Анекдоты про тёщу. Лучшее Ржевский Дмитрий

Да как раз он ее и забодал.

Мужик прямо подскочил:

Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!

Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.

* * *

Прибегают к Насреддину и говорят:

– Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не

могут ее найти!

Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща

стирала.

– Что вы делаете, ходжа? – спросили люди. – Ведь ее унесло вниз!

– Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все

делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

* * *

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

– Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

* * *

Звонок по телефону:

– Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами…

– Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

* * *

– У тебя теща от чего померла?

– Мухоморами отравилась.

– А зачем вся в синяках?

– Да жрать не хотела!

* * *

Звонок ветеринару:

– Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого—нибудь самого сильного яду – чтобы не мучилась и сразу померла…

Ветеринар:

– А собачка найдет дорогу домой?

* * *

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.

Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:

– Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я

тёще их понесу.

Продавщица:

– Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

* * *

Ты что делаешь в субботу?

– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?

– У меня такая же программа: тещу в аэропорт поеду провожать.

* * *

Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что—то целый день мило щебечет, дочка вместо «слышь, па» говорит «папочка», тёща матерится крайне сдержанно – не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает – день зарплаты.

* * *

– Это вы продаете пианино?

– Да, но с одним условием.

– С каким?

– Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.

* * *

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

* * *

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.

Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:

– Зять!

* * *

Теща – зятю:

– Ты уже видел человека, котоpый меня спас?

– Да, он уже пеpедо мной извинился…

* * *

Теща говорит зятю:

– Знаешь, зятек, есть у меня мечта – чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Крутись как хочешь, а исполни мою мечту.

Через два дня.

Зять теще:

– Знаете, мама, крутитесь как хотите, а через два дня похороны.

* * *

Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:

– Мама, Вы подметать будете или летите куда—то?

* * *

Тёща – зятю:

– Ох, помру я этим летом, ей богу помру…

– Ну смотрите – самому Ему пообещали!

* * *

Тёща зятю:

– Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке

пятна, сантехника разломана… Почему не поможешь, ничего не сделаешь?

– Так это ж не моё! Оно мне надо?!

Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:

– Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?

– Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?

* * *

Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:

– Что—то не так?

– Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!

– Но у меня нет усов.

– Зато у нее есть!

* * *

Уважаемый Бен Ладен!!!

От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.

Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.

* * *

Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух:

Хочешь – любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты. Дух: Нет, я серьезно. Хочешь

– твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): Мучительно,

пожалуй, да. Но только – быстро.

* * *

Все недоразумения между тёщей и зятем возникают из—за невнимания.

Попробуйте разок внимательно взглянуть на тёщу через прицел.

* * *

– Колян, а чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?

– Да на её рожу фиг что подберёшь…

* * *

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

– Как будет по—английски Моя теща не придет на ужин сегодня вечером?

– Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

* * *

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:

– Закат какой… Зять:

– Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

* * *

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.

– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение

от работы на один день?

– Триста граммов.

– А на неделю?

– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

* * *

Мужик просыпается с бодуна. Теща:

– Пока умойся, я завтрак приготовлю.

Мужик:

– Ну и нажрался я вчера.

Теща:

– Да ладно, с кем не бывает.

Мужик:

– Ружье еще свое пропил, блин.

Теща:

– Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

* * *

– Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?

– С радостью, мама! Куда вас отправить?

* * *

Разговаривают два мужика:

– Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: «Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!»

– Ну она, поди, в крик сразу?

– Не. Рада—радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла…

* * *

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает: «Ты меня любишь?» Он: «Да!» Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает: «А меня?» Ответ: «Вас, мама, попозже».

* * *

Зять – тёще:

– Вам плита нужна?

– Электрическая?

– Нет, мраморная.

* * *

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге – пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:

– Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

* * *

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.

– Опять туристы? – спрашивает шейх.

– Нет, – отвечает секретарь, – Это ваши тещи приехали в гости.

* * *

Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между словами беда и катастрофа.

– Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла… Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Тбилиси!

* * *

Звонок на радио:

– Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука Любовь».

* * *

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием

двух тещ…

* * *

– Дорогой, завтра приезжает мама!

– Чья мама?

– НАША мама!

– Твою мать!!!

* * *

На вокзале зять провожает тещу. Теща – зятю. – Скажи, милый, сколько осталось до

моего поезда? Зять глядя на часы, – один час двадцать минут пятьдесят две

секунды.

* * *

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит

миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам,

заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в

миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу

приходя домой.

* * *

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:

– Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди, проведай бабушку.

* * *

В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и начинает трясти.

– Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть…!

В комнату заходит его тёща.

– Оставь мальчика в покое! – гаркает она на зятя, – это я её выдрала и

выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!

* * *

Приехала теща в гости. Живет неделю – зять всячески угождает, худого слова не

скажет. Проходит вторая – зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше

не у тещи. А зять – одна вежливость. Утром как—то зять приходит на кухню и видит