Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых Сборник

Тот не отвечает.

– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

– Командир плохо: чурка, твою мать, по морда.

– А как замполит, политрук?

– Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет – отпуск поедешь!

* * *

Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого:

– И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!

– А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку.

* * *

Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

– Не-а, не собьешь, маленькая очень.

– 100 баксов, если собью!

– Идет!

Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

… Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.

* * *

Призывной пункт. Медицинская комиссия.

Окулист:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь?

– Нет.

– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь, вроде, вижу.

– Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».

* * *

На построении:

– Сержант! Стройте взвод!

– На х…на?

– Тогда не надо.

* * *

Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили… Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком… Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому:

– Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает.

* * *

Призывная комиссия.

Врач просит призывника:

– Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!

Призывник:

– Вот п…ор, не мог прямо в лицо сказать!

* * *

В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит.

* * *

Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал:

– Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!

* * *

– Что такое: зеленое, лысое и скачет?

– Солдат на дискотеке.

* * *

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

* * *

Идет построение в армии:

– По порядку рассчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

– Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!