О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов Сборник

Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет и сел возле ректора! Ректор:

– Гусь собаке не товарищ!

Студент:

– Ну, я полетел!

Ректор обиделся и решил завалить студента на экзаменах.

Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор – студенту:

– Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?

Студент:

– С золотом!

Ректор:

– А я бы с умом взял!

Студент:

– Ну это кому чего не хватает!

Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

– Вы тут расписались, а оценку не поставили!

Профессор читает лекцию:

– У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.

На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:

– Студент, повторите, что я сказал!

Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.

Студент разворачивается и говорит:

– У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.

– Молодец, студент, садитесь!

И рассказывает дальше:

– А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.

Студент опять спит.

Профессор подходит и говорит:

– Студент, повторите, что я сказал.

Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.

Студент разворачивается и говорит:

– А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:

– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.

Студент:

– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.

Профессор:

– Давай!

Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:

– Ну, круто, давай зачетку!

Студент:

– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.

Профессор:

– Давай!

Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…

Профессор:

– Класс! Давай зачетку.

Студент:

– Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.

Профессор:

– Давай!

Ну, студент пописал на него.

Профессор (обнюхивая рукав):

– Да ведь пахнет же!!!

Студент:

– Ну «четыре», так «четыре»…

Как сдают экзамены наши студенты:

1 курс – приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры… Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки.

2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы.

3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): «КХЕ-КХЕ», – ноль внимания… «КХЕ-КХЕ!», – пофигу… «КХЕ-КХЕ!», – народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах).

4 курс – приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т. д. Препод: «Здравствуйте, товарищи студенты», садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "…" – студенты: «КХЕ-КХЕ!» Препод (быстро поднимая газетку): «Ой, извините!»

Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.

– Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.

Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.

– Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?

Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.

А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:

– Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?

Студент говорит Сатане:

– Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.

– Да я бы рад, дорогой, – говорит Сатана, – но это ад для преподавателей.

Один английский анекдот:

Студент Оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору:

– Согласно закону Оксфордского университета 1656 г . по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.

Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон, прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон Оксфордского университета 1985 г . запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну, сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят – вы отчислены. Студент в недоумении за что: идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит:

– Согласно закону оксфордского университета 1625 г . вы обязаны были явиться на экзамен с мечом.

Решили ученые всего мира выяснить, в какой стране студенты самые умные. Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос:

– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?

– Года два, – ответил студент.

Во Франции задают студенту тот же вопрос.

– Месяцев шесть-семь, – отвечает студент.

В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры, и спрашивают:

– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?

– Конспекты есть? – спрашивает студент.

– Да.

– Сейчас докурю и сдам.

Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:

– Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет?

Профессор согласился.

Студент:

– Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное?

Профессор не знает, что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить, о чем говорил студент.

Студент отвечает:

– А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите.

Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.

Студент сдает экзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент, не зная композитора, спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг, выдирая из тетради листок, машет им. Ответ студента: Ференц Лист. Учитель: правильно.

Следующая мелодия и опять подсказка друга: он берет лист бумаги, сдавливает в комок, выбрасывает в мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно.

Третья мелодия и опять подсказка друга. Полная тишина из уст студента. Студент, долго соображая, называет фамилию Членовский.

Учитель в ужасе кричит:

– Не Членовский, а Хренников, а вы, студент Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячьте ее.

Экзамен, нервные студенты тусуются возле аудитории 13. Заходит первый студент, его спрашивают:

– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

Студент:

– Сниму пиджак.

Препод:

– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

– Открою окно.

– Тогда скажите, сколько горячего воздуха войдет в аудиторию?

– Не знаю.

– Идите, два.

Студент выходит из аудитории, его спрашивают, что там, как там, ну вот так – типа сколько горячего воздуха войдет в аудиторию. Ну все схватили калькуляторы и подсчитали ответ…

Заходит следующий студент с ответом, его спрашивают:

– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

– Сниму пиджак.

– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

– Открою окно.

– Тогда скажите мне, сколько холодного воздуха выйдет из аудитории на улицу.

– ???

Студент выходит с неудом, все его спрашивают, как там. Он в растерянности и в шоке от увиденного отвечает: ну вот сколько холодного воздуха выйдет из аудитории… Все за калькуляторы – ничего не получается.

Заходит третий студент. Его спрашивают:

– Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?

– Сниму пиджак.

– А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?

– Сниму рубашку.

– Хорошо, а если очень-очень будет жарко?

– Разденусь догола.

Ну, тут препод задумался – как его засыпать…

– Хорошо, а если в аудитории в это время будет сидеть пятьдесят голубых.

– Да хоть сто: все равно окно не открою!!!

Один ноль – студент.

Два нуля – сортир.

Три нуля – студент в сортире.

Четыре нуля – два студента в сортире.

Пять нулей – Олимпиада.

Шесть нулей – студент на Олимпиаде.

Семь нулей – два студента на Олимпиаде.

Восемь нулей – студент в сортире на Олимпиаде…

На экзамене по биологии профессор решил завалить студента. Профессор:

– Мужской орган, пять букв?

Студент:

– Пенис.

Профессор:

– Четыре буквы?

Студент:

– Член.

Профессор:

– Три?

Студент:

– Х.й.

Профессор не унимается:

– Две?

Студент, быстро сгибая руку в локте:

– На.

Профессор:

– Одна?

Студент, показывая средний палец руки, говорит:

– О!

На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать.

Профессор:

– Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос: корова может от мужика забеременеть?

Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:

– Можно я выйду и подумаю над вопросом?

Профессор:

– Ну выйди, ладно.

Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.

Студент к нему:

– Корова может от мужика забеременеть?

Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит:

– Да братан, ну ты попал!

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:

– Что быстрее – звук или свет?

Студент отвечает:

– Свет.

– Отлично, а почему?

– Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!

– Вон!

В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.

Ответ:

– Звук.

– Обоснуйте!

– Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом – картинка.

– Вон!!!

Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»

Появляется третий студент. Профессор спрашивает:

– Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.

Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?

– Конечно, пламя из ствола!

Профессор с облегчением спрашивает:

– И как это можно объяснить?

Студент задумался на секунду и отвечает:

– Глаза же намного впереди ушей!

Как-то решили замерить, в каком вузе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, т. е. десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.

Исследователи спрашивают у этого студента:

– А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?

Студент (делая широкое вращательное движение):

– А… Вентилятор, что ли… Пропили…

Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает:

– Тебе куда – в рай или в ад?

– В рай, конечно!

Месяц в рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в зад заколачивает. Надоело это студенту, он и попросил Бога его в ад отправить.

День в аду прожил – также кабаки, девочки. Настает вечер – никого. Студент расслабился, полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода черт приходит с ведром гвоздей: ч.