Таки еврэйский анекдот Шпиндэль Мойша

Таки еврЭйский анекдот

– Абрам, ты чего такой расстроенный?

– К зубному ходил, зубы рвал…

– Ой, бедняжка. И сколько же он вырвал?

– Триста баксов!

Звонок в дверь к евреям.

– Здравствуйте, тетя Сара, а Боря дома?

– Боря занят, он кушает – может, и ты хочешь покушать?

– Ну я, конечно, не против…

– Ну так сходи домой покушай!

– Рабинович, за вами рубль!

– Где?!

– Я имею в виду, что вы должны мне рубль.

– Тогда возьмите тот, что за мной!

Звонит еврей в милицию:

– Алло, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!

– А что у вас случилось?

– Понимаете, моя Сарочка разбушевалась!

– Так какие же это массовые беспорядки?

– О, вы не знаете, какая у нее масса…

Прохожий мужик спрашивает у еврея:

– Извините, а сколько времени?

– А сколько вам надо?

Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.

– Мужик, я уже три дня не видел мяса.

– Сара, покажи ему котлету.

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

В Америке на мраморных лестницах банка сидит еврей Мойша и торгует семечками. Подходит один – покупает, второй покупает, тут подходит его знакомый и говорит:

– Слушай, Мойша, одолжи мне денег.

– Не, я не могу, у меня договоренность с банком: я не выдаю кредитов, а они не торгуют семечками…

Турист спрашивает одессита.

– Скажите, а сколько жителей в вашем городе?

– Миллион.

– А евреев сколько?

– Вы что, плохо слышите?

Разговаривают два еврея.

– Слушай, а ты почему такой унылый сегодня?

– Та вот жена от меня ушла…

– Какой ужас…

– Конечно, ужас! Еще какой! Вчера все нормально, вроде ушла, а сегодня взяла и вернулась!

Сидит еврейская семья за столом, обедает.

Со стола срывается ложка и стремительно летит на пол. Глава семейства в акробатическом прыжке ловит ложку перед самым полом и облегченно вздыхает:

– Фу-у-х-х… Успел. Теперь никто не придет к нам на обед!

Тут в комнату вбегает младшая дочь и кричит:

– Папа, папа! Там тетя Софа в лифте застряла!

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?

– Роза, как ви живете?

– Ой, Циля, и не спрашивайте!

– Мойша, ну что, ты уже устроился?

– Нет! Еще работаю!

Абрам и Изя идут в синагогу.

Абрам:

– Изя, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше вашего.

Изя думает: если я положу копейку, то как он положит меньше?

Поспорили.

Первым в синагогу заходит Изя, кладет копейку и победно поворачивается.

Абрам:

– Это за двоих.

Ценный еврейский совет: никогда не раскрывайте свой подарок сразу, а дождитесь ухода гостей, ведь если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь…

Основные темы в КВНе – это политика, шоу-бизнес и телевидение…

– А евреи?

– Ну я же и говорю: политика, шоу-бизнес и телевидение…

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:

– Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!

– Но почему?

– Потому что они одолжили наши весы.

Шли очередные летние Олимпийские игры.

Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждались в лекарствах, и им зачислили результат. Второй пришла американская команда туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он преодолел с ветерком в карете «скорой помощи».

У еврея спрашивают:

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

– Таки пять с половиной.

Еврейская семья с гостями за столом:

– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…

Еврей рассказывает своей жене:

– Дорогая, ты себе не представляешь, сколько я сегодня заплатил в новом ресторане за чашечку чаю!.. Но есть и справедливость в этом мире.

– Ты о чем, дорогой?

– Представляешь, когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложки.

Сара – мужу:

– Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжешь себе все ноги!

Еврей спрашивает у гостей:

– Что, уже уходите?

– Да…

– А че так медленно?…

Мужик спрашивает у еврея:

– Ты что, жрешь таблетки? Ты что, заболел?

– Нет, просто сегодня заканчивается их срок годности.

Телеграмма:

СЕМА, ТВОЮ МАТЬ, ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

– Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!

– Шо, денег занял и не отдает?

– Нет, в хорошем смысле…

– Алло, это КГБ?

– Да…

– У Изи в огороде закопан пулемет!

– Алло, это Изя?

– Да…

– С тебя бутылка – сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

– Сарочка, а что, Абрамчик умер?

– Умер.

– То-то я смотрю – его хоронят.

Большая еврейская семья готовится ужинать.

Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:

– Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!

Мама поворачивается к младшей дочери:

– Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

– Откуда прибыли?

– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…

К месту крупного ДТП подходит старый еврей и, видя пострадавших и раненых людей, спрашивает:

– Страховщики уже приехали?

– Нет.

– Ну тогда подвиньтесь, я с вами немного полежу.

Телефонный звонок.

– Скажите, Гоги дома?

– Нет, он на даче…

– Разве у вас есть дача?

– Нет, он на даче показаний – у следователя.

Одна еврейка у другой в гостях. Хозяйка:

– Сара, вы масло мажьте, мажьте.

– Да я мажу.

– Нет, вы не мажете, вы кусками кладете!

– Сара, а сколько вам лет?

– Таки восемнадцать.

– Но два года назад вы говорили то же самое.

– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Как-то раз еврей продавал черешню. И к нему подошел один мужик и спросил, сколько стоит килограмм черешни. Еврей ответил, что черешни продает только поштучно – они ум прибавляют. Мужик покупает одну черешенку за 500 рублей, съедает ее и ждет озарения. Проходит час, два, и мужик снова приходит к еврею и говорит:

– Что-то ум не приходит, лучше бы я купил килограмм за те же деньги и хотя бы наелся.

Еврей отвечает:

– О, а вот и ума начало прибавляться!

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:

– Как жаль, что вы наконец-то уходите…

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

– Ой, он ушел к Моне играть в карты…

Сара звонит Исааку:

– Исаак, приходи вечером – Абрам уходит.

– А как я узнаю, что он ушел?

– Я копеечку во двор брошу, она зазвенит – ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно – он чего-то во дворе возится.

Сара в окно выглянула и кричит:

– Исаак, ты что там делаешь?

– Деньги ищу.

– Вот жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:

– Сколько стоит у вас заказать песню?

– Да сколько не жалко…

– Надо же. А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.

– Здравствуйте, это молодежное радио?

– Да…

– И сейчас меня таки все слышат?

– Да, вы в прямом эфире.

– И в магазинах, и на рынках?

– Да, и в магазинах, и на рынках.

– Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

– Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

– Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

– Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…

– Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…

– Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

– Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

– А ты прижмись к моей спине.

– Можно подумать, что тогда я не упаду.

– Фима, ну ты же бывший моряк.

– И что?

– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна – на переднюю площадку, вторая – на заднюю:

– Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?

– Есть!

– А чего же ты стоишь?

– Так места нету!

– Авраам, что это так воняет?

– Это Роза!

– Что, завяла?

– Нет, переодевается!

– Как приготовить омлет по-еврейски?

– Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…

– Наш Моня таки поменял пол!

– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

– Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

– Моя жена рядом?

– Да, мой дорогой.

– А мои дети здесь?

– Да, папочка.

– Мои внуки здесь?

– Да, дедушка!

– Тогда почему на кухне свет горит?

Моисей сказал: Все от Бога.

Соломон сказал: Все от ума.

Иисус сказал: Все от сердца.

Маркс сказал: Все от потребностей.

Фрейд сказал: Все от секса.

Эйнштейн сказал: Все относительно.

Сколько евреев – столько мнений.

– Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

– Но она тоже выглядит расстроенной…

– Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель – дырку просверлить надо.

Возвращается.

– Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!