500 классных анекдотов про служебный роман Сборник

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

– Ах, этот Роберт… – разочарованно сказали секретарши хором.

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

– А сколько вы здесь получаете?

– 120.

– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

– Вы имеете свою домработницу?

– Нет. Она только убираться приходит.

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла…

Встретились два сослуживца:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

– Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

Начальник вызывает подчиненного:

– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

– Не знаю, но можно запросить компьютер.

– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

Секретарша обращается к директору:

– Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Начальник говорит секретарше:

– Я иду в Госснаб, а от нее домой.

– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

– Я ее уволил!

– Да ты что?

– Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!

– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

– Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…

В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:

– Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2 см.

– А соски грудей солить не надо?

– Зачем это?

– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.

Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:

– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.

Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и все ножницы таскает.

Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:

– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Вакансия:

«Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:

– Женщина, вы куда? У директора совещание.

– Да он меня звал, я с АСУ.

– Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?

– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:

– Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?

– Да, это настоящая сказка про фею.

– Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.

– Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Бизнесмен говорит коллеге:

– Никак не могу попасть к вам на прием.

– Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.

– С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами…

Беседуют два ученых.

– Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.

– Уважаемый коллега, должен сказать, что-то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

– Как тебе твой босс, ничего?

– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

– Вот скотина какая – уже экономить начинает!

В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами… Через неделю приходит письмо из Москвы:

«Так, мол, и так… устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате… Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.

Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются…»

Из Вашингтона летит шифровка:

«Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги… Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца…»

Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:

– Раздевайтесь!

– Что вы себе позволяете!?

– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.

Ну делать нечего, секретарша разделась.

– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.

– Что вы себе позволяете!?

– Давайте, давайте, а то уволю.

Ну повернулась, нагнулась.

Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.

– Э-эх! Скукоти-и-ща!

Встречаются двое новых русских. Один говорит:

– На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б…дь…, но как б…дь она КАДР!!!

Секретарша – директору:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошел туда, спрашивает:

– Вам дегустаторы требуются?

– Да, да, конечно, мы ищем человека.

– Вот мои документы.

– Извините, но вы бывший заключенный, вы нам не подходите.

– Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.

Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:

– Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.

Директор удивляется и говорит:

– Да, это мы уже знаем.

Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.

Директор говорит:

– И это мы уже знаем.

Еще раз подмигивает секретарше.

Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:

– Блондинка, 23 года, трехмесячная беременность, сказать от кого?

– Не надо, вы приняты!

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните!

Команды, которые должна знать каждая секретарша:

– Сидеть!!!

– Лежать!!!

– Факс!!!

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует:

«Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул.

А теперь подпись».

– Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.

Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину…

Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину…

Идет мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали…»

В кафе беседуют две подруги.

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши ж…па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:

– А как вас представить?

Мужик (заигрывающе):

– Ну, представьте меня в ванной.

ХАРАКТЕРИСТИКА

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве…

Глава небольшой фирмы рассказывает другу:

– Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:

«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»

– А что? Мне бы понравилось.

– А мне нет, потому что я уже разделся догола.

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: «Как же мужу сказать?»

Думала, думала и придумала.

Приходит домой и мужу говорит:

– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто…

Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила в одну из лучших парижских гостиниц и заказала номер со всеми делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день и т. д., и т. д. и т. д.

Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных телок.

– Кто это? – обратился он к менеджеру.

– А это «и т. д., и т. д., и т. д.», месье…

Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий начальник. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:

– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.

А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:

– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил…

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Беседуют 2 секретарши:

– Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?

– Конечно! Почему бы тебе быть исключением?

Две секретарши:

– Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой… Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.

А вторая спрашивает:

– У тебя что, дома вазы нет?

В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос:

– Вы девственница?

Первая отвечает:

– Да!

– Свободны!

Вторая, поразмыслив:

– Нет!

– Свободны!

Третья:

– Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!

– ОK!!!

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.

– Вы что, с ума сошли?

– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту: