Юмористический сборник Коллектив авторов
– Вась, а как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
– Вась, ты скажи как там с бабами?
– Жара днем страшная, а ночью прохладно.
– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
– По какому признаку выбирают студентов из Африки для обучения в советских вузах?
– В основном отбирают по трем признакам: кто лучше говорит, лучше ходит на двух конечностях и у кого хвост короче.
Решили в одной из стран Африки создать ОМОН. Отобрали самых здоровых негров, закупили самую современную амуницию, пригласили самых крутых инструкторов, обучили. Проводят учения. По тревоге весь отряд собирается через 30 секунд, одного не хватает. Приходит тот через час, его спрашивают:
– Почему опоздал?!?!?
– Ну, услышал я тревогу, быстро надел свою крутую камуфляжку, свои крутые ботинки, свой крутой бронежилет, свой крутой шлем, свои крутые солнечные очки, прицепил к поясу кобуру, рацию, прибор ночного видения, все дела. Подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался!!!
– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?
– Перерезать веревку.
– Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?
– Нижняя губа захлестывает до смерти!
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
– Где-где. В Африке. Их там миллионы.
Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:
– За что бьют-то?
– Да вот, губастый попался.
– Бедняфка (поджав губы).
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
– Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…
– Ну, и чего дальше?
– Как чего!? Деньги получишь – наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…
– Ну, и чего дальше?
– Ты чего, негр, тупой, что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет – наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм, и будет у тебя огромная банановая плантация.
– Ну, и чего дальше-то?
– Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо – лежи да бананы лопай!
– Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь…
Негр обращается к Богу:
– Боже, почему я такой черный?
– Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!
– Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
– Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
– Боже, почему тогда я живу в Саратове?
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
– Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
– Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
– А, ну… Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
– Нет, не то. К другой стене… Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
– ДОКТОР!!! Но у меня…
– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти…
В университете имени Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:
– Мы же вас кормим лучше наших студентов!
– Мы очень уж соскучились по домашней пище!
Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, справляет нужду и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
– Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
– Не фиг делать, – отвечает негр. – Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
– Мля! Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр удивленно:
– А ты что хотел?
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
– Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
– Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!
– Почему от негров так сильно воняет?
– Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!
– Почему негры все время думают только о сексе?
– Потому что у них на голове растут лобковые волосы.
– Почему негры не становятся астронавтами?
– Потому что на высоте 20000 м у них лопаются губы.
– Почему негритята не играют в песочнице?
– Потому что кошки их в песок закапывают!
Выпьем бокальчик, выпьем другой – встанет на ножки даже хромой
В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
– Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
– Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.
Жена уговаривает мужа:
– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
– Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
Два официанта разговаривают в пивном баре.
– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.
– Hу, а чем конкретно он недоволен?
Муж упрекает жену:
– Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
– Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
– А в тринадцатый номер принесите пива!
Конферансье объявляет номер:
– Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
– А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда…
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:
– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
– Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.
Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
– Что случилось? – ужасается жена.
– Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.
Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает:
– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.
– Крановщиком. В пивной кран открываю.
– Хм, а вы меня знаете?
– Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.
Мужчина в баре подзывает официанта.
– Официант, – возмущается он, – у меня в пиве муха!
– Извините, мы забыли включить ее в меню.
Выползает мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик ловит рыбу.
– Не, мужик, клева не будет.
– Почему?
– Клево было вчера.
– Почему вы начали играть на пианино?
– У меня со скрипки пиво падало.
В портовый паб заваливает после долгого плавания моряк. Прямо с корабля, подходит к бармену и заказывает два двойных виски и два пива. Бармен молча наливает и продолжает протирать стойку. Быстро управившись, моряк повторяет заказ. Проходит часов 5, моряком в полном молчании выпито уже много литров виски с пивом. Забирая очередную порцию выпивки, он спрашивает бармена:
–Не правда ли, сегодня неплохой день?
Бармен хмуро:
–Ты пришел пить или трепать языком?
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Мы вчера с женой в бутылочку играли.
– Ну и как?
– И ей приятно, и я напился…
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
– Слушай, что это с тобой?
– Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
– Да гонишь ты!
– Не веришь? Спроси у директора карусели!
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой
– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс «Кто больше всех выпьет бутылок пива».
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – замечает прохожий.
В машине едут двое пьяных, увидели попутчика ну и посадили его, затем автомобиль поехал еще быстрее. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
Двое разговаривают в пивной:
– Слушай, – говорит один, – у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
– Угости, увидишь.
Что такое хорошо
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
Сын:
– А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама:
– Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
– Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят – две собачки любовью занимаются. Сын и спрашивает папу:
– Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
– Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
– Понятно, – отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
– Папа, а почему добрых все время е*ут?
– Папа, а что значит «каменный век?»
– Ну, тогда все делали из камня.
– Как, и телевизоры тоже?
– Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
– Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали…
Идет отец с дочкой.
– Пап, купи кедики!
– Вот еще!
– Ну купи кедики!
– И не подумаю!
– Купи!
– Какие кеды, ты еще коньки не сносила!
Хозяйка дома нанимает новую няню.
– А почему вам отказали от прежнего места?
– Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
– Мы берем ее, мамочка!
Малыш потерялся и просит на улице прохожего позвонить к нему домой из телефонной будки.
– Сейчас позвоню, – говорит дядя, – а какой у вас телефон?
– Черненький такой, а цифры беленькие.
– Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
– Нет, он плохой мальчик…
– Тогда можно я пойду и побью его?
– Мой ребенок – вылитый портрет своего отца.
– Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.
– Мамочка, а откуда берутся дети?
– Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом расскажу.
– Ну, мамочка, хотя бы самое начало…
– Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
– Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
В современной интеллигентной семье мать упрекает десятилетнюю дочь:
– Ты опять курила наши сигареты?
– Мама, я взяла только две штуки, – оправдывается девочка.
– Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!
– Дядя, дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Девятилетний сын, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
– В чем дело? – потребовал объяснений родитель.
Сын, подавляя рыдания:
– Твоя жена только что закатила мне сцену!
Читать бесплатно другие книги:
