Я – необитаемый остров Маркович Наташа
На столе – единственном месте, где царил хоть какой-то порядок, – стоял великолепнейший компьютер. Я подошла и пошевелила мышкой – спящий экран сразу загорелся и показал мне совершенно невообразимое чудовище черного цвета, местами смахивающее на кошку. Чудовище тащило за собой русские сани в диком хайтековском варианте. В санях оказались фигуры людей самой разнообразной расовой принадлежности. Их в основном выдавали орудия производства: каменный топор, электродрель, гаечный ключ. На небе светило коричневато-золотистое солнце. Снег золотыми искрами отражал его свет. Морда чудовища выражала доброжелательную снисходительность и легкое презрение. И даже некоторую иронию. Ирония совершенно явственно читалась в коричневых глазах, образующих некую художественно-логическую связь с солнцем. Вообще выглядело это так, словно кошка знала чего-то, чего не знаем и, возможно, никогда не узнаем мы.
С художественной точки зрения картинка была абсолютно гармоничной и невообразимо прекрасной. Хотелось смотреть на нее, не отрываясь. Тем не менее психически здоровый человек, как мне кажется, нарисовать ее не мог.
– Чья? – с надеждой в голосе спросила я зевающего дизайнера.
– Моя! – гордо ответил он, руша надежду на выздоровление. – Круто? Полистай, там еще штук двадцать.
Я полистала. Некоторые были еще круче. Кошки присутствовали везде.
– Ну, ладно. – Я села на стул. – Ты здоров?
– Да… – удивился он вопросу.
– А на работу почему не ходишь?
– Занят.
Родион подошел ко мне, взял мышку и начал открывать какие-то файлы и папки, приговаривая:
– Сейчас еще покажу, подожди, вот тут, ага…
Я просто взяла и задрала рукав на руке, которая вдруг оказалась на уровне моих глаз. Без предисловий. Он дернулся, но я в его руку уже вцепилась и вену разглядела. И ничего там не нашла.
– Ты чего? – Родион растерялся.
– Ну, мало ли чего.
Он задрал другой рукав, продемонстрировал другую руку и сел обратно на диван с перекошенным лицом.
Он окончательно проснулся, и глаза у него тоже оказались совершенно ясные и нормальные. Я на всякий случай огляделась еще – в поисках признаков наркоманского притона. Не знаю, что я ожидала увидеть, может, кокаиновые дорожки? Или кучи окровавленных шприцев? В общем, ничего такого не обнаружилось. Мусор – да. У меня, если домработница пару недель не придет, будет так же.
Родион проследил за всеми моими взглядами, посмотрел на офигевшего Лешу и покрутил пальцем у виска.
– А я тебе что говорил? – возрадовался тот.
– А какого хрена ты на работу не ходишь? – заорала я.
– У меня несчастье, – грустно произнес Родион. – Даже горе.
– Какое?
– Кошка умерла, – и он вдруг заплакал, клянусь! Понастоящему. Сотрясаясь от рыданий. Вздрагивая плечами. Кошмар. Не прерывая плача, Родион махнул в сторону окна, на картину висящую там. Поскольку напротив света оказалось ничего не видно, я встала и подошла поближе. Это оказалась не картина. Фотография кошки в рамке с черной траурной ленточкой. Тут мои нервы не выдержали, и я тоже разревелась.
Терпеть не могу плакать при подчиненных. Ну и денек! Ну, хорошо, может, он не наркоман, а просто шизофреник. Это не намного лучше, но все равно все усложняет.
– Ты понимаешь, – Родион вытер слезы, – я тринадцать лет с ней вместе. Я еще когда подростком был, все секреты ей рассказывал. Даже онанизмом при ней занимался. А потом и сексом. Она была маленьким котеночком сначала, ее пацаны положили в пакет пластиковый и били об стену. Я отобрал и спас. У нее почти все было сломано, только хвост один – в шести местах. Она рожать не могла потом, но была очень веселая. И добрая. У меня девушки менялись, места жительства, работы, а кошка всегда со мной была. И вот умерла.
Я разревелась еще сильнее. Мне вдруг стало жалко кошку и Родиона. И себя.
– От чего она умерла?
– Ни от чего. От старости.
– Как ее звали?
– Мухомор.
– Почему… Мухомор?
– Я сначала думал, что она мальчик, а потом, уже через пару месяцев, когда выяснилось, что девочка, поздно было менять имя. Привыкла.
– Аа. А что, она пятнистой была?
– Да нет, почему? – удивился Родион. – Черной. Действительно, чего это я?
– Тебе чем-то помочь?
– Да нет. Я похоронил ее. Поспал. Напился. Потом захотел ее порисовать. И как-то забыл про время совсем, извини. Увлекся. Я приду завтра, ладно?
– Ладно.
А, ладно. Сейчас половина учредителей будет орать, что таких сотрудников увольнять надо и все такое прочее. Сотрудники тоже обидятся – как же так, они себе такого не позволяют, ужас-ужас. Особенно всякие правильные корректоры обозлятся. Они всю жизнь по секундной стрелке на работу приходят, а тут такое. Правы они, вообще-то. Да и хрен с ними! И их правотой.
– Пойдем? – спросила я у Лехи.
Он героически старался не вмешиваться, ибо это не игрок, а мой сотрудник и мне разбираться с этим, но эмоции на его лице прослеживались отчетливо. Мне кажется, он меня понял.
– Пойдем, – вздохнул Леша.
Родион вдруг вскочил и умоляюще посмотрел на Леху. Я не особо поняла, что это значит, а Леха спросил:
– Где у тебя туалет? – и смылся в направлении взмаха дизайнерской руки. А Родион покраснел и начал топтаться передо мной. Только этого мне не хватало сегодня.
– Я хочу спасибо тебе сказать, – произнес он наконец, протягивая руку и пытаясь меня потрогать за локоть.
– Скажи.
– Спасибо.
– Пожалуйста. А за что?
– За то, что ты приехала.
– В Москву?
– Нет, ко мне.
– А. Так ведь работать некому, – я это сказала, чтобы сразу отбить у него охоту за мной ухаживать.
– А так бы не приехала?
– Нет. – Мне аж плохо самой стало от своего сучизма. Ну зачем я так?
– Врешь, – печально сказал Родион, неловко обогнул меня и пошел в прихожую.
Я, понятное дело, пошла за ним. Там мы повстречали Лешу.
– Пока, Родион, – тепло попрощался с ним Леха. Родион ему кивнул, а мне сухо сказал:
– До завтра.
И дверь закрыл за нами. Мы с Лешей переглянулись, обнялись и немножко так постояли, переваривая впечатления.
– Ну, пипец… – произнес он, и мы пошли в машину.
В сумке, которая все это время провела в прихожей Родиона, я нашла свой телефон с восемнадцатью пропущенными вызовами. Все от Юры. Да, я же в неадеквате звонила. Парень, наверное, уже в истерике. Я набрала его номер.
– Наташа!!! – заорал он. – Какого черта ты не перезваниваешь? Я тут переживаю!
– Не могла.
Переживает он. А я тут веселюсь.
– Ты охренела?! Ты себя слышала вообще, когда звонила?
Блин, ну все я понимаю, но у меня, кажется, просто эмоциональное истощение произошло. Недосып, дурацкие капитанские звонки, ругань с Лехой, пляски перед маменькой, сербская тетя, психованный дизайнер с Мухомором, – слишком много для одного дня. В общем, принятие закончилось, и я не смогла быть доброй, мудрой и принимающей женщиной. Смогла быть только нервной истеричкой.
– Я не охренела. Ты со мной так не разговаривай, психопат!
– А как с тобой разговаривать, бестолочь?!
Разговор продолжался долго, дошел до взаимных оскорблений, после этого мы бросили трубки, и я снова разревелась. Леша остановил машину, обнял меня и долго, терпеливо слушал о том, что эта сволочь не имеет права со мной разговаривать таким тоном и обзывать такими словами, что я уважаемый в обществе человек и вообще женщина.
Бедный Леша. Поехал со мной, чтобы поговорить про Игру.
Голова заболела так, что чуть не треснула. Ужас. Причем она у меня за всю жизнь до этого болела-то раз восемь.
– Как у тебя дела с Миланой? – спросила я, вспомнив, что сегодня даже не поинтересовалась его жизнью, сука эгоистичная.
Он только рукой махнул. Я даже уточнять не стала – по какому поводу. Хватит с меня на сегодня.
Вечером ругань с Юрой продолжилась.
– Ты как со мной разговариваешь? Ты совсем, что ли?
– А ты как себя ведешь? Ты хоть понимаешь, что я волновался? Ты голос свой слышала, когда звонила?
Юра обрушивает на меня энергичный и эмоциональный монолог, из которого в общем-то следует, что с ним все отлично, а я – дура.
Я, конечно, понимаю, что он волновался за меня и должна, наверное, радоваться этому, но что-то не выходит. Пытаюсь отстоять свои права, но вставить хоть словечко некуда. В результате я психую и ору, а непосредственно после этого опять плачу.
Нервы ни к черту, устала, а ведь после отпуска чуть больше месяца прошло.
– Ну ладно тебе, не реви, – Юра расстроился, но сдаваться не собирается. Он вообще не покупается, похоже, на слезы. Это я заметила. И ни на какие манипуляции.
– Почему это мне не реветь?
– А почему тебе надо реветь?
– Потому что мне больно и обидно. Я там не дурака валяла, и мне было еще страшнее, чем тебе, поверь. Я испугалась. И не могла последовательно и вообще логически рассуждать. Кошки эти, дрели…
– Какие дрели? Я рассказала.
– Ну и ну. Шиза. Что делать будешь?
– С чем, с дрелями? Не знаю. Красиво.
– С дизайнером, Господи…
– Родион завтра вернется.
– Ты что, его не уволила? – заорал опять Юра.
– Нет.
– Ты, крейзи, ты понимаешь, что делаешь? Он тебе всю работу сорвет! И дисциплину разрушит!
– Не разрушит. Начнут борзеть – уволю кого-нибудь другого. Или двух.
– Но почему, объясни?
– Он начал этот проект. Напридумывал кучу всего. И он талантлив! Его кошки под коричневым солнцем до сих пор у меня перед глазами.
Юра покачал головой и обнял меня, и пока я тихонечко плакала, он гладил меня по голове и приговаривал:
– Дурочка с переулочка… Чудо чудное… Ребенок недозрелый… Я-то думал, она взрослая тетя, людей учит…
И все такое. Ну и фиг с ним. Мне прямо легче стало. Ну и денек!
Нас спасет Солнце
Утром в окно засветило солнце, и я поняла, что жизнь прекрасна и удивительна, меня окружают замечательные, талантливые и необыкновенные люди, я живу в лучшем городе, с лучшим мужчиной и занимаюсь удивительными делами. Еще я поняла, что у меня вчера случился ПМС, вот почему я такая нервная была. Как только я диагностировала причины своего состояния – оно исчезло. Да, это всегда помогает.
Раньше мне один мой парень даже подсказывал. То есть, когда я нервной становилась, он спрашивал: «У тебя не ПМС случайно?» Я вспоминала даты, прикидывала и, если обнаруживала вот-вот грядущее совпадение с красными датами в календаре ставила себе диагноз. Сразу становилось легче, от понимания происходящего. Мне разрешалось хандрить и вести себя неадекватно. А когда позволение есть, то иногда и хандрить-то не хочется. Великая штука – принятие.
В выходные, даже если приходится работать, все равно жизнь легче. Город живет в расслабленном ритме, люди улыбаются, на дорогах и тротуарах днем словно разлит релакс, а ночью бульварное кольцо точечно взрывается клубками веселья. Вот бы так было всегда.
Я, несмотря на эту медитативность, даже, по-моему, больше успеваю сделать. Наверно, тоже из-за принятия и отсутствия суеты. А может, из-за того, что пробок нет. Какая разница – от чего.
Познакомилась с Юлиным Сашей. Саша как Саша, ничего особенного. Судя по тому, что ей необходимо мнение окружающих, он ей не особо нужен. Когда по-настоящему любишь – советов не спрашиваешь. Просто заявляешь – вот он, мой избранник, и не слушаешь больше никого. Какие там советчики, я умоляю!
Влюбленные дико упрямы во всем, что касается предмета их обожания. Ну и правильно, а то советовать все горазды.
С Юриком мы съездили к его родителям, поздравили папашу с днем рождения. В общем, совершенно дикая и дурацкая неделя закончилась более или менее спокойно.
В понедельник Юра выделил мне из своего штата водителя.
– Вот, до окончания проекта, – сказал он. – А то помрешь раньше, чем надо.
