Мама на нуле. Путеводитель по родительскому выгоранию Коллектив авторов
8. Обратитесь к врачу. Если мы понимаем, что нервное истощение – это болезнь, разумно пойти к доктору. Вам нужен врач психоневролог. Будьте уверены, он не удивится вашим жалобам. Все это довольно типично. Нет, вас не поставят на психиатрический учет и не закормят таблетками до состояния зомби. Обычно лечение состоит из комбинации успокаивающих препаратов и препаратов для улучшения питания мозга и нервной системы. Не надо бояться таблеток. Если вы сломаете ногу и вам пропишут кальций для лучшего сращивания, вы же будете его пить? Нервная ткань – такая же ткань, она повреждена, и ей нужна помощь.
Когда состояние улучшится, вы сможете думать о том, что изменить в своей жизни, чтобы больше так не истощаться.
Делаем детям добрую маму
Как любую болезнь, эмоциональное выгорание легче предупредить, чем лечить. Чем раньше вы сообразите, что происходит, и придумаете помощь себе, тем быстрее и лучше это получится.
Давайте снова пройдемся по четырем стадиям и подумаем, что можно сделать для себя на каждой из них.
На первой стадии все хорошо, все удается, нам не нужна помощь. Но именно на этой стадии мы взваливаем на себя ожидания и обязательства, превышающие наши возможности. В этом состоянии мы записываем ребенка на пять кружков и потом понимаем, что света белого не видим, а только и носимся туда-сюда. Именно в этом состоянии мы даем себе обещание начать с понедельника новую жизнь, так что больше никогда наш ребенок не услышит от нас никакого плохого слова. Есть большой риск задрать планку так высоко, что потом будет высоко и больно падать.
Иногда мобилизация вызвана не воодушевлением, а опасностью. Ребенок серьезно заболел, у него выявлены проблемы развития. И мама (а иногда папа или бабушка) принимает решение, что она сама по себе вообще не важна, что она существует только для этого ребенка. Все теперь должно быть подчинено его здоровью или развитию. Сначала это работает, но, если быстро проблема не решается, такой режим «чрезвычайного положения» неминуемо приведет к выгоранию. Если такое решение было принято, надо к нему вернуться и перерешить. Никто из нас – не средство для другого человека, даже если мы необходимы ему. Важно научиться жить не в авральном режиме и заботиться о себе даже в этой непростой ситуации.
На второй стадии взрослые люди проживают большую часть жизни. Помните советскую песню про надежду? «Надо только выучиться ждать, надо быть спокойным и упрямым, чтоб порой от жизни получать радости скупые телеграммы». Это идеальное описание стенической стадии. Спокойно и упрямо делаем свое дело, иногда получая дозы воодушевления, которые позволяют справляться со всем остальным. Дети, которых мы любим, обеспечивают нам много-много раз за день маленькие всплески радости. Пусть мы устали, не выспались, пусть даже ребенок разбросал свои игрушки. Зато он прижался к нам, улыбнулся или сказал что-то смешное. Так что мы все равно на некоторое время снова счастливы, мы вспоминаем, что у нас самый лучший ребенок на свете, что мы его очень любим. Важно замечать эти моменты и наслаждаться ими.
При этом обязательно должна быть часть жизни, не посвященная ребенку. Отношения – с супругом, партнером, друзьями. Свои взрослые дела и интересы. Не стоит считать это временем, украденным у ребенка. От того, что вы делаете для себя, ребенку в конечном счете тоже будет хорошо, потому что вы дольше пробудете в хорошем состоянии.
Помните: все, что дает родителю чувство радости и уверенности, ощущение того, что все хорошо в жизни, что все в порядке, – все это делается для ребенка. Поэтому, если вы потратили время и деньги на то, чтобы улучшить свое состояние, и после этого вы довольны собой, довольны жизнью, улыбаетесь своему ребенку, то вы в конечном счете потратили деньги на ребенка. Это не траты – это инвестиции.
Ну и, наконец, привычка заботиться о себе – пример для ребенка. Дети бессознательно усваивают наши жизненные стратегии, и это очень сомнительный подарок для ребенка – привить ему стратегию отношения к себе с пренебрежением. Очень важно, чтобы дети видели, что мы внимательны к своим потребностям и умеем позаботиться о себе. Это не значит, что мы должны ничего не делать и лежать целый день, задрав ноги. По правде говоря, подавляющему большинству из нас это вовсе не нужно. Разве что человек сильно переутомлен или болен. Чаще всего достаточно кратких передышек, небольших островков покоя, радости, заботы о себе. Но это должно быть постоянной частью жизни. Не чем-то, что ты получаешь один раз в сто лет, когда уже почти собрался помереть.
Между второй и третьей стадиями всегда есть некое время, когда все еще можно исправить. Если внимательно к себе отнестись и позаботиться о себе. Подстелить соломки. Увеличить приток ресурса.
Яркий признак того, что вечер перестает быть томным, – чувство «я себе не принадлежу», «я делаю не то, что хочу», «я постоянно делаю усилие», «я должен себя заставлять».
Вы не можете совсем от этого избавиться. Если у вас маленький ребенок, который плачет по ночам, придется к нему вставать, – в том числе когда вам не хочется вставать. Но если вы начинаете понимать, что это поглощает всю вашу жизнь, что вы никаких радостей не чувствуете; если вы начали ощущать себя средством, а то и жертвой, – пора принимать меры. Чем раньше вы осознаете свое состояние и начнете заботиться о себе, тем быстрее все придет в норму.
В чем смысл синдрома выгорания? Из сосуда выходит больше, чем входит. Вы все время вынуждены отдавать ребенку больше, чем у вас есть. Сначала вы отдаете радостно, сначала у вас много, потом в какой-то момент вы должны отдавать, – а у вас там пусто, вы уже по сусекам метете из последних сил. Дающая, доминантная, ответственная роль перегружена. А значит, чтобы восстановить баланс, нужно «подкормить» противоположную роль – зависимую, детскую, слабую.
Часто, чтобы мама восстановилась, гораздо эффективнее не столько вместо нее заботиться о ребенке, сколько позаботиться о ней самой. Обнять, пожалеть, спросить, как она сама себя чувствует, а не только: «Как он ел? Как он какал?» Сделать маме чай, принести в кровать завтрак, укрыть одеялом, поцеловать, подарить что-то приятное – то есть обойтись с ней как с ребенком.
Это может сделать муж. Могут родители. Это может и мама сделать сама для себя. Не стесняйтесь об этом просить близких: «Сделай для меня, пожалуйста, мне будет приятно. Приготовь мне то, что я люблю с детства. Побалуй меня».
Часто мужчины считают, что помогают жене, что-то делая для ребенка. Но это их родительское, это скорее важно для их отношений с ребенком. А для жены важно делать то, что приятно ей. Что позволит ей расслабиться, почувствовать себя любимой. В результате нормализуется баланс «брать – давать», равновесие восстанавливается, и теперь уже маме легче быть взрослой и снова давать ребенку.
Как правило, в состоянии истощения нам трудно думать и планировать. Вроде нужно бы что-то сделать для себя приятное, но сил нет ничего придумать, хочется только лечь и помереть. Поэтому про ресурсы нужно думать раньше. Поэтому важно заранее, когда вы еще в форме, сделать «запас идей» в виде ресурсного списка, файла, куда можно заносить все занятия, приносящие радость и расслабление. Баня, прогулка, чтение, встреча с подругой, музыка – не менее 15–20 пунктов. Важно, чтобы этот список всегда был под рукой – на рабочем столе компьютера или в верхнем ящике комода. Чтобы, когда вам плохо, вы могли его открыть и, не включая голову, выполнить любые три пункта в течение ближайших дней. Можно показать список супругу, чтобы, как только он увидит у вас признаки выгорания, он мог его достать и организовать для вас что-то из списка.
Одна из самых обидных черт синдрома эмоционального выгорания – это агедония, невозможность испытывать радость и удовольствие. Соответственно, все, что дает возможность переживать радость и удовольствие, – это очень хорошо, это значит, что вы начали выбираться из синдрома.
Есть старое выражение: «Чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня». Смысл его не в том, что нужна деревня, чтобы кормить и мыть. Это под силу одному взрослому. Деревня нужна, чтобы поддержать родителя и подхватить ребенка, если тот не в форме.
Очень хорошо, если есть какие-то люди, которым вы можете пожаловаться на усталость. Часто выгоранию подвержены те, что сами привыкли быть жилеткой для всех: им все плачутся, к ним все обращаются, а они сами не могут пожаловаться никому. Подумайте, кто бы это мог быть. Желательно, чтобы это не были самые близкие родственники – они пусть лучше помогают и заботятся. А вот друзья второго уровня, интернет-френды, приятели, вполне могут иногда на полчасика предоставить себя в качестве слушателя. Не каждый день, конечно, но каждый день и не нужно. Вы можете с ними договориться: «У меня сейчас такой период в жизни, ничего, если я иногда буду тебе звонить, чтобы просто поговорить?»
Важно, чтобы таких людей было не два и не три, а человек пять. Вы тогда можете сказать: «Если тебе в какой-то момент будет неудобно, ты так и скажи, потому что, кроме тебя, у меня еще есть несколько друзей, с которыми я могу поговорить». Чтобы для человека это не было в обязанность. На самом деле это и не будет ему в тягость, потому что вы не станете звонить чаще, чем раз в месяц. Но это огромная поддержка, когда вы знаете, что такие люди есть, что вы с ними договорились, что они разрешили. И, как правило, редко кто отказывает. Просто звоните и рассказывайте о себе и своем состоянии. От другого человека не требуется что-то делать, спасать вас, искать выход из ситуации. Просто выслушать и сказать: «Да, тебе тяжело, я понимаю и сочувствую».
Многие говорят: «У меня нет сил собой заниматься. Нет возможности. Много детей. Нет денег. Муж не понимает».
Это никогда не бывает так на самом деле. Представьте себе, что ваш ребенок хотел бы есть, умирал от голода. Вы тоже сидели бы и грустно говорили: «Нет времени, нет сил, муж не понимает»?
Вы бы что-нибудь сделали.
Осталось осознать, что родитель в ресурсном состоянии – такая же жизненная необходимость для ребенка, как еда. Если он видит, что маме плохо, что она не справляется с жизнью, он просто не может быть спокойным и радостным. Самые счастливые моменты в детских воспоминаниях большинства людей – когда их родители счастливы, увлечены, веселы, расслаблены и когда можно с ними эти чувства разделить. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что вы ему рады, что он вам нужен, что вы радуетесь жизни с ним. Именно это дает ему силы развиваться. Это на порядок существеннее, чем благосостояние семьи, образование или быт.
Просто отдайте себе отчет в том, что добрая мама – это так же важно, как еда. Поставьте это себе в приоритет. Создайте список ресурсных занятий и каждую неделю устраивайте себе хотя бы три пункта из этого списка. Как угодно – мытьем или катаньем. Пусть будет что-то недоделанное, но эти три пункта должны быть. Это вопрос решимости. Если вы принимаете решение, что это будет, – значит, это будет.
Я никогда не видела людей, которые объективно не имели возможности о себе позаботиться. Это, скорее, были люди, убежденные в том, что не имеют на это права. Те, у кого «я» – по остаточному принципу. Первое, что нужно сделать, – изменить это у себя в голове. Ничего важнее вас у вашего ребенка нет. Самое главное, что вы можете дать своему ребенку, – это пример бережного отношения к себе. Все ваши траты сил, времени, денег на свое хорошее самочувствие – это не траты, а инвестиции. Из этого и исходите.
Галина Филиппова
Самая трудная работа в мире. О психологической готовности к родительству
Галина Филиппова – Доктор психологических наук, ректор Института перинатальной и репродуктивной психологии, соавтор книги «Беременность»
Нас отлично готовят к беременности, неплохо – к родам, но, оказывается, мы совершенно не готовы ко всему, что происходит потом. А потом происходит самое интересное и самое сложное. Можно ли подготовиться к материнству?
О психологической готовности к родительству рассказывает Галина Филиппова, доктор психологических наук, ректор Института перинатальной и репродуктивной психологии.
Родительство
Что такое родительство, и как к нему готовиться? Когда мы говорим о психологической готовности к любой человеческой деятельности, в первую очередь надо разобраться в ее сути.
Если дать самое общее определение, то родительство – это такая человеческая деятельность, содержанием которой являются рождение, выращивание и воспитание ребенка. Проще говоря, это то, что родители делают для ребенка, с ребенком, чтобы его вырастить и выпустить в жизнь. И здесь мы иногда сталкиваемся с представлением, что это нечто для нас самих, а мы становимся родителями, потому что хотим этого.
Но если посмотреть на ситуацию с позиции ребенка, то все выглядит иначе. Попробуйте представить себя такими маленькими-маленькими существами, которые вступают в жизнь или готовятся впервые прийти в эту жизнь, – и вы всё увидите по-другому.
Каждый человек приходит в мир для того, чтобы прожить свою собственную жизнь, для себя, не для кого-то. Маленький ребенок абсолютно искренне полагает, что это его жизнь и что живут родители для него. Не он для них, а они для него.
Если вы попробуете так посмотреть на эту ситуацию, то очень многое вам станет понятно.
Родительство – это прежде всего глобальное, кардинальное изменение в жизни мужчины и женщины. И, наверное, самое главное, что это изменение – навсегда.
Есть такая народная мудрость: родителем нельзя перестать быть. С рождением ребенка мы переходим в другую, новую жизнь, независимо от того, какой ребенок по счету у нас родился – первый, второй, третий. В любом случае в нас происходят очень серьезные изменения.
В чем они состоят? Во-первых, меняется внутренний статус человека, его позиция становится иной – «я родитель». Во-вторых, это изменение всего ритма жизни, подстраивание его под ребенка. Появление новых обязанностей.
Когда мы переходим к такому важному моменту в своей жизни, необходимо быть к этому готовым. Такие масштабные перемены – всегда кризис.
Адаптация
Когда мы переходим этот рубеж, переходим в свой новый статус, появляются новые для нас вещи, к которым мы должны приспособиться. Период адаптации необходим для того, чтобы наша новая деятельность стала достаточно эффективной. Это можно сравнить с готовностью к школе и адаптацией к ней.
Когда ребенок только входит в школьную, учебную жизнь, к нему предъявляется меньше требований. Принято считать, что адаптация к школе занимает три месяца. Никто не ждет от первоклассника максимально эффективного выполнения всех поставленных перед ним задач. Необходим период привыкания.
Теперь представьте себе, что дело касается самых первых и самых важных этапов его жизни. И от того, какие условия создадут для него родители, будет зависеть очень многое: и его физическое здоровье, и личностное развитие. Да практически всё.
Если мы сами, в первые недели и месяцы жизни нашего ребенка, будем только адаптироваться к этой новой для себя родительской деятельности, то, конечно, эффективность создания для ребенка адекватных условий будет ниже. Поэтому к моменту его рождения желательно уже быть готовыми. Начинать нужно в перинатальный период, а лучше – еще в период планирования беременности, чтобы адаптация не стала для нас кризисной.
Очень многие проблемы в самом начале родительства связаны именно с тем, что папе и маме не всегда удается хорошо подготовиться к своему новому качеству. Попробуем разобраться, какие вопросы ставят перед собой родители, как видят проблему и что происходит на самом деле.
Круг новых задач
Что волнует родителей, когда они думают о рождении ребенка или когда он только родился? Как настроиться на изменения в своей жизни и изменение себя?
Как всегда, настроиться бывает легче, когда мы знаем, что именно нас ждет и какими должны быть эти изменения.
Как стать хорошими родителями? Что нужно ребенку? Ведь он еще не умеет говорить, выражать желания привычными для нас способами. Как понять его потребности? О каких-то запросах ребенка мы знаем, какие-то – чувствуем, а о каких-то – даже не догадываемся, но пытаемся как-то их удовлетворить.
Сейчас стало модным словосочетание «материнская компетентность». На эту тему защищаются диссертации, публикуются монографии. Попробуем разобраться, что такое вообще родительская компетентность и откуда берутся материнское чувство и материнская интуиция.
Одна из главных целей, стоящих перед родителями, – вырастить ребенка здоровым и счастливым. Но жизнь, та самая, самостоятельная, наступит еще не скоро, до нее можно растить и растить много лет. Более того, если двести лет назад отделение ребенка происходило к его половому созреванию, к 14-15 годам, и он мог уже сам себя обеспечить и жить самостоятельно, то наши дети становятся независимыми в лучшем случае годам к тридцати.
Следующая тема, которую предстоит проанализировать мамам и папам, – масса новых обязанностей и новых дел, и надо понять, как со всем этим справиться, чтобы на все хватило сил и времени. Как всё успеть, и как всё это выдержать?
И еще одна проблема, с которой сталкиваются современные родители и которая практически была незнакома предыдущим поколениям, – как во всем этом не потерять себя и остаться собой?
Родительские мифы
Вообще у современных родителей есть много представлений, которые мы можем назвать мифами. Присмотримся к ним и попробуем расшифровать.
Итак, первый миф – о материнском инстинкте. Он гласит, что якобы есть нечто такое, что включится само по себе после рождения ребенка. Надо только правильно подготовиться к родам, «хорошо родить», а дальше все сложится само собой. Может быть, с этим мифом и не было бы так сложно, если бы мы не столкнулись в нашей современной реальности с достаточно большой группой родителей, которые полагают: того, что они вложили и сделали для зачатия и рождения ребенка, уже достаточно, и дальше ничего делать не надо. Родишь – и все само собой сложится.
Второй миф – о том, что мама должна отдавать себя ребенку на все сто процентов 24 часа в сутки. Если это так, то возникает вопрос: как долго это будет продолжаться? И, кстати, зачем это нужно?
Третий миф: любить ребенка – значит делать для него все самой. То есть если мама абсолютно всё с начала до конца не делает сама, а привлекает кого-то для помощи, особенно в вопросах взаимодействия с ребенком, ухода за ним, значит, она не любит его.
Еще один миф, к сожалению, очень распространенный: когда женщина погружается в уход за ребенком, в его воспитание, она глупеет. Ее интересы ограничены пеленками, кастрюлями, памперсами, детским питанием и так далее – а это недостойно человека образованного, развивающегося, с активной жизненной позицией. Уход за ребенком не требует особых умственных и других способностей. И вообще, пока женщина сидит в декрете и занимается только ребенком, скорее всего, она поглупеет и к нормальной жизни вернуться не сможет.
И, наконец, довольно устойчивый миф, о котором мы поговорим. Материнство – это вообще-то тяжелый изнуряющий труд.
Давайте попробуем посмотреть на эти темы немного с другой стороны. Итак, что же происходит на самом деле?
На самом деле ничего само собой не делается и само не включится. К рождению ребенка надо готовиться. Почему этот миф так распространен и устойчив? Многие любят сравнивать человека с представителями животного мира, которые тоже ухаживают за детенышами вроде бы сами по себе. Но это лишь кажется, что у них есть врожденное знание об уходе за потомством. Если у родительских особей нет соответствующего опыта взаимодействия с собственными родителями и других видов необходимого опыта, сформированного в течение их жизни, то они не могут правильно воспитывать своих детенышей.
Увы, и среди животных, и среди людей есть такие родители, которые не ухаживают за своими детенышами, не умеют их растить. И не стоит надеяться на то, что это умение проявится само.
А в чем вообще состоит мамина задача? Для чего мы растим детей? Для того, чтобы они вышли в большую жизнь и научились жить без нас. Если вы возьмете за правило, за основную цель именно таким образом относиться к ребенку, то, уверяю, у вас многое будет получаться значительно легче.
Ребенок рано или поздно уйдет от нас. И когда это случится, у него должны быть все необходимые для самостоятельной жизни навыки. А уходить он начнет достаточно рано. Сначала – в детский сад, потом – в школу, где он будет учиться самостоятельности. Поэтому, если мама постоянно, 24 часа в сутки и на сто процентов, с ребенком, то он-то сам где?
Действительно, есть такой маленький период, очень небольшой, когда мама необходима в течение всего дня. Но – важное примечание: она в этот момент не одна. Если мы посмотрим на народную практику, то увидим, что нет таких моделей, таких способов воспитания детей, которые предполагают, что женщина все время один на один с младенцем. Взгляните на русскую традицию: в большой семье забота о детях распределялась между всеми ее членами. Ребенок не сидел все время у мамы на руках, он сразу привыкал к другим людям, и тогда ему было легче приспосабливаться к будущей жизни. Так было с самого рождения. И хотя было принято, чтобы мама первые сорок дней не выходила из того помещения, где она рожала ребенка, и не отлучалась от него, она все равно не оставалась там одна. Была целая «команда» помощников, которые помогали ей во всем, в том числе и с ребенком.
Здесь мы переходим к одному важному правилу. Ребенок на протяжении своего раннего развития одномоментно может быть в контакте с одним взрослым. Эти люди в его жизни могут меняться, особенно если они родные и близкие и он к ним привыкает. В тот момент, когда мы передаем ребенка какому-то другому ухаживающему взрослому, к которому он уже адаптирован, мы спокойно можем уходить. Главное – уйти от ребенка совсем, чтобы он нас не видел. И тогда он прекрасно с этим взрослым общается, а мама уже принадлежит сама себе, ей не надо быть с ним 24 часа в сутки.
Если эти сутки поделить на части и в каждой будет представлен свой человек, то у мамы освободится масса времени. Только надо правильно распределить эти 24 часа. И тут есть свои правила.
Когда мы говорим о том, что мама должна всё делать сама на сто процентов, задайте себе вопрос: а что именно делать? Ведь родительство имеет прямое отношение к ребенку. Поэтому сядьте и распишите, что в вашем родительстве – материнстве или отцовстве – касается непосредственно малыша. Где и когда ему действительно нужны мама и папа, а что относится к технической стороне его жизни? Именно эту механическую работу могут выполнять другие люди, в то время как мы занимаемся непосредственно ребенком.
Под «технической стороной» я имею в виду стирку, готовку, уборку и массу всяких других вещей, которые к ребенку прямого отношения не имеют.
Поговорим о следующем мифе: якобы, воспитание ребенка не требует особых ресурсов – ни умственных, ни нравственных, ни психологических. Никакой квалификации, чтоб обращаться с горшками и пеленками, мол, не требуется.
Так что же все-таки делают родители? Они делают детей, а дети становятся людьми. То есть родители делают людей.
Вспомним библейскую притчу о сотворении человека, историю Адама и Евы. Когда Господь создал мир, то он создал в этом мире растения и животных. Посмотрел, как это все прекрасно, и задумался о том, что ему одному будет сложно с этим управляться, и, по образу и подобию своему, создал людей, Адама и Еву. Больше никогда никаких людей Бог не создавал, поручив эту миссию двум первым людям и их потомкам. И напутствие им дал в эту жизнь – плодиться и размножаться.
Это и есть божественная функция человека, ради которой он создан, – плодиться и размножаться. Мы создаем и ребенка, и его тело, и его здоровье. С позиции религии, Бог закладывает туда только зачаток души, а эту душу воспитывают родители.
На самом деле родительство – это самое важное, самое трудное, самое сложное и требующее самой высокой человеческой квалификации дело на земле. Создание людей.
Если вы так посмотрите, то, может быть, и смысл того, что вы делаете, станет другим.
Ну, и о мифе про тяжелый изнуряющий труд. Знаете, любой труд, который нам не нравится, которым нам не хочется заниматься, к которому мы не готовы, – тяжелый и изнуряющий. А труд, пусть даже непростой, который нам нравится, в котором мы видим смысл и к которому готовы, никогда не будет для нас тяжелым, тем более если это касается ребенка, который сам по себе приносит много радости.
Если мы к этому труду готовы, правильно всё сделали и распределили, то нам не будет так тяжело.
Потребности ребенка
Поскольку родительство – это деятельность ради ребенка, разберемся, что же ему необходимо.
Во-первых, чтобы родители понимали его потребности. Это само по себе очень непросто. Какие-то запросы ребенка мы осознаем, чувствуем. Но есть очень много таких, о которых мы с вами даже не подозреваем. И психология раннего развития в течение последних ста лет пытается разобраться в этом вопросе.
Во-вторых, нужна забота. То есть удовлетворение его потребностей. Понимание потребностей ведет за собой готовность их удовлетворять и умение это делать. О ребенке, его физическом, а тем более психическом состоянии заботиться не так просто.
В-третьих, ребенку нужны внимание родителей и общение. Обеспечить его вниманием – значит смотреть на него, прислушиваться к нему, разговаривать с ним. А это тоже довольно сложное дело. Потому что ребенок рождается, еще не владея средствами коммуникации, не умея даже правильно считывать выражение лица и выражать чувства посредством мимики. Да, со временем он всему этому научится. Но первоначально у него таких средств общения нет.
Его потребности в контакте, способы выражения эмоций с возрастом меняются. И родители должны менять свои способы взаимодействия с ребенком.
В-четвертых, ребенку нужно свое место в доме. Ему необходимы возможности взаимодействия с миром, потому что все развитие происходит в процессе этого взаимодействия. Вообще, ребенок по сути, по природе своей – экспериментатор, ему все надо попробовать на себе и через себя пропустить.
В-пятых, ребенку надо знакомиться с другими людьми. И это должно быть правильно организовано. Сначала близкие, члены семьи, те, кого он может хорошо знать и привыкнуть к ним. Они будут его проводниками в большой мир, в котором он познакомится с другими людьми. По мере взросления этот круг будет расширяться, поэтому важно учить детей взаимодействию с другими. Но если ребенок с самого начала постоянно видит новые лица и они быстро меняются, то он не успевает к ним привыкнуть. И тогда у него не формируется привязанность[6].
В-шестых, ребенку нужны здоровые и счастливые родители. Их физических сил должно хватить на его воспитание, а своим оптимистичным настроем они ему покажут пример того, как надо относиться к жизни.
Ребенок воспринимает и оценивает в первую очередь те чувства родителей, которые проявляются в его присутствии. Он видит: они счастливы и довольны тем, что они родители и что он у них есть. То есть он хороший – и мир хороший. Это очень важная для него позиция.
Место, время и самоподготовка
Очень важно, чтобы для ребенка было подготовлено место. В народной практике этому придавали огромное значение. Ребенку каждого возраста было определено и четко обозначено место в доме. Он занимал его до тех пор, пока не наступало время перехода в другую возрастную категорию.
На сороковой день после рождения младенца помещали в так называемую зыбку, которая подвешивалась к потолочной балке прямо посреди избы. Это было предусмотрено еще при постройке дома. Зыбка висела таким образом, чтобы жизнь семьи происходила вокруг нее. С любого места можно было подойти или дотянуться – с лавки, от стола, от печки. Малыш всегда был под присмотром, всегда находился в контакте с людьми.
В зыбке ребенок проводил примерно первые три месяца жизни, пока он не начинал активно двигаться и пока ему было нужно маленькое вместилище, где он чувствовал бы себя уютно.
После того как он вырастал из зыбки, его помещали в колыбель – небольшую кроватку, которая могла качаться. В ней ребенок обычно находился до двух с половиной – трех лет, до того момента, когда его уже можно было переводить к старшим братьям и сестрам на полати[7], где он уже мог спать вместе со всеми.
Но всегда это было его собственное место, устроенное так, чтобы быть удобным и для детей, и для взрослых.
От того, есть ли у ребенка свое комфортное место, во многом зависит, как он будет искать и определять свое место в будущем. Это ведь не какая-то времянка. Он-то воспринимает его как свое, личное пространство, как свой первый дом, первый мир, первое место общения. Поэтому очень важно, чтобы оно было комфортным, постоянным, хорошо оборудованным. И удобным для мамы – ведь это ее рабочее пространство.
Сейчас для детей есть очень удобные современные конструкции, люльки, зыбки, которые имитируют ту, древнюю зыбку. Они могут подвешиваться на пружине как к потолку, так и в виде торшера, на специальный крепеж. Их удобно переносить с собой по квартире или дому – получается, что ребенок перемещается вместе с собственным «домиком».
Месяцев до трех ребенок еще не видит мира издалека – только то, что расположено очень близко от него. И тогда он легко осваивает это свое постоянное место. А потом, когда он начинает переворачиваться, тянуться и ему уже нужен мир для взаимодействия, это должно быть уже более свободное пространство. Современные родители могут оборудовать для ребенка отдельное место для бодрствования и отдельное – для сна.
Следующий момент, на который обратим внимание, – время в восприятии младенца. Сколько нашего времени ему необходимо?
Ребенок пока еще не знает ни будущего, ни прошлого, он живет только настоящим моментом. В психологии есть понятие «быть здесь и теперь». Ребенок реально находится здесь и теперь. Он никуда не торопится. Для него существует только то, что происходит сейчас. И поэтому ему абсолютно недоступно восприятие родителей и их чувств, которые отнесены к прошлому или будущему. Когда мама думает о том, что произойдет вечером, завтра, послезавтра, что будет, когда ребенок вырастет, – то для него это психологически означает отсутствие мамы, сейчас она не с ним. Она где-то в своих мыслях, далеко от него, и он не чувствует постоянного отклика.
Нередко бывает так, что мама погружена в переживания прошлого: о том, как прошли роды, что было после родов или еще до беременности. Это тоже недоступно ребенку. Ему очень важно, чтобы вот эта жизнь, здесь и теперь, определялась постоянным маминым вниманием. Респонсивность, отвечаемость – так называют психологи способность мамы давать постоянный отклик на состояние ребенка, находясь рядом с ним.
Теперь попробуйте разделить свою жизнь на две части. Первая – когда вы в контакте с ребенком, а вторая – когда вы не в контакте, а делаете что-то еще, отошли от него.
Мама может находиться вне контакта с ребенком, когда она ему не нужна. К примеру, ребенок совершенно спокойно спит, если вокруг него знакомые звуки, запахи, обстановка, мама где-то поблизости шаркает ногами, дышит. А если пахнет, то это даже чудесно. В это время ему не надо, чтобы она с ним общалась. Только чтобы присутствовала где-то поблизости. В это время она может думать о чем угодно.
Когда ребенок гуляет, его возят в коляске, то ему мама тоже не нужна: он спит, а кто его возит, ему все равно. Кроме того, как мы уже выяснили, ребенок может – и должен быть – с другими людьми.
Поэтому задайтесь вопросом: «Стоит ли все время думать о ребенке, когда я не с ним?» В это время вы совершенно свободны и можете быть заняты собой, любыми делами и мыслями, думать и о прошлом, и о будущем.
Но в те моменты, когда вы с ребенком, – вот тогда надо чувствовать его и быть с ним во взаимодействии.
Надо меняться
Конечно, когда мы становимся родителями, мы меняемся. Что именно в нас меняется? Во-первых, мы обретаем новую роль, и она подразумевает выполнение разных новых обязанностей, мы делаем совершенно новые дела, которых не делали прежде. Во-вторых, это ответственность уже не только и не столько за себя, сколько за новую жизнь, за ее настоящее и будущее. И чувства совсем новые, и отрицательные, и положительные. Материнские навыки, умения необходимо освоить буквально в первые дни, недели, месяцы. Просто диву даешься, какая скорость обучения, сколько всего нового и сложного узнают современные родители – про себя, про мир, про жизнь и про ребенка. Мы открываем в себе новые ресурсы, о которых даже не подозревали.
И конечно, отношения между мужчиной и женщиной претерпевают изменения. Особенно когда рождается первый ребенок. Потому что до его появления они были мужем и женой, они были друг для друга. Представьте себе: два человека стоят лицом друг к другу, они ориентированы на то, чтобы быть чем-то значимым друг для друга, заботиться друг о друге. И как только появился ребенок, они оба повернулись к нему. Теперь им надо договариваться. Это новые отношения, к которым тоже надо готовиться.
Как меняется жизнь мамы?
Нередко мы слышим такое суждение: ребенок – это часть мамы. А у меня другая позиция: мама – часть ребенка.
Он пришел сюда, чтобы прожить свою жизнь. Он еще пока ничего не умеет. Он даже не способен разобраться в своих потребностях. Да, он может чувствовать комфорт и дискомфорт, покой и страдание. Он еще совершенно не может передвигаться, ему сложно прикоснуться к этому миру, взаимодействовать с ним. Он полон переживаний, с которыми не в силах самостоятельно справиться. И мама действительно является его частью – большой, зрелой, умелой. Она понимает его потребности, она знает, как их удовлетворить, она может его успокоить, переключить, перевести в другое состояние. Это все и есть материнская компетентность. Способность и умение быть частью ребенка. Такой его частью, с помощью которой он сам сможет адаптироваться к этому миру.
Но самое интересное, что она этой частью будет не всегда.
Мама и ребенок образуют единое целое, в психологии эти отношения получили название диада. Это психобиологическая система «мать – дитя», в которой они вдвоем, мама и ребенок, представляют собой единое целое.
Существует эта диада до тех пор, пока ребенок не поймет, что дальше он может жить сам. В период с двух с половиной до трех лет диада обычно распадается. Происходит сепарация, разделение: ребенок становится все более самостоятельным. Да, он еще не всё может делать для себя сам, но он ощущает свою определенную независимость – и начинает это доказывать.
Мама к этому моменту тоже уже должна стать относительно самостоятельной. Это не значит, что все три года она на все сто процентов принадлежала ему. Процесс отделения, конечно, начнется гораздо раньше.
Диада начинает формироваться еще в период зачатия, когда есть готовность и яйцеклеток, и сперматозоидов к слиянию. Затем следуют период беременности и рождение. Единым целым с ребенком мама становится в течение первых трех месяцев. За это время ей надо наладить с ним диадическую связь, то есть целостность. Уже месяцев с девяти начинается реальная сепарация ребенка, которая постепенно будет увеличиваться, по мере того как он начнет осваивать новые навыки.
Вот такие преобразования происходят в диаде. И цель этого процесса заключается в том, чтобы ребенок в итоге все-таки отделился. Это самая главная задача мамы – таким образом организовать уход за ребенком, его воспитание, чтоб он вышел из этого слияния, из этой общности – и смог своими ножками топать по жизни.
Давайте вернемся к тому, что мама является частью ребенка. Той его частью, которая знает, что ему надо, и умеет это ему предоставить. Но ее задача состоит и в том, чтобы передавать это умение ребенку. Не делать за него всё на свете, а научить. Он это усвоит, присвоит, сформирует в самом себе, тогда пойдет в свою самостоятельную жизнь.
Так происходит сепарация. Но чтобы правильно разделиться, надо сначала единым целым стать.
Как же узнать, что ему нужно?
Когда-то и мама, и папа были на месте ребенка. У каждого есть память – сознательная, эмоциональная, телесная. Существуют и другие виды памяти. И, переходя в материнскую позицию, уже побыв самостоятельным человеком, женщина опять погружается в состояние этой общности, этой диады. Так ей легче «вспомнить» и понять своего ребенка.
Когда вы не понимаете, что происходит, попробуйте представить себе, что вы и есть этот ребенок. Может быть, даже лечь, принять эту позу. Иногда просто взять малыша на руки и обнять его. Итак, вы ребенок, которого обнимает его мама, взрослая, умная, компетентная, все умеющая женщина. Возможно, это позволит вам разобраться, что с ним происходит и что вы можете для него сделать сейчас.
Как меняется жизнь папы?
Широко распространено мнение, что главный человек для ребенка – это мама, и потому на нее вся нагрузка, и вся ответственность, и все решения – на ней.
Если проанализировать, то окажется, что нагрузка на отца ничуть не меньше. Во-первых, он сам периодически становится на место матери. Мы уже выяснили, что ребенку не надо быть все время с мамой. Рядом с ним должны бывать другие люди. А что они делают? Оказывают ту же самую материнскую заботу. Папа делает всё по-своему. И тем более он должен быть готов. Ему в этот момент тоже всё нужно знать, понимать, чувствовать и уметь.
Кроме того, папа – это главный буфер между диадой «мама – ребенок» и миром. Когда мама посвящает себя заботе о ребенке, у нее гораздо меньше возможностей и задач для взаимодействия с миром. Какие-то задачи остаются, вот их-то и выполняет папа. Он организовывает жизнь семьи так, чтобы мама могла заботиться о ребенке и сама была в хорошем состоянии.
Папа играет значимую роль в процессах сепарации. Каким образом? Мама с ребенком представляют собой единое целое, а у папы задача самостоятельно, с каждым членом этой пары, взаимодействовать. И когда он с ребенком – это его ребенок. А когда дедушка или няня пошли с малышом погулять, то он может спросить: «Когда же ты вспомнишь, дорогая, что ты еще и моя жена?» Так он задает внешнюю позицию: «Вы не всегда тут вместе, у вас может быть и другая жизнь». И таким образом способствует сепарации.
Буфер
Если мы себе представим, что есть диада и есть внешний мир, то поймем, что, когда мама обращена лицом к ребенку, ей неудобно и трудно взаимодействовать с этим внешним миром. Представьте себе малыша, который уже может сидеть у мамы на руках и смотреть на нее. Он хочет, чтобы она уделяла внимание только ему, отвечала на все его просьбы и требования. Если она в этот момент отвернется и будет разговаривать с кем-нибудь другим, то он начнет хныкать, плакать, а если постарше, то возьмет ее ручками за лицо: «Смотри, мама, на меня!» Он уверен, что, когда мама с ним, она должна смотреть только на него.
И в этот момент маме должны помогать другие люди. Так это всегда, кстати, и было в народной практике. Этот буфер необходим. И тот, кто находится с ребенком, сейчас освобожден от очень многих функций по отношению к большому миру. Отдал ребенка в руки другому – и тогда в мир пошел.
А вот любой ли человек способен замещать маму? Как я уже неоднократно говорила, не надо, чтобы ребенок рос на одних руках, ему необходимо знакомиться с другими людьми. Но кто эти люди? С самого начала, когда малыш еще только родился, в самые первые месяцы его жизни, это близкие, члены семьи, к которым ребенок может привыкнуть. Они либо здесь живут, либо постоянно появляются в одно и то же время, в одном и том же ритме. Эти люди периодически встают на место мамы, и к ним у малыша тоже образуется привязанность. Таким образом расширяются его связи с миром.
Негативные чувства
Отрицательные эмоции в процессе освоения родительского опыта неизбежны. В первую очередь из-за неготовности к изменению жизни при появлении ребенка. Каждый человек адаптируется по-разному, у кого-то это проходит труднее, у кого-то – легче. Сложности будут обязательно, без этого не обойдешься. Постоянное внимание к ребенку, ответственность, бдительность – все это, конечно, вызывает эмоциональное напряжение.
Идея родительской сверхкомпетентности сейчас постоянно присутствует в средствах массовой информации: какую рекламу ни посмотришь – везде мама суперэксперт. Иногда возникает ощущение, особенно когда почитаешь различные издания, что у мамы прямо-таки должно быть энное количество образований. Она обязана быть педиатром, педагогом, психологом, юристом, экспертом по разным товарам, косметике и так далее. Но ведь это невозможно! Конечно, это все вызывает большое напряжение.
А когда мы с трудом адаптируемся и, естественно, ожесточаемся, то возникают и раздражение, и усталость. Как следствие, мы чувствуем, что нет сил, нет ресурсов, наступает отчаяние и бессилие. Что же делать? Отдохнуть!
Надо, чтобы рядом появился кто-то, кто может сейчас взять ребенка на руки и сказать маме: «Иди, дорогая! Приди в себя».
Такие переживания чаще всего возникают просто потому, что родительский труд неправильно организован. Мама слишком много сил и времени тратит не на материнство, а на то, что является технической частью обслуживания ребенка, – то есть то, что можно кому-то передать.
Есть и такие важные моменты, как дневной сон с ребенком[8]. Не надо стремиться переделать все дела в доме, пока он спит. Психофизиологи выяснили, что до трехмесячного возраста младенца у его матери ритм сна и бодрствования – примерно такой же, как у него. Она может спать по полтора часа, по сорок минут и высыпаться за это время. Потом просыпаться, кормить ребенка, ухаживать за ним и засыпать снова.
И если она в этом ритме поживет некоторое время, то у нее не будет такого истощения и усталости.
Ресурсы
Во-первых, с появлением ребенка мы узнаем, что у нас на самом деле много терпения. Мы, оказывается, можем выдержать и вытерпеть такие проявления ребенка, как его длительный плач, и то, что он не спит, и то, что он недостаточно быстро привыкает к режиму. Терпения у нас хватает.
Затем мамы открывают в себе все больше нового. Например, материнскую интуицию. Что это? А это способность почувствовать состояние ребенка и быстро принять нужное решение, которое словно приходит само собой. Это связано с тем, что жизнь ставит нас в такие условия, когда правильные решения необходимо принимать немедленно.
Ну и, конечно, это способность и возможность открывать мир заново вместе с ребенком. Мы этот мир уже хорошо знаем, и так интересно показывать его другим. Вот тогда-то мы действительно распахиваем его по-новому и для себя.
Тест на готовность к родительству
Так много хорошего ждет родителей в этой жизни. Ну а тем, кто готовится к рождению ребенка или, может быть, перешел этот рубеж, я могу предложить такое психологическое упражнение – «Путешествие в страну Родительство».
Возьмите лист бумаги, цветные карандаши и представьте себе, что есть такая страна – Родительство. Люди переезжают сюда навсегда. Это страна для постоянного жительства, но ее особенность состоит в том, что вернуться из нее нельзя. Если вы туда переедете, то обратно никогда не вернетесь.
И вот сейчас у вас есть счастливая возможность совершить такой «ознакомительный тур» и узнать про нее все.
Нарисуйте ее: как вы считаете, что там есть?
Представьте себе, что вы поехали туда посмотреть, а потом вернулись обратно. И теперь можете обсудить, что вы там видели, подумать о том, как вы там будете жить. Так у вас будет возможность подготовиться к переезду в эту страну – ведь кое-что в ней вам уже знакомо.
Но, кроме того, если вам что-то показалось слишком сложным и неправильным, сейчас есть шанс это откорректировать. Вы можете перерисовать, внести те изменения, которые считаете нужными.
И тогда сумеете лучше подготовиться к переезду в прекрасную страну под названием «Родительство».
Дарья Уткина
Бегущая по лезвию. Послеродовая депрессия и другие расстройства настроения
Дарья Уткина – Доула, психолог, создатель сайта и программы подготовки к родам Trs Bebe и онлайн-программы дя мам #MAMALA, единственная в России ментор программы Birthing from Within, ведущая онлайн-курса для перинатальных специалистов
В 2003 году выяснилось, что самоубийство – главная причина материнской смертности в Великобритании. А что мы знаем о России? Феномен послеродовой депрессии странным образом выпадает из сферы общественного внимания. И это в стране, которая на 14-м месте в мире по количеству самоубийств и на 1-м – по числу разводов и детей, рожденных вне брака.
Депрессия матери в первый год жизни ребенка влияет на его развитие. От этого страдают умение общаться, уровень интеллекта, физическое здоровье, вероятность быть в депрессии и способность справляться со стрессом во взрослом возрасте.
Послеродовая депрессия в России обсуждается мало и совершенно не входит в повестку дня. Хотя она не зависит от социальных различий: женщина-чиновник рискует оказаться в черной дыре послеродовой депрессии не меньше, чем «счастливая жена и мать» из другой социальной страты. Успешная карьера, благополучные отношения в семье и безоблачное здоровье не дают 100 %-ной гарантии, что женщина не встретится с депрессией после родов.
Как понять, распознать симптомы? Где найти поддержку? Как реагировать родным? Можно ли принимать лекарства и кормить грудью? А если нужна госпитализация?
До сих пор практикуют специалисты, которые считают послеродовую депрессию химерой.
Нет послеродовых отделений «мать и дитя», где женщина не получает новую травму от разлуки с малышом.
В бытовом сознании распространена идея «Родила – терпи», и послеродовую депрессию считают в лучшем случае банальной усталостью, а чаще – проявлением лени.
Так что у нас в этом случае женщины, как правило, могут рассчитывать только на себя.
Какие бывают расстройства настроения после родов?
В послеродовом периоде выделяют несколько так называемых расстройств настроения. Их отличают от просто депрессии или других навязчивых психологически трудных состояний. Как правило, речь идет о двух видах. Первое – это послеродовая депрессия, про которую достаточно много говорят на Западе, а теперь и в России. Под этим термином-зонтиком скрывается множество нарушений, которые мы обсудим ниже.
Другое состояние, которое часто упоминается, – послеродовой психоз. Именно он бывает причиной в ситуациях, когда мать выбрасывает ребенка в окно сразу после родов или через пару недель. Например, в Америке вызвала большой резонанс трагедия, когда мать утопила своих пятерых детей.
Есть еще биполярное расстройство, которое тоже может проявляться именно после родов. Оно отличается от послеродовой депрессии тем, что, во-первых, по-другому лечится. А во-вторых, возможна фаза, для которой характерно состояние эмоционального подъема, так называемая мания: в этот момент женщина очень активна. В нашем обществе, где от матерей в принципе ждут, что они будут бодрыми и веселыми, иногда сложно заметить момент перехода в патологическое состояние, особенно человеку, который прежде не встречался с ним.
Еще одно нарушение, которое часто путают с послеродовой депрессией, – это ПТСР, посттравматическое стрессовое расстройство. Раньше считалось, что оно возникает только в случае, если человек столкнулся с угрозой своей жизни, насилием, катастрофой. Но на самом деле сейчас мы знаем, что и роды могут спровоцировать возникновение ПТСР.
У этого нарушения немного другие симптомы, чем у послеродовой депрессии: у женщины могут быть кошмары, флешбэки, воспоминания о том, что было в родах, панические атаки, матери страшно оказаться рядом с тем местом, где проходили роды, с теми людьми, которые присутствовали на них.
В начале 2017 года вышло исследование, согласно которому около 20 % мам сообщают, что их роды были для них травматичными. Так что ПТСР – тоже не такая большая редкость.
Об этом свидетельствуют и истории, которые женщины рассказывают о своих родах. Вопрос – в степени этой травматичности и в том, какие у мамы есть ресурсы, чтобы справляться с этим самостоятельно.
По статистике, послеродовому психозу подвержены 0,1–0,2 % женщин, то есть одна-две мамы на тысячу. Вроде бы не так много. Но в реальности это не такая уж и редкость. Мы практически не слышим о таких случаях, потому что это может случиться с любой женщиной, независимо от образования, достатка, семейной ситуации. И, конечно, так как зачастую это единственный психиатрический эпизод в жизни женщины, мы можем про него никогда и не узнать, даже близко с ней общаясь.
Отличие депрессии от эмоционального выгорания
Все вышеописанные состояния иногда сопровождаются эмоциональным выгоранием и усталостью, которые, в свою очередь, могут быть провоцирующими фактами. Но не причиной.
Не у каждой усталой матери наступает послеродовая депрессия, и наоборот: не всякая депрессия сопровождается физической усталостью. Например, у женщины есть возможность выспаться, она нормально питается, быт налажен, при этом она может говорить, что все время чувствует себя виноватой, и это как раз усугубляет ее состояние. «У меня же все в порядке, а у другой женщины есть объективная причина для депрессии, потому что она устала, или разводится, или были трудные роды и прочее».
Здесь важно проанализировать, из чего складывается состояние женщины. Какова роль внешних факторов и обстоятельств, а какова роль внутренних? Мы знаем ситуации, когда у матери достаточно сильный стресс в плане быта, но при этом она может чувствовать себя нормально и не считать, что у нее депрессия.
А бывает наоборот. Женщина говорит: «У меня ощущение, что я не в своей тарелке. Мне все время грустно, глаза на мокром месте». То есть ее состояние не соответствует ситуации, в которой она находится.
Еще одно отличие послеродовой депрессии от усталости и выгорания – это драматичные, ужасные навязчивые мысли. Когда матери кажется, что надо убрать нож, потому что она может причинить вред своему ребенку. Или ребенок идет в булочную, а она представляет себе, что с ним может что-то случиться. Или коляска проезжает около лестницы, а женщина вдруг воображает, что она падает.
Это не сознательные фантазии, а неконтролируемые навязчивые мысли. Они доставляют сильный дискомфорт, пугают. Женщина совершенно не хочет, чтобы такое произошло, эти мысли приводят ее в состояние, близкое к панике. И это, конечно, не выгорание и не усталость.
Симптоматика
Обычно первыми, кто замечает проблему, становятся близкие.
Но, к сожалению, довольно часто и они не обращают внимания на тревожные признаки в поведении матери. Иногда женщина погружается в послеродовой психоз, а родственники не могут этого отследить, потому что у нее нет психиатрической истории, они в принципе не ожидают ничего подобного.
В этом случае нарастающие изменения в ее мышлении, поведении, появление бреда остаются незамеченными. Кажется, был нормальный человек – а стал сразу сумасшедший. На самом деле это происходит постепенно, но друзья и родственники не сразу могут заметить, что мама не очень адекватно себя ведет. Часто бывает, что женщина начинает чем-то очень увлекаться, делать что-то как будто интересное, но очень странным образом. И только когда ее мышление совсем нарушается и она явно ведет себя неадекватно, окружающие начинают понимать, что это послеродовой психоз.
Важно получить помощь на раннем этапе. Например, обратить внимание, что женщина уже три дня не спит над своим ребенком, и не потому, что очень его любит, а потому что у нее начинается психотическое состояние.
То есть начальную стадию психоза сложно заметить, а вот депрессию чаще всего отслеживают сразу, особенно острую.
Если у женщины во время депрессии преобладает состояние пониженного эмоционального фона, плохое настроение, усталость, упадок сил, недостаток энергии – можно думать, что это просто выгорание.
А если в ее картине мира на первый план начинают выходить другие симптомы – например, навязчивые, страшные или суицидальные мысли, – то это часто происходит незаметно для окружающих. Тогда женщине проще самой их отследить и принять меры.
Послеродовые психозы и депрессии могут быть связаны с генетической предрасположенностью и семейной историей. Но случиться они могут с каждой. Считается, что в среднем около 20 % мам испытывают состояние, которое мы можем назвать послеродовой депрессией. Это состояние нужно отличать от послеродовой грусти, когда грустно первые неделю-две, глаза на мокром месте, женщина становится уязвимой, нежной, ранимой. Это переживают 80–90 % мам.
Когда же прошло три недели, месяц, два, то и симптомы уже немного другие. Нет сил, или появилась раздражительность, или очень высокая степень тревожности. Когда это состояние начинает влиять на то, как она ест, как она спит, когда она не хочет общаться с другими людьми, то этого уже нельзя не заметить.
Надо сказать, у многих нынешних мам (тех, которым сейчас 25–30 лет) есть опыт приема антидепрессантов до родов. Это поколение женщин активно обращается к психиатрам и рассматривает депрессию и другие состояния психического дискомфорта исключительно как нарушения биохимии мозга.
Но не всегда женщины идут к специалисту, и это часто приводит к тому, что состояние купируется. Вроде бы жить можно, но при этом любая достаточно стрессовая ситуация, например роды, может запустить другие процессы, которые одними только таблетками уже не блокируются.
Семейная история
В плане профилактики послеродового психоза особо внимательными нужно быть тем женщинам, у мам или других близких родственниц которых было похожее состояние. И тем, у кого диагностировано биполярное расстройство. В этом случае важно отслеживать состояние после родов, чтобы не пропустить начало психотического эпизода.
Если в семье никто не обращался к психиатру, то это тоже не дает гарантий. В нашей традиции делать это только в крайних случаях. Семья может не иметь истории обращения к психиатру, но когда, например, собирается анамнез, то выясняется, что папа был суперпедантичным и помешанным на чистоте. И мы можем предположить: а не было ли у него обсессивно-компульсивного расстройства? Или вдруг может всплыть информация о том, допустим, что тетя повесилась. В историях родственников очень часто могут встречаться и зависимости, и тогда тоже возникает вопрос: что это было у молодой мамы – депрессия или какое-то другое состояние?
Но кое-что все же можно узнать, поговорив с родственниками. Например, с мамой: как она чувствовала себя после родов? Если она не хочет вам рассказывать, это может быть такая семейная тайна, которая не обнаружится до тех пор, пока не накроет дочку или внучку.
Помощь близких
Читать бесплатно другие книги:
