Это неприлично. Руководство по сексу, манерам и премудростям замужества для Викторианской леди О'Нилл Тереза
Другими словами, самый лучший способ подчеркнуть свою красоту – стать святой, желательно самой Девой Марией.
Косметика? О боже милосердный, конечно, нет. Я выгляжу так, потому что никогда не слышала этого бранного слова.
Я знаю. Кто-нибудь, заткните мне рот. Все лицемерят! Женские журналы, романы и реклама с красавицами сверхъестественных форм были столь же распространены в XIX веке, как и в XXI.
Косметика в ту эпоху вызывала неоднозначную реакцию. Отчасти потому, что с ее помощью молодились, что считалось возмутительным. А еще по причине нечестного утрирования своей сексуальности, когда в бой за мужчину вступала тяжелая артиллерия в виде раскрасневшихся щек, расширенных зрачков и пылающих алым цветом страсти губ.
Но, если честно, думаю, что главной причиной настороженного отношения к косметике было ее сомнительное качество. Люди могли сплетничать, что вы выглядели как чучело и были раскрашены чудовищно ярко и вульгарно. Но если основа под макияж сделана из сала и ядовитого свинца, как выглядеть достойно и привлекательно?!
И все же вам необходимо принять решение. Вы «за» или «против»?
Начнем с изучения истории вопроса, а именно – почему большинство людей XIX века с презрением относилось к «раскрашенным женщинам».
У большинства людей косметика ассоциируется с обманом, сексуальностью и грехом. У многих это работает на уровне подсознания даже сейчас! Почему? Отчасти благодаря персонажу из Библии по имени Иезавель. Это долгая история, связанная с освистыванием и порицанием женщин, внешность которых считалась слишком яркой, а поведение – вызывающим. Даже сегодня имя Иезавель все еще используют в качестве нарицательного для обозначения женщин с «пониженной социальной ответственностью» и склонных к манипуляции.
Иезавель – порочная блудница.
Эсфирь – благочестивая наложница.
Иезавель была ветхозаветной царицей, женой царя Ахава, поклоняющегося ложному богу Ваалу. (Ах, ах, ах, нет… У нас не дебаты на тему, какие боги ложные, а какие истинные, мисс Недоросль-в-мировых-религиях. В этом путешествии вы находитесь в западном мире как леди из приличного общества, и поэтому для вас есть только один Бог, иудейско-христианский. Все другие варианты – от лукавого, который сбивает с истинного пути не омывающих рук. Если хотите прослыть всезнайкой без предубеждений, вам следовало бы отправиться в Беркли, а не в XIX век.) Иезавель плела интриги, убивала врагов мужа направо и налево и вообще делала все, что обычно делают женщины, желающие править империями. Она была дерзкой и харизматичной, но доказательств, что при этом была распутницей, не существует. А вот косметикой она действительно пользовалась. Просто смиритесь с тем, что это приравнивается к пороку. Как она действовала, насколько хорошим стратегом и бесчеловечным и кровожадным тираном была, мы понятия не имеем, но вот как она красилась, знаем во всех подробностях. Вот вам несколько строк, описывающих подготовку Иезавель к встрече с благочестивым человеком, который, как ей было известно, пришел ее убить.
«Она нарисовала лицо и утомилась волосами (причесалась) и выглянула из окна».
Одни думают, что Иезавель планировала выйти из положения с помощью соблазнения.
Другие считают, что она встретила смерть с хладнокровием и достоинством. Во всяком случае, ее евнух понял, что они связались не с теми людьми, и выкинул ее в вышеупомянутое окно, под которым собаки съели ее лицо. Что усиливает предположение, что накрашена она была сильно, буквально покрыта слоем восхитительно животного жира.
В Библии существует множество упоминаний о косметике и украшениях. Эсфирь, библейская героиня и спасительница еврейского народа, для участия в кастинге на роль жены Ксеркса была вынуждена как следует прихорошиться, иначе царь не обратил бы на нее внимания. До того как стать царицей, она скрывала свое иудейское вероисповедание, но на известном пиру открылась и получила вознаграждение в виде права казнить и сажать на кол своих врагов. При этом она оставалась благочестивой женщиной, поскольку делала все ради правильного Бога. А Иезавель была язычницей и блудницей, и тот факт, что она прихорашивалась, в то время как готовилась встретить свою смерть, установил прочную связь между ее красотой и греховностью в умах поколений.
Таким образом, судьба плохих библейских девочек и знание об отвратительных ингредиентах, входящих в косметику, портили репутацию косметики и того, кто ею пользовался. Но в XIX веке возникла новая безумная наука, поставившая своей целью добавить красоты светскому обществу. Расчет оказался верным: женщины стали дьявольски привлекательными.
Добродетельные мужчины вскоре оценили этот нечестивый союз. Доктор Джеймс П. Таттл написал в 25-м томе «Медицинской документации», что химией наиболее ужасно злоупотребляла косметическая промышленность, чтобы заслужить славу морально разложившейся.
«Наука о химии и искусстве фармацевтики была исчерпана полностью, чтобы приготовить изысканные красящие вещества и светлые эмалевые краски для изменения цвета лица. Похоже, что в прошлом существовало представление, что подобные украшения добавляли личной привлекательности мужчинам, так же как и женщинам, воспламеняя страсть и вызывая любовную вспышку у противоположного пола. Именно это должно, без сомнения, приводить к дурной славе, поскольку те, чья совесть не дрогнула при использовании любых средств ради достижения цели – порочные и вульгарные, проститутки и ведьмы, – и являлись создательницами этих обычаев».
Не хотелось бы спорить с хорошим доктором, но я предположу, что всегда существовали женщины, даже очень благочестивые, которые хотели выглядеть молодо и привлекательно. Влияние женщины на мужчину далеко не в последнюю очередь зависит от того, насколько она умеет радовать глаз. Только в наше время женщина может купить корректор для прыщей и антивозрастную сыворотку, нарастить волосы и увеличить грудь, не прибегая к средствам со скотного двора, а используя достижения химической промышленности.
Прежде чем мы возьмемся за лицо, сначала разберемся с теми зонами, которые интересуют мужчин в первую очередь. Мы должны быть уверены, что ваша грудь упругая, цветущая и округлая. Или, согласно книге «Наследственность, здоровье и личная красота» 1890-х Джона Вичема Шумейкера, «самый лучший тип груди… располагается выше уровня грудной клетки и по форме немного напоминает ананас».
Ананас, примерно 1890 год.
Ананас. Ну, фрукты могут изменяться на протяжении столетий благодаря достижениям в сельском хозяйстве, поэтому, возможно, ананас в 1890 году выглядел совершенно иначе, чем… Хм. Нет. С ананасом все в порядке.
Конечно, большинству леди не повезло родиться с грудью, естественно маленькой и широкой и достаточно заостренной, чтобы ее можно было классифицировать как первоклассный тропический фрукт. Поэтому обратимся к экспертам той эпохи – женщинам-лекторам (по крайней мере к писателям, утверждающим, что они – женщины), дающим самые разнообразные рекомендации по таким незначительным аспектам женской красоты и здоровья, как похудение или даже самая грудь.
Нездоровая леди с унылой грудью
Здоровая леди с радостной грудью
В 1874 году миссис С. Д. Пауэрс издала книгу «Записки безобразной девушки», предназначенную помочь женщинам избежать участи дурнушки. К груди, писала она, надлежит прикасаться только с предельной деликатностью. Писательница утверждает, что никогда нельзя идти на поводу действующей из лучших побуждений медсестры или няни, бьющей подростка по груди в попытке стимулировать ее рост. Да уж, нас, современных неженок, от такого прямо в дрожь бросает, но… на самом деле для большинства женщин той эпохи это звучало так же жутко.
Она объясняет:
«Было бы излишне говорить, что это были не французские или ирландские медсестры, особенно старые и опытные, нередко имевшие привычку к поглаживанию фигур молодых девушек с целью их ускоренного развития».
Ох уж эти ирландцы. Это не последний раз, когда они нас удивят.
Нет, правильный способ увеличить грудь, утверждает миссис Пауэрс, это – холодная вода, дискомфорт от которой будет стимулировать кровообращение. Применяйте утром и вечером, добавляя растирания губкой «всегда вверх, никогда вниз!» (поскольку мы не должны помогать силе тяжести в ее злобном намерении).
Другой подход защищала Лола Монтез, бесстыдная ирландская танцовщица и любовница Людвига I Баварского, даровавшего ей титул графини. В последующие годы она путешествовала с циклом лекций для леди о том, как сделать себя достойной королевского внимания. В своей книге «Искусство красоты, или тайны туалета леди» 1858 года издания она посвятила заботе о груди аж целую главу, поскольку, цитируя поэта Питера Пиндэра, «Небеса покоятся на этих вздымающихся белоснежных холмах».
Монтез настаивает, что девушка не должна даже прикасаться к своей развивающейся груди, за исключением случаев, когда это действительно необходимо, и только с предельной деликатностью. Едва наметившаяся грудь девочки-подростка не должна быть стянута корсетом, а быть «столь же свободной, как молодой кедр!» (Вы сейчас представили себе тощее маленькое дерево с грудью? Я – да.) Чтобы увеличить бюст, она рекомендует втирать в него следующие компоненты (мягко, иначе он сдуется!), которые представляют собой просто вариации душистой воды: «Настойка мирры, вода цвета анагаллиса, бузинная вода, мускус» и «очищенный винный спирт». Это мгновенно увеличит ваш бюст так, что корсет будет трещать по швам.
Вставка в корсет. Намного лучше, чем носки или «Клинекс».
А если вода не поможет, грудь всегда можно «сделать» (как и талию). Набить бюст в те времена не считалось детской выходкой, поскольку большинство фасонов корсетов уплощали грудь. Поэтому к ним в комплекте шли специальные вкладыши – своеобразная альтернатива современному корректирующему белью. Благодаря им груди можно было придать весьма аппетитные формы.
Для леди, пытающейся уменьшить бюст, графиня Монтез не советует пить йод, как сейчас модно. Она подозревает, что это вредно для здоровья. Скорее она рекомендует применять йод наружно (нежно! Ваша грудь настолько чувствительна, что детский родничок на ее фоне покажется гранитной плитой!).
Многие женщины обратились к ужасному миру неконтролируемых патентованных лекарств, чтобы увеличить грудь. В 1869 году неизвестный автор, пишущий под псевдонимом Джордж Эллингтон, «смело и правдиво» разоблачил отвратительные тайны женщин, живущих в столице, «где грех и безнравственность заразили представительниц высшего света и где модные жены и прекрасные дочери уступили искусствам соблазнения».
Природа обделила вас. Дайте ей пощечину и начните поднимать и накачивать.
Эти искусства, предупреждает он своих читательниц в книге «Женщины Нью-Йорка, или Преступный мир огромного города», включали нечто под названием «Бальзам, или питание для груди», стимулирующий лосьон, который леди наносили на грудь, а после использовали воздушные помпы, чтобы их грудь раздулась, как воздушные баллоны.
По словам Эллингтона, «леди делает компрессы два-три раза в неделю, и со временем грудь развивается так, что отвечает самому взыскательному вкусу».
По современным стандартам такие методы шокируют.
По большей части потому, что теперь мы знаем, насколько бесполезными они были. Это не моя обязанность – диктовать вам, что выбрать, чтобы сделать ваше тело более привлекательным для мужа… но если большая грудь – это действительно беспокойство, заботьтесь о ней перед тем, как отправиться в это путешествие. И да, никакое количество «питания для груди» не сравнится с умением пластического хирурга XXI века и запасом силикона.
Потому что даже в те времена находились специалисты, способные раскусить обман. Например, доктора Фоулера не удалось бы одурачить «набивным» бюстом. Этот джентльмен был знатоком в означенном вопросе.
«Ложные формы подражают естественным, светские дамы, занимающиеся любовью с той же самоотверженностью, как сражается генерал Джексон, даже имитируют соски, проступающие сквозь платье. И все же они – недостойная замена, поскольку никогда не трепещут. В то время как естественные чарующе подрагивают при каждом шаге».
Вы могли бы подумать, что наш мистер Фоулер развратник и греховодник. Позор вашей ложной скромности! Отриньте стыд, мы должны считать себя счастливицами, раз у нас состоялся такой прямой разговор с тем, кто со всей внимательностью и тщанием изучил трепещущую тему.
Спасибо, мистер Фоулер, что подняли столь важный вопрос. Соски, чтоб вы знали, дорогая, – это сигнальные флажки матки. Вот что пишет Фоулер:
«Если девочка, чья грудь и соски только начали формироваться, подхватывает тяжелую простуду, болезнь поражает и парализует матку и останавливает ее рост, как и рост сосков. Все их состояние говорит о состоянии матки, они становятся больше или меньше, и матка соответственно. Они заметно выступают вперед, когда она хорошо организована, и будут плоскими и несовершенными, когда она неплодородна. Кожа вокруг них ярко-красная, когда матка напряженная и здоровая. Бледные, коричневые, или желтоватые, или темные, когда она находится в состоянии сна».
Иными словами, если джентльмен потребует осмотреть соски, прежде чем брать на себя брачные обязательства, вы должны знать, чем он руководствуется. Если вы откажете ему в доступе к столь важной информации, не удивляйтесь, что он может заподозрить вас в попытке скрыть раздражительную матку и распрощается с вами.
Предмет вашей величайшей гордости! Как леди XIX века вы, скорее всего, позволили своим волосам беспрепятственно расти с детства – тенденция, которая не изменилась вплоть до 1920-х годов. Умение справляться с такой гривой – еще один повод судить о вашей пригодности. Если вы не можете закрепить скромный, но очаровательный узел на макушке, с большой вероятностью общество решит, что вы также не сможете воспитать здоровых сыновей.
Вы когда-нибудь видели старомодную щетку для волос, щетина которой не жестче, чем спина рассерженной кошки, и задавались вопросом, в чем, черт возьми, ее смысл? Не может быть, чтобы эта штука укротила или уложила волосы. Единственное, для чего ее можно использовать, – так это погладить себя по голове, сопроводив поздравлениями, после особенно успешной сессии с «бальзамом для груди».
Правда, те щетки не были предназначены для борьбы с колтунами и создания сложных причесок. Для этого вам понадобится жесткая расческа из слоновой кости. А для смягчения и усмирения волос – небольшое количество помады и жира, которыми пользовались как мужчины, так и женщины. Помните, аккуратное плетение – залог того, что ваши волосы не будут спутываться. Что касается укладки, моя милая, действуйте крайне осторожно: всего два закручивания и локон отделяют привлекательную высокую прическу от шляпки, которая стоит целое состояние и демонстрирует всем доход вашего мужа.
Фактически щетка для волос в те времена выполняла двойную работу. Сначала вычищала сажу и грязь, скопившуюся за день, затем равномерно распределяла по всей длине волос кожный себум. Да-да, милочка, это в XXI веке жир с головы устраняет шампунь, а тут вы будете методично работать расческой сверху вниз, сверху вниз, сверху вниз, пока не приведете в порядок вашу длинную викторианскую гриву. Жир хорош, когда длина волос достаточна для того, чтобы впитать его, сделав волосы блестящими и мягкими. Но вам предстоит убедиться, что мытье головы в XIX веке – настоящее испытание, и далеко не из легких.
Что касается причесок, то леди Викторианской эпохи смело экспериментируют с различными причудливыми «узлами» и немного играют с челками. Так что на протяжении века главной укладкой остается тугой пучок на макушке. Но если вы – одна из тех легкомысленных особ, что гоняются за последними веяниями причудливой моды, вам понадобится немного «накладных волос». Шиньоны изготавливали в те времена из локонов других женщин, прикрепленных к металлической основе, которую вы приспосабливали к своей прическе. Вуаля, мгновенные локоны, дополнительный объем или красивый пучок – вы все получите в считаные мгновения. Мрачный прорицатель Эллингтон предупреждает, что, если вы отважитесь на такой шаг, ради всего святого, найдите прежде всего уважаемого торговца волосами. Чем выше класс торговца, тем вероятнее, что волосы из шиньона принадлежат больной или голодающей, но главным образом живой крестьянской девочке, а не ее мертвому телу.
После продажи волос «донор» хорошо жил как минимум две недели.
В 1920-х человек по имени Макс Фактор чрезвычайно удачно торговал новинкой, которую назвал «Pan-cake Make-up». Это был первый в мире грим. Господин Фактор доказал: без грима ни одна звезда не будет звездой. Плотная пудра делала лица идеально гладкими, скрывала любые недостатки (которые «вылезали» на пленке самым наихудшим образом), превращая всех девушек в нереальных красоток. Грим был настолько стойкий, что выдерживал жар софитов и воду бассейна (да-да, Макс Фактор специально придумал такой рекламный ход). Остальное – история. Мистер Фактор и его гений – вот причина, по которой ваша бабушка, подкрасив глаза и губы перед походом к церковь, выглядела там как Мария Магдалина. Качественной косметикой, справившейся со своей задачей, можно считать только ту, что незаметна на вас. При этом вы выглядите великолепно!
Но вот мы здесь, за долгие, долгие годы до изобретения господина Фактора. Ваша косметика ужасна. В каталогах она обычно находится в одном списке с фармацевтической продукцией и располагается где-то между зубной пастой и порошком от блох. Каталог «Монтгомери Уорда» 1890 года демонстрирует некий «cosmetique» (тогда, как и сейчас, французские названия использовали, чтобы добавить загадочности и шарма продуктам, которые того совершенно не заслуживали) в трех оттенках: черном, розовом и белом, которые вы можете смешать (каким-то образом?), чтобы добиться оттенка, максимально похожего на цвет вашей кожи.
По консистенции средство похоже на чрезвычайно жирную губную помаду.
Я не рекомендую подводку для глаз, дорогуша, просто потому, что ее частенько делают из того же самого вещества, что и чернила. А еще, несмотря на то что подводка есть и в форме карандаша, и в форме теней, ею крайне неудобно пользоваться. Забудьте об изящных линиях и ровных стрелках, вы будете похожи на древнеегипетскую богиню. Но зато вы можете воспользоваться другой хитростью местных красавиц! Используйте в качестве капель для глаз ядовитый сок белладонны. Он мгновенно расширяет зрачки, придавая, согласно Эллингтону, «верхней части лица томный, наполовину сентиментальный, наполовину чувственный вид». Я полагаю, что вид становится скорее не чувственным, а ошарашенным, потому что ваш расширенный зрачок плохо реагирует на свет, перед глазами у вас все плывет и качается. Комната внезапно наполняется ярким светом, ее очертания становятся расплывчатыми, а пол уходит из-под ног… «ПОЧЕМУ ЗДЕСЬ ТАК ЯРКО? Мне дурно. ПОЦЕЛУЙТЕ МЕНЯ!» В некоторых каталогах четко прописано, что их косметика предназначена для использования актерами-трагиками, точно так же, как современную медицинскую марихуану прописывают исключительно для лечения глаукомы.
Вам надлежит знать, что свинец как компонент, используемый в некоторых красках и эмалях, ядовит и вреден для человека даже в XXI веке. Если вы постоянно контактируете со свинцом (аппликации, ингаляции), он скапливается у вас в крови и тканях, вызывая повреждение нервов и смерть. Но наряду с этим ужасом вам также должно быть известно, что свинец в виде легкой пудры делает кожу восхитительно шелковистой.
Свинцовые белила снискали популярность задолго до XIX века. Чаще всего их распространяли под совсем нестрашными, а иногда даже милыми названиями, например, «Сахар из свинца» или «Экстракт из свинцовых примочек». Хитом они стали в конце 1800-х, когда всех сразило модное явление под названием «эмалировка». Профессиональный эмалировщик замазывал на лице благодарного клиента абсолютно все – грязь, родимые пятна, прыщи, усы – в общем, делал лицо идеально гладким, молодым и привлекательным. К тому же состав блестел и сиял, и для пущего великолепия им покрывали также шею и грудь. Результат трудов смотрелся эффектно, если не считать, что поры буквально забивались смертельным ядом. Одни источники утверждали, что для истинного омоложения эмалировать себя надо несколько раз в неделю, другие – что талантливый эмалировщик нанесет состав так, что тот продержится до 5 лет при условии, что вы не одержимы безумной идеей умываться каждый день… или месяц.
«Расцвет юности Лаэрда» был одной из таких популярных эмалей, содержавшей большое количество свинца. Средство винили в том, что оно неоднократно становилось причиной смерти от паралича у тех, кто его использовал. После таких заявлений приблизительно в 1870 году производители «Лаэрда» изменили состав, сделав главным компонентом не свинец, а цинк, написали это на этикетке и оспорили отвратительные лживые слухи о том, что средство опасно и содержит ядовитый ингредиент.
Содержит свинец? Может быть, да, а может, и нет. А что вообще значит «вредный»?
Но даже в разгар популярности эмалировки свинцом некоторые находили ее отвратительной. В выпуске ежедневного «Сакраменто Юнион» от 1872 года был опубликован полный свод сплетен и разоблачений об ужасах, с которыми столкнулись две светские дамы, решившие, что смогут прекрасно провести время. О, его никто не может провести!
«Как нам сообщили из достоверного источника, леди в Луисвилле заплатила 75 долларов, чтобы покрыть лицо эмалью перед балом, который давал в Гейт Хаус великий герцог Алексис. Ей гарантировали, что эмаль продержится три дня, и она продержалась. Леди заболела по возвращении с бала домой, ее лицо страшно вздулось, сильнейшая боль пронзила бедняжку, и только при лучшей медицинской помощи ее жизнь была спасена.
Но этот случай не столь плох, как происшествие с другой леди из Луисвилля, которая 5 месяцев назад отправилась на процедуру в другой город в восточном направлении, где ей обещали покрыть лицо эмалью так, как это делают в Париже, по самой последней моде.
Она так загорелась идеей сохранить свою красоту, что согласилась заплатить знаменитому французу невероятную сумму в 500 долларов. Эмалировщик покрыл ее лицо эмалью, гарантируя, что красота продержится неповрежденной в течение трех лет, а возможно, еще год или два, если со всей строгостью соблюдать предписанные правила ухода во время умывания… Счастливая леди как крыльях вернулась в родной город… и с этого момента исчезла из общества.
В эмали оказалось столько яда, что он вызывал почти полный паралич лицевых нервов, и то, что было до этого красивым лицом, стало искаженной маской, покрытой жуткими язвами».
Разумеется, в те времена не было никаких бульварных газет с горячим новостями о знаменитостях, не было даже «Голливудских домохозяек», вызывающих катарсис. И такую пугающую пустоту надо было чем-то заполнить. Поэтому давайте простим автора, нашедшего столь очевидную радость в том, что две несчастные женщины стали жертвами смертельно опасной моды.
Конечно, люди догадывались, что свинец небезопасен, и вскоре объявили его представляющим серьезную угрозу красоте и здоровью. Как водится, мнение разделяли не все. Автор книги 1869 года под суровым названием «Советы о туалете», пожелавший сохранить свое имя в неизвестности, считает гонения на свинец излишними и выражает по этому поводу свой протест.
Инкогнито пишет:
«Теперь несколько слов о вышеупомянутом «отравлении»… практика осуждения оптовой торговли свинцом так же абсурдна, как лекция трезвенника, которая должна убедить умеренно пьющего человека в том, что он стремглав несется навстречу своей неминуемой гибели от пьянства только потому, что пьет херес и портвейн, как должен пить добропорядочный англичанин и как рекомендует каждый разумный медик».
О, капелька свинца, втертая в синяки под глазами, не повредит. Инкогнито готов поспорить, на кону его честное имя и репутация… о как! Хорошо. Едем дальше.
Веснушки в эту эпоху не в чести. Их никто не считает милыми, это – уродство, которое буквально вопит о том, что вы неотесанная девица, которая, разинув рот, торчит на солнце целый день с коровами и кукурузой и разницы между суаре и сараем не видит. Поэтому приступаем к выведению. Многие авторы-женщины предлагают вариации на тему лимонного сока, который рекомендуют и сегодня как самый безопасный способ временно обесцветить веснушки.
Не презирайте подобных созданий! Их надо пожалеть: под этим уродством скрыт человек!
Но Томас С. Созински в своей книге «Внешний вид и культура красоты: с советами относительно характера» 1877 года издания рекомендует сразу пресекать всю эту сентиментальную ерунду.
«Бесспорно, лучший способ избавиться от них или любых других пятен – вывести их с помощью хлористой (карболовой) кислоты, немного разбавленной (наносить до волдырей). Или подставлять лицо солнцу до тех пор, пока оно не будет достаточно сгоревшим, чтобы сопровождаться отслоением кожи. Это превосходное средство, и займет всего несколько дней, чтобы лечение дало эффект».
Покупайте универсальные вафли с мышьяком доктора Кэмпбелла! Одинаково хорошо помогают и от прыщей, и от крыс!
Но веснушки вернутся, потому что расположены в кожном слое глубже, чем тот, который вы болезненно удалили с помощью чрезвычайного количества ультрафиолетового излучения. Не унывайте, солнце скоро выглянет из-за туч! И вы всегда можете продолжить принимать меры для отшелушивания кожи лица в течение многих лет, которые потребуются, чтобы развился или рак кожи, или здравый смысл, чтобы остановить вас.
Вы также найдете подобные варианты лечения, готовые или домашнего производства, от прыщей и угрей (когда-то считавшихся лицевыми червями, потому что забивший поры себум при выдавливании был очень на них похож). Но, откровенно говоря, если вы решительно хотите покончить с этими уродствами, не затягивайте, обратитесь прямо к мышьяку.
Да, «безопасные вафли с мышьяком для чистого цвета лица» доктора Кэмпбелла содержат один из самых мощных ядов, известных человеку, но мы не можем сделать омлет для чистого цвета лица, не разбив цереброваскулярных яиц.
О, боже милостивый. Вся эта информация перегружает ваш мозг, не так ли? Я вижу, что вы хмуритесь в попытке ее переварить. Вот почему ни один врач со стажировкой более двух лет в открытом море не поощряет сложные мыслительные процессы, подавляющие женский мозг. Дорогая, ваши нахмуренные брови вызывают морщины! Морщины!
Лицо женщины – ее визитная карточка, которую морщины делают потрепанной и непрезентабельной! Откуда же они берутся? Почему появляются? Ну, как вы уже начинаете догадываться, морщины также являются результатом всего того, что вы делаете неправильно.
Вы предпочитаете спать на боку? Согласно «Красоте, ее достижению и сохранению», изданной в 1892 году.
