Байки приемного покоя (сборник) Шляхов Андрей

У терапевта

* * *

На приеме у терапевта.

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

* * *

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.

Сижу, думаю – может, черт с ним, с насморком?

* * *

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

– Выпишите справку, что я – идиот.

– Зачем?

– Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…

* * *

– Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?

– Можете, но у нас очередь на месяц вперед.

– А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, у меня голова длинная.

– Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.

– Так я орал ему, орал…

* * *

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

* * *

– Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

– Конечно: сонливость, голод и жажда.

* * *

Самое неприятное в простудном заболевании – это очередь в поликлинике за больничным.

* * *

У врача:

– Откройте рот и скажите букву «П».

* * *

Болезнь – это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач…

* * *

– Вам надо срочно делать операцию!

– Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…

– Доктор, ну почему вы молчите?!

– Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в фобу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

* * *

– Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.

– Почему с бюрократами, там же врачи?!

– Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

* * *

Разговор двух терапевтов в поликлинике.

– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

– Здорово! Но как тебе такое удалось?

– Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

* * *

Из деревни один мужик к врачу поехал – нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

– Покажите вторую.

– Не буду показывать! – испугался мужик.

– А в чем дело? – интересуется врач.

– Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.

* * *

Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

* * *

Пожилой человек на приеме у врача:

– Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

– Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

– Что же мне делать, доктор?

– Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

– Спасибо, доктор, вы мне дали надежду…

* * *

Врач – дистрофику:

– Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?

– Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

* * *

Врач советует больному:

– Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.

– Никогда! Лучше умереть!

– Ну так одно другому не мешает…

* * *

Пациент жалуется врачу:

– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

Врач (задумчиво):

– Хм… не трогать.

* * *

– Доктор, меня все передразнивают!

– До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают…

* * *

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

* * *

– Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?

– Я вам не скажу.

– Почему?!

– Это вас убьет…

* * *

– На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?

– На плацебо.

* * *

Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…

* * *

– Доктор, я буду жить или умру?!

– Конечно!

– Что «конечно»?!

– Будете жить или умрете!

* * *

– Доктор, у меня нос заложен!

– Я вас умоляю… У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально…

* * *

– Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!

– А как спите?

– Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

* * *

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!

* * *

К врачу приходит хромой мужик и говорит:

– Доктор, я получил травму во время марафона.

– Как это произошло?

– Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

* * *

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

– Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

– А сколько вам лет?

– Семьдесят.

– А когда вам было сорок, – интересуется врач, – вы кашляли?

– Боже упаси!

– А в пятьдесят?

– Таки нет.

– А в шестьдесят?

– Нет.

– Когда же вам кашлять, как не теперь?

* * *

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:

– Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!

– А мне-то как он пошел на пользу!

– Ваш отпуск?

– ВАШ отпуск!

* * *

– Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!

– В коридоре ждите! В коридоре… рецепт сейчас вынесу.

* * *

Никогда не затягивай обращение к врачу – у него ведь жена и малые дети кушать просят!

* * *

Лучшее лекарство от всех болезней – это очередь к врачу в городской поликлинике.

* * *

– Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

– Хорошо. (Пишет рецепт.)

– Это таблетки?

– Нет, будете колоть три раза в день.

– Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…

– Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?

Советы врача

* Не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник.

* Не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения.

* Не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце.

* Не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень.

* Не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы.

* Не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы.

* Не рекомендуется спать, стоя на голове – это плохо влияет на черепную коробку.

* Не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение.

* Не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат.

В остальных положениях спать рекомендуется.

* * *

У 108-летнего дедули спрашивают:

– А что вам говорят врачи?

– А они мне лет 50 одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

* * *

Медицина у нас – ужас!!!

А врачи еще страшней.

* * *

Врач говорит тучному пациенту:

– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.

– Но доктор, в таком случае как они мне помогут?

– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

* * *

Врач возмущенно говорит пациенту:

– Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только 10 сигарет в день!

– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

* * *

На приеме у врача:

– Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!

– Когда вы молчите, удобней читать историю болезни…

* * *

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:

– Доктор, а я выживу?

Доктор листает больничную карту и произносит:

– Конечно…

Листает дальше:

– Вероятно…, возможно…, вряд ли…

* * *

Судья:

– Так, в чем вы обвиняете врача?

– В пособничестве ограблению моей квартиры.

– Каким образом?

– Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

* * *

– О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.

– Это не кардиограмма – это врач рецепт выписал.

* * *

Пациент приходит к врачу и говорит – доктор, я себя плохо чувствую.

Доктор: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?

Пациент: Да, я чувствую себя хуже.

Доктор: Все понятно, аллергия на шурупы!

* * *

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:

– Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?

– Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

Встречаются двое товарищей. Один другому:

– Ну что, ты ходил к врачу?

– Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».

– Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?

– Метеоризм называется!

* * *

Блондинка приходит к врачу и говорит:

– Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.

– Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

* * *

Врач успокаивает пациента:

– Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же – и, как видите, живой.

– Да, но у вас был другой врач…

* * *

Врач говорит пациенту:

– Вы вовремя ко мне пришли.

– Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

– Еще один день – и вы бы выздоровели сами.

* * *

Больному требуется уход врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше…

* * *

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему коллеге, – Марии Петровне пошел 56-й год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

– Но икоточка-то у нее прошла?..

* * *

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

– Встаньте от меня подальше.

* * *

– Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.

– Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

* * *

– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.

– А травки не пробовали?

– Пробовали – кашляет и хихикает…