500 анекдотов о трудной жизни богатых людей Сборник

На окраине города проходит «стрелка» новых русских. Вдруг рядом останавливается «Москвич». Оттуда выходит мужчина в спортивном костюме и говорит:

– Извините, я могу по этой дороге до центра проехать?

Все замолкают и долго думают. Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

– Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…

Сообщение для всех владельцев шестисотых «Мерседесов»: по полученным минуту назад данным, один «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые автолюбители! Будьте внимательны!

На перекрестке «Москвич 412» врезается в «Вольво».

Из «Вольво» выходит человек в малиновом пиджаке с золотыми кольцами и цепями, улыбается и подходит к «Москвичу». Оттуда выходит испуганный мужчина в поношенном костюмчике.

Водитель «Вольво»:

– Братан! Тебе что, тоже надоели эти анекдоты про «Мерседес» и «Запорожец»?

Разговор двух новых русских:

– Прикинь, я оказывается что-то понимаю в этой жизни!

– С чего ты взял?

– Да, вот, купил сыну конструктор «Лего» и собрал его за два дня!

– И дальше что?

– Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»!

На светофоре в «Мерседес 600» врезается КАМАЗ. Выходят из «Мерседеса» новые русские, все в цепях, в малиновых пиджаках, с сотовыми телефонами, подходят к водителю КАМАЗА и говорят:

– Ну, мужик, попал ты на бабки!

Тот ему:

– Сколько?

– Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!

– Я понял. Сколько?

– Двадцать штук!

Водитель выходит, открывает кузов, а там у него несколько миллионов долларов по меньшей мере.

– Вот тебе двадцать штук, и еще пара штук сверху за беспокойство.

Новый русский, очень удивленно:

– Слушай, а ты кто?

– Я? Новый русский. А ты?

– Теперь даже не знаю…

Умер новый русский и встречают его у ворот рая ангелы.

Ангелы:

– Здравствуйте, Евгений Евгеньевич! Это же у вас была вилла на Канарах и в Подмосковье?

Новый русский:

– У меня.

– А квартиры в Москве и в Питере?

– Тоже мои.

– А восемь джипов и три «Мерседеса»?

– Да-да, все мое. Так могу я войти?

– Конечно, вы можете, только, я боюсь, вам не понравится…

Новый русский говорит секретарше:

– Где пыль со стола?

– А что?

– Там у меня телефоны были важные записаны!

Новый русский возвращается домой в нетрезвом состоянии. Навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой.

Новый русский останавливается, опускает стекло и спрашивает:

– Тебе куда?

Гаишник, растерянно:

– Никуда…

– А что тогда голосуешь?

Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:

«Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!»

Один, мечтательно глядя в окно:

– Снег падает…

Секундная пауза.

– Продавай!

Урок в школе для новых русских. Учительница:

– Boвaн, чему равен квадрат гипотенузы? Вован:

– B натуре я что-то не догоняю, но по базарам сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.

Учительница:

– Гонишь!

– Никак!

– Гонишь!

– Стопудово!

– Гонишь!

– Да без базара, ну на крайняк – чуть поменьше…

Знаменитая актриса приезжает в провинцию – познакомиться с ее культурой. Подходит к двум молодым людям в парке:

– Скажите, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

– О чем базар? Мы же не лохи!

Встретил новый русский на улице панка – оборванного, раскрашенного, с зеленым ирокезом на голове.

– Ну, ты даешь! – говорит новый русский. – Зачем тебе все это?

– Да вот, понимаешь, выделиться хочу, – отвечает панк.

– Неправильно ты делаешь. Смотри, на мне пиджак от Кардена, десять штук стоит. Вот часы на руке. «Роллекс», пять штук. Галстук от Версаче, так мелочь, всего штука долларов. Ботинки – по индивидуальному заказу – восемь штук… Понял? Умом надо выделяться, умом!

Новый русский экзаменует нового бухгалтера:

– А вы умеете вести двойную бухгалтерию?

– Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.

В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом:

«Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.

Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен».

Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»:

– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.

– А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.

– А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?

– Да.

– Так это я его…

Новый русский заходит в магазин.

– Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы.

– Это у нас яблоки.

– Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?

– Это абрикосы.

– Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?

– Это изюм. Но он не продается!

Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

– Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!

– Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается!