Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви Форвард Сюзан
Необоронительное поведение позволяет успешно избежать конфликта или погасить его. Оно помогает отвечать спокойно и невозмутимо даже на самые провокационные заявления. Однако чтобы добиться максимального эффекта при смещении баланса сил в отношениях в свою сторону, потребуется не только отвечать необоронительными фразами. Вам придется определить собственные потребности и желания – и сообщить их матери. Для этого нужно установить границы, то есть пределы и правила для вашего взаимодействия.
Представьте себе дом, не имеющий дверей, окна, в которых нет стекол, и участок, не огороженный забором. Без защитного барьера, который охранял бы ваше пространство, личную жизнь и безопасность, вы чувствовали бы себя уязвимой и у всех на виду. Именно это вы, скорее всего, и чувствовали всю свою жизнь в отношениях с матерью. Нелюбящие матери не признают границ между собой и вами: это черта, объединяющая их всех. Они думают, что их потребности и желания важнее ваших. Некоторые вторгаются в ваше личное пространство. Все они навязывают вам свою оценку, приоритеты, убеждения и предпочтения. Они захватывают главенство и пребывают в твердой уверенности: задача хорошей дочери состоит именно в том, чтобы позволять матери все это проделывать.
Установление границ все поменяет. Это позволит вам очертить ваше личное физическое и психологическое пространство, а также объявить свое господство над собственной жизнью. Физические границы коснутся того, что вы позволите людям делать в вашем присутствии и в вашем доме. Психологические границы определят, как вы разрешите окружающим обращаться с вами. Написание письма, о котором вы прочитали в предыдущих главах, помогает женщинам прочувствовать свое эмоциональное отделение от матери, но даже если вы это уже сделали, на данном этапе вам все равно может быть сложно отделить себя от поступков и слов вашей матери. Следующие вопросы помогут вам оценить, насколько часто вы играете по психологическим правилам своей родительницы:
• Вы все еще отвечаете за чувства и потребности вашей матери?
• Вы все еще оказываете предпочтение ее чувствам и потребностям, игнорируя собственные?
• Вы все еще расстраиваетесь, если расстраивается ваша мать?
Если вы ответили «да» на один или более вопросов, то ваши психологические границы уязвимы. Вы живете на психологической территории, управляемой вашей матерью, а не вами.
Неудивительно, что у женщин, которым внушили, что их чувства и потребности даже в сравнение не идут с чувствами и потребностями их матерей, слабые психологические границы. Если вы с этим выросли, то проведенная вдруг граница между вашими и материнскими чувствами может показаться несправедливой и абсолютно чужеродной. Но это оснастит ваш психологический мир дверями и оградами в необходимых местах, прежде чем вы начнете строить независимую жизнь, о которой мечтали.
Вы не отвечаете за жизнь, настроение, чувства вашей матери или ее искаженное восприятие вас. Они принадлежат ей. И независимо от того, насколько виноватой вы себя ощущаете, ваша задача состоит в том, чтобы установить границы между жизнью ее – и вашей.
Очень важно, чтобы вы это сделали, потому что, продолжая уделять основное внимание матери, вы не сможете понять, кем вы сами являетесь и чего вы на самом деле хотите. Предвосхищение ее потребностей, реакций и поводов для расстройства отнимает ресурсы, которые вы могли бы потратить на изучение ваших личных желаний или заявлений: «Я хочу», «Я предпочитаю» или «Я так думаю». Дочерям гораздо легче – и я очень часто это наблюдаю – играть пассивную роль в собственных жизнях, если они привыкли подчиняться матери и забыли (или даже никогда не знали), что значит иметь индивидуальность.
Чтобы обрести свою индивидуальность (а это является главной задачей любого взрослого), нужно стать самостоятельной женщиной. Этого не случится, если вы не дадите себе возможность получить то, что хотите, выразить свои таланты и любить то, что любите. Вы управляете всем, что находится внутри ваших границ. Но до этого момента вы вели себя так, будто это лишь ваша фантазия, что-то невозможное. Позвольте вас заверить: все изменится, как только вы выпутаете собственную жизнь из жизни матери.
Создание границ
Установление границ происходит в четыре этапа, включающих внутреннюю и внешнюю работу. Вам потребуется немало мужества, но в конце концов вы будете щедро вознаграждены.
Шаг первый: Решите, чего вы хотите
Если ваши границы всегда были уязвимыми, хорошенько подумайте, какое поведение вашей матери будет допустимым в дальнейших отношениях. Что заставляет вас чувствовать, будто к вам вторглись, унизили, недооценили, отняли силы и стерли в порошок? Где вы собираетесь провести черту между тем, что хотите и чего не хотите делать в ответ на ее требования? Что для вас является нормой, а что нет?
Вы имеете право определить, что для вас приемлемо, когда вы с ней вместе. Ничего, если ваша мать начнет переделывать вашу прическу? Должна ли она предупреждать о своем приезде? Можно ли ей звонить вам поздно ночью, если это не случай крайней необходимости? Если она в вашем доме, будет ли нормально, если она возьмет в руки и просмотрит письма на рабочем столе или заглянет в ваш шкаф или холодильник? Будете ли вы против, если она возьмет что-то без вашего разрешения? Переставит все по-своему в кладовке? Прочитает сообщения в вашем телефоне? Вы вправе установить правила в пределах своих «границ», и они будут такими же особенными, как и вы сами.
Помните, у вас всегда есть право требовать уважительного отношения к себе и протестовать при проявлении несправедливости и критики. Важно укрепить эти права границами. Ненормально, если мать кричит на вас, угрожает или оскорбляет. У вас есть право потребовать, чтобы она перестала высказывать критические замечания в адрес вас, ваших друзей и вашей семьи. Вы можете потребовать, чтобы она воздерживалась от непрошеных советов. Вы не должны брать на себя вину или ответственность за ее огорчения и проблемы.
Если вы еще в раздумьях и нерешительности, как сообщить матери о том, чего вы хотите, вернитесь к вашему личному Биллю о правах. Вы – взрослый человек, у вас есть возможность выбора и возможности, и вы сделаете громадный шаг на пути к своей свободе, составив список поступков вашей нелюбящей матери, от которых хотели бы себя защитить. Расстояние, которое будет лежать между вами и таким поведением, и есть граница. Необязательно и нецелесообразно устанавливать сразу все границы – вы сделаете это со временем, – но важно, чтобы вы четко представляли, чего хотите.
Шаг второй: Четко формулируйте свою позицию, сообщая матери о своих желаниях
Граница, известная только вам, не имеет силы. Она становится реальной, когда вы четко сообщаете своей матери о новых правилах для ваших отношений с ней, а затем ставите ее в известность всякий раз, когда она переходит эту границу, причинив вам неудобства, или же просит, требует или предполагает то, с чем вы не хотите мириться.
Устанавливать границы следует, четко формулируя свою позицию с помощью понятных и конкретных необоронительных выражений, обозначающих ваши желания. Четко сформулированная позиция начинается со следующих слов:
• Я больше не желаю…
• Я хочу / готова…
• Недопустимо, чтобы ты…
• Мне не нравится, что ты…
• Нужно, чтобы ты…
Целые предложения выглядят примерно так:
«Мама, я больше не хочу выслушивать твои жалобы на отца. Нужно, чтобы ты вела эти разговоры с кем-то, кроме меня».
«Мне не нравится, что ты критикуешь моего мужа».
«Недопустимо, чтобы ты продолжала пить в моем доме рядом с моими детьми».
«Я больше не желаю проводить каждое воскресенье с тобой. Я готова продолжать встречаться раз в месяц, но нужно, чтобы ты планировала на оставшиеся воскресенья другие дела».
Не нужно извиняться, объяснять, обосновывать или просить. В четко сформулированной позиции все должно быть по существу: что нормально, а что нет. Вот что вы хотите сообщить.
Шаг третий: Подготовьте свои ответы, потом используйте их
В идеальном мире вы объявляете о своих предпочтениях, а ваша мать обнимает вас и говорит: «Я не думала, что тебя это беспокоит. Конечно, я изменюсь!» – и с тех пор у вас устанавливаются замечательные отношения. Но в настоящей жизни невозможно знать наверняка, чего ожидать от нелюбящих матерей. Установление границ вызовет шок у вашей матери. Она редко или вообще никогда не видела вас такой уверенной и, скорее всего, не предполагала, что вы такой будете. Она может решить, что ваша новообретенная сила угрожает ей, и обязательно будет ей сопротивляться.
Вот почему так важно подготовиться к тому, что она может сказать, и попрактиковать ваши ответы, как вы это делали, изучая необоронительное общение. В этот раз нужно будет сосредоточиться в первую очередь на вашей позиции, не позволяя ей вовлечь себя в спор, объяснения или критику вашего же поведения. Вот несколько примеров (остальные примеры вы увидите на следующих страницах в этой главе):
Она говорит: «Почему ты решилась на это именно сейчас? Раньше тебя это не беспокоило».
Вы говорите: «Меня это очень беспокоило, мама. Просто у меня не было смелости сказать об этом раньше. Я больше не хочу мириться с…»
Она говорит: «Что с тобой случилось?»
Вы говорите: «Смелость и прозрение, мама. Но я больше не желаю смотреть сквозь пальцы на недопустимое поведение, оправдывать, извинять или принимать его».
Она говорит: «Кто тебя надоумил?»
Вы говорите: «Я сама, мама. Я много об этом думала и больше не желаю соглашаться с существующим порядком вещей».
Шаг четвертый: Продумайте правдоподобные возможные последствия
Ваша мать может сопротивляться или отказываться уважать установленные вами границы, поэтому вам понадобится составить план того, что вы скажете (и сделаете), если ее реакция на ваши нововведения будет отрицательной. Я не говорю о наказании, так как хочу, чтобы вы отошли от вредоносного поведения. Установив границы, вы начинаете воспринимать определенное поведение как неприемлемое для вас. Вам придется отстраниться от такого поведения, чтобы защитить себя от его воздействия и продемонстрировать серьезность своих намерений и себе, и матери. Как же это сделать, если она продолжает противиться? Для начала повторите вашу четко сформулированную позицию, чтобы ваши границы были понятны. Если она все еще отказывается их уважать, вы можете:
• Уйти.
• Потребовать, чтобы ушла ваша мать.
• Повесить трубку.
• Ограничить ваше общение с ней.
Есть много других возможных реакций, так что продумайте, что лучше всего оградит вас от поведения, которое вас беспокоит. Цель вашего отстранения от нелюбящего поведения вашей матери, если она не уважает ваши границы, состоит не в том, чтобы отомстить, сделать ей больно или пристыдить, а всего лишь в том, чтобы действовать в собственных интересах.
Именно подготовленный план действий, донесение до вашей матери этого плана и нерушимое обещание самой себе довести все до конца обеспечат вам конструктивное общение с матерью и подтвердят ваши слова действиями.
Лорен: тренировка четкого формулирования позиции
После успешного упражнения на необоронительное общение Лорен с готовностью согласилась на следующий шаг, чтобы установить основные правила отношений с матерью.
Лорен: «Кажется, такая мелочь – сказать что-то вроде “Мне жаль, что ты расстроена” вместо извинений или отступления. Но это работает. Необоронительное поведение придало мне сил. Но мама все еще ждет моего звонка каждый вечер, и вместо того, чтобы успокаивать ее после “пропущенного” звонка, мне нужно просто взять себя в руки и сказать ей, что я больше не буду придерживаться ее графика».
Здесь-то и пригодится четкая формулировка позиции, о чем я и сказала Лорен. Я объяснила ей главную идею и спросила, как часто она хотела бы говорить с матерью по телефону.
Лорен: «Я не хочу говорить с ней чаще двух-трех раз в неделю. Так было бы замечательно. Может быть, потом я бы еще сократила… И разговор не должен быть долгим. Я просто хочу знать, что у нее все хорошо, и сообщить, что у меня тоже. Мне даже думать противно о том, чтобы часами сидеть на телефоне, терпеть ее допросы о моей личной жизни и планирование моей жизни за меня».
Сьюзан: «Как вы собираетесь сообщить ей об этом?»
Лорен: «Могу сказать следующее: “Мама, перед тем как я повешу трубку, я хотела бы с тобой поговорить кое о чем. Хочу сказать, что перестану звонить тебе каждый день. У меня своя жизнь. Я буду рада слышать тебя пару дней в неделю, но больше не стоит спрашивать обо всех подробностях моей личной жизни во время этих звонков. Более того, я больше не считаю нужным, чтобы ты звонила мне на работу. Ты можешь оставить сообщение на мобильном, но я больше не хочу, чтобы ты звонила мне на городской номер в рабочее время”. Однако я уверена, что если и перестану звонить каждый день, то она-то продолжит названивать и доставать меня. Она всегда так поступает. Я просто знаю, что она выйдет из себя и скажет, что я ее больше не люблю».
Вмешивающиеся матери поступают так, как нравится им, а Лорен уже приучила мать к тому, чтобы добиваться своего, просто перешагнув через границы дочери. Каждый раз, когда Лорен соглашалась с этим, она укрепляла мать в таком поведении. И теперь, чтобы переучить родительницу, нужно было твердо стоять на своем. Четко сформулировав свои границы: два-три звонка в неделю и ни одного на работу, – дочь должна будет сообщить об этом матери и показать, что настроена серьезно. «Что вы сделаете, если ваша мать начнет звонить после того, как вы объявите о новых правилах?» – поинтересовалась я.
Лорен: «Я не хочу поддаваться, как всегда делала… Будет трудно, но если она позвонит мне на работу, я попрошу секретаря не соединять меня с ней или сразу дам знать, что вешаю трубку».
Сьюзан: «Тогда лучше всего будет сказать ей еще вот что: “Мама, ты должна уважать мое желание и не звонить мне между нашими обговоренными звонками. Позвонив мне на работу, ты не оставишь мне выбора, кроме как попросить моего секретаря не соединять с тобой, если это не является экстренным случаем. Я серьезно, мама”».
Лорен: «Она с ума сойдет. Я уже слышу, как она говорит: “Что я сделала, чтобы заслужить такое отношение? За что ты меня наказываешь?”»
Для многих матерей естественно выставлять себя жертвой, когда вы начинаете сопротивляться их нездоровому поведению. Это отличный способ манипулирования. Как я сказала Лорен, вы не должны мириться с ним. Есть один очень эффективный ответ: «Просто успокойся. Теперь у нас новые правила, и ты должна их услышать и отнестись к ним серьезно».
Вы отвоюете еще больше власти, если не будете отвечать на уточняющие вопросы и обвинения, а вместо этого сосредоточитесь на установлении пределов и границ. Неважно, если вы, повторяя одно и то же, будете звучать как заезженная пластинка. Ваша мать может быть настолько растеряна, шокирована и озадачена, что сначала не будет полностью осознавать, что вы ей говорите. Продолжайте устанавливать ограничения, четко проговорите, каковы новые правила, и популярно объясните, что произойдет, если она не выкажет им должного уважения или нарушит их.