Я, конечно, взгрустнула от таких слов. В общем-то довольно грубо он напомнил мне о том, что счастья нынешнего нам осталось всего несколько месяцев. Но зато жизнь моя превратилась просто в сказку! Нет, серьезно. Наличие водителя меняет жизнь кардинально.
Пробки перестали для меня существовать. Я работаю – звоню, читаю, в компьютер пялюсь. Сплю. Сворачиваюсь калачиком в Субарике, меня трясет, подбрасывает, но мне это безразлично – сплю как сурок. Когда я хочу спать, мне ничего не страшно, хоть в барабаны бейте и прожекторами в лицо светите! Хочу еще научиться спать стоя, как лошадь.
Да, вот это шикарный подарок! Юра подарил мне не просто водителя на пять месяцев, Юра подарил мне сон и отдых. Кроме того, исчезли какие то многочисленные мелкие проблемы, типа туфли в ремонт сдать, деньги на карточку отнести и т. д. Коля с удовольствием на лице все это делает. А удовольствие на лице подчиненного многого стоит.
Самое ценное в моем водителе то, что, когда у меня словесный понос, – он поддерживает со мной разговор, а когда я хочу молчать, – Коля молчит, как мышка. И заботится обо мне. Ему даже будить меня жалко. Он это как-то аккуратно делает, тихим голосом. И не опаздывает. В Москве!
Следующие пару недель я счастлива без меры – бессонные ночи компенсированы поездками на заднем сиденье машины. Игра, наконец, перевалила за середину. Мы на чек-пойнте устроили кровавые разборки со срывом, и все теперь бегают, как укушенные, результаты опять повалили вверх. Бизнесы заразвивались, отношения в семьях улучшились, худеющие стремительно начали худеть, в общественный проект повалили деньги…
Ресторан как был в болоте, так и остался. В болоте, это значит без положительной динамики развития. Мягко говоря. Еда, слава богу, пока нормальная – это самое главное. Жалоб не было. У меня обычно так: если с едой косяки начинаются – сразу шквал звонков от постоянных гостей. С наездом. Не забалуешь с такой обратной связью. Эти звонки в принципе единственный эффективный стимул для меня – если вдруг такое происходит, то я врываюсь в ресторан, кладу персонал на пол, выбираю каждого четвертого и расстреливаю.
Юля поменяла Сашу на Васю и вновь меня познакомила. Разницы я не заметила.
– Не сблядуйся, – предостерегла я ее.
– Не выйдет, я не даю. Единственного ищу. По сексу я еще не соскучилась – семь лет с мужиком в одной постели провела.
– Разнообразия не хочется?
– Не, на фиг оно мне? Я хочу своего, родненького. Если честно, то я пыталась продвинуться в сторону секса, но не могу. Понимаешь, они мне чужие совсем, я не представляю – ну как я буду с ними?
– Так они и не станут родными, пока не начнешь соединяться на всех уровнях. Физическом в том числе. Не одним же духом жить. Главное, Юля – начать!
– Знаю я все, головой. Но не могу пока. Может, позже, когда время пройдет.
Может. Я тоже такой период проживала. Разные у меня периоды были. И когда я мораль блюла изо всех сил. И когда у меня сносило башню от злости, что годы идут, а я еще не все удовольствия получила. И периоды, когда я к сексу относилась исключительно как к источнику мощного удовольствия. И как к чему-то нежному, трепетному и доступному только одному-единственному. И как к средству для духовного единения. Колбасило меня по сексуальной жизни туда-сюда будь здоров.
Мои убеждения всегда были настолько искренними и настоящими, что я готова была за них чуть ли не лицо бить тому, кто не согласен. Это, впрочем, не только секса касалось. А потом, побывав на разных мировоззренческих позициях, в разных окопах, на разных сторонах и полюсах, я поняла, что большой разницы нет. Истина, скорее всего, где-то посередине и в то же время везде одновременно. Я успокоилась и перестала всех в свою веру обращать.
Так что Юля пусть сама разбирается, кому и когда ей давать. Не маленькая.
Леша с Миланой отлично живут вместе. Ходила к ним домой. Все хорошо. Милана с легонца держит Лешу за яйца. Я стараюсь не париться – это вообще-то их дело. Милана, видно, очень муд рая женщина, раз Лешу прибрала к рукам. Я только и делаю, что воюю с ним, нет бы мягко, по-женски. Так нет – всегда только напролом.
Меня одно в Милане бесит – ее манера смотреть на меня свысока и нос морщить. А все остальное – нормуль. Похоже, они правда счастливы. У всех же по-разному бывает.
Правда, Леша – мой стажер, и мне придется поговорить с ним об этом. Не в смысле «будь мужиком, стукни по столу», а просто, чтобы понимал расстановку. Цель у меня единственная – повышение уровня осознанности. Координатор обязан понимать сам себя. Надо будет как-то вежливо поговорить, чтобы не парился потом и не рушил все счастье с размаху.
Он все-таки мужик с большим мужским эго, и информация о том, что его держат за яйца, может ему сильно не понравиться. Мягко говоря.
Подготовка журнала движется, Родион больше не пропадает, а на недовольство ущемленных в правах я решила забить. Зря, конечно. Потом выльется все это в склоки и интриги и придется кого-то увольнять. Но мне очень не хочется лезть в эти дебри и искать недовольных. Потом зато сразу ясно будет.
Весна наступит – говно всплывет. Оттает то есть.
Про весну мне, кажется, гениально придумано. У всех время от времени весна наступает – в жизни, в работе, в отношениях… Приходится разгребать, а не то и захлебнуться недолго.
Смешной он все-таки, наш дизайнер. Дезигнер. Смотрит на меня грустно, периодически пытается потрогать за что-нибудь и вообще неспособен работать, когда я нахожусь в комнате. Поэтому я стараюсь пореже приходить, но это получается плохо.
Юра его терпеть не может. Сначала я думала, что из-за работы, а потом после пары допросов по поводу «какого хрена я все время туда хожу», я начала подозревать, что он меня ревнует! О боже, неужели это так?
Да смешно даже думать, что Родион может меня заинтересовать как мужчина. Он же ребенок в глубине души. К тому же совершенно десоциализированный и вообще неприспособленный к жизни. Я сама вот только что кое-как к ней приспособилась, куда мне еще такого. Я люблю мужчин взрослых, земных, мужественных. А иначе меня унесет, как шарик.
Вот ведь смешно. Мне совсем не нужен Родион, но любить себя я позволяю. Приятно, самолюбие греет. Нужна ли я Юре – тоже вопрос пока открытый. Чем все это закончиться – непонятно. Но ревнует. Я не понимаю, мы все больные, что ли? У нас у всех уязвленное самолюбие? Нам всем нужны доказательства, что мы самые лучшие, любимые и вообще единственные? Даже для тех, кто нам и не нужен совсем? Беда. Бедные люди. Намучились.
Самое смешное: ничего нового в том, что у Родиона вдруг возникли ко мне чувства, я не вижу. Именно такие, как он, всегда ко мне тянулись. А я именно такими и не интересуюсь. Интересуют меня другие – мачо. И именно они, как правило, не интересуются мной. Так и мумукаюсь всю жизнь. Правда, в последнее время я стала мягче, научилась компромиссам и, самое главное, молчанию. Мне это не нравится, но нравится мужчинам.
Вот и Юра появился – первая ласточка. «Дай бог, не последняя», – вежливо подсказал мозг. Хм. Цинизм появился. Это верно, легче жить с цинизмом.
Юра, как выяснилось, парень взрывной, да еще и грубиян. Первое время, видать, притворялся мальчиком-зайчиком, а теперь решил, что я уже его и чего ж тогда церемониться. Меня периодически коробит от его манеры изъясняться, и я уже пару раз успела подумать что-то типа «а оно мне надо?». Но я также начинаю при этом понимать, что это вообще не по отношению ко мне лично. Вот сербы, например, мои знакомые – они все время орут, как потерпевшие, и ругаются матом. Правда, по прошествии некоторого времени начинаешь понимать, что это они не ругаются вовсе. Просто так разговаривают. Привыкли, понимаешь. А как им не привыкнуть, когда у них даже в телевизоре матерятся. Для них это привычная картина мира, и на наши «ах-ах, как вы можете?» они смотрят как на идиотический припадок, разинув рот.
У Юры, видно, тоже какая-то своя картина мира, в которой слова «какого хрена ты туда ходишь» означают «милая, пожалуйста, объясни мне, для чего ты так часто посещаешь кабинет нашего дизайнера?». Есть у меня подозрение, что это его весьма добропорядочные и крайне интеллигентные родители так повлияли. Что не обошлось и тут без чувства противоречия и желания сделать все иначе и вопреки, все не так, как учили, заставляли и принуждали. И растаманство, и грубость, и девушки неправильные – все оттуда. Все от чувства сопротивления тому, что вбивалось с детства. Обычная история.
Впрочем, я подумала, что никого другого у меня не могло рядом оказаться, ибо сама я «институт благородных девиц» как-то миновала. Совершенно случайно. Чусовская помойка, на которой мы червей для рыбалки копали, – не в счет. Жучихина Яма, кстати, ее звали. Сокращенно – Жучиха.
Практически живу у компьютера нашего дизайнера. Если он мне через неделю не сдаст дизайн, то я его убью, а журнал закрою. Потому что никаких рекламодателей мы уже потом не найдем. А искать их без макета, или как его там, конечно, можно, но не нужно.
Такое ощущение, что он специально все затягивает, чтобы я рядом с ним торчала. Что мне, еще одну социальную роль ввести – надзиратель дизайнера? У меня вот только в таблице по тайм-менеджменту строчек уже не осталось свободных. А так-то времени завались прямо!
Юра предложил мне уйти из ТЦ. Я только засмеялась в ответ. Умный какой!
– Ты же устаешь, сама говоришь.
– И что? Это моя работа. Постоянная. В отличие от журнала.
– А ресторан?
– И ресторан постоянная, но ресторан – это бизнес. Ты не путай.
– И что? Тебе для чего вообще эти Игры? Что ты там, денег много получаешь?
– Нет. Получаю мало.
– И? Зачем тебе время и силы тратить?
– Потому что это моя любимая работа. Мое призвание.
– Призвание женщины – детей рожать.
– Это предложение?
– Лучше бы рестораном больше занималась. Или журналом, – благополучно избежал он ответа.
– Чем это лучше?
– Это твое, неужели непонятно? Ты тут деньги теряешь!
– Слушай! Я. Люблю. Свою работу. Понимаешь? – я попыталась объяснить мягко. – Там я выполняю свое предназначение. Создаю любовь и радость. Учу людей жить легко и эффективно. Деньги никуда не денутся.
– Слушай, а создай для меня любовь и радость, а?
– А что, я не делаю этого?
– Когда? Я тебя в лучшие дни вижу от силы часа два в день. Ах, вот оно что! Да, это есть. Я забыла.
Я – странное создание. Когда у меня долго нет мужчины, я страдаю. Мне плохо. Необходимо, чтобы рядом был он – самый лучший, замечательный и вообще мой. Мой. Если его нет – беда. Я ищу изо всех сил, из кожи вон лезу, делаю непроходимые глупости и забиваю на все остальное. И как только нахожу – успокаиваюсь и начинаю заниматься разными делами. Мне совершенно неважно, чтобы он был рядом физически. Я могу его не видеть весь день и даже ночь. Все, что для меня важно, – просто знать, что он есть, что он ждет встречи, думает про меня. Что рано или поздно я приду и усну с ним в обнимку.
Что я могу ему позвонить и сказать что-то нежное и услышать в ответ какие-нибудь теплые слова.
И все. Мне вполне этого достаточно. А Юре, похоже, нет. Упс!
Конечно же мы не успеваем с дизайном. Родион делает больные глаза, когда я умоляю его поторопиться. Ему, блин, больно! А мне? Кучу времени на него трачу, материал вовремя не сдал, за обложку можно сказать толком еще не брался – одни концепции и голые фантазии.
Никак в голову не приходит, что с обложкой делать. Ну не фото же Перис Хилтон размещать на ней, правда? А хочется сделать что-то выдающееся, такое, чтоб мимо никто не прошел.
Лешик, несмотря на отсутствие макета, совершает чудеса вовлечения и находит первого рекламодателя, причем вполне серьезного. Ай да стажер у меня! Впрочем, это не стажер – это партнер. Как стажер он как раз таки вынул мне весь мозг. Он просто мастер по выниманию мозгов! Ему надо было бы с Юрой скооперироваться – один мозг вынимает, другой его взрывает.
Надо бы, кстати, не заострять внимание на взрывании мозга – это не очень позитивно звучит. Люди могут вкладывать в это понятие что-то совсем другое, чем мы.
Началось с того, что Леша начал косячить – проспал звонок капитанов. Стажер! Практически координатор! Это ужас. Игрокам мы докладывать не стали, а то они сейчас же придумают что-нибудь о том, что рыба гниет с головы… Но разбираться начали, ибо рыба действительно гниет с головы. С меня то есть.
Собрались с капитанами.
– Давай, Лех, разбирайся, – вполне миролюбиво начала я.
И тут он включил быка. Конкретного такого, типа тех, что с корриды. Едва нас всех не забодал. Утверждал, что просто проспал. Мы с капитанами, надо сказать, чуть не упали от такого заявления.
– Ну не бывает «просто», ты же понимаешь! Значит, тебе не важно было. Значит, что-то было намного важней, понимаешь? Ну что ты, как в первом классе?
– Нет, мне было важно, просто у меня будильник не зазвонил.
Кошмар.
– Будильники так просто не вырубаются. А люди, которым очень важно, просыпаются и без будильника. Именно ты об этом рассуждал на последнем собрании, когда кто-то из игроков опоздал. И утверждал, что всегда просыпаешься за минуту до звонка будильника, потому что ты отвечаешь за эту Игру и они для тебя крайне важны.
– Ну, вот да, обычно просыпаюсь, а сегодня проспал. Устал очень. Много работы вчера было.
– Ле-ха!
Через сорок минут он признал, что да, по факту неважно, но при этом что было для него важнее – он не знает.
– Знаешь.
– Нет.
За этим увлекательным занятием мы провели еще пару часов, после чего я отстранила его от координирования, переадресовала на себя его звонки и отправила разбираться со срывом.
Сама же поехала заниматься тем же самым.
Думала довольно долго. Хотя думать-то особо нечего тут. Все понятно. Я сама увлечена вовсе не Игрой. У меня она тоже не на первом и не на втором месте. Причем даже не по времени – времени я ей уделяю прилично, а по важности, включенности в процесс. Конечно, звонки я не пропускаю, но это уже привычка настолько мощная, что я автоматически просыпаюсь до звонков.
Что для меня важнее?
Юра. Хм, это на поверхности, на самом деле мужчина еще никогда не мешал работать. Да все я знаю!
В общем, я звоню Леше и начинаю разбираться со своим срывом первая.
– Мой срыв, Леха, заключается в том, что мне все время нужно быть везде. В каждом проекте, в каждом кипеше. И везде нужно быть главной, в эпицентре. Таким образом, я подтверждаю свою значимость и важность. И еще неординарность. По той причине, что в глубине души сама в свою значимость не верю, а верю, что я никчемная серая мышь. Даже нет, не так. Что я пустое место и меня вообще нет. Таким образом, доказательство своей значимости для меня важнее, чем цели участников Игры.
– О, похоже на правду, да. И что дальше?
– Не знаю даже. Я уже участвую во всех проектах – бросить не могу.
– Наташ, вот этот бред я даже слушать не хочу.
– Да? Не проканало? Ну ладно. Обещаю переключить фокус с себя, любимой, на игроков.
– Что будет результатом? Ненавижу.
– Результатом будет то, что до конца недели игроки соберут на общественный проект десять тысяч долларов, а ты не проспишь до конца Игры ни одного звонка.
– Отлично, принято.
– Пока!
– Пока.
Высокую цель я поставила. Теперь формально работать не получится, придется быть включенной на все сто процентов. Причем не за счет журнала, ибо я обещала Юре и поспорила с Максом. Не за счет Юры, потому что я его люблю. Не за счет Юли, ибо мне важна моя подруга.
А за счет внутренних ресурсов. Когда-то должен у меня произойти прорыв в новое состояние бытия, я знаю. Того бытия, в котором масса дел будет получаться легко, эффективно, без страшных временных затрат. Когда же?
А Леша так и не разобрался со своим срывом. Впрочем, не успела я додумать эту мысль, как раздался звонок и на экране высветилось его улыбающееся лицо.
– Ну? – невежливо поприветствовала я стажера.
– Слушай, я вот тоже думал над своим срывом.
– Чего надумал?
– Да как-то с Миланкой у нас колбаса полная. Ты можешь встретиться со мной?
Читать бесплатно другие книги:
