Эротические анекдоты Лукас Стефания
Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!
56
В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Учительница музыки в декрет ушла.
– Таки доигралась…
57
Возвращается Абрам из командирвки, входит в спальню и застаёт там жену с каким-то мужиком. Мужик быстро одевается и, прошмыгнув молча мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?!
– Не знаю, хам, какой-то. Ни тебе «здрасте», ни мне «до свиданья»…
58
В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. Конечно же нет.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
59
В слезах Сара с упрёком говорит мужу:
– Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?
– Не надо! У меня таких денег нет!
60
В ресторане на первом свидании.
– Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!
61
Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей бабе, пока ты каждый вечер шляешься то на лекцию, то в музей…
62
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?
– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял для этого другого человека…
Г
63
Гинеколог звонит своему коллеге:
– Бегом ко мне, у меня щас баба на кресле, а у нее… как абхазкая дыня!
Коллега прибежал, глянул:
– п… да, как п… да.
Да ты, дурак, лизни!
64
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ!
65
– Говорят, у тебя со Светкой секс был?
– Ну…
– Ну и как она в постели?
– Не знаю, мы с ней на столе…
66
– Гришенька, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
Маман, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
Д
67
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!»
68
– Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
– Секса?
– Нет, на природу.
69
– Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
– Неее, я реально спала…
70
До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.
71
Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбегает к нему:
– Простите, пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама укладывает мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
– Ну как, лучше?
– О-о-о, это правда очень круто, но моя рука всё равно болит!
72
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
73
– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.
74
Дедушка хотел позвонить в поликлинику, но случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, абсолютно здоров!
75
Девушка говорит по телефону со своей подругой, причем на повышенных тонах:
– Да сколько раз тебе можно объяснять, что секс – это еще не повод для одобрения кредита, особенно в нашем банке!!!
76
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
77
Девушка не даёт и я, чтобы произвести на неё впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
78
– Девушка, простите, вы замужем? Или перебиваюсь случайными половыми связями?..
79
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой…
80
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов…
81
Двойственное чувство – это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
82
Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.
83
– Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…
84
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
85
Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму – устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм – была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!
86
Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые…
Вы обратили внимание, что в «Сказке о царе Салтане» царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..
87
Девушка парню: – Понимаешь, ты не в моём вкусе. Совсем не в моём вкусе… Я не могу спать с тобой просто из жалости…
Он: – Поверь мне, ты тоже далеко не в моём вкусе, но я же иду на компромисс!
88
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что война началась!
89
– Додя! Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. На, забирай своё кольцо!
– Роза, а где таки коробочка?
90
Два одесских приятеля:
– Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
– Фима, шо-то не пойму… Ты шо, туда кричал?!
91
– Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
– Лучше бы ты меня так камасутрил!
92
Долюбливайте женщин! Не плодите феминисток…
93
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
94
– Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
– Стоя больше влазит.
95
Две очень-очень старенькие и сильно сморщенные бабушки, пригревшись на солнышке на скамейке у своего дома, ведут неторопливую беседу на житейские темы:
Читать бесплатно другие книги:
