Я просто хочу, чтобы ты ПОМНИЛ… Агни Лала

О книге

Вы держите в руках книгу, в которой рассказывается о невероятной истории любви, подобной которой, пожалуй, мир ещё не видел.

Это повествование о чувстве, которому нет ни начала ни конца, оно вне времен, веков и расстояний.

Это история истинной любви, которую герои романа пронесли в своих сердцах через множество жизней.

Эта книга о Близнецовых Пламенах – двух частях одной Души.

В романе рассказывается, как они в очередной раз пришли на Землю – для того, чтобы снова вспомнить друг друга, искать, найти, любить, страдать и быть счастливыми.

Между ними моря и океаны.

Между ними страны и континенты.

Между ними все мыслимые и немыслимые препятствия и преграды.

Но им предназначено судьбой снова обрести друг друга.

Думаю, что книга сможет настолько глубоко затронуть ваше сердце, что жизнь ваша уже никогда не будет прежней. И вы изменитесь вместе с нею.

Вы научитесь быть любящими. Смелыми. Удачливыми. Счастливыми.

И вы поймёте, что все в ваших руках.

Эта история может потрясти не только вас. Я не удивлюсь, если она потрясёт весь мир.

Елена Руни, член Межрегионального Сообщества Писательских Союзов

Хочу выразить огромную благодарность, тем, без кого эта книга никогда не была бы написана.

Моему главному редактору, чудесной подруге и вдохновителю Елене Руни, близким подругам Елене Покленковой и Алене Кариус – за любовь и поддержку.

Моей дорогой маме и моим сыновьям.

Мишель Медисон за помощь в создании обложки.

Замечательным, невероятным людям, тем, кто в меня верил и всегда поддерживал – огромная Благодарность.

Всем Любви. Ваша Лала

Предисловие от автора

И мне до тебя, где бы я ни была,

Дотронуться сердцем не трудно

Опять нас любовь за собой позвала

Мы память, мы память, мы звездная память друг друга

Роберт Рождественский

Вы держите в руках историю удивительной, всепоглощающей любви.

Любви, в которую очень сложно и трудно поверить…

Знали ли вы, задумывались ли вы когда-нибудь о том, что Любовь – это то, из чего создано все в этой Вселенной? Живое и неживое. Радость и боль. Горе и счастье. И мы с вами.

Задумывались ли вы о том, что Любовь не имеет ни начала ни конца. Она не появляется и не исчезает. Это нечто, что было, есть и будет. Это то, что существовало всегда и будет впредь существовать вечно.

Нас много веков учили жить в страхе перед смертью. И мало кто задумывался о том, что смерти, как таковой, нет и быть не может. Ничто и никогда не заканчивается, а лишь продолжается снова и снова. Смерть – это трансформация, переход из отжившего в новое.

То, чем вы являетесь, отнюдь не является только ваши телом. Тело – это лишь оболочка вашей бессмертной души. Вы были, есть и будете всегда. И если вы любили кого-то, то эта любовь будет жить вместе с вами вечно и бесконечно. Потому что Любовь – вечная, чистая, истинная и настоящая – она так же вечна, как и вы.

Эта история именно о такой любви. И я должна рассказать ее вам, потому что сама являюсь живым свидетелем того, что смерти нет, того, что и душа, и любовь – вечны. Мы в суете сует ежедневных забот забываем о величии духа и силе этой самой Любви, а я хочу чтобы вы вспомнили.

Это история о тех, кого сейчас называют «Пламенные Близнецы» или «Близнецовые Пламена».

Говорят, что изначально во Вселенной души Пламенных Близнецов были полностью объединены и существовали как Одно Единое Целое. Миллионы цельных, ярких, красивых, наполненных душ. Но цельные души не могут жить в замкнутом однообразном мире, они должны развиваться, расти, совершенствоваться. Для этого они и отправляются из своего идеального бестелесного мира на другие планеты и для полноты жизненной картины делятся на две части, чтобы пройти как можно больше воплощений за короткий срок и обменяться опытом и знаниями.

Одна душа делится на две части, две половинки, одна из которых несет в себе мужскую энергию (Янь), а другая – женскую энергию (Инь).

Где бы они ни были, как бы далеко ни находились друг от друга, они, эти люди с разделенной душой, по своей сути являются одним целым. Или, как говорят в народе, у них одна душа на двоих.

Мы помним древние легенды и мифы о разделенных половинах одной души. У разных народов, в разных землях, в разное время. И это не сказка. Близнецы или Половины были всегда. Но они весьма и весьма редко приходили в своем физическом воплощении на Землю в одно и то же время, и в одну и ту же жизнь. Если один жил на Земле, то другой находился в ином измерении и служил своему близнецу Ангелом Хранителем: тем, кто помогал, и тем, кто поддерживал невидимо и незримо свою половину. Его можно было только чувствовать, ощущать. И если все же видеть, то разве что во снах и в видениях между сном и реальностью, в пограничье, в Сумраке, в Межмирье.

Но сейчас мы живем в совершенно особое время. Время, когда Земля проходит очень важный процесс трансформации. Вот именно для этого процесса и были призваны Близнецовые Пламена, живущие в одно и то же время в одной и той же жизни и оба в своем физическом теле.

Высшие Силы снова воссоединяют их, чтобы восстановить единство всех творений и разрушить дуальность сознания – источник таких страшных пороков, как алчность, эгоизм, зависть, похоть, жестокость. Все сокровища Пандоры.

Отношения Пламенных Близнецов выходят далеко за пределы всех определений отношений между мужчинами и женщинами на этой планете. Они могут быть супругами, друзьями, любовниками, просто хорошими знакомыми и единомышленниками. Они, если поняли, кем являются, если «проснулись» сами, любят друг друга безмерно, душой, ощущая себя частью одного целого. Они понимают своего партнера с полувздоха и полумысли. Они, если находят друг друга в одной жизни, призваны для высоких целей, великих идей, светлых свершений. Они призваны разбудить человечество, улучшить и гармонизировать жизнь миллионов.

Их нельзя не заметить. Обычно мы в первую очередь замечаем брачные или любовные союзы, где один дополняет другого, где Пламенные Близнецы вдвоем добиваются высот в науке, искусстве, укреплении мира, создании и возвеличивании государств.

Часто миссия их на Земле не из легких. Многие, осознавая себя Близнецами и найдя свою половинку души, боятся насмешек и недоверия окружающих и скрывают свою истинную суть.

Союз Близнецов – это своего рода единое поле постоянного доступа к более высоким частотам. Высоким вибрациям. Но на физическом уровне – это как жить внутри действующего вулкана. Нужно жить сразу в двух измерениях. В двух телах. В двух жизнях.

В двух энергиях – божественной мужской и божественной женской. В Инь и Янь. И именно объединёнными эти энергии создают жизнь на всех планах и уровнях Вселенных. И проявляет Бог себя в каждом из нас! Каждый из нас несет в себе Божественную Силу и Свет, Мудрость и Знания.

Вы спросите: «Как я могу найти своего Близнеца?» Ответ прост: никак. Если он или она живут с вами сейчас в одно время на одной планете в своем физическом воплощении, они появятся в вашей жизни тогда, когда для этого придёт время. Даже если вы этого не хотите. Ваша встреча произойдет, когда придёт правильное время, и вы оба будете готовы для этого опыта.

Встреча Пламен – это прежде всего духовный рост, самоисцеление как на эмоциональном, так и на умственном и физическом уровне. Эти отношения выходят далеко за пределы эго, физических ограничений, возрастных, религиозных или социальных различий. Вы оба будете вынуждены стать лучшим и высшим проявлением вашей души здесь, на планете Земля. Это происходит не сразу, конечно. Каждая половина должна изначально сбалансировать свою внутреннюю мужскую или женскую энергию, прежде чем они смогут объединиться. Пламенные – это поток тотальной безусловной любви и бесконечной светлой энергии.

Как я уже написала ранее, многие знают о том, что человечество стоит на пороге качественного скачка в сознании. Просветленные люди готовятся к этому по-своему, понимая, что грядет время, когда люди начнут «просыпаться». Мы начнем вспоминать, кто мы такие, где наши истоки и в чем наш потенциал. Все это нужно для того, чтобы взять на себя ответственность и за себя, и за планету, на которой мы все живем.

Просвещенные считают, что Пламенные Близнецы призваны сделать особый вклад в этот процесс. Когда Близнецы объединяются, они порождают вихрь энергии, что можно увидеть как свет во тьме сознания общества, погрязшего в материальном. Дополняя друг друга, целое становится больше, чем сумма его частей. Две силы Близнецов создают третью. И эта сила является очень мощной. Это сила света и любви очень высокой вибрации.

Моя душа, моя любовь, мой самый близкий и самый далекий, мое дыхание и биение моего сердца.

Я нашла своего Близнеца, мою душу и всю мою жизнь без остатка. Как это, жить с одной половиной души, всю жизнь искать Его, а найти и увидеть, что между вами – пропасть? Как жить? Я расскажу.

Тем временем, в облачном доме, на потерянной планете

«…Как это, жить с одной половиной души, всю жизнь искать Его, а найти и увидеть, что между вами – пропасть? Как жить? Я расскажу.»

Женщина с белыми волосами положила листок с текстом на прозрачный стол, парящий прямо перед ней и откинулась на изящную резную спинку кресла цвета слоновой кости.

Стол покачивался, как на волнах, от легкого океанского бриза, залетающего в зал через огромные открытые окна, и казался довольно неустойчивой конструкцией безумного романтичного скульптора. Однако синяя крупная ваза с пунцовыми пионами, выглядевшими настоящими, стояла на нем, как влитая.

Женщина глубоко вздохнула, подняла голову и посмотрела на удивленных своих собеседников.

– Она начала писать книгу.

– Уже? Сколько же ей лет?

Черноволосый мужчина лет сорока, атлетического телосложения, в голубом пуловере грубой вязки и темно-синих джинсах, полулежал лениво на белой софе, закинув ноги в узких мокасинах на кожаный пуфик в виде носорога. На полу были разбросаны раскрытые журналы с фотографиями лошадей и старинных машин. Пожелтевшие, ломкие страницы журналов намекали на их почтенный возраст. Нереально красивый, с темными глазами миндалевидной восточной формы и идеально вырезанными чертами лица, мужчина этот словно тоже сошел с обложек модных изданий середины-конца 20 века.

Он улыбнулся и уточнил:

– Тридцать?

– Скоро 40, – женщина с белыми волосами, которой могло быть и сорок, и пятьдесят, и шестьдесят пять, с абсолютно стертыми границами возраста, ухоженная и элегантная, рассеянно посмотрела на мужчину, словно или не видела его привлекательности, или привыкла к нему за долгие-долгие годы.

– Это не поздно? – почему-то обеспокоился он.

– Раньше она об этом не думала. И мы ничего не смогли сделать. Хотя старались.

– Прошло уже 40 лет? Время течет быстро. – молодая высокая девушка с гибкой грацией вспорхнула с кресла и приблизилась к окну. Беспокойно посмотрела на мирную водную гладь, лениво колыхавшуюся внизу.

Дом стоял на обрыве? Парил в воздухе?

Сощурила красивые карие глаза.

Над океаном закрутилось вихрем, возникло из ниоткуда и повисло одуванчиковой пушистой шапочкой белое облако.

– Я не буду читать. Я бы не хотела опять увидеть ее жизнь. Мне тяжело. Я до сих пор думаю, что надо было тогда вмешаться и помочь.

Женщина с белыми волосами недовольно взмахнула рукой.

– Птица, опять? Мы же договаривалась. Нам можно только наблюдать Не вмешиваться.

Девушка со странным именем Птица судорожно дернула плечом, словно отгоняя неприятные воспоминания, провела тонкой рукой по темным волнистым волосам.

– Хорошо, что у них там время идет так быстро. Иначе эти мучения выглядели бы бесконечными. – кажется, голос ее звучал немного глухо и сдавлено.

– Время везде течет как всегда. То есть никак не течет. Потому эти страдания действительно кажутся бесконечными. На всех гранях Вселенной. Как и радость. Ты забыла? – можно было бы сказать, что негромкий голос раздался из дальнего угла светлой гостиной, как бы зависшей между небом и морем, но, скорее, она была круглой или такой большой, что невозможно было увидеть углы. Только светлая удобная мебель, картины на стенах с раковинами, потерянными островами и флегматичными осьминогами, пьющими красное от заката море утонувшими бокалами.

– Ты забыла? – повторил голос. Четвертый участник разговора, статная рыжеволосая женщина с золотыми веснушками, похожая на повзрослевшую васнецовскую Аленушку, задумчиво вертела в руках кисточки и смотрела то на чистый холст, то на девушку, словно собиралась сию минуту поймать отблеск солнца и закатными красками написать ее портрет.

Рука Птицы застыла и запуталась в волосах. Время замедлилось.

– Я забыла. Но я хочу вспомнить.

Обещаю

Это произошло через несколько недель после того, как я нашла ЕГО…

Ничего мистического я не делала. Я просто готовила обед для своих детей. Был обычный ноябрьский день. Вокруг меня бегал маленький пёсик, таксеныш Максик. Как вдруг перед моими глазами все исчезло…

Я увидела место, в котором было слишком много предметов цвета охры и шафрана. Я ощутила жар и боль. Боль узнавания. Скудная растительность. Горячее небо и земля. Сухой пустынный пейзаж, который при этом был до боли красив…

Я увидела мужчину и женщину. Я ЗНАЛА, что эта женщина – я. Но было это давно. Сотни лет тому назад. Мужчина сидел на земле и держал на руках женщину, которая умирала. И в следующий миг я была там. Я была этой самой женщиной. Меня терзала адская боль в груди. Никакими словами не описать эту боль. Но почему-то, гораздо сильнее чем эта боль, была боль душевная. Я ДОЛЖНА БЫЛА ЕГО ОСТАВИТЬ. А мне этого до крика, до отчаяния делать не хотелось…

Я так любила его! О! Как же я его любила! Я была соткана, создана из этой самой любви! Мы были одним целым. Единым. Расстаться с ним было невыносимо. Но мое время пришло, я ничего не могла с этим поделать.

Мне было около сорока лет. Я выглядела практически так же, как и сейчас, но мои волосы были заплетены в очень длинную косу, а одежда на мне была почти невесомая, яркая и легко узнаваема. Индийское сари.

Мужчина рыдал. Он рыдал от боли, от отчаяния и безысходности. Он знал, что я уйду. Он знал, что никто и ничто мне уже не поможет. Он крепко прижимал меня к себе и повторял снова и снова: «Лала… Лала…Обещай! ОБЕЩАЙ МНЕ!!!! ТЫ НАЙДЕШЬ МЕНЯ… В ТОЙ, ДРУГОЙ ЖИЗНИ, ТЫ НАЙДЕШЬ МЕНЯ!!!!

Обещай мне, Лала! Обещай мне!!!»

Я хотела назвать его имя, но у меня ничего не получалось. Я не могла его вспомнить. Еще мне до боли хотелось дотронуться до его лица. Хоть чуть-чуть, хоть кончиками пальцев. Я чувствовала как по моим щекам текут слезы.

«Пожалуйста, – я взмолилась мысленно кому-то, – дайте мне почувствовать его». У меня появились силы поднять руку и коснуться его мокрого лица. Я смогла заглянуть вглубь его невозможных, невероятных глаз.

«ОБЕЩАЙ!… ТЫ НАЙДЕШЬ МЕНЯ В ТОЙ, ДРУГОЙ ЖИЗНИ!»…

«ОБЕЩАЮ, – сказала я, – ОБЕЩАЮ!»

И все исчезло…

Я с удивлением обнаружила себя сидящей на полу в своей кухне. В руке я все еще сжимала нож, которым недавно что-то резала. Таксеныш прыгал вокруг меня, пытаясь облизать мое лицо, по которому текли слезы, а в груди была невероятная, жуткая боль. Если бы меня кто-то увидел сейчас со стороны, то, наверное, решил бы, что видит женщину, которая попросту не в себе. Я рыдала. Я прижимала к груди малыша таксика и шептала как заклинание «Я нашла тебя… Видишь?… Я нашла тебя…Нашла тебя…Нашла тебя!».

Так вот почему, чуть ли не с самого раннего детства, меня преследует эта странная боль в груди, которая иногда становится совершенно невыносимой. Десятки кардиограмм и осмотров ничего не могли выявить. А все оказывается просто. Эта боль последовала за мной в эту жизнь.

Я нашла его.

Обещала найти и нашла. Но разве мне от этого легче?

На мое отчаяние и слезы была причина. Тот, кому я дала обещание его найти в той, другой жизни, в этой жизни был одним из самых ярких и известных людей Мира. Он был кинозвездой. Его знали, любили и боготворили миллионы людей. У него были те же невероятные темные глаза-озера, что и тогда, в той жизни. У него были те же красиво очерченные губы, те же непослушные густые темные волосы.

Только теперь Он был одним из самых высокооплачиваемых актеров Голливуда. Обладателем множества престижных наград, одним из самых уважаемых и любимых, как критиками, так и простыми людьми, звезд мировой киноиндустрии.

Его называли Богом перевоплощений. Он был тем, у ног которого лежало полмира. Он был живой легендой. Его имя знали даже дети. Им восхищались, и феномен его популярности и магнетизма не мог объяснить никто. Он был Звездой во всех смыслах этого слова. И еще у него была жена и дети, слава и власть, могущество и поклонение…

И он же был тем самым мужчиной, которому я обещала найти его в ЭТОЙ жизни. И в этой самой жизни он был так же далек от меня, как самая далекая Галактика. Дотянуться до него мне, которая в этой жизни была обычной женщиной, не было никакой возможности. Но я дотянулась! Дотянулась, свершив, по логике вещей, то, что было АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО. Но есть Судьба и есть Карма, и есть обещания, которые надо выполнять.

Вот только около сорока лет моей нынешней жизни ушли на то, чтобы наконец найти его. А еще… Мне кажется, что за последние пять лет я прожила не менее тысячи жизней. Именно столько времени мне понадобилась, чтобы не просто дотянуться до него, великого и недосягаемого, но и заставить его поверить мне, заставить ВСПОМНИТЬ. Нет, я не могу и не должна говорить, что сделала это сама. Сама я, увы, узнав кто он такой, не стала бы делать ровным счетом НИЧЕГО. Но вмешались те силы, которые должны были вмешаться, и я сделала то, что я сделала. Чего мне это стоило, и как мне это удалось? Через что пришлось пройти, и как получилось не сдаваться и не сломаться? Я расскажу об этом все.

– О, да, – скажете вы, – я знаю, что такое Близнецовое пламя. Когда любовь лишает тебя сил и одновременно расправляет твои плечи и окрыляет, лишает сна, но вдохновляет на творчество и свершения, отнимает разум, и потом, слабого, доброго и крылатого, сбрасывает с облака вниз. На камни. И убивает тебя. А потом, может быть, ты воскреснешь. Но со временем… Очень не сразу. И если повезет, то сердце будет продолжать биться и жить дальше. Не всегда хорошо. Не всегда в такт дыханию. Частичка тебя навсегда останется там, на камнях. И никогда не поднимется.

Скорее всего, вы не будете правы. Это не Близнецы. Возможно, вы встретились с вашими Кармическими партнерами. Они и Близнецовые Пламена очень похожи, и их часто путают. Кармические партнеры не были сотворены близнецовыми душами и не являются одной сущностью или одной душой. Это две разных сущности, которые более одной жизни были вместе. Любили друг друга, были женаты, обожали и ненавидели, рожали и воспитывали потомство. Кармическими могут быть не только те, к кому мы испытываем романтические чувства, называемые любовью. В большинстве случаев почти все люди, которых мы встречаем в жизни как-то связаны с нами по прошлым воплощениям.

Факты и многолетние опыты и исследования сделали отрицание реинкарнации по крайней мере странным. Это было бы отрицанием очевидного. Но всегда были и есть люди не желающие что-либо признавать, какое бы количество доказательств вы им ни предоставили. Я множество раз в жизни сталкивалась с такими. Ну что же. Это нормально. У каждого свой путь, свое видение мира и свое время, чтобы проснуться, чтобы понять, узнать, увидеть, вспомнить.

Меня, например, искренне удивляют люди, все еще считающие, что мы живем всего один раз. Я всегда спрашиваю таких:

– Скажите. Где вы были до того, как стали вашим физическим воплощением?

И люди не знают, что ответить. Ведь это логично и очевидно, что всего за одну жизнь, душа не может достичь высокого уровня развития. Однако все мы находимся на разных ступенях духовности, разумности, удачливости, богатства, человечности, любви. За что кому-то все, а кому-то крохи? Почему так неравноценно распределили духовные и физические дары? Как понять некую высшую справедливость, если таковая существует? Мы должны принять, что наши исходные данные – это не навсегда. Это всего лишь одна ступень.

Все в природе имеет форму спирали. Мы сталкиваемся с дежавю на каждом шагу. Мы встречаемся с людьми, которых никогда ранее не видели, но глубоко внутри нас живет ощущение, что мы знаем их тысячу лет. При современной доступности информации, за которую более не сжигают на кострах инквизиции, все еще есть множество людей, не знающих или отрицающих то, что существуют триллионы Галактик, Планет и Солнечных систем. Была даже озвучена теория того, что и Вселенная вовсе не единична.

Так как же при этом можно искренне верить, что есть только наша Земля, есть только мы, и что придет Иисус (Будда, Мухаммед, Моисей) и всех нас спасет? Почему? Потому что так привычно. Так комфортно. Так спокойно. Ведь куда легче возложить всю ответственность на божью волю, чем сделать что-то самому. Но обычно позиция ожидания не несет перемен в жизни, прячет от нас наши победы, не дает раскрыться нашим талантам, уносит нас на новый однообразный виток повторения той же жизни в следующем воплощении.

Изменения произойдут только тогда, когда сам человек возьмет ответственность за свои мысли, чувства, поступки, на себя! И сам осознанно станет творить свою реальность. В этой и всех последующих жизнях. До тех же пор ничего не изменится.

Реинкарнации посвящены многолетние исследования ученых с мировыми именами и сотнями тысяч опытов и документов, написаны сотни книг. Некоторые из самых известных из них: Книга Раймонда Моуди «Жизнь до Жизни. Жизнь после Жизни». Книга Майкла Ньютона «Путешествия Души». Брайан. Л. Веисс «Много Жизней, Много Учителей», и многие другие.

Реинкарнация – это один из основополагающих законов Вселенной, и отрицать это, не приняв как минимум за версию, было бы так же странно, как отрицать, например, воздух, которым мы дышим. Все мы живем сотни и тысячи жизней, и не задуматься над этим в наше время при наличии стольких данных уже невозможно. Как невозможно становится отрицать и то, что существует несчетное множество других Галактик, Солнечных систем и планет.

Но вернемся к нашей Любви. Кармические любовники и Кармические партнеры испытывают очень похожие чувства, такие, как и Пламенные Близнецы. Они чувствуют магнетическое притяжение, не имея никакой возможности это объяснить. Потому что одна душа узнает другую. Эта узнаваемость происходит на уровне внутренней осознанности, нашей Сути. Легкими такие отношения не бывают никогда. Но шанс на то, что удастся пройти через все испытания и быть вместе, у них есть, и немалый.

Но Близнецовые Пламена (Twin Flames) – это порождение одного духа, они являются одной душой, которая приходит в физическую жизнь в теле двух человек. Но по сути они все равно являются одним целым. Это легко понять, если смотреть на символ «Инь-янь» или на одну ракушку, состоящую из двух половин. Два, но одно. Одно, но два. То есть я и мой Близнец – это одно яблоко, разрезанное на две половинки. Я – манифестация этой сущности в женщине. Он – в мужчине. Итак, Близнецы приходят на землю как мужчина и женщина. Но они могут быть разного возраста, социального положения, находиться на разных концах Земли. Что очень явно в них – это и невероятная схожесть почти во всем.

Само по себе слово «близнецы» означает что? Абсолютно похожи, не так ли? Но у Близнецовых Пламен или Половин эта похожесть особенно видна в глазах, они зеркалят, отражаются друг в друге.

– Знаешь, я ведь, когда хотела умереть от моей любви, вернее, от его нелюбви, была уверена, что встретила своего Близнеца. Мы одинаково думали, смеялись, спорили, любили одинаковые фильмы и книги, у нас были такие безусловно одинаковые глаза, что окружающие вначале думали, что мы брат и сестра.

Рыжая «Аленушка» улыбается и откладывает кисть. На загрунтованном белом холсте взмывают знакомые легкие тени волн. Краски полупрозрачные, светлые, кажется, что мягкое бирюзовое море за окном отразилось, как в зеркале, в начатой картине, рассыпалось круглыми стеклянными гладкими бусинами, шуршит, звенит и перекатывается от ветра…

Постойте, какое море?

За распахнутыми окнами – горы. Скалы-великаны с огромными насупленными каменными бровями на крупных лицах, изрытых трещинами и провалами, морщат свои любопытные длинные комковатые камни-носы, закутанные снежными шарфами. Сиреневые тучи, вытягиваясь в длинные нити, вползают в комнату, где собрались те, кто только наблюдает.

Женщина с белыми волосами вяжет из этих сиреневых ниток цветы. Колокольчики. И ставит в вазу. Хрупкая девушка Птица замерла с одним из лиловых цветков в руке и широко раскрыла глаза, слушая рассказчицу.

– Жанна, неужели ты хотела умереть от любви? – брюнет грозит художнице пальцем и тихо смеется. – Не верю. Скорее, умер мужчина, которого ты променяла на свои краски, картины, травы и цветы!

Жанна, не приняв комплимента, серьезно качает головой.

– Ну я думала, что моя жизнь разбита. Потому что без него я не могла дышать. А как не дышать на Земле? Не жить. НЕжить. Мертвец.

– А как ты узнала, что он не Близнец? А кто? Кармический? – Птица прямо сжалась от любопытства.

Жанна смотрит на взволнованную Птицу:

– Да. Кармический. Поняла, когда почти умерла. Когда уже или упасть на дно и лежать там, или оттолкнуться. Я оттолкнулась. Пошла вверх. Нашла новое занятие, друзей. Сделала карьеру, написала и издала сборники стихов. Прославилась. И только тогда поняла, что он меня просто не любил. Значит, не Близнец. Не родной. Не отражение. Не моя душа. Чужой. Пришел. Уравновесил общие несправедливости и обиды прошлых жизней. И ушел. И сердце свое даже не затронул. Палачом прислали… Какой из него Близнец? Карма. Спасибо, что был.

– Браво, Жанна. Обожаю твой ум и логику. И, если честно, то я рад, что ты уже переболела твоей любовью. Новая жизнь – это прекрасно. Место новым друзьям, мечтам и свершениям. Брюнет подошел к художнице, галантно поцеловал руку, посмотрел на картину, взглянул за окно, увидел горы, снег, тучи вместо только что шелестящего моря, сделал вид, что не удивился.

– Хан, а ты встречал твоего близнеца – женщину? – спросила Птица. – У тебя же есть твоя потрясающая история?

Замерло время. Застыли горы, сдвинув каменные неподъемные веки. Тучи сгустились в непроницаемую завесу так, что можно было ломать руками жесткие и скрипящие, как белье на морозе, бело-голубые пласты. В комнате воцарилась тишина. Не мертвая, не звенящая, но морозная и тяжелая. Женщина с белыми волосами быстро вскинула глаза на Жанну, на Хана, отрицательно чуть заметно качнула головой. После этого поставила связанный только что колокольчик мимо вазы, и он замер в воздухе, тоже ставшим густым и плотным. Жанна одними губами прошелестела «она все еще не помнит», воздух качнулся, как на детских веревочных качелях, когда взлетают волосы и подол платья, и все успели сделать вздох, и тогда она громко сказала женщине с белыми волосами:

– Читай. Читай, что она пишет. Мы должны знать.

Прямо из зашторенного облаками окна в комнату влетел листок и лег в руки старшей из собравшихся. Тучи прикинулись мягкими креслами, или кресла просто были похожи на кучевые облака. Комната стала уютнее, окрасилась в вечерние цвета философских раздумий, интеллектуальных писем и пространных разговоров о том, как раньше было хорошо, тепло и дружно, а потом все изменилось; и ее обитатели расселись поудобнее и начали слушать.

…Моя история началась давным-давно… И теперь, уже зная то, что я знаю сейчас, понимаю, что началась она еще задолго до того, как я пришла в эту жизнь…

Я понимаю, что поверить в то, что я вам расскажу, почти невозможно. И все же это правда. Правда, что я являюсь живым свидетелем того, что смерть не является концом. Свидетелем того, что возможно из жизни в жизнь любить одну и ту же душу, и того, что ничто и никогда не заканчивается.

Почему я хочу это рассказать?

Потому что я убеждена в том, что наша планета нуждается в историях Любви, подобной моей. Может, она останется на Земле после меня и когда-нибудь кому-нибудь согреет сердце. Потому что Любовь Вечна. И это не сказка и не миф.

Это Правда…

Меня зовут Лала.

Я – Близнецовое Пламя.

И это моя история…

Детство. Юность

Прежде чем я расскажу вам о своем детстве, я хочу чтобы вы поняли одну истину. Я не рассказываю это с целью осудить тех, о ком я собираюсь написать. Также не делаю я этого для того, чтобы заставить вас чувствовать жалость ко мне.

С высоты своих прожитых лет, а также бесценного опыта и знаний, приобретенных за последние пять лет , я могу сказать следующее: мы сами, еще на уровне души, выбираем себе тот опыт, который хотим получить в очередном своем земном воплощении. Да-да. Сами. К примеру, вы не можете простить свою мать или отца, людей которые причиняли вам боль, обиды и страдания. Но что, если я скажу вам, что вы САМИ выбрали этот путь и таким образом смогли стать сильнее? Что вы мне ответите?

Есть такое выражение, что Бог не посылает нам испытания не по силам. Истина же заключается в том, что вы сами выбираете свой земной Путь. Чем сильнее Душа, тем тяжелее путь она себе выбирает. Через боль, через испытания, мы становимся сильнее и мудрее. Я бы очень хотела, чтобы это было не так. Но это именно так. Испытав однажды голод, вы не останетесь равнодушным к голодному. Испытав отверженность, вы не станете отвергать без причины. Испытав боль, нормальный человек не захочет причинять ее другим, потому что знает на своем опыте, каково это. Мы учимся ценить солнечное тепло после сырой пещеры, а тепло и доброту человеческого сердца после того, как сами испытали на себе равнодушие или презрение других.

Я также хочу рассказать о своем детстве и юности, для того чтобы вы знали и понимали, что даже не осознавая того, что я была Близнецовым Пламенем, я с рождения была сильной, и никакие невзгоды не смогли заставить меня сдаться или сломаться.

И еще кое-что. Знаете ли вы о том, что находясь в том Измерении, где находятся души, никто и никогда не хочет возвращаться на Землю в роли Мучителя? В роли того, кто станет для кого-то настоящим ИСПЫТАНИЕМ. Никому не хочется жить для того, чтобы кого-то обижать. Но именно самые сильные берут на себя эту роль. (Сразу позвольте оговориться. Я не имею ввиду реальных преступников, маньяков и убийц. Эти существа не являются людьми вовсе, и тем, что мы называем Душа, они не обладают. Их совершенно верно называют НЕлюди. Но я не буду сейчас на этом останавливаться. Я говорю о других.)

Я говорю о том, что именно Сильные берут на себя роль тех, кто в нашей земной жизни будет мучить нас. Знаете почему? Школа. Уроки выживания и роста. Зачастую именно они, наши самые лютые «враги» в земной жизни, оказываются для нас самыми могущественными и мощными учителями. Они учат нас падать и подниматься, гнуться, но не ломаться, сгорать и восставать из пепла. Быть обиженными, измученными, истерзанными душой, и при этом не потерять способность любить и чувствовать боль других людей.

Это жесткая и жестокая школа, но я сама выбрала этих людей и события в ней, и я ее прошла. В моей жизни нашлась душа, которая взяла на себя роль палача в моей судьбе, мучителя, который стал моим самым мощным Учителем. Это был мой брат Алексей. Еще же одним испытанием, хотя и намного менее суровым, стала для меня моя мама.

Знаете, если есть во Вселенной душа, которая перед приходом на Землю может заявить Хранителям Судеб, что она способна пройти за одну жизнь 77 жизней, 77 самых суровых испытаний, 77 кругов ада и 77 уровней чистилища и не сдаться и не сломаться, то это точно будет моя мама.

И если бы можно было сказать, что бывают титановые и несломляемые Души, это снова была бы она, моя мама. Она напоминает мне Великие Пирамиды, которые стояли, стоят и будут стоять. Невозможно описать словами испытания, которые ее душа выбрала для себя. Но слово «сломаться» не существует в словаре моей мамы. Ее жизнь была борьбой. Нескончаемой, вечной борьбой за жизнь самых близких и родных людей, и она это делала молча, сцепив зубы и не жалуясь.

Пирамиды не жалуются. Они стояли и будут стоять тысячелетия. Но иногда бывает одиноко и зябко рядом с их величием и могуществом.

Моя мама

Моя мама Лидия родилась в августе 1936 года.

Ей было всего 5 лет, когда началась Великая Отечественная война. Ее отец ушел на фронт, и она осталась со своей мамой, моей бабушкой Таней, с маленькой сестрой и братом. Ее мама, моя бабушка, работала целый день в поле на тракторе. Заботиться о младшеньких должна была моя пятилетняя мама.

Об ужасах войны, о ежедневном подвиге фронта и тыла в течение долгих четырех лет я не буду рассказывать. Об этом уже сказано и написано много. Мой дедушка Александр вернулся с войны с тяжелым ранением, которое он получит под Сталинградом.

Жизнь не была легкой тогда ни для кого, но мама рассказывала что дедушка умел делать абсолютно все. И поэтому им было не так тяжело, как остальным. Но как бы там ни было и что бы там ни было, моя мама утверждала, что в их маленьком доме всегда была атмосфера любви. Ее родители очень любили друг друга. До сих пор мама вспоминает, как по вечерам родители пели вдвоём песни, и дети всегда знали и чувствовали эту любовь между ними и сами были уверены, что встретят такую же.

Тем страшнее оказалась та жизнь, которая ждала маму с ее первым мужем, отцом моих обоих братьев. У них вначале было красивое чувство, которое, к сожалению, впоследствии выгорело и превратило их жизнь в мучения.

Мама после школы уехала из деревни, в которой она родилась и выросла, за несколько сотен километров, в город Одессу. Там она поступила в Политехнический Университет и познакомилась со своим будущим мужем, рыбаком. Они долго встречались, как тогда было принято, гуляли вдоль берега, взявшись за руки, до утра сидели у ее дома на деревянной лавочке, говоря обо всем на свете. Через год они поженились. Маме тогда было всего двадцать лет. Они переехали жить в дом маминого мужа и его матери. И вот тут-то и начался самый настоящий ад, который длился 10 лет. Оказалось, что мамин муж не смог справиться с наследственной проблемой – алкоголизмом, и спивался день за днем. Моей молодой маме досталась тяжелая физическая работа на износ, страх за двоих маленьких детей перед всегда пьяным мужем и безуспешные попытки что-то изменить.

Многие женщины тогда жили точно так же и терпели, плакали, страдали и передавали эту страшную привычку – терпеть – дальше, своим детям. Мама любила своих сыновей, мечтала о лучшей жизни для них, но боялась пойти против мужа и свекрови, которая ее не приняла и всегда ненавидела. Часто бывало так, что ей приходилось хватать маленьких детей и прятаться с ними в огромном кукурузном поле, пока ее муж носился в пьяном угаре с ножом в руке и угрозами в их адрес. Протрезвев, он просил прощения и клялся, что так больше не будет. Он ее действительно очень сильно любил. По-своему. Но власть зеленого змия была сильнее, чем любовь к жене и детям. Все демоны мира вселялись в этого человека, стоило ему начать пить, и мучения семьи были бесконечны, и все это повторялось снова и снова.

Но вот настал такой день, когда мама, решив, что ей все равно, что скажут люди и как посмотрят на ее поступок: когда терпеть больше не было сил, она просто взяла обоих сыновей за руки и ушла из дома. Без денег и вещей, в ситцевом халатике. Законы этой страны всегда были несовершенны по отношению к женщине и детям. Алкоголика было невозможно убедить взяться за ум, заставить платить алименты и помогать бывшей жене и родным детям. Вернее, закон был, а выполнения закона не было. Потому мама просто ушла в никуда, скитаясь по углам у родственников и знакомых и работая по 16 часов в день. Но она не сломалась! Нет!

Через пару лет ей удалось «выбить», то есть получить бесплатно, от предприятия небольшую квартирку, которую все знают как «хрущевка». Это было двухкомнатное жилье (маленький зал и одна спаленка) на пятом этаже стандартного пятиэтажного дома без лифта, с крохотной кухонькой. Странно, что название этой улицы была и есть Радостная! (парадокс жизни). Но это была их квартирка, и скитаться больше было не нужно. Мама сама поднимала детей, моих братьев, работая с утра до вечера и при этом учась в университете. И вот когда ей было 36 лет, она встретила моего отца, с которым в ту пору вместе работала.

До сих пор для меня является величайшей загадкой, зачем мой любвеобильный и свободолюбивый отец закрутил роман с моей мамой, слишком серьезной, замотанной на работе, одинокой женщиной с двумя детьми.

Но я, видимо, этого никогда не узнаю. Мама долго не обращала на его ухаживания никакого внимания. В ее намерения не входили мужчины и браки. Она училась, работала и растила двух подростков. Думала, что уже сходила замуж, намучилась, хватит. Не верила, что еще может быть счастливой. Но мой отец оказался весьма настойчив. Настолько настойчив, что деваться от него было попросту некуда, он использовал клятвы, уговоры и даже шантаж. Так моя мама и дала согласие выйти за него замуж, возможно, опять, опасаясь пересудов и косых взглядов соседей. Да и жить в официальном браке тогда – это было в духе того времени правильно, «прилично». Они поженились. Но вскоре выяснилось что увы, мой отец любил всех женщин, попадавших в его поле зрения! А мириться с этим моя мама не была намерена. Прошло всего несколько месяцев после их свадьбы, и ей стало ясно как белый день, что жить она с ним не сможет. И когда она приняла решение развестись, выяснилось, что она беременна мною. Любил ли мой отец маму, я не знаю. Может и любил, по-своему. Любила ли мама моего отца? Думаю, что нет. Но и на этот вопрос точного ответа я не знаю. Мама молчит до сих пор. Знаю лишь, что жить со лжецом и гулякой она не собиралась, и в этом была абсолютно права.

Вопрос о том, рожать меня или нет, даже не стоял. Двое детей, работа по двенадцать часов в сутки, институт. Крохотная квартирка. Мужа нет. Рожать еще одного ребенка при таких обстоятельствах тогда было попросту чистым безумием. Да и маме уже 37 лет. Но вышло так, что когда она узнала о своей беременности, было уже поздно что-то менять. Много лет спустя она рассказывала мне, как со слезами на глазах просила врача прервать беременность. Объясняла ему свою безвыходную ситуацию. Но врач наотрез отказался, так как срок был слишком большой.

Меня никто не ждал и не хотел. Я не была ни желанным, ни любимым, ни долгожданным ребенком. Но я все-таки пришла в эту жизнь, родившись почти на 2 месяца раньше срока.

Мой отец подарил мне в этой жизни две вещи. Непосредственно само мое появление в этом мире и мое имя Алла. Он был мусульманином, и решил назвать меня в честь своего Бога. Более, увы, ничего. Его никогда не было в моей жизни, и я должна признаться, что до сих пор тихо завидую тем, у кого в жизни есть тот человек, которого они могут назвать этим удивительным словом «Папа».

Но ведь моя душа для чего-то выбрала именно его. Значит так было нужно. И теперь я знаю для чего. Для того, чтобы пройти испытания нелюбовью и ненужностью и опять же не сломаться, а стать сильнее.

Ох, сколько же этих испытаний я сама себе уготовила, или это те, кто меня послал, выбрали мне эту семью и эту судьбу? Не знаю. Но ведь никто не приходит сюда не по своей воле. Значит я сама согласилась. Сама. Наверное, когда мы находимся не в трехмерном пространстве, земная жизнь кажется нам молниеносной, а испытания не такими уж тяжелыми. Но стоит нам прийти в физический мир, как мы начинаем понимать, что не всегда готовы к тем тяготам, которые выбрали. Понимать-то понимаем, но уже поздно, и поезд назад не повернешь. Мы проходим то, что должны пройти. Должны.

Моя мама стала для меня как примером невероятной силы и выносливости, так и своеобразным испытанием. Я называю это «испытание одиночеством». Я всю мою жизнь провела рядом с моей невероятной, сильной и волевой мамой, но при этом я всегда чувствовала и знала, что по духу я ей не близка и не понятна. Даже более того. Я для нее была и есть «немного сумасшедшая». Я говорю какие-то странные вещи, на которые она всегда отвечает мне такими словами: «Лучше бы делом занялась».

О! Эта загадочная фраза «займись делом», которой можно просто отмахнуться от чего угодно, как от назойливой мухи. Эти два слова я не люблю до сих пор.

Мне, конечно же, как каждой маленькой девочке, хотелось всем на свете делиться с мамой (ведь папы у меня никогда не было). Но после моих нескольких неудачных попыток в детстве и юности поделиться с ней тайным, сокровенным, личным, я замкнулась. Мама не понимала меня. Да и не пыталась понять. И этому есть очень простое объяснение. Ей было просто не до этого.

Она боролась за жизнь моих братьев, которых безмерно любила. И боролась каждодневно, в прямом смысле этого слова.

Ей было не до моих невнятных желаний и спрятанных обид. Но я ведь была маленькой девочкой, и несмотря на то, что мне пришлось быстро и сразу повзрослеть, мне все равно сильно и беззаветно хотелось ласки. До боли, до слез. Да, простой, обычной материнской ласки. Странно, что этого мне хочется даже сейчас. Мне хотелось, чтобы меня иногда гладили по голове и называли «доченька» или «моя девочка», говорили бы «моя умница», «моя красавица».

Обязательно говорите это своим детям! Не жалейте времени, не жалейте добрых слов и чувств, дарите похвалы и комплименты ежедневно, даже если кажется, что пока и не за что. Дарите авансом. За то, что ваш малыш выбрал именно вас. За то, что он рядом, за то, что он вас любит. Вполне вероятно, что вашего ребенка больше не будет любить никто, а обидеть его будут стараться многие. Всю его жизнь. Хвалите, любите, обнимайте, пусть ваш ребенок растет любимым. И тогда он обязательно будет счастлив: и сейчас, и потом.

В детстве я страстно завидовала детям, у которых были ласковые мамы. Но моей маме было не до этого. Жизнь-выживание. Жизнь-борьба. Жизнь-испытание! Это то, чем была вся ее жизнь! Без радости и спокойствия.

Я все это понимаю, но мне все равно до сих пор хочется быть понятой, принятой и любимой моей дорогой мамой. Которая, наверное, принимает меня. И любит меня. По-своему.

Но я знаю, что до сих пор так и остаюсь для нее чем-то непонятным и очень странным.

«Моя мама меня не любит, не понимает и не принимает, и так будет всегда», – думала я. Все попытки объяснить мои чувства или поделиться с ней чем-то личным и сокровенным, почти всегда оказывались тщетными.

Внутри себя я всегда испытывала острое чувство одиночества и ощущение какой-то ущербности. С раннего детства я понимала, что со мной «что-то не то», «что-то не так», что я «какая-то не такая». Но что не то и не так, и как это исправить, у меня не было ни малейшего понятия.

Я была странным ребенком с самого начала. Когда я родилась, моим братьям на тот момент было 13 и 15 лет. Мама продолжала учиться и работать, и сидеть со мной пришлось моему брату Алексею. Своего второго брата Анатолия, в своем детстве я помню очень мало. Он редко бывал дома и очень рано женился, уйдя в дом своей жены Наташи.

Мои «странности» начались с того, что во мне напрочь отсутствовало умение плакать. Я попросту не знала и не понимала, как это делать. До трех лет я не плакала никогда. Говорить же начала очень рано. В год уже болтала вовсю. Точнее, сначала я начала петь, а потом уже говорить. Любую песню я запоминала с одного-двух раз и пела, даже не зная слов, а придумывая их на ходу. Я пела всегда и везде и пою до сих пор.

Пение стало для меня отдушиной и средством ухода от боли с тех пор, как я помню себя. Этим же стали для меня книги, музыка и кино. И у меня было всего два желания. Нет, три. Найти его. Стать актрисой. И изменить этот мир. Чтобы он был прекрасным и чудесным и искрился, как родниковая вода в лучах полуденного солнца. И чтобы обязательно радуга в этом новом мире. И люди улыбаются.

Но… Мало ли о чем мы мечтаем? Чему-то суждено исполниться, а чему-то нет. Я помню с раннего детства видения, где я посылаю воздушные поцелуи огромной толпе. Где я на сцене, а сцены и декорации сменяют одна другую. И я была уверена, что именно это меня и ждет. Что это я! Увы, сейчас в сорок лет я понимаю, что это было. Я всего навсего видела глазами моего Близнеца. Я видела то, что будет с ним, а не то, что будет со мной. Но я увы, этого не знала, да и знать никак не могла.

А пока что я была всего лишь маленькой девочкой. Плакать я не плакала, и каким-то образом абсолютно не испытывала никакого дискомфорта, находясь в полном одиночестве. Не испытываю я этого и по сей день. Возможно потому, что мы никогда не бываем по-настоящему одни, и рядом с нами существуют миры, невидимые человеческим глазом. Возможно, именно поэтому.

Когда мне было три года, произошло то, что позже повлияет на всю мою дальнейшую жизнь. Я помню, что мне было именно три, потому что утром мама сказала мне: «Тебе исполнилось ТРИ года! Уже не маленькая!»

В ту ночь, в первый раз в этой жизни, я увидела во сне его глаза. На тот момент ему было всего 12 лет. Но тот сон я помню очень смутно. Скорее, я помню ОЩУЩЕНИЯ от того сна. Такое странное тепло внутри. Однако я хорошо помню, что уже в три, четыре года, я всматривалась в лица мальчишек, играющих со мной на детской площадке…Я искала КОГО-ТО. Я четко знала, что я ищу кого-то! Но кого?

В день, когда мне исполнилось ПЯТЬ лет, я опять очень четко снова увидела его ГЛАЗА и запомнила их в мельчайших деталях, вплоть до каждой ресницы. Я знала, я попросту ЗНАЛА, что УЗНАЮ эти глаза среди миллионов. И тогда, будучи маленькой девочкой, я уже совершенно отчетливо понимала, что должна ЕГО найти. У меня не было никаких сомнений, что я его найду. А может быть ОН найдет меня. И вот когда это произойдет, все будет как в волшебной сказке… Глупая маленькая девочка.

Еще с раннего детства у меня появилась привычка, а точнее, даже непреодолимая страсть к звездному небу. Меня с невозможной и невероятной силой тянуло к нему. Когда было лето, я выходила на балкон или на улицу и часами могла смотреть на звезды. Меня иногда охватывала такая сильная, необъяснимая и невероятная тоска по чему-то далекому, что есть на звездном небе, которую нельзя было объяснить никакими словами. Я чувствовала себя оторванной от чего-то близкого, дорогого и родного. Хотя, положа руку на сердце, это ощущение оторванности от чего-то близкого и родного преследует меня всю мою жизнь.

Мне казалось, что лишь по воле судьбы я оказалась где-то очень и очень далеко от своего настоящего дома. Там, где все чужое, странное и непонятное. Это если бы вы вдруг оказались в маленькой китайской деревушке, где вам не понятен ни язык, ни обычаи, ни повадки, ни поступки людей. Но вы там, и вам нужно как-то привыкать, как-то уживаться, как-то приспосабливаться. И вот идет время. Моментами вам начинает казаться, что вы вроде бы уже привыкли… Но вот настает тихая летняя ночь и вы, глядя с Земли на звезды, лежа на траве, чувствуете, как вам невыносимо хочется плакать. Вам хочется плакать, потому что вы страстно хотите то, чего вы и сами себе не можете объяснить. Оно там, глубоко внутри, оно не дает вам покоя, и вы не знаете, что с этим делать.

С раннего детства у меня есть привычка говорить со звездами. Я была уверена и верю в это до сих пор, что именно так я могу говорить с теми, кто знает меня, слышит, и обязательно если не поможет, то поддержит, подскажет и придаст сил. А жизнь моя складывалась так, что силы мне были нужны, и немалые. Для меня все только начиналось. И в пять лет вместе со знаниями о его глазах кончилось мое детство.

Когда мне исполнилось пять, я должна была идти в детский сад, но там не оказалось свободных мест. Алексею, моему брату на тот момент было всего 18 лет. Он был, как это позже назвали, «ребенком индиго». Он обладал сильнейшими экстрасенсорными способностями. Телепатия, ясновидение, невероятнейшая интуиция. Он был ВИДЯЩИМ, то есть знал и видел то, что не знали и не видели другие «нормальные» люди. Он был почти таким же, какой была мною глубоко уважаемая и любимая Светлана Левашова. Но ему повезло намного меньше чем Светлане. У нее была поддержка ее семьи и «видящей» бабушки. Алексей же был наедине со своим даром. Хотя тогда, около 40 лет назад, это было скорее проклятием, чем даром. Такие люди должны были пройти сквозь тяжелые испытания. Они ВИДЕЛИ, они ЗНАЛИ вещи, о которых они даже не могли никому рассказать!

Он пытался, будучи ребенком, рассказать маме, но у него ничего не вышло… Наша строгая Мама таких вещей даже сейчас не воспринимает. Что было бы, попытайся он поделиться тем, что знал и видел, с другими людьми? Тогда, в то время, его бы положили в психиатрическую больницу. Медицинские светила поставили бы ему уйму диагнозов. Люди бы косо смотрели и криво улыбались, а за спиной крутили бы пальцем у виска. О! Я все это знаю, увы, слишком хорошо. Сама прошла через все это! Даже сейчас, когда видением и веданием уже никого не удивишь, бывает что на тебя смотрят презрительно и улыбаются снисходительной улыбочкой. А тогда…

Тогда это было просто НЕЛЬЗЯ. Нужно было МОЛЧАТЬ. Брату нужно было замыкаться в себе, а среди своих сверстников притворяться быть таким, как все. Притворяться, что тебя интересуют только девочки, гулянки и прочая чушь, а вовсе не то, из чего состоит наша Вселенная и для чего мы приходим в эту жизнь. Мой брат напоминал мне Галилео, которого едва не сожгли на костре отцы церкви за его еретические идеи. За то что он, Просветленный, пытался объяснить религиозным фанатикам, что Земля отнюдь не является центром Вселенной, и что именно она вращается вокруг Солнца, а не наоборот. Он знал, что он был прав, но попробуй это доказать толпе непросвещенных. Один Просветленный против толпы Спящих. Как такое выдержать? Увы, религиозные фанатики в своей слепоте сейчас такие же, какими они были сотни лет тому назад.

Итак, мой бедный брат оказался наедине с теми знаниями, которые он должен был держать в себе. Он запоем читал книги, и некоторые из них выбирал для чтения вслух своей маленькой сестре. На редкую книгу он мог потратить месячную зарплату! А так как я имела несчастье родиться с тем же даром или проклятием, что и он, то прекрасно понимала все, о чем он говорил! И кто знает, как бы сложилось мое детство если бы… Но этого не произошло.

Кажется, так много событий, так много воспоминаний, но мне все еще пять лет. Пять. И я все помню, как вчера. Брат просто не выдержал тяжести быть не таким, как все, он попытался уйти от проблем, знаний, от мира, в котором жил. Он начал употреблять наркотики. Он сломался. Наверное, я оправдываю его. Люблю. Потому оправдываю. Алла большая старается оправдать мальчика, который оказался слабым. Слабее младшей сестры. А маленькая Алла начала жить в таком аду, который мне страшно представить даже сейчас. В один день закончилось мое детство. Я помню этот день в мельчайших деталях.

Меня позвал мой брат, и я пришла к нему в комнату. Он спросил меня, зачем я взяла его сигареты, на что я ответила, что не брала. И тогда он одной рукой схватил меня за горло и поднял над землей. Я посмотрела ему в глаза. Это воспоминание до сих пор меня ввергает в такой ужас, который я не могу передать никакими словами. На меня смотрели глаза НЕ ЧЕЛОВЕКА. Я не знаю, как вам это объяснить, но не человека! Там не было НИЧЕГО человеческого и абсолютно ничего от глаз брата, которого я знала.

Мне стало страшно. Очень очень страшно. Он держал меня за горло и мне было трудно дышать. «Мама», – мне удалось тихо прошептать-прошипеть, и из моих глаз покатились слезы. Но мамы не было. Не было вообще никого. Никто не придет, не поможет и не спасет. Я это очень хорошо понимала.

Чудовище, которое стало моим братом, захохотало. «Тебе никто не поможет», – сказал он мне. Даже голос был не его! Он опустил меня на землю и велел принести из кухни нож. Это был нож-пилка для нарезки хлеба.

«Ты спрятала мои сигареты, и за это я тебе отрежу руки», – сказал он. Зверь взял мою руку, положил на стол и начал резать… Было очень больно, я заплакала. Но увидев кровь, на место «чудовища» вернулся мой брат.

Он с ужасом смотрел на глубокий порез на моей крохотной руке и на нож в своей. Он отбросил нож от себя и принес бинт, которым перевязал мою рану. Но при этом сказал мне: «Маме расскажешь – убью!»

И отпустил меня в комнату где жили я и мама. Я помню, что там висела занавеска, и я спряталась за нее. Мне было до обморока страшно. Мне хотелось убежать куда-то далеко-далеко. Спрятаться, и чтобы никто меня не нашел. Но уже своим маленьким детским сердечком я понимала, что произошло что-то очень страшное с моим братом, и что жизнь прежней не будет уже никогда. И что все самое страшное еще впереди. Я сидела там и боялась, что он опять придет, и чудовище опять вернется вместе с ним, и опять что-то жуткое сделает со мной.

И вот в этот момент, я не знаю почему – не знаю и все! – я вызвала в своей памяти глаза этого мальчика из своего сна. И зажмурилась, пытаясь вспомнить эти глаза в мельчайших подробностях. Красивые темные глаза, озера, в которых можно утонуть. Там, в них, в этих глазах, было что-то такое, что давало силы. Давало силы жить дальше. «Он меня обязательно найдет, или я его найду», – сказала я себе. – Найди меня, мальчик. Пожалуйста! Спаси меня. Меня некому спасти. Меня никто не любит»…

Слезы все катились по щекам, болела рана на руке и болело горло, так что было больно глотать, но я держалась за «эти глаза», как держится утопающий за соломинку. С той самой страшной ночи и всю мою дальнейшую жизнь меня держали эти глаза! Маме я сказала, что сама порезалась… Но детства у меня больше не было.