Пять путей к сердцу ребенка Чепмен Гэри
— Не знаю, папа. Может, и любишь. Ты все делаешь для моей пользы. Умом я понимаю это, а вот сердцем… Иногда мне кажется, что ты совсем меня не любишь.
— Почему, сынок? — воскликнул Уилл.
— Тебе до меня дела нет. Ждать от тебя помощи бесполезно. Помнишь, когда загорелся сарай. Я начал тушить пожар, а Бака отправил к тебе за подмогой. Ты не пришел. Ты сказал, что мы и сами справимся, ведь пожарто небольшой. И правда, мы в два счета потушили его. Но почему ты не захотел помочь?! Почему не пришел? Я не понимаю. Конечно, я знаю, ты хочешь, чтобы я был самостоятельным, поэтому так поступаешь. Я хочу в это верить, но чаще мне кажется, что ты просто не любишь меня.
Или помнишь, с математикой?.. Когда я болел и сильно отстал. Мне надо было решить кучу задач, а я не знал как, у меня ничего не получалось, тогда я попросил тебя объяснить. Ты ответил: «Разбирайся сам, ты же не глупый». Я видел, что ты знаешь решение, просто не хочешь мне помочь. Ты не представляешь, как я на тебя обиделся. А когда у меня забуксовала машина… Я думал, ты поможешь, а ты сказал: «Сумел завести ее в грязь, сумей и вытащить». Конечно, я и один справился, но мне так хотелось, чтобы ты помог мне. Поэтому я говорю, что ты не любишь меня. А если и любишь, то я этой любви не чувствую.
Тут Уилл не выдержал:
— Джейк! Пожалуйста, прости! Я так тебя обижал. Но я же не со зла. Я даже не подозревал, как тебе нужна моя помощь. Я хотел, чтобы ты вырос самостоятечьным, чтобы привык полагаться только на себя. Я горжусь тобой, люблю тебя, и я хочу, чтоб ты знал об этом. В следующий раз, когда тебе понадобится помощь, я обязательно тебе помогу, дай только знать…
И он обнял сына.
Через семь месяцев, когда дорогу размыло дождями, фургон, на котором ехали Джейк с Баком, увяз в грязи. Два часа мальчики пытались вытащить его. Безуспешно. В конце концов Джейк послал брата за отцом. Узнав о беде, Уилл тут же вскочил в седло и примчался к Джейку на помощь. Когда все было позади, Бак не мог понять, почему отец обнимает Джейка и благодарит: «Спасибо, что дал мне шанс!» Суровый ковбой научился любить сына.
СЛУЖИТЬ С ЛЮБОВЬЮ
Изо дня в день на протяжении многих лет мы служим нашим детям. Мы заботимся о них, потому что любим их. Многие родители забывают об этом. Неудивительно. Ведь каждый день мы делаем одно и то же: кормим ребенка, купаем его, убираем за ним. Постепенно для когото это может превратиться в рутину, скучную необходимость. Некоторые даже говорят, что попали в рабство, что супруг и дети эксплуатируют их. Если вы так думаете, если помощь для вас неприятная обязанность, то и ребенок не увидит в ваших делах любви.
Тот, кто помогает ближнему, не раб, а преданный любящий слуга. Раб трудится не по своей воле и работу ненавидит. Любящий слуга, напротив, с радостью отдает себя другим, труд приносит ему удовлетворение. Помощь — это подарок, а не обязанность, никто не принуждает нас стараться на благо других, мы сами это выбираем. Если родители сравнивают заботу о ребенке с рабским трудом, они удовлетворят его физические потребности, а вот эмоциональные — никогда.
Поскольку ежедневные дела часто превращаются для нас в рутину, все родители время от времени должны проверять себя, чтобы убедиться: их помощь действительно выражает любовь.
ОСНОВНАЯ ЗАДАЧА
Заботясь о ребенке, помогая ему, мы подаем пример бескорыстной жертвенной любви, учим его служить другим. В этом наша основная задача. Глядя на нас, он учится помогать не только близким людям, но и тому, кто не сможет отплатить добром за добро. Если дети постоянно видят, как родители заботятся о семье, о друзьях, о совершенно чужих людях, они последуют их примеру и будут так же самоотверженно служить ближнему.
Библия говорит нам, что бескорыстие и самоотречение угодны Богу. Обедая в доме фарисея, Иисус сказал своему хозяину:
«Когда делаешь обед или ужин, не зови друзей твоих, ни братьев твоих, ни родственников твоих, ни соседей богатых, чтобы и они тебя когда не позвали, и не получил ты воздаяния. Но, когда делаешь пир, зови нищих, увечных, хромых, слепых, и блажен будешь, что они не могут воздать тебе, ибо воздастся тебе в воскресение праведных»[7].
Замечательные слова! Разве мы не хотим, чтобы наши дети сострадали ближним, служили им и любили их? Разве не к этому мы стремимся? Однако не забывайте, ребенок — это ребенок. Он по–детски эгоистичен, не стоит ждать от него бескорыстной помощи. Если он вел себя хорошо, ему хочется получить награду. Пройдет немало времени, прежде чем он научится жертвовать своим временем и силами ради других, не ожидая ничего взамен.
СТАТЬ ПРИМЕРОМ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Как добиться этой цели? Во–первых, убедитесь, чувствуют ли дети вашу любовь и заботу — они должны всегда быть в этом уверены. Во–вторых, помните, для них вы — пример. Именно от вас они узнают, что значит бескорыстно помогать другому. Вы учите их с благодарностью принимать помощь. Однако не забывайте: очень сложно почувствовать благодарность, если от нас требуют ее. Когда вы одергиваете малыша: «Немедленно скажи отцу спасибо!», никакой благодарности он не испытает. Единственное, что он поймет: ему навязали помощь, а теперь требуют чегото взамен. Лучше ласково спросить: «Ты не поблагодаришь папу?» Итак, никаких приказов, только просьбы.
Чем старше становятся дети, тем яснее они сознают, сколько для них сделали родители. Конечно, они не помнят, как вы меняли им пеленки, кормили их, гуляли с ними, но, глядя, как другие родители возятся со своими малышами, они понимают, что и вы так же заботились о них. А когда ребенок уверен в вашей любви, он ценит все, что вы для него делаете. Он благодарен за вкусный обед, за то, что вы читаете ему перед сном, за то, что учит его кататься на велосипеде, помогаете делать уроки, ухаживаете за ним, когда он болеет, утешаете, когда ему плохо, водите его в кино, в цирк, покупаете ему сласти и подарки.
Потом ребенок узнает, что помогаете вы не только ему. Постепенно он и сам учится ухаживать за больными, учится делиться с неимущими. Чаще всего детям нравится участвовать в подобных проектах, особенно если их ждут знакомства с новыми людьми. Чтобы отыскать человека, который нуждается в помощи, не надо далеко ходить. Обездоленные есть в любом городе. Ваша помощь требуется в детских домах, благотворительных столовых, в больницах и домах престарелых. Вы можете объединиться с прихожанами вашего храма, с другими семьями. Выберите один день в неделю. Когда родители и дети вместе трудятся на благо других, ребенок приучается с радостью помогать ближнему.
Помощь требуется везде. Целый год я проработал врачом в Боливии с христианской миссионерской организацией Wycliffe Bible Translators. Мы, Кэмпбеллы, отправились туда всей семьей. Както в нашу больницу поступил с тяжелым переломом маленький индеец. Ему было всего три года. Полтора месяца мальчик пролежал в гипсе. Дети миссионеров усердно ухаживали за ним. Главный сюрприз ждал меня на Рождество. Наша Кэрри, тогда ей было шесть лет, получила в подарок куклу — и тут же отдала ее сестре больного мальчика. А ведь она так мечтала об этой кукле.
ИЗМЕНИТЬ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА
Миссионерами в первую очередь движет искреннее желание помочь другому. Бескорыстию учат ребенка родители, они же могут укрепить в нем эгоизм. Когда мы помогаем, мы должны быть внимательными, мы не ставим условий, мы просто любим. Если родители помогают детям, только когда они довольны их поведением, это — помощь, но она не говорит о любви. Глядя на таких родителей, дети понимают: человек помогает другому человеку, только когда ему это выгодно.
Часто поведение ребенка не устраивает родителей. Чтобы заставить человека измениться, существует довольно простой психологический прием: когда вы довольны им, вы его поощряете (даете положительное подкрепление), когда он вам не угодил, вы его наказываете (даете отрицательное подкрепление); своего рода политика кнута и пряника. Однако использовать этот прием в воспитании детей следует весьма осторожно. Вы можете попробовать его, если ребенок упорно не желает отказаться от какойто дурной привычки. В остальных случаях к нему прибегать не стоит. Особенно если речь идет о помощи. Помогая ребенку, только когда он ведет себя хорошо, вы им манипулируете. А ведь вы должны подавать ему пример бескорыстной любви и заботы. И тогда, возможно, через какоето время ребенок сам исправится.
«Выгодно ли мне это?» — так современный человек подходит к любому делу, к любой проблеме. Тут нет ничего общего ни со способом доказать любовь, ни с христианством. Вам хочется, чтобы ваши дети выросли добрыми и великодушными. Вы хотите, чтобы они думали не только о себе, чтобы они заботились об обездоленных, не ожидая ничего взамен. И в то же время вы сомневаетесь, возможно ли это в нашем расчетливом эгоистичном обществе.
Да, такое возможно, хотя многое зависит от вас. Все замечательные качества, которые вы хотите воспитать в детях, должны быть присущи вам самим. Ребенку нужно видеть, что вы стремитесь помочь всем вокруг, что вы по–настоящему заботитесь о людях. Только на собственном примере вы сможете научить его помогать другим.
ГОСТЕПРИИМСТВО
Забота о других проявляется ярче всего, когда вы принимаете у себя гостей. Гостеприимность — замечательное качество, и если у вас оно есть, вы — обладатель сокровища, потому что только так можно по–настоящему узнать человека и обрести друга. Если двери вашего дома всегда гостеприимно распахнуты, дети вырастут радушными, щедрыми и дружелюбными.
Почемуто в наши дни люди редко приглашают друзей к себе в дом. Мы предпочитаем кафе, рестораны, клубы. Мы встречаемся где угодно, только не дома. Однако ничто не заменит домашнее тепло и уют, — там люди раскрываются полнее, и общение идет на совершенно другом уровне.
В семидесятые годы постоянными гостями семейства Чепменов были студенты. Двери нашего дома не закрывались. Обычно ребята приходили к нам вечерами по пятницам. Они учились в соседнем колледже. Бывало, в дом набивалось человек по шестьдесят. С восьми и примерно до десяти вечера мы беседовали, обсуждали отрывки из Библии, говорили о нравственных и социальных проблемах. Потом появлялась легкая закуска, чай, и мы просто болтали. Гости разбредались по домам уже за полночь.
Шелли и Дерек, наши дети, в те годы были совсем еще малыши. Им очень нравилось потолкаться среди гостей. Случалось, они с умным видом заводили с кемто из студентов разговор. Иногда тихо сидели у камина и слушали. Иногда засыпали у ко- гонибудь на коленях. Со многими они подружились и всегда с нетерпением ждали пятницу.
Студенты заходили к нам и по субботам, чтобы делать «добрые дела», как они это называли. Мы садились в фургон и разъезжали по окрестным улицам. Если комуто из пожилых соседей требовалась помощь, мы помогали: работали в саду, убирали листья, делали все, что нужно. Шелли и Дерек всегда ездили с нами. У них даже были собственные грабли, хотя куда больше им нравилось прыгать в куче сухих листьев.
Наши дети выросли и часто вспоминают те времена. Шелли стала врачом. Она говорит, что выбрала будущую профессию еще тогда, в детстве, беседуя со студентами–медиками. Они с Дереком невероятно приветливые и общительные. Про Дерека рассказывают, что зимой он приглашает к себе бездомных. (Кто научил его этому?) Наши дети выросли в доме, где всегда были рады гостям, где их учили заботиться о других. Мы всегда считали, что это принесет им большую пользу и поможет в будущем. Так и оказалось.
Вам предстоит воспитать в детях желание и готовность помочь. Поставьте перед собой такую цель. Никто кроме вас не научит их этому. Даже малышам нужно давать небольшие поручения, у них должны быть домашние обязанности. Когда дети становятся старше, увеличивается и их ответственность.
ЕСЛИ ПОМОЩЬ — ОСНОВНОЙ СПОСОБ ВЫРАЖЕНИЯ ЛЮБВИ ДЛЯ ВАШЕГО РЕБЕНКА
Даже если ребенок не «говорит» на «языке помощи», забота родителей ему необходима. Однако если помощь — «язык», который он понимает, для него ваша забота — выражение истинной любви. Когда ребенок просит вас починить велосипед или куклу, ему не просто хочется, чтобы игрушка вновь была целой, ему нужна ваша любовь. Теперь вы понимаете, о чем Джейк просил своего отца на самом деле.
Задача родителей — услышать эти просьбы и ответить на них. Если мы помогаем ребенку и делаем это с радостью, стараемся от всей души, его душа наполняется любовью, как это и случилось с Джейком. Когда родители отказываются выполнить просьбу или выполняют, но делают это неохотно, ворчат и даже ругают ребенка, помощь его не радует.
Если путь к сердцу вашего ребенка — помощь, это не значит, что любое его желание — закон для вас. Будьте очень внимательны, прежде чем выполнить его просьбу. Обдумайте, принесет ли это ему пользу, сможете ли вы своим поступком уверить его в том, что вы его любите. Может, это всего лишь сиюминутная прихоть и не стоит ей потакать? Не идите у него на поводу.
Говорят дети
Послушаем, насколько забота родителей важна для этих четверых детей.
Смилетняя Кристал очень слабенькая. Она часто болеет. «Я знаю, что мама любит меня. Она помогает мне делать уроки. Когда надо идти к врачу, она всегда отпрашивается с работы. А если я болею, она готовит мой любимый суп».
Двенадцатилетний Брайен живет с мамой и младшим братом. Ему было шесть, когда родители развелись. «Мама любит меня, она обо мне заботится. Каждый вечер она помогает мне готовить уроки, пришивает пуговицы, кормит нас ужином. Она — медсестра. Ей приходится много работать, чтобы мы ни в чем не нуждались. Наверное, папа тоже меня любит, но он редко нам помогает».
Джуди — четырнадцать лет. Она отстает в развитии и ходит в спецшколу. Вот что онарассказывает: «Мама помогает мне заправлять постель, гладит мои платья, потому что она очень любит меня. Вечером она делает со мной уроки, рисует».
Мелани тоже четырнадцать. Она старшая в семье. «Я знаю, что родители меня любят, потому что они столько всего для меня делают. Недавно у нас в школе ставили спектакль, и мама сама сшила костюмы для меня и для двух моих подруг. Она все умеет, я так ею горжусь. В этом году у нас началась алгебра, папа каждый вечер занимается со мной, объясняет, как решать задачи. Представляете, он до сих пор помнит все эти жуткие формулы!»
Кристал, Брайен, Джуди и Мелани «говорят» на «языке помощи». Они знают: родители заботятся о них, помогают им, потому что любят. Если «язык помощи» понятен и вашему ребенку, старайтесь чаще помогать ему и его друзьям, тогда он увидит вашу любовь.
Глава седьмая. Как узнать верный путь к сердцу вашего ребенка
Вот мы и рассмотрели подробно все пять языков любви, послушали, что говорят дети о каждом из них. Вы уже узнали, какой путь ведет к сердцу вашего ребенка, или по–прежнему не уверены и теряетесь в догадках? Чтобы определить, на каком языке он говорит, понадобится время. К счастью, подсказок много. В этой главе мы дадим их вам.
Однако прежде давайте еще раз уточним, для чего мы начинаем эти поиски. Если мы говорим на «языке», понятном ребенку, он чувствует нашу заботу, его сердце наполняется любовью. Он становится послушнее, реже капризничает. Он уважает родителей, их слово для него — закон. Кроме того, помните: ребенку нужно доказывать свою любовь всеми способами, о которых говорилось. И вот почему. Если мы осваиваем только один способ доказательств, забывая об остальных четырех, он будет знать только один способ выражения любви. Если в нашем арсенале все пять способов, он выучит их все. Он без труда сможет общаться с любым человеком, ведь он станет «универсалом».
ГЛАВНОЕ — ЛЮБИТЬ
Если для доказательства любви использовать все пять способов, ребенок научится дарить свою любовь людям. Он должен уметь это. Только так он вырастет гармоничной личностью и сможет легко адаптироваться в обществе. Он станет отзывчивым и заботливым, удовлетворяя свои собственные эмоциональные потребности и потребности окружающих.
Дети эгоистичны: они редко задумываются о нуждах и чувствах других людей. Ребенок не понимает, что иногда необходимо преодолеть себя, пойти наперекор своим желаниям. К примеру, малыш растет замкнутым, он — одиночка и не хочет расходовать свое время на когото. Другой скуповат, делиться не в его характере, и подарки дарить он не станет. Третий неразговорчив, свои чувства он привык выражать через поступки. Любящие родители должны помочь таким детям, научить их выражать свои чувства, даря подарки и используя поощрения, отдавая свое время.
Изучая способ выражения любви, понятный нашему ребенку, даже если этот способ совершенно не подходит для нас, мы показываем малышу пример бескорыстной любви и служения. Мы учим его заботиться не только о себе. Мы ведем его во взрослую жизнь. Представьте на минуту, что все дети понимали бы язык помощи и хорошо им владели! Муниципалитетам не пришлось бы искать добровольцев, чтобы убрать город к празднику. Желающие помочь осаждали бы церковные комитеты и группы милосердия.
НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ
Говорить с ребенком, используя все возможности выражения любви, необходимо, однако самое важное — определить его родной «язык» и научиться ему. Как это сделать?
На это потребуется время. Пока ребенок мал, нужно выражать любовь на всех «языках», используя все пути, ведущие к его сердцу; так вы поможете ему развиваться эмоционально. И всетаки даже в самом раннем возрасте можно определить, какой способ общения для доказательства любви ребенок предпочитает. Понаблюдайте за ним. Чтобы успокоиться, одному малышу достаточно услышать голос матери; другой перестает плакать, как только его берут на руки.
Ребенок становится старше. Вы замечаете, что один способ выражения любви ему понятней остальных: когда вы на этом языке выражаете любовь, ребенок чувствует, любите вы его или нет. Но если вы пользуетесь понятным ему «языком любви» для выражения неприязни, вы причиняете ребенку огромную боль. Не забывайте об этом, даже когда сердитесь на него.
Определить именно тот, единственный, понятный малышу способ выражения любви не просто. Наберитесь терпения. Маленький ребенок еще только учится выражать любовь. Он экспериментирует; он проверяет, как люди реагируют на его слова и действия. Сегодня он осваивает один способ выражения любви, а через месяц, возможно, будет осваивать другой. Не спешите с выводами. Способ, которым он пользуется сегодня, не обязательно родной для него.
Наблюдаем за Кеми
Кеми — наша внучка. Вот уже несколько лет она дружит со стариками в пансионате, где живет ее прабабушка. Вся семья Кэмпбеллов с интересом следит за этим. Кеми не было и трех лет, когда она впервые побывала у стариков. Она рисует для них картинки, ей нравится навещать их. Как может она заботится, чтобы прабабушка ни в чем не нуждалась; никогда не забывает про ее день рождения. А ведь прабабушка страдает болезнью Альцгеймера и толком даже не знает Кеми.
Не долго думая, мы могли бы заключить, что способ выражения любви девочки — помощь, и, возможно, ошиблись бы. Делать какието выводы еще рано, она слишком мала. Помощь важна для нее, но ей также необходимы родительское внимание, ласка и нежные слова.
Перемены
Кеми растет, она учится выражать свои чувства, в том числе и любовь. Мы продолжаем наблюдать за ней. Ее родной язык временами может меняться, особенно в переходном возрасте. Очень важно помнить об этом, когда вы пытаетесь определить, какой способ понятнее ребенку. Дети учатся строить отношения с людьми. Они экспериментируют. Способ выражения любви может измениться так же, как меняются любимые предметы в школе. Случается даже, что ребенок выражает вам любовь на «языке помощи», например, а от вас требует говорить с ним совершенно на другом «языке». Вы не должны прекращать наблюдения, ребенок все время меняется, постарайтесь не отстать от него.
Эта глава прежде всего посвящена одному способу выражать любовь, понятному вашему ребенку. И всетаки хочется еще раз напомнить: таких способов, таких путей к сердцу ребенка пять, и ребенок должен знать их все и уметь объясняться в любви всеми пятью способами. В жизни ему могут встретиться люди, которые его родного языка не понимают, и тогда ему придется говорить на «иностранном» языке. Чем больше способов выражения любви он знает, тем легче ему будет общаться с будущим супругом, детьми, друзьями, коллегами по работе.
И все же один способ для него всегда будет основным, самым простым и понятным. Если ребенок расстроен, встревожен, если он замыкается в себе и вам хочется отогреть его, — вы знаете, как доказать ему свою любовь, как нужно говорить, чтобы он вас услышал. «Родной язык любви» помогает вам рассказать малышу о своих чувствах. Потому мы и учимся на нем «говорить».
ПОНЯТНЫЙ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ СПОСОБ ВЫРАЖЕНИЯ ЛЮБВИ
Какой же способ выражения любви понятен вашему ребенку? Только не спрашивайте у него самого, обсуждать это с детьми не стоит, особенно с подростками. Дети по природе эгоистичны. Если ребенок увидит, как важно для вас отыскать его способ, понять, как он выражает любовь, он сообразит, что этим вполне можно воспользоваться. Он заставит вас удовлетворять все его желания, даже те, которые ничего общего не имеют с его настоящими потребностями.
Например, сын давно выпрашивает у вас дорогие кроссовки, он уже потерял всякую надежду, как вдруг слышит о «языках любви». Он понимает: нужно всего–навсего сказать, что ему свойственен «язык подарков», — и кроссовки ему тут же купят. Ведь любящие родители без промедления отправятся в магазин, чтобы доказать свою любовь. Вы сделаете ему этот подарок, не догадываясь, как ловко вас провли. Помните, воспитывать ребенка с любовью — не значит во всем потакать ему.
Чтобы определить, как ребенок выражает свою любовь, воспользуйтесь следующими приемами.
1. Подумайте, как ребенок выражает свою любовь вам.
Возможно, он разговаривает на своем «родном языке». Дети, и в особенности малыши, очень часто выражают любовь на том «языке», который им понятней всего. Понаблюдайте за ребенком. Если вы постоянно слышите от пятилетнего сынишки: «Мамочка, какой вкусный ужин! Спасибо!», «Я так люблю тебя, папа!», «Мама, ты такая красивая!», «Удачного дня, папочка» — вы с полным основанием можете утверждать, что его родной «язык» — слова поощрения.
Применять этот метод, когда дело касается подростка, нужно с оглядкой. Услышав комплимент от пятнадцатилетнего сына, не спешите делать выводы, особенно если знаете, что он любит схитрить. Возможно, методом проб и ошибок он выяснил: стоит вам услышать доброе слово, и вы сразу таете; теперь он просто пользуется этим. Наиболее достоверные результаты вы получите, если вашему ребенку пять—десять лет.
2. Наблюдайте, как ребенок выражает свою любовь окружающим.
Если ваш первоклассник каждый день носит учительнице подарки, вероятно, подарки — его способ выражения любви. И все же будьте осторожны. Может быть, это не его инициатива, может, это вы подали ему такую мысль. Тогда он всего лишь послушно следует вашему совету, и эти подарки никакой любви не выражают. Ошибкой будет считать, что для него это — родной язык.
Ребенку, который любит дарить подарки, они доставляют огромное удовольствие. Когда он сам дарит чтонибудь, ему хочется порадовать другого человека. Он уверен, что все вокруг, получая подарок, испытывают те же чувства, что и он.
3. Прислушайтесь, о чем ребенок просит чаще всего.
Если дочке нравится играть вместе с вами, гулять, читать книжки и если она постоянно просит вас об этом, ей необходимо ваше безраздельное внимание. Она говорит на языке времени. Внимание родителей нужно любому ребенку, однако ребенок, для которого этот язык — родной, будет требовать его намного чаще всего остального.
Если ребенок ждет похвал, все время спрашивает: «Мама, тебе понравилась моя картинка?», «Я красиво пишу?», «Мне идет это платье?»,«Я хорошо пою?» — он нуждается в поощрении. Он старается и хочет, чтобы вы оценили это. Очевидно, слова поощрения — его родной язык. Конечно, все дети задают такие вопросы, похвала любому приятна. Однако если ребенок ни о чем другом не просит так же часто, как о похвале, похоже, что его родной язык действительно — слова поощрения.
4. Обратите внимание, на что ребенок чаще всего жалуется.
Этот подход напоминает предыдущий. Им можно воспользоваться, когда ребенок не просит о чемто прямо, а жалуется, что чегото недополучает. Например, у вас в семье прибавление, старший сын все чаще ворчит: «Тебе всегда некогда!», или: «Ты все время — с маленьким!», или «Почему мы перестали ходить в парк?!» Может, он просто ревнует к младшему брату, как это часто бывает в таких случаях. А может, ему действительно не хватает вашего внимания. С тех пор как в доме появился младенец, он чувствует себя заброшенным; ему кажется, что вы разлюбили его.
Бывает, ребенок жалуется, что вы проводите с ним мало времени, хотя время не его «родной язык». Когда сын говорит вам: «Папа, ты слишком много работаешь» — возможно, он всего лишь повторяет слова матери. Если вы слышите от него: «А вот Ден с родителями поехал на море. Почему мы никуда не ездим вместе?!» — возможно, он просто хочет во всем походить на приятеля.
Когда вы отказываетесь выполнить его сиюминутное желание, ребенок, естественно, недоволен и жалуется. На такие жалобы не стоит обращать внимание. Они не помогут вам определить, как лучше всего он выражает свою любовь. Однако если он систематически жалуется на одно и то же, если больше половины жалоб сосредоточены вокруг одного какогото способа выражать любовь — это знак для вас.
5. Дайте ребенку возможность выбирать.
Предложите ему на выбор — что ему нужнее. К примеру, отец говорит десятилетнему сыну: «Эрик, в четверг я освобожусь рано. Может, порыбачим? Или лучше я пройдусь по магазинам, выберу тебе новые кроссовки? Как ты думаешь?» Ребенок стоит перед выбором: провести время с отцом или получить от него подарок. Мать может сказать дочери: «После обеда я свободна. Прогуляемся? Или я дошью тебе юбку? Выбирай». Это — выбор между «языком времени» и «языком помощи».
Каждый раз записывайте, что ребенок выбрал. Через несколько недель его предпочтения станут вам ясны. Если он выбирает один язык чаще других, скорее всего этот язык — родной для него. Иногда ребенок отказывается от того, что предлагаете вы, и просит о чемто еще. Записывайте эти просьбы, они тоже будут вам в помощь.
Если ребенок удивляется, почему вы все время просите его выбирать, объясните ему. Скажите примерно следующее: «Я много думал о том, как мы проводим время вместе. Мне хочется, чтобы тебе со мной было интересно. Поэтому каждый раз я и спрашиваю, чем нам лучше заняться». Такое объяснение не выдумка. Вы предоставляете ребенку выбор, чтобы определить свойственный ему способ выражать и понимать любовь. И когда вы это поймете — ему всегда будет хорошо с вами.
КАКОЙ ВЫБОР ПРЕДОСТАВИТЬ РЕБЕНКУ
Если ему пять лет
То, что вы предложите ребенку, зависит от его возраста и интересов. Мы приведем лишь несколько примеров, чтобы подхлестнуть вашу фантазию. Итак, пятилетнему малышу можно сказать:
«Если хочешь, я испеку яблочный пирог {помощь), а может, лучше прогуляемся в парке (время)?»
«Сделать тебе массаж (прикосновения) или лучше почитать вслух (время)?»
«Я уеду на два дня. Привезти тебе чтонибудь (подарок)? Или, если хочешь, я сочиню стихотворение в твою честь (слова поощрения)?»
«Сыграем в «Потому что…» (слова поощрения) или я попробую починить твой велосипед (помощь)?»
В «Потому что…» играют так: вы должны по очереди придумывать продолжение фразы: «Я люблю тебя, потому что…». Например, вы начинаете: «Я люблю тебя, потому что ты красивый». Ребенок отвечает: «Я люблю тебя, потому что ты со мной играешь». Вы говорите: «Я люблю тебя, потому что ты помогаешь сестренке». Так, в игровой форме вы учите ребенка использовать слова поощрения для выражения своих чувств. Кстати, заодно можно выучить и алфавит. Введите дополнительное правило: первое «потому что» должно начинаться с буквы «А». Например: «Я люблю тебя, потому что ты аккуратный». Второе — с «Б». Например: «Я люблю тебя, потому что ты быстрый».
Если ему десять лет
Десятилетнему ребенку можно предложить: «Что бы ты хотел на день рождения: получить новый велосипед (подарок) или поехать со мной на экскурсию в столицу (время)?»
«Поиграем в баскетбол (время и прикосновение) или лучше я налажу твой компьютер (помощь)!»
«В эти выходные мы поедем к бабушке. Чего бы тебе хотелось: чтобы я рассказал ей, как хорошо ты закончил четверть (слова поощрения), или чтобы я купил тебе сюрприз (подарок)!» Кстати, можете сделать и то, и другое.
«Хочешь, я сегодня приду к тебе на тренировку (время) или лучше купить тебе новую футболку (подарок)!»
Если ему пятнадцать лет
Пятнадцатилетнему предложите следующее. Вы купили сыну подержанную машину, чтобы отремонтировать ее, до того как ему исполнится шестнадцать. Вы говорите: «Если хочешь, в субботу вместе займемся ремонтом (время), или можешь идти по своим делам, я справлюсь и один (помощь)».
«Мама собралась по магазинам. Хочешь, я пойду вместе с ней и посмотрю для тебя новую куртку (подарки), или мне лучше остаться с тобой, пока ее нет дома (время)!»
«Сегодня мы ужинаем вдвоем. Сходим вместе в кафе (время) или останемся дома и я приготовлю твою любимую пиццу (помощь)?»
Этот прием поможет вам понять способ выражения чувств вашего сына или дочеи, только если вы регулярно задаете такие вопросы. Лишь собрав двадцать — тридцать ответов, можно ясно увидеть предпочтения ребенка и сделать какието выводы. По отдельным ответам нельзя судить ни о чем. Часто они отражают всего лишь минутные желания.
Если вы решили творчески подойти к делу, можете провести такой эксперимент. Придумайте не меньше тридцати вопросов, подобных нашим; при этом постарайтесь, чтобы каждый язык был упомянут равное количество раз. Потом отдайте вопросник ребенку; объясните, что это — своего рода психологический тест. Подросткам нравится участвовать в таких исследованиях, и, скорее всего, сын или дочь с радостью ответят на ваши вопросы. Результаты покажут вам, какой способ выражения чувств им ближе всего.
Эксперимент длиной в пятнадцать недель
Если ни один из наших советов не помог вам и вы до сих пор не знаете, какой способ выражения чувств понятнее всего для вашего ребенка, поставьте эксперимент. Возможно, он окажется результативным. Но учтите: эксперимент рассчитан на пятнадцать недель, и его нужно будет довести до конца. Если вы готовы, запаситесь терпением, начинайте.
Во–первых, выберите способ общения, который понятен ребенку, выберите «язык любви», на котором вы будете говорить с ним первые две недели эксперимента. Допустим, это — «язык времени». Чтобы выразить на нем любовь, каждый день в течение двух недель вы должны посвятить ребенку как минимум тридцать минут своего внимания. Сходите с ним в кафе, на следующий день почитайте ему вслух, поиграйте в настольные игры. Наблюдайте за реакцией ребенка. Если через две недели ваше внимание начинает его тяготить и он рвется на свободу, этот способ для выражения любви ему незнаком. Если же вы видите блеск в его глазах, если ему нравится быть с вами, возможно, вы у цели.
Закончив с первым способом, «первым языком», сделайте недельный перерыв. Это не значит, что вы должны совершенно забросить ребенка. Нет, вы по–прежнему бываете с ним, но проводите вместе примерно в три раза меньше времени, чем в прошедшие две недели. Таким образом вы вернетесь к тем отношениям, которые существовали между вами до эксперимента. Затем выберите новый способ общения для выражения любви. Его вы будете применять следующие две недели. Например, вы выбрали «язык прикосновений». Когда ребенок идет в школу, поцелуйте его на прощание. То же самое, когда он возвращается домой. Он садится за стол — пригладьте ему волосы. Потом, когда он смотрит телевизор, присядьте рядом и обнимите его за плечи. И так каждый день в течение двух недель. Не забывайте, вы должны выражать ребенку любовь на языке, который избрали, не реже четырех раз в день.
Следите за тем, как меняется отношение ребенка к вашим прикосновениям. Если спустя несколько дней, когда вы пытаетесь обнять его, он вырывается у вас из рук, недовольно повторяя: «Ну хватит!», прикосновение — не его способ выражения любви. А если он сам льнет к вам, очевидно, вы на правильном пути.
Затем — недельный перерыв. Наблюдайте, что происходит с ребенком. Потом выберите следующий способ выражения чувств и действуйте по уже знакомому вам сценарию. Продолжайте отмечать, как меняется поведение ребенка. Иногда он начинает жаловаться, что вы прекратили говорить с ним на «языке», которым пользовались на предыдущем этапе эксперимента. Если так, он сам дает вам подсказку.
Если ребенок спрашивает, почему вы так странно себя ведете, можете ответить: «Я хочу, чтобы ты знал, как сильно я тебя люблю, как дорожу тобой. Как могу я показываю свою любовь». О способах выражения чувств не упоминайте.
Эксперимент продолжается. В конце концов вы выясните «родной язык» вашего ребенка. Однако даже во время эксперимента не забывайте: вы должны выражать ему любовь всеми пятью способами, освоить все пути к его сердцу. Ребенку необходимы и нежные слова, и ваше внимание, и помощь, и подарки, и ласка.
Если у вас подросток…
Воспитывать подростка — работа не из легких. Если ваш сын или дочь уже вступили в переходный возраст, вы и сами знаете это. В организме подростка идут непрерывные изменения, поэтому настроение его меняется буквально каждые пять минут. То ему нужна любовь и забота, то он сам отталкивает вас. Временами от него нельзя добиться ничего, кроме недовольного ворчания. Вам знаком такой диалог?
Мама: Привет, сынок, как дела?
Тим (бурчит себе под нос): Нормально.
Мама: Да что с тобой сегодня?
Тим (сраздражением): Ничего.
В такие минуты, как бы вы ни пытались выразить свою любовь, он не услышит вас. К счастью, это состояние длится не вечно, рано или поздно ваш подросток придет в себя, и вот тогда вы сможете поговорить с ним на понятном ему «языке», да и на остальных тоже.
Иногда подросток сам мешает вам утвердить его в уверенности, что вы его любите. Так он проверяет, любите ли вы его. Чтобы испытать вас, он может без всякой на то причины выйти из себя или пристать к вам с глупыми вопросами. Сам того не сознавая, он поступает так, потому что хочет выяснить: принимаете вы его таким, какой он есть, или нет, достаточно ли вы любите его.
Для родителей — это непростое испытание. Если вы сумеете остаться спокойным, терпеливым и благожелательным (твердым, но благожелательным), испытание вы прошли и ваш подросток в конце концов успокоится.
У родителей начались трудности с Беном, когда ему было тринадцать. Джим, отец Бена, поначалу не знал, что думать; но вскоре сообразил: мальчик плохо ведет себя, потому что ощущает недостаток родительского внимания. «Родной язык» Бена — время. Зная об этом, Джим решил в выходные посвятить себя сыну и укрепить уверенность Джима в том, что его любят, что он нужен. Это задача не из легких, ведь подросток недоверчив. Джиму это удалось. Он пообещал себе, что никогда больше не забудет, как много значит для сына его внимание.
Они вернулись домой в воскресенье после обеда. На вечер у Джима была запланирована важная встреча, и Бен знал о ней. Джим уже стоял в дверях, как вдруг сын окликнул: «Пап, можно тебя на минутку?» Это и было испытание, на котором проваливаются многие родители. Джим едва не взорвался: ведь знает же, как ему некогда!
К счастью, он сумел взять себя в руки. Он понял — на самом деле сын спрашивает его: «Ты правда меня любишь?» И Джим спокойно сказал: «Прости, я уже убегаю, вернусь в половине десятого. Поговорим тогда, хорошо?»
Если бы Джим, потеряв терпение, закричал в ответ: «Ну чего тебе еще! Мы же только что два дня говорили без перерыва!» — все его старания пошли бы прахом. Он сам разрушил бы доверие Бена.
СТАТЬ УНИВЕРСАЛОМ
Независимо от того, какой способ выражения любви — родной для вашего ребенка, помните: вы должны овладеть всеми пятью. Использовать только один способ, забывая об остальных, — ошибка, которую, к сожалению, допускают многие. Чаще всего родители отдают предпочтение «языку подарков», ведь на первый взгляд кажется, что он требует минимум времени и сил. Однако подарками не создашь уверенность в любви окружающих. Мы уже предупреждали, к чему приводит злоупотребление этим «языком». Вы рискуете вырастить ребенка корыстным и расчетливым.
Если вы научитесь выражать любовь всеми описанными способами — это поможет вам наладить отношения не только с ребенком, но и с супругом, родственниками, друзьями.
Кроме того, помните: сейчас мир ребенка ограничен стенами родного дома, однако через несколько лет круг его общения расширится, ему будут встречаться самые разные люди, иногда совершенно на него не похожие. Он должен уметь найти к ним подход. И ваша задача научить его этому. Взросление — медленный и часто болезненный процесс. Вы сопровождаете ребенка на пути во взрослую жизнь, и необходимо, чтобы он был уверен в вас, в вашей любви. Если вы говорите с ним на всех «языках», вы на собственном примере учите его любить других. Из него вырастет человек, способный поделиться своей любовью с каждым. Из него вырастет замечательный человек!
Глава восьмая. Воспитывать любя
Любовь, доброта,смех, дисциплина. Какое слово в этом ряду лишнее? Подумали? Ответ: здесь нет лишнего слова. Вопреки распространенному мнению, значение слова «дисциплина» — не отрицательное. «Дисциплина» происходит от греческого «обучение». Обучая ребенка, мы ведем его из детства во взрослость. Путь этот труден и долог. Цель дисциплины — помочь ребенку достичь того уровня зрелости, который позволит ему стать полноценным членом общества, самостоятельным и ответственным. Согласитесь, это же замечательная цель!
Развивая ум ребенка, тренируя его характер, чтобы он сам впоследствии мог контролировать свои действия, мы должны использовать все доступные средства: учить его на собственном примере, демонстрировать различные модели поведения, давать словесные указания и наставления, почаще использовать просьбы, беседовать о том, как правильно вести себя, поправлять его, когда он поступает плохо… Как видите, средств очень много. Наказание — лишь один из способов воспитывать ребенка: ему принадлежит определенное место в системе воспитания, однако в большинстве семей им злоупотребляют. Часто родители считают, что наказание и дисциплина — синонимы, а воспитывать — значит, наказывать. Наказание — один из типов воспитания, причем самый негативный (см. под главку «Наказания»).
Некоторые родители, и особенно тот, кто в детстве сам не чувствовал в семье любви, сводят воспитание к наказаниям. Они упускают из виду многие другие, очень важные позитивные формы воспитания. Чтобы достичь желаемого воспитательного эффекта, родители должны регулярно утверждать ребенка в уверенности, что его любят. Воспитывать ребенка без любви — все равно что вести машину, не залив масла. Поначалу кажется, что все в порядке, а в результате — катастрофа.
Многие люди в нашем обществе заблуждаются насчет дисциплины, поэтому в этой главе мы сосредоточимся на воспитании и расскажем, каким оно должно быть в идеале; а в следующей — рассмотрим проблему обучения. Кроме того, в этих двух главах мы подробно остановимся на том, как, зная, на каком «языке» говорить с ребенком, воспитать в нем способность к самоконтролю.
К ЗРЕЛОМУ ПОВЕДЕНИЮ
Что же такое — приучать к дисциплине? Это значит — установить родительский авторитет, дать ребенку указания, как вести себя, и, наконец, помочь ему жить в соответствии с этими указаниями. У каждого народа во все эпохи были свои нормы, определяющие зрелое поведение, и способы, которыми ребенку помогали достичь этих норм. И вот совсем недавно, в нашем веке, возникли течения, последователи которых считают, что дисциплина детям не нужна и даже вредит им. Ребенку позволяют делать все, что он пожелает. Такой подход к воспитанию детей не делает их ни счастливей, ни самостоятельней.
Люди — это существа, способные оценивать свои поступки с точки зрения нравственности. В каждом обществе сложились определенные моральные нормы: какието вещи считаются хорошими, а какието — дурными; чтото делать можно, а чегото — нельзя. У каждого народа есть свои законы, правила, своя этика. Если ктото решит эти законы нарушить, он вредит и себе, и всему обществу в целом.
Родителям принадлежит основная роль в воспитании детей: именно они преподают своим отпрыскам нормы поведения, принятые в их обществе. Дети не способны решать, как действовать, ведь у них нет опыта, и без родительских указаний ребенок просто не доживет до сознательного возраста. Пока он мал, родители должны устанавливать твердые правила и полностью контролировать его поведение. Это значит, например, что они не позволят Джонни заползти в камин, даже если пламя привлекает малыша и ему очень хочется это сделать. Потом, когда Джонни научится ходить, они не дадут ему выбежать на дорогу, чтобы он не попал под машину. Они спрячут от него лекарства и другие ядовитые вещества, чтобы он случайно не отравился.
Начиная от раннего детства — этапа, на котором требуется полный контроль, родители ведут ребенка к зрелости, к самоконтролю и самодисциплине. Этот путь займет более десяти лет, и его предстоит одолеть каждому ребенку. Ответственность за успех целиком ложится на родителей. От них потребуется мудрость, воображение, терпение и большая любовь.
Методы воспитания варьируются от семьи к семье. В примитивных культурах особого разнообразия не наблюдается, а в нашем демократическом обществе разброс велик. После Первой мировой войны люди по–новому взглянули на воспитание детей. Развелось множество псевдонаучных воспитательных теорий. Они основываются на чем угодно, но не на здравом смысле. Многие родители, не замечая их спорности, готовы следовать советам любого новоявленного гуру. А советы этих мнимых экспертов часто противоречат друг другу. Все это привело к тому, что в Америке взгляды родителей на воспитание детей очень разнятся. Существует целый спектр средств, помогающих приучать ребенка к дисциплине. Цель нашей книги не в том, чтобы разбирать все эти воспитательные теории. Если вы хотите узнать о них побольше, прочтите книги из прилагаемого перечня в конце книги.
ЛЮБОВЬ И ДИСЦИПЛИНА
Тот, кто любит, всегда соблюдает интересы другого, так же ведет себя и тот, кто воспитывает. Значит, воспитание — это проявление любви. И чем больше любви чувствует ребенок, тем легче добиться от него послушания. Причина в том, что он должен полностью присоединиться к мнению родителей, чтобы принять их наставления без враждебности, обиды и сопротивления (пассивной агрессии). А значит, прежде чем начинать воспитывать ребенка, необходимо, чтобы он был уверен в вашей любви.
Если ребенок не отождествляет ваши интересы со своими, всякий раз, когда вы просите его или приказываете ему чтото сделать, он считает, что вы хотите навязать ему свое мнение, ваши требования его возмущают. В конце концов он может удариться в крайность, и любая родительская просьба будет приводить его в такое негодование, что он будет поступать прямо противоположно тому, о чем вы просите. К сожалению, такое не редкость в наши дни.
Джейсону десять лет. Его отец все время проводит в разъездах: этого требует работа, он — коммивояжер. В выходные отец занимается домашними делами: подстригает траву на лужайке перед домом, чтото ремонтирует. Иногда по субботам он ходит на футбол. Джейсон видит его очень редко. Время, которое уделяют ему родители, доказывает ему их любовь, поэтому отцовской любви он не чувствует. Обычно после рабочей недели отец измотан физически и морально, проделки Джейсона раздражают его, и он не дает сыну спуска. Чуть что, он кричит на мальчика, бывает с ним резок. В этом и заключается все его воспитание. Отец считает, что он помогает сыну исправиться, стать ответственным молодым человеком. На самом деле Джейсон обижается на него и боится отца. Ему не особенно хочется делать то, что требует отец, и он старается пореже попадаться тому на глаза.
Даже случайный наблюдатель без труда заметит связь между недостатком любви и недостатком уважения. Мальчик не обижался бы так на отца за резкость и грубость, если бы был уверен в его любви. Когда нет этой уверенности, как в случае с Джейсо- ном, такими методами нельзя воспитать ответственность. Отцовский крик порождает в мальчике лишь злобу и неприятие.
Если бы Джейсон был уверен в том, что отец любит его, он понял бы, что отец заботится о его благе, даже если использует не слишком правильные методы воспитания. Но поскольку любви он не чувствует, он считает отца самодуром, а его требования — бессмысленными. Джейсону кажется, что он только досаждает отцу, всегда ему мешает, и это серьезно травмирует мальчика, он перестает себя уважать.
Вы видите, как важно чувствовать ребенку вашу безусловную любовь. Вы справитесь с этим, если вы владеете пятью способами выражения любви. Каждому ребенку необходима безусловная любовь, когда он знает, что его любят всегда, несмотря ни на что, иначе он лишен уверенности в том, что он нужен. Только создав эту уверенность, вы сможете добиться результатов в воспитании. Дорогие родители, помните, во всем нужно соблюдать порядок. Сперва — безусловная любовь, потом — воспитание.
ДЕТСКАЯ ЛЮБОВЬ
Прежде чем вы начнете с любовью воспитывать ребенка, задайте себе два вопроса:
1. Как ребенок любит?
2. Чего он хочет, когда плохо ведет себя?
Итак, как же ребенок любит? Не так, как взрослые. В отличие от детей мы стремимся дать другим безусловную любовь. Получается это не всегда. Поэтому обычно мы отдаем свою любовь не просто так. Мы любим, чтобы любили нас. Например, Джон влюбился в Мери и надеется на взаимность. Он делает все возможное, чтобы добиться ее любви. Он старается быть добрым, приятным, заботливым. Он внимателен к девушке, уважает ее, ухаживает за ней. Поскольку он не уверен в любви Мери, он ни на минуту не позволяет себе забыться. Он не будет вести себя плохо, ведь его цель — завоевать ее любовь. Он любит, чтобы любили его. Его любовь — любовь с расчетом на взаимность, любовь рассудочная.
Но ребенок не может любить, рассчитывая получить любовь взамен, не знает он и о безусловной любви. Он слишком мал, он не созрел ни для той, ни для другой. Его любовь — по–детски эгоистична. Он инстинктивно понимает, что ему нужна привязанность. Если он не чувствует уверенности, что его любят, он бессознательно стремится найти, обрести эту уверенность. Он не задумывается, что его родители тоже нуждаются в такой уверенности, и их тоже нужно утверждать в этом чувстве. Единственная его потребность — быть уверенным, что его любят, что он нужен. Когда индикатор этого чувства уверенности приближается к нулю, ребенок настойчиво требует любви. Он спрашивает: «Ты любишь меня?» Ваш ответ на этот вопрос определяет, как он будет вести себя. Сформулируем самую главную причину непослушания: ребенок лишен вашего внимания, он не чувствует своей нужности, не ощущает вашей любви.
Некоторые родители считают, что ребенок примерным поведением должен завоевывать любовь, но это просто невозможно. Своим поведением ребенок привык испытывать нашу любовь. Он спрашивает: «Ты любишь меня?» Если мы отвечаем: «Да, люблю» и наполняем его уверенностью в этом, он успокоится и ему не нужно будет постоянно проверять нас. Кроме того, нам легче станет контролировать его поведение. Если же мы ошибочно полагаем, что сперва ребенок должен постараться хорошо себя вести и только потом мы можем проявить любовь, он постоянно будет разочаровывать нас. Мы будем считать его плохим, неуважительным, дерзким и бессердечным, а он просто хочет, чтобы ему ответили: «Да, я люблю тебя и таким».
Когда ребенок всем своим поведением спрашивает: «Ты любишь меня?», нам может не нравится, как он делает это. Тогда ребенок понимает: надежды на любовь нет, он отчаивается, и его поведение портится окончательно. Ничто не приводит ребенка в такое отчаяние, как недостаток любви. Бессмысленно требовать от него хорошего поведения, не убедив его прежде, что вы любите его. Наша обязанность — наполнять его сердце любовью, используя для этого все пять способов и делая основной упор на том способе, который ему наиболее близок.
Второй вопрос, который мы должны задать себе, чтобы воспитывать ребенка с любовью: «Чего он хочет добиться, когда плохо ведет себя?» Вместо этого многие родители спрашивают: «Что сделать, чтобы он прекратил так вести себя?» За этим следует логичный ответ: «Наказать его». Это — одна из причин, почему родители так часто наказывают детей, даже не пытаясь выбрать более подходящий способ исправить их поведение. Если мы привыкли использовать наказание как единственное средство воспитания, мы просто не можем рассмотреть настоящие потребности ребенка. Ребенок не чувствует любви, если мы так реагируем на плохое поведение.
Когда мы спрашиваем: «Почему он ведет себя так, чего добивается?», мы рассуждаем здраво и можем выбрать верное направление. Ребенок плохо ведет себя, потому что ему чегото не хватает, ему чтото нужно. Если мы обращаем внимание только на поведение и не пытаемся понять его потребностей, мы не сможем сделать правильный шаг. Мы спрашиваем себя: «Что сделать, чтобы он перестал шалить?», и это приводит к бездумным несправедливым наказаниям. Лучше спросить себя: «Что ему нужно?», тогда вы овладеете ситуацией и сможете с ней справиться.
ПРИЧИНА НЕПОСЛУШАНИЯ: НЕДОСТАТОК ЛЮБВИ
Когда ваш ребенок плохо ведет себя и вы задаете вопрос: «Что ему нужно?», первое, о чем вы должны задуматься: «Может, ему недостает нашей любви?» Гораздо легче воспитывать ребенка, когда он чувствует, что его по–настоящему любят; особенно если причина непослушания — недостаток любви. В такие моменты не забывайте о способах выражения любви, в частности о «языке прикосновений» и «времени». А кроме того, изучайте своего ребенка, наблюдайте за ним. Если ребенок поступает дурно, не нужно закрывать на это глаза. Но когда мы неправильно реагируем на проступок, когда мы слишком суровы либо не в меру снисходительны, у нас и в дальнейшем будут возникать трудности с этим ребенком; причем чем он старше, тем серьезней проблемы. Да, мы должны воспитывать его, учить его вести себя хорошо, однако первый шаг в этом направлении — не наказание.
Маленькие дети не знают, как правильно попросить нас о любви. Они шумят и капризничают, вряд ли взрослый во всех этих выходках увидит просьбу о любви. Когда мы поймем, что на самом деле они хотят, чтобы мы обратили на них внимание, взяли их на руки, позаботились о них, мы вспомним, что это — дети, и тогда с радостью исполним наш первейший родительский долг и наполним их уверенностью в нашей любви, а потом поможем им двигаться вперед, к зрелости.
ДРУГАЯ ПРИЧИНА: НЕДОМОГАНИЕ
Было бы легкопоправимо, если бы плохое поведение происходило всегда только оттого, что уверенность ребенка в нашей любви иссякла. Не всегда так бывает. Что делать, если причина непослушания не в этом?
После того как вы спросили себя: «Что нужно моему ребенку?» и убедились, что он знает и чувствует вашу любовь, подумайте, может, дело в плохом самочувствии? Вторая по распространенности причина непослушания — физическое недомогание, и чем младше ребенок, тем чаще его самочувствие влияет на поведение. Спросите себя: «Не болит ли у него чтонибудь? Может, он проголодался? Хочет пить? Устал? Заболел?» Нельзя наказывать ребенка, если он капризничает изза плохого самочувствия. Такое поведение можно быстро исправить и без наказаний.
РЕБЕНОК РАСКАИВАЕТСЯ, РОДИТЕЛИ ПРОЩАЮТ
Допустим, вы определили, что плохое поведение вызвано не самочувствием. Как действовать дальше? Спросите себя: «Сожалеет ли ребенок о том, что сделал?» Если ребенок действительно стыдится того, что натворил, прекратите разбирательства. Он все понял и раскаялся; в этом случае наказание только навредит. Вам нужно радоваться. Ведь ребенок самостоятельно осознал, что вел себя плохо, и в нем заговорила совесть.
Что определяет поведение ребенка (да и взрослого), когда у него есть выбор, как поступить? Правильно, совесть. А что ее воспитывает? Вина. Человек должен почувствовать вину, чтобы в нем заговорила совесть. А что может полностью снять чувство вины? Вы угадали, наказания, и особенно телесные наказания. Итак, если вы наказываете ребенка, когда он уже сожалеет о сделанном и чувствует свою вину, вы не даете совести развиться в нем. В такой ситуации наказание обычно вызывает не угрызения совести, а гнев и обиду.
Когда ребенок искренне раскаивается в содеянном, не наказывайте его, а простите. Вы прощаете его и подаете ему прекрасный пример, этот урок ребенок запомнит на всю жизнь. Когда родители прощают его, ребенок сам учится прощать себя и других. Только подумайте, какой подарок вы можете сделать ему. Вы когданибудь видели ребенка, который по–настоящему раскаялся и получил прощение от родителей? Любовь переполняет малыша. Для него это незабываемое событие.
Есть еще один способ, с помощью которого вы можете научить ребенка прощать. И этот способ — извиняться, когда вы несправедливо обошлись с ним. Часто ли вы в таких случаях просите прощени у ребенка? Это случается, но крайне редко. Если так, вы несправедливо обижаете его и не извлекаете никаких уроков из происшедшего.
КОНТРОЛИРОВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ РЕБЕНКА
Мы, родители, несем ответственность почти за все, что происходит с нашим ребенком, хотя часто мы готовы с этим спорить. Однако мы способны помочь нашим детям избегать плохого поведения, а значит, и последующего наказания. Вот пять способов, которыми вы можете пользоваться, чтобы контролировать поведение ребенка. Среди них: два позитивных, два негативных и один нейтральный. Когда будете разбирать каждый из них, задумайтесь, какими методами контроля вы пользовались до сих пор, и, может быть, вам захочется чтото добавить к ним, а чтото изменить.
1. Просьбы
Просьбы — очень важный позитивный способ контролировать поведение ребенка. Он приносит пользу всем: и ребенку, и родителям. Просьбы приятны ребенку, они не вызывают в нем злобы и протеста, которые обычно возникают, когда родители приказывают ему сделать чтото. С другой стороны, когда родители просят детей о чемто, им гораздо легче оставаться доброжелательными и, таким образом, следовать главному правилу родителей — «быть доброжелательным, но твердым». Когда вы просите о чемто ребенка, вы одновременно сообщаете ему три очень важные вещи. Во–первых, вы уважаете его чувства. Вы как бы говорите ему: «Я понимаю, что у тебя есть чувства, и уважаю то, что ты чувствуешь сейчас». Во–вторых, вы говорите ему, что признаете за ним право иметь собственное мнение: «Я уважаю твое мнение по этому вопросу». И наконец, самое главное. Просьбы сообщают ребенку, что вы считаете его достаточно ответственным и разумным, чтобы самому понимать, как нужно правильно себя вести. Современным детям часто не хватает именно ответственности. Ребенок может научиться ответственности, только если вы дадите ему такую возможность. Используя просьбы, вы помогаете ему стать самостоятельней и ответственней.
Ребенок, которого так воспитывают, чувствует, что он и родители — партнеры. Они делают общее дело: воспитывают в нем характер. Такое воспитание, вопреки распространенному убеждению, не приводит к вседозволенности. Ребенок не перестает уважать родительскую власть. Напротив, он гораздо больше уважает родителей, потому что видит: они не просто говорят ему, что делать, они в первую очередь заинтересованы, чтобы это пошло ему во благо.
2. Приказы
Бывает, что родителям не обойтись без приказов. Конечно, если у вас есть выбор, лучше прибегнуть к просьбе, однако, когда просьбы не действуют, нужно уметь потребовать, воспользоваться своей властью. Приказы — негативный способ контролировать поведение ребенка, потому что произносить их надо жестко, командным тоном. Это почти всегда раздражает и обижает ребенка, портит ему настроение, особенно если родители часто прибегают к этому средству. Кроме того, в приказах заложен негативный подтекст. Вы говорите ребенку, что он должен сделать, у него нет выбора, он даже не может высказать свой взгляд на происходящее и уж тем более спорить с вами. Вы сообщаете ему, что его чувства и мысли вас не волнуют. Всю ответственность вы берете на себя, вы словно говорите: «Мне все равно, что ты думаешь по этому поводу; мне безразлично, нравится тебе это или нет. Ты не можешь отвечать за свои поступки и поэтому будешь делать все так, как я скажу тебе».
Если вы слишком часто пользуетесь авторитарными методами: приказываете, кричите, выговариваете — все это перестает действовать на ребенка. Если же обычно вы просите, мягко наставляете ребенка, тогда приказ становится куда более эффективным.
У родителей много власти и авторитета. Однако если вы постоянно требуете, кричите на ребенка, вы попусту растрачиваете свою власть. Приберегите такие крайние средства для особо важных случаев. Оставайтесь доброжелательным, но твердым. Это не только сохранит ваш авторитет, но даже увеличит его, потому что вы завоюете уважение ваших детей, а кроме того, их любовь и благодарность.
Дети очень наблюдательны. Ребенок видит и слышит, как другие родители обращаются со своими детьми. Он замечает все: и грубость, и властность, и раздражение. Если вы с ним всегда доброжелательны, но тверды, вы не можете представить себе, как он будет вам благодарен. Он будет счастлив иметь таких родителей, как вы!
3. Физическое управление
Этот способ поможет вам мягко направить ребенка туда, куда нужно. Это второй позитивный метод контролировать поведение ребенка; он особенно эффективен с маленькими детьми, которые часто делают не то, чего бы нам хотелось, даже если их поведение нельзя назвать плохим. Например, негативизм двухлетних малышей часто путают с неповиновением. Маленький Денни говорит: «Нет», а потом делает то, о чем его попросили. Конечно, сделать это он может и не сразу, но в конце концов он выполнит родительскую просьбу. Он может казаться вам непокорным, но это не так. Негативизм в два года — нормальное явление. Таким образом ребенок психологически отделяет себя от отца с матерью.
Малыш просто хочет почувствовать, что может сказать «нет». Если вы накажете его за это, вы не просто обидите его, вы помешаете ему нормально развиваться. Пожалуйста, не путайте негативизм с неповиновением. Это абсолютно разные вещи.
Скажем, вы подзываете к себе трехлетнюю дочь. Начинаете вы с просьбы: «Солнышко, ты не подойдешь ко мне?» Она отвечает: «Нет». Вы пытаетесь приказать ей: «Иди сюда! Сейчас же!» Она в ответ снова: «Не пойду». Искушение наказать ее за это велико, но вы должны сопротивляться ему. Иначе вы рискуете несправедливо обидеть девочку. Просто подойдите к ней, возьмите ее за руку, и вместе вернитесь на место. Если она сопротивляется, вырывает руку, значит, это действительно неповиновение, и вам следует принять соответствующие меры. Однако чаще всего она спокойно пойдет за вами, ей просто хотелось сказать «нет». Вы не наказали ее за это, и никто не пострадал.
Негативизм свойственен двухлетним детям, однако вы можете столкнуться с ним, даже когда ребенок подрос. Если вы не уверены, что правильно оцениваете ситуацию, попробуйте физическое управление. Особенно этот метод хорош, когда ребенок отказывается делать чтото в общественном месте, — родители могут, не вступая в пререкания, просто взять его за руку и увести.
4. Наказания
Наказание — четвертый способ контролировать поведение. Это самый негативный и самый сложный метод. Во–первых, наказание должно соответствовать проступку, ведь дети так остро чувствуют любую несправедливость. Они знают, когда родители обошлись с ними чересчур строго, а когда были слишком снисходительны. Если в семье не один ребенок, старайтесь быть одинаково строгими и одинаково мягкими со всеми: дети сразу же определяют любимчиков.
Во–вторых, одно и то же наказание дети воспринимают по–разному. К примеру, один, когда ему запрещают выходить из комнаты, чувствует себя настоящим заключенным; второй даже рад, что его оставили в покое. В–третьих, наказания варьируются. Родители назначают их в зависимости от того, в каком расположении духа находятся. Когда они в хорошем настроении, они добреют, становятся снисходительными. Если они встали не с той ноги, наказание за ту же провинность будет гораздо строже.
Даже если вам очень сложно решить, как и в каких случаях следует наказывать ребенка, вы должны уметь назначить наказание и сделать это правильно. Вы можете облегчить себе задачу, если заранее спланируете, как и за что наказывать. Вы можете сделать это вместе с супругом или с хорошим другом. Сядьте и продумайте, какое наказание соответствует тому или иному проступку. В этом случае даже если вы рассердитесь, это не помешает вам определить ребенку справедливое наказание.
Когда ребенок плохо ведет себя, задайте себе вопросы, которые мы советовали, и если вы на все ответите отрицательно, задайте еще один вопрос: «Это неповиновение?» Неповиновение означает открытое сопротивление родительской власти. Естественно, неповиновения допускать нельзя, и такое поведение нужно исправить. Однако если ребенок отказывается слушаться вас, это не значит, что его тут же следует наказать. сли просьба может исправить ситуацию (а это случается часто), воспользуйтесь просьбой. Если физическое управление или приказ сработали, прекрасно. Если ничего не помогает, остается наказание. Однако будьте с ним осторожней. Чтобы больше узнать об этом, прочтите книгу Росса Кэмпбелла «Как справляться с гневом ребенка».
Еще раз напоминаем, не пользуйтесь наказанием как основным способом воспитывать ребенка или подростка. Вы только спровоцируете ненужную злобу. Кроме того, вы вынудите ребенка подавлять свой гнев, тогда, пытаясь отомстить, он может ответить вам пассивной агрессией. (Мы обсудим пассивно–агрессивное поведение в главе 10.)
5. Коррекция поведения
Контролировать поведение можно и этим способом. Вы используете положительное подкрепление (делаете чтолибо приятное ребенку), отрицательное подкрепление (отказываете ему в чемлибо приятном) или наказываете его (делаете ему чтолибо неприятное). Пример положительного подкрепления — за хорошее поведение вы даете ребенку конфетку. Отрицательное подкрепление — за плохое поведение вы запрещаете ребенку смотреть телевизор.
Классический пример наказания: чтобы выработать у ребенка отвращение к плохому поведению, вы ставите его в угол.
Иногда корректировка поведения полезна, особенно если другие методы воспитания не действуют, и ребенок не раскаивается в плохом поведении. Но мы считаем, что к этому способу можно прибегать только в крайних случаях. Если родители злоупотребляют этим методом, ребенок не чувствует их любви. Главная причина в том, что корректировка поведения по сути своей условна — ребенок получает награду, только если ведет себя как нужно. Кроме того, в этом случае не учитываются ни чувства, ни потребности ребенка и он не ощущает безусловной любви. Если родители пытаются контролировать поведение ребенка лишь этим способом, у него разовьется ложная система ценностей. Единственное, к чему он будет стремиться, — награда. Его отношение ко всему вокруг определяется вопросом: «А что мне за это будет?»
Другая проблема в том, что если родители слишком часто пользуются этим методом, ребенок научится сам использовать его по отношению к родителям. Он будет выполнять родительские указания лишь для того, чтобы получить от них чтото. Он научится манипулировать вами.
У этого метода столько недостатков, что, возможно, вы удивляетесь, почему мы вообще рекомендуем его. Повторяем, в отдельных случаях с непокорными строптивыми детьми он может оказаться полезным. Вы должны выработать систему поощрений и наказаний, это непросто: на это требуется много сил, времени и упорства.
ВЫРАЖАЙТЕ ЛЮБОВЬ ДО И ПОСЛЕ НАКАЗАНИЯ
Поскольку наибольший воспитательный эффект достигается, если ребенок уверен в родительской любви, он не должен сомневаться в ней, даже когда его наказывают. А значит, нужно выразить ему любовь до и после наказания. Согласитесь, это разумно. Как вы уже знаете, самый действенный способ показать ребенку, что вы любите его, — употребить тот способ доказать любовь, который ему более всего понятен. Не забывайте об этом, даже если вам предстоит наказать сына или дочь.
Ларри — инженер–электротехник, по характеру требовательный и жесткий. Детей он воспитывал в строгости: за каждой провинностью неумолимо следовало суровое наказание. Когда он узнал о «языках любви», он тут же определил, что родной «язык» его сына — прикосновение. Он понял: методы воспитания надо менять. Вот что он рассказывает:
— Кевин играл в бейсбол рядом с домом и выбил соседское окно. Он знал, что я не разрешаю играть в мяч во дворе, для этого есть спортивные площадки. Тем более парк — в пяти минутах ходьбы. Несколько раз мы говорили об этом. Сосед видел, как Кевин разбил стекло, он пожаловался моей жене, и она позвонила мне на работу.
Читать бесплатно другие книги:
