних любовь – это только психологическая мотивация (повод, уловка) для секса, а для других секс – это подмена и избегание любви, ее разрушение. Да и в самой сексуальной революции кто-то видит самое эффективное средство для увеличения продолжительности и качества жизни, освобождения творческой и витальной энергии, а кто-то – едва ли не дьявольскую атаку на человечество со стороны каких-то темных сил.
Нет сомнений только в одном: любовь – это настолько мощное и удивительное явление в жизни человека, что учений и идей, восхвалений, подозрений и страхов вокруг нее всегда было и будет очень много.
Выше мы говорили о том, что любовь возникает в ка честве ответа на глубинные человеческие потребности. Психологический подход в принципе рассматривает жизнь человека, как некоторый путь испытывания, осознавания и выбора формы осуществления своих потребностей. С точки зрения романтически настроенных критиков такой подход будто бы низводит человека до животного. Похоже, напротив, именно такой взгляд и подход позволяет человеку оставаться и быть человеком. Поскольку и его потребности, и формы их осуществления – сугубо и исключительно человеческие.
Мы действительно можем рассматривать жизнь человека и человеческий опыт как некоторый цикл. Он так и называется – цикл опыта, или цикл контакта. В этом цикле контакта выделяются четыре стадии или этапа:
• преконтакт,
• контактирование,
• финальный контакт,
• постконтакт.
Эти этапы связаны с феноменом потребности, последова тельностью и способами ее проживания. На этапе преконтакта, если он успешен, потребность осознается. Это самая первая стадия, которую проходит потребность, превращаемая в человеческие чувства путем осознавания.
После того, как по треб ность осознана, человек способен рассматривать ее в реальном контексте своей жизни, с учетом своих реальных ресурсов, своего возраста, возможностей, способностей и прочих условий. Он свою потребность как-то соразмеряет, совмещает с реальными фактами и реальными ресурсами собственной жизни, – и это вторая стадия цикла опыта, стадия контактирования.
На третьей стадии, стадии финального контакта, человек совершает выбор, принимает определенное решение по отношению к своей потребности. Здесь важно, насколько адекватно она осознана, и насколько адекватно осознаны собственные ресурсы и внешние условия. На этом этапе человек может найти какую-то приемлемую форму осуществления своей потребности, за которую он готов нести ответственность, либо может не найти таковой, и столь же ответственно отказаться пока от ее удовлетворения. И то, и другое в равной степени благоприятно.
А если финальный контакт полноценно не пройден, решение оказалось поспешным, неудовлетворяющим, либо непринятым в силу вытеснения и избегания, то человек разнообразно страдает и мучается, как известно нам из литературы и опыта собственной жизни.
Четвертая стадия – постконтакт – это стадия передышки, паузы между потребностями, когда одна потребность уже перестала быть актуальной, а новая еще не настолько сильна, чтобы начать осознаваться.
Вот такие стадии проходит человек в отношении своей потребности. Этот цикл контакта очень точно характеризует жизнь человека и отдельные ее процессы и события. Психологически вполне корректным будет определение, что человек – это существо, обладающее способностью испытывать потребности, осознавать их и принимать по отношению к ним самостоятельные и ответственные решения.
И здесь следует признать, что любовь – это не чувство. Чувства – это влюбленность, нежность. То, что ощущается в теле, когда перехватывает горло, когда увлажняются глаза, когда учащается дыхание, – вот это все чувства. Любовь – это не чувство, это решение. Любовь – это осознанный выбор, это совершенный контакт, завершенное целостное действие по отношению к своей потребности. Это решение быть вместе и выбор своего человека.
Таким образом, любовь – это особая форма отношений. Мы же не называем отношения чувствами. Чувства, как стрелка компаса (или как волшебный клубок, кому какой образ больше нравится), приводят нас к соответствующим отношениям.
Отношения любви осуществляются, когда два человека совершили это внутреннее действие и выбрали друг друга. Именно сделали свой чувственный и нравственный выбор, а не договорились и не подписали формальный контракт.
Ведь существуют два принципиально разных типа отношений: близкие и контрактные. Близкие отношения возникают на основании чувств, желания и доверия, и они по сути своей не терпят условий и ограничений. Это когда мы вместе, потому что мы хотим этого. И еще: мы вместе целиком. Контрактные отношения возникают на основании конкретных прагматических целей, и они не терпят отсутствия четких условий и ограничений, а место доверия здесь занимает взаимно согласованный договор. Близкие отношения убивает формализация, контрактные – отсутствие формализации.
Так вот любовь – это собственно близкие отношения. Это желаемый выбор, совершенный внутри, в сознании, в душе. Желание быть вместе именно с этим человеком, узнавать его, знакомиться с ним. Желание безраздельно и беззастенчиво пользоваться этим человеком и давать ему пользоваться собой. Отношения любви не предполагают оценки. Я хочу быть с любимым человеком не «благодаря тому, что» и не «несмотря на то, что»… Именно так: не благодаря и не несмотря на. Любовь – это смотря, слушая, знакомясь, споря. Если мне хочется этого человека, то мне хочется, в том числе, и спорить с ним. Только глупец спорит с кем попало. Любящий человек любит и соглашаться, и спорить только с тем, кого любит.
А это не опасно? – спросите вы. А я отвечу – опасно. Любовь, в принципе, опасная штука. Если вы ищете безопасности, то лучше любить растительный мир, да и то по телевизору.
Отношения любви не терпят оценки, зато выдерживают самые разные чувства. Человек, с которым я нахожусь в отношениях любви, может бесить меня, может радовать. Да я вообще могу к нему в какой-то момент не испытывать никаких чувств. Некоторые люди страшно пугаются этого состояния и думают, что любовь утрачена, что она пропала. Это тоже возможно, бывает и утрата любви, но это уже совершенно другая история.
На что следует обращать внимание, если вдруг вам так невероятно и опасно повезло, что у вас есть любимый человек, есть отношения любви?
1. Любовь имеет совершенное самостоятельное значение.
Если вы любите, то это само по себе не означает, что вы обязаны создавать семью, вы даже не обязаны переходить к сексу. Замечательно, если вы захотите и сделаете и то, и другое, но жесткой обязательной причинно-следственной связи здесь нет.
Любовь, семья и секс – это самостоятельные равноправные потребности. Они могут сочетаться, могут продолжать друг друга – но не обязаны. Любовь – это не повод и не подспорье для чего-то. Это событие и отношения, имеющие особый смысл, и более того – создающие особый смысл жизни.
2. Если вы вдруг заметили, что не испытываете ярких чувств, то это ничего не значит кроме того, что вы сейчас по какой-то причине не испытываете этих чувств. И это вообще может быть не связано с любимым человеком. И от одного этого ваша любовь не должна рассыпаться или быть отменена. Правда, для этого вы должны быть не очень пугливы и способны выдерживать разные чувства, а также их временное отсутствие, не бросаясь немедленно рвать и крушить свои решения и отношения. Поскольку есть поучительные примеры очень пугливых или очень восторженных людей, которые думают, что любовь вообще не терпит неприятных запахов, не терпит неприятных чувств. Что любовь – это сплошные бабочки, ромашки и благоухания в розовых тонах. И вот первая ссора или первая скука – и человек в панике, в отчаянии или в обиде бежит. Но тогда это про любовь, которая не состоялась – ни как сознательное целостное решение, ни как действительно близкие отношения.
А в заключение – два моих любимых диалога про любовь, которая состоялась.
– Ты когда-нибудь хотел ее бросить?
– Несколько раз хотел придушить… Но бросить – никогда.
– Но если он так поступит, ты же не сможешь его простить?
– Боюсь, пока я его люблю – я смогу простить всё…
Главное, чтобы он об этом не знал…
Это печальное действие. Как, впрочем, и любая утрата.
Правда, иногда оно просто необходимо…
Если вы связываете себя отношениями с каким-то человеком, то вы связываете себя отношениями с потенциально свободным человеком, который, к тому же, вам не принадлежит. Свобода человека сильнее его сознания, его принципов, верований и убеждений. Я могу пытаться все что угодно контролировать и удерживать, но я не могу отменить свою свободу изменений, свободу желаний, свободу заболеть… В этом-то и состоит особая уникальность отношений, их негарантированность и случайность, которая делает их настоящей ценностью, не тиражируемой и невоспроизводимой. И если мы исходим из того, что отношения любви – это некоторая уникальная случайность, уникальная встреча, то у них всегда есть риск быть потерянными.
Но есть риск, а есть гарантированная неизбежность. Утрата любви неизбежна, если вы входите в отношения не с человеком, а с какой-то его функцией, относитесь к человеку как к объекту, обладающему определенными качествами. К примеру, сильный и властный мужчина выбирает себе в спутницы юную восторженную девушку, отлично подходящую для того, чтобы ее воспитывать и опекать. А потом вдруг заболевает, и начинает нуждаться в том, чтобы женщина, которая рядом с ним, была достаточно самостоятельной, заботливой и, желательно, взрослой… Или девушка находит себе избранника – яркого и веселого парня, пользующегося огромной популярностью в ее компании, знающего бесконечное множество анекдотов, на зависть всем подругам… Но проходит время – и компания как-то деформируется и исчезает, подруги заняты своими делами и просто не успевают больше завидовать, а количество анекдотов оказывается конечным…
Таких примеров можно приводить сотни, и я искренне желаю читателям, чтобы это были примеры не из их личной истории.
Риск утраты любви оказывается очень связан с изменением типа и характера отношений. Можно еще раз вернуться к тому, что отношения любви – это отношения близкие, не терпящие обусловленности и договорных ограничений, они есть проявление желания быть вместе с этим человеком. Есть другой тип отношений – контрактно-договорные. Так вот, потеря любви – это, собственно, и есть переход отношений из близких в контрактные.
Как я могу это заметить… Ну, конечно, если это не произошло помимо моей воли, если это не меня теряют, а я теряю, теряю свою любовь… Да вот так я и замечаю, что у меня пропало внутреннее решение, внутренний свободный выбор быть с этим человеком. Это уже не желание, я уже не хочу с ним быть, а я некоторым образом должен, в силу определенных обязательств – и на определенных условиях. Я не хочу – я договариваюсь быть вместе. Или договариваюсь не быть.
Но это еще более-менее достойный сценарий. В ситуации утраты любви люди проявляют огромное разнообразие индивидуальной техники и прочих личных особенностей. Некоторые практически одномоментно теряют и отношения любви, и вообще всяческие отношения и обязательства…
Знаешь, извини, вчера хотелось, а сегодня уже не хочется…
Прощай, зайка, ничего личного… Такой сценарий в действительности больше похож на истерику, на страх, беспомощность и потерю вменяемости перед потерей любви.
Безусловно, потеря любви – довольно страшное переживание, и этот страх заставляет либо оцепенеть, либо запускает плохо контролируемые фейерверки эмоций, чувств и поступков. Можно впасть в какое-то патологическое чувство вины, можно впасть в не менее патологическое чувство обиды, ярости, злости. Можно на то или иное время избавиться от ответственности, осмысленности и целесообразности, своих действий, что соответствует переживанию утраты одной из наиболее важных составляющих смысла жизни.
Такие реакции естественны. Это и есть способ проживания утраты. Опасны они лишь в том, что утрата любви – это тоже выбор, тоже целостное решение, затрагивающее все уровни и аспекты человеческой жизни. И важно, чтобы эти реакции, чувства и состояния не были лишь уловкой, способом избегания сделать свой выбор, принять решение. Для нравственного и психического здоровья человека последствия подобного избегания крайне опасны и разрушительны.
Тяжела, но намного более безопасна прямая встреча, глаза в глаза. Прямой разговор о том, что в отношениях что-то происходит и меняется, что форма, которую я называл любовью, как будто закончилась. Или просто почему-то не отзывается…
И это, конечно, может оказаться той славной историей, когда пропадание чувства влюбленности люди склонны путать с потерей любви, а желание сделать партнеру больно (что абсолютно нормально для действительно близких отношений) путают с желанием расстаться. Если я не переживаю сейчас влюбленность, это совершенно не обязательно конец любви. Любовь вообще часто начинается там, где заканчивается влюбленность, то есть заканчиваются переживания чувств, и эти чувства приводят к соответствующему выбору и соответствующим отношениям. В которых хочется испытывать весь спектр чувств, все оттенки счастья и все оттенки боли…
Но эта славная история не единственная из возможных.
Отношения любви уникальны, и они действительно могут заканчиваться. Потеря любви – это потеря этих отношений, потеря отношений с данным человеком. И здесь, при всей печальности события, есть основания для некоторого трезвого оптимизма. Потеря любви – это потеря конкретных отношений с конкретным человеком. И это не потеря любви, как способности. Способности испытывать потребность в любви, чувства влюбленности, способность переживать отношения любви. Пока человек жив, пока он цел своим телом и сознанием, он не может утратить способность к любви. Эта способность находится на достаточно надежной, достаточно безопасной для человека глубине.
И если вы переживаете утрату любви (при этом не так уж важно, когда именно произошли определенные события, переживать их можно по-разному, каждому на это требуется свое время и свои способы), то, возможно, вам будет полезно следующее.
1. Попытайтесь прислушаться к себе и проверить (осознать), что именно вы испытываете и переживаете: у вас действительно нет больше чувств близости и принятия к этому человеку – или ваши чувства задеты им, ранены. Нет больше потребности быть вместе, или есть задетые чувства – это очень разные состояния. Чем ясней они осознаны – тем точнее и аутентичней будут последующие поступки.
2. Осознавать свои желания лучше всего с помощью вопроса: что я хочу сделать с этим человеком? Хочу наказать его, хочу сделать больно – или хочу расстаться. Очень трудно и с тяжелыми последствиями переживается расставание, если в действительности вы хотели обижаться, ругаться и мстить. Неверно идентифицированная потребность грозит интоксикацией души.
3. Желание расстаться чаще всего связано с переживанием чувств вины, грусти и досады, а не с чувствами обиды и злости. Обида и злость – это про желание выяснять и прояснять отношения, а печальное сочетание вины, грусти и досады, с примесью горечи, – это про желание завершать их.
4. И если у вас именно период расставания, то попробуйте пройти его вместе. Действительно и надежно попрощаться, без скрытых ловушек и токсичных последствий, можно только через прощение, спокойно и аккуратно развязывая отношения и прикрывая дверь. Громко хлопая дверью уходить опасно – может не получиться. И «по-английски» уходить опасно – могут не понять и найти…
А перейти к следующему этапу жизни можно только тогда, когда предыдущий этап полноценно и надежно завершен.
Жизнь – это долгий проект, связанный с постоянными изменениями потребностей и форм. Любовь может быть, но не обязана быть длиною в жизнь. Это сугубо личный выбор. И еще – это как кому повезет…
Разные люди
неврозологизмы
В этой книге собраны голоса разных людей. Они говорили о своей растерянности, о грусти, о смущении. Еще были радость, удивление, ирония, обида, злость, досада, сожаление, благодарность, нежность… И многое другое, что можно услышать, если слушать.
Они говорили, не зная друг друга. Иногда даже не вполне зная себя. Но если расположить их слова и интонации рядом, совместить в одном пространстве, как совмещают нотные партитуры, то станет очевидным – они обращаются друг к другу.
Послушайте.
Когда я был маленький, меня всегда ругали за то, что я шаркал ногами. А это я не шаркал – это я так упирался!..
Чем больше людей отвечает за то, чтобы я был счастлив, тем больше хочется выть…
Лучше всего мне удается прекращать отношения еще до того, как они могут начаться… Никто из них потом даже не догадывался, как круто я с ними порвал…
Побудьте со мной, чтобы я смог почувствовать, что и без вас я тоже легко обойдусь…
На меня с детства возлагали столько надежд и ожиданий, что собственно меня под ними до сих пор не могут найти…
Я не могу участвовать в социальной жизни: покупать что– либо мне страшно, а продавать – стыдно…
Для меня всегда очень важно точно знать, чего я хочу… Тут главное – найти человека, который мне скажет, чего именно я хочу…
В детстве я терпеть не мог овсяную кашу. А сейчас ем ее каждое утро. Вот интересно – это у меня изменился вкус, или я просто утратил способность чувствовать, что мне вкусно, а что нет…
Самое сложное – договориться с родителями. Они, конечно, любят меня, но не до такой же степени, чтобы добровольно согласиться с моим правом на жизнь…
И не нужно вашими корявыми фактами портить мои стройные убеждения…
У нас такой смешной пес. Он так комично гавкает, когда между нами с женой что-то шумное происходит… Собственно, если бы не он, мы бы и любовью занимались намного реже…
Когда я разлюбила своего мужа, у меня даже не нашлось времени погоревать об этом. Мне тут же нужно было покупать ему квартиру, потом обстановку в квартиру, компьютер (он без работы не мог), домашнюю технику (чтобы он не отвлекался от работы). Теперь я покупаю ему еду и услуги по дому…
Странно, но мое чувство вины перед ним от этого только растет… Мне иногда снится, что я его убиваю, – то ли всем этим, то ли из-за всего этого…
Ему не нужна моя любовь – ему нужна правильная процедура…
Мы так яростно орали друг на друга, что в результате это нас сильно сблизило…
Когда я у нее что-либо спрашиваю, – она всегда интересуется, зачем я это спросил… А когда однажды я спросил, зачем она спрашивает, зачем я это спросил, – был скандал. Она обвинила меня в попытке подавления ее личности и контроля ее сознания… Зато я понял, зачем она спрашивает меня…
Пупсик мой, ну когда же ты у меня уже повзрослеешь?.. Мне так нужна твоя поддержка, моя куколка…
Странное дело: вокруг меня, как специально, все какие-то легко травмируемые. Обрезаю ребенку ногти – у него идет кровь. Купировала уши щенку – острое воспаление. Хотела сделать мужу приятное – даже неудобно говорить…
Я всегда уважал твои искренние чувства!.. Но исключительно в мягкой и вежливой форме. И только на фоне ровного, хорошего настроения…
Мне не нужно от тебя то, что у тебя есть! Мне нужно то, что мне нужно, даже если у тебя этого нет и не было… И знай – мне это нужно именно от тебя!..
Я вам всё отлично могу объяснить. Вот только жить уже не могу. Но объяснить могу всё…
Поставила его на опустевшее место. Думала, что справится, что будет, как тот. Справился. Но от этого только хуже. Не тот…
Я начал тревожиться и злиться минут через десять после того, как признался ей в любви. У меня возникло острое чувство стыда и вины перед всеми остальными женщинами мира, а также сильное подозрение, что это она каким-то хитрым маневром увела меня у них…
И то, что я тебя так долго добивался, совсем не означает, что я тебя действительно хочу…
Зря вы думаете, что я такая интеллигентная и неприступная… Просто все то, что у вас есть, меня как-то не впечатляет…
Оставаясь друг с другом в одном помещении, мы со вер шенно не знали, что делать вместе… Мы испытывали столь ко неловкости и смущения, что практически сразу переходили к сексу…
Мужик у меня – так себе… Тоскливый… Но хороший мужик мне тем более не нужен! Как я могу быть в нем уверена, если он нравится всем, в том числе и самому себе? Нет уж, не надо! А для этого я просто клад, находка, подарок судьбы. Он о такой, как я, даже и мечтать не мог!.. Только временами противно… Причем самое странное, что и ему тоже…
Больше всего в моей квартире меня раздражает эта дурацкая пальма в огромном горшке, которую я купил несколько лет назад, чтобы понравиться девушке, с которой мы даже не нача ли встречаться…
Мы с ней пытались поговорить много раз. А получилось только тогда, когда я поцеловал ее на прощание…
Оказалось, мне намного приятней считать ее ненасытной стервой и страдать от этого, чем дать ей то, что она хочет…
Я не могу мириться с несправедливостью. Поэтому никогда ни во что не играю… Ни с кем …
Я не люблю ходить на похороны. Мне там никто по-настоящему не рад. Почти никто не смеется моим шуткам…
Это она заставляет меня врать. Я не могу говорить ей правду. Потому что после этого мне приходится так долго и мучительно утешать ее, а потом еще дольше и мучительней оправдываться по поводу своей правды…
Все быстро решилось в тот момент, когда мой любимый сказал мне: выбирай – или я, или этот кот… С тех пор я иногда смотрю на своего кота и думаю, что он мне не очень-то и нравится. Но участвовать в выборах мне не нравится совсем…
А женился я на ней лишь потому, что против моей мамы можно выстоять только вдвоем. Кстати, любовницу я потом себе завел по тем же соображениям…
В наших отношениях ее интересуют только два процента: ноль и сто…
Лишь однажды он сделал так, что я была им полностью довольна – когда исчез на полгода…
Я же ее несколько раз предупреждал, что я дважды повторять не буду… Я не понимаю – на что она рассчитывает?..
Папа у меня появлялся не часто… То есть он был рядом всегда, но появлялся только тогда, когда кто-то из нас двоих от слабости терял бдительность…
Мне от него нужна и близость, и безопасность… Ну, чтобы он обо мне заботился, но под моим контролем…
Из зрелых отношений я убегаю всегда… Просто я еще не готова к старости… С каждым годом всё больше не готова…
Я, безусловно, самый лучший. Ужасная проблема состоит в том, что я не знаю, как про это сказать. И главное – кому?..
Я знаю про дружбу главное: друг – это тот, кто может тебе помочь. А поскольку я никогда не позволю себе скатиться до того, чтобы мне помогали, то и друзей у меня нет…
Мое тело похоже на мою квартиру, а моя квартира – на мою жизнь: всё это, на самом деле, не очень мое…
А вы передайте моим родителям: когда они перестанут, наконец, все время от меня чего-то хотеть – вакуум не поглотит меня, и в прострации я не застыну. Просто только тогда я смогу научиться чего-либо хотеть сам…
Папа маму бил не часто. Он ведь был очень хороший, добрый, – а после этого он каждый раз так сильно мучился, переживал и страдал… Он просто не мог так часто мучить себя!..
Всю жизнь я воспитывал сына вместо того, чтобы общаться с ним…
Моя семья настойчиво и верно помогает мне искоренить мои вредные привычки. И я готовлюсь к худшему, поскольку полезных привычек у меня нет ни одной…
Поскольку я не умею просить – я отлично умею бесить…
А иначе я бы в детстве не выжила…
Мне моя бесчувственность и черствость, утрата увлечений, отсутствие смысла жизни и сомнительные результаты анализов – как-то без проблем. Но когда у меня украли фотоаппарат – вот это я пережил с трудом!..
Я точно знаю, в чем мой интерес. Мой интерес состоит в том, чтобы отвечать на чужой интерес…
Мне иногда кажется, что моего мужа разжаловали из палачей, и тогда он устроился в церковь, праведником…
Он всё свое внимание и все свои силы тратил на то, чтобы мне нравиться… Собственно, у меня шансов понравиться ему не было: на меня его внимания уже не оставалось…
Критику я не переношу. И не потому, что я такой тиран и деспот. Просто кто бы меня не критиковал – он это делает невыносимо папиным голосом…
Есть мужчины, на которых я смотрю и чувствую: вот, я есть – и он есть… А на него я смотрю и чувствую: нет меня. Исчезла…
С моим будущим мужем мы занимались близостью строго по выходным, рядом с комнатой его родителей. Самое важное было правильно выгадать время и делать всё тихо-тихо… Мне казалось, что он не любит меня, а готовит к заброске в тыл врага для секретных и очень опасных операций…
Каждый раз, когда я хочу на него орать, он просит меня доверять ему… И это какой-то спазм: доверять там невозможно, но и орать уже не получается…
Он опять намекнул мне, как сильно я ему обязана. Так долго помнить о своих добрых делах может только очень злой человек…
Моя тринадцатилетняя дочь снова собирается переехать к своей матери и ее новому другу… А меня попросила впредь называть ее не дочкой, а либо iChild, либо Козлик… Может быть, мне все-таки купить ей всё то, что она хочет?..
Я не могу почувствовать себя счастливой. Как только я позволю себе почувствовать себя счастливой – он вдруг может почувствовать себя свободным…
Ну зачем они хотят, чтобы мне было лучше? Если мне будет лучше, то зачем они тогда мне будут нужны?..
Давай лучше поговорим о работе. Я к работе больше приспособлен, чем к жизни…
Только все время думая о боли, я забываю о ней…
Партнер мне необходим, но это невозможно… Если он будет со мной не согласен, то для меня это непереносимо. А если он будет думать и делать то же самое, что и я – то зачем он тогда мне вообще нужен…
Вкусные вещи я ем и трачу очень быстро. Я все время боюсь, что кто-нибудь попросит меня ими поделиться. А я же не смогу отказать, я же добрый, заботливый, открытый человек… Вот и приходится – очень быстро…
Родители на меня все время давят, на работе начальник нудный, соседская девочка каждый день перед сном играет на скрипке… Радует только то, что я поименно и точно знаю, кто и в чем передо мной виноват…
Я люблю думать о своих обидах и страданиях. О них думать приятно. Намного легче и приятней, чем о том, как они возникли и зачем мне нужны…
Проявляться и быть самим собою страшно и опасно. Хочется быть, как все… А поскольку я понятия не имею, кто такие «все» и как ими быть, то желание «быть как все» становится поразительно похожим на желание не быть совсем…
Если люди могут мне дать, а могут и не дать, то пусть тогда не дают… Тогда мне от них ничего не нужно… Мне подходит, когда они мне обязаны дать. Вот тогда – уж будьте любезны!..
Искренне любить я могу только безнадежно отсутствующих граждан…
Читать бесплатно другие книги:
