Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку Залога Анастасия

Однако стоит провести черту между теми, кто действительно может позволить себе немалые траты и другими. Кто одержим идеей принадлежности к чему-то большему, без реальной возможности обладать этим. В данном случае, в ход идут кредитные карты, накопления или «роскошная жизнь напрокат».

ПРИЗНАК 4. СРАВНЕНИЕ С ДРУГИМИ

Иногда осознавая чье-то совершенство, мы ощущаем собственную посредственность. И находясь в компании друзей либо размышляя о знакомых пребываем в водовороте мыслей: «Они лучше меня, мне далеко до их уровня».

Сравнение себя с кем-то свидетельствует о проблемах с любовью к себе. Даже если оно в нашу пользу. В этом случае, чтобы почувствовать собственную ценность рядом должен быть тот, кто хуже. И это говорит об отсутствии подлинного принятия себя.

Корни этой проблемы кроются в детстве. В школе нас всегда сравнивали: этот молодец, а этот нет, ты хуже, а ты лучше. Нередко родители сравнивают собственных детей с другими, а также детей из одной семьи между собой.

Таким образом, став старше, мы пытаемся определить наше место в обществе оглядываясь на других. В некоторой степени, это тоже ментальная привычка, которая осложняет жизнь. В эпоху повсеместного распространения СМИ и социальных сетей нагрузка увеличилась в несколько раз.

Еще 10-15 лет назад мы существовали в полном неведение о жизни людей на другом конце земного шара. Конечно, мы имели представление о быте ближайших родственников, друзей и знакомых, но их реальность редко отличалась от нашей.

Яркие картинки чужой жизни способны породить массу внутренних противоречий: «Я не так живу, у меня нет этого, того, я некрасива, не стройна и небогата и т.д.». Если это мотивирует на развитие – прекрасно. Однако если порождает лишь кучу комплексов, такой подход неблагоприятен для самооценки.

Когда мы говорим о сравнении себя, стоит остановиться еще на одном моменте. Многие слышали о концепции «себя нужно сравнивать только с собой». Возможно, это более здоровый подход, однако и здесь есть «подводные камни». Например, через 40 лет мы навряд ли будем выглядеть как сегодня. И взгляд в прошлое неминуемо приведет к внутреннему конфликту.

В действительности, любовь к себе должна всегда присутствовать в настоящем, не быть отложенной на завтра и безвозвратно потерянной в прошлом. Важно любить себя здесь и сейчас, с этим лицом, телом, цветом кожи, социальным уровнем и возрастом. Следующее задание позволит сместить фокус внимания, и избавиться от гонки за чужими идеалами.

Упражнение 18. Информационный вакуум

На некоторое время создайте информационный вакуум. Намеренно оградите себя от возможности сравнения с другими. Например, отпишитесь от аккаунтов в социальных сетях, которые рождают чувство неполноценности. Прекратите покупать глянцевые журналы с совершенными лицами. И потом, глядя в зеркало выискивать недостатки.

На начальном этапе подобная тактика положительно повлияет на любовь к себе. Конечно, полностью изолировать себя от общества не удастся. Важно постепенно избавляться от привычки конкуренции с кем-то. Начните замечать первые признаки и не давайте поддержку подобным мыслям. Останавливайте их развитие и концентрируйтесь на чем-то другом.

Наше сравнение редко справедливо. Обычно мы смотрим через призму худшего, что знаем о себе и сопоставляем с лучшим в других. Но это не имеет смысла. Здесь бессильны любые новые победы. Так как всегда будут те, кто преуспел в каком-то деле больше. Важно понимать, каждый уникален, обладает индивидуальным набором талантов, способностей, успехов и неудач.

ПРИЗНАК 5. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ДОСТИЖЕНИЙ

Вопрос «У тебя есть достижения?» введет обладателя низкой самооценки в состояние легкого замешательства. И даже после продолжительных раздумий, он не даст ясного ответа: «Не знаю. Наверное, нет ничего особенного». Такому человеку всегда кажется – он не достиг уровня, на котором заслуживает любовь и признание.

Парадоксально, однако величина побед не всегда связана с удовлетворенностью собой. И вполне состоявшаяся, с точки зрения общества личность, обладающая незаурядными победами иногда видит себя меньше, чем она есть.

У данного признака две основные причины. Первая – постоянно повышающаяся планка новых целей, любовь к себе всегда отложена на завтра. Ее нет в настоящем, она, как эфемерный мираж обещается в будущем: «Я получу желанный результат и, наконец-то, буду доволен собой».

Проходит время, человек ставит цель за целью. Достигает желаемое, но по-прежнему не удовлетворен. В действительности, в равной степени собственной любви и принятия достоин как победитель марафона, так и тот, кто прибежал к финишу последним.

Вторая причина – дефицитное мышление. При подобном подходе всегда чего-то не хватает: у меня нет образования, нет бойфренда, у меня лишний вес и т.д. И такой прием также позаимствован из детства. В этот период нам, как правило, указывают на минусы, не всегда отмечая сильные стороны.

Поэтому став старше, мы склонны к поиску недостающих элементов, требующих корректировки. И действуем согласно механизмам, полученным в первые годы жизни, выискивая пробелы и промахи. Мы отучаемся быть неуспешными и не умеем принимать собственное несовершенство.

Взрослые относятся к себе слишком критично. Трудно встретить маленького ребенка, недовольного собой. Сначала он ползает на четвереньках. Потом ковыляет, держась за руку. И падая, пытаясь удержать равновесие, идет уверенным шагом.

В этом контексте, удивительна история моей клиентки Анастасии: «Для поступления в начальную школу, мой маленький сын начал обучение в подготовительном классе. Подход, который использовали мои учителя всегда удручал меня. Я решила действовать иначе. Вместо указания на сделанные ошибки, подчеркиваю буквы и слова, написанные верно. И всегда говорю: «Посмотри, эти буквы получились у тебя очень хорошо, ты молодец».

Этот простой прием позволит мальчику воспринимать себя и этапы собственного развития в более позитивном свете. Подобный подход также полезен для некоторых взрослых. Нужно принимать себя в настоящем моменте, уже сейчас с нами все в порядке и мы достойны любви.

В унисон с природой мы находимся в бесконечной эволюции, но неверно перечеркивать уже пройденный путь. Важно избавиться от дефицитного мышления. И следующее задание поможет запустить процесс важных изменений в этой области.

Упражнение 19. Лестница успеха

Вспомните все достижения, начиная с самого раннего возраста. Возможно, вы хорошо учились в школе, у вас прекрасный аттестат, хорошие отношения с друзьями, получили престижное образование или вы мама прекрасных детей. Делаете невероятные вещи своими руками. Или достигли существенных высот в спорте. Возможно, столкнулись со сложными препятствиями и проблемами, но преодолели их.

Отметьте большие и маленькие победы. В жизни каждого есть место успеху, и вы не исключение. Составьте список из 30 пунктов, и отношение к себе обязательно изменится. Также постарайтесь сформировать привычку ежедневно фиксировать достижения дня.

Величина побед не имеет значения: сдал отчет, разобрала документы, пробежал 5 км, купила продукты. Наша задача – ликвидировать привычку дефицитного мышления и сделать его профицитным. Поэтому важно фокусироваться на ежедневных, пусть маленьких, но все же победах.

ПРИЗНАК 6. НЕУВАЖИТЕЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ

Со страниц этой книги не раз звучало: «Окружающие люди – зеркало отношения к себе». Поэтому их поступки вносят ясность в вопрос самооценки. Некоторые сталкиваются с травмирующим воздействием постоянно. Неполноценность растет через рукоприкладство, унижение, подчеркивание недостатков, пренебрежение.

Кто-то каждый день слышит в свой адрес нелестные прозвища. Иногда повсеместное неуважение – единственный формат отношений, с которым знаком человек. Он находится в подобной среде постоянно и воспринимает ее как норму. Не осознавая, насколько она губительна.

Порой ориентиры психологически здоровых отношений сбиты основательно. И даже утрачена восприимчивость к травмирующему влиянию извне. Жертва словно перестает слышать своих палачей. Замыкается и не реагирует на происходящее. Но утрата восприимчивости не защищает самооценку от периодических ковровых бомбардировок. Которые оставляют очевидные последствия в виде нелюбви к себе.

Прозрачные личные границы – основная причина неуважительного отношения. Раз за разом другие пересекают приемлемые рамки, не встречая ответного сопротивления. Работа с этим признаком должна опираться на своевременное обозначение персональных границ. И создание внешней среды, благоприятно влияющей на самооценку.

Никому не позволено говорить о вас плохо, унижать физически и морально, сомневаться в способностях, критиковать и злостно шутить. Подобные жизненные обстоятельства нуждаются в обязательной корректировке. Важно восстановить внутреннюю целостность и отстоять право на личную неприкосновенность, как это сделала Света. Девушка, с которой я познакомилась несколько лет назад.

История Светланы

2012 год был для меня трудным. В феврале вышла замуж, в июне ушла от мужа, а в сентябре мы развелись. Это было большое горе. Я плакала целыми днями и ничего не ела. Сейчас, когда вспоминаю, не представляю, как я, хрупкая девочка, в 23 года это перенесла.

Состояние было – утром просыпаешься и думаешь: «Зачем проснулась? Для чего очередной день?». Я не верила в происходящее. Возненавидела всех мужчин. Но страшнее было другое, я стала стесняться себя, мне было стыдно. Ведь я была «разведенкой». С самого детства я стремилась к успеху во всем. Для меня замужество было еще одной ступенькой вверх. Партия у меня была завидная.

Когда развелась, почувствовала, как скатилась на 5 ступенек вниз по лестнице успеха. Это был удар. Мой бывший муж посеял во мне комплексы. Он говорил: «Я король и бог, а ты просто ничто». Первое время слушала это, а потом не выдержала и ушла. В первую очередь разобралась со своими обидами, я всем телом ощущала их груз.

Понемногу стала оживать, стала меньше думать о разводе, реже переживать. Начались первые шаги любви к себе, неумелые, неловкие. Сейчас я замужем. У меня любимый муж, с которым мы дружили 9 лет. Но он боялся серьезных отношений на расстоянии. Постепенно мой избранник понял – он не может без меня и переехал ко мне из другой страны.

У меня есть семья, которая меня очень любит и любовь к себе. И это прекрасно. Мне нравится это ощущение удовлетворения от самой себя.

Упражнение 20. Выбирайте окружение

Вокруг человека с низкой самооценкой могут быть те, кто регулярно критикует, сомневается в способностях, оскорбляет или сравнивает с кем-то. Необходимо осознать, у каждого собственное понимание границ дозволенного и система ценностей.

Возможно, для других такой деструктивный тип общения допустим, но губителен для чувства собственного достоинства тех, кто рядом. Поэтому так важно создать среду, повышающую, а не снижающую самооценку. Дайте понять, для вас не приемлемы проявления подобного рода.

Конечно, акты неуважения возможны и в жизни тех, кто любит себя безмерно. Но обладатель высокой самооценки склонен опираться на собственное мнение. Он сам определяет, каким нужно быть, как с ним обращаться, чего он достоин, а чего нет. И не позволяет другим определять его место в обществе. И навряд ли задержится надолго в среде, опасной для его самомнения.

В то время, как человек с низкой самооценкой чувствителен к взглядам окружающих. Его отношение к себе базируется на чужом мнении. «Я не то, что сам думаю о себе. Я есть то, что думают обо мне другие». Они определяют мое отношение, а не наоборот. В этом случае большинство поступков совершается с оглядкой на кого-то.

ПРИЗНАК 7. НЕБЛАГОПРИЯТНАЯ РАБОЧАЯ СРЕДА

Порой отношение к себе складывается из неочевидных вещей. И изматывающую работу, приносящую лишь неудовлетворенность, можно отнести к отсутствию внутренней ценности. Мы проводим на рабочем месте большую часть светового дня. Когда день за днем человек, мучаясь, переступает через себя, выполняя профессиональные обязанности – это нелюбовь к себе.

Взрослея, мы редко слышим, что работа должна приносить удовольствие. Обычно нам говорят: «Дочка, сейчас нужны инженеры, у тебя неплохо с математикой, подумай об этом?», «Сын, адвокат – престижная и уважаемая профессия, к тому же высокооплачиваемая».

Не удивительно, некоторые впоследствии плохо справляются с возложенными обязанностями. В то время как те, чьи таланты в согласии с ежедневной рутиной удовлетворены и чувствуют себя на правильном месте.

Возможно, вы помните историю девушки Маши, рассказанную в начале книги. Случайная встреча с одноклассником перевернула ее жизнь. Она была прекрасным специалистом, но низкая самооценка мешала добиться успеха. Наша героиня отказывалась от мысли сменить работу, не решалась заговорить о повышении и увеличении жалования.

Ее одолевала куча сомнений до тех пор, пока она не встретила Петра. Того, кто без видимых оснований добился существенных высот. Низкая самооценка, сомнения и неуверенность нередко мешают ставить по-настоящему амбициозные цели и высоко оценивать себя. Цель следующего задания – выйти из зоны комфорта и получить максимум на профессиональном поприще.

Упражнение 21. Хочу большего

Представьте ваш максимум в профессиональной сфере: определенная должность, компания либо степень признания. Порой от успеха отделяют лишь мысли в голове, а не реальные факторы. Вообразите нечто за пределами сегодняшних возможностей, по-настоящему грандиозное. Будьте смелее и не ограничивайте себя.

А теперь составьте список из 20 причин, почему именно вы достойны какой-то должности, уровня дохода, степени признания. Отнеситесь к этому, как к игре, гоните прочь сомнения и внутреннего критика. Записывайте все, даже если у доводов нет реальных оснований.

На начальном этапе написанное будет восприниматься как чужеродное и недостижимое. Однако повышение самооценки, периодическое возвращение к спискам приведут к ментальной революции. Со временем такая убежденность воплотится в виде реальных результатов.

И, возможно, кто-то придет к желанию сменить профессию. Как это сделала моя клиентка Наташа. Однажды она приняла решение покинуть скучный офис, оставить профессию бухгалтера и стать флористом: «До любви к себе моя жизнь была подобна подводной лодке. Куда я двигалась, в каком направлении? Сейчас даже вспоминать не хочется. Я очень часто меняла работу, примерно раз в год. На каждом месте становилась очень хорошим специалистом, но не понимала этого. Мой низкий уровень любви к себе не давал разглядеть, кто я и чего достойна. Всегда что-то не устраивало, и я отправлялась на поиски новых свершений. Благодаря любви к себе, я поменяла работу бухгалтера и теперь я флорист. Давно об этом мечтала. Было нелегко, но я исполнила свою мечту».

Расширяйте собственные границы. Даже если нет уверенности, поступайте словно обладаете всем необходимым. Это значит несмотря на сомнения, подать резюме в «ту самую компанию», заговорить с тем, кто интересен. Действуйте из состояния: «Да, я не уверен, но попробую». Не позволяйте низкой самооценке оставлять вас в плену неблагоприятной внешней среды.

Неготовым к кардинальным переменам важно минимизировать факторы, подтачивающие любовь к себе. Например, для обладателей высокой самооценки характерна одна особенность. Они редко занимаются тем, в чем неуспешны. Чаще уделяют внимание делам, с которыми справляются хорошо.

Если нет возможности внести существенные коррективы в профессиональную сферу, найдите зоны успеха в текущих обстоятельствах. Такой подход положительно отразится на самооценке. И восстановит баланс между благоприятной и неблагоприятной средой. И частично компенсирует негативное влияние.

Упражнение 22. Новые горизонты

У каждого есть природные таланты и уникальные способности. Составьте список из 10 дел, с которыми справляетесь на отлично. Вы отменно делаете презентации, хорошо рисуете, превосходно готовите? Занимайтесь этим чаще. Играйте на сильных сторонах, избавляясь от скучных и нудных задач без сожалений. Такой подход повысит эмоциональную удовлетворенность собой.

Кто-то возразит: «Увы, я ничего не знаю о собственных талантах, не представляю в чем могу быть успешен». Подобные мысли вполне естественны. Бросьте вызов и откройте новое в себе, попробуйте то, что не делали раньше, и ваша самооценка вырастет. Узнавайте себя и получите новые возможности любить себя ещё сильнее.

Существует ли взаимосвязь между доходом и самооценкой? Сложно дать однозначный ответ. Нетрудно представить обладателя приличного жалования, который находится в полном разладе с собой. И того, кто довольствуется малым, но отличается большим принятием. Но может ли низкая самооценка быть причиной невысокой оплаты труда? Конечно.

Как я уже писала ранее: «Стоимость рабочего времени – это тоже об отношении к себе. Доход не всегда пропорционален уровню знаний и навыков. Будучи профессионалом, человек с низкой самооценкой, иногда зарабатывает меньше, его менее компетентных коллег. А когда необходимо назвать большую сумму начинается внутренняя ломка: «Нет, это слишком много, мне столько не заплатят».

Упражнение 23. Я стою дорого

Проведите анализ рынка стоимости услуг в вашей сфере. Если нет уверенности в себе, как в профессионале, поможет мнение со стороны. Опросите тех, с кем сталкиваетесь на профессиональном поприще. Задайте вопрос: «Что ты думаешь обо мне, как о специалисте?». Если большинство характеристик положительны, пора повышать стоимость.

Напишите на бумаге ежемесячный доход или сумму, которую получаете за разовое оказание услуг. А теперь умножьте эту цифру на 10. Встаньте перед зеркалом и глядя в глаза, произнесите: «Я специалист в области (ваше профессиональное призвание), моя работа стоит (ваш доход в месяц/разовая услуга х 10)».

Например: «Я модельер-закройщик, теперь пошив платья стоит 10 000 рублей (старая цена 1000 рублей)». Поверьте, что стоите больше, так легче убедить в этом других. Страх назвать большую сумму не исчезнет сразу, но смелость озвучить цифру в 1,5—3 раза выше прежнего ценника – отличный результат.

Многим кажется, уже поздно что-то менять, упущено слишком много времени. Но за 5 лет можно стать специалистом в выбранном деле и жить в гармонии с собой. Найти компанию, в которой есть ваше место. Совершить квантовый скачок в выбранном деле и получать достойный доход. Реализовать очевидные и скрытие таланты. Таким образом, сделав профессиональное призвание главным союзником в высокой самооценке.

Отслеживайте проявления признаков нелюбви к себе. И строго придерживайтесь рекомендаций по их устранению.

Основные идеи раздела «Действия»:

– Процесс роста любви к себе включает не только работу с внутренним состоянием, но и с его внешними проявлениями.

– Мученическая стратегия жизни – один из основных признаков отсутствия любви к себе.

– Следующий признак – непроизвольное желание оттолкнуть похвалу.

– Тотальная экономия на личных потребностях свидетельствует об отсутствии любви к себе.

– Излишняя расточительность – обусловлена недостатком подлинной ценности.

– Сравнение себя с другими также указывает на пробел в самопринятии.

– Обесценивание достижений – громкий голос низкой самооценки.

– Работа в неблагоприятных условиях и неуважение тех, кто рядом также признак сниженной самоценности.

ЧУВСТВА

Мы испытываем великое многообразие эмоций: нежность, агрессию, любовь, ненависть, радость, злость, страх. Каждый человек, в некотором роде – сосуд чувств. На протяжении всей жизни с нами происходят разные ситуации, которые являются их источником.

БАГАЖ ПРОШЛОГО

Чем больше негативного восприятия событий, тем сложнее радоваться и любить. Существенный вклад в это делают обиды. Кто-то начиная с ранних лет несет их через всю жизнь. И бессознательно стремится вернуть причиненную боль. Иногда ее получают те, кто совсем к ней непричастен. Например, обиженный наносит душевные раны новому партнеру, мстя за прошлые отношения.

Помимо неспособности испытывать положительную гамму чувств, непроработанные обиды несут целый ряд других неблагоприятных последствий. Когда внутри бушует ураган, незначительная ситуация приводит к эмоциональному выбросу такой силы, которая несопоставима с уместной реакцией. И человек переполнен гневом из-за незначительного пустяка: опоздания на встречу, сломанного ногтя, поздно оплаченного счета. Так происходит из-за запертых внутри эмоций.

В дополнении к этому, в период депрессий оживают воспоминания о чьих-то словах и поступках, обостряется чувство незащищенности, выходит на новый виток внутренняя агрессия и желание всех наказать. Другой губительный эффект – эмоциональная заморозка.

Представим, кто-то прошел через травмирующую ситуацию и получил огромную порцию боли, однако был лишен возможности качественно ее прожить. И принял решение – встать и идти дальше, заглушить, не чувствовать. Такая реакция включила защитный механизм. Боль утихла, но вместе с ней была утрачена способность ощущать радость. И началось существование в эмоциональном вакууме.

Так, военнослужащий, вернувшийся из зоны боевых действий, живет в эмоциональной изоляции по причине постоянных столкновений с ужасами войны. Женщина, под гнётом эмоционального и физического насилия, не замечает сказанных в ее адрес слов, но продолжает копить внутреннее напряжение.

В обоих случаях реакция психики схожа – заглушить, не чувствовать. Парадокс защитного механизма – запуская работу, он продолжает действовать, когда опасность уже миновала. Поэтому даже спустя время человек по-прежнему остается в зоне эмоциональной глухоты.

Общеизвестный факт – негативные переживания способствуют развитию заболеваний и значительно сокращают жизнь. Работа над обидами позволит освободиться от внутреннего мусора, открыться для радостного восприятия реальности. И сделает эмоциональную чувствительность значительно ярче.

Обычно люди обижены на себя, родителей, друзей, партнеров, работодателей. Однажды моя клиентка сказала: «Не ожидала, я злюсь на жизнь, для меня это большое открытие». Встречаются и те, кто обижен на Бога. В рамках повышения самооценки чрезвычайно важно избавиться от обид на себе.

Порой именно чувство вины, сожаление о допущенных ошибках – главные причины ненависти к себе. Проработка таких ситуаций – это база, без которой движение вперед невозможно.

Обиды на родителей одни из самых сложных и распространенных. Их суть обычно сводится к одному – нас любили недостаточно или не так, как мы хотели. Но сердясь на них, мы остаемся детьми. Стать взрослыми и свободными можно лишь осознав – идеальных родителей не существует.

Принимая это, мы достигаем зрелости. Не стоит выбирать тех, кто подарил жизнь главным злом, посмотрите на них как на обычных людей. Каким было их детство? Что они получили в собственной семье? Они были способны удовлетворить вашу потребность в любви? Они любили себя?

Вероятно, они такие же недолюбленные дети и не любящие себя взрослые. Порой гнев на родителей настолько многослоен, что некоторые испытывают серьезные затруднения в процессе прощения.

Разберем основные признаки обид:

– Обида связана с неким событием либо событиями.

– Случившееся стало причиной серьезной душевной раны, которая жива до сих пор.

– Как правило, есть те, на кого возложена ответственность за причиненный эмоциональный ущерб.

– Внутри себя, в обвинительном тоне, идет диалог с участниками тех событий.

– Присутствует чувство жалости к себе.

– Воспоминания мгновенно вызывают эмоциональную реакцию: слезы, приступы агрессии, гнев, злость.

– Есть желание отомстить, причинить боль в ответ, хочется ударить, а порой даже убить.

– Образы травмирующих воспоминаний яркие и не тускнеют со временем.

– Так как обида тесно связано с понятием справедливости, человек считает себя безвинно пострадавшим.

– Присутствует сожаление о случившемся, хочется повернуть время вспять и избежать произошедшего.

Упражнение 24. Ревизия обид

Используя признаки, перечисленные выше, с максимальной тщательностью зафиксируйте все события, причиняющие боль до сих пор. Не описывайте их подробно, достаточно указать: имя человека, пару слов о ситуации и примерную дату.

На данном этапе необходимо создать перечень с кратким описанием. Подобные списки иногда насчитывают 30 пунктов и более. Необходимо избавиться от эмоционального груза. Невозможно построить гармоничную жизнь на фундаменте из боли и гнева.

В ходе инвентаризации могут подняться подавленные эмоции. Это верный признак, работа уже началась. Не отвергайте рождающиеся чувства. Процесс проработки обид заключается в выполнении специальной письменной техники для каждой. Не используйте для этой цели дневник «Любви к себе», который ведете с начала чтения книги. Подготовьте отдельные листы бумаги.

Обеспечив себя всем необходимым, начните погружаться в ситуацию, причинившую боль. Идите по алгоритму, который найдете ниже. С самого первого вопроса, предложение, за предложением выплескивайте все эмоции через текст. Главная цель – написать письмо о каждой обиде, порой объем может достигать 10 и более листов.

Написанное – это личное переживание, поэтому оставьте все чувства на бумаге. Будьте максимально честны и открыты в этом процессе. Работа над обидами – важный элемент психологической гигиены современного человека, подойдите к этому процессу качественно.

Упражнение 25. Ликвидация обид

Вспомните ситуацию, которая до сих пор причиняет болезненные эмоции, и проработайте её по следующему алгоритму.

1. Когда это произошло, я почувствовал… Опишите все чувства и эмоции в этот момент.

2. Напишите все, что думаете об участниках тех событий. Если речь идет об обиде на себя, напишите, что думаете о себе. Не сдерживайтесь, выплескивайте всё, что давно находится внутри.

3. Когда это произошло, я решила о себе, жизни, людях… Травмирующие ситуации, как правило, ставят блоки и закрывают от чего-то в будущем.

4. Подойдите к ситуации, с точки зрения второй стороны: оцените мотивы, причины поведения, ваш вклад в совместную историю.

5. Посмотрите на причинившего боль, абстрагировавшись от собственной обиды. Человек был способен дать то, что от него ожидали?

6. Прощаю тебя…*

7. Благодарю себя за этот процесс…**

*Если возникает желание попросить прощение в ответ, также напишите об этом.

** Если видите возможность написать слова благодарности обидчику, сделайте это.

Нередко я слышу: «Мне сделать очень больно, они не заслужили моего прощения!». Подобная реакция вполне естественна. В нашей культуре прощение ассоциируется со снятием ответственности с нанесшего душевные раны. Это воспринимается как помилование преступника: «Ты не виноват!». А это особенно сложно сделать, когда все внутри кричит: «Нет, виноват!».

Важно осознать, мы прощаем не для другого человека, а для себя. Именно в нашей душе царит хаос, нашу жизнь отравляет гнев и негодование. Цепляясь за внутреннюю боль, мы наносим ущерб лишь себе. Без прощения мы не можем жить собственной жизнью, так как постоянно заняты ненавистью, негодованием и вопросами о том, как это случилось.

Техника безопасности

Начните работу с самых сложных и эмоционально острых ситуаций. Как правило, это обиды на себя, родителей и партнеров. Освободившись от наиболее болезненных переживаний, люди нередко признают – проработка мелких уже не так важна. Так как основной негативный заряд был заложен в 2-3 наиболее болезненных.

Однако, для максимального результата важно пройти через алгоритм с каждой внутренней раной. И если у кого-то 30 обид, на завершающем этапе перед ним должны лежать 30 писем. Важно проработать все, не должно остаться ни одной ситуации, которая бы тяготила.

Можно зачитать письма вслух, это даст выход дополнительной порции чувств. Если участниками событий, которые причинили боль, были несколько человек, пишите одно письмо. И обращайтесь в нем персонально к каждому (Ты, Марина…, Ты, Миша…, Ты, Андрей) либо в совокупности ко всем (Вы все…).

Нередко встречаются случаи, когда несколько обид связаны с единственным человеком. Так происходит в длительных отношениях. «Клубок боли» один, а «ниточек» – ситуаций, сформировавших его много. Бессмысленно посвящать отдельное письмо каждому событию. Отразите в одном весь объем чувств.

Важный фактор, влияющий на результат – правильно выбранное время. Оптимальный вариант проработать обиды – сделать это в одиночестве. Либо в присутствии тех, кто не будут вмешиваться в естественный ход практики. Поэтому предупредите семью о личных планах либо найдите возможность остаться наедине с собой. Иначе не удастся дать полноценный выход эмоциям и чувствам.

Для полноценной работы над первыми обидами понадобится 1,5-2 часа. Примите во внимание, после 1,5 часов, проведенных в слезах, сложно выглядеть презентабельно. Поэтому не фокусируйтесь на обидах перед работой или учебой. Не планируйте важных мероприятий, останьтесь дома либо проведите время в кругу по-настоящему близких людей.

Процесс может выйти из под контроля и кто-то будет охвачен острыми эмоциями: слезами, агрессией, злостью и ненавистью. Некоторых волна чувств захлестнет мгновенно. И следующие 1-1,5 часа человек проведет в рыданиях, проговаривая одну-две фразы: «Я ненавижу тебя! Мне так больно!».

Первая реакция на происходящее – вернуться к работе по алгоритму, однако это ошибка. В действительности, все должно идти естественным путем, если хочется плакать, не отказывайте себе в этом. Возвращайтесь к выполнению задания, когда придете в себя.

Некоторые пытаются остановить подступающие слезы, что приводит лишь к подавлению чувств. Важно прожить их в полном объеме. В этом поможет глубокое дыхание. Поэтому, когда возникает желание потушить «пожар эмоций», сделайте несколько глубоких вдохов и дайте ему разгореться.

Если осознаете потребность высказать мысли нецензурно, используя бранные слова, сделайте это. Принимайте собственные эмоции такими, какие они есть. Безусловно, этот процесс поднимет волну агрессии к обидчику. Не пытайтесь разыскать его и причинить вред.

Выражайте гнев, используя подушку или боксерскую грушу, вложите всю боль и разрушающую агрессию в удары. Помните о личной безопасности и безопасности окружения. Не нужно зачитывать письма обидчикам, отправлять по почте или вручать лично. Важно лишь освободиться от болезненных эмоций.

Если опасаетесь за психологическое состояние и на это есть реальные основания – попытки суицида или склонность к агрессии, пройдите через процесс под наблюдением специалиста. Не пытайтесь ликвидировать все обиды сразу, не посвящайте работе больше 2 часов. Это достаточно трудоемкий процесс, требующий усилий.

Будьте внимательны к внутреннему состоянию, если после проработки нескольких обид, нет ресурса продолжать, отложите работу на другое время. Возобновите её через пару дней, и при помощи нескольких подходов в течение 2-3 недель избавьтесь от эмоционального мусора.

Спустя некоторое время, примерно через 1,5-2 часа после начала, кто-то почувствует внутреннюю опустошенность. Словно все эмоции вдруг закончились. Они были, а теперь их нет. Наступит ощущение «эмоционального штиля», равнодушия и глухоты чувств. Это верный признак – все сделано правильно.

Порой на завершающих стадиях просыпается сильный аппетит, что с учетом затраченной энергии, вполне естественно. На следующий день придет душевная легкость, утихнут обвинительные диалоги и боль. Даже на физическом уровне почувствуете облегчение.

Моя клиентка, после подобного процесса призналась: «Мне показалось, словно я сбросила 10 кг и у меня выросли крылья за спиной». Переживание всех эмоций становится острее. Как будто ехали за рулем машины, с грязным лобовым стеклом, а сейчас его неожиданного промыли и все обрело более яркие формы и очертания.

Подводя итоги раздела «Багаж прошлого» стоит отметить:

– Если внутри «клубок гнева», созидательно любить себя и тех, кто рядом сложно.

– Существенным источником негативных эмоций являются обиды.

– Человек бессознательно стремится вернуть другим полученную боль.

– Она находит выход посредством выплеска эмоций в период мелких неприятностей.

– Подавленный гнев регулярно поднимает волны болезненных воспоминаний.

– Постоянные травмирующие события – причины «эмоциональной заморозки».

– В рамках повышения самооценки чрезвычайно важно избавиться от обид на себя.

– Невозможно построить гармоничную жизнь на фундаменте из боли и гнева.

– Важно осознать – мы прощаем не для другого человека, а для себя.

– Если у кого-то 30 обид, на завершающем этапе процесса перед ним должны лежать 30 писем.

– Не планируйте важных мероприятий после проработки обид.

– Не пытайтесь разыскать обидчика или отправить написанные письма.

– Если обеспокоены собственным психологическим состоянием, работайте с обидами под наблюдением специалиста.

ОТ НЕНАВИСТИ К ЛЮБВИ

Три уровня, на которых проявлена любовь к себе (мысли, действия и чувства) тесно взаимосвязаны. Это напоминает опыт сообщающихся сосудов из школьного курса «Физики». Когда уровень воды повышается в одной емкости, он становится таким же в других. Преобразуя мысли, мы автоматически поступаем иначе и достигаем потепления в чувствах. Равносильно и обратное, действуя как будто любим себя, приходим к большему принятию.

Однако именно чувства показывают результат вложенных усилий. Мы избавились от негативного балласта. Отравляющие эмоции звучат намного тише либо окончательно умолкли. И в воздухе витает предсказуемый вопрос: «Как приручить уровень чувств? Как полюбить себя окончательно?».

Стоит признать, порой мы сами не можем объяснить, почему кто-то нас раздражает. А другого мы обожаем и испытываем по-настоящему теплые эмоции. Сколько раз мы сталкивались с необходимостью полюбить кого-то и упирались в невозможность это сделать. Или хотели забыть того, кому еще вчера принадлежало наше сердце и эти попытки также были тщетны.

Одним словом, сердцу не прикажешь. И в эти моменты мы были абсолютно честны. Поэтому сложности с любовью к себе легко объяснимы. На трансформацию этого уровня требуется время. Например, проработка обид. Она способна вытащить отношения с собой из глубокого минуса. Да, это еще не любовь, но уже не ненависть.

Сожаление о жестокости к «внутреннему Я» – признак грядущих перемен. Допущение мысли о возможности полюбить себя – тоже верный знак. Поэтому, если сегодня речь идет только о зарождающемся перемирии – это огромный шаг вперед.

Но первое время самооценка будет расти только при помощи регулярных усилий. Не критично, если не удастся прийти к обожанию себя сразу. Масса времени была отдана самокритике, и она стала прочно укоренившейся привычкой.

Роман с собой

Гениальный Оскар Уайльд писал: «Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь». И в его словах есть смысл. Самые главные отношения – это отношения с собой. Если в них присутствует дисбаланс, сложно оставаться во внутреннем комфорте и быть в мире с окружающими.

Отношения с другими мы строим, опираясь на отношения с собой. И смотрим на тех, кто рядом через призму собственной самооценки. Задача этой главы – сделать еще один шаг навстречу себе. День за днем мы будем двигаться к нашему расположению. И найдем рычаги, которые пробудят потерянные чувства любви и самопринятия.

Представьте, внезапно появился тот, чью любовь необходимо завоевать. Не через требования, угрозы, манипуляции или приемы, вызывающие эмоциональную зависимость, а созидательно взращивая. Навряд ли мы будем делать то, что причинит неприятные эмоции и дискомфорт.

Напротив, начнем действовать в положительном контексте. Например, найдем время, чтобы помочь; поддержим в сложный период; подарим билеты на матч любимой команды; закажем столик в «том самом ресторане»; услышим и исполним заветную мечту. То есть заботливо оберегая, заговорим на языке его персональных симпатий и интересов.

А если применить эту концепцию к себе? Мы не всегда контролируем чувства, но управлять поведением способны. И можем найти комфортную работу, разрешить себе отдыхать немного больше. Наконец-то, взять отпуск и отправиться в небольшое путешествие. Дружить с теми, кто искренне любит, а не пытается уколоть или задеть. То есть, вести себя как любящий человек, даже если это не так.

Упражнение 26. Если бы я любил себя

Что изменится, если начать любить себя? Какими будут поступки, если действовать из любви к себе? Напишите список из 30 пунктов. Где каждый начинается с фразы «Если бы я любил(а) себя…». Например, «Если бы я любил себя, то прекратил работать по выходным, не позволил другим критиковать и оскорблять меня, перестал на себе экономить и свел на нет общение с кем-то из окружения».

Подойдите к этому вопросу основательно. Так как написанное должно реализовываться в реальной жизни. Даже создание подобного списка приведет к небольшой революции. Ощутив разрыв между «сегодня» и жизнью по принципу «если бы я любил(а) себя», человек неминуемо вносит коррективы в отношения с собой.

Для максимального эффекта важно планомерно внедрять составленный свод правил. Начните с самого вдохновляющего либо с необходимых действий.

Мы уже говорили о мученической стратегии в одной из предыдущих глав. Эта форма взаимоотношений с собой мало похожа на любовь, и даже не является ее отголоском. Многим придется осваивать науку любви, в буквальном смысле, с нуля или открывать заново. Понимать и осознавать свой уникальный язык любви и его диалект.

Если взять сто человек, то для каждого любовь к себе будет разной. И непохожей на любовь другого. В этом деле нет готовых шаблонов, но есть общий фундамент. На котором каждому предстоит выстроить новые отношения с собой.

Если поразмышлять над формированием привязанности, можно найти ряд закономерностей. Когда в нашем доме появляется питомец, тёплые чувства рождаются не сразу. Мы кормим его, ухаживаем, ходим к ветеринару. И через некоторое время – это полноценный член семьи, без которого мы не представляем своей жизни.

Нам действительно сложно расстаться с проектом, в который вложили много сил. Мы испытываем привязанность к тем, кому отдавали себя без остатка. Мы любим то, о чем заботимся и уделяем внимание. Может быть такой подход сработает и для нас? И вкладывая в себя, мы получим взаимность? Можно с уверенностью заявить: Да, это так. Чем больше вкладываем, тем больше любим.

Упражнение 27. Я люблю

Пришло время узнать себя немного лучше. Снова понадобится пара листов бумаги и ручка. Напишите 30 предложений, которые будут начинаться с фразы «Я люблю…». Можно указать всё: от людей до еды, от досуга до любимых стран и городов. Пишите всё, и не пытайтесь анализировать. Вспомнив 30 пунктов, напишите еще 30 и еще 30, пока список не достигнет 100.

В начале подобного исследования некоторые сталкиваются с трудностями. Сложно определить область собственных предпочтений. И со звонким скрипом получается набрать лишь 10-15. Важно не останавливаться, а продолжать. И писать, на первый взгляд, бессмысленные вещи. Поделюсь примером списка Марка, студента, с которым я работала.

Я люблю:

1. Читать.

2. Учить иностранные языки.

3. Мою кошку.

4. Проводить время с Анной.

5. Вкусную еду.

6. Кофе и пончики.

7. Дождь.

8. Ходить пешком.

9. Когда высыпаюсь.

10. Обновлять гардероб.

11. Рисовать.