«Поверьте мне, я прекрасно понимаю ваше нежелание отстаивать свою точку зрения и заставлять мать принимать вас всерьез, – сказала я Лорен. – Понимаю, что вам неприятно устанавливать границы, потому что такая мера кажется вам грубой и бессердечной. Я уважаю то, что вы не хотите причинять боль вашей матери. Но вам все же нужно позаботиться о себе. И если вы этого не сделаете, ничего не изменится».
Лорен: «Знаю. Ничего не остается, кроме как… сделать это».
Я посоветовала ей набросать на бумаге то, что она хочет сказать, и выучить эти реплики вместе с несколькими дополнительными ответами, о которых мы говорили ранее. Сделать новые слова более привычными и естественными для вас лучше всего помогает практика, и Лорен уже убедилась в этом, когда изучала приемы необоронительного общения.
На нашу следующую встречу она пришла, широко улыбаясь.
Лорен: «Самой не верится, но я это сделала. Прошло не идеально: я очень нервничала и чувствовала себя чертовски виноватой, но я это сделала… Самое трудное было, когда она начала плакать и напомнила, как была всегда рядом, когда была нужна мне в детстве. Сердце выскакивало из груди, но я сказала ей: “Мама, мы сейчас говорим о настоящем. Мы два взрослых человека, и я не считаю наши отношения здоровыми, мы будто перемешались. Я не говорю, что только ты в ответе за нездоровые отношения, сложившиеся у нас. Многие годы я позволяла этому происходить. Мне нравятся наши встречи и беседы, но не так часто, как ты хочешь. Ты мне очень дорога, но это не значит, что я буду продолжать эту традицию. Я больше так не хочу, мне это не нравится. Мне жаль, что тебя это огорчает”.
Все, что я могла, это промолчать во время затянувшейся паузы на том конце провода, когда она плакала и хлюпала носом. Это было ужасно. Наконец она спросила: “Ты больше меня не любишь?” Я ответила: “Мам, не говори глупостей. Конечно, я тебя люблю. Но я хочу, чтобы ты уважала мои желания. Мне уже пора. Поговорим через пару дней”.
Сначала она продолжала названивать, но я не брала трубку, и она оставляла сообщения на голосовой почте. Я все-таки прослушала их все, и, хотя ее голос был таким печальным, она наконец перестала звонить. Но посмотрите, я жива и здорова, думаю, это значит, что чувство вины можно пережить. Уже две недели, как звонки исходят только от меня, и она постепенно успокаивается. Я чувствую намного меньше давления и еще меньше вины. Да и она мне нравится больше, когда мне не приходится постоянно ее отталкивать».
Я сказала Лорен, что горжусь ею и что она должна гордиться собой. Затем я попросила ее похлопать себя правой рукой по левому плечу и сказать себе: «Ты большая умничка!» Она вопросительно посмотрела на меня, но сделала это. А потом улыбнулась и сказала, что хочет повторить.
Установив первую границу, Лорен создала прецедент. Это было начало целого процесса, потому что не стоит ожидать, будто после первой же четко сформулированной позиции ваша мать кардинально изменится. Однако, изменив собственное поведение, вы создаете условия, в которых она либо мало-помалу изменит свое, либо продемонстрирует, что меняться не готова. У вас на это может уйти много времени, так что будьте терпеливы. Такое поведение в новинку и вам, и ей.
Карен: ответ для взрывной матери
Некоторые матери, как у Лорен, поначалу будут сопротивляться вашей четко сформулированной позиции, но постепенно начнут уважать ваши границы. Другие, однако, могут отреагировать плохо, крича, угрожая и сильно гневаясь.
Именно этого ожидала и Карен. Она уже какое-то время работала со мной, чтобы найти способы ответить неуравновешенной и контролирующей матери, разразившейся критикой и оскорблениями, когда Карен объявила о своем обручении с Дэниелом (вы встречали ее в главе о контролирующих матерях).
Карен наконец осознала, насколько материнский контроль отравил ей жизнь, и поняла, что пора перестать реагировать на свершившиеся действия и начать предупреждать их – а значит, поставить серьезные ограничения на поведение своей матери. Но, как многие дочери, она до смерти боялась пробовать.
Карен: «У меня в голове уже сложилась четко сформулированная позиция, но я не знаю, что она сделает…»
Сьюзан: «У нас много информации о том, что она собой представляет и как может отреагировать, если вы бросите ей вызов. Она оскорбила вас и Дэниела, устроила вам травлю, угрожала лишить какой-либо поддержки при подготовке к свадьбе. Поэтому, естественно, если вы сообщите, что больше не согласны на такое обращение с вами, она не станет резко другим человеком и не скажет: “Ты права. Давай сядем и распланируем свадьбу, милая”. Такого не произойдет. Но мы можем выработать стратегию, чтобы справиться с любой ее реакцией».
Карен: «Часть меня спрашивает: “В чем тогда смысл?” Она обязательно выйдет из себя, будет жутко, а я, как всегда, буду чувствовать себя разбитой».
Сьюзан: «Самое главное, что вы будете защищать себя четкими границами. Вы сообщите ей, что у нее больше нет контроля над вами. Вы не должны позволять страху управлять вашей жизнью. Неужели ваш страх сильнее вашего стремления к лучшей жизни? Ваш страх сильнее вашей любви к Дэниелу? Он важнее вашего самоуважения?»
Карен: «Нет, я очень хочу это сделать и знаю, что должна… Но я уже пыталась давать отпор, и у меня ничего не получилось».
Я убедила Карен, что теперь у нее есть глубокое понимание ситуации, ведь она уже прошла три этапа, во время которых решила, чего хочет, четко сформулировала свою позицию и определила, что предпримет, если мать не захочет уважать ее просьбу. Текст обращения к матери, который она подготовила, звучал так:
«Мама, больше недопустимо, чтобы ты ругала или оскорбляла Дэниела, также недопустимо, чтобы ты оскорбляла меня. Отныне темы свадьбы и Дэниела считаются запрещенными. Я не считаю, что ты имеешь право говорить, за кого мне выходить замуж. Если эта тема всплывет, я закончу разговор. Если ты меня оскорбишь, я закончу разговор или уйду». Предложений было всего пять, но они были четкими и вескими.
Теперь Карен могла начать подготовку к фейерверку, без которого, как она была убеждена, не обойдется. Существовала некоторая вероятность того, что родительница поведет себя разумно и прислушается к доводам дочери, но эта вероятность была очень мала.
Я сказала Карен, что первым делом следует определить условия, в которых она проведет беседу об установлении границ. Вместо того чтобы позволить беспокойству развиваться, предчувствуя очередную неприятную сцену после того, как она бросит вызов поведению матери, ей лучше взять инициативу в свои руки и самой решить, когда начинать разговор. И она может выбрать, встречаться лично или высказать все по телефону.
Если вы знаете, что ваша мать будет груба, не стоит вести разговор при личной встрече или в условиях, когда вам трудно будет выйти из него, если потребуется. Я бы предложила переговорить по телефону. У вас будет возможность сказать все, что вы хотите сказать, в месте, где вы чувствуете себя в безопасности, даже со сценарием на руках, если это придаст вам большую уверенность.
