Формулы всех видов любви Литвак Михаил

– Если бы ты получила психологическое образование раньше, то многих бы бед не было.

– Первый раз я узнала о вас, когда у нас на заводе проходил ваш тренинг. Моя подруга у вас была, она и посоветовала. И после развода со вторым мужем я начала читать ваши книги.

– Спрашивается, зачем нам романы читать, когда жизнь гораздо круче всех романов. Я не понимаю, почему возникает желание своих родственниц насиловать? Из-за низкого образовательного уровня что ли?

– Я у него так спросила: на улице мало что ли баб? Почему надо было именно к свахе пристать?

– И несмотря на эти любовные приключения, она работала, зарабатывала. Представьте, если бы всех этих слабых мужчин не было, где бы она сейчас была? Очень высоко бы взлетела.

– После расставания с очередным мужчиной я устроилась работать на завод, была там секретарем. Потом – экономистом. В ноябре сократили 5000 человек. Мне предложили более маленькую зарплату и попросили оставить место экономиста. Я отказалась. Ушла. И опять стала заниматься торговлей. Стала летать по работе в Турцию, однажды познакомилась с турком. Сразу спросила его насчет алкоголя – все вроде нормально. У нас были такие отношения в течение трех лет: три недели я была в России, а неделю жила у него в Турции. Все устраивало. Но я его всегда предупреждала, что со мной будет сложно: я люблю работать, пить со мной не получится. Он терпел. А через три года начали у него появляться ко мне претензии. И под конец он сказал мне то же, что и второй муж мне говорил, только на турецком языке: «Я молодой, душа страдает от того, что я не могу ни с тобой выпить, ни покурить». Ему приходится уходить в другую комнату курить, потому что меня тошнит от запаха табака. Он мне это все высказал и предложил: «Нам пора разойтись. Я с тобой несчастлив». Так, мы вместе были 4,5 года. Уже прошло 20 дней, как мы расстались.

Не знаю, почему так произошло. Уже 1,5 года назад у нас начались размолвки. Но я ему предлагала: давай договоримся о том, что тебя не устраивает, ты мне говори начистоту, а что меня не устраивает, я тебе скажу. И он, не как мои предыдущие мужья, шел на переговоры. А я ему про вас рассказывала, переводила ваши статьи. Он прислушивался: не глупый был. Казалось, что не глупый. А 20 дней назад по скайпу мне сообщил, что, мол, мне с тобой скучно, ты меня не делаешь счастливым, ты дура.

– Где-то он прав.

– Да. Я потом написала амортизационное письмо: «Ты прав, я дура, я недостойна тебя, я не делаю тебя счастливым, я буду стараться работать над собой». И он меня заблокировал везде – в вайбере, на сайте. Я даже сначала не поняла, что случилось. Вчера не выдержала, написала ему: «Спасибо тебе большое, из-за тебя я все поняла и попала на семинар к Литваку».

– Вроде бы письмо ничего. К делу.

Ты рассказала, что у тебя было четыре мужа, два с регистрацией. В среднем с каждым из них ты жила по три-четыре года. Что будет, если ты над собой не будешь работать? С кем-нибудь познакомишься и снова три-четыре года поживешь, пока мужик не высосет из тебя все, что можно высосать. Ты же зарабатываешь, а не твои мужчины. Последний тебя поддерживал?

– Нет. У него с работой плохо было. Я хотела его еще 1,5 года назад его бросить, но мне его было жалко.

– А себя тебе не жалко? Кого жальче?

– Теперь себя.

– Сейчас ты за три месяца оклемаешься, хорошо поработаешь, и через какое-то время, я думаю, познакомишься с новым альфонсом…

– Я еще хотела спросить, стоит ли мне переезжать жить в Турцию? Когда я там с турком пожила, то освоилась. И мне там нравиться жить. Сама я из Бурятии.

– А как ты будешь жить?

– Одна. Я работы не боюсь.

– А политическая ситуация тебя не смущает? Наше правительство не рекомендует нашим туда ездить. Где работать будешь?

– Я хочу свое дело открыть: кафе или ресторан с русской кухней.

– Так. А зачем к нам приехала?

– Избавиться от внутреннего страха.

У него с работой плохо было. Я хотела его еще 1,5 года назад его бросить, но мне его было жалко.

– А себя тебе не жалко? Кого жальче?

– Теперь себя.

– Сейчас ты за три месяца оклемаешься, хорошо поработаешь, и через какое-то время, я думаю, познакомишься с новым альфонсом…

– Страх исчез?

– Я поняла, что я себя не люблю. Получается, я схожусь со слабыми людьми. И я часто «включаю» сценарий «мамы»: чем больше я забочусь о мужчинах, чем больше ухаживаю, тем больше они начинают наглеть. Я поняла после второго мужа, что слишком много даю, слишком близко к себе подпускаю. Поэтому и повторяется все одно и то же.

– Что тебе порекомендовать? Не знаю.

– Сейчас моя знакомая, подружка, живет в Стамбуле, она крупный предприниматель. Предложила познакомить меня с другом своего мужа, вдовцом, предпринимателем, у которого своя мебельная фабрика. Он не пьет. Правильный. Старше меня на 15 лет. Ему 52 года. Жена умерла от рака.

– Да, до сих пор у тебя все шло по одинаковым сценариям. Знакомишься с мужчинами, которые пять-шесть месяцев себя хорошо ведут, а потом начинают наглеть. А вдруг этот вдовец – твоя судьба? Поскольку он крупный предприниматель, то и ничего с тебя тянуть не будет. Даже, может, и тебе перепадет что-то.

Градацию составляю. За кого женщине можно выходить замуж? За холостяка выходить нельзя, если ему 35–40 лет, потому что это подозрительно. За разведенного можно выходить замуж? Поскольку он уже имел опыт развода, то и с вами потом разведется. Выходить ли за вдовца? Одну жену он уже угрохал. Стоит ли рисковать? Тогда выходит, что надо связываться с женатым? Ведь если он обратил на вас внимание, значит, вы лучше, чем его жена, иначе зачем бы он с вами связывался? Вот вам и будет хедхантинг.

Но вот интересно, почему его жена умерла от рака? Ведь рак – это психосоматическое заболевание. Если у человека идут переживания за переживаниями, то клетки начинают неправильно работать и перерождаются в рак. А сколько его детям лет?

– 27 и 23.

– Я поняла, что я себя не люблю. Получается, я схожусь со слабыми людьми. И я часто «включаю» сценарий «мамы»: чем больше я забочусь о мужчинах, чем больше ухаживаю, тем больше они начинают наглеть. Я поняла это после второго мужа, что слишком много даю, слишком близко к себе подпускаю. Поэтому и повторяется все одно и то же.

– Понятно. Он над ней издевался больше 20 лет. Пока дети не выросли, она как-то держалась. А потом не выдержала и раком заболела.

У нашего организма есть две защитные системы с условными названиями КГБ и МВД. КГБ – система, которая борется с внешними врагами, с микробами. А МВД борется с внутренними перерожденцами, то есть больными клетками. У нас каждый день формируется чуть не 35–40 атипических клеток. Они не сразу превращаются в раковые. И вначале, пока они атипические, система МВД их отлавливает и уничтожает. А когда система МВД плохо работает – это бывает во время психотравмы – она перестает их отлавливать. Поэтому со временем эти клетки становятся раковыми, а потом распространяются по всему организму. Не все такой точки зрения придерживаются, но я думаю так.

Поэтому выдержишь ли ты жизнь с вдовцом? Вот где понадобится философское спокойствие. Он, конечно, женится на тебе, к гадалке не ходи. Конечно, с ним можно жить, но надо быть готовой к моральным издевательствам. Я ерунду говорю или нет? Может, и ерунду. Но эта гипотеза имеет право на существование. Так ты поедешь?

– Да я и так постоянно езжу.

– Езжай туда жить и выходи замуж за этого вдовца. Но тут дела пахнут керосином, потому что там уже образовалось злокачественное образование. Он будет какое-то время к тебе относиться хорошо. А потом что будет – кто его знает? С детьми поедешь?

– Нет. Старший учится в Ижевске, он увлечен изучением истории, в олимпиадах участвует. Умный ребенок. Он хотел поступать на исторический, но я предложила пойти на международный. Но ему тоже нравится Турция.

– И он приедет?

– Сейчас он учится на 2 курсе. А на магистратуру хочет приехать в Стамбул. А младшему 12 лет. Его сразу возьму с собой. Его отец не платит алиментов и не принимает никакого участия в его воспитании. Я родила, и он забыл, что у него есть ребенок. Сейчас я подала в суд на лишение родительских прав, чтобы я могла спокойно ребенка забрать с собой. Сейчас занимаюсь этим вопросом. Младший ребенок уже стал изучать английский.

– Может, с бывшим мужем можно мирно договориться?

– Нет. Он уже несколько раз женился, но стал бесплодным после меня – у него детей не будет. И своего единственного ребенка игнорирует.

– Так что тебя сегодня больше всего беспокоит?

– Мой страх.

– А ты не бойся. Знай, что будет плохо. А потом окажется, что все будет хорошо и просто великолепно. Какие сейчас существуют опасения? Например, еще неизвестно, захочет ли вдовец на тебе жениться. Хотя русские женщины за рубежом легко выходят замуж. А здесь у нас – не очень… Любви у тебя к нему нет, ты даже с ним не знакома. Но почему-то турок, муж подруги, решил, что все получится. В общем, если ты с иллюзиями будешь выходить замуж, то будет разочарование. А если будешь ко всему относиться реально и знать, что все может случиться, то может получиться, что турок-вдовец вполне хороший парень. Тем более что ты сейчас стала психологически грамотным человеком. С ним повидаешься, и может, сможешь определить, что он за птица. А все-таки ты не опасаешься, что ты можешь ему просто не понравиться? Или ты это не берешь в расчет?

– Я не думаю, что не понравлюсь.

– Но предупредить я тебя должен: турки есть еще те… Похлеще твоих мужей могут выступить.

– Я сначала там квартиру куплю себе, а потом буду смотреть – жить мне с турком или нет.

Разговор с Олегом: будь самым первым, а не самым несчастным – и женщины к тебе потянутся

– Меня зовут Олег, мне 37 лет. Образование высшее, я экономист-математик. Закончил физмат и экономический факультет, освоил экономическую кибернетику. По специальности не работаю. Занимался бизнесом, но четыре месяца назад бросил и сегодня не работаю. Живу пока за счет своих накоплений. Женат, двое детей. С женой хорошие отношения.

– А зачем пришел сюда? Сюда приходят люди с проблемами.

– Есть проблема, и началась она давно, когда я заработал много денег, купил машины, квартиру. В общем, когда примитивные цели были реализованы. И дальше – потеря цели в жизни. И уже 10 лет я нахожусь в этом состоянии.

– Чем заниматься, не знаешь?

– Да. Подсознательно было стремление развиваться. Я ходил на МВА, учился на руководителя среднего и высшего звена, но не закончил. Занимался поиском: одно, втрое, третье…

Есть проблема, и началась она давно, когда я заработал много денег, купил машины, квартиру. В общем, когда примитивные цели были реализованы. И дальше – потеря цели в жизни. И уже 10 лет я нахожусь в этом состоянии.

– Самая большая проблема – как найти себя. И ты в этом состоянии находишься уже 10 лет. А до этого знал, чем заниматься?

– Примитивные были цели. В институт я шел за специальностью, которая приносила бы деньги. Думал, что получится… Но сама по себе экономика меня не интересовала абсолютно.

– Думал, что получишь высшее образование, и будешь хорошо зарабатывать.

– Я учился в физматлицее, поэтому с математикой проблем не было. Нужны были деньги. Думал, будут деньги – все куплю. Великих целей не было. Деньги появились, кое-что купил. А сейчас пустота душевная.

– Цель у всех без исключения людей одна – стать первым. Или самым несчастным. Сейчас ты к этому разговор и ведешь: деньги есть, а счастья в жизни нет. А почему бы тебе президентом не стать?

– А смысл?

– Будешь хозяином положения. Кем же ты хочешь стать?

– Я стал искать какие-то великие смыслы, потаенные, величайшие, какие-то скрытые предназначения, кем мне суждено было быть…

– И какие были варианты?

– Никакие. Ничто не интересует, ничто не трогает.

– И любовь не трогает? Кто твоя жена?

– Жена – домохозяйка.

– И ты тоже, выходит, временно домохозяин.

– Не совсем. Я не сижу дома. Я занимаюсь спортом, ищу себя теми или иными путями.

– Мой совет: человеку вообще без разницы, чем заниматься. Единственное, что нужно сделать – это довести свой профессиональный навык до пика.

– Если я правильно понял, все размышления о том, что я якобы уже в пять лет должен был бы знать, кем я стану, – отговорки для ленивых?

– Да. Но сейчас тебе надо чем-то заниматься.

– Не то, что надо – мне нравится развиваться. Я не хочу работать ради денег.

– Не работай ради денег. У тебя сейчас есть хороший денежный запас, достаточно приличный, чтобы безбедно существовать. Перечисляй, кем хочешь быть: художником, поэтом, танцором, парикмахером?..

– Не хочу. Я как подумаю, что надо кем-то становиться, то меня сразу от всего отталкивает.

– Вначале ищи работу, связанную с твоей профессией. И в ней совершенствуйся. Или уже неохота?

– Неохота. Я 12 лет занимался этим. И я сразу относился к этой работе как к временной.

– Я всегда предлагаю в своей профессии только поменять цель. Например, учителю начальных классов стать преподавателем в вузе, написать книжку, чтобы как-то себя выразить. Стереотипная рекомендация, но действенная, помогает. Только надо до конца довести. В общем, специалистом экстра-класса ты не стал?

– Верно, но я и не собирался.

– Я стал искать какие-то великие смыслы, потаенные, величайшие, какие-то скрытые предназначения, кем мне суждено было быть, и т. п.

– И какие были варианты?

– Никакие. Ничто не интересует, ничто не трогает.

– И любовь не трогает? Кто твоя жена?

– Жена – домохозяйка.

– И ты тоже, выходит, временно домохозяин.

– Ты живишь по «сценарию Сизифа»: туда-сюда камень таскаешь. Закончил вуз, успехи есть практически во всех областях, но нет единого стержня. А что ты думаешь, я теперь буду искать тебе смысл жизни? Займись любым делом – у тебя везде получится. Пока у тебя идет «не до»: не доработал, не добрал, не добежал… Ты не становишься таким профессионалом экстра-класса, чтобы свое дело знать лучше всех. В итоге станешь несчастней всех. Но все равно выделишься. Ко мне часто приходят больные, которые жалуются: мне не везет, я самый несчастный человек. Но ты-то пока здоров. Не найдешь смысл жизни – серьезно заболеешь. И тогда появится смысл жизни – выжить. Сразу начнет расширяться кругозор. Или помрешь от болезни. А с женой хорошие отношения?

– Большей частью хорошие. Ей, конечно, не нравится моя позиция.

– Ей не нравится твоя неопределенность. И она боится, что там тебе в голову взбредет? Могу ее успокоить: ничего плохо тебе в голову не взбредет. Пока я вижу твой смысл жизни только в том, чтобы стать самым несчастным человеком.

Разговор с Жанной: мужчину бесит, если жена зарабатывает больше него

– Я Жанна, мне 39 лет. Работаю в охране труда на посту замдиректора по промышленной безопасности.

– Значит, находишься на второй ступеньке карьерной лестницы. Устраивает работа?

– Да.

– А материальное обеспечение?

– Тоже устраивает.

– Что не устраивает?

– Я 17 лет была замужем, у меня 13-летний сын. Два года назад я ушла из семьи. Хотя еще несколько лет до этого мы развелись. Но я пыталась сохранить семью, поэтому мы сошлись на время. Но пожив вместе, окончательно убедились, что у нас ничего не получится. В итоге я приняла решение, что в этой семье мне не место.

– Когда мысль, что в семье все неблагополучно, пришла тебе в голову?

– Когда я стала начальником отдела.

– Продвинулась выше, чем муж?

– Муж до сих пор рабочий.

– Это тоже показатель неравных браков. Когда мужчина превосходит женщину, он легче переносит социальное неравенство, а когда женщина выше, то мужчины это терпеть не могут. Когда люди сходятся вместе, нужно прежде просчитать, кто сколько «стоит».

– Учились в одном институте, закончили, написали дипломы, 2,5 года отработали по назначению. Мы были сменными мастерами: я по своему профилю, он – по своему. Поженились.

Я 17 лет была замужем, у меня есть 13-летний сын. Два года назад я ушла из семьи. Хотя еще несколько лет до этого мы развелись, но я пыталась сохранить семью – не получилось. В итоге я приняла решение, что в этой семье мне не место.

– Изначально вы были равнозначные по «цене»?

– Да, все было поровну.

– Он выпивал?

– Да.

– А потом ты почему-то пошла вверх, а он нет. Это случайно? Нет, конечно. У тебя просто способностей больше. Они были и тогда, когда ты замуж выходила. Кто из вас более развит был?

– Сложно сказать. Я как женщина слушалась мужчину.

– Не как женщина! Ты его слушалась из-за своего воспитания.

– Мы пошли на второе высшее, я закончила, а он нет. Я в это время еще родила ребенка. В декрете сидела, училась.

– А он что делал?

– Он в это время бросил учебу. Но работал, и у него зарплата была больше, чем у меня.

– А сейчас?

– У меня больше в три раза.

– Тяжело это переносится. Если бы ты не получила повышения, то в семье было бы более или менее благополучно. Когда он знал, что его зарплата повыше, он чувствовал себя лучше. Хотя это все ерунда.

Я знал одну семью. Он – профессор филологии, а она – бизнесмен и зарабатывала намного больше него. Но он не чувствовал себя униженным – как-то себе на жизнь зарабатывал. В открытую говорил, что его этот вопрос неравенства не волнует. А ты переживала?

– Мне некогда было переживать: я работала, занималась с ребенком… Но я пришла с другой проблемой. Мы развелись, и нам надо разделить имущество. Уже прошли пять судов, но пока не решается так, как я хочу.

– А жили где?

– Жили в квартире его родителей, но она была куплена персонально для нас.

– Не для нас, а для него.

– Точнее – для бабушки. Но жили мы там.

– Вот один из проколов вашего семейного предприятия: стали жить вместе без собственного «офиса».

– И наверное, другая ошибка была в том, что когда мы были в разводе, то все-таки решили пожить вместе, надеялись, что все наладится.

– А официальный развод когда был?

– В 2009-м.

– Вы фактически семь лет официально разведены, но не довели реальный развод до конца.

– Да, это была любовная тягомотина.

– Когда ты стала больше него зарабатывать? В это время?

– Чуть раньше.

– Наверное, он этого не вынес.

– Да, меня ведь даже, как особую персону, забирали от дома на служебной машине и привозили обратно.

– Твоему мужу было тяжело вынести, что жена – большой начальник, а он никто. Твоя ошибка в том, что ты исследуешь свое прошлое. Ты женщина молодая, тебе еще можно замуж выйти. И у тебя все получится, ведь на ошибках учатся: еще вторую ошибку можно совершить, но третью нельзя. Франкл говорил, что в любви везет один раз из десяти. А если не получилось, то выбрось все из головы и делай вторую попытку. А пока анализируем твои ошибки. Первая, как я уже сказал: у вас не было своего «офиса» – своей квартиры.

– Сколько лет в разводе?

– 2,5 года мы были в разводе, но все-таки жили вместе, надеялись, что будет хорошо.

– А официальный развод когда был?

– В 2009-м.

– Вы фактически семь лет официально разведены, но не довели развод до конца.

– Да, это была любовная тягомотина.

– Позже выяснилось, что оказывается, к нам свекровь ходила, когда меня дома не было, и давала советы, как развалить семью.

– Если муж связан со своей мамой, то это не муж. Мужчинам надо знать: если ваша жена не ладит с вашей мамой, нужно становиться на сторону жены. Если сын очень привязан к маме, это его «удешевляет». Ведь он все с мамой связывает, а мама вряд ли поладит с невесткой. Ты молодая, умная, поэтому найдешь еще свое счастье – забудь о бывшем муже.

Вообще, почему свекровь никогда не поладит с невесткой? Потому что их сыновья практически становятся психологическими мужьями для своих матерей. И они ревнуют к реальным молодым женам своих сыновей. Конечно, неосознанно. Свекровь замужем?

– Да, у нее двое детей.

– Свекровь как с мужем живет? Хорошо?

– Теоретически хорошо. А практически она его ненавидит с момента свадьбы.

– Вот еще одно доказательство моего утверждения: когда отношений между родителями не складываются, то сын становится психологическим мужем мамы. Причем мама проходит все стадии интимных отношений с сыном, кроме сексуальной.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О СТАДИЯХ СЕКСА

Напомню, что секс имеет несколько стадий. Сначала платоническая, когда вы только любуетесь объектом своей любви, а в мыслях уже хотите с ним переспать, думаете о нем, мечтаете.

Платоническая стадия должна быть короткая. После нее моментально надо переходить ко второй – пионерской, или рабочей. Чтобы лучше человека узнать, надо с ним вместе поработать. Потому что, когда с человеком работаешь, ты узнаешь, какой он. Рабочая стадия должна быть длинная. Даже если ваши отношения ничем не закончатся, то вы все-таки приобретаете опыт, который потом пригодится.

Дальше идет комсомольская стадия, предсексуальная – объятия, поцелуи. Это стадия должна быть предельно короткой. Потому что затягивание доводит мужчину до импотенции, а женщину – до бешенства.

И наконец, наступает сама сексуальная стадия.

И кстати, свекровь зря вам рассказала, что ненавидит своего мужа. Ее откровения добром не закончатся. Теперь она постоянно будет лезть в ваши дела.

– Еще свекровь с легкой завистью сказала, что ее сын любит меня больше, чем ее, маму, и она это увидела.

– Нельзя было ей и этого говорить. И не верьте в ее добрые намерения. Вам понравится, когда ваша соперница отвоевывает у вас вашего любимого человека? Нет. Соперница, то есть ты, всегда будешь слишком худой или слишком толстой, чересчур умной или полной дурой, очень злой или очень доброй и т. д. Понравиться свекрови невозможно!

Разговор с Алисой: если свекровь настраивает против вас ребенка, ждите, пока ребенок повзрослеет

– Свекровь настроила ребенка против меня. И в итоге сын живет со свекровью и мужем, а я не общаюсь ни с ней, ни с мужем. При моих попытках сблизиться или просто поговорить муж просто убегает и на телефонные звонки не отвечает. Или лезет ко мне с претензиями. С ребенком не дают видеться.

– Довольно часто родители используют детей для отстаивания каких-то своих интересов. Конечно, свекровь будет настраивать ребенка и мужа против тебя. Так обычно происходит в начале совместной жизни. Но приходит время – и свекровь понимает, что не сможет удовлетворить потребности сына, не может заменить ему молодую жену, и тогда сама все сделает для того, чтобы сын привязался к своей жене. Главное: когда потребности мужа расширятся, ты должна быть в состоянии удовлетворить их.

– Я написала в мае письмо сыну. И уже полгода нет ответа!

– Надо пождать год-два, когда у твоего сына появятся сексуальные увлечения и свекровь начнет его прессовать. Тогда он будет искать союзников – и твое время наступит.

– Но пока я ему даже подарки не могу передать! Сегодня многие родители жалуются, что не могут заставить читать своих детей. А мой много читает! И я ему купила книжку на английском. Как же ее передать? Почтой?

– Если не хочет встречаться, то так и напиши: «Ты со мной не хочешь встречаться, а у меня для тебя есть интересная книжка. Нужна – возьми, нет – отошли мне». Не настаивай, чтобы он ее взял. Еще напиши: «Я бы себе оставила, но английский плохо знаю». А потом наступит момент, когда твоего ребенка начнет прессовать твоя свекровь, начнет чинить препятствия. Он начнет искать выход. К кому он обратится? К отцу. Отец тоже не на твоей стороне?

– Отец живет вместе с матерью.

– Но раз он привязан к маме, то он тоже будет запрещать своему сыну дружить с девочками. Надо подождать, пока у твоего сына возникнут проблемы с девочками, тогда он начнет искать выход. И обратится к тебе. Такая ситуация более подробно описана в моей статье «Родительский гамбит».

Конечно, свекровь будет настраивать ребенка и мужа против тебя. Но только в начале. Когда она поймет, что не сможет удовлетворить его потребности, то сама все сделает для того, чтобы он к тебе привязался.

Одна моя ученица Наталья попортила мне нервы. По моей рекомендации она отдала свою шестилетнюю дочку отцу. А отец стал настраивать девочку против мамы. Я успокоил Наталью: что ты переживаешь? Четыре года пройдет, и у девочки к 10 годам появятся проблемы, которыми она с отцом делиться не сможет. Будет делиться с тобой. Так и вышло! Я не ошибся. Девочка влюбилась в мальчика. И Наталья, к примеру, помогла дочери написать письмо этому мальчику, чтобы тот подошел к ней поговорить после уроков. Мальчик подошел, а девочка в нем разочаровалась. Но это можно было предвидеть: когда человек понимает, что может управлять человеком, то ему этот человек становится неинтересен.

Кстати, первый опыт возвращения в лоно семьи беспутных мужей всегда проходит одинаково. Ему, как правило, за 40. Она соглашается: пусть возвращается. Но при возвращении он, конечно, приходит пустым: ничего не заработал. А все равно возвращается. А если к семье относиться как к предприятию, то надо было с самого начала договориться: если ты вернешься, то платишь в три раза больше, чем по договору, то есть до разрыва отношений. И как правило, жена, которая приняла блудного мужа обратно, через некоторое время приходит ко мне и просит совета, как от него избавиться. Я обычно советую не читать мужу нотаций, раз согласилась принять, и не чинить препятствий в общении с детьми. Так через какое-то время, возможно, вновь возникнет духовная связь.

Девочка влюбилась в мальчика. И Наталья помогла дочери написать письмо этому мальчику, чтобы тот подошел к ней поговорить после уроков. Мальчик подошел, а девочка в нем разочаровалась. Когда человек понимает, что может управлять человеком, то ему этот человек становится неинтересным.

Ты говоришь, что написала письмо, но нет реакции. Есть реакция – ты просто о ней не знаешь. Ты когда-нибудь выращивала растение? Вот ты посадила, к примеру, семечко помидора. Прошло десять дней, а ты не видишь никаких всходов. Но это не значит, что растение не взойдет. Оно появится обязательно, но только через две недели. Реакция есть. А вообще больше не надо сыну писать письма. Там пока свою линию гнут папа и свекровь. Для меня ясно, как божий день, что сын к тебе, в конце концов, сам обратится за помощью. А к тому времени у тебя уже появится солидный психологический опыт, и ты будешь знать, что можно говорить, а что нельзя. Например, ты точно будешь знать, что нельзя всем жаловаться на то, что твоя свекровь плохая.

Разговор с Яной: мужчине не нужна кухарка и уборщица – ему нужна женщина-партнер

– Меня зовут Яна, мне 38 лет, разведена. Хотя уже лет за пять до развода он мне не был нужен… Вы говорили, что детей надо воспитывать так, чтобы они не нуждались в родителях. Мой ребенок уже с 10 лет ни в ком не нуждался. Я его воспитывала так, чтобы он не был так привязан ко мне, как отец к матери.

– И правильно. А если хочешь, чтобы он нуждался в тебе, тогда как личность ты должна расти выше. Ты где работаешь?

– На металлообрабатывающем заводе.

– Тогда сделай себе целью стать министром обрабатывающей промышленности.

– У меня другая специализация.

– Неважно – торговля, юриспруденция… Тебе надо занять высокое положение. Станешь министром – и муж вернется. Хотя вряд ли ты его примешь. Кстати, а когда у тебя мысли о разводе появились?

– Когда ребенку было три года и я вышла на работу.

– Тебе стало ясно, что с ним жить нельзя, после трех лет брака. Зачем было ждать?

– Прошла влюбленность…

– Если не умеешь правильно выбирать, надо мужчин менять до тех пор, пока не найдешь то, что нужно. Хоть десять раз меняй, но найди человека, с которым быстро не разбежитесь. Ведь развод – вещь серьезная. Если вы развелись, значит, допустили ошибку – в выборе, в отношениях. А для того чтобы со вторым партнером все сложилось, нужно проанализировать предыдущие ошибки, допущенные в отношениях с первым мужем, и больше их не совершать. И вести себя несколько иначе. Если же вы ничего не поменяете в своем поведении, то и во второй, и в третий, и в четвертый раз ваша семья будет рушиться. Для этого и нужна наша психологическая помощь. Мы найдем разногласия, отыщем твою ошибку, и ты будешь вести себя иначе. И другого мужа найдешь. Сейчас ты с кем сошлась?

– Новый кавалер крутой, но и проблемы стали круче. И решать их стало сложнее.

– Ладно, оставайся с этим крутым, ругайся с ним, жалуйся… Хотя по уровню жалоб можно судить об уровне развития человека. Пойдешь выше, тоже будут жалобы, но другие, более высокого уровня.

– А смысл?

– Занять первое место в профессии, а не в сексе. Секс оставляй на потом, или пусть он будет между делом. Главное – состояться в специальности.

Если вы развелись, значит, допустили ошибку – в выборе, в отношениях. А для того чтобы со вторым партнером все сложилось, нужно проанализировать предыдущие ошибки, допущенные в отношениях с первым мужем, и больше их не совершать. И вести себя несколько иначе.

– А если неинтересная профессия? Какого-то уровня достиг – и все, пришла апатия.

– Какой бы профессией вы ни занимались, наступает момент, когда заниматься этим делом становится неинтересно. Тогда надо перейти на другой уровень. И когда ты ищешь новую работу, то предполагаешь, что найдешь такую же, что и прежде. А как правило, находишь более интересную.

Я работал хорошим врачом. Но однажды надоело. У меня была высшая категория, написано два учебника, я был лучшим специалистом области. Я перешел на другую работу – педагогическую. Там были совсем другие проблемы. Я их решал, стал лектором, консультантом пяти больниц. Потом это тоже надоело. Стал книги писать, проводить семинары. Но и это тоже скоро надоест. Или вам мои семинары надоедят, и вы прекратите ко мне ходить, или мне надоест с вами заниматься. Одно и то же вам рассказывать – оно мне надо?

– А в чем смысл жизни?

– Занять первое место, двигаться вверх, брать одну вершину за другой.

– Ты все равно можешь оставаться недовольным собой: взял очередную вершину – и стало скучно… И так до бесконечности.

– Ради бога, кто тебя тут держит, на этом свете? Так мир устроен! Надо быть счастливым, довольным собой, жизнью, результатом… Ну, достиг вершины – и понял, что еще что-то есть, что можно покорить. В этом и есть смысл жизни – в самом процессе. Сидел бы я сейчас врачом-ординатором, сделал бы хорошую карьеру, потому что в клинике было всего пять врачей такого же уровня, что и я. Но они там и остались, а я стал известным, знаменитым и богатым. У меня есть базовая профессия – психиатр. И она мне может пригодиться. Например, когда вы перестанете ходить на мои тренинги, потому что разоритесь, то вы попадете в психиатрическую больницу, а я туда пойду работать психиатром – и там снова встретимся. Почему надо бросать дело, которое ты делал и хорошо освоил? Потому что всегда можно к нему вернуться.

Надо быть счастливым, довольным собой, жизнью, результатом… Ну, достиг вершины – и понял, что еще что-то есть, что можно покорить. В этом и есть смысл жизни – в самом процессе.

– Как мне правильно выбрать нового мужа, чтобы не ошибиться?

– Мужиков у нас мало, у нас много брюконосителей. Внешне они друг от друга ничем не отличаются, а внутренне – очень. Брюконоситель просто брюки носит, но не является мужчиной. Да и женщин мало – больше юбконосительниц. Если тебе мужчина попадется, будет требовать, чтоб ты ему борщи готовила, не связывайся с ним. Психологи выяснили, что, на самом деле, мужчине не нужна жена для того, чтобы готовить, стирать, убирать. Для такой работы он может нанять повара, прачку… Мужчине надо, чтобы рядом с ним была женщина, равная ему в делах. Хорошо бы, чтобы они делали одно и то же дело. Необязательно, чтобы у супругов была одна профессия. Например, если я – писатель, то мне подойдет жена как редактор. Я в ней буду заинтересован, потому что она не только мои книги будет редактировать, ибо в других книгах есть то, что мне может пригодиться. Главное – общая цель. Это укрепляет семью. Любовь – это когда смотрят в одну сторону, а не друг на друга.

– То есть жена нужна для того, чтобы помогала?

– Не помогала, а участвовала! Чтобы вкладывала свои силы и знания в общее дело. Это не помощь, а равное участие. Партнерство! Например, если у меня строительный бизнес, а жена – юрист, то она мне поможет вести юридические дела. Значит, она равноправный партнер. И мне тогда спокойнее. А я буду ремонтировать ее офис.