Встречаются француз, американец и русский… Анекдоты о представителях разных национальностей Сборник

– В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью?

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой».

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор, и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. – З-з-з-з, – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

Поймали как-то каннибалы русского, англичанина и француза. Говорят:

– Мы вас съедим!

Те, естественно, ни в какую, мол, нечестно так… Каннибалы им:

– Хорошо, тогда так: кто вон того попугая с пальмы одним выстрелом снимет, того отпустим, а нет – съедим.

Первым выпало стрелять французу… Не попал… Следующий – англичанин… Не попал… Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:

– Нет, так не пойдет, надо бутылку!

Ну, надо – так надо… Выпил русский одну, прицелился – мало! Еще одну надо! Ладно, выпил вторую, затем третью… Потом берет ружье, и почти не целясь, навскидку, бах! И «снял» попугая! Каннибалы в трансе:

– Как это у тебя вышло?

Русский им отвечает:

– А что тут мудреного, когда четыре ствола и все небо в попугаях!

12 самых безумных законов о сексе»

1. Англия.

Никаких случайных связей.

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

2. Россия.

Целоваться запрещено.

Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено. Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать, правда сумма штрафа не оговорена.

3. США.

Предохраняться сложно.

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

4. Ирландия.

Запрещен импорт презервативов.

Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств – потому что купить их здесь шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских властей, существует только для продолжения рода.

5. Гавайи.

Исправительно-трудовой лагерь.

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

6. Венгрия.

Секс в темноте.

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире – это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

7. Италия – 1.

Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам – нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько голых женщин…

8. Италия – 2.

Мучительный выбор.

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В документе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде». Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

9. Швеция.

Фото-секс.

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

10. Китай.

Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин – пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

11. Израиль.

Запрет на порно.

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

12. Эстония.

Секс и мат.

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то эстонской национальной особенности.

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит в чем мать родила очаровательная итальянка и говорит в толпу:

– Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Англичанин друзьям:

– Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.

Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:

– Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.

– Идет.

Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кричит:

– Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина!?

Француз:

– Господа, моя очередь.

Поднимается. Те же условия. Понеслось. Через два часа выходит француз, и снова на балконе появляется итальянка. Снова кричит то же самое.

Русский:

– Сейчас pазбеpусь.

Час, два ждут его друзья. Его нет. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и кричит:

– Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела!?

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит:

– Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.

Амеpиканец:

– Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.

Рyсский говоpит:

– Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!

Hемец и амеpиканец в один голос:

– И что, он побеждает после этого?

– А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

Коль (бывший канцлер) и Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: «Злодей, убийца, обжора!». Коль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.

Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:

– Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

– Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет…

– Штирлиц, что ли?

– Думай, Колян, думай!

Встретились американец, француз и русский и решили сняли проститутку на три ночи… В первую ночь уединился с ней американец. На утро его спрашивают:

– Как все прошло?

– Замечательно.

– Сколько раз кончил?

– 5 раз.

– Сколько раз она?

– 6 раз.

Во вторую ночь уединился с ней француз, на утро – те же вопросы. Француз говорит:

– Все было супер, кончил 7 раз, проститутка – 8 раз.

На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из комнаты… На утро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как все прошло. Он говорит:

– Отлично.

– Сколько раз кончил?

– 15 раз.

– А сколько раз она?

Русский задумался и говорит:

– А она не пришла…

Организация объединенных наций разослала для сбора мнения такой вопрос: «Не могли бы вы быть столь любезны, чтобы высказать нам ваше мнение для успешного решения проблемы недостаточности еды в остальном мире».

При обработке ответов выяснилось, что…

1. В Африке не знают, что такое «еда».

2. В Восточной Европе не знают, что такое «любезно».

3. В Западной Европе не знают, что такое «недостаточность».

4. В Китае не знают, что такое «высказать мнение».

5. На Ближнем Востоке не знают, что такое «решение проблемы».

6. В Южной Америке не знают, что такое «пожалуйста».

7. В Северной Америке не знают, что такое «остальной мир».

Француз:

– Я могу француженок сразу троих обнять, это потому что у них талии такие тонкие.

Русский:

– А я хлопну жену по заднице, уходя на работу, прихожу, а она все трясется. И не потому, что задница такая большая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.

Приходит француз к цветочнику:

Француз:

– Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.

Цветочник:

– О, месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов изготавливать – белых лилий или синих фиалок?

Француз, в легком недоумении:

– Позвольте, а какая, собственно, разница?

Цветочник, смущенно покашливая:

– Видите ли, мсье… если Ваша невеста, пардон, девственница, то венок изготавливается из белых лилий… Если же, тысяча извинений, мсье, это не совсем так, то принято использовать фиалки…

Француз, становясь пунцовым и взрываясь в негодовании:

– Тысяча чертей! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей на землю! Лилии, лилии, несомненно лилии, исключительно белые лилии, что же еще, черт тебя подери, каналья! – Совершенно успокаиваясь и после секундного размышления. – Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок…

Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД восПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН.

Приходит француз к любовнице, а она ему с порога и говорит:

– Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать…

Только разделись, она и говорит:

– Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.

Попугай:

– Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!

Обычная французская квартира. Стук в дверь:

– Мадам, муж дома?

– Нет.

Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает:

– Ну вот… А зачем же ему мой муж был нужен?

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:

– Мне кажется, права ваша жена, мсье.

– Почему? – спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:

– Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.

Супруги недоуменно переглядываются:

– Месье провинциал?

Французский пикник.

– Мсье, немедленно выньте руку… Да не вы… Да не эту… Да не оттуда…

Француз женился. У него спрашивают:

– Ну, как твоя молодая жена?

– Превосходно. Очень рекомендую.

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:

– Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?

– Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:

2 итальянца и итальянка;

2 француза и француженка;

2 немца и немка;

2 грека и гречанка;

2 англичанина и англичанка;

2 болгара и болгарка;

2 шведа и шведка;

2 ирландца и ирландка;

2 русских и 1 русская;

Через месяц…

Первый итальянец убивает второго из-за итальянки.

Французы живут втроем в стиле menage-a-trois.

Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь.

Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними.

Англичане ждут, чтобы их представили англичанке.

Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть.

Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимается распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.

Ирландцы делят остров на Северную и Южную половины и организуют ликероводочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.

Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он – признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.

Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваются к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку «для изучения английского язык».

Тем временем французы уверены, что они находятся на острове в полном одиночестве.

Разговаривают две француженки:

– А ты своего мужа во время полового акта видела?

– Нет, я глаза закрываю.

– А я тут увидела.

– Ну и что?

– Стоит, бледный, и за дверь держится!

Мир сошел с ума: лучший рэппер – белый, лучший игрок в гольф – черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

К заброске агента Вольдемара фон Путинофф (кодовое имя «Немец») готовились со всей тщательностью: легенду заготовили – комар носа не подточит, документы делали лучшие специалисты. Можно было досканольно проверять, где агент родился, кто родственники и друзья, где учился, где работал… А дальше все уже было делом техники. В очередную поездку в США Ельцину в питье добавили новый волеподавляющий наркотик и, посредством метода 25-го кадра при просмотре специально выбранных для высокого гостя фильмов, внушили ему, чтобы он назвал некоего Владимир Путина своим правопреемником. После этого лучшие хакеры Агентства Национальной Безопасности США проникли в компьютеры Главизбиркома и подтасовали результаты выборов. Дальнейшее развитие событий всем хорошо известно.

Француз умер во время полового акта. На похоронах его друг произносит речь:

– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж.

– Дорогая, чем занята?

– Жду тебя.

– Я по делам фирмы с Рене в конторе. Вернусь к утру.

– Хорошо, родной, жду.

Любовник:

– Кто звонил?

Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.

Едyт в одном кyпе два англичанина. Вдpyг один достает из сyмки коpобочкy, откpывает ее, достает оттyда щепоть какого-то сеpого поpошка и начинает выкидывать его в окно. Втоpой yдивлен:

– Что это, сэp?

– Это, – отвечает с гоpдостью тот, – волшебный поpошок «Бyм-Бyм».

– Да? А зачем он нyжен?

– О сэp! Волшебный поpошок «Бyм-Бyм» yбивает слонов.

– Hо в Англии отpодясь не было слонов!

– Видите ли, сэp, это – ненастоящий поpошок «Бyм-Бyм»…

Поспорили русский, американец и француз, у кого самые большие самолеты в стране. Француз говорит:

– Наш Конкорд самый большой в мире. Когда мы в воздухе, то если я прошу стюардессу принести мне кофе из последнего салона, то она приносит его не раньше, чем через 40 минут – уж очень далеко идти.

Американец говорит:

– Самые большие самолеты у нас. Когда я прошу бортинженера проверить состояние груза, то он садится на велосипед и раньше чем через час не возвращается.

Русский говорит:

– Летим мы как-то на нашем самолете, и понадобилось мне вдруг одну инструкцию прочесть. Посылаю штурмана в библиотеку. Заводит он разъездной «мерседес» и уезжает. Часа 4 его не было, я уж думал, он в пробку попал, вдруг приезжает. Спрашива, в чем дело. Он говорит, что в библиотеке какой-то идиот форточку не закрыл, туда Конкорд залетел и в догонялки с американским самолетом вокруг лампочки играют. Пока выгонял их, время и прошло.

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.

Немцы говорят:

– Мы испытаем ее на токсичность.

Французы:

– Мы на ароматические свойства и вкус.