HumorНём, или Подурачимся. Бичуемъ см?хомъ пороки, съ кими н?сть лезно ратитися Чугунов Сергей
(типа, лимерики)
- I
- Сболтнёте с дуру что – совет Вам:
- прикиньтесь пьяным – право, это
- людей не мало
- от гибели спасало
- и уводило от ответа…
- II
- Да, без поллитры кто ж поймёт:
- Кто? Где? Зачем? Куда ведёт?
- Недаром
- винным перегаром
- от всех политиков несёт.
- III
- Когда ж правитель глуп иль глух;
- когда закон не крут, а сух —
- бегут туда глупцы
- и мудрецы,
- где пьют и до, и после двух.
- IV
- Да, нету истины в вине
- (сказать по правде нет и вне),
- но как светлеет голова,
- едва
- увидишь трещинку на дне.
- V
- Но, если чуть-чуть переберёшь
- и оппонента не найдёшь,
- кто мог бы возражать
- и уважать —
- Чёрт тут как тут, едрена вошь.
- VI
- Любой из нас, кто пьяным был,
- две адских боли пережил —
- одна сначала:
- «Выпил мало!»
- с утра другая: «Что ж я пил?»
- VII
- Врач дал совет (ну ты скажи!),
- чтоб долго жить до ста, кажись:
- «Не пей до дна
- ни водки, ни вина…»
- Да разве это будет жизнь?!
- VIII
- Не знавший радости ни дня —
- жить трезво – то не про меня…
- О нет,
- я б даже сотню трезвых лет
- на пьяный день не променял.
- IX
- Герой, зовущий за собой
- во имя истины на бой,
- кому она нужна? —
- налей вина,
- садись к столу, господь с тобой…
- X
- Сегодня истинно одно,
- а завтра – новое кино…
- Жизнь бьёт ногой;
- Нет истины другой —
- старей, чем старое вино!
- XI
- Ты за любовь и ласку – кукиш! —
- меня, о Женщина! не купишь,
- Скажу: «Равно…
- что водку, что вино!» —
- на твой вопрос: «Кого ты любишь?»
- XII
- Когда воротишься домой
- чуть-чуть не трезв, слегка больной —
- то вместо ласки и любви,
- увы,
- и брань, и «дрянь» … О, боже ж мой!
- XIII
- Ворчит подруга: «Где ты был?»,
- «С кем спал?», а уж потом: «Что пил?».
- Ответ простой:
- коль есть и «где», и «что» —
- на «с кем» уж не хватает сил!
- XIV
- Вино ни истина и ни жена,
- а как правдива и нежна
- его искрящаяся влага;
- и благо —
- что нескончаема она!
- XV
- Я напряжённо-запряжённо жил,
- но как ни торопился, ни спешил —
- всё ж кое-что откладывал на завтра…
- Внезапно
- всё изменилось – я откладываю жир.
- XVI
- Таскал я камни, горестей не знал,
- как мой желудок ни закуски, ни вина…
- Без шуток!
- Теперь работает желудок,
- зато болят и руки, и спина.
Халтурки-миниатюрки
Типа, в прозе
Гениальный писатель как-то обмолвился, де всё горе от ума. Теперь я понимаю, почему в нашей стране так мало счастливых людей.
Говорят, чтобы избавиться от тяжёлых дум, надо чем-то занять себя, приложить, так сказать, руки. «При» или «на»? А может достаточно приложиться?
Если сходить с ума, то лучше в магазин, или, в крайнем случае, в баню.
Каждый человек в чём-то похож на легендарного Тезея. В лабиринте хитросплетения мозговых извилин у каждого затаился Минотавр. И, если не удается повстречать Ариадну, человек заливает в себя неограниченное количество «огненной» воды, дабы выманить своего врага, как выливают тарантула из норы.
Голова же у иного человека подобна железнодорожной станции – мысли приходят и уходят, а остается мусор и грязь.
Когда что-то или кто-то больно бьёт вам по мозгам, попробуйте отразить удары, прикинувшись мягкой, податливой грушей, но, ни в коем случае, не стелитесь грубым, упругим матом.
Выходя из себя, не хлопайте дверьми, может съехать крыша.
Тщетно пытаясь поймать ускользающую мысль, примите ещё стакан и плывите вдогонку.
Любовь и разум – самое ценное, что есть у человека, но невежи и грабители предпочитают лишать нас надежд и кошелька.
Деловые же люди, даже, когда к ним приходит настоящая любовь или гениальная мысль, ссылаются на занятость и просят зайти позже.
С хорошей идеей, как и с хорошенькой девушкой, прежде чем разобраться или расстаться, надо переспать.
Иной раз и ум заходит за разум, но исключительно по нужде.
Мысли – это всего лишь тень, отбрасываемая разумом, чем выше источник света, тем короче их размеры.
Типа, с рифмой
Па-Де-Ун в ночном саду
- Папаша Месяц выгнал звёзд табун
- пастися на небесный, блин, лужок…
- Мне не до звёзд! Кишечник поднял бунт,
- и я спешу в укромный уголок.
Статуя Алколлона Буль-Ведерского
- Среди богинь, что в наготе застыли,
- я в час вечерний «подшофе» гулял.
- Себя спросил: «Вот так же можешь ты ли?»
- И, сняв трусы, полез на пьедестал.
Забытый первоисточник
- Я с томом Шекспира в саду ботаническом
- лежал на заросшем пруда берегу.
- И классика стих, стих силлабо-тонический
- тонировал слабо в дремавшем мозгу.
- Чем дальше читал, тем сильней раздраженье…
- За что ж Билли чтят, не пойму, тут и там?
- Избитые в каждом стихе выражения,
- и в каждой строке иль банальность, иль штамп…
Пасынки прогресса
- Распечатав бутылёк,
- звякнул мне вчерась дружок.
- Славно мы попировали,
- пили, ели, шутковали…
- Но, не дав достигнуть дна,
- разговор наш оборвали,
- то, небось, дружка жена.
- Сколь б пальцем по экрану не стучал —
- мне дружок не отвечал…
- Поутрянке у ларька
- повстречал я Игорька.
- Мы продолжили банкет —
- кружка к кружке, тет-а-тет…
- Нашему забытому,
- проптому
- поколенью
- WhatsApp не заменит живого
- пивного
- общенья!
Homo Plevatiens
- Возлежал я на диване
- и плевался в потолок.
- От моих плеваний
- потолок размок,
- крыша прохудилась,
- взмокли небеса,
- влага просочилась…
- Я закрыл глаза
- и открыл поширше
- рот плювачий свой.
- Сквозь дырищу в крыше
- дождь лил проливной.
- Счастлив, хоть, признаться,
- до трусов промок —
- есть мне чем плеваться
- завтра в потолок.
Парк Антропогенного Периода
Стихотворение, продиктованное музой-феминисткой, Автор нижеизложенные мысли не разделяет
- По причине, без причины
- на Земле живут мужчины.
- Их не знаю, Бог прости,
- к каким тварям отнести…
- Огрубели, озверели,
- всё пропили, всё поели,
- нажрались да напились,
- и до женщин добрались.
- Было времечко в начале
- мужиков не замечали,
- понукали, как ослами…
- Что ж случилось, бабы, с нами?
- Как же так мы опустились?
- Мужики от рук отбились.
- Как же власть нам взад вернуть?
- Мож отрезать что-нибудь?
- Только нам без энтой штуки,
- как ученым без науки,
- как злодею без ножа…
- Может плюнуть да рожать!
- Если ж малость приглядеться —
- и у зверя в груди сердце,
- и зачатки есть ума…
- В наших пусть живут домах,
- по причине, без причины
- разномастные мужчины.
Совсем мелочёвка
- Во всём видны чудачества весны —
- короче юбки и тесней штаны.
- *
- Весна и ночь тому виновники —
- с балконов сосульки опадают и…
- любовники.
- *
- Я у витрины с эротическим бельём
- себя почувствовал бездомным кобелём.
- *
- В антракте перемолвился я с дамой —
- комедией всё началось,
- а завершилось драмой:
- когда я от неё направился домой —
- два парня перемолвились со мной.
- *
- Слонялся ночью я – бездельник,
- мне повстречались два бандита.
- Один лишил угрозой денег,
- другой ножом аппендицита.
- *
- По реке плывёт окурок,
- и какой его придурок
- туда бросил… Пока сохнет —
- друг без курева подохнет.
- *
- Я в крещенский вечерок
- за ворота сапожок
- бросила… Где ж мой дружок?
- За калиткой приоткрытой
- с головой лежит пробитой.
Пародии
Избранные советы из «Книги Полезных Советов»
2>Совет первый – как переходить улицу
Переходить улицу лучше по переходу. Но, если рядом нет перехода, то вы должны:
– либо воздержаться от перехода улицы;
– либо искать ближайший переход.
Первый вариант перехода исключает возможность перехода улицы и, следовательно, нами рассматриваться не будет. Поэтому сразу преступим к рассмотрению процедуры поиска перехода, которая ни к чему не обязывает, т.к. существование последнего (т.е. перехода) совсем необязательно, но отдадим должное традициям и примем за основу необходимость существования перехода как одного из условий перехода улицы.
Искать переход можно как справа от вас, так и слева. Но чтобы не заблудиться в поисках перехода – лучше выбрать одно направление и двигаться в нём до обнаружения искомого перехода.
Двигаться в поисках перехода возможно в двух направлениях:
– либо направо;
– либо налево.
Исходя из психологии человека и природной целесообразности, лучше искать переход, направив свои поиски налево. После возможного обнаружения перехода, при поступательном движении налево, прежде чем преступить к переходу улицы, возникает осознанная необходимость в определении типа перехода.
А переходы бывают, насколько известно автору, трех типов:
– подземный;
– надземный без светофора*;
– надземный со светофором.
Главное в переходе не перейти на тот свет!
Переход улицы по подземному переходу осуществляется посредством перехода улицы со спуском в подземный тоннель, построенный под землей, путем извлечения грунта и укладки железобетонных перекрытий над тоннелем. Светофор в подземном переходе не предусматривается, скорее там было бы уместнее установить писсуар.
Данный переход сочетается с риском для собственного здоровья (в случае обвала тоннеля) и возможностью ухудшения благосостояния (т.е. лишение кошелька, с вероятностью частичного либо стойкого расстройства здоровья), поэтому автором настоятельно рекомендуется пользование подземным переходом только в исключительных случаях, связанных с невозможностью перехода улицы иным более безопасным путем либо с возможностью быть оштрафованным стражем правопорядка в административном порядке с выдачей соответствующего документа, именуемого квитанцией.
Переход улицы по надземному переходу без светофора осуществляется следующим образом:
– подойдите к обочине тротуара и встаньте лицом** по направлению предполагаемого перехода;
– поглядите направо и налево, и убедившись, что машины находятся в зоне недосягаемости***, быстро начните переход, продолжая контролировать ситуацию на проезжей части**** улицы, посредством вращения черепной коробки, именуемой головой, и аудиовизуального контроля, посредством органов чувств, преимущественно зрительного и слухового характера;
– окончив переход, поверните в нужном вам направлении и продолжайте движение, не вызывая излишнего беспокойства у встречных, обгоняемых и обгоняющих пешеходов.
Переход улицы по надземному переходу со светофором осуществляется аналогично переходу без светофора, при этом на сигналы последнего (см. комментарий * к первому совету) обращать внимание не имеет никакого принципиального значения.
________________________________________
* Светофор (Св.) – сооружение фонарного типа, имеющее световыводы трёх цветов, преимущественно красного, жёлтого и зелёного. Первоначальное значение цветов Св. в настоящее время утрачено либо искажено, но первоначально, судя по первоисточникам, датированным серединой XX века, подразумевало: запрещение движения (красный), усиление внимания (жёлтый) и разрешение движения (зелёный). Служил Св. для регулирования движения, но в данное время почти утратил своё предназначение и служит для украшения улиц.
** Лицо (Лц) – часть внешности человека, расположенная в верхней части тела на фронтальной стороне головы. Имеет целый ряд отличительных признаков, каковыми являются глазные отверстия, в которых располагаются глазные яблоки, именуемые глазами, а также некое углубление в нижней части Лц, именуемое ртом и служащее для употребления пищи и произнесения членораздельных звуков, именуемых речью. Между глазами и ртом на Лц находится нос, точное предназначение которого автору данного руководства неизвестно.
*** Зона недосягаемости – область проезжей части улицы, в пределах которой расстояние до ближайших автомашин от прямой, мысленно проведённой от точки начала перехода до точки завершения перехода, не меньше скорости автомобиля (определяется на глаз) помноженной на приблизительное время перехода улицы.
**** Проезжая Часть (ПЧ) – часть улицы, ограниченная как минимум с двух сторон тротуарами, в идеале, предназначенная для движения транспорта. Является источником повышенной опасности, как и для пешеходов, так и для владельцев автомобилей. Не менее опасна и для самих автомобилей, вследствие ненадлежащего состояния ПЧ.
Совет второй – как выпить бутылку водки
Прежде чем преступить к выпиванию водки, необходимо приобрести оную, т.е. бутылку. Процедура приобретения бутылки сложна и сопряжена с огромным риском как для вашего здоровья (в случае покупки палёнки – недоброкачественного продукта, выдаваемого за водку), так и для вашего кошелька (в случае переплаты, вследствие незнания истинных цен на рынке алкогольных напитков).
Думается, что автор когда-нибудь рассмотрит сей вопрос, но в данном руководстве, за недостаточностью времени и накопленного опыта, эта процедура рассматриваться не будет.
Посему, положим, что вы уже, приобрели стеклянную тару емкостью 0,5 литра, которая вмещает в себя примерно такое же количество алкогольной жидкости, именуемой в дальнейшем водкой. В связи с этим приобретением сразу же на повестку дня ставятся четыре немаловажных вопроса:
– где впивать;
– с кем впивать;
– из чего выпивать;
– как и чем закусывать?
Рассмотрим все вопросы последовательно, не забегая вперед, тем более что выпивание – это процесс, не требующий каких-либо ускорений и разночтений.
Выпивать можно везде, но лучше дома за столом, хотя некоторые знатоки утверждают, что лучшего места для выпивания не имеется, чем естественная природная среда*.
Но в силу значительного сокращения последней, а также резких колебаний атмосферного давления, приводящих к частому выпадению снего-водяных осадков, именуемых в народе плохой погодой, выпивание с использованием природной среды несколько затруднено и проблематично.
Поэтому остановимся на варианте потребления водки в домашних условиях.
Пить водку можно, а некоторые говорят, что даже нужно, но сейчас разговор идёт о том, как пить, а пить можно:
– в одиночку;
– и в компании**.
Выпивание в одиночку чревато глубоким нервно-пси-хи-хи-ческим срывом, именуемым запоем, выход из которого несколько затруднён и сопряжён со значительными, кардинальными изменениями в человеческом организме, приводимыми к стойким нарушениям функционирования жизненно-важных органов, именуемых не иначе как болезнью, а поэтому, исходя из вышеизложенного, не рекомендуется для частого использования.
Преимущественным и настоятельно рекомендованным является выпивание в компании, ежели последняя соответствует стандарту (см. комментарий ** ко второму совету). В дальнейшем, по умолчанию, примем именно этот вариант со употреблением водки.
Теперь перейдём к самой интимной части совета, непосредственно к процедуре прямого контакта с водкой, именуемого: испитие.
В малообразованной, ещё неиспорченной плодами цивилизации глубинке, вы можете встретить старинный способ испития водки из ковша либо, как более поздний вариант и более распространенный, питиё из гранёного стакана.
Сей способ мало изучен автором, в силу отсутствия достаточных материальных средств (денег) для его изучения, ибо изучение
требует потребление огромного количества спиртного напитка (не менее одной четверти*** на одного участника компании), поэтому подробно рассматриваться не будет. Единственное, что автору доподлинно известно – это то, что пить из стакана надо крупными глотками и без остановки, т.к. последняя без сомнения препятствует полному испитою налитого, что соответственно значительно уменьшает эффект испитые и является грубым нарушением древних традиций.
Второй способ испития посредством рюмки наиболее предпочтителен, но не менее сложен и дорогостоящ. Питиё из рюмки предполагает три возможных исхода:
– в первом исходе, когда содержимое, т.е. водка, медленно всасывается с помощью лицевых мышц, именуемых ртом. Исход, а вернее, вход, имеет несколько неприятных моментов, связанных с горьким вкусом выпиваемого, и поэтому ни всегда и ни всеми употребляем;
– во втором, водка медленно вливается в предварительно широко раскрытый рот и приводиться в колебательное движение посредством языка и мышц гортани, именуемое полосканием, с необязательным издаванием характерных звуков булькающего характера. Сей исход мало употребляем и используется только истинными гурманами;
– в третьем исходе-входе, предварительно выполняется громкий выдох (кряканье), после чего водка залпом вливается в горло. В результате тесного контакта водки и слизистой оболочки ротоглотки происходит временная задержка дыхания, поэтому всасывание воздуха после испития рекомендуется производить преимущественно через нос, вдыхая при этом запах чёрного хлеба, поднесённого непосредственно к носовым отверстиям, именуемым ноздрями. В случае отсутствия хлеба, возможно употребление рукава рубашки либо иного одеяния, надеваемого на верхнюю часть тела.
И последний вопрос, который рассматривает данное руководство – это употребление закуски.
Практика показывает, что употребление большого количества жирной и питательной закуски приводит к значительному снижению эффективности потребления водки, что, естественно, вызывает сверхнормативный расход последней, а при нынешнем финансово-денежном положении, сие является расточительным, и поэтому рекомендуется в исключительных случаях.
Истинные гурманы советуют использовать ограниченное количество закуски, предпочтительно растительного происхождения.
Идеальной закуской всех времён и народов традиционно остаются – соленный огурец и корочка ржаного хлеба.
В заключение совета приведем народную мудрость, которая гласит:
«Какой русский не любит хорошо выпить и закусить?!?!»
________________________________________
* Естественная Природная Среда (ЕПС) – остатки былого зелёного наряда планеты, некогда служившего для очистки и обогащения кислородом воздуха, насыщенного вредными газами и всяким иными выбросами, являющимися продуктом жизнедеятельности человека – злейшего врага ЕПС от сотворения мира, с коим ЕПС ведёт многовековую, непримиримую войну, именуемую естественным отбором, с явным преимуществом первого.
В настоящее время ЕПС значительно утратила своё первоначальное господство и предназначение, всячески вытесняется и повсеместно уничтожается, что приводит к необратимым, глобальным последствиям, в частности, для человечества, а также для всего человека в целом.
** Компания (Кп) – сообщество человекоподобных существ, именуемых в дальнейшем людьми, с явно выраженными половыми признаками, преимущественно мужского типа, или признаками деградации. Кп объединена единой целью либо навязчивой идеей, и бывает количеством от 3 до, максимум, 9 человек (что, несомненно, соответствует мировым стандартам качества общения). Люди собираются в Кп для реализации намеченных планов либо просто для передачи-получения информативно-лексической информации, именуемой общением и диктуемой взаимоуважением.
*** Четверть (Чт) – единица измерения спиртных напитков, преимущественно кустарного производства, именуемых самогоном и обладающих стойким запахом, а также огромным количеством сивушных масел, присутствие которых в напитке предает последнему неповторимый, восхитительный вкус. Точное метрическое значение ёмкости Чт утрачена, но, по предположению автора, соответствует, где-то, четверти ведра (3,0748 литра).
Пародии на тему: «Занимательные новости со всего света»
Рогатое чудо
Археологическая экспедиция из Греции работала в одном из самых необитаемых районах Тибета. Недалеко от научного лагеря, на безжизненном утёсе высокой скалы стоял буддийский монастырь, в котором в данное время проживало (или выживало) пять или шесть преклонного возраста монахов.
Попытка контакта с ними не увенчалась успехом, единственное, что удалось выяснить ученым это то, что монастырь носит довольно странное название: «Гимала Супургрогу Наставарра». Профессор Доменикос Софоколус в молодости увлекавшийся древнебуддийским языком перевел это название как «Могила Обманутого Рога».
Возле мрачного каменного здания монастыря действительно возвышался какой-то выветрившийся курган, отдаленно напоминавший древнее захоронение.
Настоятель монастыря долгое время не давал разрешения на раскопки, но всё же академическая настойчивость Софоколуса патологическая щедрость спонсора экспедиции принесла должные успехи, а также наградила греческих ученых щедрой наградой: в разрытом холме было обнаружены останки трёх человек. Это захоронение датируется приблизительно IX – X веком до нашей эры.
Кости двух скелетов, один из которых, без сомнения, принадлежал женщине, были сцеплены так, что создавалось впечатление, будто бы они были убиты в момент соития, тем более что на эту версию наводило полное отсутствие остатков одежды.
А какое-то деревянное сооружение, похожее на супружеское ложе, на коем покоились останки убитых, подтверждало гениальную догадку профессора. А том, что тела принадлежали именно убитым свидетельствовали проломленные отверстия в черепах, явно неприродного происхождения.
Третий скелет принадлежал мужчине огромного телосложения, с маленьким черепком, низким, покатым лбом и сильно выдающейся вперёд, огромной нижней челюстью.
Разрытый курган напоминал бы собой обыкновенное бытовое захоронение, если б не один престранный факт. Маленький черепок третьего скелета был украшен массивными, ветвистыми рогами, которые, при тщательном рассмотрении, показались, будто были трансплантированными в голову покойного.
– Никакой мистики в этом открытии я не усматриваю, – говорит доктор исторических наук Петр Сидорович Иванцов, комментируя находку греческих ученных. – Легенды об обманутых мужьях, у которых отрастают рога, встречаются у многих народов, причём описания ветвистых рогов удивительно схожи.
В настоящее же время цивилизация и научный прогресс, а также коренное изменение общественной морали – значительно снизили уровень восприимчивости мужской половины к изменчивости женской натуры, к тому же нездоровая экологическая ситуация на планете и повсеместное отсутствие полноценной белковой пищи, так необходимой для синтезирования рогов, сводят сегодня до нуля возможность отрастания рогов у обманутых мужей.
Нонсе Н. С., член.-корр. академии наук РФ
Странный случай каннибализма
Вожди племени Палу, что на маленьком атолле Нежуа-Шоп, затерянном в бесконечных просторах Тихого океана, недавно столкнулись с уникальным случаем за всю многовековую историю племени. Молодой человек по имени Ао-Нуа, недавно прошедший обряд посвящения в мужчины, при коем испытуемый бросается в небольшую бухту, кишащую акулами, совершил аморальный поступок – он жевал жевательную резинку, которой его угостил американский ученный, в составе научной экспедиции изучавший быт и нравы островитян.
Срочно был созван совет старейшин, порешивший объявить конкурс на самую эффектную и эффективную казнь-экзекуцию, дабы у остальных не возникал соблазн полакомиться жвачкой.
Победил проект, на основании которого Ао-Нуа был на три дня помещён в котёл с кипящей растительной смолой, где мясо юноши было доведено до консистенции резины, после чего плоть молодого человека была нарезана намаленькие части и роздана всем жителям атолла для последующего пережёвывания.
Интересный факт: на соседнем атолле из мужчины, уличённого в употреблении Кока-колы был приготовлен прохладительный напиток. И самое удивительное, что вся эта дикость происходит в цивилизованном двадцать первом веке.
Robbin Bobbynce, «Crishney Science Monetor», USA
Камінь-Зуб
(уривок з письма у редакцію)
«Ночі у Криму темні – хоть око виткні, не видати дальше протянутой руки. Як-те повертався загини поздновато з ділового побачення, бачу чтойто сверкнуло будити би молнія, нехай, вразумлю, метеоріт. Раптом, чуйствую, що худо мені стало і боляче, а корінний зуб у лівой, верхній щелепи як корова язиком слізала, і замісто нього торчіт з десни камушек якой-то чернявенький.
Попитался загини його видернуть – ніяк. Домой воротілся, бачу у дзеркало, а він уже пріжілся, врос як мій рідний зуб. З тих поров у мене і пішло всі у крів і на перекосяк, особліво касаємо випівки.
Сколь її дуру, горілку то бішь, не уїм – ну, ні у однім оку. Пішов, став бути, к зубніку, хай, мислю, вирвет його к бісовой матері, дак той п'яток кусачек пообломал доколі вирвал.
Опісля єнтого, я частенько над дружкамі-собутильнікамі подшучівал, кину, бивало, ним у склянку камушек і пиши: пропала уся випівка.
Так би і отримував би по мордасам, поки не потерял камень-зуб, а можучи його дружки-їроди вукралі. Зразу ж опосля крадіжки, вупал загини у глибокий запой, що насілу мені оттудова витянулі, відноті поднакопілось у організму жаланія-те не потребнаго, знати, не могет мужеский огранізм довго без спіртного обходіца, мужик – це вам не верблюдіна какая.
Ось такий не обичайний нагода з мною пріключілся у минулим році».
Т. Репло, сiло. Негулящь
(письмо скорее всего написано на украинском языке)
Домовой как условие домашнего благополучия
Предания о загадочных существах живущих в домах людей существуют давно и есть практически у всех населяющих Землю народов. Есть они и в России.
Кто не знает домовых или хотя бы один раз в жизни не слышал леденящую душу историю о коварном домовом?
В большинстве случаев встречи с домовыми заканчиваются трагически, но изначально домовые принадлежали всё-таки к добрым духам.
Просто, частые и, порой, негативные, контакты с людьми, рост цивилизации и убийственная экология напрочь изменили образ жизни домовых и заставили их как-то приспосабливаться к резко ухудшившимся условиям собственного существования.
Как же найти с ним общий язык?
В первую очередь, как любое иррациональное существо, будь то женщина или ребёнок, домовой нуждается, прежде всего, в ласке и внимании, но немного иного рода, так как последний всё-таки принадлежит к роду мужскому.
Домовых ежедневно нужно кормить и поить. Выставляйте на ночь на кухонный стол стопочку с любым спиртным напитком, но ни в коем случае импортного производства, так как домовые терпеть как не любят всё иноземное. Особым деликатесом у домовых считается хлебный самогон из проращенных зёрен ржи.
В качестве закуски можно использовать огурец либо яйцо, но первый не должен быть соленым, так как домовые, как и вся нечистая сила, терпеть не может соли к водке (это вам не пиво!), а второе не должно быть крашенным (т.е. пасхальным!) в силу всё той же нечистотности домовых.
Яйца же более предпочтительны по двум причинам:
– во-первых, они доступны в любое время года;
– во-вторых, домовой принадлежит к сильной, мужской половине нечистой силы, а поэтому употребление яиц, особенно крупных и круто сваренных, льстит их мужскому самолюбию.
Домовые чаще всего селятся в домах с полными семьями, то есть присутствие мужчины очень необходимо для домового так, как и все мужчины, он патологически нуждается в обществе себе подобных.
Не удивляйтесь, если однажды ночью вы застанете своего мужа на кухне впивающего и поедающего угощение, выставленное для домового, скорее всего, ваш муж подружился с домовым, и они установили график принятия подношений, что свидетельствует о грядущем благополучии, которое неминуемо грозит вашей семье.
Ни в коем случае не препятствуйте контактам домового с мужем – это чревато роковыми последствиями.
И последний совет, если у вас ещё нет домового и мужа, срочно заведите кого-нибудь, а второй не преминёт появиться.
Целиком положитесь на многовековую народную мудрость и, удача и успех всегда будут сопутствовать вам и вашей семье.
Ну, а если кто не верит… что ж, пусть пеняет на себя. Недаром говорится, что женщина без мужчины, что дом без домового.
Б. Олтунищенко, доктор оккультных наук, магистр ордена «Беглый огонь»
Пародии на тему: «Маленькая Ёлочка»
«В лесу родилась ёлочка,
в лесу она росла,
зимой и летом стройная
зелёная была…»
Автор слов Раиса Кудашёва, композитор Леонид Бекман
А. С. Пушкинъ
- То было чудное мгновенье,
- в глуши лесов в полночный час,
- прекрасной ели славное рожденье,
- как божья милость, низошла на нас.
- Но дядя мой, ошибку мня исправить,
- решился ель, творенье божьих рук,
- тяжелым топором оправить,
- даб разорвать судеб коварный круг…
Евангелистъ Матей
7. И взошелъ мужъ сй топоромъ кровеобогреннымъ отягощенныя на гору посреди пустыни безжизненныя возвышавшія.
8. И узрлъ онъ ель высококронную, богопринаипріятнйшія на вершин ея остроконечныя, снгомъ чистйшимъ, яко душа Агнца Божьяго, запорошенныя…
…………….
12. И реклъ мужъ заботами ежечасными озабоченный, внегда вкусилъ сполна тщетность помысловъ своя мшелоимственныхъ и недоступность лпоты земной ли той дивной:
13. «Зеленъ я, дабы могъ срубить ея подъ самый корень ея къ матушк земл притулившійся, поне пусть растетъ и очи людскія радуетъ!»
Сергей Есенин
- Твои волосы хвоей пропахшие,
- Гибкий стан, королевская стать.
- Где вы годы мои запропавшие?
- Не рубить топору моему, не рубать.
- Бедный праздник со мной не разделишь ты,
- в новогоднюю, пьяную ночь
- не пригубишь меня, не разденешь ты,
- и в сентябрь ты не рдишь мне дочь…
В. В. Маяковский
- В чащобе лесной
- родилася,
- И выросла —
- облака цепляются
- за верхушку.
- И всё бы ладно!
- Всё бы чудно,
- и всё бы складно,
- Да дура в города подалася —
- ноныче
- все куда-то
- срываются.
- Но и что!
- Причесали ее там,
- ну, пригирляндили…
- Да ударил
- двенадцатый час,
- будто обухом по голове,
- и ве…
- …сь мир подменили как-будт,
- подменядили…
- и смолистые
- слёзы
- полилсь иль
- поллись
- из глаз…
Юрий Левитанский
- – Что происходит?
- – Да ёлка родлась,
- выросла, вымахала под облака.
- Снегом, как шалью пуховой, накрылась,
- зайку укрыла от злого волк.
- – Что же случится?
- – Да срубят наверно…
- – Срубят? Как жалко, а может…
- – Пора…
- Слышишь, скрипят чьи-то дровенки нервно,
- – Праздник не праздник, когда веселимся,
- мы у распятья, пусть ели, смотри…
- – Брось, что за бес в тебя, милый, вселился.
- Ну-ка налей, раз, два, три…
- раз, два, три…
Пародии на тему: За пивом
Цитаты к пиву
«Пи – во!» – математическая константа, пропорциональна выпитому и обратно пропорциональна реакции супруги.
Математическая Wika-s-Pedikom
«И все-таки оно пенится!»
Галилео Галилей
«Александр Македонский тоже пил пиво, но, Василий Иваныч, мебель-то зачем ломать?»
Дмитрий Фурманов, «Чай? Пиво!»
«Пиво – это философская категория, без которой объективная реальность утратила бы свою реальную объективность. (…) Только пиво с раками в состоянии объединить, воспитать, организовать такой авангард трудящейся массы, который, двигаясь к коммунизму шаг вперед и два шага назад, способен заставить себя уважать».
В. И. Ленин, Беспл. прил. к полн. собр. соч., т.3 р.100
«Mein kameraden! Dir Krug und Dir Krieg ist Wissenschaft. Nicht sheiBen, hende hoch, Hitler kaput. Laufschritt marsch, lecken sie mir Arsch. Bier! Dreimal hoch!»
Adolf Schicklgruber, «Mein Kaif»
«Именно ф мюнхенский пивная родился идей третий Рейх… Пят-шест кружка пива да прелестная фройлян – ништо так не подогрефат немецкий зольдатен на ратный подфиг фо имья свайя Фатерланд!»
(Подневольн. перевод с нем.)
«Язык и ум теряя разом,
я пиво пью над унитазом —
мой ангел пить мне запретил.
Когда бы мужики имели
возможность пить где захотели,
то все равно я здесь бы пил —
сей уголок мне райски мил…»
А. С. Пушкин, «Пивохлёб»
«Two beer or not two beer?
That is a question.
I’m not to be Shakespear
If not love crayfishs with a beer.
Oh, drinking beer is a celebration!»
William Shakespear, «King Beer»
«Когда б не пиво пил
обиженный народ,
на жизни пир
случайно приглашенный,
то правил миром бы урод
ума и разума лишенный…»
(Перевод бумаги с англ.)
«Gute Bier! Gute Nacht!
Allen Muden sel’s gebarcht.
Komm zu mir,
Krug und bier —
Sehr gutt!
Und tam und tutt!»
Schiller «Gute Bier»
«Спи, моя жёнка, усни,
Друг мой, пивка мне плесни,
Рыбки уснули в пруду,
Воблину скушай одну,
