500 криминальных анекдотов Сборник
– Э! Агроном! Вставай, конечная!
Судят бабу, которая угрохала своего мужа, хладнокровно подсыпав ему яд в кофе. Судья:
– Скажите, неужели вы даже ни капельки не огорчились в тот вечер?!
Подсудимая:
– Еще как огорчилась!
Судья:
– И в какой же момент это произошло?
– Когда он попросил еще чашечку!..
Из протокола с места происшествия: «На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет».
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
– Ты что с собой взял?
– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
– А я взял с собой пачку тампонов.
Ну, первые двое, обалдевшие, спрашивают:
– Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
– Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом.
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
Зек получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зек торопится, приговаривая: «Супчик-голубчик, супчик-голубчик…» Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол:
– У-у!!! Баланда гребаная!
Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
– Мне – переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
– О чем это он орет?
Разговаривают два агента налоговой полиции. Один, совсем еще молодой, тяжело вздыхает:
– Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
– Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 20 лет на этой работе. Всякое было – и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали, плевались, но чтобы оскорблять – такого ни разу не было!
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чего ты в таком виде, совсем обалдел? Он говорит: