Страшные офисные сказки. Брифня и прочее смешное Царев Александр

Иллюстратор Анастасия Евдокимова

Иллюстратор Алла Викторова

Иллюстратор Анна Касперская

© Александр Вячеславович Царев, 2017

© Анастасия Евдокимова, иллюстрации, 2017

© Алла Викторова, иллюстрации, 2017

© Анна Касперская, иллюстрации, 2017

ISBN 978-5-4485-5073-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Слова признательности

Хочу выразить признательность людям, которые помогли состояться мне, как автору.

Марии Шулаевой – партнёру в бизнесе и помощнику в разных моих начинаниях

Виктору Николаевичу Нефедову – наставнику и первому моему интеллектуальному работодателю

Галине Тагировне Шагиевой – редактору, открывшему для меня дверь в большую журналистику

Владимиру Трофимовичу Фоменко – Человеку, Поэту и Мастеру, который помог мне по-другому посмотреть на литературное творчество.

Сергею Огановичу Календжану за помощь в старте карьеры преподавателя.

Вступление

Страсть к сочинительство проснулась у меня давно, ещё в 9-м классе. На многих уроках нашего гуманитарного «В» было не сильно интересно. И я с парой таких же балбесов занялся литературным творчеством. За неполный час занятия нужно было постараться накропать рассказ. Пусть и короткий, но завершённый. Благосклонная аудитория из 28 девчонок готовы были даже иногда нас послушать. Так что стимулов писать хорошо было хоть отбавляй.

Довольно быстро я понял, что шутить у меня получается. А раз так, нужно регулярно поднимать людям настроение. Особенно в наших сложных климатических и политических условиях. Рубрики с фельетонами мне в редакции газеты «Губерния» не досталось, но работы с текстами было хоть отбавляй. Первые пары лет я жадно брался за все темы и жанры. Затем сосредоточился на всегда интересовавшей меня экономике.

Последующая работа в самых разных газетах с их огромными месячными нормами в знаках чуть было не отбила у меня всю охоту писать. Но я выстоял, подавшись в пиарщики и копирайтеры. Ну а потом уже писал больше для хорошего настроения подписчиков в Живом Журнале и Facebook.

Чем больше я писал, тем больше нравилось. А еще я начал понимать, насколько важно относиться с юморок к работе, жизни и в особенности к себе. Ой, как важно. А то ведь велик риск забронзоветь и превратиться в нелепых малоподвижный и скучный памятник. Но и настроение поднимается, особенно, когда в процессе написания ловишь состояние «потока».

В этой книге представлены короткие забавные рассказы и зарисовки, напитанные мной за последние 10 лет. В основном по теме рекламы и офисной жизни. Постарался обойтись без политики (хотя получилось не вполне) и сиюминутных фельетонов. Сосредоточился на Надеюсь, вы найдёте над чем улыбнуться, прочите «Страшные Офисные Сказки».

Про книги про мотивацию

Чтоб мотивировать, книга должна быть какой? Жёсткой. И тут не только в обложке дело. А в смысле. Надо как вам, мутням? Чтоб автор сразу к сути шёл. Безо всяких там словов мудреных. Бах! – и сразу промеж глаз. «Встань и иди!» или там «Слушай и молчи!» (если для баб писать). Чтоб искра полетела, а мысль засвистела. Чтобы вошло и застряло. Как осколок от фугаса, то есть серьёзно и рикошетом по почкам. Чтоб читатель сразу спину распрямил, уши навострил, педаль нащупал. Варежки надел, стремянку взял, молоток заточил. Короче так. Встал, упал, отжался. Куда морду косишь? Отжался! Ещё. Ещё. Ещё почитай. Что ж ты отжиматься-то вздумал? Бестолочь.

Встал, взял телефонный справочник, сделал сто звонков, заработал тыщу рублей. Понял, почему фунт лиха, а главное – зачем. Ещё позвонил, отжался, обнял десять прохожих, попросил 100 рублей, выбросил из дома пять ненужных вещей, позитивно помыслил, записал каждые 10 минут, кофе выпил, но только дома. Заказал в Китае, продал в Рязани, вложил в картошку осенью, переложил в доллары весной. Выбрал наугад, но точно, один способ из пятидесяти. И сразу в десяточку. Сразу поднялся.

А вместо этого что нам сейчас пишут? Какие-то ерунды. Вот, честное слово, не совру. Круг ресурсов, зона комфорта, вектор роста, сила вызова. По сто раз за книгу одно и то же. И всё равно ничего не понятно. А почему? Потому что слишком много букв. А что делать конкретно – нет никакой ясности. А когда сразу непонятно – пиши пропало, какая уж тут мотивация.

В общем, граждане, если нет толковой книги, смотрите лучше телеканал «Россия». Там в новостях хоть и не про мотивацию, зато всё по полочкам разложено. Всё ясно или даже ещё яснее.

Вечно ваш М. Михалыч Гегемонов

Чёрная дыра бюджета

Один менеджер был очень честный. В смысле сидел на распределении бюджетов, но денег не брал. Неделю он был честный, две и заскучал. Тут, как в сказке, приглашает его один рекламный деятель в ресторан. Итальянский. И там прямо за тальятелле и говорит: «А что ты такой честный? Живёшь-то на что?» Сказал и смотрит так по-доброму…

Призадумался менеджер крепко. Вспомнил свой скромный социальный пакет без стоматологии и перспективу выплачивать за Corolla треть своих доходов ещё два года. Но ничего толком не ответил. Только незаметно палочки бесплатные с тмином в потрёпанный портфель себе запихнул. Запихнул и забыл. Попрощался и ушёл грустный.

А на палочках тех была магическая надпись: «Завод бараночных изделий. Срок хранения 90 дней». Незаметно прошли те 90 дней для менеджера и забытых в портфеле палочек, и началась между палочками странная реакция. То ли цепная, то ли термоядерная. Образовалась между палочками маленькая, но настоящая чёрная дыра! Да-да.

Положит, скажем, менеджер в портфель со злополучными палочками проект бюджета на PR. А он раз – и сгинет в чёрной дыре. Не весь, конечно, сгинет – дыра-то небольшая. Но процентов 10—20 утянет в себя точно. Что характерно – всё как-то само.

Как известно, в природе всё взаимосвязано. И скоро менеджер уже расплатился за Corolla. А потом и жилищные условия улучшил. Существенно. Законы физики, понимаешь!

Вот ещё многие спрашивают про мораль сказки. Ну, типа, какая мораль и, так сказать, нравственный посыл? Отвечаем: речь шла о физическом явлении, т.н. чёрных дыр, а физика и другие естественные законы моралью не регулируются!

Быстро, качественно, дёшево

Один креативщик любил сидеть в форумах. Увидит какой текст, макет или ролик и давай критиковать. То у модели сиськи кривые, то в тексте слова простые, то вообще «гавно всё». Короче, жёстко он прикладывал неучей.

Вот как-то в личку приходит ему с одного форума (!) заказ. Нужен клиенту слоган гениальный для продвижения клинингового сервиса. Преимуществ никаких, брендинг на нуле, с конкурентами тоже непонятки. На запросы не отвечают, компетентности никакой! Беда реальной действительности, словом.

Сел креативщик едва ли не впервые за работу. С чего начать не знает. Дай думает, спрошу у другов-юзеров. Разбросал вопросы по форумам и ЖЖ. Ждёт. Пошли коменты, одни только смешки-насмешки. Никто слова путного не скажет, один только словесный заворот кишок. И смайлики, смайлики, смайлики.

Написал креативщик всяким гуру – денег хотят. Не вопрос, пишут, баксов за двести. Зазнались, короче, гуру. Погуглил, хотел чего скопипастить с американского сайта. День целый гуглил – ничего не нагуглил. Обидно, хоть плачь.

Три дня и три ночи сидел креативщик, всё думал. Кучу бумаги извёл, сотню ручек в отчаянии перекусал-переломал. А идеи как назло всё такие банальные. И наконец написал на листе: «Клининг. Быстро, качественно, дёшево». Посмотрел и понял, что это хорошо. И клиента убедил. Не сразу, конечно. Пару месяцев пришлось поканючить. Но креативщик был стойкий и своего добился. Получил свои 500 долларов, накупил пива и айда опять в форумы. Хорошо там!

Менеджер, неси!

Один директор типографии был шибко жадный. За все заказы хватался, в три смены работал и других заставлял. Но мало того, всё время менеджеров понукал: мало, мало заказов несёте. Вот как-то уснул он на сверхурочных цветопробах и пришёл к нему волшебник. Натуральный с бородой и в колпаке. «Вижу, – говорит, – как ты убиваешься. На вот тебе менеджера волшебного. Погладь его по голове и скажи: „Менеджер, неси!“ И принесёт он тебе заказов столько, что не напечатаешься».

Удивился директор, аж проснулся. Глядь – а менеджер-то дарёный рядом стоит, улыбается, что твой болванчик. Ну, он его потёр, а менеджер-то и понёс. Пропал на час-два и принёс сразу десять заказов. Один другого лучше. Обрадовался директор, даже принять не успел, опять кричит: «Неси ещё!» Болванчик и рад стараться. Ещё десять заказов тащит.

Заработала типография пуще прежнего. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. А всё одно не успевают печатать всё, что менеджер приносит. Взмолились таджики-инженеры: «Насяльника хватита». Куда там. Директор только в раж вошёл.

И носит, и носит, и носит менеджер заказы. Вот уже готовую продукцию не успевают вывозить. Завалило типографию почти под потолок. А директор совсем сумасшедший сделался, в такой раж вошёл, что и смотреть страшно. Гогочет страшным смехом, глаза горят адским огнём, руки трясутся, а накладные подписывают.

Убоялися все работники директора и волшебного менеджера. С ног валятся, а всё работают, работают, работают. Только один казашонок профсоюзный, который по-русски лучше понимал, сбежал. И теми же ногами в комиссию по труду, собес и налоговую. А что толку – все подкуплены! Пошёл волшебника проклятого искать.

С тех пор так и повелось в полиграфическом производстве: безумный директор заставляет всех аццки работать, менеджеры, как сумасшедшие, заказы таскают, а профсоюзы где-то с волшебниками запропали.

Главные фразы директора креативному отделу

Добрые и вдумчивые коллеги помогли мне сформулировать самые распространённые фразы руководителя агентства, обращённые к креативному отделу:

– Какие сроки? Вы спрашиваете про сроки?! Это нужно СЕЙЧАС!!!

– Это всё унылое говно. Пришлите мне что-нибудь более релевантное.

– Ну как же вы не понимаете?!!!

– Вы что издеваетесь, я же ясно всё написал! Про унылое гавно в смысле. Кстати, уточните, как пишется «гавно» через «А» или «О».

– Опять всё придётся делать самому (тонкая интонация вселенской скорби и обиды).

– Конечно, я мог бы это сделать сам, но моё время слишком дорого стоит (…тем более я ещё не все рецензии в Интернете о новом Porsche Cayenne прочитал).

– Вы что же ничего не сделали? Я же метафорически имел в виду, что буду делать сам!

– Какая уж там у вас зарплата-то? Да, немало…

– Я обещал клиенту это сделать срочно, поэтому Вы должны сделать это срочно. А я на обеде, то есть на переговорах во время обеда.

– Что ещё не готово? Вот ещё три задания, готовьте срочно!

– Да я в ваши годы/на вашем месте/в наше время!

– Тренируйте ваши менеджерские навыки. Вот у меня все работают с радостью и бесплатно.

– А вы что не можете заменить дизайнера? Рисуйте сами тогда!

– У вас есть сутки. Уточняю: ЦЕЛЫХ 24 ЧАСА!

– Вы просто пользуетесь моей добротой.

– Почему обо всём нужно напоминать?

– Это же элементарно!

– Ну как же вы не понимаете? (устало с особой законченной интонацией, не путать с п.3!)

– Это уже хорошо, почти то, что надо…, только измените заголовок, первый и последующие абзацы… да и идея требует доработки. И картинки другие нужны.

– Эээээ. О чём вы мне только что говорили? Напомните.

Офисная нечисть

Найдено на сайте, созданном до создания Интернета! Расшифровано и описано на благо офисного человечества.

Бонусник – мелкий бес, заставляющий сотрудника целыми днями подсчитывать себе бонусы, премии, проценты. Является обычно с калькулятором и разлинованной табличкой для расчётов. Случается, что бонусник сводит человека с ума за месяц-два. Для излечения пациента, поражённого бонусником, используют отвар из череды, холодный компресс на губу и перевод на фриланс.

ВИЙ (вечно ищущий йоботни) – особо активный подвид мелкого руководителя. Не может ничего видеть в целом, но если узрит какую-то частность, то испепелит совершенно. Когда ВИЙ не в духе, то ничего не может утаиться перед грозным его взором. Взглядом своим он убивает людей, разрушает и обращает в пепел отделы и даже целые департаменты. Частенько заводится в финансовой службе.

Всевечный звездун – демон-кочевник. Слепит глаза сослуживцам. По счастью, нигде долго не задерживается. К несчастью – отнимает много сил. Лучшее средство от него – взять отпуск.

Всепла. Под властью этого злого менеджерского духа находятся все люди в отделе. Выше всепла, как правило, не забирается. Главная его особенность – умение видеть всюду плохое, ошибочное и гадкое. Говорят, что всепла поедом ест слабых духом. Поэтому сотрудники всячески пытаются задобрить духа, чтобы тот не вредил им на работе. Любимая забава всеплы – сбивать сотрудников с толку, запутывать их. Если всепла обойдёт человека, то путник внезапно потеряет дорогу и может заблудиться в трёх соснах. Единственный способ рассеять морок всеплы – сходить на тренинг позитивного мышления или в отпуск. Кроме того, этот дух очень любит кричать страшным голосом и свистеть, пугая тем людей.

Если в офисе заведутся две всеплы, то между ними обязательно будет борьба, доказательствами которой станут поваленные шкафы и напуганные сотрудники. При этом всеплы из разных компаний, как правило, отлично ладят.

Кулерной (он же куренной). Молодой дух мужского пола, вечно с перепоя. Потому обитает обычно у кулера. Ни пользы, ни особого вреда по работе от него, как правило, нет. Но кулерной любит сторожить у водопоя девок. Их он подманивает разговорами о шикарной клубной жизни и утаскивает на перекур. Обращаясь к кулерному, говорят заклинание: «Лень потягота поди на Федота, с Федота на Якова, и с Якова на всякого. Отведи от кулера как битюг от шулера». После этого кулерной обычно совестится и берёт больничный на пару дней.

КурЗан (от «курица, мнящая себя фазаном», фр.) – нечистая сила мелкого пошиба. Рекрутируется обычно из числа совсем не отчаянных домохозяек. Чаще всего старая приятельница, иногда чья-то родственница. Опасность курзана в редком сочетании куриных мозгов и фазаньей напыщенности. Заведшийся курзан быстро настраивает против себя окружающих и раздувается от гордости. Способов отвадить курзана известно только два: уволить, что сложно, или поставить руководить пиар-отделом.

Офисный – самый известный и мистический подвид офисной нечисти. Если офисный полюбил фирму, то предупреждает о несчастье, караулит сканер и принтер; в противном же случае, шлёт спам и качает по сети порнуху, кричит, топает и пр. Тому, кого любит, чистит мышь и открывает «Одноклассников», а тому, кого не любит, ночью сносит ICQ или меняет системный пароль. Говорят, он не любит пиджаки, ламеров, а ещё тех, кто сидит на работе дольше восьми часов.

Иногда слышат, как он, сидя на директорском кресле, занимается работой в компьютере, меж тем как результатов не видно. В простом народе к офисному питают уважение. Боятся его чем-либо оскорбить и даже остерегаются произносить его имя без цели. В разговорах называют его не офисным, а «нашим сисом».

При переезде из одного офиса в другой непременной обязанностью считают в последнюю ночь перед выездом сообщить офисному, что нужно срочно настроить сеть, Интернет, мини-АТС и систему видеонаблюдения. Трафик каждого офиса, по их мнению, находится под влиянием офисного.

Опаздыш – мелкий бес, поселяющийся иногда в слабовольных сотрудниках. Опаздыш заставляет нормальных с виду людей постоянно опаздывать. Как с приходом на работу, так и со сдачей проекта. Опаздыш совершенно не боится дед-лайна и малочувствителен к штрафам. Извести его можно попробовать таким образом. Поражённого бесом при скоплении народа выводят под белы руки на порог, ставят спиной на восток, а ещё лучше лицом на выход и говорят: «Беги-беги, оверлок, по адженде на восток, через поле, через лес, в регион бюджета без…». После чего решением трудовой комиссии оформляют задним числом три прогула и тю-тю.

Охуж – бес-жалобник. Живёт с придыханием, с ним же и работает. В работе может быть, кстати, весьма прилежен, хоть и совсем не успешен. Поселившийся охуж изводит весь офис жалобами и страданиями. Питается вниманием и сочувствием. Говорят, что если остаться с охужем в кабинете на сутки, то непременно умрёшь с тоски. Бывалые люди советуют, чтобы отвадить охужа, посеред его причитаний громко и ясно запеть «Я люблю тебя жизнь, что само по себе и не ново». При этих словах охуж обычно снимается с места, ёжась, переползает в другой конец офиса и ноет уже там. Совсем извести его могут только регулярные тим-билдинги.

Посвистун-разбойник – нечистая сила, страшная только учредителям. Заводится под видом ответственного и «своего в доску» парня/девки. Обещает горы золотые, свистит пару месяцев, затем исчезает, завалив проект, реже ещё и прихватив кассу. Средство от посвистуна известно простое, но действенное. Попросите его написать бизнес-план и составить бюджет расходов с формулами. Так он и исчезнет.

Угодимора – является в обличье бабы за сорок с большим желанием угодить. В целом, не злоблива, но совершенно бестолкова и бездеятельна. Свирепый нрав угодиморы проявляется только при попытке ее уволить. Вся угодливость разом слетает с угодиморы, она приобретает страшный ведьмовский облик. Кричит и вопит часами. Единственный способ справиться с угодиморой – прикрикнуть в ответ.

Школа реальной рекламы

Вы молодой и талантливый рекламист? Полны идей и энергии? Любите и умеете работать?

Мы научим вас успеху в реальном бизнесе. Забудьте о грустном существовании от зарплаты до зарплаты. Новые знания откроют вам новые горизонты. Учитесь работать, как профи!

Приглашаем на обучение желающих преуспеть в реальном маркетинге в России. На курсы принимаются лица, имеющие профильное образование в сфере маркетинга и рекламы. Успешно прошедшим гарантируется трудоустройство в крупнейшие российские компании и сетевые маркетинговые агентства.

В программе занятий:

Глубокий брифинг. Искусство постановки задач и избегания всякой ответственности. Принципы работы с рекламными агентствами, включая сетевые. Манипулирование сроками. 20 часов. Практические занятия в крупнейшей FMCG-компании.

Victory PR. Как стать источником хороших новостей для руководства. Пять часов в компании особо успешных рекламистов. Теперь только позитивный позитив!

«25-й кадр». Тайные знания кадрового продвижения, подзуживания и подсиживания. Как всегда быть в фокусе повышений и поощрений. 24+1 занятие. Разные хитрые техники в рамках трудового законодательства.

Бонус-тренинг. 133 способа попросить о прибавке к зарплате и выплате дополнительного бонуса. Где, когда и как. Частота или эмоциональный надрыв? Давление на жалость или настойчивость? Шантаж или лесть? 100% реалистичная имитация оффера от конкурента. Мы научим вас просить!

Негативный факторинг. Объяснение неудач внешними факторами. Изучение справочника «1001 объективная причина неудачи». Тренировки на региональных производителях с выездом на место. Три недели и ещё немного.

Фуршет-тренинг. Методы продвижения по карьерной лестнице с использованием корпоративных праздников и специальных событий. Работа с шефом подшофе.

Декольтейнинг. Спецкурс карьерного продвижения для девушек до 35. До 35 часов. Третий-пятый размер приветствуется.

Тендер-билдинг. Концепция удачного тендера. Творческое использование инсайтов. Манипулирование сроками. Инвариантность брифов. Кому-надо-помощь.

Техника мягкого отката. Как, сколько и кому предложить, чтобы взяли и отдали. Заискивание и невинная смущенность для снижения процента отката.

Безопасный копипастинг. Творческий курс по мотивам Интернета. Правильное проведение мозговых штурмов с кандидатами. Неоплачиваемые тендеры. Создание ударных работ малыми средствами.

Дао пустоты. Искусство высокой презентации. Как сказать хорошо, когда нечего сказать. Великая самопрезентация. Самопрезентация в стиле «танк». Иллюстрация, заменяющая мысль. 10 часов.

Эксклюзивный спецкурс «Бегбедеринг». Психосоматические техники релаксации рекламистов мира. Русская техника Минаева. Медитация по дорожке. Чувства, слёзы и вот это вот всё.

Торжество креатива, или Свинский арт-хаус

3.Краткая программа выставки

10.00. Торжественное событие (творческий акт). Мэр города символически оплодотворяет молодую свинью (символизирует богатый урожай и гармоничный союз власти и бизнеса).

10.30. «Жующие вместе» (массовая дегустация для малообеспеченных жителей при поддержке полпредства в рамках программы «Утроения удвоения ВВП»).

11.00. «Сам ты свинья!» (культурологические чтения). Департамент культуры за возврат к исконно русским ругательствам (оскорбление как часть национального самосознания). (На рассмотрении предложение «Единой России» по патриотическому поэтическому коллоквиуму-семинару «Да, хряки мы, да русаки!»).

12.30. «Если б я был свинья…» (детский творческий конкурс). Награждение победителей конкурса школьных сочинений и особенно рисунков.

13.00. «Хавронья Великая» (этнически-эпический спектакль для детей и юношества). Житие Хавроньи-прародительницы и её деток – трёх поросят. Продумать вариант подвёрстки в программу РПЦ (затереть язычество?).

14.00. «Мало-Салу» (сальное реалити-шоу). При поддержке партнёров из Украины (сценарий находится на переводе – прим. автора).

16.00. «Свиные бега» (массовый кольцевой забег жителей пригорода в поисках лучшей жизни).

17:00. «Порося ты моя, порося!» (конкурс фигурного визга). Приглашены лучшие коллективы южных районов Курской области.

18:00. Превращение свиноматки в колбаску (фокус). Исполняется впервые без участия мясорубки.

18.05. Превращение человека в свинью (фокус, сеанс массового гипноза). Спонсор фокуса – ликёроводочный завод «Кристалл».

18.30. ХRU (в поисках национальной самоидентификации). Альтернативные и безальтернативные художники и галеристы на открытии выставки живописных работ и скульптуры.

19.00. Торжественное закрытие программы. Открытие самого обширного по площади пятачка памятника «Пятак» (З. Церетели в дар детям России).

Народные маркетинговые рецепты

От низких продаж возьми две щепотки листового качества и пригоршню Даром Надо, добавь полстакана Того самого, передай четыре раза из рук в руки и сдобри облепиховым спамом. Если не поможет, поставь магарыч в Гильдию маркетологов на прирост и приход. Потри-повтори – тебе обязательно повезёт.

От слабости по креативной части у мужчин помогает настойка бегбедерника. Её настаивают, очень настаивают, с аргументами и слайдами, а потом дают через клизму или трендовую призму. Пока средство не всосалось и не вставило, надлежит читать акафистом и ямбом «Состав.ру» до просветления.

От прокламаций такое известно средство. Возьми прокламацию (важно выбрать самую кудрявую с плотным корешком и большим количеством листов) и помочись на нее, что есть мочи, чтобы тёмный глаз видел. А потом скажи: «Забыли, суки, дефицита науки, права качать научились, чтоб вы все, суки, удавились». И помаши топором против света три раза.

Бывает, что к концу года повадятся в бухгалтерию менеджеры за бонусами. Ходят и ходят, житья уже нет никакого. Жадных до денег упырей можно отвадить так. На рассвете разденься до исподнего, измажься соевым жиром и корейской морковью, перед планёркой обеги офис три раза против часовой стрелки и кричи: «Ползли-ползи кровосток через „Юкос“ на восток, пришла-пришла беда, завалилась ебитда. Кто в листинг войдёт, без офтейка отпадет».

От монопольного комитета помогает такой наговор: «Вам как удобней: завтра в книжечке или карточку с кодом передать?» Говорить нужно тихо, вдумчиво. Хорошо под фуа-гра.

Ежели на торговый рынок зачнёт ходить-захаживать сильный конкурент, то сгодится такое средство. Поймай четырёх чёрных кобелей, обвяжи осветленным тротилом и пусти на все четыре стороны его торгового центра, приговаривая: «Был рынок, стал базар, брось ботинок за вокзал. Тлей-тлей уголёк, как „Икея“ наутёк». И посвисти четыре раза. И разок в МЧС.

Для приворота подкованного ВИП-потребителя опытные люди советуют такого рода заман. Соскоблить немножко позолоты с настоящего «Верту», покрошить пол-айфона и четвертушку бэнгэндоулфсена обыкновенного новой коллекции. Полученную бодягу настоять на своём и вдувать по самые «не хочу» потребителю через трубку из глянца. И помните: телевизор тут не катит.

Опытные люди советуют от аут-оф-стоков и нон-стартапов применять в полнолуние немолотый кирпич и негнутый лом. Приложи их к тому, кого подозреваешь в наговоре, заговоре или наготове. Помогает также дутый рейтинг, но хуже: могут пятки зачесаться.

Иногда вот, говорят злые люди, что товар у тебя говно полное. Так вот, такому не верь, а сходи тогда же к батюшке-коучу, покайся, отдай три косаря и литрушку XO. За то будет тебе указание про стратегию. Напиши её, как сказано, и схорони в долгий ящик. А сам дождись, как светать начнёт, как страна с колен заподымается. И иди вместе с ней и с петухами на IPO. А петухов выбирай самых резвых со связями. Ежели обернёшься за квартал да не моргнешь, то про товар и думать забудешь – столько денег тебе привалит. Не забудь поставить в «Форбс» за здравие.

Чтобы рекламный ролик вышел сильным, возьми четыре, а лучше восемь сисек, шесть, а лучше двенадцать жоп и музычку такую, чтобы «Дыц-дыц-дыц, а я такая». Потом ещё возьми бюджет пожирней, перевяжи его под чертой и ставь это в ящик с заката до полуночи. А если не поможет, то сходи к Чёрному Пиарщику. С собой захвати белого кролика и десяток яиц мобильных.

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Домашняя работница»

Кризис, конечно, затронул и нас, обеспеченных людей. Как это ни удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь, многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении

Всё гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 12. Ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за два-три часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но, как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих, наверняка, гостевые домики куда больше.

Экономия на еде

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается ненамного, но дешевле, и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается, хамон можно покупать небольшими кусочками по одному-два килограмма. Так он не успевает портиться. Ещё я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции неурожай, поэтому цены на них завышены, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Ну или заказать что-то из демократичного Пьемонта.

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и, опять же, головная боль. Как ни удивительно, служебный «Лексус» оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жильё. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в «Гранд-парке» безуспешно сдаём уже месяц. Так сложно найти толкового риелтора (вздыхает)! Но, я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажёрного комплекса.

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. ред.), а фуд-стилиста попросить заняться ещё и фуд-баингом. С инструктором по кёрлингу пришлось совсем расстаться. Но Лёша (супруг – прим. ред.) поблагодарил его и, насколько мне известно, здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьёзным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему Steinway lyngdorf. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется в виду Хворостовский – прим. ред.) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пианино. Мне не очень нравится, как он поёт, а вот играет замечательно (смеётся).

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато приятная мелочь (смеётся) – совсем недорого мне достались два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи Среднего царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчёт расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше, чем радует, и продайте. Лёша (супруг – прим. ред.), например, продал свой банк. Я – коллекцию чёрных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby’s их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

Страшная китайская загадка…

В одном офисе работали два менеджера. Один был правильный и скромный. Второй – разгильдяй, бабник и тунеядец. Первый делал всю работу и только горестно вздыхал. Второй – половину работы не делал, но всегда был весел и благодушен.

И вот настал кризис. Первый менеджер это сразу понял, затянул пояс и громко вздохнул. Он стал приходить на работу на час раньше, а уходить последним. Второй менеджер ничего как бы не заметил и продолжал балагурить.

Через две недели в офисе начались сокращения. Так как мужчин увольняют последними, то ни первого, ни второго менеджера сокращения не коснулись. Но первый менеджер понял, что запахло жареным, и начал приходить на работу на два часа раньше, а в субботу – на полдня (якобы доделывать дела). Второй менеджер громко заявил: «Ничего страшного. Сократили неэффективных. И это сделает нас только ещё сильнее!»

Через месяц дела в конторе пошли ещё хуже. Директор вызвал на ковер обоих менеджеров. И говорит: «Вот, мои любезные менеджеры, старинная китайская загадка. Кто разгадает, того и не уволю: Монах Дзяо много путешествовал по дальним странам. Однажды он заплыл в интересную страну. В этой стране есть два города. В одном из них живут только люди, которые всегда говорят правду, в другом – только те, кто всегда врут. Все они ходят друг к другу в гости, т.е. в любом из этих двух городов можно встретить как честного человека, так и лжеца. Предположим, вы оказались в одном из этих городов. Как, задав всего один вопрос первому встречному, определить, в какой город вы попали: в город честных или в город лжецов?»

Первый менеджер ушёл думать над загадкой и через час нашёл в Интернете ответ. А второй пошёл и настучал учредителям, что директор, похоже, от кризиса спятил. И вскоре стал оптимистичный второй менеджер новым директором. Но и первый менеджер остался на рабочем месте, только работает теперь за пятерых уволенных.

А мораль этой сказки простая: кризис не время загадки разгадывать, шевелиться надо.