Мой созависимый плен. История одного побега Бережнова Ирина

Страшная тайна

Самая великая слава приходит не к тому, кто никогда не падал, а к тому, кто поднимается выше после каждого своего падения.

Нельсон Мандела

Итак, я – женщина-«приз» для всех проблемных и недостойных. Пришло время раскрыть тайну и рассказать, что стоит за этими словами. Мой первый муж – отец моей старшей дочери – был игроком. Самым настоящим игроком в казино со всеми вытекающими (причем исключительно на мою голову) последствиями. Когда мы познакомились, казалось, я попала в сказку. Ухаживал он очень красиво. У меня каждый день были свежие розы, забота, внимание и даже серенады под окном и надписи на асфальте: «С добрым утром, любимая». Я купалась в любви и заботе. Мы поженились и переехали жить к нему в квартиру. У мужа был, как мне казалось, стабильный бизнес, и я спокойно могла учиться в институте и не работать. Ничто не предвещало беды. Но однажды вечером раздался телефонный звонок:

– Простите, девушка, а что вы делаете в моей квартире?

Я решила – кто-то не туда попал:

– Набирайте правильно номер. Я здесь живу.

Через минуту звонок повторился. Мужчина назвал наш адрес и сказал, что эта квартира продана. Он владелец. И настоятельно попросил освободить помещение в течение недели.

Когда муж вернулся, я потребовала объяснений. В ответ услышала, что, оказывается, он продал эту квартиру и купил новую, в новом районе, трехкомнатную. И, конечно же, хотел сделать мне сюрприз. Мой муж был не просто игроком, а по совместительству еще и сказочником. Этакий «братец Гримм», а если быть совсем уж точной, он был патологическим лгуном. Естественно, никакой квартиры он не покупал, а снял у какого-то знакомого, причем не заплатил. Нас, как помойных котят, выкинули и оттуда, и даже не отдали вещи. В тот момент я была «глубоко» беременна дочкой и училась на пятом курсе института.

Беременная, без денег и с мужем, который проиграл квартиру, бизнес и купался в космическом количестве долгов, я вернулась к родителям в маленькую квартирку. Признаться во всем маме и папе не хватило смелости. Муж сочинил для них очередную сказочку, и они свято в нее верили, пока не начались звонки от кредиторов. Это были бесконечные звонки и угрозы.

Однажды, на седьмом месяце беременности, какие-то люди, двое мужчин и женщина, забрали меня в «плен» за долги мужа. Затолкали в машину, когда я возвращалась домой, и увезли в неизвестном направлении. Женщина оказалась женой одного из мужчин и сестрой второго. Относились ко мне хорошо, и за три дня своего пребывания в «плену» я даже прониклась к ним всей душой. Оказывается, мой муж пообещал помочь им со строительством квартиры, взял большую сумму денег и исчез. На фоне всего случившегося у женщины случился выкидыш. Поэтому то, что они сделали со мной, было скорее шагом отчаяния, чем серьезной угрозой и желанием отомстить.

Решение, которое я приняла за три дня пребывания у этих людей, помогло достойно жить мне и моим близким на протяжении почти 10 лет. Ребята занимались мебелью. Я попросила их сделать образец дивана и привезти ко мне домой. Потом дала объявление в газете и стала продавать диваны по телефону из дома. Ко мне приходили люди, смотрели образец, выбирали обивку и заказывали. Часть денег, которые я зарабатывала, отдавала на долги мужа, а на остальные жила. Муж пытался работать, но его отовсюду выгоняли. Даже если что-то зарабатывал, все уходило на долги. В день зарплаты его всегда ждали кредиторы.

Однажды, когда я была на девятом месяце беременности, муж с зарплатой должен был приехать домой. Его не было очень долго. Кредиторы бесконечно изводили меня своими звонками. В итоге он пришел домой поздно ночью. Я вышла из комнаты уже на взводе и спросила:

– Где ты был? Тебе всю ночь звонят и ждут с деньгами!

– Понимаешь, я ехал в автобусе и встретил знакомую. У нее очень большие проблемы. Она попросила у меня в долг, вот я и отдал ей все деньги.

После этой фразы мой мозг взорвался. Я уже не помню, что делала и что летело в моего мужа. Помню только, как схватила и разбила свадебную фотографию, сильно порезала руки и… поехала рожать. Потом мне мама рассказывала, что у меня была настоящая истерика. Я швыряла в него всем, что попадалось под руку, а под конец бросила огромную дорожную сумку, которую в нормальном состоянии не могла даже поднять.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запомнили даже сволочи.

Фаина Раневская

Пока я была в роддоме, муж под предлогом рождения дочери взял в долг денег у всех моих друзей и знакомых, продал из дома вещи, причем даже чужие, которые брал ремонтировать. Повесил на меня кучу долгов. А через пару месяцев исчез. Навсегда из моей жизни. Его исчезновение, как вы понимаете, было счастьем. Через много лет я нашла его в заведении для принудительного лечения алкоголиков, но лишь для того, чтобы лишить родительских прав на дочь. Сейчас он где-то бомжует. Дочь его не видела никогда.

Тем временем я после его исчезновения отдала долги, сняла квартиру, получила водительские права и познакомилась с интересным, непьющим молодым человеком. Вместе мы открыли фирму по производству мебели. Я с удовольствием занималась продажами, а он тянул производство. И каково же было мое удивление, когда у него случился запой и он оказался кодированным буйным алкоголиком.

Каждый день наступаю на одни и те же грабли… Дурость? Да нет, просто стабильности хочется…

Игорь Матросов

Это я сейчас, спустя годы, пишу об этом с легкой иронией. А тогда это был ад, самый настоящий. С бесконечными приключениями. Милицией и врачами. С капельницами, которые почему-то крепили у нас дома на люстре, и ночными дежурствами (чтобы не захлебнулся в блевотине после снотворных). Потом где-то в пьяной драке ему выбили глаз. А потом он тоже исчез. Навсегда. Он не был моим мужем, но впечатлений оставил на всю жизнь.

Я опять осталась без денег, без работы, с долгами, оставшимися от фирмы, и с великим разочарованием. Изможденная, но непобедимая! Опять все с ноля и фактически из пепла. Вот так всегда у меня. Сначала все просрать (вы уж меня простите), а потом возрождать. Из пепла. Наверно, у меня в родне где-то «птицы фениксы» были.

А впереди меня ждал самый главный алкоголик в моей жизни.

Ролевые игры. Роль жертвы

Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастьями.

А. Граф

«На самом большом камушке, сжавшись в комочек, сидела девушка в белом сарафанчике. Грустно так сидела, как сестрица Аленушка.

– Девушка, по этим камушкам речку перейти можно? – обратилась я к ней.

– Можно… Только зачем? – меланхолически спросила девушка.

– Мне надо! – твердо сказала я. – Так вас как зовут?

– Аленушка, – умирающим голосом ответила она.

Мне очень хотелось пить, речка вроде выглядела чистой, и я зачерпнула горсть воды.

– Не надо! – воскликнула Аленушка, но опоздала. Я уже хлебнула и поперхнулась: вода была соленая-пресоленая, даже горькая.

– Что же это за вода такая, – прокашлявшись, возмутилась я. – А еще сказочная речка! Тьфу, гадость!

– Это не вода, – неохотно призналась Аленушка. – Это мои слезы горькие.

– Да откуда в тебе столько слез? – поразилась я.

– Это все из-за братца Иванушки, – печально ответила она. – Братец-то мой не послушался, испил из козлиного копытца, а там водка была. И стал он козлом распоследним, алкоголиком хроническим. Теперь ему милей водочки на свете ничего нет. Это все Зеленый Змий подстроил, с копытцем-то!

И Аленушка горько-горько зарыдала.

– Эй, ты это брось! – забеспокоилась я. – Мне через речку переходить, а ты тут уровень воды повышаешь. Ну ладно, он алкоголик, а ты-то чего ревешь?

– А что же мне делать, бедной-разнесчастной, сиротинушке обиженной? – заунывно затянула Аленушка. – Нету мне на свете ни счастья, ни долюшки!

– Да подожди! Но он же тебе не муж, а брат! Ну ладно, он козленочком стал, а у тебя-то своя жизнь! Еще выйдешь замуж, детишек нарожаешь, – стала уговаривать я. Такие вещи даже я понимала.

– Не-е-е-е-е-т! – завыла Аленушка. – Я его должна спаса-а-а-а-а-ть! Он без меня пропаде-о-о-о-о-от!

– Ну так пойдем со мной, – предложила я. – У меня тоже проблема. Я мужа спасать иду от Зеленого Змия. Вдвоем-то мы его быстрее одолеем!

– Ну уж нет, – холодно сказала Аленушка. Слезы ее вмиг высохли. – Не надо это мне.

– Почему? – изумилась я.

– А на кого же я тогда жаловаться буду? – рассудительно ответила она. – Так-то я здесь сижу, каждый прохожий меня жалеет. Кто по головке погладит, кто конфетку даст. Приятно. И поговорить есть о чем. Все меня утешают, я ведь такая хорошая, а он – козел хронический. А ну как он обратно превратится, и кому я тогда нужна – меня пожалеть?»

Сказки Эльфики, «В поисках потерянного рая»

Так и я плакала и искала сочувствия, жаловалась на свою судьбу и на мужа-алкаша: «Какая я бедная и несчастная, как мне с ним тяжело, как меня все достало!» А сама ничего не делала для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Сидела в своем «болотце» с такими же созависимыми подружками, прожигая свою жизнь в унынии и жалобах. Мне иногда кажется, что страдания в нашей культуре приветствуются. Несчастных жалеют, счастливым завидуют. Возможно, эти стереотипы и во мне долгое время «правили бал».

Меня жалели, выражали сочувствие и поддержку. Ведь у меня такая непростая жизнь, я столько выстрадала. А между тем я упивалась своими страданиями. И, видимо, так привыкла к ним, так срослась с ними, что они стали моей неотъемлемой частью. Страдания приближали меня чуть ли не к святости, делали меня исключительной. Я была героем, стойко переносившим все тяготы жизни с улыбкой на лице. Меня любили. Мной восхищались. Меня жалели. У меня был один-единственный недостаток – это мой муж. А я на его фоне была звездой. А сколько было сказано в мой адрес добрых слов! Что я и умница, и красавица, и хозяюшка, каких поискать. Да вот только с мужем не повезло… Эдакая «жертва» мужа алкоголика. Как будто меня кто-то в плену держал. Так и жила в обнимку со своими несчастьями.

На самом деле я оправдывала свои собственные неудачи пьянством мужа: «Вот если бы он не пил, мы бы так хорошо жили». А кто, собственно, мне мешал жить хорошо независимо от пьянства мужа? Кто мешал радоваться и заниматься собственной жизнью? Кто мешал быть счастливой? Ответ был очевиден – я сама!

И в конце этой главы хочу поделиться притчей. Уж очень она по теме.

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака.

На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.

На третий день, на свою беду, он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.

Сейчас у меня тоже бывают легкие приступы страдания, но теперь я страдаю осознанно, с четким пониманием, что лежать на гвозде или встать с него – это всего лишь выбор.

Мой выбор!

ОТК – отдел тотального контроля

Позволять другим решать за вас, как жить, – это все равно что допустить, чтобы официант съел ваш обед.

Вернон Говард

«Ты где?» – это был мой любимый вопрос. А контролирование – любимое состояние. Я очень усердно исполняла роль контролера. Свое вмешательство в жизнь мужа я проявила не сразу, но убийственно надежно. И контролировала все на свете: сколько рюмок он выпил за столом, куда пошел, с кем и где находится, где работает и куда смотрит, как дышит и даже о чем думает. Я отслеживала его в любой точке Вселенной. Отсекала ненужных друзей, постоянно звонила на работу, организовывала досуг с правильными людьми, забирала деньги и прятала бутылки.

Мне казалось, я лучше всех знаю, что и как должно быть на этой голубой планете. Я не могла позволить событиям просто происходить, а жизни просто течь. Я возомнила себя Богом. А в результате не просто не смогла контролировать своего мужа, но и полностью потеряла контроль над своей жизнью.

А своей жизни у меня уже не было. Была жизнь мужа, его запои, и бесконечная тревога, и страх. Я была точно так же зависима от своего мужа, как он от алкоголя. Я была больна!

Понимала ли я, что делала? Конечно, нет! Я вся, целиком и полностью, пребывала в заботе о ближнем. Шла себе, такая сильная, отважная и гордая, добро творила и любовь сеяла. Да не тут-то было. Все оказалось иллюзией. Моя «матрица» перевернулась.

На самом деле я вела себя так, как будто мой муж слабоумный. Или идиот. Как будто он сам ничего не знает и не понимает в жизни. Не может отличить хорошее от плохого. Я полностью обесценивала его как личность, как мужчину и просто как человека, не давая ему права на ошибку и на его жизнь в целом. И все это под маской заботы.

Особенно хороша я была в мастерстве манипуляции: «Если ты не бросишь пить, то я уйду, заберу сына!..» (и т. д. – список можно продолжать бесконечно). Даже когда я уходила, то в глубине души понимала, что у моего ухода была подспудная цель – воздействие на моего мужа и на его алкоголизм. Я, уходя, не уходила, а ждала ответной реакции на мой уход. Все было под контролем! Конечно же, я добивалась того, чтобы он почувствовал, как плохо ему без такой «замечательной» и «незаменимой» меня, и бросил пить!

Мой контроль стоял на страже и не давал разрушить внешне благополучный «фасад» моей семьи. Но за фасадом скрывалась проблема, и это была проблема не только моего мужа, а теперь уже и моя.

Что стояло за моим контролем? Страх. Неверие. Неадекватное отношение к себе. Мне было страшно остаться одной. Страшно, что меня бросят, предадут. Я никому не верила, так как в силу своей неадекватной самооценки не верила даже себе. И, конечно же, мною двигали благие намерения – во имя любви и спасения ближнего. Ведь мне было больно видеть, как муж разрушает себя, скатываясь в пропасть. Мой «контролер» знал, что и как с этим делать.

Быть может, «лампочку» на самом деле зажигала я, а муж реагировал? МОЖЕТ, КУКЛОВОДОМ БЫЛА Я? У меня даже есть подозрения, что ссоры и скандалы во время запоев провоцировала я. Ведь я не могла дать ему пьяному просто проспаться. Мне нужно было ходить и выклевывать ему мозг. Включала «режим бензопилы», и так до тех пор, пока он не взрывался.

Особенно мне нравилось «кукловодить» на его чувстве вины после запоев. Ему действительно было стыдно, а я торжествовала. Опять включала «жертву его запоев» и наслаждалась вниманием. Разумеется, я этого не осознавала, а искренне отыгрывала роль страдалицы и действительно, по-настоящему страдала! А он, в свою очередь, просил прощения, говорил, что это в последний раз и действительно искренне в это верил. Игры разума!

Он просто не осознавал масштабов своего истинного падения в алкогольную пропасть. И даже не догадывался, кто ему помогал туда падать под маской «Спасателя».

Роль «Спасателя», или «Я причиняю тебе счастье»

Кто захочет, тот спасется.

(Из того, что до меня дошло)

«Я должна ему помочь! Он без меня пропадет!» На этих ключевых мыслях строились мои отношения с мужем. Но почему – пропадет? И почему я решила, что должна его спасать?

Я уже писала о том, как неистово старалась спасти своего мужа. Сколько сил потратила на эти бессмысленные действия, а в результате сама стала жертвой.

«Без меня он пропадет» – этим утверждением я брала на себя роль Бога, который дарует и отнимает жизнь. Вот на что я замахивалась. «Не берите на себя роль Бога. Спаситель у нас один – Иисус Христос… Вы делаете за своего мужа то, что он должен сделать сам», – пронеслись в голове слова батюшки из ночной церкви. Но смысла его слов я тогда не поняла, вот и получила по «шапке».

Видимо, мне нужно было все это пережить, чтобы понять, что я не Господь Бог.

А если посмотреть со стороны на истории других созависимых? Сценарий классический.

В голове у созависимой возникает мысль: «Я должна ему помочь», и как будто нимб начинает светиться над ее головой. А зависимый или потенциальный зависимый реагирует на этот свет («лампочку») и начинает вести себя так, чтобы его нужно было спасать: пить, курить, играть, колоться. А как по-другому? Что она будет спасать? Раз ты Бог, тогда давай, трудись!

Ключ подошел к замку. Парочка совпала. Один зажигает «лампочку», второй пускает «слюни». Мне до сих пор непонятно, кто первый включает «лампочку». Ведь зависимые часто даже в любви признаются словами: «Я без тебя не могу». Или: «Я без тебя умру». Как будто звучит слово-код. Ну как тут не включиться и не взять на себя функцию Бога? Ведь ближним надо помогать. Ведь любимый «не может» и «умирает».

Так одной фразой «Я без тебя не могу» зависимый сбрасывает с себя ответственность за свою жизнь на созависимую. А та в свою очередь с радостью ее подхватывает. У женщины появляется ценность. Она нужна. Без нее «пропадут», и она включается в роль подпорки для своего избранника и начинает творить, создавать и причинять счастье.

Включалась и я, но не на конкретные слова, а на действия. Что-то было в поведении мужа такое, что запускало во мне этот механизм спасателя. Возможно, в моей голове не укладывалось, как парень с таким потенциалом, с такими способностями так бездарно себя разбазаривает. И, уж конечно, я хорошо знала, куда направить этот безграничный потенциал и как причинить ему счастье и сотворить добро. Я помню мысли того времени, которые полностью заглушали мой разум: «Без меня он пропадет! Я знаю, куда ему надо. Со мной он станет другим. Я должна ему помочь, чего бы мне это ни стоило». А «чего бы мне это ни стоило» – это мое здоровье, время, дети, друзья, родители, отдых.

Всегда страшно поехать с алкоголиком в отпуск; а в гостях невозможно расслабиться, потому что всегда надо быть «начеку», чтобы он не напился. И в конце концов на выходе окажется: вот так вот ПРОЖИТА жизнь. Моя жизнь! Но время назад не вернешь. Оно уходит навсегда. Вот цена, которую я платила за спасение мужа и роль Бога. «Хотите спасти, тогда готовьтесь принести свою жизнь в жертву…» – так вот о чем говорил мне батюшка из ночной церкви.

Наконец-то сформировалось четкое понимание: для того чтобы не быть жертвой, не надо брать на себя роль спасателя. Не надо никого спасать! Он сам себя может спасти, если захочет. И он сделает это, если я перестану создавать условия и брать на себя ответственность за его жизнь. Мой уход был спасением для нас обоих. Возможно, поэтому после моего побега муж бросил пить. С одной стороны, он, безусловно, переживал из-за потери семьи и надеялся ее вернуть. А с другой – потерял в моем лице «лучшую» половину своей болезни.

Я неоднократно анализировала потом свое поведение в этой ситуации и очень четко понимала, что если бы действительно хотела помочь мужу, то непременно помогла бы. Но, видимо, мне это было невыгодно, потому что спасенный и полноценный муж едва ли во мне бы нуждался. Он был бы настолько целостным и самостоятельным, что мое присутствие рядом было бы лишним. Да и мне спасенный и полноценный он был бы не нужен. Что бы я с ним делала? Как выстраивала отношения? Ведь мне мужчина нужен был не для радости, а для самоутверждения.

Но тогда я этого не знала и бросилась в бездну спасательства и переделывания. Я так старалась сделать из него человека, как будто до меня он им не был. Кого я спасала, нянчила? Заботилась – о ком? О взрослом мужике. При этом я очень старалась быть хорошей женой, прекрасной хозяйкой, лучшей подругой, отличной матерью. Мне нравилось быть нужной и значимой. Только вот любовь ли это?

Что такое настоящая любовь, или Как я, не любя, любила своего мужа

Любовь не всегда слепа, и, может быть, нет ничего мучительнее, как всем сердцем любить человека, сознавая, что он не достоин любви.

Сомерсет Моэм

Любила ли я своего мужа? До недавнего времени я была уверена, что да. Ведь я готова была ради него если не на все, то на очень многое. На такое многое, что даже бросила ради него курить. Вернее, я с ним договорилась: «Давай я брошу курить, а ты бросишь пить». А курить я очень любила. Без парочки сигарет и ароматной чашечки кофе день не начинался. Не было ни одного дела, которое бы я не отметила любимой сигареткой.

Однажды, помню, закончились сигареты. Курить хотелось дико, на улице была ночь и зима. И тут мой взгляд наткнулся на огромный «бычок», который гордо возлежал между заклеенными наглухо на зиму окнами. Рука не пролезала между рамами, а бычок нагло манил меня своей красотой и «вкуснотой». Я очень любила курить, и поэтому решение пришло мгновенно. Взяв пылесос, обмотала шланг марлей, опустила между рамами и, преисполненная чувством гордости, «высосала» бычок. Вот как я любила курить! Но ради мужа я готова была бросить любимую пагубную привычку, чтобы показать ему, что можно отказаться от всего ради любви.

Пить он, конечно, продолжил, а я тем временем, наверно, здорово «тряхнула небо» своим намерением. Сначала меня устыдил мой лучший друг, сказав, что я курю, как паровоз, а со мной скуривается его жена. Потом я раззвонила всем, что бросаю курить, чем очень повеселила тех, кто знал меня в моем пристрастии. Потом поздно ночью, задыхаясь от кашля, возмутилось что-то внутри меня. А потом я, возвращаясь с кухни после очередного злостного перекура, подошла к иконам и взмолилась: «Господи, ребята, помогите, не могу больше!» Среди «ребят» были Амвросий Оптинский, Серафим Саровский и собственно сам Иисус.

Я до сих пор не могу себе объяснить, что это было, но я не курю уже семь лет! Ни одной сигареты! И даже после смерти родителей не возникло мысли закурить.

Я, безусловно, «достучалась до небес». Как? Для меня это осталось загадкой. А вот ради чего? Думаю, я очень сильно хотела своим примером показать мужу, что можно избавиться от любой зависимости.

В начале наших отношений с мужем казалось, что я наконец нашла того самого, родного человека, за которым… и с которым… и у которого… Короче, это был ОН! Маленькое сомнение, конечно, было по поводу алкоголя, но я старательно этого не замечала, ведь мне предстояло его наставить на «путь истинный». Я старалась, как могла, чтобы приумножить, и создать, и обеспечить… а вот любила ли?

Я его, безусловно, «уматерила» (не словом, конечно, а буквально стала ему матерью). Интересно, а вот любила я его как мужа или как сына? Ничего себе вопрос!!!

Это неприятно осознавать, но сегодня мне кажется, что мои отношения с мужем не имели никакого отношения к любви. Я думала, что любила! Мне так казалось! Я была в этом уверена! Но на самом деле мною двигала отнюдь не любовь, а страх быть никому не нужной, отвергнутой и нелюбимой. Страх – двигатель всего! Поэтому я упорно старалась заслужить любовь. Создавая иллюзию своей нужности, я чувствовала себя более значимой, талантливой и любимой.

Я любила не мужа, а свои ожидания. А в ответ ожидала от него если не 12 подвигов Геракла, то хотя бы трезвый образ жизни. Я ждала, что ради меня он станет КЕМ-ТО, вот он и стал – алкоголиком. Не оправдал моих ожиданий и заставил меня страдать. Вернее, это я выбрала страдать. Потому что любила не мужа, а свою же иллюзию о нем. Иллюзию о том, каким он никогда не станет. А настоящего, реального человека, такого как есть, со всеми его плюсами и минусами, я не принимала. Мне нужна была переделанная мною же его копия. Мне казалось, что это и есть любовь. А на самом деле мною двигала отнюдь не любовь, а мое стремление к переделыванию и страх. Ведь любовь – это принятие, а я не принимала. Это что же получается? Я никогда никого не любила?

Прости меня, муж мой! Я не по злобине, а от бестолковости своей!

Путешествие в выздоровление

– Куда мне отсюда идти?

– А куда ты хочешь попасть?

– А мне все равно, только бы попасть куда-нибудь.

– Тогда все равно куда идти. Куда-нибудь ты обязательно попадешь.

Льюис Кэрролл, «Алиса в Стране чудес»

Да! Я многое осознала. И свою созависимость в том числе. И что теперь? Что с этим новым пониманием делать? Все, что происходило в моей жизни до этого «чудного» осознания, меня не устраивало. Это было плохо. А тогда хорошо – это как? Как по-другому все должно происходить, чтобы было хорошо? И как я пойму, что это самое «хорошо» наступило? По мере моего продвижения в сторону духовного, как мне казалось, роста вопросов становилось все больше. А ответов по-прежнему не было.

По сути, чтобы выздороветь, мне нужно было выйти за пределы себя самой и начать делать то, что для меня было из серии «невозможного». Делать то, о чем я не имела представления. Для начала – жить своей жизнью. А какая она, моя жизнь? Организовать свой мир с новыми ценностями, увлечениями, радостями. Это как? Понять, чего же я хочу на самом деле. Знать бы, чего я хочу? Принять и полюбить себя. Повысить свою самооценку. Перестать спасать, контролировать и быть жертвой. Я действительно этого хочу??? А я ли это буду после всех этих трансформаций? Да и вообще, кто я? Про что я? Зачем я? Сплошной вывих мозга!

Но если в этом не разобраться, придется вернуться обратно. Туда, откуда я сбежала. Этого я не хотела точно. Ну вот, я знаю, чего не хочу. Уже прогресс! У морских пехотинцев есть такое правило: если попал в ситуацию, в которой не знаешь, что делать, делай хоть что-нибудь. И я начала делать «хоть что-нибудь».

Так как мы с мужем жили отдельно, мне казалось, я перестала спасать его и контролировать. Но все эти «товарищи» – «спасатели и контролеры» – продолжали во мне жить и время от времени давали о себе знать. А это значило, что шансы плодить вокруг себя алкоголиков были еще очень велики. Нужно было срочно что-то делать со всей этой сворой «гремлинов» во мне.

Я не могла просто взять и задушить своих внутренних «спасателей и контролеров». Природа не любит пустоты, и на освободившееся место может прийти все что угодно.

Сначала я решила разобраться со своим внутренним «спасателем». Помогать людям, ведь в этом нет ничего плохого. Это моя потребность, и я получаю от этого удовольствие. Потребность помогать людям – это важная часть меня. Я этим ценна и уникальна. Благодаря этому качеству вокруг меня всегда было много друзей и просто благодарных людей. Я должна была найти этому качеству достойное применение. И я его нашла.

Имея специальность психолога, я дополнительно сертифицировалась, открыла ИП и начала проводить тренинги и консультировать. Теперь мой «спасатель» помогал мне и, благодаря моим новым знаниям, помогал людям. Но люди сами приходили ко мне, их никто не тащил с причитаниями: «Тебе надо измениться!» Эта помощь была по запросу. И заключалась в том, чтобы вернуть людям ответственность за их жизни, «помогая, не помогать». Не давать людям готовую рыбу, а дать удочку и научить их ловить эту самую рыбу. Почувствуйте разницу – теперь меня просили о помощи!!! Ключевая мысль – помогать людям, когда меня об этом просят!!!

Чтобы окончательно удовлетворить своего «спасателя», я ему доверила писать эту книгу. Теперь он спасал меня и всех тех, кому хватит мужества меня услышать. Эта книга – моя терапия! Мое лекарство! Мой пропуск в новую жизнь! И, конечно, весьма достойное занятие для моего «спасателя».

Я думаю, что в этой книге есть огромная важность не только для меня. Мне было очень тяжело ее написать и опубликовать, ведь я как будто оголилась на всю страну своим признанием: «Мой муж – алкоголик». Но мне не стыдно. Пришло время показать, что скрывается за «фасадом». За моим признанием стоит все что угодно: пережитая боль и слезы, чувства и переживания, признание своей болезни и огромная работа над собой, желание поделиться опытом и многое другое. Но только не стыд. Я сделала этот шаг, призналась и оголилась, показала свою изнанку, но лишь для того, чтобы эта книга, помогая излечиться мне, стала бы призывом к пробуждению для других.

Я знаю, что меня не все поймут. Скорее всего, даже «закидают камнями» созависимые. Зато как возрадуются алкоголики, когда поймут, что мы, женщины, принимаем непосредственное участие в их непростой алкогольной судьбинушке. Найдутся и такие, которые обвинят нас, женщин, во всех смертных грехах. Только рано радуетесь, ведь вас никто гвоздями к нам не прибивал! И вы сами выбираете себе жен – спасателей и контролеров с неадекватной самооценкой! Вы ведь с радостью сдаете позиции и счастливы плыть по течению. Пил, пью и буду пить! Зачем взрослеть, когда можно быть вечной деточкой на женских плечах. Этакой пиявкой, паразитирующей на женском теле. А может быть, вы счастливы? Тогда какую пустоту заливаете? А может, вы живете той жизнью, о которой мечтали? А может, вы реализованы? Воплощаете в жизнь какую-то цель? Ту самую главную цель жизни, о которой, скорее всего, вы даже не подозреваете? Вкусно вам живется? Радостно? Да только не в этой реальности! Не в этой жизни! И самый главный вопрос: чей это выбор – жить так, как вы живете? На ком ответственность за вашу жизнь? Так что, «по Сеньке шапка»! Се ля ви!

Пишу и чувствую свое негодование и злость на весь подвид алкоголиков. Значит, еще свежо воспоминание. Значит, не простила. Значит – ура! – мне есть над чем работать!

А что касается таких, как я, созависимых, то очень хорошо знаю и понимаю, как нелегко признать, что «пуля» сидит где-то и в твоей голове тоже. Сама прошла через это. И я готова принять критику и непонимание. Для меня это будет означать лишь то, что я попала в точку. Значит, есть проблема, а стало быть, рано или поздно нужно будет ее решать. Выходит, не зря я поливала слезами эту книгу. И если хоть одна такая, как я, задумается, это будет большая победа, моя и моего «спасателя». А если задумаются многие? Быть может, мир станет немного лучше? Алкоголиков станет меньше, а счастливых женщин намного больше? Я, конечно, фантазирую, но очень хочу, чтобы моя фантазия стала реальностью!

Мне казалось, я разобралась со своим «спасателем», однако не тут-то было. Мой муж по мере моего выхода из созависимости впал в сильнейшую депрессию. Похудел на 25 кг и излучал какое-то космическое зло и агрессию. Я постоянно чувствовала себя в чем-то виноватой. И мне было физически плохо рядом с ним. Наверное, именно в этот момент у созависимых проскальзывает эта предательская мысль: «Лучше бы он пил».

Мне было понятно, что с ним происходит. По сути, я отняла грудь у маленького ребенка. Ведь это же было мое детище!!! Часть моей жизни! Часть меня! И часть моей болезни! И вот он приходит с глазами, полными вселенской скорби! Я понимала – он пытается активировать моего «спасателя», но не включалась в эту игру. Еле сдерживалась, чтобы не дать ему то, что он просит. Не дать то, что неизбежно его разрушит. И задавала себе вопрос: «Чья это проблема?» И осознанно не помогала ему, не спасала, не взваливала его проблемы на свои плечи. Парадокс: не спасая его, я его спасала! И чувствовала физическую боль от всего этого! Настоящую боль!

Только мне известно, как неимоверно тяжело было сдерживать все свои чувства к нему. Обрушить фундамент наших отношений. Вырезать каленым железом то, что было ценно когда-то – часть своей сущности! Ампутировать без наркоза часть себя! Это была моя предоплата! Моя цена за новую жизнь и счастье! Пришлось принести часть себя в жертву! Я заплатила!

Таким образом, по капле я отдавала мужу ответственность за его жизнь, чтобы он мог «повзрослеть», вырвавшись из «дня сурка», в котором застрял. Жизнь без меня поможет ему научиться опираться на самого себя, свой опыт, навыки, умения, свои собственные чувства для решения трудных ситуаций в жизни.

Я перестала вмешиваться в его жизнь и контролировать. Но беда заключалась в том, что ответственность за свою жизнь он не взял на себя. Несмотря на то, что я освободила его от своей половины болезни, он продолжал жить с родителями. Естественно, созависимая мама с радостью приняла часть ответственности за его жизнь. Мне иногда кажется, что таким матерям подсознательно выгодно, чтобы сын пил, ведь тогда их любимое чадо всегда остается рядом.

Поэтому единственный выход для него, на мой теперешний взгляд, – уйти от родителей, снять квартиру и взять на себя 100 %-ю ответственность за свою жизнь. А это значит – оплачивать коммуналку, стиральные порошки и тряпочки, продукты питания и одежду САМОМУ. Если получится, он вполне может завести цветочек. Если не сдохнет цветочек, можно завести хомячка или попугайчика. Если вся эта флора и фауна выживет, тогда можно замахнуться и на собачку. И только потом рожать детей и заводить семьи. Дорогие алкоголики, прежде чем заводить семьи, пожалуйста, тренируйтесь на кошечках и собачках! Эти слова могут показаться жестокими, но только тому, кто никогда не жил с алкоголиком!

Я понимаю, что еще где-то отыгрываюсь за свою боль. Но если все задумаются, может, у всех боли станет меньше?

Все, что происходило с мужем, – это была уже не моя проблема. Но оставался еще один мужчина, замешанный в этой истории – мой сын. Ведь я со своими созависимыми наклонностями вполне могу вырастить сына-алкоголика. Я стала часто замечать, как малыш пытается запустить во мне механизм спасательства и переложить на меня ответственность:

– Мне страшно спать одному… Я боюсь монстров… Меня сестра обидела… Я не могу надеть штанишки… Ручки болят. Ножки болят. Дай… Подай… Принеси… Одень…

Я не знаю, где та грань между созидающей и разрушающей любовью, но кажется, чем раньше он поймет, что мама не всегда будет рядом и никто ничего ему не должен, тем более счастливым он вырастет.

Я очень хорошо понимала опасность ситуации и силу моего влияния на ребенка. Поэтому, когда сын подходил ко мне с просьбами, я задавала себе вопрос: «То, о чем он просит, действительно ему не по силам? Или он перекладывает на меня то, что может и должен сделать сам?» У него на лбу как будто загоралась лампочка «Ответственность», и я понемножку стала отдавать ему его маленькую ответственность. Сначала он был ответственным за порядок в коридоре. Потом на него была возложена обязанность следить за тем, чтобы в коридоре не горел свет, когда там никого нет, экономя тем самым электроэнергию. Потом – ответственность за разгрузку стиральной машины после стирки. Суть в том, что слово ответственный стало звучать все чаще и чаще. Я четко отслеживала, где ему действительно нужна моя помощь, а где он может и должен справиться сам. Я основательно решила вырастить из сына мужика, поэтому не позволяла женщинам уступать ребенку место в транспорте, а на освободившемся сидении с удовольствием сидела сама, а сын гордо (он же мужчина!) стоял рядом.

Потом мы с мужем отвезли фотографии сына на «Беларусьфильм», и он в 4 года начал сниматься в сериалах и зарабатывать свои первые деньги. У меня не было цели сделать из него звезду, скорее наоборот, хотелось показать, что это тяжелый труд, и отбить охоту.

Ресурсным решением, как мне кажется, для мальчика из такой семьи, как у меня, скорее будет какой-нибудь командный вид спорта и серьезный тренер, который покажет пример мужского поведения и здорового образа жизни. Хотя я с удовольствием отдам сыну ответственность за выбор своего собственного пути.

Мне очень хорошо запомнились слова батюшки из нашей местной церкви:

– Вы ведете себя так, как будто это ваши дети, а не дети Божьи. Вы думаете, что знаете, что лучше для ваших детей. Никто не знает, кроме Бога.

Я не могу претендовать на понимание замысла Божьего, но точно могу довериться Богу и не диктовать сыну, как ему жить. И думаю, в моих силах вырастить ответственного человека. А если я стану счастливой, то на своем примере покажу и своей дочке, как этого достичь.

Детям нужна счастливая мама.

Счастье в «граммах и сантиметрах»

Всего, чего у меня нет, я добилась сама.

Татьяна Китаева

Итак, я вернулась к своей главной цели – быть счастливой. Однажды один мой хороший друг задал мне вопрос о моих ближайших планах. Я ответила:

– Хочу быть счастливой.

– Быть счастливой – это для меня ни о чем. Конкретно это как? В граммах и сантиметрах, пожалуйста, чтобы я мог пощупать, – отрезал он.

– В смысле? Это как?

– Ну, что тебя делает счастливой? Если работа, то какая, сколько времени ты ей будешь уделять? Если машина, то какого цвета, какой марки, сколько денег она должна стоить? Если дом, то какой, сколько этажей, где находится, как выглядит, какая мебель? Короче, сколько и чего тебе надо для счастья. Все должно быть измеримо и конкретно. В граммах и сантиметрах. Понимаешь?

Я пока с трудом понимала. Не могла понять, потому что не знала, чего хочу на самом деле. Зато четко знала, чего не хочу. Нужно забыть все «не», «не хочу», «не нравится». Нельзя концентрировать на этом внимание. Но мне пока было непонятно, как переключится на «хочу». На свои «хочу», а не на глянцевые, чужие.

Я решила походить недельку и подумать о том, чего мне хочется от мира, от мужчин, от своих детей. Подумать о том, в чем нуждаюсь, что доставляет мне радость, что делает меня счастливой. Потом переведу все это в те самые «граммы и сантиметры», и будет мне счастье.

Вот так вот все казалось просто. А у меня «взрывался мозг». Мне практически ничего не было известно о себе, о своих потребностях и желаниях. Ведь все эти годы мне казалось, что счастье – это муж-трезвенник. Я давно пожертвовала своими интересами ради сомнительного имиджа замужней женщины. Меня никто никогда не учил понимать, чего я хочу на самом деле. Мне казалось, что женщина должна иметь детей и быть замужем. Это было самым главным. У меня были дети и муж, но при этом я была глубоко несчастна.

Интересно, была бы я счастлива, если бы муж не пил? Думаю, нет. Если бы он бросил пить, нашелся бы еще какой-нибудь недостаток. Даже если бы он разгонял тучи и усмирял волны, думаю, мне и этого было бы недостаточно. Великий Пушкин давно все написал про таких женщин в своей известной с детства сказке «Золотая рыбка». А все потому, что у меня не было своей жизни, а в ней не было самого главного – любви.

Я никогда никого не любила, даже себя!

Как бы я жила, если бы любила себя?

Эх, если бы я для себя сделала столько, сколько я делала для него!

(Из моих озарений)

Любовь к себе. Интересно, как бы я жила, если бы любила себя? Этот вопрос я задала себе однажды утром, когда подошла к зеркалу. Что бы я видела в отражении, если бы любила себя? Уставшую от жизни, с потухшим взглядом, с первыми морщинками под глазами тетку? Или все еще молодую, с горящим взглядом, красивой улыбкой, с потрясающим потенциалом и любовью к жизни женщину? Ничего себе! Написала и вся внутри сжалась от такой наглости и нескромности.

Я посмотрела на себя с любовью. То, что я увидела в отражении, мне не очень понравилось. Было сложно пробиться сквозь маску своих недостатков и увидеть в себе нечто другое. Днем мне удавалось скрыть свое недовольство жизнью мазками яркой помады и фальшивой улыбкой. Но по утрам я видела себя настоящую во всей «красе». Что-то было не так. Вернее, все было не так. Не было в глазах света, а во мне – жизни. Во мне не было ничего про жизнь и про любовь. Это было лицо «про войну». Причем про атомную. Что делать?

Для начала я решила просто примерить улыбку. Мою, ту, настоящую улыбку из другой жизни. Сначала я буду просто надевать ее, как одежду по утрам. А потом, глядишь, может, она и прирастет. Я где-то читала, что, если даже искусственно улыбаться, организм все равно вырабатывает те самые гормоны радости и счастья. Так может, и не только улыбка прирастет?

Я решила замахнуться на большее. Например, примерить на себя роль Королевы. Ведь место моей погибшей в боях «жертвы» так никто и не занял. Мне необходимо было полюбить себя больше, чем свои страдания. Сделать это оказалось крайне сложно. «Корона» с моей головы периодически падала от одной мысли о моем гардеробе, отсутствии денег и невозможности сменить имидж. Я не понимала, как сейчас одеваются люди. Что мне идет? Что не идет? Я даже не представляла себе, какая я. А моя низкая самооценочка пыталась вернуть меня в кокон моей недостойности: «Сиди, мол, не высовывайся».

Но мое желание меняться было превыше всего. Мне нужно было похоронить себя старую, чтобы заново возродиться. Я стала наблюдать за красивыми женщинами: как они двигаются, как говорят, что носят.

В этой Вселенной возможно все, на что хватает воображения и наглости.

Андрей Нефедов

Видимо, я так сильно транслировала в пространство свое желание стать Королевой, что кто-то сверху меня услышал. Однажды мне позвонила однокурсница, работающая на радио. Там запустили проект, целью которого было делать из Золушек Королев. Она предложила мне поучаствовать в проекте, совершенно бесплатно. О чудо! Мечта осуществилась!

Стилисты, парикмахеры и даже психолог целый месяц кружили надо мной. Меня достали из моих черно-серых цветов и буквально разукрасили. Достойный макияж, яркие цвета, новая прическа. Когда мне подарили новую меня, фотосессию и открытку «С днем рождения», я не просто расплакалась, а разрыдалась! Это был шок! Неужели это я? И как нужно было не любить себя, чтобы столько лет не замечать и даже отрицать в себе себя настоящую?

Сначала было очень сложно удерживать образ Королевы. Ведь Королева должна одеваться по-королевски. Однако все мои деньги, отложенные на «королевские» вещи, оседали в холодильнике и в магазинах детской одежды. Детей нужно было кормить и одевать. И как только я собиралась себя побаловать, находилась какая-нибудь архиважная вещь, срочно необходимая детям. Я уже не говорю о том, сколько денег уходило просто на еду. У меня даже возникала мысль перевесить свою «королевскую корону» на унитаз. Почти все, что я зарабатывала, уходило именно туда!

Денег катастрофически не хватало. Я решила еще поднатужиться: вместо королевских вещей прошла несколько тренингов и получила сертификаты. Я выросла как профессионал, но клиентов и денег мне это не прибавило. Зато в моем окружении появились потрясающе интересные и удивительные люди. Это было мое самое большое королевское богатство за последнее время. Королеву тоже делает свита!

Я продолжала работать над образом королевы, но внутри меня что-то сопротивлялось предательским неверием в себя. Значит, надо разгонять потребности. А как их разгонять? Я закинула проблему своим новым подругам, и мы, недолго думая, изобрели «тренинг по раскатыванию губы». Раз в неделю мы собирались вместе, делали марш-бросок по магазинам и окунались в мир королевских вещей.

Сначала все это давалось мне, прямо скажем, нелегко. Во-первых, я еще не очень понимала, чего хочу, не считая цветов, подобранных стилистами. А во-вторых, не очень верила, что смогу получить то, что хочу. После первого похода по таким магазинам я «поимела» сильный стресс… Все, что мне нравилось и вписывалось в новый образ, было очень дорого, недостижимо и нереально. В итоге «губу» я не «раскатала», а «закатала» ее, казалось, навеки. Я не верила в себя, не верила себе и где-то внутри понимала, что цена мне – «три копейки». Я периодически впадала в печаль. Тем не менее тренинги мы продолжали, и наконец настал тот день, когда я насобирала денег и купила себе хорошую дорогую сумку. Я летела на крыльях! Это была просто сумка, очень красивая! Но столько радости я не испытывала давно. Это был мой пропуск в новую реальность! Правда, такой сумке не было места в моем гардеробе, так как носить ее было абсолютно не с чем. Расчет был такой, что со временем соответствующие моей обновке платьица, юбочки, рубашечки и туфельки подтянутся. Главное – начать.

Я радовалась, как ребенок, и даже представить себе не могла, чем обернется для меня поход на новый уровень. У детей, как назло, тут же начала «погибать» в уличных боях одежда и обувь, холодильник грустно дышал пустотой, порвались последние туфли, умер телефон, поднялись цены в магазинах… Расходы росли как грибы после дождя, а вместе с ними и опустошающее чувство вины, отчаяния, бессилия и беспомощности. Я чувствовала себя полным ничтожеством, которое не способно заработать денег, одеть и прокормить себя и своих детей. Потом на меня навалилось чувство тотального одиночества! Потом я долго поила подушку слезами, преисполненная чувством ненависти к себе! Да, я получила желанную сумку, а вместе с ней и неимоверное желание сдохнуть!

Вселенная как будто испытывала меня на прочность. Сломаюсь или нет. Выпрыгну из бедности или скачусь на прежний уровень.

Сдохнуть – это для меня слишком пошло. Единственный плюс – полежать молодой и красивой в гробу. А как же дети? Что будет с ними? Ну уж нет. Сдохнуть – отменяется, еще хотя бы лет на 20. Хочу погулять у детей на свадьбах. Может, и я еще поймаю невестин букетик и стану «ветераном брачного движения»! Потом дети погуляют у меня на свадьбе… Сколько еще интересного впереди!

Нет! Сломаться – отставить. Обыкновенная женская истерика. Или ПМС? А может, это просто моя внутренняя «жертва» куражится? Не хочет так просто сдавать позиции. Ну, здравствуй, давненько не виделись! Извини, у меня поменялись планы! Тебе здесь больше не рады!

Я начала все-таки делать и покупать что-то для себя и не испытывать чувство вины при этом. Тоненькой струйкой пошли деньги. Причем иногда каким-то чудесным образом. Приходили клиенты и платили за консультации неимоверные суммы, на порядок выше оговоренных. Моя самооценка торжествовала. Прибить бы ее на том месте, чтобы она такой осталась. Меня ценят как профессионала. Это стоило дороже денег! Хотя деньгам я, безусловно, рада!!!

Королева рождалась у меня в голове. Маленькая такая, но уже родная королевочка.

Я заметила, что деньги приходят под цели. Если я ставила, например, цель купить сапоги – деньги приходили. Правда, только на сапоги и приходили. Ага, деньгам нужно показать дорогу!

Для начала я решила просто представить, какой я буду, как буду выглядеть, где буду работать, сколько зарабатывать, как жить. Сначала я представила себя через год, потом через пять лет. Потом вообразила себя 80-летней старушкой. Интересно, за что мне люди будут благодарны? Что я сделаю, чего добьюсь к своим 80 годам? Чем запомнюсь своим детям и внукам?

Я набрала журналов и начала творить с детьми свою новую жизнь из красивых картинок. То самое «счастье в граммах и сантиметрах». Появились совершенно осязаемые, измеримые вещи на листе ватмана. Новый дом, новый гардероб, мебель, украшения, поездки и путешествия, новые люди, любимое дело. Их можно было пощупать и измерить. Вот оно! То, о чем говорил мой друг.

Дети с удовольствием вырезали картинки, а я выбирала и клеила. Очень старался сынок: «Мама, вот тебе новая посуда! Вот тебе новая кухня! Вот косметика! Вот туфельки, купишь себе такие!» Потом прибежал счастливый и говорит: «Мамочка, я вырезал тебе два новых диванчика». Я посмотрела, а там два суперсовременных, управляемых и очень стильных инвалидных кресла. Вот и о старости сынок позаботился! Смех и грех. Вспомнила про свой диагноз. Я не хочу в инвалидное кресло. Потом подумала, вырезала и приклеила слово «здоровье» и себя в позе «лотоса». Здоровье точно сделает меня счастливее.

Посмотрела снова на свое творение и добавила фразу: «Я люблю себя!» Пока это была всего лишь картинка. Но в ней было столько энергии, любви и силы. Она мне откровенно нравилась. Я поверила этой картинке!

Это и было то, чего я хочу. То, что делает меня счастливой. Сохранить здоровье, подвижность и жизненную энергию. Вырастить счастливых детей. Написать книгу. А еще для меня очень важна независимость и самореализация. Наскребла все-таки желаний! Правда, мужчин на моей картинке почти не было. Но почему-то этот факт меня никак не огорчал. Значит, есть куда еще развиваться и над чем работать. Мне нравилась эта репетиция моей жизни в картинках. И я верила, что все возможно!

Я верила! А когда не знала, что делать дальше и как поступить, задавала себе все тот же вопрос: «Что бы я делала, если бы любила себя?» или: «Как бы на моем месте поступила королева?» Ответы приходили сами. Я стала по-другому относиться к своему телу, к питанию, выбору одежды. Где-то там внутри меня был неиссякаемый источник мудрости, энергии и женственности, который помогал мне стать другой!

Стать счастливой!

Болезнь как забота, или Куда приводят диагнозы

Нельзя лечить глаза человека, забыв о его голове.

Нельзя лечить голову, забыв обо всем теле.

И невозможно лечить тело человека, забыв о его душе.

Сократ

По мере моего самоизлечения мне становилось лучше, но при этом казалось, хорошо не станет никогда. Пустота и какая-то неживость внутри еще сохранялись. Особенно тревожили и не давали покоя мои диагнозы. Я намеренно не хочу даже произносить вердикт врачей, потому что не желаю в этом лишний раз утверждаться. Боли в суставах сильно беспокоили, и я в очередной раз пошла к врачу. Доктор посмотрела на мои рентгеновские снимки, потом на меня и спросила:

– Вы ходите?

– Ну да, хожу. А в чем, собственно, дело?

Доктор рассказала, что это быстроразвивающееся заболевание суставов, неизлечимое, но на какой-то там стадии можно сделать операцию. Выписали кучу лекарств, порекомендовали ходить с палочкой, чем очень меня «утешили». В надежде на что-то лучшее я спросила:

– Кроме препаратов, что делать? Может, упражнения какие-нибудь? Может, процесс можно остановить, если не вылечить?

– Пейте препараты, меньше ходите, ничего не поднимайте, процесс необратим. Ждите операбельной стадии, – буднично ответила доктор.

Я не могла согласиться с этим приговором и истерично стала искать выход. Но все специалисты твердили одно и то же: «Ждите операбельной стадии».

Глотая обезболивающие, я пыталась искать в жизни позитив. Было сложно. Приходилось по выходным подрабатывать на рынке, продавая мягкую мебель. Однажды ко мне подошла женщина:

– Девушка, мне нужен удобный и невысокий диван. Мой муж очень болен, ему очень тяжело вставать.

Когда она назвала заболевание своего мужа, я охнула. Это был мой диагноз. А женщина продолжала в картинках повествовать фактически о моем «прекрасном будущем»:

– Это какой-то кошмар. Он постоянно на обезболивающих препаратах. Операцию делать боится. Уже почти не ходит…

Я определенно не хотела так жить. Интересно, сколько мне еще до такой стадии? В Интернете прочитала подробнее о своем приговоре. И поняла, что симптомы болезни становятся все более явными. Если что-то не предпринять – здравствуй, инвалидное кресло! Я опять помчалась по врачам. Теперь уже по платным.

В одной из платных клиник очень приятная женщина меня немного успокоила, все подробно рассказала, объяснила, что делать, какие лучше пить препараты. Дала книжечку с упражнениями и порекомендовала обратиться к мануальному терапевту.

Мануальный терапевт нашелся как-то сам собой. Мне его порекомендовала подруга из моего нового окружения замечательных людей.

Он оказался врачом, мануальным терапевтом, известным в Беларуси психологом, основателем одного из ведущих направлений в психотерапии. Не буду перечислять все его регалии и звания, но как только я о нем узнала, сразу поняла – «мне туда»! И не ошиблась. Встреча с этим человеком оказалась для меня настоящим подарком судьбы. А привел меня к нему мой диагноз.

Сначала мне «отремонтировали» тело, а потом и «залатали» душу. Вместе с ведром слез выплакались, наверно, и «пустота», и «холод», и «черная дыра», а заодно и «пули» из головы моей. Определенно стало легче. Ко мне вернулась радость! Теперь я не просто выздоравливаю, но и знаю, куда иду. И, конечно же, занимаюсь делом, которое мне очень нравится. А суставы у меня не болят!

Оказывается, мои проблемы со здоровьем были связаны с переживаниями последних лет: бесконечная тревога и беспокойство по поводу пьянства мужа, фактически развод с ним, переезд, болезнь сына, смерть родителей. Стресс. Стресс. Стресс. Стресс. Боли было столько, что мой разум, чтобы я не сошла с ума, вытеснял все мои чувства в подсознание. А они лежали там и «фонили», как радиоактивный элемент. И ждали своего «звездного», а моего «смертного» часа.

То, что не осознано, приходит к нам как судьба.

Карл Юнг

Я пережила столько событий, похоронила родителей – и как ни в чем не бывало пыталась бежать дальше. Я не позволила себе остановиться и пережить свое горе, прожить свою беду, прокричать ее, проплакать, проорать. Я глубоко прятала свои чувства и не давала им воли. И моему телу ничего не оставалось делать, как отправить все невыплаканные эмоции в болезнь. Однако это для меня оказалось благом. Мудрое мое тело через болезнь достучалось до меня и, само того не ведая, привело меня в нужное время к нужному человеку. Внимание, вопрос: болезнь – это забота или наказание?

Мне кажется, сам Бог позаботился обо мне через болезнь. За что я Ему премного благодарна!

У меня есть чувства

Властвует над страстями не тот, кто совсем воздерживается от них, но тот, кто пользуется ими так, как управляют кораблем или конем, то есть направляет их туда, куда нужно и полезно.

Аристотель

Теперь, наученная болезнью, я очень бережно относилась ко всем своим чувствам и эмоциям. Даже легкий укол раздражения теперь не оставался без моего внимания, и я старалась выражать свои эмоции и обозначать людям «границы», которые показывают, как со мной можно поступать, а как нельзя ни при каких условиях. Для многих я стала неудобной, но я не стодолларовая купюра, чтобы всем нравиться.