500 самых застольных анекдотов Сборник

– Выпить есть?!!

– Нет!

– Тьфу ты черт!!! Такие парни полегли зря!!!

Застолье. Выпивка кончилась. Два друга-алкоголика отправляются по заданию остальной компании в магазин. Подходят они к прилавку, долго стоят, смотрят.

– Смотри, коньяк 200 рублей стоит!

– Вась, так это ж для непьющих!

Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают…

Заходит он и видит, что там настоящее застолье. Двое водку пьют, а бутылок у них – тьма!

Он им конечно:

– Мужики! Я третьим буду?

Они ему:

– Нет, ты будешь четвертым.

Он, вспоминая старый анекдот:

– А вы что, троих уже послали?

Один из выпивающих, закрывая дверь сарая на замок:

– Нет, мужик, мы ими закусили…

Беседа во время застолья.

– Недавно новость слышал: группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…

Застольный разговор.

– Ну, я даже не знаю, может, не стоит больше пить? Завтра-то на работу…

– Да ладно тебе, Вась, ничего страшного, пей сколько хочешь. Я тебе адресок одного экстрасенса дам, он легко похмельный синдром снимает.

– Правда? А что для этого нужно?

– Да ерунда! 200 рублей и 150 грамм водки…

Беседа во время застолья:

– Мужики, а вы слышали, что Васька Петров умер?

– Да ты че? Серьезно? Что случилось-то?

– Ну, говорят, в справке о смерти было написано: умер от болезней органов водкообращения.

Разговор оперного певца и пьяницы во время застолья:

– В моем горле заключается целое состояние!

– В моем тоже – отвечает ему пьяница.

Застолье. Компания новых русских ждет своего друга, который сильно опаздывает. К тому времени, как он приехал, они уже изрядно напились.

И вот, наконец, их товарищ влетает в кабак.

– Извините, братаны, что задержался. Прикиньте, когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол.

– Так ты че, ее не видел, что ль?

– А как ты ее увидишь, если этот лох ее во внутренний карман засунул?

Пьяный мужик после бурного застолья возвращается домой. На пороге стоит его мать. Он и говорит ей:

– Угадай, что у меня в кармане на букву «П»!!!

Мать:

– Получка…

Мужик:

– Не-е-е-е… П-путылка!!! А теперь угадай, что у меня в другом кармане! На букву «А»!!!

Мать:

– Аванс…

Мужик:

– Не-е-е-е… А-а-а-а еще одна путылка!!!

Компания мужиков выпивала в баре. Все уже разошлись, а один все еще сидит – изрядно захмелевший, голова еле держится.

Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги.

Подходит к нему и говорит:

– С вас 160 рублей 80 копеек.

Мужик подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.

Официант видит, что мужик еле сидит: «Дай-ка я с него еще сдеру!»

Подходит к столику и говорит:

– С вас 160 рублей 80 копеек.

Мужик отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Мужик уже лежит на столе.

Официант думает: «Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!»

Подходит к столику и говорит:

– Платить будете?

– Буду. Сколько с меня?

– Двести пятьдесят рублей.

Мужик поднимает голову и бормочет, грозя официанту:

– 160 рублей 80 копеек…

Застолье. Разговаривают две женщины:

– Мань, а чего это твой ничего не пьет? Все мужики нажрались уже давно… – Ой, Кать, он у меня заболел, так я его к врачу сразу повела. Ну так доктор сразу сказал – приготовьте своего мужа к наихудшему.

– Помрет что ли скоро?

– Да нет, он больше пиво пить не сможет…

Пожилые мужчины во время застолья спорят, что лучше – болезнь Альцгеймера или Паркинсона:

– Болезнь Альцгеймера гораздо лучше – утверждает один.

– Это почему же? – спрашивает другой.

– Да потому, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

Отправились мужики на зимнюю рыбалку. Решили согреться. Выпили много, а один особенно. Уснул он и упал.

Товарищи, конечно, решили его разбудить.

– Эй, Васька, вставай, замерзнешь!

Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь и говорит:

– Ни хрена себе лобовое стекло запотело!