Законы Рода и секреты подсознательных механизмов, или Расстановки для чайников Димитрошкина Лиана

Закон иерархии: кто вошел в систему раньше, у того приоритет

Важный момент. Вспоминаем закон иерархии: кто первый пришел в систему, тот имеет там больше прав. И получается такая странная штука.

Женщина с детьми от первого брака, допустим, она завершила хорошо эти прошлые отношения, у неё всё душевненько там закрылось. В любом случае где-то, на периферии, если душевненько, или ближе, если не закрылось, но в любом случае у них там есть папа. И вот женщина строит отношения с новым мужчиной. И в систему входит новый мужчина. И для этих двух он – кто? Для системы?

Он вообще младшенький.

С точки зрения иерархии приоритет у ребёнка, и ребёнок всегда главнее.

Ребёнок от первого брака всегда главнее нового мужа. Или новой жены.

И какая-то немножко кривая ситуация, ведь ребёнок, он же маленький! А мужчина, он же большой. Но с точки зрения системы, они приоритетнее, чем новая фигура. И если взрослые это понимают, или не понимают, но когда мужчина входит в систему, в его системе появляются одновременно и женщина, и дети.

И с точки зрения построения взаимоотношений это выглядит достаточно конкретно. Мужчины, вы женились на женщине с детьми? С точки зрения построения взаимоотношений равно важно построить отношения И с женщиной, И с её детьми. Женщины, вы вышли замуж за мужчину, у которого есть дети? Равно важно построить отношения И с мужчиной, И с его детьми. Гармоничным брак может выстроиться, и хорошие отношения могут сложиться только тогда, когда это будет сделано, и ни секундой раньше!

И для этого мужчине, пусть он хоть трижды старше, нужно выказать уважение к детям, которые уже есть в системе у женщины. И при этом, женщина также должна понимать, что перед мужчиной стоит определённая задача построения отношений, и каким-то образом способствовать её разрешению. Но если мужчина входит в систему сразу с идеей, что он здесь – первый и главный. «И я тут в Ведах слышал, что мужчина – представитель Бога, так что в вашей деревне теперь я – Бог!» – всегда будет конфликт, всегда! И чаще всего, когда дети не принимают мужчину, когда дети начинают всячески устраивать какие-то некомфортные ситуации, которые требуют внимания и присутствия, когда они оттягивают внимание матери на себя, или устраивают какие-то напряжённые ситуации, и бойкот, и непринятие всякого нового супруга – это всегда про вот эту ошибку.

Закон иерархии – один из трёх ключевых законов.

Вопрос. Как это – ребёнок старше и выше?

Ответ. Да так. Ребёнок – в систему пришёл раньше, и для системы он важнее. И если мужчина не даёт своей женщине возможности комфортно заботиться о детях, постоянно конкурируя с ними за её внимание, вместо того, чтобы её в этом поддерживать, будут проблемы.

Вот вам пример этого закона. Представьте, что вы пришли работать в новое предприятие. И там есть начальник, и у вас есть, например, коллега. Вы – продавец, и он – продавец. Вы оба – продавцы, но другой пришел на 3 года раньше. У кого в системе приоритет? Всегда у того, кто пришел раньше. Даже если он работает как-то хуже. Это закон иерархии, понимаете?

Решение в том, что мужчине надо выстраивать отношения и с женщиной, и с детьми. Уважительные отношения. И женщина, она должна принять не только мужчину, она должна принять его ребёнка или его детей. И она, безусловно, должна, обязана, это вопрос жизни и смерти её брака – дать место его предыдущей жене. Точно так же муж должен дать место отцу детей своей новой жены. А жена даёт место матери этого ребёнка. И это место – ПЕРВОЕ! Потому что первая жена пришла раньше. А касательно бывшего мужа его нынешней жены, здесь должен быть такой процесс некоего уважения и благодарности, за то, что этот освободил мне место, и я теперь могу быть с этой женщиной.

Вы знаете, я не первый раз замужем. Мой муж тоже когда-то был женат. И мне было очень трудно примириться вообще с самой идеей, это была просто казнь вообще. Она первая, а я вторая, что за маразм?! Я здесь главная, вот ещё я кланяться буду, да она даже не смогла быть хорошей женой – раз их брак не сложился!

Но она – первая. Принцип реальности: она – первая, а я – вторая. И мне пришлось очень сильно повернуть что-то в своей душе, чтобы склониться перед первой женой.

Потому что если бы она не вела как-то так себя, было бы по-другому, она бы не освободила это место. Рядом с лучшим для меня мужчиной на земле. Это просто дар великий, драгоценный дар. И вопрос здесь идёт сейчас, мы об этом подробно поговорим, не столько про принятие, сколько – про уважение. И благодарность тому, что было, и тому, как это было. У меня теперь это есть.

Что значит – вторая женщина уважает первую, принимает. Что значит «принимает вот этого ребёнка»? Значит, что она будет согласна с тем, что в системе ценностей этого человека ребёнок будет занимать место достаточно большое, по сравнению с тем, которое будут занимать её дети. И даже, может быть, большее, чем их общий ребёнок. Они пришли в его систему раньше.

Вопрос. А если бывшая не позволяет мужу общаться с ребёнком?

Ответ. И если бывшая жена не позволяет вашему супругу, отцу их детей, общаться с их ребёнком, посмотрите в своё сердце. Можете ли вы поклониться и сказать в своем сердце, со всей благодарностью: «Спасибо, что уступила место. Ты первая, а я – вторая»? И может быть, когда это произойдет внутри вас, всё изменится. И иногда для этого нужно время, а иногда мы можем этот поклон делать на уровне ума, но не на уровне более глубоком, и есть разница между этими уровнями.

Вот на уровне ума: я хочу, допустим, похудеть. Но не худеется, и может быть, ты расстановку сделала – а всё равно не худеется, и проработку сделала, и ещё три проработки, а всё не худеется, и вообще не знаю, сколько звеньев нужно починить в этой цепи. Так и тут. Хочу любить – не любится, хочу уважать – не уважается. Сколько я видела женщин, которые говорили: «Умом понимаю: надо уважать мужа, умом хочу, очень хочу уважать – но оно не уважается! Блин, хоть убейся. Да что же это?» Знакомо кому-то?

Здесь сложные отношения, эта вторая должна уважать первую женщину и принимать детей от первого брака мужа. А мужчина должен уважать первого мужа своей второй жены, и принимать детей от этого первого брака жены.

Понимаете разницу, мне очень хочется объяснить вам эту разницу между принятием и уважением.

Принимать – это значит давать место в своей системе.

А уважать – это ценить вклад, который другой человек внес в какую-то систему, с которой я теперь связан.

Вот у меня есть моя семейная система, и этой женщины, первой жены моего мужа, в моей системе её нет. Я с ней сексом не занималась, в моей системе её нет. А у моего супруга – нет моего первого мужа в его системе. Но дети, их мы принимаем в нашу общую систему, и при этом тех, кто не входит в нашу систему, мы уважаем. А тех, кто входит в нашу систему, мы принимаем, и это очень важно.

Комментарий. Теперь, благодаря вам, стало понятно с этой точки зрения, но я считаю, что уважение приходит само собой.

Ответ. Знаете, само собой, что на нашей планете приходит само собой? Очень важно об этом поговорить. На этой земле сама собой котлета не пожарится, а протухнет, на этой земле машина сама собой доедет не до Москвы, а до кювета. На этой земле сам собой камень катится под гору, а вверх сам собой он не пойдёт.

К сожалению, само по себе уважение не возникает, я просто не представляю, какое должно быть самоосознание у личности, чтобы в наше время само по себе было уважение. У меня самый популярный тренинг в продаже, называется «Семь секретов мудрых женщин» – как раз про то, как развить в себе уважение. Потому что это РАБОТА. Потому что здесь нет халявы, потому что мужчина может любить женщину ровно настолько, насколько женщина может его уважать. Если вы, девочки, хотите, чтобы вас любили, учитесь уважать мужчин. Потому что если ты будешь хоть золотая-бриллиантовая, хоть у тебя котлеты в горошек, хоть у тебя ресницы поднимают ветер, и фигура, как у Барби. И при этом ты на уровне сердца говоришь «тьфу на тебя, жёлтый земляной червяк», хотя внешне ты, может быть, говоришь: «Здравствуйте, Иван Иванович, выглядите просто феерично». Это не работает.

Вопрос. Если уважение к первой жене есть, она умерла, а ребёнка принять не получается, что с этим делать?

Ответ. Искать, где причина. Может быть, это лояльность к кому-то из ваших старших, которые также вели себя по отношению к первому ребёнку мужа. И, может быть, ещё какая-то травма, и, может быть, у вас переплетения, у вас на этом ребёнке навешаны, может быть, проекции, на этом ребёнке навешано 18 разных фигур.

Знаете, у меня есть огромный благотворительный проект. И моей Школе женского счастья 5 лет, там больше 2000 женщин учатся. Там старшие ученицы помогают младшим, курируют, больше 500 волонтёров помогает. Хороший проект, http://school4woman.ru. И там со второго класса, класс месяц длится, начинаем работать вот над этим.

И когда-то я уже начитала туда всю программу, закруглила, всё-всё-всё доделала. А буквально на следующее утро меня, что называется, торкнуло. И спустя какое-то время я придумала новые расстановочные практики, и их упаковала в тренинг, тренинг так и называется, вернее, он раньше назывался «Уважение». Пришли маркетологи и сказали: «Ты что?!». И переназвали – «Семь секретов мудрых женщин». Отлично вправляет мозг. В свободной продаже нет, так как он входит в состав программы моего проекта «Институт семейного счастья», но книжечку по нему можно купить на сайте http://pozitivelive.ru.

Потому что без специальной работы 99,9 % женщины не могут уважать. Просто нет такого опыта. Нет такого навыка. Нет таких примеров!!!

Если стараться, выстраивать отношения с детьми от первого брака, давать возможность общаться с детьми, чётко понимать, что это нормально, поддерживать в этом друг друга, тогда будет гармония не только между родителями, но и между этими детьми.

Вопрос. И что, дети тоже могут дружить?

Ответ. Вы знаете, у нас дружат. Конечно, сейчас они уже взрослые, мы больше 20 лет вместе, но их добрые отношения связаны не только с тем, что они разумны, что они все четверо у нас очень хорошие. Это связано с тем, что мы правильно себя ведём.

И не надо будет никого делить. И дети не будут оттягивать внимание отца на себя, если вся эта система дает ребёнку достойное место.

И всё ещё сложней может стать, когда у этой пары рождается общий ребёнок. Но хотя их первые дети, они друг с другом не связаны родственными узами, но через совместного ребёнка они сообразуют сообщество. И этому ребёнку важнее важного иметь контакт, как с одними – с которыми он связан родством по матери, так и с другими – с которыми он связан родством по отцу. По отцу они называются «единокровные», по матери они называются «единоутробные». А те, которые, у них мама-папа поженились, но у них общей крови нет, моя дочка от первого брака и сыновья моего мужа от первого брака, они друг с другом сводные. Не родные, но свои. Если бы у нас был общий ребёнок, нам Господь не послал, хотя – видит Бог! – мы над этим работаем, все 20 с лишним лет. Если бы у нас был общий ребёнок, то с мужниными детьми он был бы единокровный, а с моей доченькой был бы единоутробный.

Это такая сложная система, в этом месте бывает очень большая путаница, кто кому кем приходится. И если по какой-то причине ребёнок отделен, контакт нарушен, то этот ребёнок может нести часть симптоматики за кого-то из первого брака, каким-то образом восстанавливая его место в этой системе. Понимаете? Если нарушен контакт, вы родили ребёнка, но вот та жена, она была вся вот какая-то вот такая не такая, и дети там какие-то вот такие. Но появился маленький и, чтобы восстановить место того ребёнка в системе, система даст вашему ребёнку точно такие же проблемы. И если сын мужа от первого брака был, допустим, злобный, а у вас в роду все добрые, то почему-то ваш с ним общий сын тоже стал какой-то злобный. И почему так? Да не потому, что у него гены плохие, а потому что поволок симптоматику, потому что так его система заставляет. И чёткое следование законам, в этом случае, поможет вам расплести такую связь и выйти из этого переплетения. Каждому нужно дать своё место, каждому. В соответствии с иерархией обозначить пространство.

Не забывайте рисовать вашу родословную тайгу, это минимальный взнос в копилку здоровья и счастья ваших детей.

И расстановщики иногда убиваются просто в таком затруднении. Мы вот однажды делали расстановку, там было столько народу! Там было 4 жены, и у каждой жены были какие-то мужья, и мы искали место для заказчика. Убились просто, я стояла 9-м номером, чтобы найти, у кого какой номер. И там было, по-моему, 16 человек в шеренге. И у каждого по жизни, в зависимости от порядка рождения, разные, вообще-то, роли. В ветке Идриса Лаора считается: первый – для ответственности, второй – как бы для хитрости, третий – для радости. Четвертый – для ответственности, для хитрости, для радости.

И если ты в первой системе – десятый, то в первой системе ты – для ответственности. А если во второй системе ты – шестой, то ты – для радости. И когда ты приходишь к бабушке по той стороне, ты просто для радости, а когда ты приходишь к бабушке по этой стороне, то ты – прополи грядку. И это правильно. Таков закон. Так должно быть. Не потому, что та бабушка – злая, а потому, что тут такой волны нет. Он не первый, потому что прежде уже были дети, и он здесь – не второй, он шестой в этой общей системе. И «считовые» абортированные дети, и «считовые» умершие. Понимаете? Они тоже считаются. У вашего клиента может быть система вот такая, большая, там толпа народу, толпа. И реально в расстановке, в интервенции, очень важно просто посчитать, первый-второй-третий, на первый-второй рассчитались там, а то и на пятый-десятый. Как козленочек, мультик такой есть правильный: меня сосчитали. Правильно сделали!

И это было очень важно в ситуации, где много детей, кто-то не выжил, кто-то был абортирован, и сейчас живёт там один ребёнок, он – пятый. Он пытается жить, как первый. Да пятый ты, зайка. И у него ощущение, что он всё делает в двойном размере: за всё отвечает, он одновременно должен быть ответственным, и он одновременно должен кого-то ещё развлекать. И ему в жизни дико чего-то не хватает, он живёт в ощущении дикого одиночества. И тогда просто выставляешь всех детей, которые были до него и после него, он понимает, что он пятый из шестерых, и он начинает успокаиваться. У него жизнь, картина по жизни меняется, ощущение по жизни меняется.

Вопрос: Как узнать про замершего близнеца?

Ответ. Только на расстановке об этом можно узнать, просто это вылезет. И всё, мы даже знаете не заморачиваемся, не уточняем. Седьмой – так седьмой, какая разница? Принцип реальности, всё есть такое, какое есть. Просто знай, и всё, ты по-другому будешь жить.

И если у женщины есть ребёнок, и в систему входит мужчина, а первого где-то нет, он там ушёл в плавание, улетел в космос, погиб на пожаре, а сам сидит в тюрьме, и мы про него знать ничего не хотим. И есть отчим, и он что-то делает для женщины, а женщина с кем-то связана, например, в переплетении с дедушкой, и не может мужу давать баланса. Тогда какую-то часть необходимости чем-то ответить отчиму очень чувствует ребёнок. И в таких семьях дети бывают очень связаны с отчимом. И у них есть постоянное ощущение, что они всегда чего-то должны. И это, на самом деле, тоже мешает, как вот показывают наши расстановки, в первую очередь их самореализации. Потому что они берут на себя чужую ответственность.

Понимаете, в чем фокус? Если для мужчины этот ребёнок – не родной, то всё, что он делает для этого ребёнка, он делает для женщины.

Если он заботится о её ребёнке, он делает это для женщины, он делает это для своих отношений с женщиной, как в паре. Он может покупать женщине шубу, он может покупать ей машину, он может содержать её ребёнка, он может оплачивать обучение в институте этого ребёнка, но это всё – в рамках баланса с этой женщиной. И ответить ему за это, возместить баланс, должна, обязана, может только женщина. Ребёнок в этом случае возместить баланс отчиму не может никак. И женщина должна это понимать. Если этого понимания нет, то женщина подсознательно это перекладывает, эту благодарность, на ребёнка; и ребёнку с этим очень тяжело справиться.

Вопрос. А если был замерший близнец, какая иерархия между рождённым и нерождённым? Кто из них первый?

Ответ. Вообще не знаю, как. Мускульный тест, он вам ответит, однозначно. Или расстановочку сделать.

И точно таким же образом складывается ситуация в случае, если в семье имеет место инцест. И чаще всего, это ребёнок делает для мамы. Однажды я встречала чудовищную историю, ребёнок делал это для бабушки. Вот, вы знаете, они лежат, эти случаи, за рамками нашего человеческого восприятия. И у нас есть такой однозначный подход, и я, хоть вся из себя такая учёная, у меня это тоже назвалось чудовищный случай. Но, на самом деле, всё это делается для чего-то, для кого-то, и этот насильник – он тоже инструмент в руках судьбы этого ребёнка. И ребёнок это делает по выбору своей души: «Я это делаю для тебя, мама. Я это делаю вместо тебя, мама». Мы можем болеть за родителей, мы можем нести какую-то симптоматику, мы иметь трудности за-ради родителей, и это бессознательный механизм. И, в том числе, мы можем вступать в сексуальные отношения. То же самое – бессознательно мы делаем это для родителей, сами, выполняя какую-то функцию. Такое тоже бывает. Сколько я делала расстановок по жертве агрессоров-спасателей. Ключ всегда у жертвы.

Аборт

У меня есть тренинг, он называется, я его назвала «Верность и измена», потом пришли маркетологи, теперь он называется – «Верный муж, мечта или реальность». И в конце этого тренинга я даю очень такую болючую практику про аборты.

Во-первых, любой ребёнок, зачатый в системе, получает в ней автоматически место, и чаще всего, в большей степени, на судьбу детей влияют те дети, которые были абортированы до вашего рождения. И если сейчас живет один ребёнок, а предыдущие были абортированы, это во многом говорит о том, что у системы было ресурсов только на воспитание одного ребёнка. Вырастить могли только одного, поэтому – извините. И когда рождается этот последний, а тех нет, то получается, цена его жизни – за счет того, что были не рождены, а были умерщвлены и расчленены его собственные, родные братья и сестры. И это очень тяжелая цена, её очень сложно принять.

Вопрос: Поэтому всегда начинаем со слабого, он кандидат в жертвы?

Ответ. Начинаем со слабого, потому что он – слабый, потому что ему тяжелее.

Вопрос. А если выкидыш – и до, и после?

Ответ. Выкидыш это другое, есть разница между виной и бедой. Между виной и бедой – очень большая разница.

Так вот, очень часто ребёнок чувствует вину, чувствует ответственность, чувствует тяжесть. И к тому же, он может чувствовать какой-то недостаток общения, внимания, ему всё время кого-то не хватает, он всё время кого-то ищет. Откуда это состояние берется у ребёнка? В том случае, если родители не дали должного места вот этим своим, не рожденным детям. Если женщина делает аборты между маникюром и педикюром, то у неё никакого контакта на уровне чувств с этим ребёнком нет. Она его в систему не включает, он для неё не существует. Он получается – исключённый. И тогда система восстанавливает его присутствие за счет того, за счет кого можно. За счет самого младшего. То есть, остаётся только принимать, что – для меня цена жизни такова, мне досталась жизнь по такой цене. И этим, которые были не рождены, можно сказать: я вам благодарен, вы освободили мне место, и у меня для вас в душе всегда будет хорошее место. Вы – мои братья и сестры. И если мать связана с этим ребёнком, если в её внутреннем пространстве, в её внутреннем образе, для ребёнка есть достойное место, то вот этого негативного воздействия рождённый ребёнок уже не будет чувствовать. Это ответственность матерей. Даже достаточно для этого, чтобы мама сама про себя, и ему, и себе говорила: ты у меня второй. Вот этому ребёнку. Не так уж совсем обязательно ему об этом рассказывать, этому рождённому ребёнку, важно, чтобы во внутренней системе этому ребёнку было дано место. Если вы дали место, то может, можно и не говорить, хотя я всё же на стороне правды.

Бывает так, что большое количество абортов после рождения тоже влияет на жизнь человека. Но здесь уже другой механизм, это влияет на малыша тогда, когда у женщины есть огромное сожаление по поводу того, что дети не родились. И оно настолько велико, что часть этого сожаления на себя берет малыш. Когда женщина не справляется с этой виной, он говорит: «Ладно, мама, я потащу эту вину вместо тебя, тоже буду печалиться, тоже буду скорбеть». У меня были такие расстановки, и не один раз, и не два, и не десять. Такой человек не может позволить себе жить полной жизнью, не может себе позволить радоваться, потому что он всё время скорбит, он в состоянии скорби. Ну, а для отношений между мужчиной и женщиной, заканчивая тему абортов, у меня есть ровно три слова…

Аборт разрушает отношения

На самом деле, аборт прекращает отношения. Все отношения, которые были до аборта, никогда не повторятся. Никогда. И можно что-то восстановить, это, знаете, птицу подстрелил, высоко летела. Если она сильно высоко, у вас сильная любовь такая, и она крыльями машет, машет, машет, и как-то планирует медленно. И долго будет вниз лететь. 20 лет. Но никогда не будет лететь так, как не подстреленная. Это цена, установленная высшими силами, это плата за аборт. Разрушение отношений.

И, может быть, среди вас есть те, кто встречался с такими историями, когда, допустим, мужчина говорит: «Слушай, давай, нам пока ещё рано, нам ребёнок будет мешать, давай сделаем аборт». И кто-то делает, женщина делает аборт, но потом отношения всё равно заканчиваются. Она-то старалась, делала, чтобы отношения продлились. Но они закончились. И, что интересно, вот, знаете, я в реальной жизни знаю такую историю. И у мужчины было две женщины, была жена и любовница, и обе оказались беременны. И он обеим сказал сделать аборт. И жена сделала. А любовница – нет. И теперь в их особняке живет любовница. А жене он купил квартиру и попрощался.

Тайна

Что ещё связано с детьми? Семейные тайны. И замечательный пример приводила нам Элина Зицер, я его тоже сюда взяла, про Гарри Поттера. Тот, Кого нельзя называть. Помните, да? Нельзя называть, но им были заняты все умы. И жизнь вся в этих волшебных городах была связана с Тем, Кого нельзя, о Ком нельзя говорить. И это очень точная метафора.

То же самое происходит с любой тайной. Если её нет во рту, то она есть на кончике ногтей! И она всё время пролезает, и ресурсы системы всё время уходят на то, чтобы – упаси, Боже! – тайна не показалась наружу. Огромное количество сил в системе уходит на то, чтобы тайна была сокрыта, система обесточивается, а тайна всё равно вылезает. Потому что в системе есть запрос на гармонизацию на уровне души.

Иногда мы вообще не знаем, о чем идет речь, но в расстановке это проявляется так, что мы задаем какой-то вопрос заместителю, а он – упс! Зажимает рот, не может говорить или делает вид, что вообще не знает, о чем идет речь, этак суетится. Мы тогда часто ничего не распутываем, просто можем поставить фигуру тайны. Обычно, как только тайне мы даем место, заместителя попускает, у него язык развязывается, и он уже в состоянии говорить, в состоянии с этим обходиться и с кем-то входить в контакт.

И как это связано с детьми? Это вопрос приемных детей. И вроде бы это здорово: взять маленького ребёночка, усыновить, дать ему свое имя, свою фамилию, растить, как своего собственного, заботиться о нём, и так далее. Но при этом ребёнок всё время проживает в тайне. И это такие люди, которым тяжело себя найти, они не знают, кто они такие, всё время себя ищут, они какие-то потерянные, у них нет корней, потому что они связаны с тайной. Их жизнь изначально на гнилом фундаменте. Сгноённом из лучших пожеланий, из благих намерений. У меня в «Хозяйке Даре», по-моему, 3 сюжета посвящены усыновлению. Трижды встречается эта история, потому что меня тогда это просто поразило.

И что интересно. Как бы ни было это сложно, на самом деле, познание тайны всем приносит облегчение. Просто в силу того, что ресурсы освобождаются. Всем, кто был связан с тайной, становится легче, как только тайна всплывает. Какая бы она ни была некрасивая. И у кого была история со школьным дневником, тому будет легче понять это на уровне чувств. В детстве у нас было больше доступа к своим чувствам, и мы могли это чётко ощущать. Наверное, за школьные годы у каждого был соблазн и случай спрятать дневник, в котором двойка. И вот вы его спрятали, но вы всё время в напряжении, и когда вас застукали и двойку вашу увидели, то возникает такой момент. Как бы вам ни попало, вы совершенно точно обнаруживаете момент облегчения, что это, наконец, вскрылось, всплыло.

Любая тайна несёт за собой в систему напряжение и обесточивание. Поэтому, мои дорогие, меньше тайн, больше ясности, больше света, и «всему – да», как учит нас товарищ Хеллингер.

Приёмные дети

Ещё по поводу приёмных детей. Сейчас уже как-то приживается, слава Тебе, Господи, мнение о том, что лучше не усыновлять, забирая имя и фамилию и давая свою, а благоприятнее оформлять опекунство, чтобы дети знали, что у них есть свои, биологические родители, а вот эти вот – приемные. Но важно вот что, умейте ощущать благодарность к кровным родителям, потому что ребёнок у вас только благодаря им. Так же, как благодарность к первой жене вашего мужа или первому мужу вашей жены, потому что освободил место. Так и здесь: если бы они не родили, кого бы вы нянчили? Понимаете? Есть такая амбиция – презирать: бросила, отдала на усыновление, пьянь! Но это большая ошибка Аборт 50 рублей стоит, а эта женщина выносила и родила. Она сделала самое главное, всё остальное уже – по большому счёту – только благодаря этому. Абрамович – тоже сиротка. Главное – дать жизнь. Пропуск в этот мир.

Почему берут приёмных детей? Ровно по двум причинам. Либо это связано как-то с потерей, либо это связано с неким приобретением. А больше, собственно, ничего нет. Можно только либо приобрести, либо потерять.

Очень часто приёмные дети выступают в качестве замещающих фигур. Либо умер свой ребёнок, и тогда вместо него «заводят», в буквальном смысле, приёмного. И чем это грозит системе в этом случае? Приёмный ребёнок всё время напоминает о ситуации горя, он постоянно связан, по факту своей жизни, с умершим ребёнком. И он постоянно в системе у родителя актуализирует это состояние – переживание горя, что собственный ребёнок умер. А во втором, он иногда служит иногда как цемент для отношений. Души не чают, холят, лелеют: крепи нас крепче, сынок, крепи, зайка. У них весь смысл был в детях, своего ребёнка нет, они взяли чужого, он несёт тяжелую функцию: цемента для отношений, вообще, ребёнку не свойственную. И иногда дети не приходят в систему только потому, что их зовут, чтобы быть цементом. Вы сначала наладьте отношения между собой, а потом – и с ребёнком.

Вопрос: «Если я храню свою болезнь в тайне, то как это может повлиять на систему?»

Ответ. Тут надо смотреть: какая болезнь, какая система, кто в неё входит. Используйте мускульный тест. Вы можете проверить мускульным тестом: это хорошо для системы, это плохо для системы. Не забудьте только позаботиться о том, чтобы ваш мускульный тест был в контакте с вашей высшей частью, подключен к вашему Высшему Я

Бывает другая история. Когда умирает не ребёнок, а кто-то из значимых близких. И тогда, чтобы заполнить душевную пустоту, чтобы иметь возможность о ком-то заботиться, с кем-то быть связанным, тоже берут приёмного ребёнка. Умерла мама. На ребёнка косвенно ложатся функции по замещению места этой мамы, что он, естественно, сделать не может. И следующим этапом будет напряжение между приемным ребёнком и родителями, потому что он не может выполнить функцию полноценного замещения. И это будет состояние недовольства. И это будет состояние постоянных конфликтов.

Или ещё вот бывает. По медицинским показаниям нет возможности родить детей, берут приёмного. И это грозит приёмному ребёнку грандиозной душиловкой со стороны родителей, потому что он – материал для реализации их мечт, их чаяний, их планов. И ждут от него очень-очень многого. И часто гораздо большего, чем если бы ждали бы от родного ребёнка. И в значительной степени отягощают его существование своей любовью. А если ещё, не дай Бог, ребёнок не знает, что он – приёмный, а считает своих родителей родными, ощущая давление тайны? Представляете, как ему тяжело?

И есть ещё такие поводы, домработницу себе бесплатную завести, и берут 15-летнюю помощницу. Заместителя мамы со всеми последующими сложностями.

Ребёнок вместо развода

Пара слов про «ребёнка вместо развода» – когда от ребёнка ждут цементирующий эффект. И ещё бывает, растет ребёнок один в семье, женщина второго рожать не хочет, но этот растет эгоистом, ему нужно взять другого. И роль воспитателя падает на ребёнка, чтобы первый не вырос плохим. Или вот одинокие женщины берут детей для того, чтобы решить некую социальную проблему: отсутствие семьи, замещение отношений, тоже не свойственная ребёнку функция, с которой ему тяжело жить.

Понимаете, можно взять ребёнка от избытка, когда в нас столько любви, когда мы просто рады кого-то любить. И тогда люди берут ребёнка, и тогда к ним в эту систему приходят ещё дети. Это же правда, люди любить хотят! Уловили разницу?

В 99,99 % мы берем ребёнка для того, чтобы он чего-то для нас сделал, из нужды, чтобы он кого-то заместил, чтобы он что-то выполнил, цементировал или он какую-то функцию выполнил. Что-то заместить или что-то восполнить. Вроде дело благое делаем, взяв ребёнка, вроде одним сиротой меньше будет, и ждём, что ребёнок вырастет правильным. Мы же его усыновили, хорошее дело сделали, пусть теперь правильный растет. Извините, вырастет то, что вырастет.

Понимаете, вы можете взять семечко от яблони и начать медитировать: «Вырасти, апельсин, вырасти, апельсин! Я из тебя выращу апельсин, и я точно знаю: если я тебя буду удобрять, как апельсина, подстригать, как апельсина, опылять, как апельсина, и беречь от сквозняков, как апельсина, ты точно им станешь». Нет, мои дорогие, так система не работает. Что вырастет, то вырастет. И те медитирующие садовники будут бояться, что нехорошо растят апельсин, и родители тоже будут бояться, что мы будем недостаточно хорошими в своём, благом деле. Это тоже сложность.

Вопрос: Если многодетные семьи берут ещё и приёмных детей, тогда что происходит?

Ответ. Смотря, с какой целью они его берут. Вы знаете, вот, бывают такие люди, в которых столько любви, столько любви! Я одного батюшку знаю, у него шестеро своих, он двух ещё взял. И из этих двух одну девочку взял такую, которая была жертвой тяжелого насилия, всякого натерпелась, ужасного. Ей было лет 7, она год не разговаривала, пока они её не отогрели. Это надо такое сердце иметь, такие сердца бывают. Но не у всех. А можно взять в многодетную семью 15-летнюю сироту, чтобы её по хозяйству применить. Этакую домработницу за еду.

И вы реально с этим будете сталкиваться, на самом деле, это не редкость. Потому что достаточно большое количество приёмных детей, и ещё корни растут со времён и войны и революции. Только кажется, что тема далека от нас, что мало кто сейчас заводит приёмных детей. Вы столкнётесь с этим на уровне родителей, на уровне бабушек-дедушек, если не тех детей, которые приёмные.

И когда мы несём на себе тяжесть всей родовой системы, она влияет на нашу текущую жизнь, она тормозит наше развитие. И с чем это может быть связано? В большом количестве случаев, это связано с тем, что в истории вашей семьи кто-то из предков перенёс какую-то травму, у них и не было ресурсов, чтобы эту травму полностью переработать. Прожить весь опыт, который с этим связан.

И это возможно в том случае, если мы проходим через естественный процесс проживания горевания полностью. Тогда мы можем любой этап этой травмы завершить и жить дальше так, чтобы она на нас уже не влияла. Но если кто-то из ваших предков эту травму перенёс и не отработал, тогда она на вас сказывается, в виде проявления каких-то перенятых чувств или какой-то симптоматики в вашей жизни.

Пока скажу вот на таком примере: ЭКО. Само по себе ЭКО – это вы получаете, несколько эмбрионов удается одновременно оплодотворить, например, 13. И женщина пришла на ЭКО и говорит: «Я жду». Ей говорят: «13 эмбрионов. Мы вам подсадим троих, может, какой-нибудь выживет». И подсаживают троих, и кто-то выжил, один или два, или три, и осталось 10. И это братья и сестры этих детей.

И это подготовленные к абортированию или уже абортированные дети этих родителей.

И не будет раной в системе, если женщина, осознавая свою ответственность, говорит: «Я рожу всех их, каких смогу». И ей будут подсаживать, и она будет их вынашивать. Вот она родила три, и через год пришла, и ещё взяла три, и кто-то, может быть, прижился, ладно, не прижились, она пришла потом на следующее ЭКО, и ещё, и ещё. И тогда это не влияет на систему. И тогда это не твой выбор, кому – жить, кому – умереть. Это выбор Высшей Силы. И тогда для системы это безопасно.

Но кто из вас вообще способен так сказать: «Я рожу столько детей, сколько будет! Даже если это будет 13»?!

Вопрос. А если из подсаженных деток выживает только один, тогда тот, который умер внутри, как считается?

Ответ. Как умерший близнец.

И во-первых, неизвестно, что с ними потом, их утилизируют. Нормально, да? Вашего ребёнка в санитарных целях утилизируют. В утиль сдать. Я слышала о том, что эти эмбрионы, их потом могут подселить кому-то другому. Выходит, вашего ребёнка отдадут на усыновление другим людям, и вы как думаете, как на это отреагирует система? Не заметит?

В общем, это такая, очень серьёзная тема, очень болезненная, очень серьёзная. Очень. Очень. Советую, для кого это актуально, изучить.

Комментарий. Я такую знаю, 12-го рожать собирается.

Ответ. Перед такой женщиной нужно снять шляпу. Человек осознаёт свою ответственность.

Стадии горевания

Сейчас поговорим про стадии горевания. Это тоже очень важно знать.

Первая стадия – это шок или оцепенение. И если муж ушёл к другой в день серебряной свадьбы или если умер. Первая стадия, она начинается от момента травмы и в норме длится где-то до двух недель. И как она проявляется? Либо это оцепенение, когда человек вообще не действует, в полном неадеквате, это тоже нормально. Его эмоции, те самые первичные, для него настолько болезненны, настолько велики, что он отключается. Отключается вообще, весь полностью, целиком, чтобы не входить в контакт с этими чувствами, с этими эмоциями.

Либо наоборот – это другая форма защиты, реакция организма и психики. Когда человек впадает в некую активную деятельность, он бегает: надо туда, надо сюда, надо это, надо то, позвонить, побежать. И то, и то – нормально.

В эти две недели расстановки не работают. Это нормальный, естественный ход горевания, человеку надо дать возможность в этом побыть.

Если он впал в оцепенение, пусть он там находится. «Он не умер, он уснул». «Да, он уснул». Не надо его оттуда силком вытаскивать, в рамках естественного периода времени, которое на это отводится. И если человек проявляет бурную активность: да, надо позвонить в похоронную контору, я поеду, выберу, и надо на кладбище место, и надо обмыть, и я сама это сделаю. Позвольте ему так и остаться в этом. Не надо его укладывать на диван и говорить: «Тебе надо побыть одному». Ему не надо на диван. Если он бегает, то пусть бегает. Дайте ему что-то ещё сверху, на что он может отвлечься. «Ещё пироги, надо тесто поставить, поставь тесто, я не успеваю».

Это естественный процесс. Мы вообще в него не вмешиваемся. Даже не прикасайтесь.

Вторая стадия – стадия отрицания. И она длится обычно около 40 дней: 20, 40, 60. И здесь происходит такое, некое подсистемное принятие ситуации, понимание того, что случилось, на уровне подсознания, что человека уже нет. Его сознание – да, знает. Но его душа, его тело с этим не соглашаются. И в течение этого времени он, например, постоянно «узнаёт» ушедшего – кто-то пройдёт в дверь, или мелькнёт на улице: точно, он прошёл. И надо тоже дать возможность человеку быть в этом состоянии, не вытаскивать его из этого силком. Если мы пытаемся из этой стадии человека вытащить принудительно, это приведёт к тому, что травма не будет пройдена. Процесс горевания не будет прожит. И это будет тянуться дальше, и дальше, и не кончится никогда. Ещё детям достанется. К этому надо просто прийти. Принцип реальности. Это случилось, и надо дать человеку с этим жить. Просто быть рядом и не мешать.

И третья стадия ещё в этом периоде, когда понимание уже есть, а принятия этого факта нет, часто ещё нет. Снятся сны, в которых умершие приходят со всякими посланиями, человек может с ними общаться, это тоже помогает процессу. Снится? И ладно, пусть снится. Пусть он там с ними разговаривает.

И четвертая стадия – принятие. Согласие с тем фактом, что – да, человек умер или покинул. И длится это где-то в среднем до полугода. И здесь может возникать агрессия. Может возникать желание найти того, кто в этом виноват, и наказать. На самом деле, это хороший симптом. И человек может стать раздражительным на всех окружающих, потому что внутри эта злость сидит, она активируется по любому поводу.

И она может быть адресной: врач не так сделал операцию, не помог. А может выливаться на близких: не так всё делаете, не так, всё неправильно! Это тяжелый период для окружающих. Но для человека это хороший период.

И если вы понимаете то, что происходит, вы понимаете, что для человека это хороший период. Если он начинает злиться: ура, Аллилуйя! Первая, вторая, третья стадии пройдены, и этот период тоже закончится. Близким надо понимать, и человеку хорошо бы тоже понять, что это естественный процесс. И это состояние злости на всё и вся, и на жизнь, и на судьбу, и на виновного, и на невиноватого. Это естественный процесс, который помогает прожить травму, который помогает пройти через процесс горевания. И тоже, не надо это в нём гасить. Если это не становится опасно проживать. Если он не начинает на улице на всех кидаться – пусть. Если это раздражение внутри семьи, близкие должны это понимать и должны это терпеть. Это кончится, это пройдёт.

И здесь бывают «качели»: из состояния активной агрессии в состояние бессильной. Если человек хочет побыть один, он плачет-рыдает. И, между прочим, во множестве традиций, например, в русских, приглашают плакальщиц, чтобы максимально активизировать процесс плача. Для некоторых в плаче нужна компания. И опасность в этом периоде, что человек может винить себя в том, что произошло. И вот здесь человеку надо немножко потакать в его внешней агрессии. Потому что аутоагрессия может приводить к плачевным последствиям.

Она может проявляться в форме заболеваний, причём, довольно тяжелых, которые так и называются – относящиеся к категории аутоиммунных. И это будут не какие-нибудь там боли, головная или зуб болит. А будут тяжёлые заболевания.

И поэтому: злится на врача? Пусть себе злится. Это хорошо. Вот он злится на врача, а вы сходите втихаря, свечки за врача поставьте, чтобы как-то баланс соблюсти. Эта стадия длится от полугода до года.

И где-то к году наступает стадия облегчения близким. Когда эта интенсивность переживания потихоньку спадает, человек уже начинает как-то смотреть вокруг, начинает думать, как он дальше будет что-то делать. И у него появляются какие-то мысли, появляются какие-то планы, направленные в будущее. И он уже в большей степени внутри себя согласен с тем, что – потеря случилась.

И вот в этом периоде – не раньше! – можно работать с пространством. Чтобы помочь человеку признать факт, это главное, что нужно сделать. И есть такая очень хорошая фраза решения: ты умер, а я ещё немножко поживу, сколько мне отпущено, а потом мы встретимся. Потому что на фоне вечности, сколько там осталось? 50 лет – это тьфу! Ты умер, а я ещё жив. И это как-то всё расставляет внутри человека на свои места. И вот на этом этапе человек уже начинает вспоминать какие-то приятные моменты. Он начинает ценить то, что было в тех отношениях в контакте с этим человеком. Он начинает уже разворачиваться из полнейшего негатива в позитив.

И вот где-то через год наступает пятая стадия, вот ровно через год. Четыре основных, а в пятой некие возможные варианты повторения. Включается синдром годовщины, ровно через год.

Вопрос: Есть разные упражнения для ритуалов, неужели норма – именно то, что вы говорите?

Ответ. Это – норма. Но мы здесь не зря работаем, мы делаем то, что можем. Но я не могу помогать раньше, чем 40 дней пройдет. Понимаете? Это норма. И только в четвертой стадии мы можем помогать.

И в течение второго года мы тоже можем заново проходить эти четыре этапа, но уже значительно с меньшим градусом, не так активно, не так ярко, не так выраженно. И тоже можно работать с расстановками, что мол да, вот этот период жизни закончился, но это не вся жизнь, это период такой. И расстановка работает уже на то, чтобы, кроме прошлого, включать будущее и давать человеку возможность на это посмотреть. На то, что есть что-то, что было, и то, что есть что-то сейчас, и есть то, что будет ещё.

Вот такие основные этапы горевания.

Увы, очень часто в нашей жизни у нас нет возможности не ходить на работу, месяц валяться на диване и рыдать 40 дней. И очень часто близкие не выдерживают полгода нашей злости. И мы начинаем брать себя в руки и капсулируем травму. Или вообще другие обстоятельства, когда, в принципе, не было даже возможности подумать, чтобы погоревать. Война, эвакуация, в третьей части я о такой расстановке рассказывала. И тогда долг горевания переносится на младшее поколение. И тогда надо посмотреть в расстановке, кто не отгоревал. И дать этому место, и отнестись к этому процессу с почтением, и, может быть, ваша подруга, которая как безумная плачет об умершей собачке, она горюет не только и не столько за себя, но и за тех, кто не отгоревал. И когда этому дается место на уровне бабушек, прабабушек, тогда человек может отделиться от этого, и от этих чувств – так же.

У меня на Youtube есть практика «Возращение маме – мамино», и она тоже очень хорошо работает, и с её помощью можно вернуть горе тому, кому оно принадлежит. Такая расстановочно-символьная, вроде тех, которые вы здесь тоже проходите, у меня на канале их с полсотни, не знаю, может, сто, не знаю, много.

Вопрос. Когда папа умер, я год носила траур, а у меня дочечке два месяца было, вот какая глупость.

Ответ. Это не глупость, это то, о чём вас просила ваша душа, понимаете? Для вас тогда это было правильно. Если бы для вас правильно было что-то другое, вы бы делали по-другому. Понимаете? Всему – да.

Вопрос. Я за мужем 6 лет горевала.

Ответ. Как есть. Так было правильно для вас.

Расстановка дня

Берете полуторалитровую бутылку-полторашку, берете маркер, рисуете на ней глаза. Нос, глаз, второй глаз, чубчик. Итак, у вас есть стул, и на стул вы ставите полторашку.

Итак, расстановка дня. Сначала подготовка, чтобы зафиксировать изменения в динамике, это очень показательно.

Вопрос. Бутылку водой нужно наполнять?

Ответ. Нет, не нужно, разве что плеснуть водопроводной для устойчивости.

Итак, начинаем с чего? Находим проблему, берем свою проблему, вот какую-то свою конкретную, реальную проблему. Не надо, конечно, брать проблему всей жизни, по которой 12 лет горевала, но возьмите какую-то конкретную, с которой у вас есть отношения.

И продиагностируйте вашу входную точку, по диагностической линейке Димитрошкиной, таким образом.

Положите пальчик на ноль, расстелите сантиметровую ленту или метр у вас на столе. Положите пальчик на ноль, и когда ноль, тогда это проблема непереносимая, проблема такая, что вот ещё вздохну и сдохну просто. Ощутите эту энергию, побудьте в ней три вдоха-выдоха.

И положите пальчик на 100: да это что за проблема, это не проблема, это просто задача. Как говорят евреи: «Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расход». Ощутите и эту энергию, побудьте и в ней три вдоха-выдоха.

А после этого вы можете посмотреть, с чего вы начинаете, и какая у вас цифра до упражнения.

Или можете выяснить цифру мускульным тестом. «Меня проблема волнует на столько, на 10, на 20, на 100».

Цифры нашли? Насколько вас волнует проблема, по 100-балльной шкале.

42, 45, 7, 50 %, нормально, 70, 90 – крутая проблема. 66, 75, 50 – самое то, половинчатые такие, не вырви глаз. Мы же упражнение делаем, не лечимся.

И сейчас мы будем делать упражнение, это очень поможет почувствовать энергию расстановок тем, кто никогда в них не участвовал.

И ставите таймер на 1 минуту, и вы будете по минуте пробовать разные позиции относительно проблемы, просто вставать и минуту стоять. И после этого, пожалуйста, как-то чиркайте на бумажке, что ли, чтобы у вас не ушли эти чувства, чтобы успеть зафиксировать их.

И сначала вы встаёте за спиной проблемы, ощущаете, какая она для вас?

И вы стоите сзади, и вот она перед вами, глаза у неё туда, вперёд смотрят. И стоите вы вот минуту по таймеру, чтобы почувствовать свои чувства. И вы смотрите на проблему, и вы чувствуете свои чувства, и как вам? Лично у меня, когда я стояла за проблемой, меня прямо тошнило, она передо мной вставала какая-то огромная.

А затем – стряхнули немножко идентификацию и встали слева от проблемы, и она от вас справа стоит. И снова минута, и ощутите, как вам?

И сейчас переступаем ногами на третье место, так, что проблема становится от вас слева, и смотрите на неё. Ощутите разницу в размерах, когда проблема от вас справа, и когда проблема от вас слева. И для этого нужно время, войти в свои чувства, дайте себе это время, минимум минутку, или можно даже побольше.

А сейчас мы делаем следующий шаг, и вы встаете с проблемой лицом к лицу. И стоите назначенное время, лицом к лицу.

И как у вас изменилось настроение? И как у вас изменилось состояние?

А теперь развернитесь от проблемы, оставляя её за спиной, и сделайте шаг от проблемы вдаль. Внимание! Все ли из вас могут сделать этот шаг вперед? И ещё шаг, и ещё, всего три шага.

И на этом расстановка закончена.

Обсуждение расстановки

Справа она была больше.

Именно так, то, что справа – всегда больше, то, что слева – всегда как-то мельче. Поэтому, знаете, когда я вижу, как идут пары семейные, и если там жена справа, а муж такой слева трусит, можно им сразу диагноз ставить.

Сзади – хотелось убежать, слева – труднее, справа – легче, так же и лицом к лицу.

Да, когда ты стоишь слева от проблемы, тогда труднее, когда ты стоишь справа от проблемы, тогда легче, потому что проблема мельче становится.

«Лицом к лицу было проще всего, сзади – всё время хотелось обернуться, ушла легко». «Сзади – как тупик, слева – очень комфортно».

«Слева – тухло, напротив – конфликт, шагнула легко».

«Проблема – справа, я с ней – на равных. Когда слева, она очень маленькая, когда лицом – захотелось её убрать и идти дальше».

«Проблема справа – тяжело, слева – легче, лицом к лицу она уменьшается».

Смотришь страху в глаза, он уменьшается.

«Спиной – неприятное чувство, позади проблема, хотелось толкнуть и убежать как ребёнок».

«Когда проблема справа, она огромная, когда она слева, я стала великаншей, а проблема стала маленькой. Теперь я смотрела на неё, будто она помощи хочет».

«Шаг – легко, слева – нормально. Здорово, спасибо огромное».

«Энергия зашкаливает – все негативные, разные степени, тяжелее всего стоять сзади».

Да, тогда проблема перекрывает всю вашу систему безопасности.

«Справа – непонимание, слева – я её не воспринимала, сзади – я её не ощущала, шаг сделала легко».

«Почему, когда проблема справа, очень комфортно?»

В этом случае, вам очень комфортно быть жертвой.

«Сзади – угнетенность, когда стою справа – легче, когда слева – глаза появились..» «Сзади – проблема, я сказал «спасибо», опыт пригодился».

Для тех, кто в расстановке не смог шагнуть вперёд

Кто не может шагнуть, надо сказать: я хочу всю жизнь тебя нести. И тогда появляется сила шагнуть. Сейчас зафиксируйте изменения в динамике, сравните две цифры: было, стало. Какая у вас была цифра до упражнения? Какая стала?

Ни у кого показания по линейке не выросло, заметили? У всех уменьшилось! И денег не стоит. И не так болит.

И когда у вас будет какая-то проблема, положите её в левый карман. Назначьте бумажку проблемой и положите её в левый карман. Всего лишь в левый карман, а жить уже как-то немножко легче. И вы сможете таким же образом помогать своим клиентам.

Домашнее задание к седьмой части

1. Сделать упражнение не с бутылкой, а с людьми. Ощутите, когда вы слева, когда вы – справа. Как влияет ваше физическое размещение на восприятие вашей социальной роли? И когда вы, например, садитесь справа от вашего начальника, он будет на вас немножко смотреть, как на соперника – это закон. И когда вы слева от вашего начальника, он с вами адекватно будет общаться. И когда вы становитесь справа от вашего мужчины, вы говорите: «В семье я – главная». И когда вы становитесь слева от вашего мужчины, вы говорите: «Ты – мужчина, я – женщина». Но вы должны это почувствовать, мои дорогие. Упражнение с бутылкой про проблему – хорошо. Теперь возьмите живого человека, попросите: «Слышь, побудь, а? 5 минут. Просто стой. От тебя вообще ничего не требуется, просто постой, можешь говорить, если у тебя какие-то впечатления». Понятно? С мамой делать можно, потому что это просто диагностика. Это диагностическое упражнение.

2. Снова перебор круп. Перебор круп и переход к нужной лояльности. В прошлый раз мы делали, что я там успешный или я там счастливый. А в этот раз выберите другой аспект. В аспекте эффективности учебы, например. Или эффективности жизни. Или эффективности чего-нибудь. «Я переживаю, что я – плохая мама. Вообще, у нас все

– плохие матери, и я – плохая мама». Сделай практику «Москва» и присоединись к хорошим.

3. Возьмите много листов бумаги, положите: это старший брат, это второй брат, это третий брат, это четвертый брат, это – пятый брат, разложите эти бумажки и найдите свое место, какое ваше место вы сами. Потому что там может быть аборт. И там может быть, знаете, не раз с этим встречалась, когда мать даже не знает, что абортированный ребёнок есть. Было два близнеца, один перестал развиваться очень быстро, второй развился. И такие случаи есть, они влияют реально. И тогда вам не нужно за всех отдуваться, и вам будет легче жить. У каждого – своё место, и вы можете стоять просто на своём собственном месте. Просто разложите бумажки и поищите своё собственное место, станьте на бумажку – это место первого ребёнка, постояли, перешли. Это – место второго ребёнка, постояли, перешли. Третьего, пятого, десятого, И нашли, которое ваше. Вы не ошибётесь, и спляшите качучу на вашем месте третьего ребёнка, вы «для радости». Или примите то, что вы в этом мире

– для ответственности. Вы этого никак не узнаете, вы можете это только на расстановке почувствовать.