Первый залет в 14 Некрасов Анатолий
Вступление
Не надо воздерживаться от наслаждений, но властвовать над ними, не подчиняясь им.
Аристипп
Автор проекта – Полина Фролова
Всё, что происходит впервые, пугает, волнует и будоражит нас. Особенно если речь – о делах амурных. Первая влюблённость, ухаживания, свидания, поцелуи, первый секс – все это уносит нас за грань обыденного состояния. Одни испытывают счастливые феерические ощущения, с бабочками, ванилью, шоколадом и всевозможными «смайлами». Других накрывает всеразрушающая лава ярких, острых эмоций, когда хочется забиться в уголок от страха и никого не видеть и не слышать. И так было и есть, а хочется не наломать дров сгоряча, чтобы первый опыт влюблённости принёс только романтику и восторг… Поэтому я – Полина Фролова, мой очаровательный метафизический помощник – Кэифп, без которого первая книга была просто немыслима, папуля – сексолог и писатель Олег Фролов, писатель Анатолий Некрасов, почтенный профессор-сексолог Сергей Агарков, заваленные вашими, дорогие читатели, письмами, предложениями, благодарностями, решили взяться за вторую книгу, тем более что материала вы нам накидали ещё книг на десять.
Итак, совершенно очевидно, что правила сексуального поведения и культуры отношений между полами в наших школах не преподаются. У родителей спрашивать – порой себе дороже. Да и они почему-то думают, что запретной эта тема должна оставаться до тех пор, пока чадо не женится или не выйдет замуж. А до этого момента они готовы делать всё, чтобы это не обсуждалось и не становилось темой для бесед по душам. Почему это считается постыдным?! Родители и их подрастающие дети – словно жители разных планет, которым порой проще промолчать или что-то скрыть, чем быть предельно откровенными друг с другом. (Кстати, на всякий случай я советую вам приобрести нашу первую книгу «500 отчаянных откровений», которая уже помогла многим ребятам наладить отношения даже с самыми строгими и «упёртыми» предками.)
Откуда подростку почерпнуть информацию на столь волнующие его темы? Как его родителям узнать, что тревожит их чадо в столь нежном возрасте, если всё чаще дети пропадают в Интернете, а родители на работе, и два поколения не находят точек соприкосновения? Что делать, если молодые боятся неправильной реакции на их вполне естественные вопросы, а старшее поколение не знает, как правильно объяснить прописные истины? На всевозможных веб-сайтах трудно найти что-то, кроме службы знакомств или порнографии для лиц старше восемнадцати лет, поэтому проблем в отношениях с противоположным полом у молодёжи хоть отбавляй. Всё это еще больше подхлестнуло наш энтузиазм, и мы решили, опираясь на опыт сексологов и психологов, а также откровенные письма девушек и юношей, рассказавших про свои первые шаги в любви и сексе, создать книгу-руководство, книгу-подружку, которая поможет вам и вашим родителям узнать много полезного о деликатных темах.
Кроме того, мы поделимся с вами самыми важными секретами любви и гармоничных отношений в паре. Поможем найти ответы на интересующие вас вопросы типа: «Я девственница, боюсь быть белой вороной, что же мне делать?», «Мой молодой человек мне изменяет. Бросить его или простить?», «Почему меня не любят девушки (юноши)?», «Как избежать залёта?», «Я залетела. Что делать?», «Как рассказать предкам о моих отношениях с парнем (девушкой)?», «Какие типажи девушек и парней сейчас в моде?» И конечно же, здесь вы найдёте много интересных историй – поучительные притчи и сказки, афоризмы и анекдоты. Скучать точно не придётся!
P. S.
Огромное спасибо всем авторам писем – мальчишкам и девчонкам. Всех, всех, всех люблю! Всем желаю огромного счастья!
P. P. S.
Пожалуйста, дорогие ребята и взрослые, обратите внимание на то, что все письма подростков мы нарочно публикуем в первозданном виде. Да, эти письма написаны на сленге, который справедливо раздражает большинство взрослых. Да, эти откровения пестреют ошибками, так что юным читателям не стоит принимать их за образец грамотности и искусства письма. Но, пожалуйста, не возмущайтесь и не смейтесь, а вникайте в их содержание, ведь каждое письмо – это настоящий крик души! Так что будьте снисходительны и смотрите в корень. Не каждый подросток успел научиться грамотности, но понимание и поддержка нужны КАЖДОМУ!
Анатолий Некрасов, психолог, писатель
Как мы и обещали, мы предлагаем вам вторую книгу из серии «Пусть родители читают». Первая книга – «500 отчаянных откровений» – уже вышла и привлекла внимание очень многих откровенным и правдивым разговором о взаимоотношениях родителей и детей. Во второй книге мы коснулись самых сложных и самых острых вопросов о сексуальных отношениях среди подростков. Анонимная форма общения с молодёжью позволила увидеть самую большую глубину этой темы, которая поражает. Многие родители даже не предполагают, что их дети могут так думать, так жить и задавать такие вопросы. Оказывается, наши дети живут рядом с нами и одновременно на другой планете, о которой взрослые даже не подозревают.
По «Первому каналу» недавно прошёл сериал «Школа». Многие родители, и особенно учителя, возмущены тем, что показано в этом фильме. Кое у кого даже возникает мысль, будто все сюжеты в сериале выдуманные – настолько они потрясают. Я не берусь судить об этом сериале и о его правдоподобности, но тот материал, который собрали мы, – это всё чистая правда. Не зря появились и сериал, и эти книги. Ничего случайного не бывает! Пришло время вынести самые острые вопросы воспитания детей на широкое обсуждение. Реальная жизнь показывает, что сегодняшняя система образования не соответствует уровню развития современных детей и нынешней эпохе. А главное – в существующей системе образования совершенно отсутствует гармоничное воспитание личности, особенно в вопросах сексуального поведения. Вот мы, в результате, и имеем такую социальную картину, которая приводит в ужас своей бесчеловечностью.
В книгах этой серии мы не только вскрываем проблемы, хотя это само по себе тоже важно, – мы ещё и предлагаем пути решения этих проблем и для взрослых, и для подростков. Показать реальную картину жизни подростков, ту, которая зачастую закрыта от родителей, понять причины их поведения и найти ключ к диалогу поколений – вот цель этих книг.
Профессор, сексолог Сергей Агарков
Чтобы быть действенным, сексуальное образование должно опережать собственное развитие ребёнка и не только отвечать на уже поставленные им вопросы, но и предвосхищать их, помогать ребёнку правильно их сформулировать. Массовые опросы подростков в России в 1990 году показали, что систематическое и профессиональное сексуальное образование в школе предпочитают 45,6 % опрошенных, а к беседам с родителями готовы только 21,4 %. В опросах 1993,1995 и 1997 годов только 13 % отметили, что говорили с родителями на эти темы. Недавние опросы ВЦИОМ показали, что от 60 до 80 % детей поддерживают введение курса сексуального образования в средних учебных заведениях.
Чего можно ожидать в результате внедрения подобных программ? В 1993 году по заказу Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ) группа экспертов подвергла анализу 19 исследований влияния сексуального образования на поведение подростков. Оказалось, что грамотно построенный школьный курс по сексуальному образованию отодвигает начало половой жизни на поздние сроки и делает её более безопасной и упорядоченной. Иными словами, школьники поступают менее рискованно. Конечно, знания не избавляют от проблем и трудностей психосексуального развития, но облегчают разрешение возникающих при этом конфликтов. Знания помогают понять партнера и терпимо относиться к чужим взглядам и поведению. Отдалённые последствия сексуального образования состоят в том, что образованные родители лучше понимают своих детей и передают им свои знания и опыт. Парадокс в том, что, несмотря на эти позитивные эффекты сексуального воспитания, до сих пор действует запрет Академии Образования на проведение экспериментов по внедрению подобных программ в школе.
За прошедшие 15 лет Россия окунулась в эпидемию ВИЧ-инфекции, наблюдается рост ЗППП (заболеваний, передаваемых половым путем), беспрецедентного уровня достигло количество абортов и беременностей у несовершеннолетних. Кроме того, нередки случаи сексуального насилия и прочих негативных явлений, связанных с беспорядочным сексуальным поведением подростков. Сейчас не время выяснять, кто виноват. Спасая утопающего, важно не допытываться, кто именно столкнул его в воду, – важно действовать, чтобы спасти жизнь человека! Вот в чём суть этой книги, и я искренне рад вам её представить.
Сексолог, писатель Олег Фролов
Я просто счастлив приветствовать вас, дорогие читатели! Уверен, что, окунувшись в страницы этой книги, вы будете захвачены искренностью откровений, наивностью помыслов и красивой глубиной чувств её многочисленных авторов. Когда Полина рассказала мне о своей идее создания подобной книги, радости моей не было предела. Ибо философия Международной «Академии Семьи», которую я возглавляю, – возрождение культурных, красивых, гармоничных взаимоотношений мужчины и женщины.
Как тяжело порой взрослым людям исправлять ошибки молодости! Сколько сил, времени и средств приходится на это тратить! И как мечтали многие в юности о книге-помощнице, где столько полезной информации о сексуальной культуре, этике, физиологии!
Но и это ещё не всё. Страницы этой книги наполнены подростковыми откровениями, из которых можно узнать, о чём на самом деле думает ваш ребёнок, к чему стремится, что он знает о сексуальной культуре, умеет ли беречь своё здоровье и здоровье своего партнёра, как ему живётся и чего он хочет от жизни. В общем, отличная, полезная и очень своевременная книга!
P. S.
Как и в первой книге под названием «500 отчаянных откровений», некоторые деликатные темы будет комментировать очаровательное метафизическое существо по имени Кэифп. Он добрый и милый. Он искренне всех вас любит и желает удачи, здоровья, любви!
– А можно мне рассказать притчу? – А ты кто? – Это я, Кэифп. – Конечно, рассказывай!
Уютная обитель
Двое молодых людей предложили двум девушкам стать спутницами их жизни. Один сказал:
– Я могу предложить только своё сердце, в которое может войти одна из тех, кто согласится разделить мой трудный путь.
Другой же молвил: – Я могу предложить огромный дворец, в котором хочу разделить со своей спутницей радость жизни.
Одна из девушек, подумав, ответила: – Сердце, которое предлагаешь ты, странник, слишком тесно для меня. Оно поместится на моей ладони, а я должна войти в обитель сама и ощутить простор и свет, которые принесут счастье. Я выбираю дворец и надеюсь, что мне в нём не будет тесно и не будет скучно. В нём будет много света и простора, а значит, будет много счастья.
Молодой человек, предложивший дворец, взял красавицу за руку и сказал:
– Твоя красота достойна великолепия моих чертогов.
И он увёл девушку в свою прекрасную обитель.
Вторая протянула руку тому, кто мог предложить только сердце, и тихо молвила:
– Нет в мире теплее и уютнее обители, чем человеческое сердце. Ни один, даже самый огромный дворец, не сравнится размерами с этим святым обиталищем.
И девушка пошла по трудному пути в гору с тем, с кем пожелала разделить своё счастье. Нелёгкой была дорога. Много невзгод и испытаний встретили влюблённые на своём пути, но в сердце любимого девушке всегда было тепло и спокойно, и ощущение счастья не покидало её никогда. Ей никогда не было тесно в маленьком сердце, потому что от Любви, которую оно излучало на всех, оно становилось огромным, и всему живому находилось в нём место. В конце пути, на вершине, которая пряталась под облаками, они увидели такой лучезарный свет, ощутили такое тепло, почувствовали такую всеобъемлющую Любовь, что поняли – какое счастье может испытать человек, если путь к нему лежит через сердце.
Красавица, выбравшая богатую обитель, недолго радовалась простору и свету дворца. Вскоре она поняла: каким бы огромным ни был дворец, у него есть свои пределы, и стал он напоминать ей прекрасную золочёную клетку, в которой тяжело дышалось и совсем не пелось. Она выглядывала из окон, металась между колонн, но не находила выхода. Всё давило на неё, душило, угнетало. А там, за окнами, было НЕЧТО неосязаемое и прекрасное. Никакое великолепие дворца не могло сравниться с тем, что было за его окнами, в необозримых просторах лучезарного пространства. Красавица поняла, что ей никогда не испытать того далёкого счастья. Она так и не поняла, какая дорога ведёт к этому счастью. Она только опечалилась, а печаль окутала чёрным пологом её сердце, которое перестало биться. И красивая птица умерла от тоски в золочёной клетке, которую сама себе выбрала.
Люди забыли, что они птицы. Люди забыли, что они могут летать. Люди забыли, что есть необъятные просторы, где можно парить на крыльях своей мечты, наслаждаясь свободой и светом любви. Прежде чем сделать выбор, нужно прислушаться к сердцу, а не прикасаться к ледяной строгости ума, который расчётлив, но не чувствителен. Люди забыли, что близкого счастья не бывает, что за счастьем нужно идти по трудному, длинному и долгому пути, и в этом смысл человеческой жизни.
Глава 1
Настоящая любовь… Ромео и Джульетты XXI века
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
– Ты готова? – спрашивает он громко. – Тише, – шепчет Джульетта. – Папа нас услышит…
– Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
АНЕКДОТ
Автор проекта, студентка МГУ Полина Фролова
Первая влюблённость и в третьем тысячелетии кружит голову так же, как и во времена Шекспира или Пушкина. Только почему-то, несмотря на сексуальную революцию, свободы больше не стало. Мы, молодёжь, девушки и юноши, по-прежнему боимся рассказывать вам, родителям, о своих симпатиях и любовных похождениях. Мы боимся недовольства и критики. Если вы так сильно порою осуждаете наши поступки, то внешность и поведение нашего избранника вы способны просто разнести в пух и прах. «Он (она) тебе не подходит!» – такой приговор вы нередко выносите, совершенно не думая о наших чувствах. Не спешите с выводами – лучше вспомните себя в 15–16 лет и проявите обещанное великодушие…
У меня и проблем-то с родителями не было никогда… Хотя… У меня довольно долгое время была зависимость от любви к одному парню… Да, именно зависимость. Я не могла и часа прожить, чтобы не думать о нем и своих чувствах к нему. Он был для меня всем. Я засыпала и просыпалась с его именем на губах. Мне было достаточно даже его улыбки, чтобы весь день пролетел легко и незаметно. Этот промежуток беззаботного времени (когда я не знала о его девушке) был самым счастливым и запоминающимся. Я просто светилась.
Но всему приходит конец. И конец пришел моей радости. У меня началась черная полоса. От него я узнала, что он несвободен. Что есть такая девушка Т***, с которой он встречается уже довольно давно. Сказать, что мне было плохо в тот день – не сказать ничего. Я чувствовала, как мое сердце разрывают изнутри все чувства к нему. Я ревела весь вечер и ночь. Наутро, естественно, я встала с ужасающими синяками и мешками под глазами. С этого момента я стала плакать в подушку по ночам. Настроения не было даже на праздники…
Так вот, насчет конфликта. В этот сложный для меня период родители, не зная сути проблемы, посчитали, что я принимаю наркотики. Действительно, такая резкая перемена настроения наводит только на такие мысли… Кое-как мне удалось убедить маму с папой в том, что я абсолютно здорова, умолчав о том, что же произошло на самом деле. Мне пришлось еще хуже: внешне я должна была проявлять интерес, веселиться, когда это нужно, и не грустить. Зато в душе я была в депрессии, и, оставаясь один на один со своими мыслями и воспоминаниями (в основном это было ночью), я давала волю чувствам и эмоциям и ревела в подушку…
Я знаю родителей. Если я им все буду рассказывать, будет еще хуже… Если я им скажу, что еду с парнем кататься или гулять, они просто скажут: «Сиди дома!!!». Я раз так сказала, потом пожалела… Меня бывший пригласил на шашлыки, а маме я сказала, что пошла гулять с парнем со своим… Так вот, она запретила мне с ним почему-то гулять, и обломались шашлыки… прогулки(((
Я почему-то с детства не могу рассказать маме, что мне, например, нравится какой-то мальчик. Какой-то у мя внутренний барьер наверно. Не знаю, почему так происходит. Она ж мя за это не поругает)) Но почему-то не могу. Вот про плохую оценку в школе могу рассказать, а про мальчика, лифчик или исчо что-то личное почему-то с трудом.
Всё-таки она мя очень любит. А я этого не ценю, воспринимаю, как должное. Я наверно просто совсем эгоистка).
Здравствуйте…. У меня такая проблема… Встречаюсь с парнем, он меня на 6 лет старше. Отношения довольно-таки долгие, почти 3 года… Загвоздка состоит в следующем…
Мои родители категорически против того, чтоб мы с ним были вместе… Объясняют это тем, что он не достаточно обеспечен и до сих пор болеет… Дело в том, что он 4 года назад заболел туберкулёзом, но у него была закрытая форма. Годик подержали в больнице и отпустили… Естественно, вылечили…
И теперь родители боятся, что я заболею от него и мои дети родятся уродами… Они также говорят, что на нашей семье можно ставить крест, что я их в гроб вгоняю…
Они мне сказали… точнее, не сказали, а потребовали, чтобы мы с ним расстались…. Я не смогла….. Теперь каждый раз приходиться им врать, когда я встречаюсь с ним…
С одной стороны, я люблю родителей, а с другой – его… Так как быть?? Почему родители не понимают всей серьёзности ситуации??? И как выбраться из этого кошмара?
Ох, у ми ситуация такая. У меня есть парень, он довольно-таки извращенский.
Ето значит – уже в 13 лет распускает руки. Ну так вот, я как-то, с ним гуляя, присела на скамейку, потом хотела поправить майку, и он, внезапно схватив меня, посадил на колени, ну я терпела мне ето било приятно, но я осознавала, што для первой недели и 13 лет ето слишком. Я пыталась слезть, но не получалось и вдруг мимо проходит моя бабушка! Дело в том, што она очень строгая и живу я с ней. Мама уехала в Пинки, а папа живет у своей мамы, и я на попечении у бабушки. И вдруг я слишу такой пронзительный голос моей бабушки, такой очень злой, но спокойный: «Карина, подойди сюда». Я подошла и таким очень злим голосом она сказала: «Бистро домой, там поговорим!». Я не на шутку испугалась, вить она очень строгая, а расскажет родичам – вопще будет пи***ц. Ну так вот, пришла я домой и села, начала плакать, потаму што понимала, што его я больше никогда не увижу – она запретит с ним опщатса, и у неё по всему району знакомие расставят охрану и все… А если об етом узнают мамма и папа, то мамма наверняка заберет меня к себе и возить туда не будет. Ну, бил болшой скандал. Как она на меня орала – ойойй! Ето надо било слишать! Ну где-то месяц прошол, и все улеглось – мне с ним не стали запрещать опщатса, но на улицу виходить запретили какое-то время, ну а теперь моя бабушка и мой парень, можно и так сказать, не разлей вода. Я счастлива, што все так закончилась. Ну потом у нас с ним били ссоры в ризултате одной я и вовсе себе руки стеклом порезала и виризала его имя, а он потом моё. Но ето уже другая история[1].
Я познакомился с девушкой. Встречаемся уже 1,5 месяца! Все просто отлично! Но родители ее против того, чтобы мы встречались, мотивируя это тем, что она перестала заниматься и готовиться к институту! Хотя я прилагаю все усилия, и она тоже, к тому, чтобы получить хорошее образование! Мне кажется, что они просто ревнуют! Скажите, что делать!?
Конечно, ревнуют и непременно беспокоятся. И обижаться за это на родителей не нужно. Кто знает, как ты сам будешь себя вести, когда твоя дочь начнёт встречаться с молодым человеком? Ты спрашиваешь, что делать? Всё просто. Приложи максимум усилий к тому, чтобы стать успешным, состоятельным, щедрым. И любые родители будут рады тому, что их дочь любит и любима столь достойным человеком.
Я расскажу тебе историю о том, как любовь помогает преодолевать любые преграды.
Мотылёк и лилия
Жил-был мотылёк, который не умел летать. Однажды он увидел прекрасную лилию и влюбился в неё. У этой любви, разумеется, не могло быть будущего, но мотылёк не хотел ни соблазнять лилию, ни делать её своей парой. Он даже не хотел заняться с ней любовью. Он мечтал только подняться к цветку и поцеловать его. Всего один раз.
Каждое утро и каждый день мотылёк смотрел на любимую, которая поднималась всё выше и всё больше удалялась от него. И каждую ночь мотыльку снилось, что он целует её.
Однажды мотылёк решил, что так больше не может продолжаться – пора уже воплотить свой сон. Он рассказал всем своим друзьям – жукам, муравьям и гусеницам, что собирается взобраться по стеблю и поцеловать цветок лилии.
Все решили, будто мотылёк сошёл с ума, но он не обращал на это внимание. Мотылёк подполз к стеблю и начал восхождение. Он полз весь день и весь вечер, когда солнце скрылось за горизонт, он совсем обессилел, но был рад, что хоть немного продвинулся к своей возлюбленной. Он решил переночевать прямо здесь, обхватив стебель покрепче.
Но пока мотылёк спал, его влажное тельце сползло вниз, и утром ему пришлось опять начинать сначала свой подъём. Он несколько дней полз вверх и вновь скатывался вниз. И каждый раз, спускаясь вниз, он видел во сне столь желанный поцелуй. Друзья уговаривали его отказаться от своей безумной идеи. Но мотылёк верил в свою мечту и набирался всё больше сил. Так продолжалось довольно долго… И вот однажды ночью мотылёк так явственно увидел во сне прекрасную лилию, что его сны подняли его над землёй – он смог летать. Мотылёк проснулся утром, улыбнулся миру и расправив лёгкие крылышки, подлетел к цветку и счастливо поцеловал его.
Мне 17 с половиной лет. Встречаюсь со своим парнем уже 7 мес. Я уже оставалась у него дома ночевать, но при этом врала (и не скрывала даже свою неправду), что еду к подруге. Родители это проглатывали и не морщились.
Самое интересное, что когда я пришла к ним, рассказала все как есть и что я не хочу им врать, хочу, чтобы они знали, где я и что со мной, они запретили мне оставаться у моего парня на ночь. Не означает ли, что они не ценят того, что я им говорю правду? Не ценят доверие? И как их все-таки убедить, что в этом ничего страшного нет? Я ведь уже оставалась и ничего со мной не случилось. Родители говорят, что это противоречит их морали… Но они же смирялись с этим, когда я им врала при том, что они знали, что это вранье! Ничего не понимаю… Просто иногда так безумно хочется заснуть с любимым в обнимку…
Подруга возобновила отношения с парнем, с которым рассталась 2,5 года назад. А родители категорически его недолюбливают (мягко говоря). Собралась к нему переезжать – любовь и все такое… А как сказать родителям, что он вообще снова ее парень? Родители даже слышать о нем не хотят! А когда-то надо! КАК? И как общаться с родителями, если они не принимают твоего парня (хоть жить к нему уходи!).
У меня назревает что-то похожее. Я тоже планирую общаться со своим бывшим. Но мои родители тоже категорически против – типа, он меня обидел, не достоин и тд – они даже не скажут, если он позвонит или они его встретят. Мама о-очень за меня переживала, когда мы расстались (даже курить начала), а потому о-очень на него обиделась (а виноваты были оба, сейчас повзрослели). Нравился он ей, а потом разочаровалась в нем и считает, что он меня не достоин.
Это мама переживала, а не я, и это проблема, которую она должна решать не за счет наших отношений. Мы – люди, могли и поссориться, что из этого? Такое должно оставаться между нами только. То, достоин он меня или нет, я должна понять сама со временем. Третья сторона чаще бывает не права, так как не может знать все, что происходит между нами.
Твое слово должно быть последним, чтоб ты осталась с чистой совестью, а маме нужно так прямо и сказать: «Мы возобновляем наши отношения, или мы собираемся жить вместе, что еще лучше». Опять же, все зависит от того, сколько тебе лет…
У меня с мамой отношения просто ужасные. Она против моего парня и делает все, чтобы мы расстались. Даже оскорбляет его. Я уже не в силах это терпеть и он тоже. Он даже хотел расстаться из-за этого. Она все еще считает меня маленькой девочкой, требует отчета, если я прихожу после 10 вечера, один раз так получилось, что осталась ночевать у парня (причем позвонила маме и предупредила). Когда приехала домой, в мой адрес посыпались ТАКИЕ оскорбления, что мне даже и не снилось. Она назвала меня девушкой легкого поведения (только в более грубой форме). Если у меня резкие перепады настроения, то тут же подозревает, что я пристрастилась к наркотикам. Короче, это кошмар! Поверьте, я не самая худшая дочь в мире, а ей кажется, что я на самом дне социума. Ведь есть же такие вообще, которые и ударить родителей могут, и нагрубить, и неделями дома не появляться! Вот почему так?
Сегодня я познакомила моего молодого человека с мамой, и щас она мне утверждает, что хотела бы, чтобы я с ним не встречалась, так как разница в возрасте большая (ему 19, а мне 16, я не считаю разницу большой) и он не учится (хотя он работает и в сентябре хочет пойти учиться). Я очень люблю своего парня и не хочу его бросать, как мне поступить? Мне очень плохо, мама постоянно указывает мне, как жить…
Слово психологу Анатолию Некрасову
К сожалению, сейчас мудрых родителей значительно меньше, чем детей, на всех их не хватает. Это надо учитывать, и самим подросткам становиться мудрее. Если с родителями не выстроены глубокие дружеские отношения, нет взаимопонимания, не спешите делиться своими внутренними переживаниями, не спешите знакомить со своими любимыми. Их реакция может быть непредсказуемой, и довольно часто, как в приведённых письмах, может быть отрицательной. А зачем вам в свой мир тонких, еще только строящихся отношений, вводить дополнительные проблемы? Постарайтесь проживать все эти события сами, без некомпетентных советов родителей. Ещё раз повторяю, такие родители, перед которыми не стоит раскрывать свой внутренний мир, пока ещё составляют большинство.
Но в этом случае вам, юные читатели, следует брать на себя всю ответственность за свои отношения. А в таком возрасте это непросто – знаний недостаточно, эмоции и чувства захлёстывают. Исходя из этого, примите дружеский совет. Воспринимайте общение со своими любимыми как уроки жизни, как экзамены, которые нужно сдать, показав хорошие оценки, то есть качественные, радостные отношения. Если радости не ощущаете, и в отношениях много страданий, значит, вы не выполняете этот урок, значит, вы не готовы к нему. Выходите из таких отношений, соберите себя, осознайте свою ценность и то, что это просто урок в жизни в данный момент времени.
Совет второй. Не воспринимайте встретившуюся любовь как единственную и на всю жизнь. Это довольно частое заблуждение, приводящее к привязанности, к зависимости, к страданиям и проблемам. Поверьте, это только начало жизни, это только её первые уроки, вот и относитесь к ним так.
Совет третий. Вы уже умеете учиться, уже столько лет учитесь. Поставьте перед собой задачу научиться гармоничным отношениям между мужчиной и женщиной. Сейчас много различной литературы, позволяющей глубже разобраться в себе и в отношениях. В первой книге этой серии («500 отчаянных откровений») вы можете также найти ответы на многие свои вопросы.
Обмен мнениями по животрепещущему вопросу
Хотелось бы узнать, вы рассказываете своим родителям о своих отношениях с парнем, о том, что кто-то нравится или же наоборот, о том, что не удалось с тем или иным мальчиком?
