Мобила.ру sms-атака Кош Алекс
Чем хороши плоские анекдоты – их в голове больше помещается…
– Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
– Гайдар и его команда!
Иван Сусанин пришел в ЦК:
– Идемте, ребята, выведу!
Поперек улицы плакат: «Партия была, есть и будет есть!»
– Что такое КПСС?
– Набор глухих согласных.
– Что было раньше – курица или яйцо?
– Раньше было все!
– Что такое социализм?
– Дерьмо… по сравнению с коммунизмом.
Объявление:
«Отдам в хорошие руки жену вместе с тещей».
– Чем отличается Наполеон от Путина?
– У первого был комплекс маленького человека, у второго – наоборот.
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Лодыжка – это средство обнаружения углов мебели в темноте.
У нас кто что охраняет, тот это и имеет. Вот, например, по закону президент должен охранять конституцию…
По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом женятся. А по недоброй – сразу т…ют.
Ужас – это небольшая литовская неядовитая змея.
Не могу понять, почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают – турист. А если написано «Иерусалим», все думают – еврей.
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией – он просто ее перешагнул…
«Теряем клиентов…» – сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
– Я – томат, солнцу рад!
– Я – слива садовая, вкусная, лиловая!
– А я – Кирилл, еще не курил…
– На чем играют реквием теще?
– На баянах…
Вашими бы устами да помолчать…
Корпоративный дух – это самый младший из сотрудников, который стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.
– Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
– Что? Ты порвал наших девчонок???
Два шага на пути к демократии:
Президент назначает губернаторов.
Губернаторы выбирают президента.
Наверное, самое неудачное имя с точки зрения возможных опечаток – Юля Зуева…
Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел в виду сортиры в самолетах.
Объявление на дверях военкомата: «В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными!»
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
– Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег, не будет и любви.
Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
– Что такое вобла?
– Это кит, доплывший до коммунизма.
Самый короткий анекдот – это коммунизм.
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Все!
– Девушка, который час?
– Двадцать баксов.
– Девушка, у вас груди есть?
– Есть!
– А почему вы их не носите?
– Да не девка я!.. Поп я, поп!!!
– Поздно, батюшка, расслабьтесь…
– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь…
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
– Спасибо. Я и сам умею.
– Я хотела бы иметь мужа.
– Я тоже, но еще не знаю, чьего.
– Вы не боитесь дефлорации?
– Нет. Лишь бы было обратимо!
– А любит Б. Б любит С. Что делать А?
– Найти другую Б!
– Любимый, давай встретимся в 5 часов.
– Ладно, а когда ты придешь?
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
На мосту стояли трое: он, она и у него.
«Выше голову!» – сказал палач осужденному.
– Ты, ты и ты…
– А можно и я?
– Хорошо, и ты. Расстрелять.
– Мальчик! Ты зачем в тетю камнем кинул?
– Я не кинул. Я не попал.
– Мама, я не люблю моего маленького братика!
– Молчи и ешь, что дают!
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь…
Товарищ, я вчера в мясной лавке мозги видел. Ну очень похожи на ваши!
Штирлиц пропустил два стаканчика вина и успел только к третьему.
Штирлиц знал, что война закончилась, но только не знал, где.
Штирлиц всю ночь зяб и топил камин. Наутро камин утонул.
Штирлиц тщательно скрывал явку, но Мюллер нашел ее и выкурил.
Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна. МИГ взревел и скрылся в облаках.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди. Очередь быстро редела.
Штирлиц задумался. Это ему понравилось, и он задумался еще раз.
Телеграмма Штирлицу от Плейшнера: «Где обещанный батут?»
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Штирлиц сел на шпагат. Шпагат лопнул.
Штирлицу на плечо села муха. «Следят», – подумал Штирлиц.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
Братва слезам не верит.
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Если у тебя нет женщины, значит, у кого-то их две.
Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать…
Там было темно, как у дяди Тома в этой… в хижине.
Скорей бы старость, да в детство впасть.
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад.
Не летай высоко – не заметят.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
Юстас – Алексу: «Пить будешь?»
Штирлиц варил раков. Раки покраснели. «Наши!» – порадовался Штирлиц.
Плейшнер проглотил ампулу и выпрыгнул из окна, чтобы она разбилась.
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не действовал.
– Холмс, а как вы думаете?
– Элементарно, Ватсон!
– Поручик, как вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
Карлсон залетел и ждет Малыша.
– Вовочка, назови 5 африканских животных.
– 2 обезьяны и 3 слона!
– Вовочка, нарисуй помидор.
– Не хочу.
– Почему?
– Испугаешься!
– Пятачок, пойдем свинью е…ть.
– А она даст?
– А куда ж ты денешься!
– Василий Иванович, кипяточку?
– На х…й, Петька… А-а-а-а!
– Василий Иванович, белого привезли!
– Сколько ящиков?
– Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
– Да, крепок я еще, Петька!
– Ты что это, Анка, комдиву честь не отдаешь?
– А я уже Петьке отдала!
– Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
– Расстреляю Петьку!
– Василий Иванович, белые сзади!
– Вперед!
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Да потому что у них изжога от фольги.
Диалог двух чукчей:
– Твоя взяла.
– Ничего моя не брала.
Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?
Чистосердечное признание чукотского взяточника: «Наша взяла…»
Хотелось бы встретиться по нужде.
Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде».
Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»
Говорит Киев. Киевское время 3 часа… Может, полчетвертого.
Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…
Объявление: «Новый русский ищет спонсора».
– Простите, вы русский?
– Судя по зарплате – да.
– Скажите, вы одессит?
– А что, у вас что-то пропало?
– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
– Перерезать веревку.
– Хаим, вы уже устроились?
– Нет, я еще работаю…
– Скажите, вы еврей?
– Нет, просто я сегодня так плохо выгляжу!
– Как умный еврей разговаривает с глупым?
– Свысока и из Нью-Йорка.
– Сколько евреев уехало из Прибалтики?
– 110 %.
– Что такое еврей 2000 года?
– Русский сувенир.
В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка – Аврора Крейсер.
Вывеска на городском ОВИРе: «Жидсбыттрест».
Объявление в ОВИРе: «Тише идиш – дальше будешь!»
– Чем занимается молодой еврей по ночам?
– Сионизмом.
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно.
В отделе кадров:
– Здгавствуйте!
– До свиданья!
Hачало беременности было просто замечательное!..
Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других – марксизм!
Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
Читать бесплатно другие книги:
