В моей смерти винить президента... (сборник) Степнова Ольга

Муж(ещё более раздражённо): – Слушайте, не суйте свой нос в мою жизнь. Хватит того, что я с вами в одном лифте сижу.

Любовник (обиженно): – Да ничего я никуда не сую! Просто... скучно сидеть с вами в одном лифте. (Нюхает букетик фиалок). А вот моей девушке нравятся исключительно фиалки. Она розы терпеть не может.

Муж(ехидно): – Девушка?! Разве вы не гомосексуалист?!

Любовник(с искренним недоумением): – С чего вы взяли?!

Муж : – Ну как же... Вы звонили какому-то Стёпе и называли его «зая».

Любовник(сухо): – Стёпой зовут мою девушку.

Муж пожимает плечами, давая понять, что ему на всё наплевать. Он снова стучит пальцем по динамику, но диспетчера не зовёт.

Муж(задумчиво, стоя спиной к Любовнику): – Что-то я не помню, чтобы на нашем этаже проживала девушка по имени Стёпа. Вы не вор?

Любовник(хохочет): – С цветами и продуктами? (Кивает на пакет из супермаркета, забитый до отказа).

Муж опять пожимает плечами. Достаёт из кармана телефон, смотрит на него, снова суёт в карман.

Муж : – Что-то долго никто не хочет воспользоваться лифтом. (Пытается раздвинуть двери). Как вы думаете, аварийные бригады сегодня работают?

Любовник : – Честно говоря, уже не уверен.

Муж(орёт в динамик): – Диспетчер! Я на вас в суд подам!!!

Любовник(дурачась, тоже орёт): – Диспетчер, я вам морду набью, когда выйду! (У него в кармане звонит телефон). Да, зая. Да, я ещё в лифте. Ты вызвала аварийку? Спасибо, зая. А то ни одна сволочь не торопится нас спасать. Да, праздники... Как что в лифте делаем? Мозолим друг другу глаза и даже немного собачимся. Господин с розами говорит, что на его этаже нет девушки по имени Стёпа. (Смеётся). Да, он твой сосед. Как выглядит? (Бросает взгляд на «сокамерника»). Высокий. Симпатичный. Молодой? Да, относительно. (Прикрыв рукой трубку, обращается к мужу). Она говорит, что у неё нет такого соседа. Вы не вор?

Муж(бурчит под нос): – Да, вор. С чемоданом и розами.

Любовник(в трубку): – Нет, зая, он не вор. Для вора у него слишком дорогое пальто и умные глаза. Что ты говоришь? (Прикрыв рукой трубку). Зая говорит, что вы финансовый воротила. У вас квартира с видом на Кремль.

Муж(сквозь зубы): – Слушайте, прекратите мыть мне кости со своим... со своей... (Делает неопределённый жест рукой и поворачивается спиной к Любовнику).

Любовник(тихо в трубку): – Зая, он обиделся. Просит перестать его мыть. (Смеётся). Как ты думаешь, аварийная бригада скоро приедет? Вот и думаю, праздники... Ну ладно, до встречи. Целую, обнимаю, трусь щёчкой. (Прячет мобильник в карман).

Муж смотрит на себя в зеркало: поправляет галстук, кашне, причёску.

Стоит спиной к Любовнику, лицом к зеркалу.

Муж(обеспокоенно): – Вам не кажется, что воздуху маловато? (Трёт рукой грудь).

Любовник : – Мне кажется, тут всего маловато, начиная с пространства. Одна радость – что нас тут двое, а не шестеро.

Муж(продолжая тереть рукой грудь): – Ваш зая позвонил в аварийную службу?

Любовник : – ПозвониЛА. Зая – это она.

Муж бормочет что-то невнятное, трёт грудь, рассматривая себя в зеркале.

Любовник : – Нужно дышать поверхностно. Экономить воздух. Вдруг мы проторчим тут до утра?

Муж(резко поворачивается к нему): – До утра?! Но ведь ваш... ваша Стёпа позвонила в аварийную службу!

Любовник(обиженно): – Что вы на меня орёте? Я, что ли, виноват, что сегодня Восьмое марта, и что элитный лифт в вашем элитном доме крякнулся?! Я виноват, что диспетчера нет на месте?!

Муж(сухо): – Извините. У меня розы вянут. Жена волнуется. Ещё и мобильник сел. Извините.

Любовник : – Возьмите мою мобилу и позвоните своей жене. (Протягивает телефон).

Муж(делает отрицательный жест рукой): – Спасибо, не надо. Я преувеличил, что жена волнуется. Хотел сделать супруге сюрприз – неожиданно приехать на Восьмое марта с её любимыми розами.

Любовник(прячет мобильный в карман): – Ну, сюрприз, так сюрприз. Хотя, я на вашем месте всё-таки позвонил бы. Не все жёны обожают сюрпризы. Некоторых они пугают.

Муж смотрит на него исподлобья и не удостаивает ответом. Стучит пальцем в динамик. Встряхивает букет. Снимает пальто и оглядывается, прикидывая, куда бы его пристроить.

Кладёт пальто на чемодан, а розы на пальто. Садится возле стены так же, как сидит Любовник. Начинает тихонько насвистывать.

Любовник : – Экономьте воздух.

Муж : – Тут хорошая система вентиляции.

Любовник : – Нет тут никакой вентиляции. Она работает только когда лифт едет.

Муж(обеспокоено хватаясь за грудь): – Вам тоже душно?

Любовник : – Мне тошно. У всех праздник, веселье, а я... (Безнадёжно машет рукой).

Муж достаёт из кармана носовой платок, вытирает лоб.

Любовник достаёт из кармана жвачку, разворачивает, суёт в рот.

Муж(трагически): – Всегда не любил лифты и самолёты.

Любовник(жуя): – А мне плевать на чём я передвигаюсь. Лишь бы ехало.

Муж : – На каком этаже мы застряли?

Любовник : – На восьмом. Если верить цифровому табло. (Кивает на панель с кнопками).

Муж : – Восемь – моё несчастливое число.

Любовник : – А я не зацикливаюсь на цифрах. Лишь бы не дроби.

Муж(вскакивает и орёт, приложив рупором руки ко рту): – Помогите! По-мо-ги-те!!!

Любовник смотрит на него с любопытством.

Муж(начинает подпрыгивать, чередуя ноги): – По-мо-ги-те! По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!

Любовник : – Вы в туалет хотите?

Муж(прыгая): – Вроде того. По-мо-ги-те! По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!

Любовник начинает ржать. Хохочет, захлёбываясь.

Муж перестаёт прыгать. Цепляет на лицо маску равнодушия и суровости.

Любовник(хрюкая от смеха): – Извините. Я не над вами. Я... над ситуацией в целом. Дело в том, что я тоже хочу в туалет. (Встаёт и начинает скакать, чередуя ноги). По-мо-ги-те! По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!

Муж, недоверчиво глянув на него, тоже начинает подпрыгивать.

Прыгают вместе, приноровившись скакать в ногу. В их действиях просматривается слаженность и сплочённость.

Муж и Любовник(в один голос): – По-мо-ги-те!

Любовник : – А давайте вместе ка-ак ногами в пол гакнем! Может, лифт сдвинется и поедет?!

Муж : – А давайте гакнем!

Одновременно прыгают и бьют со всех сил ногами в пол.

Делают это раз, второй, третий...

Муж(переставая прыгать, разочарованно): – Не помогает.

Любовник : – Сильный механизм. Элитный. Эх, трезвого бы диспетчера к нему...

Муж, хватаясь за сердце, садится на пол. Тяжело дышит.

Муж(задыхаясь): – Пожалуй, вы правы. Мне лучше позвонить жене. Можно воспользоваться вашим мобильным?

Любовник(с готовностью доставая телефон из кармана): – Пожалуйста.

Муж : – Я заплачу за звонок.

Любовник : – Издеваетесь, что ли? Звоните, сколько хотите. Я хоть и не финансовый воротила, но тоже не бедный.

Муж кивает. Нажимает какую-то кнопку. Несколько секунд удивлённо смотрит на дисплей. Брови его высоко взлетают, потом сурово сходятся у переносицы. Он смотрит на Любовника.

Муж : – Я нечаянно нажал «повтор вызова».

Любовник : – Ничего страшного. Сбросьте и наберите нужный вам номер.

Муж(ледяным тоном): – На дисплее номер телефона моей жены и её фотография. (Сбрасывает вызов, снова нажимает «рэдиал» и суёт телефон под нос Любовнику).

Любовник, выпучив глаза, смотрит на свой телефон.

Муж(зловещим шёпотом): – Вы в какую квартиру едете?

Любовник(отшатываясь): – Я никуда не еду! Я застрял!! При чём тут ваша жена?! (Выхватывает у мужа мобильный, нажимает отбой). И... вообще... это не мой мобильный!

Муж(вставая): – Не ваш?

Любовник(отступая на шаг): – Не мой. Я... я украл его!

Муж с коротким размахом бьёт Любовника в нос.

Любовник ловко уклоняется от удара, и кулак мужа вписывается в стену.

Муж от боли орёт.

Любовник тоже орёт.

Муж, прижимая отбитый кулак в груди, бьёт Любовника другой рукой, левой. На этот раз попадает Любовнику в скулу.

Любовник ударяется о стену затылком.

Муж(тряся обеими отбитыми руками): – Вот значит, как... Возвращается муж из командировки... (Хватает Любовника за грудки, начинает трясти). Почему ты называешь её Стёпой, мразь?! Почему?! Её зовут Стефания, слышишь?! Стефания!

Муж трясёт Любовника за грудки, и голова у того монотонно стучит о стену.

Муж : – Стефания! Стефания!

Любовник(орёт): – Я гомосексуалист! Стёпа мой друг, а вовсе не ваш... не ваша жена!

Муж(отпуская его): – Врёшь. Врёшь, мразь! Как я сразу не догадался?! (Хватается за голову, садится на корточки возле стены). Как я не догадался?! На площадке всего две квартиры: одна моя, вторая с видом на Кремль. Там действительно живёт какой-то финансовый деятель со своей мамой, и... и... никаких девушек. Никаких, слышишь, девушек!!

Любовник молча садится напротив него.

Молчат.

Любовник( весьма виновато): – Мне очень жаль. Я не знал, что у Стёпы есть муж. Стёпа сказала мне, что она вдова.

Муж(потрясённо): – Вдова?! Моя Стефания говорила тебе, мразь, что она вдова?!!

Любовник : – Не называйте меня, пожалуйста, мразью. Лучше бейте.

Муж замахивается, смотрит удивлённо на свой кулак, будто он действует без его участия, и опускает руку.

Некоторое время царит молчание.

Любовник достаёт изо рта жвачку, лепит её к стене.

Муж берёт букет роз, смотрит на него, будто видит впервые.

Муж : – Где вы познакомились?

Любовник : – В ночном клубе «Оттяг». Стёпа попросила у меня зажигалку, присела рядом за барную стойку, ну и... понеслось.

Муж : – Понеслось?! Моя жена презирает ночные клубы. Она обходит их стороной.

Любовник(бормочет): – Я бы так не сказал. Стёпа знает все злачные места в городе, начиная от самых дорогих и заканчивая самыми низкопробными.

Муж(вскакивает и пытается нервно ходить по лифту – два шага вперёд, два назад): – Стефи не выносила... не выносит плебейских развлечений! И... и таких вот типов... вроде тебя она тоже не переносит! У неё вкус! Образование! Возвышенность и утончённость!

Любовник(вскакивая): – Что значит «таких вот типов»?! Что это значит?.. (Хватает мужа за грудки).

Муж(шипит ему в лицо): – Да посмотри на себя! Ты пошлый повеса! Быдловатенький суперменишка!!! Подбородок с ямочкой, щетина, бицепсы-трицепсы, и... и вот это... (Брезгливо, двумя пальцами, хватает майку с черепом). Вот что это?! Что?!!! Вкус?!! Образование?!! Возвышенность и утончённость?!!!

Любовник(зло перехватив его руку за запястье): – Ща так носят, папаня. Ты отстал, закис и проплесневел в своих вечных командировках!

Муж с видимым удовольствием плюёт ему в лицо.

Любовник с видимым удовольствием бьёт мужа в морду.

Муж ударяется затылком о зеркало и сползает в беспамятстве на пол.

Любовник победно отряхивает руки.

Смотрит на мужа.

Муж не шевелится. Глаза у него закрыты.

Любовник(попинывая мужа носком ботинка): – Ну, извини. Ты не должен был задевать моё самолюбие и трогать майку.

Муж не отвечает. Лежит.

Любовник : – Наверное, ты тоже виноват в том, что Стёпа тебе изменяет. Хорошего мужа раньше времени не хоронят. Почему тебя никогда не бывает дома? Я прихожу к Стёпке три раза в неделю – в понедельник, четверг и субботу, и ни разу – ни разу! – не заподозрил, что она замужем! Где твои вещи в квартире?! Где твой портрет в рамке, сабля на стене, курительная трубка, бритва на полочке и вонючие носки в ванной?!! У неё девичья келья, а не семейное гнёздышко! Не-ет, совершенно точно – ты сам во всём виноват!

Муж(не открывая глаз): – Портреты в рамках Стэфи терпеть не может, у неё вкус... Сабли я не люблю, трубку не курю, вонючих носков не имею, а бритву всегда вожу с собой. Скажи... (Он приподнимается на локте). Скажи... вот эти дешёвые фиалки... ты везёшь ей, Стэфи?!

Любовник : – Стёпа обожает фиалки. Она говорит, что это самые милые, самые нежные и трогательные цветы.

Муж : – Стэфи любит роскошные розы... И чтобы не бутоны, нет, – зрелые, раскрытые розы в которых видна архитектура, душа, сложный рисунок...

Любовник(мрачно): – Стёпка ненавидит розы. Она говорит, что нет более пошлых и избитых цветов.

Каждый хватает свой букет и рассматривает его.

Муж приподнимается и садится.

Муж(неуверенно): – Может, мне показалось, что на дисплее моя жена? Может, Стёпа и Стэфи – разные ба... бабы... женщины?!

Любовник молча протягивает ему свой телефон.

Муж нажимает кнопку и смотрит на дисплей.

Вскакивает и бьёт телефон о стену.

Телефон падает на пол.

Любовник подбирает его.

Муж(хватаясь за грудь): – Кажется, кислорода совсем не осталось...

Любовник : – А моему, вполне достаточно...

Стоят друг напротив друга. Упираются друг в друга плечами, делают круг, как сохатые, готовые вступить в смертельную схватку.

Любовник : – По-моему, вы совсем не знаете своей жены. По-моему, вы её даже не видите.

Муж : – А вы... ты, гадость, лезешь с черепами в мою постель! В мою!!! Сабли ему на стене не хватает!!! Вонючих носков не достаёт!!! Я мою ноги, скотина! И раз в месяц делаю педикюр!!

Любовник прекращает толкаться плечом и начинает ржать. Он икает, визжит и стонет от смеха.

Любовник(сквозь смех): – Педикюр... Педикюр! Раз в месяц он делает педикюр!! Ой, мама... И ногти лаком покрываешь?

Муж(орёт в ярости): – И ногти лаком покрываю, урод!!! Бесцветным, быдло!!! Это делают все цивилизованные мужики в мире!!! А черепа на груди носят козлы!!! Подлые, вонючие козлы, которые лезут в чужие жизни и крадут чужих жён!!!

Любовник(выплёвывая слова со злостью): – Я думал, ты умер, болван! А ты красил ногти раз в месяц! Ты шлялся по командировкам, в то время как твоя жена от отчаяния, от одиночества, объявила тебя мёртвым! Я не лез в чужую жизнь! Если бы... если бы на стене висела твоя сабля, а в ванной валялись вонючие носки, я развернулся бы и ушёл! Сразу! Без объяснений! Но в её жизни тебя не бы-ло!!

Муж(орёт): – Был!

Любовник : – Не было!

Муж : – Был! Я был в её жизни! Был! Был! Я приезжал из командировок, разбирал чемодан, мылся в душе, мы ужинали при свечах, и у нас были изысканные, чудные ночи любви! Я был в её жизни!

Любовник(насмешливо): – По вторникам и воскресеньям?

Муж : – По пятницам! Каждую третью пятницу месяца я был у неё, идиот!

Любовник(задумчиво): – Ага, вот, значит, почему у неё с такой регулярностью случались женские дни.

Муж коротко бьёт Любовника под дых.

Любовник сгибается, кашляет, хватая ртом воздух.

Муж : – Я убью тебя, гад...

Любовник затылком бьёт его в подбородок.

Они оба падают, лягаясь ногами. Одежда, букеты, пакет, чемодан, всё летит кувырком в этой беспорядочной потасовке.

Муж : – Я убью тебя!

Любовник : – Не-ет, это я тебя грохну, ведь ты и так уже давно сдох!

Муж(пинаясь): – Я?! Сдох?!

Любовник : – Твоя жена овдовела три года назад! Это все знают!

Муж : – Диспетчер! Меня убивают!!

Любовник : – Диспетчер! Он умер давным-давно, естественной смертью, от перелома шейного позвонка! (Садится на мужа сверху и начинает душить его).

Муж(хрипит): – С-с-сдаюсь...

Любовник(душит): – Скажи, что тебе нравится моя майка.

Муж(хрипит): – Н-н-нравится...

Любовник(душит): – Скажи, что ты хочешь точно такую же!

Муж(хрипит): – Х-х-хочу... точно такую...

Любовник отпускает его.

Муж садится, держась за горло. Кашляет.

Галстук у него на боку, пиджак порван.

Муж(кашляя и задыхаясь): – Не люблю лифты и самолёты...

Любовник : – А мне по фигу, где морды бить. (Садится к стене, пытаясь отдышаться).

Муж(стонет): – Диспетчер... Воды, врача и автомобильную биту... я всё равно убью его...

Любовник(тяжело дыша, но ехидно): – В туалет уже не хочется?

Муж : – Нет. Рассосалось как-то само собой. Выпить бы...

Любовник : – И что вы пьёте в это время суток, позвольте полюбопытствовать?

Муж(еле дыша): – Я всё пью после драки в это время суток.

Любовник достаёт из фирменного пакета бутылку и большой ананас.

Муж(берёт бутылку): – Текила?! Ты шёл к моей жене с кактусовой водкой и ананасом?!

Любовник : – Да будет вам известно, любезный муж, что текила – любимый напиток вашей жены! И закусывает Стёпа её не солью и не лимоном, как принято, а исключительно ананасом!!

Муж(вскакивая, орёт): – Стэфи ненавидит текилу! Стэфи терпеть не может ананасы! У неё на них... аллергия!!!

Любовник достаёт из кармана мобильник и нажимает кнопку.

Любовник(показывая фото на телефоне): – Это ваша жена?

Муж(взглянув на дисплей, зажмуривается): – Моя.

Любовник : – Вы живёте в этом доме, на шестнадцатом этаже, в сто пятой квартире?

Муж(зажмурившись): – Да.

Любовник(орёт ему в лицо): – Так вот, не знаю как ваша Стэфи, а моя Стёпа обожает текилу и души не чает в ананасах!!!

Муж(открывая глаза и сжимая кулаки): – Нельзя говорить про ананасы, что в них души не чают. Так можно говорить только про людей.

Любовник : – Пить будешь, филолог? (Открывает бутылку). Только посуды у меня нет. Придётся из горла хлебать.

Муж молча открывает свой чемодан, достаёт два пластиковых стаканчика и нож.

Любовник(хлопая себя по лбу): – Ах, да, ты же командировочный! У тебя же все всегда с собой – и сабля и педикюр!

Муж(держа в руках нож): – Ещё раз скажешь про саблю, зарежу. (Берёт ананас, кромсает его большими кусками. Разливает текилу в пластиковые стаканчики).

Молча пьют. Закусывают ананасом.

Опять пьют. Снова закусывают.

Муж(поворачиваясь к динамику): – Диспетчер! Вы сука! Запереть меня в лифте с этим черепом... за мои же деньги!!

Любовник : – Ещё раз назовёшь меня черепом – загрызу.

Наливают. Поднимают стаканы.

Муж(сухо): – За Восьмое марта!

Любовник : – За женщин. Таких разных и непредсказуемых.

Пьют. Хрустят ананасом.

Муж(обращаясь к динамику): – Диспетчер! Вы сука! За мои кровные...

Любовник(машет рукой): – Да отвяжись ты от неё! Она не виновата, у неё праздник. Ну, загуляла баба... Это не диспетчер, это судьба заперла нас здесь.

Муж(наклоняясь к нему): – За-чем?!

Любовник : – Пока не знаю.

Наливает. Режет ананас на мелкие куски.

Поднимают стаканы.

Любовник : – За судьбу!

Муж : – За диспетчера!

Пьют. Хрустят ананасом.