Дневник Домового. Рассказы с чердака ЧеширКо Евгений

Записки Бабушки Яги

Доброго дня вам, яхонтовые мои!

Читала я эти ваши дневники, которые мои знакомцы прохвосту этому отдают – Домовому. И сама сорвалась. Дай, думаю, и я чего-нибудь нацарапаю. Дневники не веду – не мое это. Но раз пошла такая пьянка, то и о себе хочу заявить немого.

Я – девушка хоть и не молодая, но из ума еще не выжила. Поэтому раз уж Домовик с Лешаком о себе рассказывают, то и я парочку слов вставлю. Гложет вот проблемка меня одна. Вы же, ребята, сами нас всех придумали когда-то. Придумали да забыли. А так не делается! Не по-человечески это. Мы живем, пока вы в нас верите. Это закон такой природный. В вашем мире, чтоб жить, – кушать нужно. А в нашем – чтоб о нас помнили да говорили хоть иногда. Вот и приходится на всякие ухищрения идти, чтоб пропиариться лишний раз. Домовик хорошо придумал. Теперь о нем долго не забудут. А вот есть у нас тут товарищи отдельные – совсем помирают без внимания.

Вот Кот Баюн, к примеру. Помните такого? Так вот тож! Сидит там на своем столбе, сказки некому рассказывать. Сам с собой уже разговаривает. Ну и что, что людоед? Я вот тоже по молодости человечинкой баловалась. Ну так то время такое было… А сейчас напридумывали вы нам всяких свистоперделок: анакомы, бульоны в кубиках… Теперь вот ими и питаемся. Гадость та еще. Ну а что, все ж лучше, чем черепушки ваши на колья насаживать… У меня и места-то больше нету. Но вот за тортик Панчо спасибо вам! Ух и люблю я его!

Сядем иногда с Лихом, нальем чайку… А вот, кстати, еще один – Лихо. Знаете, кто это? Ну это как Кутузов для французов. Тоже одноглазый и ну его на фиг с ним встретиться. Он у нас типа эмо ваших. Тоску как нагонит… А что б вы без него делали? Он хоть и вредит, а вас сильнее делает. Вот прицепится к какому-нибудь человеку, да все у того начинает из рук валиться, не получается ничего, жизнь по наклонной катится. А человек возьмет себя в руки, соберется с силами, да как поменяет свою жизнь в лучшую сторону… Лихо и отцепится. А не сможет, так туда ему и дорога. Значит, слабый был, не смог справиться с бедой. Так что Лихо – парень неплохой. Вроде как санитар жизни.

Или вот Анчутка, к примеру. Наверное, и не слышали про такого, да? Тот еще проказник! Маленький, шустрый, только вот пяток у него нету. Ну откуда я знаю, почему? Нету и нету, что тут удивляться? У людишек некоторых ума нету, так вы не удивляетесь. А тут – пятки… Эка невидаль… Ну так вот, значит. Он особого вреда не делает, так… Попугать любит, а сам всего на свете боится. Собак ваших – пуще смерти стращается, да железа с солью. Ой! Не буду я вам всех секретов рассказывать!

Или подружка моя – Сирин. Как думаете, кто это? А вот и не знаете! А это птичка такая наполовину. А на другую половинку – девушка. Дюже она симпатичная! А поет как… Заслушаешься! «Рюмку водки на столе» вряд ли сможет. У нее вкус другой. Академическое пение! А вы всё: гарпия, гарпия… Совсем своих позабывали уже. Не стыдно вам? Эх, вы…

А Кикимору вы за что невзлюбили-то так? Между прочим, раз Домовенок вам нравится, то и ее уважать нужно. Это наш холостяк просто, а остальные – женятся на них иногда. Вот так-то!

В общем, неблагодарные вы какие-то! Одни спанчбобы на уме. Видела я его. Ни кожи ни рожи. Лешак говорит, что это мочалка говорящая. Етёна-Матрёна! Мочалка вам головы вскружила! Ну ладно я – может, не красавица, хотя медведь постоянно комплименты отвешивает, между прочим! Но вот Русалочка-то наша – та еще красотка! И никакая она не Ариель! Это порошок такой стиральный, а не Русалка! Мочалка и Ариель – созданы друг для друга… А наша – хорошая девка! Берегиней ей называют еще! Не просто ж так?! Ну и что, что хвост рыбий? Зато эту… как ее… эпиляцию не нужно делать! И туфлями своими весь дом не завалит!

Сидела я сегодня дома, решила вот уборкой заняться в избушке да перестановку сделать. И вспомнила про эти ваши фэншуи.

Ох и странные вы стали в последнее время! Гороскопы всякие читаете, фэншуи эти изучаете, монетки какие-то жабам в рот засовываете… Вы чего?

Ладно, расскажу вам. Китайцы этот фэншуй придумали, чтобы знать, где своих покойничков хоронить. У них там кладбищ раньше не было, кто где хотел, там и прикапывал. А чтоб ямку в правильном месте вырыть, ну… чтоб бедолаге этому хорошо там лежалось, нужно было у человечка одного спросить. А он тебе и расскажет, и покажет все. Это потом уже начали этим словом все остальное называть.

Есть тут у нас тоже один… фэншуист. Постоянно ко мне приходит и давай свою песню заводить: «Вот, избушка у тебя неправильно стоит, нужно чтобы она к лесу задом стояла…» – ну с него-то что взять? Ванька – он дурачком родился, а вы-то куда?

Смотрю на вас да диву даюсь. Иероглиф какой увидите заковыристый, всё домой тащите, всё фэншуй, мать его так… Зато, кто расскажет вам, что Лешака в лесу увидел, – сразу дурачком его нарекаете. Странные вы… Совсем от нас отвернулись уже.

Или вот гороскопы эти… Я-то всегда думала, что все, что на «скоп» заканчивается, нужно к глазу прикладывать да глядеть в него. Ну или к уху. А тут вон какое дело… Стрельцы, Девы, Водороги какие-то. Куда их прикладывать-то? К месту больному, что ль? Вон Домовик отмечает свой день в феврале. Что ж он теперь, Водолей? Ага… Идите ему это скажите…

Китайский календарь, китайский Новый год, китайская лапша… Мозги у вас не китайские? Что вы погань всякую в дом тянете? Своего мало?

Или вот этот День святого Валентина… День влюбленных! А вот у нас когда день влюбленных? Не знаете? 8 июля мы его всегда отмечали. Раньше назывался днем Февронии Русальницы, это потом уже там Петр нарисовался. Да пусть хоть так! А то смотришь на вас – на руках письмена какие-то нарисованы китайские, слов русских не знаете – всё селфи да флешмобы…

Танцы русские тоже для вас смешны, а под лезгинку ладошки свои отбиваете. Зато, как водочки выпьете, так сразу патриоты о-го-го! Сразу: «Мы – русские!..»

Мы ж не против всяких там технологий! Сами с Лешим в Интернете лазим. Но только думать-то головой нужно! А никто не хочет. Все хотят фильму с кровякой, чипсы со сметаной да пиво с рыбой после работы.

Ладно, разошлась я чего-то… Зла на меня не держите, просто обидно иногда бывает, а поговорить и не с кем. Кощей там над златом своим чахнет, Горынычу и так не скучно, сам с собой может поболтать. Соловей в бандиты подался, стараюсь с ним поменьше общаться. Вот так вот и живу. Пойду мебель двигать. Только не по фэншую, а чтобы удобно было.

Первое интервью с Домовым

Добрый день! Благодарю вас, за то, что вы согласились дать нам интервью. Давайте сразу к нему перейдем, так как у вас, наверное, и так мало времени.

Да, в последнее время его катастрофически не хватает. Приходится заниматься и домашними делами, и вести дневник, и готовиться к свадьбе Зинаиды Захаровны.

Кстати, как вы относитесь к этому мероприятию?

Ну… Честно сказать, я к нему отношусь как к лысой резине в кладовке. Нужно сбагрить, а покупателя жалко.

Вы имеете в виду лесника Кузьмича?

Нет, что вы! (Смеется.) Кузьмич сам выбрал свою судьбу. Жалко моего друга Лешего, так как они планируют жить у него. Лешему такая резина и даром не нужна. Дело в том, что у него лес достаточно густой, и он переживает, что Зинедин своими передвижениями по нему может создать просеки, которые могут образовать, к примеру, знак «Стрелять сюда» для иноземных захватчиков. (Улыбается.) Я, конечно, понимаю, что такая гипотеза могла родиться только в голове с двумя длинными ушами, но она имеет место быть, к сожалению.

Хорошо, такой вопрос – как вы относитесь к своей набирающей обороты популярности?

Я не думаю, что стал настолько популярным, чтобы как-то к ней относиться. Но, с другой стороны, я получаю достаточно много писем от своих коллег. Вот, одно из них голуби доставили сегодня утром: «Уважаемый коллега! Какого… Вы пишете, что мы любим молоко. Моя хозяйка каждый день ставит мне миску с молоком под печку. Мало того что я вляпываюсь в него каждое утро, так у меня еще и несварение от него началось! Не могу дописать письмо, так как, кажется, снова прижима…» Но таких писем очень мало. В большинстве своем они благодарят, что хозяева стали лучше их понимать. Я этому очень рад.

Спасибо за ответ. Хотелось бы еще немного коснуться личностей членов вашей семьи. Как к вашей общественной деятельности относится Кот?

Кот – это, вообще, отдельная история. Он личность с большой буквы «К». Я сейчас процитировал его слова о нем же. Если бы его не было, то я бы уже сошел с ума от скуки. Мне импонирует его непосредственность…

Ребят, где Домовой? Только что тут сидел! У нас интервью еще не закончено!

Простите, понабрался у Халка умных слов, а их употребление иногда приводит к непредсказуемым последствиям. Так на чем я остановился? А! Кот… Кстати, всем привет от Вассермана. Кот парень интересный, в общем. Мне он нравится.

Скажите, пожалуйста, некоторое время назад он очень переживал по поводу шарундул. Вопрос еще открыт или фобия уже не дает о себе знать?

Шарундулы для Кота – это целая религия, культ. Он любит цитировать одного из классиков: лишите человека веры – и вы получите монстра. Но, на мой взгляд, лишите Кота шарундул, и вы получите Кота без шарундул. (Смеется.) Конечно же, я шучу. Мы боремся за их сохранение как можем. Так как в нашем доме их осталось всего двое… Как говорится, сохраним шарундул для наших потомков!

Что вы можете сказать о Халке?

С Халком мы знакомы гораздо меньшее время, чем с Котом, но и этого оказалось достаточно, чтобы подружиться с ним. Он парень образованный, воспитанный. Иногда, конечно, бывает занудой, но это терпимо. Существу, которое умирает по нескольку раз в день, это простительно.

Ваши читатели часто задают такой вопрос – не собирается ли Халк тоже завести свой дневник?

Тут я открою вам небольшую тайну. Дело в том, что он давно ведет какие-то записи, я не знаю, дневник это или нет, но раз в месяц за ними приходит какой-то индус в чалме и забирает их. Индус очень вежливый, здоровается со всеми, берет тетради и исчезает. Да, в мире много необъяснимых вещей.

Интересно. Скажите, а как складываются отношения у вашей Хозяйки и ее мужа после свадьбы?

Вы имеете в виду Хахаля? Я стараюсь не вникать в их личную жизнь. К Хозяйке я всегда относился уважительно, а ее выбор – это только ее выбор. Хотя, на мой взгляд, зря отменили строку: «Против всех».

Спасибо за интервью и за то, что уделили нам немного своего драгоценного времени. И напоследок расскажите о своих планах на будущее.

Ну, я повторюсь, но скажу вам, что в данный момент много времени отнимает подготовка к свадьбе. Дневник я забрасывать не собираюсь. Буду и дальше делиться своими историями с моими читателями. Надеюсь на вашу помощь в их публикации.

Благодарю вас! Всего доброго!

До свидания!

Второе интервью с Домовым

Добрый день! Рад вас еще раз увидеть! И спасибо за то, что согласились дать нам еще одно интервью.

Не стоит благодарностей, если можно, побыстрее. У меня сегодня вечеринка по случаю отъезда Хозяйки и Хахаля.

Да, конечно. Итак, начнем. Насколько мне известно, они уехали к родственникам? Скажите, а вы в курсе, что город Кзыл-Орду уже лет 20 как переименовали в Кызылорду?

Хм… А вы в курсе, что жила себе очень давно бабка Прасковья. Жила обычной жизнью, никого не трогала, взяла да и померла в четверг. А как стали ее хоронить, так и узнали страшную тайну. Что на самом деле никакая она не бабка, а знаете кто?

Кто?

Никакая не бабка она, а прабабка! Вот так вот.

Нет, не знал я такую историю.

Ну а теперь знаете. Вы про бабку, а я про Кызылорду.

Да уж… Спасибо… Ну ладно, продолжим. Все-таки хочу вернуться к уважаемой Зинаиде Захаровне. Не кажется ли вам, что вы слишком жестко о ней отзываетесь? Бытует мнение, что в детстве вас обидела полная женщина. Это правда?

Да? Сразу вспомнилась одна история. Очень давно бытовало мнение, что бабка Прасковья была никакой не…

Бабкой, а прабабкой, да?

Нет. Не перебивайте, пожалуйста! Так вот, никакой она была не Прасковьей, а Хавроньей. А как стали ее хоронить, так она как заорет из гроба: «Вы куды, окаянные, меня потащили? Прилегла вздремнуть, а вы ужо и прикопать меня решили? Вон Прасковья лежит, а я Хавронья. Живая я!» Вот так вот. А мораль тут какая? Не уверен – не копай. Ну или, в нашей ситуации, не знаешь – промолчи. А к Зинедину я отношусь хорошо. Как-никак, родственница. Главное, Кузьмич ее любит. И счастливы они вместе… А то, что лес потихоньку на север двигается, так это я не знаю почему. Это у Лешака нужно спрашивать. Если жив он еще…

Интересный вы рассказчик. Скажите, а как у вас появился новый друг Антон? Кто он и откуда?

Да какой он мне друг?.. Это Кот меня с ним познакомил. Он из-за холодильника Виталика своего доставал. Ну утенка своего. Ну и Антона случайно выгреб. Ох и смешно было… Кот на него глазюки свои выпучил, а таракан ему так вальяжно: «Не соизволите ли вы, сударь, за вашу наглость получить по щам?» – и прет на него, как носорог. Котяра долго не думал, наложил кучку храбреца и весь день в кладовке просидел. Ну как обычно… Вроде как убирался он там… На следующий день крошек насобирал на столе, пошел знакомиться. Ну так и начали они общаться.

Мне кажется, вы слегка преувеличиваете, но это неважно. Такой еще вопрос у меня. Скажите, пожалуйста, вас очень боится Хозяйка, не слишком ли вы перегибаете, постоянно ее пугая?

Нет, я так не считаю. И, думаю, со мной согласятся большинство моих коллег, если я скажу, что мы никого не пугаем. Нам тоже хочется общаться с людьми, как-то напоминать о себе, о своем присутствии. Но, к сожалению, у многих не вызываем положительной ответной реакции. Нас или не воспринимают всерьез, или откровенно боятся. Это печально.

А зачем тогда вы частенько душите Хахаля?

А зачем многие люди грызут ногти? Привычка такая. Вот и у меня привычка. От деда моего еще осталась. Я пытаюсь бороться, но, к сожалению, иногда срываюсь. Тем более не до смерти же душу, так… от нечего делать…

Задам немного личный вопрос. Не знаете ли вы, собираются ли Хахаль с Хозяйкой завести ребенка?

Вчера был на базаре и знаете кого там видел? Нет, не бабку Прасковью. Майкла Джексона! А оказалось, что это Варвара… Следующий вопрос, пожалуйста.

Понятно. Я вижу, вы торопитесь, последний вопрос. Кого собираетесь пригласить на вечеринку?

Ой, честно говоря, очень хочется отдохнуть, повеселиться. Я разослал приглашения всем своим знакомым. Но двери будут открыты для всех. Поэтому, надеюсь, будет весело. Вы тоже приходите.

Спасибо за очередное интервью и за приглашение!

Да не за что! Всё, я пошел готовиться!

Тренинг

– Ну что, все собрались? Начинаем?

Несколько существ, расположившихся на небольшой полянке, дружно закивали головами. После этого наступила тишина. Никто не решался начать первым.

– Ладно, я начну, пожалуй, – большой кот встал на задние лапы и оглядел всех присутствующих, – как там?.. Здравствуйте, я – кот Баюн, и мне кажется, что у меня проблемы с репертуаром, хотя, на самом деле, мне так не кажется, потому что…

– Баюн! – одернул его рядом сидящий старик. – Нужно говорить о своей кручине, а не начинать себя оправдывать.

– «О своей кручине», – передразнил его кот и фыркнул, – «аз есмь царь» еще скажи!

– Ах, вот ты как заговорил?!

– А что, а что? У меня песни, может, и старые, но еще очень даже красивые! А ты вот…

– Да угомонитесь вы! – Муромец топнул ногой по земле, от чего по поляне прокатилась дрожь. – Мы тут не для того собирались, чтобы вы отношения свои выясняли! Говори, Баюн! И передавай слово.

Кот бросил испепеляющий взгляд на старика и, демонстративно отвернувшись от него, продолжил:

– Я – кот Баюн, здравствуйте. Моя проблема в том, что… Как сказать?.. – Он резко повернулся к старику и зашипел: – Вот сбил меня с мысли совсем! Обязательно было перебивать?

– Да кто тебя сейчас, вообще, трогал? Я молчал, что ты тут наговариваешь?

– Да я прям чувствую, как ты там вылупился на меня своим глазищем и смотришь, смотришь!

– Ну это ты уже перегибаешь, котяра!

– Я сказал – успокойтесь. – Муромец вскочил на ноги и вышел в центр круга. – Что вы как эти самые?.. Баюн, не задерживай очередь!

– Ладно, ладно, – проворчал кот и махнул своим пушистым хвостом, – только пусть он меня не перебивает.

Старик засмеялся, но, увидев яростный взгляд кота, отвернулся в другую сторону. Кот же, немного понаблюдав за ним, снова начал свою речь:

– Здравствуйте, я – кот Баюн. У меня тут такая проблема – за мной постоянно ходит какой-то дед и умничает.

– Не, вы посмотрите на него! – Старик аж поперхнулся от такой наглости. – Это я за ним хожу? Да ты ж сам, как хвост… Верлиока, пойдем на Смородину хлеб жарить. Верлиока, пойдем Яге предложим рентген ноги сделать. Верлиока, пойдем Горыныча водой обольем… Что, не было такого?

Кот сделал большие глаза и, насколько было возможно, незаметно попытался показать старику, чтобы он замолчал.

– Чего-чего? – Баба Яга потерла руки и приподнялась с места.

– Да это мы так шутим, бабуль, – быстро отозвался кот, – в общем… Здрасте, я – Баюн, и я иногда люблю пошутить. Все, следующий кто?

Яга что-то недовольно пробормотала себе под нос, но уселась обратно. Кот пододвинулся к старику и, что-то шепнув ему, покрутил лапой около своего уха.

– Давайте я, что ли, скажу, – огромный змей, сверкнув на солнце чешуей, подполз поближе к центру, – здравствуйте, я – Змей Горыныч.

– Здравствуйте, я – Змей Горыныч.

– Здравствуйте, я…

– Эй, триединый! Может, у тебя кто-нибудь один будет говорить? Вот тот, который посередине, например, – Яга махнула рукой в сторону средней головы.

– А почему это? И вообще, одна голова хорошо, а три лучше. И если у вас нет такой возможности, то это не значит, что мне нельзя высказывать свои мысли.

Яга вздохнула и покачала головой.

– Здравствуйте, я – Змей Горыныч.

– Ладно, все! Змей, мы поняли твою проблему, можешь не объяснять, – выкрикнул Баюн из-за спины Верлиоки.

– Ну как хотите, – хмыкнул Змей, – зачем тогда приглашали только?..

– Давайте я теперь скажу, – Муромец поднялся на ноги. – Здравствуйте! Беда у меня вот какая. Землица наша родненькая, край березок да ивушек…

– О-о-о… Ну это надолго! Верлиока, разбуди меня, как закончит. Эту песню он может круглосуточно петь, – Баюн улегся поудобнее и накрыл уши хвостом.

– А чего тебе не нравится? Он о родине своей беспокоится, а не только как ты – поесть да поспать, – поднял одну из голов Горыныч.

– Ой, вот не надо только, – скривился Баюн, – я в прошлой битве вместе со всеми ее защищал, вообще-то.

– Ну и ладно, не хотите слушать, как хотите, – Муромец сел обратно, достал из ножен меч и принялся полировать лезвие тряпочкой, которую он достал из кармана, – что тогда, вообще, собирались? Никому ничего не надо… Яга, будешь говорить?

– Ну давайте и я скажу. Здравствуйте, я – Яга, и мне не нравится, что меня называют Бабой.

– Ну вот, хоть одна нормальная проблема, – подал голос Баюн, – кому что, а женщинам главное – возраст.

– Илюш, а ну дай-ка свой ножичек, – Яга протянула руку и выразительно посмотрела на Кота.

– Кажись, мышь побежала! – Кот навострил уши и прыгнул в заросли травы.

– Вот такая вот у меня проблема. Кто там следующий? – Яга опустила руку и села на землю.

– Здравствуйте, я – Верлиока. У меня тут такое дело… Ходит за мной постоянно один экземпляр и слишком много разговаривает.

– А вот не надо тут брехать, – послышалось из кустов, – мы эту тему уже обсудили, вообще-то!

– Да кто из нас еще брешет?

– Я не буду показывать пальцем, потому что у меня он не очень показательный.

– Какой? – не оборачиваясь, переспросил Верлиока.

– Что ты к словам цепляешься? Ты ж понял, о чем я?

– Ничего я не понял. Что за показательный палец?

– Так! Все, хватит! – Муромец резким движением вставил меч в ножны и посмотрел на окружающих: – Ничего у нас не получается с этими… как они там называются?

– Тренинги, – напомнил Верлиока.

– Вот-вот. С ними самыми.

– А я сразу сказал, что затея глупая, – выглянул из зарослей Баюн, – хотите, объясню почему? Потому что каждый из нас – это индивидуальность. Со своими проблемами, не очень хорошими характерами, с особенностями своими… И люди такие же, на самом деле. Только вот они не хотят понимать, что в этом и есть красота. Им нужно всех подогнать под одну гребенку. Всех сделать похожими друг на друга. А если не такой, как они, то иди отсюда и не появляйся на глаза. Ты не вписываешься в их представления, – кот осмотрел окружающих и продолжил: – Вот я, действительно, много говорю и не по делу, может быть. Но я такой, какой есть. Разве это плохо?

– А я, честно говоря, уже привыкла, что меня Бабой называют. Даже нравится, – откликнулась Яга.

– А нам втроем не скучно зато, – подал голос Горыныч.

– Ну а я горжусь тем, что Русь-матушку люблю, – улыбнулся Муромец.

– А я без этого балбеса уже и жизнь свою не представляю, – сказал Верлиока и почесал Баюна за ухом, – так что, Домовик, отнеси ты эти книжки обратно Лекарю. Он парень хороший, но вот все его вот эти человеческие уловки и тренинги… Они нам ни к чему. Мы научились уважать друг друга, независимо от похожести или различия. Чего и людям желаем. Передавай ему привет там!

Верлиока достал из сумки книги и передал Домовому.

– Да он их уже не читает, – улыбнулся тот, – это я их в кладовке нашел, валялись там… Он теперь по-другому людей лечит от хворей душевных. Про вас рассказывает.

Домовой протянул Верлиоке папку с чердака.

– Про нас? И что, помогает?

– Еще как, братцы, еще как…