«Вооружите себя необоронительными фразами», – посоветовала я Карен. В случае с неуравновешенной матерью особенно важно не подливать масла в огонь. Не спорьте и не переходите в оборону. Не выясняйте отношения на повышенных тонах. Не участвуйте в обмене упреками и оскорблениями. Не позволяйте отвлекаться от темы. Говорите просто и четко и не отклоняйтесь от основной мысли.
Если ваша мать такая же нелюбящая, как у Карен, то она автоматически начнет перекладывать на вас вину, а также набрасываться за то, что посмели намекнуть, будто с ее поведением что-то не так. Карен готовилась к худшему.
Карен: «Я точно знаю, что она скажет: “Как ты смеешь со мной так разговаривать? Что ты о себе возомнила! Ты позоришь всю семью, связавшись с этим иммигрантом. Он недостоин тебя. Приглядись к себе повнимательнее, юная леди”. Мне повезет, если я смогу хоть слово вставить».
Сьюзан: «Вы не должны терпеть оскорбления и ругань, и никто не должен. Скажите: “Если ты продолжишь оскорблять меня, то мы закончим этот разговор”. Вы также можете перебить ее словами “Прекрати немедленно”, “Эта тема под запретом” или “Если ты не успокоишься, я повешу трубку”. Вы не приклеены к телефону, вы не приклеены к стулу, если вы сидите напротив. Вы – взрослый человек. Ничего не изменится, пока вы сами не измените привычное для вас поведение, когда вы рядом с ней.
До настоящего момента вся власть находилась в руках вашей матери. И сейчас вы говорите и показываете, что это должно прекратиться».
Собрав волю в кулак, Карен позвонила матери и на следующем сеансе рассказала, как все было.
Карен: «Это было одним из самых сложных заданий, которые я когда-либо выполняла. У меня аж свело желудок. Потребовалось много сил, только чтобы набрать ее номер. А потом все было натолько ужасно, насколько я себе и представляла. Я сказала, что не потерплю ее критику в наш с Дэниелом адрес и не собираюсь больше говорить с ней о свадьбе. Это разбило все мои несбыточные мечты о совместном выборе свадебного платья… Она просто начала орать, выкрикивая, как отвратительно я себя веду и как сильно она ненавидит Дэниела. На секунду я даже убрала телефон от уха, а потом сказала: “Прекрати немедленно. Твои крики и упреки на меня больше не действуют”. Она вдруг замолчала. Я сказала: “У тебя есть выбор: либо мы с тобой говорим по-человечески, либо не говорим вовсе. Другой альтернативы нет, мама. Ты должна перестать оскорблять меня. И ты должна понять, что я решаю, в кого влюбляться и за кого выходить замуж, а не ты”.
Все, что она смогла из себя выдавить, было: “Ладно. Давай, испорти себе жизнь, мне все равно”. И бросила трубку. Не могу назвать это полной победой, ведь внутри все переворачивалось, но мне стало намного легче. Я могла не стыдясь посмотреть Дэниелу в глаза. Я ощутила собственную целостность».
Во время попыток освободиться от словесных нападок, как это сделала Карен, вы можете почувствовать себя подавленной или вас может «потряхивать». Трудно противостоять гневу матери. Но, при всем внутреннем хаосе, вы почувствуете – обещаю, что вы обязательно почувствуете, – также и гордость, ощущение, которое можно выразить словами «Посмотрите, что я сейчас сделала!»
«У вас есть все инструменты для защиты, и вы сможете повторить свой подвиг, если потребуется, – сказала я Карен. – Стены на вас не обрушились, небо не упало. Вдохните глубоко и сделайте то, что обычно помогает вам успокоиться после тяжелого разговора с матерью. Полежите в горячей ванне и напомните себе, как храбро вы себя проявили. Вы в состоянии позаботиться о себе. Вы достучались до внутренней женщины-воина. Она всегда была там и ждала, когда вы найдете ее».
Будет нелегко, но сделайте это все равно
Сейчас самое время решить: «Я либо сохраню статус-кво и позволю отношениям с матерью продолжать отравлять мою жизнь, либо изменюсь».
Нет легкого способа сделать это. Вам просто нужно это сделать, шаг за шагом. Вы можете почувствовать страх или вину, но обещайте себе, что вытерпите эти и любые другие неприятные ощущения ради того, чтобы стать здоровой женщиной. Это главный обет, который вы можете себе дать.
Глава 12. Решите, какие отношения вы хотите иметь сейчас
«Я наконец-то чувствую себя взрослой»
Вы изменились. Вы стали сильнее за счет того, что усвоили свои права и приняли меры для самозащиты. Вы установили границы с матерью и изменили свою привычную реакцию на ее поведение. Вы вернули себе целостность.
Продолжая использовать новые стратегии поведения, вы узнаете, готова ли ваша мать на самом деле уважать ваши границы, пределы и желания. Возможно, ей понадобится время, чтобы свыкнуться с тем, что вы вовсе не шутите. Каждый раз, заявляя, что именно вы хотите или не хотите делать, а потом настаивая на своем, вы даете ей понять, что отныне такой будет новая норма в развитии событий.
Когда до матерей доходит реальное положение дел, некоторые из них (как правило, не чрезмерно критичные, контролирующие или нарциссические) осознают, что ставки велики, и если они хотят сохранить отношения с вами, то им придется начать уважать вас как взрослую и равную. Другие считают, что на них нападают, и ни за что не согласятся с тем, что не правы, поэтому будут защищать себя, усиливая свое нелюбящее поведение, вместо того чтобы изучить его и попытаться исправить.
У вас четыре варианта развития событий, и сохранение существующего порядка вещей не входит в их число. Вы можете:
1. Продолжать использовать уверенность в себе и необоронительные стратегии для защиты себя и удержания ее нелюбящего поведения под контролем. В некоторых случаях этого бывает достаточно.
2. Обсудить улучшение отношений. Для этого потребуется несколько раз повторить, что вы хотите, затем прийти к соглашению, что будет делать каждая из вас, а потом контролировать поведение матери и свое, чтобы исключить регресс. Подобные переговоры в основном используются в сложных ситуациях, которые невозможно разрешить с помощью постепенного установления границ и рамок.
3. Выстроить, как я это называю, отношения для «чаепития». Вы свободно общаетесь, но разговариваете лишь поверхностно, активно защищая себя тем, что совсем лишаете мать возможности обнаружить и покритиковать ваши слабые места.
4. Полностью перестать общаться с матерью.
Мы рассмотрим каждый из вариантов: первые три пункта – в этой главе, а последний – в следующей. Помните, что вы сами контролируете весь процесс: вы устанавливаете правила отношений, и только вы решаете, что лучше всего вам подходит.
Вариант первый: Использовать новые знания, чтобы закрепить новую норму
Лорен, которая использовала четко сформулированные позиции, чтобы вздохнуть с облегчением в ее отношениях со вмешивающейся матерью, была настроена оптимистично, когда вновь пришла ко мне на сеанс через несколько недель после установления новых границ.
Лорен: «Трудно поверить. Время нашего старого ритуала – пять вечера – каждый день приходит и уходит, иногда я о нем даже не вспоминаю. Признаться, я даже с нетерпением жду этих нескольких в неделю разговоров с мамой. Я не говорю, что волшебным образом все вдруг стало идеальным, но теперь ситуация изменилась в лучшую сторону. Мне приходится постоянно следить, чтобы мы не откатились назад, потому что знаю: мама все еще хочет, чтобы мы были неразлейвода. Но у меня стало лучше получаться сообщать ей, что я не могу делать все вместе с ней.
Я планировала устроить небольшой званый обед – просто несколько друзей, и когда упомянула его при маме, она очень расстроилась, что ее не пригласили. Я уже почти произнесла: “Ну ладно. Приходи”. Но потом подумала: “Нет, это глупости. Я не хочу, чтобы она там была”. Почти то же самое я ей и сказала. Раньше я не могла быть откровенной с ней, но в этот раз я сказала: “Мама, об этом я тебя и предупреждала. Будут времена, когда мне захочется побыть только с друзьями”. Я не извинилась, даже когда она поставила старую пластинку: “Ты больше меня не любишь”. Было трудно. Я ответила: “Глупости, мам”. И добавила: “Я люблю тебя, мам. Мне пора”. И все».
Каждый раз, когда вы говорите правду, которая не ранит и не оскорбляет, вы растете. Лорен перестала быть покорной дочерью, связанной чувством вины («Да, мама, конечно, тебе можно прийти»), и достаточно быстро превратилась в сильную женщину («Я хочу именно этого»). Я спросила, как она дальше собирается разрешать ситуации, похожие на те, что случались в прошлом, – когда, например, ее мать покупала билеты на концерт, не спросив ее и ожидая, что она все бросит и пойдет.
Лорен: «Я размышляла над этим. Я знаю, что отвечу: “Я ценю твою щедрость, но меня это не устраивает. У меня другие планы”. Теперь я знаю, как хорошо, когда я не злюсь на нее постоянно и могу быть с ней честной до конца, – поэтому, думаю, справлюсь. Мне тут вспомнилось, как я ей постоянно врала, потому что думала, что задену ее чувства, если скажу правду. Как в такой ситуации можно надеяться на близость с человеком? Думаю, сейчас у нас отличный шанс создать лучшие отношения».
Мне бы хотелось сказать, что обычно такие матери, как у Лорен, именно так и реагируют, но многие ведут себя по-другому. И в таком случае вам нужно будет принять другие меры.
Вариант второй: Переговоры об улучшении отношений
На многих, даже большинство, матерей из этой книги ежедневная решимость дочерей повлияет не так сильно.
Контролеры и особенно нарциссы могут быть глухи к вашим четко сформулированным позициям и вести себя так, будто ничего и не произошло. Или они могут в течение некоторого времени проявлять уважение к вашим границам и сказать, что изменились навсегда, только чтобы вернуться к старому поведению. (Особенно нарциссы. Они гордятся собой, когда выглядят хорошо, поэтому могут смириться с вашим поведением, только чтобы добавить блеска своему образу и притвориться, что они стараются.) В таких случаях вам придется вести более официальные переговоры с матерью о своих желаниях и потребностях, вместо того чтобы пытаться делать постепенные сдвиги пункт за пунктом.
Подобные переговоры вам также понадобятся, если вы понимаете, что только стремительная и существенная перемена в поведении вашей матери увеличит шансы на исцеление. Это бывает в следующих обстоятельствах:
• У вашей матери нелеченая зависимость или депрессивное состояние, что препятствует улучшению отношений.
• Кризис вынуждает немедленно изменить разрушительные аспекты ваших отношений.
• Она жестоко с вами обращалась, и вам нужно понять, насколько она готова отвечать либо за причастность к жестокому обращению, либо за активное участие в нем. Если она не желает брать на себя ответственность, то ваши отношения с ней будут негативно сказываться на вашей жизни.
Во всех подобных случаях вам следует перечислить матери самые острые проблемы, требующие решения, и сообщить ей следующее: что вы хотите, что бы сделала она; что вы сами собираетесь сделать; что произойдет, если ситуация не изменится. Эти переговоры защитят вас от нелюбящего поведения родительницы и позволят вывести ваше общение на максимально здоровый уровень.
В связи с серьезностью поставленных вопросов важно тщательно подготовиться к переговорам. Тогда у вас будут внутренняя ясность и уверенность, что позволит общаться с матерью в спокойной и необоронительной манере. Как вы увидите далее, иногда вполне возможно чувствовать себя свободно, ведя переговоры самостоятельно, – благодаря опыту использования четко сформулированных позиций. Но если ваша тревожность зашкаливает, важна поддержка психотерапевта. Если в прошлом семьи присутствует физическое или сексуальное насилие, то поддержка психотерапевта обязательна. Вам понадобится сторонник, не стоит брать все только на себя.
Эллисон: «Я больше не хочу быть твоей матерью»
Эллисон, выросшая в условиях смены ролей с беспомощной и депрессивной матерью, четко увидела, что ее склонность к заботе о мужчинах в своей жизни выросла из-за вынужденной обязанности заботиться о матери и консультировать ее по вопросам брака.
Эллисон: «У меня случился прорыв, когда на этой неделе позвонила мама после очередной ссоры с отцом. Она была очень расстроена. Видимо, он пришел с работы и обнаружил ее в своей комнате, а не найдя ничего съестного, просто взорвался. Он стал хлопать дверьми комнат и шкафов, вытащил всю посуду с кухонных полок, стал кричать и ругаться: “Ты даже не начинала готовить!” Наверное, было страшно.
Мама начала причитать “Что мне делать? Что мне делать? Не знаю, сколько я еще выдержу такое обращение”. Первое, что пришло мне в голову, было “Я могу помочь. Я теперь сильнее, здоровее… Я точно знаю, что ей нужно сделать”. И тут я поймала себя на этой мысли. Сделала глубокий вдох и сказала: “Мама, ты терпела папины издевательства с самого первого дня вашего брака. Ты сама в состоянии выяснить, что делать и как это изменить. Но вместо этого единственное, что ты делаешь, это перекладываешь с больной головы на здоровую, и честно говоря, мне это порядком надоело”.
Она начала плакать, а я чувствовала себя злодейкой. Я почти взяла телефон, чтобы перезвонить и в тысячный раз сказать, чтобы она уходила от отца. Но потом я подумала: “Что я делаю? Я занималась этим всю жизнь, и ничего хорошего из этого не вышло”. Знаете, как говорят, сумасшествие – это повторение одного и того же действия и каждый раз ожидание другого результата… Что это говорит обо мне?»
Я заверила Эллисон, что она далеко не сумасшедшая; более того, она многое сделала для собственной защиты. Просто она все яснее видела, что была запрограммирована на исправление и разрешение проблем, на заботу о других, на то, чтобы всегда быть взрослой. Нужно было положить конец этим реакциям, доведенным до автоматизма.
Эллисон: «Знаю, Сьюзан. Я больше не могу продолжать быть ее матерью. Она должна заботиться о себе или даже лечиться. Я не могу сделать это за нее».
Но Эллисон могла настоять на том, чтобы мать обратилась за помощью, и я сказала ей, что она вправе сделать это условием для продолжения их отношений. Пока болезнь, будь то депрессия или зависимость, не взята под контроль, вы имеете дело с болезнью, а не самим человеком. И решить, какую роль будет играть ваша мать в ваших отношениях, вы сможете, только когда она пройдет лечение.
А если она откажется, то общение с ней не принесет вам ничего хорошего.
Не предавайте себя, продолжая спасать того, кто не хочет быть здоровым. Это очень важно.
Если ваша мать отказывается от лечения, запомните:
• Отстраняться – не значит предавать.
• Спасать себя – не значит предавать.
• Ставить условия для создания здоровых отношений – не значит предавать.
Это здоровые взрослые реакции на негативную ситуацию.
Я попросила Эллисон порепетировать со мной, что именно она хотела сказать, и ее прорвало.
Эллисон: «Я хочу сказать: мама, больше не хочу быть твоей матерью. Я больше не хочу решать твои жизненные проблемы за тебя. Я хочу, чтобы ты знала: я очень рада твоим звонкам, но если ты начнешь плакаться и жаловаться на брак и на жизнь, я переведу разговор на другую тему или скажу, что мне пора. Хочу, чтобы ты была к этому готова… Теперь слушай внимательно, потому что я скажу важную вещь. Главное условие сохранения наших отношений состоит в том, чтобы ты обратилась к своему врачу по поводу депрессии. Я готова пойти с тобой, тебе нужно лечиться, чтобы контролировать свое состояние. Ты сделаешь это?»
Эллисон была взволнована, когда позвонила мне через несколько дней.
Эллисон: «Мне намного легче, Сьюзан. Это сработало. Я поехала к маме днем до папиного возвращения и обнаружила ее перед телевизором в старом домашнем платье и без макияжа. Я сказала: “Мама, мне нужно поговорить с тобой. Я хочу, чтобы ты приняла душ, немножко подкрасилась и оделась, тогда мы поговорим”. Я сделала нам кофе на кухне, а потом сказала, что больше не могу проживать ее жизнь за нее, что она должна заботиться о себе и разобраться со своей депрессией. Она ответила: “Знаю, что это проблема, но не представляю, что делать”.
Я сказала: “Я хочу помочь тебе с ней справиться, мама, но ты должна выполнить свою часть уговора”. Она сжала мою руку и сказала: “Я сделаю это, дорогая. Знаю, я слишком часто перекладываю все на тебя”. А потом она впервые сказала «спасибо». Я даже не ожидала. Не понимаю, почему у меня раньше не хватало смелости на этот разговор. Я не могла представить, как она себя поведет. А сейчас я могу надеяться на лучшее».
И для этих надежд была настоящая причина. Ее мать сделала маленький, но очень значительный шаг от полной беспомощности к стремлению самостоятельно отвечать за себя. Она впервые согласилась на профессиональную помощь.
Стейси: «Надо срочно все менять»
Иногда кажется, что у вашей матери столько власти над вашими отношениями, что любая размолвка способна обернуться жуткими последствиями, а вынужденное соглашение с ней вызывает беспокойство и страх.
Так было со Стейси. У нее была острая необходимость сдвинуть с места ее отношения со вмешивающейся матерью, живущей через несколько домов от нее и имеющей привычку проводить все свободное время в доме дочери. Муж Стейси, Брент, поставил ей ультиматум, объясняя его тем, что не может «быть женатым на двух женщинах, и она должна что-то сделать прямо СЕЙЧАС», и время пошло (Вы встречали Стейси в главе о вмешивающихся матерях.)
Супруги сильно зависели в финансовом плане от поддержки, которую оказывала им мать Стейси. Во-первых, они жили в купленном ею доме, что позволяло им снимать его за минимальную арендную плату, пока Брент развивал свой бизнес. Во-вторых, она сидела с их маленькими детьми после школы. Поэтому мысль о переговорах с матерью пробудила в Стейси глубоко спрятанный страх самосохранения.
Стейси: «Все шло хорошо, установление границ с мамой помогло: я сказала ей, что больше не хочу, чтобы она рылась в наших письмах, и она действительно перестала. Но сказать ей, чтобы она фактически оставила нас в покое, пока мы сами не пригласим ее… Я знаю, без этого никак, но мне страшно сделать этот шаг. Однако если я не скажу, то потеряю Брента. У меня сердце из груди вырывается каждый раз, когда я думаю об этом».
Я сказала Стейси, что лучший способ успокоить эти страхи – перестать тратить воображение и душевные силы на размышления о наихудшем развитии событий и направить их на отрабатывание фраз, которые она должна сказать своей матери. Необходимо было подготовиться, то есть написать сценарий разговора и повторять свои реплики вслух до тех пор, пока они не зазвучат естественно: только так можно добиться уверенности, пока вы учитесь выражать словами свои потребности.
Сьюзан: «Знаю, это трудно, поэтому давайте посмотрим, смогу ли я помочь вам придумать текст, который вам будет комфортно произносить. Так как я эмоционально нейтральна к ситуации, мне это будет проще. Ваша мать должна осознать: ей больше нельзя думать, что в вашем доме у нее такие же права, как и в собственном. Она не уважает тот факт, что вы уже взрослая самостоятельная женщина, у которой есть муж. Единственный способ сообщить ей это – сказать об этом вслух. Возможно, вам понадобится сделать записи, чтобы иметь перед глазами сценарий для анализа и выучивания наизусть. Таким образом, вы не забудете нужные слова, если вдруг перенервничаете или расстроитесь.
Вы можете сказать: “Мама, я благодарна за все, что ты сделала для нас, но наши взаимоотношения не складываются. Они разрушают мой брак. По словам Брента, он не хочет быть женатым на двоих: на тебе и на мне. Я тоже не ожидала, что мы будем жить, как три мушкетера. Поэтому я хорошо все обдумала и готова рассказать тебе, что отныне остается приемлемым, а что – нет.
Знаю, это может быть неприятно, но я разрываюсь, и мне не нравится такое состояние. Ты мне небезразлична, но мы должны распутать наши жизни. Мы слишком завязаны друг на друге, это не нормально ни для кого из нас.
Я не хотела поднимать эту тему, потому что боялась ранить твои чувства, но сейчас положение дел таково, что Брент готов уйти, если ничего не изменится. Я вижу, сколько неприятностей принесло нам то, что я скрывала свое недовольство по поводу наших взаимоотношений. Нам нужно, чтобы у нас была собственная жизнь, отдельная от тебя. Ты никогда не принимала тот факт, что я пришла в этот мир не для того, чтобы составить тебе компанию. И всем станет лучше, если ты его наконец примешь. Ты умная, способная женщина, но все, что ты делаешь, – это нянчишь детей”».
Я сделала паузу, чтобы обратить внимание Стейси на то, что ее речь может быть доброй и уважительной, не переходя на извинения и оборону. В первой части переговоров нужно было изложить факты без каких-либо обвинений. Следующим шагом должна была стать четкая формулировка своей позиции, состоящая из фраз «Я хочу сделать то-то», «Я не хочу делать того-то» или «Я хочу, чтобы ты сделала то-то».
Я сказала ей, что четко сформулированные позиции могут звучать следующим образом: «Мы будем рады видеть тебя у нас за ужином, когда нам это будет удобно, то есть раз в неделю или в две. Но не каждый вечер, мама. После свадьбы мы с Брентом проводили очень мало времени наедине. Это нужно менять.
Больше недопустимо, чтобы ты критиковала моего мужа, приходила в гости, когда вздумается, и оставалась насколько захочется. Если по телевизору будут показывать что-нибудь интересное, что всем захочется посмотреть, – ладно, но после ты должна уйти.
Я очень ценю все то, что ты делала для наших детей. Но они теперь задерживаются в школе дольше, поэтому я буду стараться либо уходить пораньше с работы, чтобы успеть к приходу детей, либо просить кого-нибудь с ними посидеть. Также я хотела бы забрать у тебя ключ от нашего дома. Я слишком зависела от тебя, а ты слишком зависела от меня. Я взрослая здоровая женщина, у меня есть своя семья, мне не нужно, чтобы ты стояла у меня над душой. У тебя должны быть свои увлечения и друзья».
Стейси определила для себя крайний срок разговора с матерью – до следующего сеанса со мной, а при встрече через неделю рассказала о результатах переговоров.
Стейси: «Сначала мама была возмущена. Она сказала что-то вроде: “Не могу поверить, что ты это делаешь. Что с тобой случилось? После всего, что я для вас сделала и через что мы прошли, не могу поверить, что твой муж заставляет тебя так поступать”. Сердце колотилось, но я сделала несколько глубоких вдохов и сказала: “Недопустимо, чтобы ты позволяла себе так со мной разговаривать, мама. Я взрослый человек, и инициатива идет от меня, а не от Брента. Это то, чего хочу я”.
Она просто смотрела на меня. Ее лицо побледнело и выразило страдание и обиду, будто я ударила ее в живот. Потом она спросила: “Что я такого сделала? Я просто хотела помочь”. Было очень трудно. Я просто повторила: “Это то, чего я хочу, мама. Нам нужны перемены”. Наконец она сказала: “Не могу представить, что тебя не будет в моей жизни”. Я сказала: “Мы не об этом говорим, мама. Мы говорим о зрелых отношениях двух взрослых людей – взрослой дочери и взрослой матери. У меня есть партнер. Знаю, ты бы хотела, чтобы я была твоим партнером всю жизнь, но этому не бывать”.
Она очень удивилась. А потом сказала: “Значит ли это, что ты не хочешь, чтобы я виделась с внуками?” Я сказала: “Конечно нет”. А дальше был самый трудный момент, но я сказала: “Мама, я думаю, будет лучше, если ты отдашь ключ от нашего дома прямо сейчас”. И мы обе расплакались, когда она вытащила ключ из связки и протянула мне. Потом она сказала: “Мне пора идти”. Это было ужасно. Я чувствовала себя такой виноватой… Но случилось кое-что забавное. Я знала, что должна сразу рассказать все Бренту, и позвонила ему. Он сказал: “Дорогая, я так тебя люблю. Я так тобой горжусь. Знал, что ты справишься”. Это явно принесло ему облегчение. И впервые я почувствовала, что мы прекрасно справимся самостоятельно, как семья. Знаю, мама расстроилась. Но я чувствую себя достаточно сильной, чтобы справиться с этим. Как-никак я замужем за Брентом, а не за ней. И для нее это может стать толчком к началу новой жизни – для себя, не ориентируясь на нас».
Теперь Стейси работает над тем, чтобы ввести в привычку поведение, направленное укрепить ее дух и ее брак.
Помните, что договориться с человеком, который выходит из себя, ведет себя нерационально, оскорбляет или агрессивно критикует, невозможно. Если ваша мать была воинственно настроена против всего, что вы предприняли до этого, то она лишила себя возможности переговоров. Если же она в состоянии прислушаться к вам, но вы беспокоитесь, что не сможете донести свое послание спокойно и четко, вы также можете послать ей письмо в том формате, что я предлагала Стейси: сначала представить факты без осуждения или извинений, а затем перечислить четко сформулированные позиции. Если будете сомневаться, воспользуйтесь поддержкой психотерапевта.
Кэти: «Ты должна признать свою причастность к насилию надо мной»
Кэти дошла до заключительного этапа нашей терапии. Она много работала над собой, выполняя все задания и упражнения. Ее стремление почувствовать себя лучше и вылечить депрессию, которую она получила вследствие сексуального насилия в детстве, принесло свои результаты. Она стала сильно отличаться от той замкнутой и замученной женщины, какой я увидела ее впервые, и вся семья, муж и дети, выиграли от произошедших в ней изменений.
Кэти: «Мне еще предстоит кое-что сделать. Я держала связь с мамой через письма и редкие звонки по телефону, но мы так и не разобрались со “слоном в комнате”. Теперь, когда я намного сильнее, я хочу прощупать почву и в последний раз попытаться понять, сможем ли мы хоть что-то спасти из руин наших отношений. Знаю, что ей тоже больно, было больно все эти годы. Мы никогда не говорили о той роли, которую она играла, позволяя моему отцу издеваться надо мной. Можно ли попросить ее прийти сюда? Не могли бы вы провести совместный сеанс для нас двоих?»
Я ответила, что это отличная идея, но предостерегла ее, чтобы она себя сильно не обнадеживала. Ее мать могла отказаться прийти, лишив таким образом Кэти необходимой пищи для размышлений о вероятности близких отношений. Или же она могла прийти, но занять оборонительную, закрытую позицию. Кэти сообщила, что готова к любому развитию событий, и решила попробовать.
Она написала письмо матери, живущей на Среднем Западе (США), и перед отправкой сделала копию для меня. Вот отрывок:
Дорогая мама,
Я почти готова завершить курс терапии и сейчас я на том этапе, где ты могла бы сильно мне помочь. Нужно, чтобы ты приехала хотя бы на один сеанс, чтобы мы смогли узнать, сможем ли мы спасти все хорошее, что было у нас, и избавиться от всего неприятного, чтобы улучшить наши отношения. Я люблю тебя, мама. Я хочу, чтобы у нас обеих все было хорошо. Пожалуйста, приезжай в Калифорнию, и мы проведем доверительную встречу с моим психотерапевтом. Она поможет нам встать на правильный путь и перестать быть жертвами. Мне очень нужно, чтобы ты приехала. И тебе это нужно больше, чем ты думаешь. Это возможность сделать что-то хорошее для меня. Буду ждать ответа.
С надеждой,
Кэти
Мать Кэти, Андреа, прислала электронное письмо, в котором сообщила, что приедет на следующей неделе, и когда она приехала, Кэти сразу привезла ее из аэропорта ко мне в офис.
Андреа оказалась милой ухоженной женщиной за шестьдесят, которая словно была окутана неизбывной печалью. Она сказала, что сильно обеспокоена тем, что произойдет дальше, но сделает все, чтобы помочь дочери. Я заверила ее, что предстоящий сеанс вовсе не был задуман как «встреча для бичевания Андреа», и поблагодарила за то, что она смогла приехать. Готовясь к этой встрече, мы с Кэти посвятили целый сеанс отработке тех фраз, что она хотела произнести, и я попросила ее начать.
Она открыто говорила о сексуальном насилии и о том, что годами злилась оттого, что ее никто не защищал. Она сообщила Андреа, что очень нуждается в материнском признании происходивших тогда гнусностей. Кэти смело, решительно и четко выразила все, что хотела и требовала от матери. Вот фрагмент из того, что она говорила:
Кэти: «В нескольких неотправленных письмах, написанных во время курса терапии, я вылила на тебя больше гнева за свое нелепое детство, чем когда-либо проявляла раньше. Когда насилие продолжается в течение длительного периода, становишься очень злой. Ведь ничто не может оправдать психологическую или физическую жестокость по отношению к невинному ребенку. То, что я не особо проявляла гнев по отношению к тебе, не значит, что его не было.
Правда в том, что во время и после всех этих ужасов, что он вытворял со мной, ты его защищала. Это делает тебя соучастницей. Мне почему-то кажется, что ты всегда знала это и чувствовала вину. На твоем месте я бы тоже чувствовала себя виноватой. Он преступник, но так и не ответил за свои злодеяния, потому что ты покрывала его, лгала и притворялась, чтобы защитить его. И себя тоже. Если не вмешиваться, то не придется, как ты говоришь, смущаться, отвечая за его поступки.
Тебя больше волновало то, что тебя могут смутить, чем то, что меня надо защищать. Ты не знала меня как обычную маленькую девочку. Ты не дала мне возможности быть таковой. Ты лишилась многого, мама, и все из-за страха, захватившего твою жизнь. А я и вовсе осталась без нормального детства.
Я хочу, чтобы ты взяла на себя ответственность за это, мама. Кроме ненависти, я не испытываю никаких чувств к отцу, но, думаю, если ты возьмешь на себя ответственность за свою причастность, то мы с тобой сможем начать все заново. Потому что, несмотря ни на что, я все еще люблю тебя, мама. Я хочу, чтобы мы обе излечились».
Андреа слушала молча, не поднимая головы и сцепив руки на коленях. Я сказала ей, что понимаю, как ей сложно, и спросила, что она хочет сказать дочери в ответ.
Андреа: «Что бы я ни сказала, этого будет недостаточно после всего ужаса, что с тобой сотворили. Тогда я думала, что защищаю тебя как могу, но я была полна страха и сомнения в том, что он действительно мог проделывать все это с тобой. У меня не было уверенности. Я не знала, что делать. Поэтому я не делала ничего. Я позволяла ему причинять тебе боль. Годы шли, а я даже не старалась стать сильнее…
С отвращением я осознала, насколько просто было мной манипулировать. Наверное, я думала о том, как это ужасно и что никто не должен знать, иначе все будут смеяться… Но тебе я делала только хуже. Я никогда не прощу себя за это. Я так виновата, дорогая. У меня нет слов, насколько я виновата. Не знаю, понятно ли я выражаюсь… Я люблю тебя, Кэти. Защищать ребенка – материнский долг, а я лишила тебя этого. То, что произошло с тобой, – не твоя вина. Пожалуйста, поверь моим словам. Не знаю, сможешь ли ты меня простить, дорогая. Позволить ему издеваться над тобой было самым ужасным поступком в моей жизни, и каждый день я проживаю с чувством вины. Из-за этого у меня низкая самооценка и нет самоуважения. Прости меня…»
К этому моменту и Кэти, и Андреа плакали, и я вместе с ними. Андреа наконец раскрылась перед дочерью, не просто сказав «прости, я была плохой матерью», а конкретно перечислив то, что сделала, и полностью взяла на себя ответственность за свои действия. Это было важно для нее и особенно для дочери, которую она заверила, что та не была в ответе за пережитое насилие. Готовность Андреа сказать все это помогла Кэти впоследствии освободиться от сомнений и чувства вины, мучивших ее всю жизнь. Теперь у матери с дочерью появилась возможность создать отношения, основанные на искренности. И дальше они будут потихоньку продвигаться вперед.
На протяжении многих лет работы для меня всегда остается удивительным то, какие именно матери способны раскрыться перед дочерьми на таких сеансах. Иногда это матери, от которых ты меньше всего ожидаешь, что они вообще придут, потому что их тяготит чувство вины за собственные поступки и они совсем не хотят возвращаться в те темные воспоминания, чтобы рассказать правду. Одним словом, не узнаешь, пока не обратишься с просьбой. Если к вам применялось физическое или сексуальное насилие и вы хотите разобраться, возможны ли отношения с матерью, важно, чтобы вы прибегли к помощи психотерапевта. Ваша мать, как и мать Кэти, должна ответить за то, что натворила, и сама пройти курс терапии или сходить с вами на несколько сеансов.
Я хочу, чтобы вы это знали: вы обязательно сможете преодолеть темное прошлое сексуального домогательства. Я помогла сотням женщин (и мужчин) с похожей травмой. И вы тоже сможете – если получите хорошее, действенное лечение, сочувствие и поддержку, вне зависимости от того, что делает ваша мать. Вы либо сблизитесь с ней в конце концов, либо нет. Важно, что вы сделаете все, чтобы создать отношения, полные сочувствия и любви, с самой собой.
Вариант третий: Отношения «для чаепития»
Если ваша мать противится вашим изменениям или всем видом показывает, что ей неинтересно идти вам навстречу, то могу предложить вам один из способов сохранить общение, не нанося вреда своему психологическому здоровью. Это, как я их называю, отношения «для чаепития». Они поверхностны. Вы не упоминаете ни о чем, что могло бы дать вашей матери повод задеть или покритиковать вас: таким образом, вы не будете уязвимы.
Этот вариант выбирают многие дочери, потому что он позволяет защитить себя, продолжая хоть какое-то общение, и устраивать встречи, не мучаясь так, как в прошлом. Они полагают, что в некоторых случаях искусственные отношения лучше, чем никаких.
Джен, чья мать с переменным успехом то поддерживала ее растущую актерскую карьеру, то подрывала уверенность, критикуя, соревнуясь с ней и сравнивая ее с другими женщинами, очень старалась установить связь с «хорошей матерью», изредка проявлявшей себя (мы встречались с ней в главе о нарциссических матерях). Но никакие установленные границы не смогли удержать родительницу от неизбежного возвращения к критике и сравнениям.
Джен: «Дела потихоньку пошли на лад, но мама верна себе. У нее всегда наготове пара острых фраз, и она может вонзить их в меня, как нож, в любой момент. Когда я говорю ей, что больше не собираюсь принимать ее критику, она смотрит на меня, кивает и говорит “Понимаю”, но тут же нарушает слово и берется за старое. Я показываю ей несколько фотографий со съемок, а все, что она может сказать, это – “Мило, дорогая. Кстати, твои волосы смотрелись бы лучше, будь они на пару оттенков посветлее”. Честно, ее рот нужно зарегистрировать как смертельное оружие. Но уж такая она, и не думаю, что она когда-либо изменится.
Знаю, вы скажете, что нужно держаться от нее подальше, но я совсем не готова полностью убрать ее из своей жизни. Она – моя мать. И у меня столько добрых воспоминаний о ней. Она может быть милой, если захочет».
Я сказала Джен, что понимаю ее желание оставаться на связи с матерью. Но настоятельно рекомендовала ей немного отстраниться и ограничить участие мамаши в своей жизни. «Не говорите о том, чем собираетесь заниматься, о надеждах и мечтах, – сказала я ей. – Не зовите ее на мероприятия, связанные с работой, потому что вы знаете: она будет соперничать с вами за внимание. Создайте поверхностные отношения для необременительных разговоров, во время которых вы будете обсуждать фильмы, книги, погоду, и никогда не открывайтесь для критики, которой она вас обязательно польет, если ей понадобится улучшить себе настроение за счет вашего унижения. Вы находитесь на территории, где подавляется чувство собственного достоинства, и меньше всего вам нужно, чтобы ваша мать подрывала вашу уверенность».
Не нужно быть психотерапевтом, чтобы управлять «чайными» отношениями, но вы всегда должны быть начеку и быстро реагировать. Вам нужно будет мгновенно увести разговор в другое русло при приближении к деликатной теме, то есть ко всему, что может быть важным для вас, включая подробности вашей жизни, которые в обязательном порядке будут подвергнуты скорее критике, чем поддержке. Такие отношения очень напоминают фехтование. Она делает выпад, вы уклоняетесь, а затем выполняете определенные отработанные танцевальные движения, чтобы удержать ее на безопасном расстоянии.
Если бы мать Джен позвонила и спросила: «Как дела? Работаешь? Были новые прослушивания?», – то задачей Джен было бы сменить тему и ответить: «Нормально, мама. А ты смотрела этот замечательный фильм по телевизору вчера?» Ведь мать Джен настолько любит себя и соперничество, что ее легко будет вывести на разговор о своей личности.
Если вы выберете этот вариант, будьте готовы к шквалу вопросов «почему?», когда перекроете родительнице доступ ко многим сферам своей жизни:
• Почему ты так себя ведешь?
• Почему мы больше не болтаем?
Читать бесплатно другие книги:
