Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать Миллер Дженни

Подростки

В современной субкультуре идеализируется переходный возраст: такое впечатление, что ни один подросток его не избежит и ни один родитель не в состоянии с ним справиться. Многие считают, что ребенку необходим период бунтарства, чтобы он начал воспринимать себя как отдельную от родителей личность – как будто если пуповину насильственно не перерезать, то она останется навсегда.

Мы придерживаемся другой точки зрения. Вступление в переходный возраст не означает начала войны, а будучи всегда готовыми к конфликту, вы можете спровоцировать его.

Попробуйте по-другому смотреть в будущее. Вспомните пикники, когда ребенку еще не было трех лет. Сидя рядом на коврике, вы даете ему поесть, попить, надеваете панамку, мажете солнцезащитным кремом и берете на руки, когда он попросится. Поначалу он сидит рядом с вами, но, освоившись, начинает проявлять любопытство, уходит с коврика и не возвращается все дольше и дольше, а к вам возвращается разве что за помощью или похвалой.

Ваша задача – присматривать за ним. Если он исчез, то вы встаете, отыскиваете его и приносите обратно. Замечаете, как далеко он уходит, предупреждаете об опасностях: открытом водоеме или дороге.

Он весело играет, а потом, внезапно испугавшись опасной пчелы, бежит к вам, под вашу защиту. Он знает, что вы его успокоите, а потом он продолжит свои игры.

Когда издалека до вас доносится веселый смех, то на минуту вам становится одиноко среди заветренных бутербродов. Хотя и приятно немного отдохнуть, ведь скоро ребенок прибежит, позовет посмотреть что-нибудь интересное, вы пойдете с ним, и он вам все расскажет. Это его приключения, в которых он развивает уверенность и самооценку.

Это метафора всего детства. Вы сидите на коврике, а чадо готовится поступать в университет. И вернется уже не так быстро, но при любых проблемах прибежит к вам, просясь на ручки. Ему всегда надо знать, где вы, даже если вас разделяют многие километры.

Каждый раз, переходя на новую жизненную стадию, будь то другая школа, новая секция, переходный возраст, переезд, сдача экзаменов или смена круга общения, ребенок возвращается в детство и ищет у вас опоры. Родители обижаются, когда, получив поддержку, дети сразу убегают, без предупреждения вырываясь из любящих объятий. Это воспринимается как отторжение, но это не так. Они просто убегают от коврика навстречу новым приключениям, зная, что всегда могут вернуться.

Иногда в переходном возрасте ребенок начинает высмеивать или критиковать родительское чувство юмора, манеру одеваться или неумение танцевать, и это тоже кажется обидным. Но на самом деле это скорее комплимент. Если ребенок позволяет себе такое, значит, он уверен, что его любят и всегда ждут на коврике для пикника.

Как все это применить к переходному возрасту? Ваш дом – коврик на пикнике. А подросток экспериментирует со стилями одежды, общением, мышлением и поведением. Он не отвергает вас, он исследует и делает открытия, и если дать ему шанс, то с радостью поделится опытом с вами, а когда ему надоест, вернется и попросится на ручки, помня, как хорошо ему было в детстве.

Поощрение такого поведения не умаляет потребность в семье и личных границах. Ребенок не ищет им замену.

Граница, как ремень для штанов, подгоняется под нужный размер, в соответствии с ростом. Время прихода домой вполне можно оттянуть до 23:00 или до полуночи, если ребенок стал постарше, но важно сохранить границы нерушимыми – так же, как и требование быть на связи, не делать глупостей, не встречаться с незнакомцами из интернета и избегать других опасностей.

Что значит «быть на связи»? Общайтесь с ребенком ежедневно, для этого удобны социальные сети. Отправьте днем сообщение «Привет! Целую» или напишите, что уходите рано и вы не увидитесь.

Не хмурьтесь, если он не отвечает. Забота родителя – напомнить: «Я здесь, если понадоблюсь, и люблю тебя».

Ранее в этой части мы рассказывали о родителях, нарушающих границы, и последствиях этого для детей. Если ваши родители такими не были, то можно ли утверждать, что уж вы-то не будете так поступать?

Печально, но факт: родители жаждут быть в курсе каждой секунды жизни детей (и даже помнят, как расстроились, когда их первоклашка, вернувшись из школы, на вопрос «как дела» впервые ничего не ответил), а вот детям жизнь родителей далеко не так интересна. Особенно их отношения, сексуальная жизнь, проблемы с фигурой и тем более ссоры с партнером.

Конечно, родитель-Привидение вовсе не идеал, просто родители готовы выслушать от ребенка что угодно (если он захочет), а вот ребенок – нет.

В фильме «Спасение рядового Райана» капитан Миллер (которого играет Том Хэнкс) объясняет одному из солдат, почему никогда ни на что им не жалуется: «Тебе я не жалуюсь, Райбен. Я капитан. Существует порядок подчинения. Жалобы идут наверх, а не вниз. Всегда только вверх. Ты жалуешься мне, я жалуюсь старшему по званию, и так далее, и так далее, и так далее».

Разумеется, дружеские отношения важны, и если поступки ребенка вам неприятны, то об этом можно поговорить. Например: «Вообще-то мне обидно, что ты позволяешь себе разговаривать так со мной в присутствии своих друзей». Вы сообщаете свою реакцию на его действия. Это не то же самое, что «Как ты смеешь со мной так разговаривать в присутствии своих друзей!» или хлопанье дверью непосредственно после инцидента. И тем более запрет приводить друзей.

Нужно всегда уделять ребенку внимание, когда он об этом просит, и работать над качеством отношений. И чем ребенок старше, тем больше приходится работать. Это как с деревьями: ребенок вырастет сильным и здоровым, если не будет все время в вашей тени.

Желание доверять ребенку похвально, но прежде всего о нем надо заботиться. И порой приходится вмешиваться – пусть даже насильственно – и указывать на необходимые границы.

На заметку. Вы защитник границ ребенка. Вы устанавливаете и защищаете их, пока он не вырастет достаточно, чтобы делать это самостоятельно.

Например, ребенка нужно приучать делать домашние задания самостоятельно. Если все разжевывать и класть ему в рот, так, что ему не придется принимать в школе никаких решений, то он не никогда не научится доводить начатое до конца, будь то в университете или на работе. Но можно проверять, закончено ли домашнее задание и доволен ли ребенок результатом и своими успехами (или не справился и расстроен). Это не нарушение границ, а наоборот, их охрана.

При возникновении реальной угрозы это еще важнее. Возьмем секстинг. Возможно, вы думаете: «Я верю, что мой ребенок не станет этим заниматься». Но действительно ли его личные границы настолько прочные, чтобы не рисковать? Как родитель вы обязаны обсудить это с ребенком и поступить в соответствии со своей интуицией. Говорите с ним обо всем и при необходимости вмешивайтесь не колеблясь. Обсудите реальные отношения, то есть личные встречи, а не сомнительные фотографии на экране.

Стоит указать ребенку, что даже если ему кажется, что другой человек достоин доверия, на самом деле это не всегда так, и что тогда произойдет с фотографиями. В таком случае здоровое поведение отчасти обеспечивают границы интернета. Просто отключайте его дома на ночь.

Признание достоинств

Если у вас есть ребенок-подросток, то стоит вспомнить, когда вы в последний раз хвалили его. И что вы сказали? Что-то неопределенное типа «молодчина» или более конкретное: «В этом матче ты сыграл как надо»? Похвалы нужны всем людям, и если ребенок недостаточно получает их от вас, то будет искать в другом месте.

Подумайте, за что можно хвалить вашего ребенка ежедневно (даже если хвалить особо не за что), и улучшения в поведении не заставят себя ждать. Запишите в дневнике обучения, что собираетесь говорить.

Когда ребенок уезжает на учебу (или устраивается на первую работу), многие родители думают (чувствуют, надеются или боятся), что их обязанности закончены. Рассмотрим, почему возникают такие чувства.

Для начала вспомните собственный опыт отъезда из родного дома, потому что именно от него зависит, как вы это воспримете. Вы были готовы к самостоятельной жизни или вам показалось, что вас вытолкали? Хотите ли вы сами подтолкнуть ребенка?

Если вернуть все вспять, то что вы сделали бы по-другому? Выбрали бы университет поближе к дому, или вовсе не уезжали бы, или, быть может, уехали учиться и работать за границу, тогда как в действительности не сделали этого, беспокоясь о родителях.

Насколько вы уверены, что ваши планы по началу самостоятельной жизни вашего ребенка совпадают с тем, что хочет он сам? Каков, по вашему мнению, оптимальный для него следующий шаг? Может, вы заставляете его учиться в университете на другом конце страны, потому что вам пришлось самостоятельно пробивать дорогу в жизни (между тем сердце подсказывает, что надо поступить по-другому)?

Или вы делаете так, следуя примеру окружающих (втайне надеясь, что ребенок воспротивится)?

Есть и другая крайность – упрашивать или заставлять остаться ближе к дому, хотя ребенку не терпится уехать. Страх не затуманил вам рассудок? Быть может, вы уверены, что ребенок еще недостаточно самостоятелен, или просто боитесь одиночества?

Упражнение: «План 5/5»

Сядьте вместе с ребенком и оба возьмите лист бумаги и ручку.

Не обсуждая между собой, запишите пять вещей, которые хотите для себя в следующие пять лет. Больших, маленьких – неважно.

Теперь подарите друг другу исполнение одного желания из списка. Потом по очереди обсудите все пункты в своих списках.

Возможно, самым важным для ребенка окажется то, о чем он никогда не говорил.

Это отличный способ проверить, собирается ли он пойти в направлении, предопределенном вами, им самим, школой и другими обстоятельствами (и насколько уверен в нем). Не бойтесь менять планы, перемены чаще всего к лучшему.

Смешанные семьи

Сейчас большинство семей является смешанными: во многих есть мачехи, отчимы, сводные братья и сестры, приемные дети. Подробно рассмотреть все типы взаимоотношений в рамках одной книги невозможно, ведь многие из них очень сложные и иногда требуют участия психотерапевта. Зато мы можем отметить несколько ключевых моментов и идей по установке в них успешных границ.

В литературе и кино отчима и особенно мачеху принято демонизировать, и в этой части мы хотели бы посмотреть на них без предубеждений. Во-первых, надо признать сложность этой роли, и чаще всего ее берут на себя с удовольствием, вступая в брак по любви. Сколько бы ни было детям лет, их жизнь, как и ваша, коренным образом меняется.

Мы уже говорили, что родители при установке границ должны действовать заодно, и здесь это особенно важно. И начинать нужно не с ребенка, а с родителя. Дело вовсе не в том, что он должен любить вас больше, чем детей, или ставить вас на первое место. Вы семья и решения принимаете совместно. Назовите этот свод правилами дома.

С родителем вести диалог сложнее, чем с ребенком. Отчим или мачеха могут чувствовать вину или беспокойство из-за развала семьи их партнера, кто бы ни был в нем виноват. Им трудно брать на себя новую роль, и в новых правилах дома надо это учитывать. Сложнее всего им приходится, если они переезжают в дом партнера, особенно со своим ребенком.

На заметку. Теперь ответственность за семейные отношения ложится на обоих супругов, и от них в равной степени зависит, как эти отношения сложатся.

Упражнение: «Музыкальные стулья»

Выделите час свободного времени.

Возьмите два стула (один для родителя, другой для отчима/мачехи) и сядьте на них. Поставьте их под удобным для беседы углом друг к другу, не через стол, как на собеседовании, чтобы не возникло конфронтации.

В течение десяти минут обсуждайте планы. Не углубляясь в детали, поговорите о том, сколько вы уже вместе и как давно съехались. Есть ли проблемы, которые вы оба хотите разрешить? Выберите темы – например, время отхода ко сну, манера поведения, необходимость здороваться, досуг в отпуске – и запишите их.

Возьмите одну тему для обсуждения. Предположим, это отпуск. И родитель в эти дни ходит с ребенком в поход, а отчим или мачеха никогда этого не делали и не собираются. Родной родитель настаивает на продолжении традиции. А другой хочет, чтобы теперь все было по-новому, и спрашивает, почему он «должен» ходить в поход.

Теперь вы голливудские актеры. Установите таймер на пятнадцать минут. В это время вы будете играть друг друга. Встаньте и поменяйтесь местами. Обращаясь к партнеру, называйте свое имя. Обсудите проблему, ее значение для вас и свои чувства. Все время оставайтесь в роли, даже когда шутите и если партнер от вашего лица говорит то, с чем вы не согласны.

Заканчивайте точно по таймеру и снова поменяйтесь местами. Несколько минут помолчите. Обдумайте услышанное, а также свои чувства. Поговорите об этом. Теперь вы лучше понимаете, что чувствует партнер?

Как можно применить это упражнение к другим темам?

Позовите всех на семейный совет за столом, лучше всего в первой половине дня.

Пусть разговор начнет родной родитель и объявит, что в семье новые правила. Не ходите вокруг да около, предложите начать все с чистого листа.

Это подходящий момент озвучить правила дома, при этом взрослые должны придерживаться единого мнения (не говоря, что это «его» или «ее» правила). Предложите детям добавить что-то, чего они хотели бы.

Спросите всех, готовы ли они соблюдать правила и что может этому помешать. Ответственность за гармонию в семье делится поровну.

Предположим, что граница установлена и все идет хорошо. Что сделать, чтобы детям было проще к ней привыкнуть?

Не отстраняйтесь. Кажется, что эмоционально отгородиться проще, но отношения надо строить, и пренебрежение своей долей ответственности за них угрожает благополучию всей семьи. Ребенок, оставшийся без одного родителя, в любом случае отчасти сохранит неприятие и обиду, потому что хочет, чтобы родные мать и отец снова были вместе (даже если и для него это было не самое лучшее время).

Не превращайтесь в Жертву. Иногда дети целенаправленно изводят отчима или мачеху, и в такие моменты трудно представить, что и с родными они поступали бы так же. Иногда истерика – это просто истерика, не раздувайте из мухи слона.

Порой родные родители разрываются между детьми и новой любовью, будучи не в состоянии отдавать обеим сторонам одинаково. Это тяжелое бремя, но это бремя любви. Установите границу для поддержания равновесия. И смиритесь с тем, что это труд.

Братья и сестры

Иметь много братьев и сестер – все равно что получить лучших друзей с самого рождения.

Ким Кардашьян

Звучит прекрасно, но в реальных семьях лучшие друзья в мгновение ока превращаются во врагов. Соперничество между детьми – вовсе не надуманная проблема. В этой части мы расскажем, как улучшить отношения братьев и сестер.

Каковы же причины соперничества и как родители с помощью границ могут его контролировать?

Во-первых, не следует придавать этому слишком большого значения. Конкуренция за предполагаемые или имеющиеся ресурсы (в данном случае – за ваше внимание) вполне естественна. Также учтите, что взрослые дети должны самостоятельно налаживать отношения, это уже не ваша проблема. Однако вы можете повлиять на их поведение, с самого начала установив границы. Например, следует четко объяснить, что если вы заняты с одним ребенком – скажем, занимаетесь музыкой или планируете празднование дня рождения, – то остальные должны подождать (и не шуметь).

Совершенно нормально общаться с детьми по очереди. Не пытайтесь уделять внимание всем одновременно: вы переутомитесь и не дадите его каждому в полной мере.

Второму родителю следует относиться к этому с пониманием и не конкурировать с детьми за ваше внимание, чтобы не усугублять проблему.

Если вы единственный родитель, то ситуация немного сложнее. Постарайтесь не переутомляться. Попросите друзей присмотреть за одним ребенком и сходите куда-нибудь наедине со вторым. Не позволяйте себе разрываться.

Для формирования здоровых отношений не сравнивайте детей друг с другом. Не выбирайте любимчиков и не вешайте ярлыки, чтобы не программировать детей на определенное поведение: «Ты у нас умница», «Ты самый спортивный», «Ты самый непослушный». Относитесь к ним одинаково, пусть они сами открывают свои особенности. Так вы избежите ревности.

Не сплетничайте с одними за спиной других, особенно когда дети уже взрослые. За это они вам спасибо не скажут.

В таких семьях один из детей (причем далеко не всегда самый старший), сознательно или нет, пытается заполнить эмоциональную пустоту, выступая в роли родителя.

Остальным детям он компенсирует недостающий комфорт, но в силу возраста еще не готов к этой роли. Если вы узнаёте в нем себя, то, вероятно, не знали беззаботного детства и считаете слабость непозволительной. Получившему опыт независимости ребенку трудно вернуться в детство.

Современное поколение подвергается огромному давлению. Вы сразу узнаете себя в описании.

Мужчина вы или женщина, вы наверняка разрываетесь между двумя поколениями: своими детьми и родителями. А то и тремя: родители в доме престарелых, а дочь рожает внука где-то на другом континенте. При этом вы работаете, занимаетесь домом, помогаете друзьям, участвуете в благотворительности, состоите в клубах, школьном комитете, заботитесь о домашних питомцах. Да и проблемы со здоровьем не редкость.

В современном мире людям нашего поколения отдыхать не принято. На работе и без того полно сложностей, и добавьте еще эмоциональные перегрузки, связанные с уходом за дряхлеющими родителями и неугомонной малышней, – и всему этому конца не видно.

Как здесь поможет граница? Большинство считает, что пренебрегать этими обязанностями недопустимо. Как и когда можно от них отказаться? Вспомните пример с кислородной маской из первого шага. Надо сначала надеть свою, а потом помогать другим. Иными словами, сохраняйте границы заботы о себе.

Пример из практики

Сюзанна чувствовала переутомление и боялась последствий, поэтому обратилась к психотерапевту. В прошлом месяце она в очередной раз свалилась с простудой. Дженни попросила ее вспомнить первые симптомы болезни.

Сюзанна рассказала, что была совершенно вымотана и, заподозрив, что скоро сляжет, решила переделать все дела, чтобы потом спокойно выздоравливать. Она сделала все по хозяйству на неделю вперед, отнесла вещи в чистку, закупила продукты и съездила за дровами для камина.

Потом позвонила мама с вопросом о лекарствах. И еще ей надо кое-что купить. Детям надо было сдать книги в библиотеку, а подруга попросила подвезти сборники кулинарных рецептов.

Со стороны понятно, что вместо этого всего Сюзанне следовало бы сделать. Но в вихре будней непросто остановиться и взвесить обстоятельства, привычнее продолжать в том же ритме. Особенно трудно пренебречь планами, которые вы сами же составили. И люди просто добавляют болезнь в расписание, как будто это позволит ее контролировать, как поездку в супермаркет.

Сюзанна считает заботу о матери личной ответственностью и не может переложить ее на партнера или хотя бы обсудить с ним свои трудности. Поэтому он, не подозревая о ее самочувствии, уехал играть в гольф.

В результате неумения Сюзанны вовремя остановиться и попросить помощи она свалилась с воспалением легких и была вынуждена по настоянию врача провести две недели в кровати.

Когда Сюзанна наконец «позволила себе» заболеть, то с удивлением обнаружила, что жизнь продолжается как ни в чем не бывало: мама ездит в магазин с друзьями, партнер справляется со стиркой, готовкой и уборкой, а друзья вызвались отвозить детей в школу. Все идет своим чередом.

Сюзанна утратила отчасти приятное ощущение «мученицы», что говорит о ее роли Спасателя в треугольнике Карпмана. Взамен же она обрела покой и возможность показать детям хороший пример.

Чтобы навсегда покинуть треугольник Карпмана и войти в треугольник победителя, ей нужно сделать выводы из своего опыта, не наклеивая на него ярлык «чрезвычайные обстоятельства», и сложить в копилку жизненной мудрости.

Поздравляем! Вы одолели главу о границах в семье: они, как правило, самые проблемные, поскольку во многом подвержены влиянию традиций и общественного мнения. Иногда все это невероятно сложно преодолеть, но в награду вы получаете уравновешенную, благополучную обстановку для себя и своих близких, которая, как мы надеемся, принесет вам счастье.

• Стереотип идеальной семьи мешает создать реальную.

• Отбросьте предубеждения о том, каким должен быть родитель. Радуйтесь тому, что имеете, и тому, что ждет вас впереди. Быть «хорошим» родителем – само по себе счастье.

• Если ваши родители – Совершенство, то не свергайте их с пьедестала, а развивайте уверенность в себе.

• Ни биологическое родство, ни роль в семье не обязывают вас общаться с родственниками.

• Быть хорошим родителем – значит поддерживать и ободрять, при необходимости держать ребенка за руку и отпустить его, когда он к этому готов.

• С повзрослевшим ребенком можно общаться на интеллектуальном, а не только на эмоциональном уровне.

• Если ребенок видит, как легко постороннему нарушить установленные вами границы (скажем, еды и сна), то будет ли он чувствовать себя в безопасности, когда перед ним встанут более серьезные проблемы?

• Не думайте, что ребенку всегда нравится отсутствие границ.

• Вы страж границ ребенка. Ваша задача в том, чтобы строить и защищать их, пока ребенок не станет достаточно взрослым, чтобы делать это самостоятельно.

• В смешанных семьях границы детей являются общей ответственностью.