«Сон на боку заставляет морщины и гусиные лапки формироваться вокруг глаз, и часто больше линий будет замечено вокруг одного глаза, чем другого. Поэтому желательно спать на спине, если это возможно, или в противном случае приучить себя спать поочередно на каждом боку».
Вы купаетесь в страданиях, как свинья в помоях? Потому что, как напоминает нам Созински (тот, что рассказывал про «ананасы»), главная причина морщин – недовольство.
«Очень много людей беспокойством доводят себя до уродства, поощряя своим нытьем появление морщин. Сохраняйте кровь теплой, наполните себя любовью – и ничто не будет угрожать красоте и молодости вашего лица».
Конечно, все не про вас, если вы живете на одном из тех вонючих пустырей, известных как «город». Созински говорит:
«Городские жители больше поражены морщинами, чем жители деревни, и причина состоит в том, что условий, необходимых для счастья, в городе не так много, как в сельской местности».
Грязный дом, окно и что-то отдаленно напоминающее дерево. Сладкая деревенская жизнь, ни одного намека на морщины.
Чтобы избавиться от разъедающего вашу личность и красоту страдания и плохого сна, подавляющее число консультантов советует привязать к лицу кусок мяса. Леди Монтез говорит:
«Я знала многих модных дам в Париже, которые каждый вечер перед сном привязывали к лицу тонкие ломтики сырой говядины, которая, как говорят, придает лицу юношескую свежесть и сияние. Я не сомневаюсь в эффективности этого рецепта».
Этот омолаживающий «сон с чем-то скоропортящимся на вашем лице» – очередная попытка заменить утраченную с возрастом жировую ткань, заполнить морщины. В качестве филеров того времени также выступали: телятина, сало, овечья шерсть, пропитанная животным жиром, оливковым или миндальным маслом, воском или спермацетом (не волнуйтесь, это не то, что вы подумали: речь идет о клейком воскоподобном веществе, вырабатывающемся в голове кашалота, которое китобои ошибочно приняли за сперму).
В конце века через каталоги можно было заказать резиновую маску в стиле серийного убийцы, которая помогала надежно зафиксировать испорченную еду на вашем лице. Безусловно, это давало надежду, что время будет повернуто вспять.
Ну вот. Теперь вы чисты, как ангел, не теряете самообладания и шарма во время менструации и знаете несколько верных способов, как усилить свою привлекательность и сохранить молодость с помощью смертельных ядов и продуктов жизнедеятельности кашалотов. Вооружившись этими бесценными знаниями, двинемся дальше. Моя крошка, пора на охоту!
7
Ухаживания:
никаких разговоров на вашем пути к его сердцу
Выньте зонтик изо рта. Посасывание ручки зонтика от солнца является, по-видимому, обычной практикой среди юных леди или как нервная привычка, или как чрезвычайно неправильная попытка продемонстрировать возможности своего чувственного рта. Это не так привлекательно, как вам кажется, и уж точно не поможет найти достойного мужа. Миссис Флоренс Хартли в своей «Книге для леди по этикету и руководстве по вежливости: полный справочник для использования в высшем обществе» 1872 года резко критикует подобное поведение:
«Что вы делаете? Сосете ручку пляжного зонтика! Вы что, не завтракали? Выньте кусок слоновой кости изо рта! Леди так не поступают! Позвольте заметить, что это крайне неприлично. Розовые губы и жемчужные зубы заслуживают лучшего применения».
Теперь мы точно знаем, почему так делать не следует, и постараемся изучить все тонкости этикета, чтобы сделать из вас достойного человека.
Джордж Нэфейс был одним из первых, кто издал доступную, непорнографическую литературу о сексе и гигиене. И по этой причине мы ему доверяем, неважно, сколь необычно звучат его слова для наших современных ушей. В книге «Физическая жизнь женщины: советы девушке, жене и матери», которую Нэфейс начал писать в 1869 году, он уделяет много внимания этому золотому времени между девичеством и замужеством: ухаживанию.
Вы – приз, который нужно выиграть. Он должен потрудиться, чтобы завоевать вашу любовь и согласие. Только глупые и распутные форели выпрыгивают из воды, чтобы получить внимание рыбака. Целомудренная форель лишь на миг позволяет солнцу отразиться в ее сверкающей чешуе, затем уходит в темные глубины. И только опытный человек с превосходной наживкой может подцепить ее на металлический крючок. Вы – форель, а металлический крючок, на который вы собираетесь быть пойманной, – священные узы брака. Нэфейс объясняет:
«Мудрое устройство природы предполагает, что женщину нужно искать и добиваться. Она убегает, мужчина – преследует. Безумие современных реформаторов, пытающихся положить этому конец, очевидно. Доступность женщины крайне опасна. Мужчина, растратив в раннем возрасте все свои силы на сексуальные утехи, вступив в брак, не сможет исполнять свой супружеский долг».
Технически джентльмены истощены мастурбацией, а не сексуальными утехами. Но тут ключевое слово – истощены.
То есть, если когда-то придет время и женщины откажутся от традиционной сдержанности и будут соблазнять мужчин, эпическая потеря спермы из-за бесконечных утех истощит не только его силу, но и способность продолжить человеческий род. Этот факт подтверждают два других моих любимых автора в этом жанре, Бенжамин Грант Джефферис и Дж. Л. Николс, которые издали в 1895 году чрезвычайно популярный «Прожектор здоровья: пролить свет на темные места. Полная наука о сексе и руководство по непорочности и физической зрелости». Их единодушное мнение: флирт пагубен для яичек.
«Молодой человек, который находит удовольствие в том, что он – герой полудюжины или более помолвок и любовных эпизодов, даже не догадывается, что постоянное сексуальное возбуждение вызывает не только опасно частую и продолжительную ночную поллюцию, но и крайне болезненные заболевания яичек. Те, кто демонстрирует неподдельное увлечение противоположным полом и грешит похотливыми мыслями, как правило, страдают от ослабления, склонны к вырождению, хроническому воспалению простаты, сперматорее, импотенции и т. п. Молодой человек, остерегайтесь. Ваше наказание за то, что шутили с чувствами других, – жизнь в болезни».
Дж. Л. Николс не шутит.
Видите, мужчины тоже могут доиграться со своими выделениями! Но они слабы, когда дело доходит до сексуальной сдержанности. Вот почему, мой ангел, так важно, чтобы женщины стыдились своих тел. И своих желаний. Давайте просто скажем как есть. Блюдите себя в строгости и самоотречении, только такой подход поможет сохранить весь род людской. Нэфейс говорит:
«Чтобы предотвратить подобную катастрофу, женщина наделена чувством стыда и непобедимой скромностью. В этом ее очарование и сила. Никогда не позволяйте ей забывать об этом. Поскольку без них она становится объектом презрения для представительниц своего пола и объектом насмешек – для противоположного».
Эти слова подразумевают, что женщина слаба и не способна хоть каким-то образом повлиять на ход любовных событий. О, дорогая, мы хитры и коварны, и если на кого-то положили глаз, искусство флирта поможет нам обратить его внимание на себя. Но будьте изящны – никаких подмигиваний, приветствий и улыбок. Это фи как грубо!
В ту эпоху у викторианцев существовала целая система тайных знаков, настоящий язык любви, большая часть знаний о котором до нас, к сожалению, не дошла.
Сексуальное влечение невозможно сдерживать.
Флиртовали с помощью модных аксессуаров, и, на мой взгляд, истолковать описанные действия можно было как угодно. Ниже несколько примеров из главы «Предмет флирта» книги «Тайны любви, ухаживаний и брака в толковании Генри Дж. Вехмена», изданной в 1890-х. Я включила сюда подразумеваемое секретное значение каждого действия и то, как оно могло выглядеть со стороны. Выньте зонтик от солнца изо рта, дорогая, он вам понадобится.
Вы уронили перед мужчиной платок
Ожидание: «Мы можем стать друзьями!»
Реальность: «Ого! Оказывается, я весь день таскала с собой собственные сопли. Фу, гадость! Избавлюсь-ка я от них побыстрее, может, никто и не заметит».
Крутите его в руках
Ожидание: «Вы мне безразличны».
Реальность: «Скучно. Чертовски скучно. Три часа в церкви на проповеди. Эгей, зацените, я могу крутить его в ритме We will rock you, и никто не поймет, что я делаю».
Проводите платком по щеке
Ожидание: «Я люблю вас».
Реальность: «Ах! Опять лицом в грязь, точнее, наоборот! Дурацкие открытые экипажи! Бешеная тряска и мелькающий перед лицом вонючий круп лошади. Вы находите это романтичным?»
Переложите его в левую руку
Ожидание: «Я хочу с вами познакомиться».
Реальность: «Я левша. Только никому об этом не говорите».
Переместите его к правому уху.
Ожидание: «Вы изменились».
Реальность: «Ой, мамочки! Ой, боженьки! У меня дикий зуд. Надо, чтобы маман проверила мою шевелюру на предмет гнид еще раз. И подыскать средство помощнее, чем луковый сок и борная кислота, я эту вонь больше терпеть не буду».
Проводите им по лбу
Ожидание: «За нами наблюдают!»
Реальность: «Здесь чертовски жарко. Как хорошо, что у меня есть веер. Уф!»
Я споткнулась о свое платье и просто уронила его. Нет, мы не сбегаем тайно сегодня вечером! Убирайтесь с моих глаз!
Постукиваете им по ладони
Ожидание: «Я крайне недовольна!»
Реальность: «Вы все-таки рассказали всем, что я – левша? Мистер, я сейчас так отлуплю вас моим зонтом, что ваши праправнуки будут ходить на МРТ, как на работу, и платить бешеные деньги за исследования, которые ничего не покажут. Потому что порка во времени не фиксируется. Так что проваливайте!»
Складываете его
Ожидание: «Избавьтесь от своих друзей!»
Реальность: «Зачем я взяла его? Это же Англия. Здесь нет солнца!»
Роняете зонтик
Ожидание: «Я вас люблю».
Реальность: «Проклятье! Это, должно быть, зонтик для правшей».
Кусаете кончики пальцев
Ожидание: «Я хочу избавить от вас как можно скорее».
Реальность: «Уйдите, а то так хочется пососать свой зонтик, еще ни разу не попробовала».
Выворачиваете их наизнанку
Ожидание: «Я вас ненавижу».
Реальность: «Эта строчка ужасна. Серьезно, я шью их на заказ, и портной мог бы нанять кого-то с более ловкими пальцами».
Роняете перчатки
Ожидание: «Я люблю вас».
Реальность: «Ах! Споткнулась о маленького попрошайку, и вот новая пара сшитых вручную белых замшевых высоких выходных перчаток стоимостью 80 долларов в куче конского навоза. Ненавижу этот век!»
Искренне недоумеваете? Не то, что вы хотели бы попробовать? Хорошо.
Это была проверка, дорогая! Флиртуют только проститутки. Именно так, дорогая. Все эти трюки с платками и веерами равноценны тому, что вы приподнимите свое мягкое место и продемонстрируете его, как бездомная кошка в период течки. В общем, вы поняли: никакого флирта! Вы – леди. Джефферис и Николс доступно объясняют, почему флиртующая женщина – бесстыдница.
«Кто такая кокетка? … та, что появляется на улицах после наступления темноты, шумна в своих разговорах, хихикает, сплетничает, флиртует сначала с одним, потом с другим, подыскивая себе партию среди представителей светского общества. Скромность – бесценное сокровище. Никакой разумный молодой человек с будущим не женится на кокетке».
Они обнимаются! Обнимаются, клянусь богом!
Мужчины не находят смешливость привлекательной! «Смешливость» не подает жаркое на стол ровно в 18:00! Болтливость не помогает женщине растить девятерых детей! Флирт приводит к мучительным последствиям, как объяснялось в книге 1890-х анонимного автора «Личный советник юной леди: забота о разуме и теле; книга, разработанная для девушек, чтобы помочь им провести жизнь в чистоте, интеллектуальной культуре, физической силе и свободе от многих болезней и неприятностей жизни, которые вызывает секс. (Да, это название. ЛСЮЛЗРТКРДЧППЖЧИКФССМБНЖКВС, если коротко).
«Неуместные близкие отношения унижают девушку даже в глазах ее возлюбленного и закладывают основу будущей ревности и, возможно, убийства. Дружеским отношениям отведено время после свадьбы».
Лидия! Это письмо от другого поклонника? О, как я зол! Пойду надену галстук для дуэлей.
Наш анонимный автор не показывает прямого перехода от флирта к убийству. Но ему этого и не надо. Кто же, посмотрев на девочку-подростка, бросающую взгляд из-под ресниц в сторону какого-то мальчика, не подумает, что дело кончится тремя трупами в грязном, залитом кровью подвале? И давайте не забывать, что флирт – путь к серьезной и рушащей жизнь форме ласки. С того момента поподробнее, мистеры Джефферис и Николс:
«Поцелуи, ласки и нежности между влюбленными. – Их не должно допускать ни при каких обстоятельствах! Только после помолвки и только в разумных скромных пределах. Девушка, позволяющая молодому человеку поцеловать себя или приобнять за талию до объявления об их предстоящем союзе, сразу же потеряет уважение человека, к которому она проявила симпатию и хотела таким образом понравиться».
Вот что происходит, когда вы, мой ягненочек, игнорируете данный вам богом дар. Он горит желанием положить руку вам на талию. Вы робко ему позволяете. И тут он понимает, что вы – грязная потаскушка. Все, с этого момента забудьте о нем навсегда. A+B=C, и C = вы, умирающая в полном одиночестве от сифилиса. Дорогуша, это простая математика: «Чистота делает женщину вдвойне привлекательной, а чувственность во столько же раз омерзительной», вы должны выучить это, как «Отче наш». Мужчина никогда не полюбит проститутку – это закон природы». (Джефферис и Николс).
Сама суть чувственности, не так ли? Эта фотография – одна из тех, что документировали женщин с диагнозом истерия. Поэтому, дорогая, мы не улыбаемся на улицах.
Посмотрите на ситуацию с его точки зрения: «Если она позволяет мне положить руки ей на талию, сколько же других рук там побывало до меня? Когда я обнимаю ее, я обнимаю каждого человека, которого она когда-либо обнимала. Даже хуже, она, кажется, наслаждается этим прикосновением. Это неестественно! Ее мозг точно затуманен (вероятно, от постоянных мастурбаций…), она в предистеричном состоянии. Она – бомба замедленного действия. Нет, она – шлюха замедленного действия!»
Вот о чем вы будете думать, пока он ускользает от вашего развратного прикосновения. Конечно, если он мудрый мужчина. А если нет и ему плевать на здоровье своих яичек, он продолжит. Но это не тот тип мужчины, за которого вы хотели бы выйти замуж, не так ли?
Но, как у любой женщины, у вас есть, есть некоторые физические реакции, по которым можно безошибочно определить, что вы влюблены. Просто спросите нашего дорогого мистера Фоулера:
«Грудь женщины, находящейся рядом с любимым человеком, всегда приподнята. Что очень хорошо видно в платье с глубоким вырезом, демонстрирующим большую часть бюста. Кавалеры, этот знак указывает на то, что девушка любит вас, а его отсутствие означает обратное».
О, тот неловкий момент, когда ваш возлюбленный неожиданно входит в комнату. Только что в тиши и покое вы наслаждались беседой с матушкой, как вдруг – равняйсь! – и вот ваши груди встали по стойке смирно, как хорошие солдаты, приветствующие своего командира. Да, дорогая, настоящая любовь – это тяжелый труд.
Итак, как же выбрать возлюбленного, на ставя под угрозу добродетель? К счастью, Джефферис и Николс уделили внимание и этому вопросу.
Только оставьте предубеждения и постарайтесь не думать о Гитлере.
Особенно в тот момент, когда в вашем мозгу всплывает слово «евгеника». На самом деле это не движущаяся стена светловолосых, голубоглазых тевтонцев, марширующая строевым шагом по Европе. Это – пленительная идея о сверхсуществе. К тому же ее давно и успешно применяют в сельском хозяйстве и животноводстве. Самую быструю кобылу запирают в конюшне с самым сильным жеребцом в надежде, что плод их страсти станет чемпионом дерби в Кентукки. Наши индейки так огромны, а томаты почти не портятся при транспортировке только благодаря селективному методу размножения.
Не удивительно, что многие викторианские мыслители, у которых было полным-полно свободного времени, подумывали проделывать такой же фокус с людьми. Согласитесь, разве не чудесно: сильные, красивые люди в здравом уме и твердой памяти размножаются, а слабых, невежественных, уродливых и больных стерилизуют или просто запрещают им жениться, чтобы постепенно вымерли. Разве может быть что-то более разумное и естественное?
Маргарет Сэнджер, основательница «Американской лиги контроля над рождаемостью», которая нарушила множество законов ради того, чтобы убедить женщин, что они могут и должны контролировать частоту своих беременностей, была сторонницей не только контрацепции, но и евгеники, что весьма беспокоит тех, кто хотел бы сегодня возвести эту активную даму на пьедестал почета.
Будем откровенны, тогда многие прогрессивные люди верили в евгенику. И не все они были злом, и не обязательно хотели вырастить расу господ. Некоторые из них считали, что евгеника поможет остановить бесконечный поток бедности, болезней и голода, в котором захлебывался XIX век. Евгенику рассматривали как превентивную меру против множества страданий.
Только принять ее, не нарушая основных прав человека, было невозможно. Но мы говорим про эпоху, когда вечно пьяные мужчины трудились в угольных шахтах по 14 часов в день и водили своих 11-летних жен на городскую площадь, чтобы показать в качестве развлечения казнь какого-нибудь несчастного имбецила, обвиняемого в краже лошади. Это было суровое и жестокое время. Идея о правах человека уже зародилась, но вызревала она при очень низкой температуре.
Я просто хотела, чтобы вы осознали всю важность евгеники и селекционного разведения, прежде чем изучите советы Джеффериса и Николса относительно выбора самки (самца). Да, они покажутся… немного суровыми, я знаю. Но вчитайтесь в них повнимательнее.
Во-первых, вы должны выбирать своего будущего, используя рациональный подход.
«Будьте избирательны в поисках своей половины. У вас нет права на ошибку. Неудача в этом деле может означать больше, чем потеря богатства или уважения в обществе. Это может означать гибель или жизнь, которая будет хуже смерти. Мир полон несчастных людей, которе не компенсируют друг друга».
Вспыльчивым женщинам надлежало выходить замуж за спокойных мужчин, застенчивые леди хорошо подходят общительному человеку. С телосложением та же история: тучный должен жениться на худенькой, маленький на высокой и т. д.
«Обладателям ярко-рыжих волос следует жениться на брюнетках, а брюнетам на шатенках или ярко-рыжих и т. д. Чем более краснолиц, рыжебород или импульсивен мужчина, тем более темной, спокойной и тихой должна быть его жена, и наоборот. Красное уравновешивается темным, как горячее холодным. Мужчины с рыжими усами должны жениться на брюнетках, но никогда на блондинках. Цвет усов является более определяющим для характера, чем волосы».
Это известный факт. Оттенок волос и цвет лица соответствуют характеру. Все! Стоп. Это XIX век, вы женщина, и я не должна вам ничего объяснять. Тише, мужчины пытаются научить вас кое-чему, что может однажды спасти вас от договора о совместном самоубийстве.
Идеальная пара с научной точки зрения.
Стоит мужчине только снять шляпу, как благодаря френологии мы тут же узнаем, каким мужем он будет. Вот подсказка: «Не выходите замуж за человека с небольшой и плоской головой. Хотя он может быть очаровательным, благородным, вежливым, нежным, внушающим доверие или обаятельным, в день свадьбы вы точно раскаетесь».
Дорогуша, будьте уверены, что вас будут оценивать точно так же. Так что неплохо было бы знать, чего вам следует избегать. Иначе не видать вам приличного мужа как своих ушей. Главная задача жены – зачать, выносить и родить наследников. И выглядеть вы должны так, чтобы ни у кого не возникло сомнения, что вы с этой задачей справитесь. Вы помните про «веселую» высокую грудь, молодость и здоровый цвет лица без изъянов в виде веснушек? Теперь настало время обратить внимание на другие параметры: вы же знаете, мужчины ищут в женщинах изъян со всей тщательностью, на которую способны. Угодить им будет сложно. Читаем у Джеффериса и Николса:
«Осиная талия – женитьба на девушке с тонкой талией имеет столь же катастрофические последствия, как женитьба на богатых и модных. Достаточно развитый торс – верный признак хорошей конституции и жизненной силы. Тонкая же талия указывает на недоразвитость и хилость жизненно важных органов, болезненное потомство и короткую жизнь. Если не хотите, чтобы ваше сердце было разбито из-за ранней смерти жены и детей, остерегайтесь таких девушек».
Какая завидная рациональность! Наши авторы не сомневаются в благочестии и добродетелях потенциальной невесты, они просто сообщают, что она – неподходящий племенной скот, поэтому должна грациозно удалиться из ряда женщин, рассматриваемых для брака. Пусть живет себе приятной, короткой жизнью в полном одиночестве или с несколькими подружками, у которых такая же тонкая талия. Любовь уготована не всем, дорогая. Если бы Бог хотел, чтобы у вас был муж, Он дал бы вам здоровую вагину и широко посаженные родильные бедра.
У мисс Панкейкс и у меня хилые органы. Зачем нам мужчины, если можно завести котика, да, мисс Панкейкс?
Ну вот. Хотя научный подход и предполагает, что с вашим телосложением лучшей парой для вас является субтильный бледный англичанин в шелковых бриджах, ваше сердце бунтует. Возможно, вас влечет молодой трудолюбивый вольноотпущенник, противостоящий ударам судьбы и упорно движущийся к своей цели.
А возможно, вы – пожилая леди, которой перевалило за 25 лет, и теперь вас влекут добрые глаза овдовевшего китайского домовладельца, которому ничего не нужно, кроме как укутать вас в аромат жасмина и опиумной настойки. (Не мне судить, но для пенсионного досуга звучит заманчиво).
Конечно, вы можете сочетаться браком со своим двоюродным братом, как это сделала Ее Величество королева. Или составить партию человеку, родители которого приехали из другой европейской страны (очевидно, не ирландской или итальянской, они слишком уж самобытные. Но шведы и пруссаки – здоровый, спокойный и крепкий народ). Вы можете даже выйти замуж за мужчину старше вас на 30 лет, если он и его сперматозоиды достаточно активны!
Но можете ли вы мечтать о ком-то не своей расы?
О, храни господь ваше глупое, глупое сердечко!
Взяли не ту вилку? Неделя сплетен. Назвали человека, которого знали всю жизнь, по имени? Фи, темнота! Брак с кем-то не европейской крови? Ну, можно, конечно. Только при условии, что вы – седой канадский охотник на пушных зверей, который берет овдовевшую скво в свою лачугу в обмен на три бобровые шкуры. В остальных случаях ответ – нет.
Нэфейс гордится тем, что несет людям суровую правду жизни, говорить о которой другим викторианским писателям не хватает смелости. Здесь он приводит шокирующий научный прогноз межрасового брака, который слышал от одного парня.
«Известно, что черная раса не может выжить в северном климате. Доктор Сноу из Провиденса, Род-Айленд, который уделил большое внимание изучению статистики, решительно заявляет, что в Новой Англии цветное население неизбежно погибает в нескольких поколениях, если предоставить их самим себе. Ни одна женщина не пожелает такой судьбы своим детям».
Я понятия не имею, кто там «неизбежно погибал». Но это, наверное, потому, что темнокожее население никогда не жило в таких местах с холодным климатом, как Чикаго или Нью-Йорк… Так, стоп, погодите минутку. Ха!
Это всего лишь один из аргументов, приводимых Нэфейсом и другими писателями той эпохи, почему белое и цветное нельзя смешивать. О других вы и слышать не захотите. Тем не менее межрасовые браки существовали, особенно на западе Соединенных штатов. Но редко среди класса людей, которые пользовались вилками для устриц. Викторианская эпоха заложила основу социальных изменений для уничтожения рабства, введения всеобщего избирательного права и других гражданских свобод. Но только основы.
«Зажигаем, пока мужчины не видят!» Правильно, дорогуша, больше огня! Ваша доска и бочка – изумительны.
Теперь существует вероятность, что вы приехали сюда не ради бакенбард. Возможно, вам вообще не нужны эти шум и суета, которые неизменно возникают там, где появляются мужчины. Если это правда, вы, мой друг, на верном пути к званию «старая дева». Это женский эквивалент холостяка, но без какой-либо доли сексуальности и шарма, а еще вас все тайно презирают, хотя затрудняются сказать почему. Поскольку так уж исторически сложилось, что старые девы – полезные члены общества, как пишет некто Перл (Жемчужина) в периодическом «Ежемесячном информационном сборнике» 1895 года.
«Кроткая старая дева нашей юности… Она всегда была рядом как медсестра, нянька, подруга. Сидела у кровати близких и дальних родственников, была рядом, когда мы рождались, болели или умирали. Была близка со всеми, ей доверяли любые тайны, даже любовные, непременно приглашали на свадьбы, крестины и похороны. Она проживала нашу жизнь, как свою, была отраженным светом наших печалей и радостей».
Перл продолжает стенать об утрате старых дев минувших дней, поскольку современные старые девы смотрят свысока на простых жен и матерей, а любую женщину, которая говорит о кошечках, а не об избирательном праве, считают тупицей. Что произошло с милой старой девой, той, что радовалась влюбленностям и замужествам своих подопечных, а из всех страстей предавалась только одной – рисованию папоротников? Старушка, которую можно было без всякого угрызения совести позвать ухаживать за смертельно заразным членом семьи, зная, что она не откажет. Потому что Бог не позволит ей слечь раньше срока, хотя не очень понятно, для чего ей этот срок вообще отведен.
И вновь обратимся к мистеру Фоулеру, чтобы он поведал нам всю правду о стародевичестве. Это болезнь, поражающая спесивых женщин, которые страдают от собственного высокомерия. И не понимают, что без мужчины в жизни они – никто.
«У вас нет любящего партнера, с кем можно коротать дни и ночи в приятном общении, прогулках, поездках и визитах, на кого можно положиться во всем. У вас нет веселых детей, чтобы их любить, развлекать и ухаживать за ними. Вы похожи на бесплодную виноградную лозу, которая, вместо того чтобы цепляться за крепкий дуб со множеством плодов, живет тоскливой бесполезной жизнью в ожидании еще более тоскливой и бесполезной смерти».
Читать бесплатно другие книги:
