500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть Сборник
Салон на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
– Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
– А от чего он умер?
– Понятия не имею.
Провинциального вида мужик сидит в нью-йоркском баре и жалуется бармену:
– Слишком дорого жить у вас в Нью-Йорке. За все нужно платить. А вот в Оклахоме… там, сколько влезет, номер в гостинице – бесплатно, да еще и на дорогу сто баксов дают.
– Вы из Оклахомы, – спрашивает бармен.
– Нет, и никогда там не бывал, но моя супруга часто там бывает и очень, очень довольна…
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет бешеной коровы?
– Полагаю, она закажет себе сама…
В гостинице пожар. Все кричат:
– Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
– А в 30-й номер шампанского!
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
– Официант, так вашу мать! Что такое?
– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
– А вы-то чего?
– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию ахвледиани.
– Но это невозможно!
– Почему?
– Ахвледиани – это наш директор!
– Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
– Вы с дамой?
– Разумеется.
– Это которая, сейчас пошла танцевать?
– Ну да.
– Закажите водки.
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
– Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
– Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
– А платить кто будет?
– Ну вот, началось…
Небоскреб. 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься…
Два мужика заходят в ресторан, заказывают два стакана водки и наперсток. Официант приносит. Один отливает водки в наперсток, достает из кармана маленького такого третьего:
– Ну, расскажи нам, Вася, как ты там, в Африке колдуна на три буквы послал.
Негр, с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
– Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
– Где-где. В Африке. Их там миллионы.
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
– Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
– Вам меню, что ли?
– И тебю тоже, – отвечает грузин.
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
Сидя в ресторане, мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя на клюкался. Ну что, думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую… Ну, ладно. Поползу, думает, домой. И по-пластунски кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели, доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Наутро:
– Че, гад, вчера опять напился?
– Я? Да ни капли во рту не было вчера!
– Напился-напился – я знаю!
– Но откуда?
– С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли…
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
– Ведро водки.
– А что будете кушать?
– Вот ее, родимую, я и буду кушать.
Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну один другому и говорит:
– Люблю, когда цветы на столе стоят.
– ТЫ ЧЕ, ВЕГЕТАРИАНЕЦ?
Еврей в кафе.
– Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
– Извините, это ветчина.
– Разве я спрашиваю, как эта рыба называется?
Сидят два мужика в кафе. Подходит официант:
– Я вас слушаю.
Один:
– Мне томатный сок, пожалуйста.
Второй:
– Ты что! Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! – Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Официант подходит к посетителю:
– Что будешь есть, уважаемый?
– Шашлык.
– Так.
– Цыпленок табака.
– Хорошо.
– Зелень.
– Прекрасно.
– Виноград.
– Отлично.
– Фрукты.
– Тоже неплохо.
– Коньяк – 200, сухого – бутылку.
– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
– Чего же ты раньше не сказал?
– Хорошо говоришь.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра…
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу, – говорит монашка.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? – спрашивает мужик.
– Нет! – возмущенно восклицает монашка.
– Как же ты можешь утверждать? – спрашивает мужик. – Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, – говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
– Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
– Да нет, не знакомы.
– Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
– Тоже нет.
– И в налоговой не работал?
– Нет…
Новый русский задумался…
– А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!
В столовой:
– Дайте сто стаканов чаю. Только сахар отдельно!
В пивную пришел посетитель и заказал четыре рюмки водки. Выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
– Какой странный у меня организм – чем меньше пью, тем мне хуже.
Приходят три мухи в ресторан. Одна заказывает:
– Мне навоза с чесноком.
Вторая:
– Мне навоза с луком.
Третья:
– А мне чистого навоза!!!
Все на нее удивленно посмотрели, а она отвечает:
– Вы чего! Мне еще на свидание идти.
Дикий Запад. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Заходит лошадь, идет по стене: «Цок – цок – цок…» Подходит к стойке, заказывает:
– Рюмку коньяку, соленый огурец.
Выпивает, огурцом: «Хрум – хрум – хрум», – бросает доллар на стойку и на выход. Опять по стене: «Цок – цок – цок…» Бармен после всего увиденного удивленно говорит:
– Всю жизнь здесь работаю, всякое повидал, но чтобы коньяк огурцами закусывали!..
Мужик в бар заходит:
– Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен:
– Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
– Ты знаешь, одну мою знакомую все называют «Графиня».
– Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
– Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали…
– Официант!
– Да, мсье?
– Мой бифштекс такой горячий, что я его не могу есть!
– А вы подуйте.
– Пробовал. Но он все время улетает.
Открывая бутылку шампанского, официант по неосторожности обливает даму в роскошном вечернем платье.
– Что вы наделали?! – в ужасе кричит она.
– Не беспокойтесь, мадам, – успокаивает ее официант, – это же сухое шампанское.
– Официант! У меня в супе муха!
– Такая большая и синяя?
– Да!!!
– Ну слава богу… А то она уже всех замучила…
– Официант, что эта муха делает в моем супе?
– Как, вы что не видите, плывет на спине.
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
– В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
– Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком поручик Ржевский и поручик Голицын.
– Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
– Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
Встречаются два джентльмена.
– Сэр Джон, вы были в четверг в ресторане?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:
– Да, был.
– Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
– Да, с ней.
– Сэр Джон, мне это не нравится!
Тот снова смотрит в книжку:
– Мне она тоже не понравилась.
Два математика – оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист – что некоторые немного знают. Пессимист выходит на пару минут, оптимист решает над ним подшутить. Подзывает официантку.
– Послушайте, мы вас через пять минут позовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос, не важно, а вы ответите: «треть икс куб». Хорошо?
– Как-как? Третик скуп?
– Треть. Икс куб!
С пяти попыток официантка кое-как осваивает заклинание и удаляется. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
– Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее интеграл от икс квадрат дэ икс, спорим, она ответит?
Поспорили. Оптимист подзывает официантку.
– Вы не знаете случайно, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
– Треть икс куб.
Спор выигран. Официантка, отходя от столика, через плечо:
– И еще плюс константа.
Наутро после драки гуляка заходит в бар и видит, что пол посыпан опилками.
– Опилки насыпали, чтобы впитать кровь?
– Нет, это остатки мебели.
Бармен – клиенту:
– У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
– На кой х…ен мне два пустых стакана?
В ресторане.
– Официант, дожарьте мою дичь!!!
– А что она плохо прожарена?!
– Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!
Читать бесплатно другие книги:
