#первые365 Алехина Наташа

«Я хочу иметь детей, но не хочу становиться мамой»

– Вы так давно уже с мужем. Почему не хотите обзавестись детьми? Не получается?

– Да нет, что ты! Мы предохраняемся. Я очень хочу детей, просто не хочу становиться мамой.

Такой диалог двух подруг 25—28 лет я слышала как-то в кафе. Мне кажется, в нем прозвучала очень честная и правильная фраза.

Я как-то не задумывалась об этом, когда пыталась забеременеть. У меня была непростая история с неутешительными диагнозами и множеством попыток, которые, в конечном итоге, увенчались долгожданными беременностями, от которых я была на седьмом небе от счастья!

Будучи беременной и родив, я в своей голове не разделяла понятия «завести ребенка» и «стать мамой». А оказалось – это две большие разницы. Практически каждая в душе мечтает о красивой картинке большой семьи, вместе наряжающей новогоднюю елку, при этом мало какая будущая мама задумывается о том, что придется сменить больше половины елочных украшений, что все равно половина будет разбита, что ей вообще будет не до елки, и доопределенного возраста детей совместное декорирование будет вообще невозможно. И при этом все равно все это будет классно!

Раннее развитие мамы – почему никто не говорит об этом?!

На курсах будущих мам учат, как правильно дышать во время родов, как пеленать ребенка, как кормить ребенка, что делать, если ребенок срыгнул, что делать, если заболел… Но никто не учит тому, что делать, если нахлынула послеродовая депрессия, если нет пресловутого материнского инстинкта, если испытываешь панический ужас, что с ребенком что-то случится, а ты не сможешь помочь (и от этого ужаса ты не можешь спать). Честно говоря, тем, которые нужно было бы раскрыть молодым мамам про них самих, намного больше, чем тем про их детей.

Но на сегодняшний день в нашей стране никто не готовит будущих мам – в этом я вижу очень большую проблему. Молодые женщины дезинформированы: они либо, как я в свое время, получили информацию только о том, что материнский инстинкт приходит на родильном столе – и жизнь расцветает розовыми цветами, либо, как девушка из кафе, получили информацию, что жизнь с детьми – это ужас, а не жизнь, и прощай, молодость. И тех и других очень жаль в их #первые365 дней, и ни одна книга не могла бы решить их проблем, но наличие информации помогло бы им точно.

Так, по статистике, «мамы во второй раз» (а уж тем более «мамы в третий раз») страдают послеродовой депрессией реже и в менее выраженных формах. Во многом это происходит потому, что «дважды мама» уже знает, к чему ей готовиться, и настраивается на правильный лад. Предупрежден – значит вооружен.

Именно поэтому я решила добавить в книгу этот новый раздел – раздел про маму в ее #первые365 – тоже первые 365 дней в жизни в этой роли. В этом разделе мы с юмором и пониманием посмотрим на то, с чем сталкивается каждая молодая мама.

Возможно ли завести детей и при этом не стать мамой? Очевидно, нет.

Возможно ли не превратиться в вечно обслуживающий «мамолет»? Да, но придется постараться. И действительно приложить к этому усилия и начать с этого, потому что, как мы все знаем, «сначала наденьте маску себе, а затем обеспечьте маской своего ребенка». Еще и поэтому «мамин» раздел в книге – первый.

«И „Оскар“ за лучшую роль Мамы достается…»

Хочешь почувствовать себя кинозвездой? Роди ребенка! А лучше сразу двух! И сразу же на тебя обратят внимание все! Бабушки, дедушки, педиатры, подруги, одноклассницы, которых ты сто лет не видела… Имеющие детей и нет… И все будут оценивать, обсуждать и осуждать – как же ты с этой ролью – мамы – справляешься?

А справляешься, знамо дело, плохо.

Потому что сценарий тебе дали читать не тот на курсах подготовки.

Потому что ты не имела возможности репетировать.

Потому что ты вообще эту роль играть не хотела! Анжелина Джоли вот, к примеру, отказалась от роли в «Гравитации», потому что ей роль не понравилась…

Стоп. Только попробуй заикнись об этом. Как это – ты не хотела?! Причем тут Джоли с «Гравитацией» и ты? Материнство – это же главная роль каждой женщины, главное ее предназначение! Все же спят и видят себя в роли мамы! А ты, получается, не об этом мечтала?..

Похоже, перед нами Плохая Мать.

Да, так и есть, ты и сама понимаешь, что ты плохая мать. Не можешь понять своего же ребенка, договориться со своим же ребенком, не можешь его успокоить, не понимаешь – сколько ему положено есть и когда укладывать его спать, да еще и сама совершенно не испытываешь мифического блаженного и всепринимающего «материнского инстинкта» и все время находишься на грани срыва и истерики…

Знакомо? И неудивительно. Став мамой, особенно в первый раз, даже самая уверенная в себе женщина сталкивается с лавиной обстоятельств, которые пытаются подорвать ее уверенность в своих силах быть хорошей мамой и, надо признать, делают это вполне успешно. Это и гормоны, и общественное мнение, и стереотипы, и несоответствие происходящего тому, о чем ты читала в книжках, и много чего еще. Мне кажется, это неизбежный процесс, который проходит каждая молодая мама, – процесс резкой потери уверенности в себе и последующего медленного воскрешения.

Но вернемся на красную дорожку. Ты представляешь, как ты профессиональна?! Ни дня не репетировав, выйти на сцену! И уже номинироваться в глазах общественности! Это экспромт! Уже поэтому ты очень хорошая мама. Когда ты только вышла замуж – никто не начал оценивать тебя – насколько ты хорошая как жена. Не прибегал с нормами «что жена должна уметь после 3 месяцев брака», не лез с рассказами «как это было у меня – мой вот совсем не разбрасывал носки – может, тебе обратиться к специалисту?», не ставил диагнозов и не пытался лечить.

На новой работе всегда дают период адаптации. Никто не ожидает от стажера, который первый день в новой роли, что он вдруг будет чувствовать себя как рыба в воде, знать всех в компании по именам и разбираться во всем внутреннем программном обеспечении.

В любом виде спорта никто не ожидает, что ты сейчас первый раз в жизни возьмешь ракетку и сыграешь, как Шарапова.

Почему-то так происходит только с ролью мамы. Как только ты становишься мамой – с первого же дня все начинают от тебя что-то ожидать, что-то с тебя спрашивать и тебя и твои motherhoodskills оценивать. Ты невероятный профессионал: с первой же минуты – и уже в Высшей лиге!

Оглянись: на самом деле, не все сошли с ума. Есть люди, которым все равно, что ты мама или не мама (цени их!), есть те, кто был в твоей шкуре, есть те, кто испытывают сейчас схожие чувства, как правило – именно эти люди сейчас не лезут к тебе с советами и суждениями, как правило – они не спрашивают тебя о весе/росте/режиме твоего ребенка, а участливо интересуются, как ты сама себя чувствуешь. У меня в период первого «раннего материнства» было ровно две таких подруги, которые интересовались не ростом/весом/прикладыванием к груди, а спрашивали меня – как я сама, не схожу ли с ума, высыпаюсь ли я (а не как спит ребенок), как отношения с мужем и т. п. Бесконечно благодарна Ире и Наташе за то, что своими вопросами не дали мне забыть о собственных чувствах и ощущениях!

Перестань сравнивать. Мы же не сравниваем роли Джоли и Робертс. Зачем ты сравниваешь себя с кем-то?.. Они обе – Джоли и Робертс – играют на уровне. И да – у одной роль этакой невинной Золушки, у которой все получается, а у второй роль вора и преступницы, которую ты весь фильм мечтала убить. У каждой свой сценарий. У тебя свой. Вот и не сравнивай. И детей не сравнивай. Не суди – да не судима будешь.

А кстати – судьи кто? Уж точно не эта Машка из параллельного класса. Судья твой смотрит сейчас на тебя влюбленными глазами и жить не может без тебя в этой самой роли!

Да ты уже на красной дорожке. Та-да-а-а-а-ам!

Что делать и куда бежать? Бери ручку и записывай.

Список дел перед вручением Оскаров всех номинантов.

1. Сначала в гримерку, конечно. Поверь, если ты будешь уделять 30 минут в день себе – мыть голову и краситься – ты будешь чувствовать себя уже иначе. Ребенка можно оставить спать в кроватке (возьми в ванную видеоняню), привезти в стуле, шезлонг, занять едой, в конце концов.

2. В костюмерную. Да – сейчас у тебя обвисший живот, нет времени на спорт (но ты обязательно похудеешь), но это не повод не быть красивой сегодня. Сколько звезд выходили на красную дорожку «не в форме»? И не были в трениках и халатах. Только не штаны. Платье. И туфли.

3. В бар. Выпить вина. Для храбрости. Нельзя при ГВ? Кто сказал?! Сценарий у нас подкидочный, мы уже определили.

4. На поиски дублера. У всех актеров есть дублеры на всякие разные сцены. И Оскар от дублеров не зависит.

5. На курсы повышения квалификации. Не стесняйся учиться! Ты же училась в вузе и на курсы подготовки к родам ходила. Мамой тоже можно учиться быть. Найди классы для мамочек с малышами, ходи, общайся, узнавай информацию, делись опытом. Можно и в мамских сообществах, конечно, но живое общение (как и любое очное обучение) эффективнее.

6. В спальню. Высыпаться. Ты знаешь, что всех актеров перед съемками заставляют спать? Не можешь уснуть? Выпей вина.

7. Сценарий не повторяем и не репетируем. Раз уж это экспромт без сценария (а мы уже выяснили, что тебе для ознакомления давали совсем другой сценарий), то и действуй так, как ты чувствуешь!

Это твоя роль. А не чья-то. Не некая абстрактная роль «мамы-универсала». И поскольку это твоя роль, твой сценарий (и твое платье), то играешь ты ее хорошо! Так, как надо.

Ты хорошая мама. Даже если твой ребенок все время плачет, не спит, не ест, болеет, не приучается к соске/груди/бутылке, не хочет отказываться от соски/груди/бутылки, не приучается к горшку, еще что не делает или делает, все равно – ты хорошая мама. Самая лучшая!

Оскар твой, дорогая! Осталось гордо поднять голову и произнести речь.

P.S. Не забудь поблагодарить свою маму – когда-то и она переживала схожие чувства, хотя, вполне возможно, тебе-то она в этом никогда не признается.

Метрики и показатели

Все бы хорошо, и, прочитав манифест начинающей мамы в предыдущей главе, можно было бы расслабиться и почувствовать себя хорошей мамой, и даже платье можно было купить по этому поводу!.. Но если бы все было так просто, то и не было бы понятия «послеродовая депрессия», да и книга моя была бы исключительно про методики развития детей.

К мамам, которые почему-то не поддались всему тому, что было описано в начале предыдущей главы, и считают себя хорошими мамами, только потому, что родили детей, очень быстро приходит понимание того, что не все так просто. И понимание приходит чаще всего в виде разнообразных календарей развития ребенка и носителей экспертных мнений.

Три года подряд я наблюдала за одним форумом беременных и новоиспеченных мамочек. Моя собственная статистика говорит о том, что более 70% мам в первые 3 месяца жизни малыша очень сильно беспокоятся о несоответствии развития их ребенка какой-нибудь «норме». Будь то вес или количество выпитого молока, возраст, в котором ребенок начал переворачиваться или гулить, неважно – важно, что две из трех мам находят проблему в своем ребенке. И, как результат, в себе, ведь это ответственность ее, мамы, чтобы ребенок весил сколько полагается, переворачивался, когда положено, и так далее по списку.

Ох уж эти таблички.

«…В 3 недели ребенок должен реагировать на голос мамы, в 3 месяца ребенок уже легко переворачивается, к полугоду ребенок обязательно и непременно сидит самостоятельно, а в год говорит не менее десятка слов….»

Практически каждая книжка или пособие для будущих мам, да и сегодня уже практически каждая развивающая игрушка снабжены поясняющей табличкой, где в левом столбце – возраст (с точностью до месяцев и даже до недель!), а в правом – то, что ребенок должен уметь в этом возрасте. Приемы педиатра в первый год жизни как один начинаются с открытия такой вот таблички и прохождения по чек-листу. «Так, голову держит? Вижу, хорошо, плюсик. На голос реагирует? Да, хорошо, плюсик. За игрушкой следит? Нет. А пора бы уже…». И следующий месяц до следующего визита обеспокоенная мама проводит дни, водя игрушками перед лицом у ребенка и контролируя прогресс слежения, а ночами сидит на форумах, собирая статистику на тему «влияет ли амплитуда укачивания грудничка на развитие его зрения», выискивая похожие случаи с положительным исходом и изучая опции исправления ситуации – от остеопатов и гомеопатов до специально разработанных для таких мамочек девайсов.

Что уж говорить, мамы впадают в настоящую зависимость от всех этих календарей развития, к которым добавляются носители лучших практик – педиатры, а к ним в довесок еще и бабушки, конечно, со своим опытом: «Вот ты у меня в 3 месяца уже умела…»

И получается, что мамы вгоняют себя в процесс постоянной борьбы за место в табличке, за то, чтобы и их малыш был такой, как «все дети», делал то, что «должны» делать дети, а в идеале соответствовал личному опыту авторитетов.

Ну что ж, чтобы одержать победу в этой борьбе, врага, как говорится, нужно знать в лицо, поэтому пробуем разобраться: откуда берутся таблички?

«Все дети»

Все дети до года спят два дневных сна, все дети не спят по ночам, все дети плачут, все дети поддаются укачиванию, все дети держат голову в месяц, все дети сначала встают без опоры, а потом делают первый шаг, список можно продолжать бесконечно. Вообще, с точки зрения основ логики, это все неверные утверждения. Поскольку абсолютно все дети в мире не протестированы. Да и «большинство детей» в мире тоже не протестировано. Поэтому правильнее сказать, что «большинство наблюдаемых таким-то конкретным педиатром детей» делает то-то и то-то. А это уже звучит совершенно иначе. И отношение к этому молодой мамы формируется совершенно другое.

Да и сами результаты наблюдения за определенной группой детей (даже если их миллион) можно трактовать по-разному. Можно взять среднюю статистику, вывести один средний показатель и сказать, что дети начинают говорить в 1,5 года, а можно на основании того же анализа сделать вывод, что большинство детей начинают говорить в возрасте от 12 до 24 месяцев. Чувствуешь разницу? Кстати, я заметила, что в российских календарях развития младенца временные границы периода, в который ребенок «должен» что-то демонстрировать, чаще всего сильно сужены по сравнению с временными границами тех же периодов в Европе.

Кстати, о «долге».

«Дети должны»

Вообще, дети никому ничего не должны. Я предпочитаю жить в понимании, что все дети разные и каждый ребенок – особенный и уникальный. И потом – вдумайтесь, мы же не ранжируем взрослых людей исходя из их умений и навыков?! Маша в 30 лет говорит на 2 языках, Петя на 3 языках, а Миша на 1 языке, – это отнюдь не значит, что Миша хуже Маши, верно? Или что Паша поступил на MBA с первого раза, а Катя – со второго.

Почему же, просматривая статистику, что большинство младенцев садятся в 6 месяцев, мы сравниваем своего ребенка с этим «большинством» и делаем выводы?

Что-то обязательно должно что-то значить. Если ребенок пополз раньше, чем сел… А если сел раньше, чем пополз?..

Интересное наблюдение из моего опыта с бизнесом «Бейби Сенсори»6: на одном из уроков грудничкам предлагают на выбор карточки с цветами. Каждый малыш тянется к какой-то карточке, а педагог в конце озвучивают статистику, просто факты из разряда, к примеру, «по нашим наблюдением, более 70% грудничков на занятиях выбирают синий или красный». На занятиях в Англии мамы воспринимают это как просто статистические факты, у нас же в России мамы начинают анализировать и делать выводы. Ребенок выбрал зеленый – с ним что-то не так? Ребенок выбрал красный – слился с массой?

Так происходит отчасти потому, что у мамочек нет еще собственного опыта и внутренней уверенности, поэтому они начинают стараться быть «как написано». Или «как было у кого-то».

«Из моего опыта» (интонационный акцент на слове «моего»)

Обычно так любят говорить педиатры и бабушки. И вот здесь сюрприз – люди, которые так начинают фразы, как правило, не имеют в виду ничего плохого! Просто делятся своим опытом. Конечно, некоторые именно подчеркивают свой огромный опыт, но большинство – поверьте! – просто делятся информацией, как это было у них.

Мамочки, все у нас в головах! Все от неуверенности. Ведь в ответ каждая из нас вместо того, чтобы поддаваться панике («у меня не так, как у других»), может сказать также: «Как интересно, а по моему опыту, было совсем не так».

Ведь это же очевидно: что-то обязательно чему-то противоречит. И кому верить: педиатру, календарю в книжке (которую рекомендовал тот же педиатр), маме (которая троих детей на ноги подняла) или маме мужа (которая подняла двоих, но все равно знает лучше всех)?

В связи с этим вопросом «на кого равняться?» и что считать этими лучшими практиками и ориентирами, вспоминаю мой опыт по розыску «лучших мировых практик» в консалтинге. И будет очень любопытно приоткрыть тебе секрет – кто они такие, «лучшие практики», и как они собираются.

Как правило, компания-заказчик, обращаясь в консалтинговую компанию, сама определяет – на кого она хочет равняться. К примеру, обращается новая на рынке телекоммуникационная компания и говорит «Хотим стать гигантами. Как МТС и «Билайн». Расскажите нам, как у них все устроено, и сделайте нам так же». Либо – если компания сама не знает, «как кто» она хочет быть, за нее это делает управляющий практикой консалтинга. Как правило, имея западные данные, партнер авторитетно говорит «Самые успешные модели – у Vodafone и Orange, мы расскажем вам, как у них все устроено, и сделаем так же». Заказчик утверждает эти целевые модели и консультанты смотрят, как работает интересующий бизнес-процесс или каковы показатели чего-нибудь в тех «моделях целевых компаний». При этом совершенно непонятно, будет ли данной компании-заказчику лучше или хуже от того, если ее показатели станут «такими же, как у…». Нет, ну есть, безусловно, очевидные вещи: например, аккуратность ведения учета – это всегда лучше, чем неаккуратность. Это сравнимо с тем, что менять грязный памперс малышу лучше, чем не менять. Но вот биться за то, чтобы процесс продаж, скажем, был централизован или децентрализован, только ради того, чтобы «быть похожим на целевые компании», – это, как минимум, не гарантированно повлечет увеличение эффективности.

Когда сравниваешь такие «лучшие мировые практики» с метриками и показателями развития ребенка до года, напрашивается вопрос: а что вам даст факт того, что развитие вашего ребенка совпадает с большинством? И кто это – большинство? Кто формировал выборку тех детей, которых сравнивали друг с другом, определяя «среднее», и нужно ли вам сравнивать сегодня вашего ребенка с этими детьми? Если, допустим, вам завтра скажут, что Эйнштейн, да Винчи и Марат Сафин перевернулись в 8 месяцев, поползли в год, а заговорили в три года и никак не соответствовали табличкам в вашей книжке, – вам станет легче и вы перестанете сравнивать ребенка с «большинством»?

Несмотря на консалтинговый опыт, я была жертвой табличек и прямо-таки сходила с ума в какой-то момент времени от того, что развитие моего ребенка не соответствует табличкам и что таблички не соответствуют друг другу. И, честно признаюсь, весь первый год я старательно пыталась соответствовать всем табличкам сразу (а еще лучше – опережать их всех вместе взятых), от чего страшно устала. Окружность головы в соотношении с окружностью груди была то больше нормы, то меньше нормы, количество новых произносимых звуков всегда было на нижней грани нормы, Стеша всегда запаздывала с умелками из разряда «села», «поползла», «встала». Это была настоящая гонка за хорошей оценкой в дневнике… В дневнике мамы.

Озарение пришло, когда родилась моя вторая дочь Лиза. Я вдруг поняла, что мне не хочется сравнивать ее развитие ни с какими табличками и мне искренне все равно от того, что в 4 недели она все еще не следит глазами за мобилем. Со вторым ребенком я стала очень расслабленной мамой, которая больше наслаждалась, чем переживала.

И сегодня, сравнивая ход развития моих детей (не моих детей, ни в коем случае, а именно «табличковые» этапы их развития), я могу сказать, что эта гонка – вписаться в нужную ячейку таблички – не влияет на счастье.

Стеша сначала села, потом поползла (по табличкам – так неправильно). Лиза наоборот (правильно). Стеша в итоге пошла на несколько месяцев раньше Лизы, а к полутора годам обе ходили одинаково. К слову, я сама пошла ровно в год, моя родная сестра – несколькими месяцами позже. Ходим мы абсолютно одинаково спустя 30 лет!

Стеша произнесла первое слово в год и Лиза тоже. В год и восемь Стеша говорила простыми предложениями, а Лиза вообще не говорила, зато показывала кучу жестов и в 2 года говорила кучу слов из разряда «колготки», «борщ» и «горько» и понимала я ее отлично. А не это ли главное?

Осознав, что я даже не заглядываю в таблички и что охания педиатра не возбуждают во мне желания срочно исправляться, я опросила всех своих знакомых мамочек и пришла к удивительному выводу: подобная зависимость – это болезнь первых мам (мам, которые переживают свои #первые 365 с первым ребенком), в основном. Возможно, потому, что со вторым ребенком появляется уже и свой опыт и прибавляется уверенности в себе у самой мамы.

Поэтому призываю тебя в твои #первые365 изначально относиться к табличкам, как мама двоих и более детей – то есть как к некой информации. Не более. Все факты – это просто факты, а то, как мы их трактуем, – исключительно в наших головах.

За 10 лет погода 12 декабря в Москве была в среднем -3 градуса, в этом году +10 – и что? От этого мы не делаем вывод, что Москва стала Африкой. Просто в этом году в этот день такая погода – и все на этом.

Относись к «показателям развития» как к информации и не более. Верь в своего ребенка и дай ему шанс самому пройти свой собственный путь развития! Безусловно, существуют определенные закономерности, к которым стоит обращаться, поскольку мозг развивается по определенным правилам, и о них мы много будем говорить на страницах книги, но переживать по поводу того, что ребенок сел раньше, чем пополз, и сделал это не в 6 месяцев, а в 9, точно не стоит.

А чтобы тебе было легче это сделать —представь разговор подруг:

– Мой муж в 32 года стал директором компании!

– А мой стал директором компании в 34.

– А мой – в 42.

Вопрос: кто из мужей здоровее и счастливее?

Согласись, никакой взаимосвязи!

А чья жена лучше? Удивительно, но и здесь никакой возможности сделать вывод и ответить на вопрос!

Помните: в конечном итоге мы мечтаем о счастье и здоровье своих детей, а оно уж точно не зависит от того, во сколько ребенок перевернулся – в 2 месяца или в 4, и сколько слов сказал к 1 году.

О вине

Разговор двух мам за бокалом кьянти

– Всегда, когда пью вино, чувствую угрызения совести за то, что это делаю.

– Но ты ведь уже не кормишь грудью?

– Ну и что, все равно это чувство вины никуда не девается…

– А я вот пью вино – и совсем не чувствую голоса совести. Наверное, я плохая мать…

– И я плохая мать… Чин-чин.

Не знаю ни одной мамы, которую не накрывало бы чувство вины и в такие моменты не хотелось бы выпить вина. И не знаю ни одну маму, которая пила бы вино и при этом не чувствовала бы ни малейшей вины за это!

Вина – это деструктивное чувство. Чувство вины – сочетание страха, [битая ссылка] аутоагрессии (наказания человеком самого себя) и защиты от этой внутренней агрессии. Это состояние «побитости» после того, как человек сам себя отругал. Чувство вины —чувство не врожденное, а [битая ссылка] социально сформированное, как утверждают психологи, а если уж мы в состоянии поменять даже врожденные вещи, то для изменения социально сформированных уж точно найдутся силы.

Все испытывают вину. Даже те, чьи дети соответствуют всем календарям развития. Согласно данным различных опросов молодых мам, проводимых и в России, и за рубежом, около 94% мам хоть раз чувствовали вину перед ребенком7. Эксперты утверждают, что вина мамы является инклюзивным понятием и матери из всех социальных групп подвержены этому чувству: родили вы ребенка в 20 или в 40 лет, вы домохозяйка, или студентка, или генеральный директор, или входите в Forbes 500, живете вы в маленьком городе или в мегаполисе— неважно, «трава у соседа» всегда будет зеленее, а фотографии занятий твоей подруги, которые она каждый день выкладывает в «Инстаграм», всегда будут более креативными.

Так происходит потому, что мы стремимся к максимально полной реализации себя в роли матери, поскольку приоритет материнства перед всеми другими областями заложен в нас Природой. И что ни говори, желание быть «хорошей», самой-самой мамой для своего ребенка есть у нас всех.

За что же мы чувствуем себя виноватыми? Да за все подряд.

За то, что не сдержалась и вышла из себя.

Или за то, что сумела-таки сдержаться, но все равно хочу сбежать и не слышать этот плач.

За печенье, нарушившее сбалансированный и продуманный режим питания, рекомендованный педиатром, и вызвавшее аллергию.

Или за то, что это питание никак не удается сбалансировать и продумать.

За то, что работаю слишком много.

Или за то, что работаю слишком мало.

Или же за то, что допускаю мысли выйти на работу.

За то, что допускаю мысль сходить на маникюр, оставив ребенка с няней.

За то, что устала.

За то, что выпила бокал вина, а до следующего кормления менее часа.

Продолжишь список? И это только в первый год! А дальше, я могу тебе сказать из своего опыта, еще хуже. Дальше чувство вины только растет и разрастается, и вина появляется за то, что вместо того, чтобы купить ребенку второй комбинезон, ты покупаешь себе пальто (о ужас-то!), за то, что ребенок так просил купить ему не один набор «Лего», а сразу пять, а ты купила всего три, за то, что не захотела возглавить родительский комитет в садике, или за то, что возглавила, но не уделяешь этому достаточно (как тебе кажется) времени, за то, что прорешала за ребенка примеры, вместо того, чтобы объяснить ему. Ну и так далее.

Обобщая, каждая из нас чувствует себя виноватой за то, что ты никогда не будешь Суперматерью, которая все на свете успевает, у которой все всегда получается, которая никогда не повышает голоса, при этом выглядит всегда идеально.

Как с этим справляться?

Как-то раз я была на очень хорошем тренинге личностного роста, где нас учили, что чувству вины ни в коем случае нельзя поддаваться, а надо извлекать правильные уроки и делать нужные выводы.

Ведь сама по себе вина может на самом деле служить в качестве полезного инструмента для контроля над сбалансированностью сфер твоей жизни – ровно до тех пор, пока ты не принимаешь это слишком близко к сердцу. Хитрость здесь заключается в том, чтобы начать управлять чувством вины, вместо того чтобы позволить этому чувству управлять тобой.

Как только ты чувствуешь прилив этого чувства вины, сразу читай главу в этой книге про развитие мозга – о правом и левом полушарии, лобных долях и механизме восприятия эмоций. Разбирай эту эмоцию и понимай, что произошло одно из двух:

– либо эта эмоция нерациональна (случается в 99%),

– либо у этой эмоции действительно есть причина.