500 анекдотов про армию Сборник

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит штурману:

– Пойди, узнай, где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

– Мэм…

– Пошел на х…й.

– Сэр! Мы в России!

Море. Шторм. Уже третий день военный лайнер испытывает жестокую качку. Новички солдаты все зеленые, кто где. Один склонился за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, юнга спрашивает капитана, указывая рукой в море:

– Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:

– И среди чаек проститутки встречаются!

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник говорит:

– Вызови лифт!

– Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:

– Почем у вас такая медаль?

– А я сопротивлялась, товарищ полковник, – гордо ответила связистка.

У полковника спрашивают:

– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

– Охота и женщины!

– А за кем вы охотились?

– За женщинами!

Полковник выстроил полк на плацу.

– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?

Из строя раздается вопрос:

– Товарищ полковник! А можно лопатами?

– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой поднимается во весь рост и кричит:

– Ироды, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!

Прапорщик:

– Ляг, Петухов! Ляг!

Петухов:

– Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

В кабинет врача входит богато разодетая дама:

– Ох, доктор, у меня так ухи болят!

– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, прапорщик?

– Да, а как вы догадались? По мехам?

– Нет, по ухам…

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:

– Закройте левый глаз. Какая это буква?

Молчание. Окулист снова спрашивает:

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит. Ни звука.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

Учительница покраснела и говорит:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети…

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

Учительница:

– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

– Ну, как вам не стыдно…

– А пошла ты на х…й!

– Ну, ведь тут же дети…

– А пошли они все на х…й!

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел…

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

Приходит прапорщик домой раньше положенного срока. Встречает жена:

– О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада!..

Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:

– Мне плохо, помоги, рези в животе!

Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:

– Помогите, жене плохо, кто-нибудь!

Проходящий мимо прохожий:

– Ну, чего ты кричишь, а еще майор-медик!

Генералу представляют отличников боевой подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

– Соколов!

– Сокол! – говорит генерал.

– Орлов!

– Орел! – говорит генерал.

– Рабинович!

– Тоже птица! – говорит генерал.

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…

– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает:

(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…

Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

– Простите, господа, но я наложил в штаны…

Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:

– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…

Майор отвечает:

– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…

– Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

– Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Поле. Рота солдат и майор.

– До этой высоты ползем зигзугом.

– Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор!

– Как я скажу, так и поползете!

Ресторан. Пьяный в стельку майор уткнулся носом в тарелку. Официант:

– Товарищ майор, счет.

– И-и-и-р-раз!

– Этот прибор сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию.

– Товарищ майор, но абсолютный ноль – минус 273 градуса!

– Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!

На пресс-конференции:

– Товарищ генерал, вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью в 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше…

– Да мы сами думали, что 5 килотонн, а оно как бабахнет…

С утра генеральская жена на мужа вопит:

– Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!

Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:

– Точно. Алкоголик!

Потом открыл погоны:

– Нет, все-таки генерал!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вышли с шофером из своих машин и стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый, однако.

– Да! У меня там рота дембелей домой едет.

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. Жена успокаивает:

– Тебе-то чего боятся, в твои-то годы?

– Да? А генералы в армии уже не нужны?

Из солдатского альбома:

«Белье вы получите такое же белое, только синее».

К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит:

– Товарищ генерал, тебе пакет!

– Не «тебе», а «вам»!

– Да зачем он мне, это тебе пакет.

– Вот блин, не могли, кого поумнее послать!

– Так умных послали к умным, а меня к тебе.

Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика: