Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать Травкова Марина
И еще одна разница. Если о романтической измене партнер, как правило, начинает догадываться, узнавать, потому что искреннюю вовлеченность в кого-то сложно скрывать, то при измене «а не является ли у соседа трава зеленее» партнер может никогда и не догадаться, что ему изменяли. Если такая измена всплывает, то часто случайно, по неосторожности либо по инициативе третьей стороны. Для пострадавших от такого рода побочных романов тяжелым переживанием как раз является то, что их партнер в процессе совершенно не изменился. Что все было так «ювелирно» (ни тени перемен!), что возникает вопрос: если это столь незаметно, значит, это не в первый и/или не в последний раз? Болезненность таких историй как раз в том, что пострадавшие от измены будто теряют опору, не доверяя собственным органам чувств: ни тебе бегающего взгляда, ни стыдливого румянца, ни дрожи в голосе, ничего. Как мне верить партнеру дальше, если он может изменять, а я никак не способен это увидеть?
Восстановление баланса
Могут ли существовать измены, укрепляющие отношения? Как это ни странно звучит – да. Данный тип измен случается в парах или в отношениях, где один человек крайне зависим от другого и не имеет, как правило, права голоса, права высказываться и принимать решения. Этот тип измен сопровождает как раз традиционные патриархатные отношения. И прибегают к нему гораздо чаще женщины.
Все мы умеем злиться, и это нормально. Некая здоровая злость присуща каждому из нас: для самозащиты, для отстаивания чего-то своего. В процессе социализации, вырастая, мы учимся проявлять эту злость в социально приемлемом виде. В каждой паре, в каждой семье кроме циркуляции любви обязательно происходит и обмен агрессией. Ирландская пословица гласит: «Если вы не ругаетесь, вы не созданы друг для друга». Паре не менее важно выработать ритуалы конфликтов и разбора конфликтов, умение справляться с негативом. Важно не избегать ссоры – вряд ли это возможно, а научиться ругаться. Мы все бываем не в духе, совершаем ошибки, можем сердиться на тех, кто рядом, и если мы способны поворчать, пошутить, иронично что-то заметить и нам способны ответить тем же, нередко это ведет к разрядке: горизонт очищается и пара живет дальше. Там, где для выражения недовольства и слова «нет» нет ходу, оно начинает принимать причудливые формы.
Представьте себе «традиционную» семью, где право проявлять злость есть только у одного человека – главы семейства. Прочие же должны почитать и прислушиваться. Если никто не смеет и пикнуть, то в такой семье злость не разряжается, она копится. Есть семьи, где любых выражений агрессии просто боятся, потому что есть некий травматичный опыт в прошлом. Если культура семьи запрещает вспышки раздражения даже детям, если это немедленно ранит, пугает или ведет к монологам в духе «как ты можешь так со мной, ты меня совсем не любишь», то и выражать злость в такой семье – себе дороже. Выразить свое раздражение родителям, но потом чувствовать себя чудовищем, которое их ранило, – это испытание не для детей на самом деле. Такой ребенок учится понимать, что любое проявление его злости – опасно. Или ему дают понять, что такого – сердитого и непокладистого – его не будут любить. Или это «женское воспитание», когда на тебя шикают и говорят, что твой гнев неуместен, потому что ты – девочка и должна быть нежной и мягкой.
В мужском варианте отказ от выражения собственного гнева выглядит как стоицизм, как сжатые зубы и напряженная челюсть. Злость – это одно из тех чувств, что мы ярко проживаем телесно. Когда мы злимся, у нас повышается давление, учащается сердцебиение, меняется ритм дыхания и его качество. Если нам нельзя – по любым причинам – как-либо отреагировать, если мы сдерживаемся, это уже усилие над усилием. Так может дойти до психосоматических явлений – головной боли, например, или до «поломки механизма гнева» – апатии и пассивности. Гнев ищет себе выходы. Например, через пассивную агрессию, недаром «женский пилеж» и «женское нытье» воспеты в анекдотах – это и есть, если вдуматься, способ выражать свое недовольство там, где иначе его выразить невозможно. К приемлемым выражениям гнева относятся юмор, ирония и сарказм.
К сожалению или к счастью, еще ни одному живому человеку не удалось избежать проявления собственного гнева. И это не так страшно! Главное, чтобы форма выражения гнева не причиняла еще больше вреда и боли. Но что же происходит там, где гнев можно выражать только одному человеку или вовсе никому нельзя?
Например, мужчина критикует свою партнершу за стиль вождения. За слишком резкие повороты рулем, не включенные фары или что-то еще подобное. Она может сносить это молча, не отвечать, потому что не хочет вступать в длительный спор или изнурительную дискуссию, потому что знает, что в итоге на нее наорут. Поэтому она будет сердиться, но терпеть. Однако как только он выйдет из автомобиля и она поедет дальше самостоятельно, вы увидите, как она специально неправильно аккуратно проезжает по всем люкам, по всем лежачим полицейским, неверно выворачивает руль и тем самым «отводит душу», как бы говоря ему: «Выкуси!». Гнев требует выхода.
Измена партнеру или партнерше может быть одним из способов пассивного выражения гнева. Особенно если основной партнер обесценивает или критикует сексуальную идентичность или тело своей партнерши/партнера. Если муж говорит жене, что она растолстела, что «кто же ее полюбит», что она никакая хозяйка – а она слушает и не может ни остановить это, ни возразить ему, – есть способ выровнять этот счет. Изменить. Заодно убедиться, что она желанная и что ее еще как полюбят. И становится намного легче. Находясь с благоверным за одним столом и в сто двадцать пятый раз выслушивая, что «борщ ужасный, а сама ты толстая», можно изнутри греться мыслью, что «борщ как борщ, а зато у тебя рога». Как я и сказала, эти измены укрепляют отношения. Выпустил пар и живешь дальше. Однако укрепляют – не значит делают лучше. Скорее сохраняют статус-кво.
Такого рода измены очень редко становятся известны, потому что и совершаются-то они не ради того, чтобы завести себе альтернативную реальность или отдушину в ком-то. Сама их суть – выправить баланс и при этом не попасться.
Измена для восстановления баланса нередко случается и по логике «око за око, зуб за зуб». Когда один из пары узнаёт, что ему не были верны, то нередко пытается ответить тем же.
Вместо «прощай»
Данный тип измен связан с низкой культурой расставания в нашей стране. Если подумать, в нашей жизни на количество встреч придется такое же количество расставаний. Но о встрече нам рассказывают изо всех утюгов, со страниц всех книг и с экранов всех телевизоров, чего не скажешь о хорошем расставании – во всяком случае, пока. Существуют культурно обусловленные практики того, как сближаться, как ухаживать, как опознавать ухаживания. Есть представление о том, что принято называть «конфетно-букетным периодом». Но у нас нет культуры хорошего расставания. У нас люди часто считают, что хорошо расстаться – это, например, просто исчезнуть, пропасть с радаров. Или заблокировать человека во всех социальных сетях и мессенджерах и избегать его в жизни.
Есть люди, которые изменяют там, где можно было бы просто сказать «давай расстанемся», – «навылет», просто чтобы наверняка завершить отношения. Такие романы заводятся не к новым отношениям, а для избавления от старых. Изменяющий перекладывает задачу по расставанию на третье лицо, как бы назначая его или ее – ответственным, выставляя его или ее – причиной.
Так делают те, кто боится, что их будут удерживать, они не очень верят в то, что смогут уйти и что их отпустят. Часто им кажется, что одного их желания недостаточно, нужно предъявить что-то более весомое. Так что измена – это рычаг, с помощью которого они вытягивают себя из тех отношений, которые им перестали быть нужны. Интрижка заводится таким образом, что основной партнер бывает сам вынужден изгнать неверную или неверного.
Отношения с третьей стороной в такого рода изменах обычно коротки и завершаются после разрыва с основным партнером. По сути, это измена, чтобы освободиться от всех.
«Итальянские страсти»
Совсем не хочу обидеть итальянцев, но именно так мои клиенты обозначают бурные отношения: «у нас итальянская семья», подразумевая довольно открытую коммуникацию и, главное, жестикуляцию. Это еще один вид измен, совершаемых для сохранения и, как бы странно это ни звучало, даже улучшения отношений. Данный вид измен демонстративен и довольно откровенен чуть ли не с самого начала. Можно сказать, инициатор измены буквально вытанцовывает ее перед своей половиной, как бы приглашая на это танго втроем. Этот тип измен нередко декларируется еще до того, как произойдет что-то, что можно назвать «романом» или «отношениями на стороне». Исследователи зовут этот тип измены «поймай и догони меня», «не дай мне совершить это», «верни меня обратно», «измена-призыв».
В этом случае один из партнеров начинает довольно активно и открыто намекать на признаки существования третьей стороны, которая за ним или за ней активно ухаживает, буквально привлекая внимание и вызывая ревность. В данном случае, как сказал Ульрих Клемент, немецкий сексолог, люди совершают ошибку, не ревнуя там, где их чуть ли не умоляют ревновать. Если бы поведение инициатора измены можно было бы превратить в одну фразу, то послание партнеру звучит так: «Ну посмотри же, что я творю!»
И тут же я слышу, как некто спрашивает – ничего себе способ привлечь внимание! Нет ли способов полегче? Может быть, и есть, но не будем забывать, что все люди разные, и в самом деле существуют пары, которые могут быть устойчивыми и в которых периодически то один, то другой, а иногда только кто-то один бывает неверен, после чего пара переживает бурный период, когда они разбирают этот случай, ругаются, примиряются, обиженный он или обиженная она уходит, громко хлопая дверью. Второй/вторая начинает догонять и возвращать, в паре случается бурное примирение, ренессанс отношений, повтор медового месяца. После такого рода измены люди много говорят и анализируют отношения. У них крепнет интимность. И если говорить о циклах, о дыхании отношений, то данного рода измена является ударом под дых, после которого, можно сказать, отношения начинают судорожно хватать воздух ртом, чтобы снова наполниться кислородом.
Эти измены не планируются для разрушения актуальных отношений, но подобный риск в них довольно высок: если не рассчитать «дозу», если одному из пары надоест освежать отношения таким способом, если один из пары не захочет догонять и возвращать, – есть риск, что тут-то все довольно бурно и кончится. Роль третьего, вовлеченного, в такого рода изменах несколько проходная. Обычно, как только все становится известным и пара начинает сближаться (что внешне выглядит бурными разборками и руганью), его или ее отставляют, причем довольно спокойно, без угрызений совести, без каких-либо эмоциональных вкладов в этого другого человека.
На безрыбье
Данный вид измен, вероятно, самый жестокий и бессмысленный не только по отношению к партнеру, но и по отношению к себе. Его можно назвать «пусть случится хоть что-нибудь, если не случается ничего». Для сознания среднего центрально-европейского человека, чья идея проживания ориентирована на успех, очень часто сама идея успеха связана с некоторой событийностью. Мы живем, отмеряя свою жизнь какими-то вехами, каким-то поступательным движением вперед.
И люди, которые в их субъективном мироощущении оказались в ситуации, где ничего не происходит, могут завязать побочные отношения, просто чтобы произошло хоть что-то.
Такого рода истории развенчивают миф о том, что для адюльтера нужен непременно конфликтный бэкграунд и напряжение в отношениях. Скорее наоборот, – оно слишком ровное. Такое ровное, что намечающаяся интрига не осознается как опасность, а кажется чем-то слишком интересным, чтобы отказываться, и что можно будет остановить на каком-то этапе.
Я сказала, что этот тип измен довольно бессмысленный и жестокий. И он действительно бессмысленный и жестокий, правда, по отношению к самому инициатору измены. Потому что с такой изменой он часто рискует потерять на самом деле теплые, надежные, хорошие отношения, которые терять не хочет и в которых нуждается.
Все давно перегорело
Эти измены случаются там, где люди долго или почти всегда жили по некоему шаблону, который считали верным: женились или выходили замуж, потому что так было принято. Рожали детей, потому что так полагалось. Условно говоря, они сажали деревья, строили дома и рожали сыновей, пока вдруг однажды не обнаружили, что это не совсем то, чего они всегда хотели, и что все это однажды оказалось выполненным. И приходит страстное желание вырваться на свободу. Люди не всегда задаются вопросом, что будет на этой условной свободе, главное – вырваться. И партнер, дети, семья вдруг начинают восприниматься как рамка, которая тебя удерживает.
Третье лицо при такого рода изменах используется как демаркационная линия, как знамя, декларирующее необратимость перемен. Выгоревший, то есть выполнивший все функциональные задачи своего брака человек нередко уходит в свободное плавание, а иногда и строит новую семью. Чаще всего именно этот тип измен находится на том сломе, который зовут «кризисом среднего возраста» или «синдромом пустого гнезда». Когда дети – «птенцы» – выросли и разлетелись, выясняется, что у брака больше нет задач и он «пуст».
Хочешь жить – котируйся
В основе таких романов на стороне – страх и тревога. Что бросят, что разлюбят, что ты больше никому не понравишься, что ты должен как-то проконтролировать всю эту ненадежную реальность. Женщины идут на такие отношения, чтобы убедиться, что все еще привлекательны, а мужчины – чтобы убедиться, что они все еще в половой силе. Иначе говоря, хочешь жить – котируйся на брачном рынке. А иначе «тебя бросят, а нового партнера ты не найдешь». На основе этого же страха некоторые люди создают «запасные аэродромы» – заводят параллельные связи, которые поддерживают «теплыми» на случай внезапного одиночества или потери партнера.
В основе этих измен – невозможность оставаться один на один со своей тревогой, непереносимость одиночества. А еще – отсутствие сексуального просвещения и, конечно, гендерные стереотипы. Те самые, что призывают не считать женщиной ту, которая не феминна и не фертильна[5], и не считать мужчиной того, у кого нет крепкой эрекции. Также в основе этих страхов – ужас перед менопаузой и старостью в целом, когда людям кажется, что секс – это что-то такое для молодых и горячих. Отсюда еще один мотив – успеть попробовать все, что не попробовал, в тревоге, что скоро твое тело «не сработает» и сам ты никому не понадобишься.
Тревога – неприятное переживание, настоящий бич нашего времени, и… двигатель прогресса. Чего только не придумало человечество, чтобы снижать свою тревогу. В отношениях для этого есть ритуалы успокоения, например известно, что тревожные люди чаще прочих занимаются сексом, потому что через секс они получают некоторое подтверждение и одобрение себя, и им становится легче. На время. В каждой паре есть собственные знаки и способы сказать друг другу «я у тебя есть», «я с тобой», «у нас все ок».
Для людей с высокой тревогой, если ритуал пары прерывается, уровень напряжения становится почти невыносимым, даже если «головой» они понимают, что это происходит по объективным причинам: партнер заболел, у него проблемы на работе или длительная командировка. Также, вопреки мифам, мужчины далеко не всегда обязаны мочь и хотеть заниматься сексом по первому призыву. Стресс и усталость могут снижать либидо, как и еще масса факторов. Но если «он меня хочет» было равно «у нас все ок», то даже временная эректильная дисфункция у партнера может вызвать смятение и мысли «меня больше не хотят, как раньше». Прерывание ритуала может и не быть осознано, но желание скорее закрыть, восполнить ту «дыру», которая образовалась, – оно довольно быстро приводит к побочным отношениям.
Измена как психотерапия
Данный вид измены нередко случается, именно когда в паре возникает какое-то напряжение, причем не обязательно связанное с внутренней жизнью этой пары. У одного из партнеров могут заболеть родители. Или болеют маленькие дети. Кто-то сдает большой и важный ответственный проект, сидит над ним день и ночь. Кому-то предстоят экзамены.
В этой ситуации третий человек приходит обычно из «спасательской позиции», а отношения на стороне нередко начинаются с того, что тебя жалеют и очень хорошо понимают. Так хорошо, что можно пожаловаться и на жизнь, и на работу, и на начальника, и на основного партнера, конечно.
Трюк в том, что третьему лицу рассказывают полуправду. Отношения с основным партнером состоят не из одних только огорчений, но в любовника или в любовницу как в контейнер несут и складывают все самое худшее, что не может быть помещено в пару. Жалобы на партнера, жалобы на то, что исчезла сексуальная жизнь, жалобы на его или ее характер. Третий не просто слушает, он тебя понимает, понимает как никто в жизни. Секрет прост – он или она присоединяются исключительно к вашей версии событий, и поэтому ничего в ней не вызывает противоречий.
У такой спасательской позиции любовников и любовниц бывают гендерные оттенки: мужчины не просто спасают, но еще и бьются с соперником за прекрасную даму. Для женщин же способность «выслушать и пожалеть» находится внутри самой гендерной роли и кажется естественной. Быть доброй, оказать поддержку, быть другом. Это так по-человечески, ты чувствуешь себя нужной и любимой. Слушаешь, как страдает твой возлюбленный или возлюбленная со своим актуальным партнером или партнершей, и проникаешься гневом к жене или мужу, хочешь защитить. Из такой позиции не очень заметно, что около тебя разгружаются, греются и – освободившись от этого груза – идут налегке жить в своей основной паре.
Такие измены нередко переплетены с теми, что мы назвали «итальянскими страстями». Может выстроиться треугольник, где основной партнер – «тиран», инициатор измены – жертва, а любовник или любовница – спасатель. И все это может ярко жить и меняться ролями.
Есть и «тихий вариант» таких измен, люди объясняют их самим себе тем, что они всего лишь восполняют некие потребности. Например, родился ребенок, исчезла сексуальная жизнь. Вместо того чтобы делать какие-то шаги по ее восстановлению, человек находит себе некий временный вариант, в котором третьему рассказывается вот эта душещипательная история о том, что жена как-то совсем перестала обращать внимание или муж совсем перестал обращать внимание, и этот третий на время становится союзником, который принимает, понимает, утешает. Доминанта такого рода адюльтеров – утешение третьим человеком.
Как только пара проходит через свои кризисные события и возвращается в колею, с «контейнером» расстаются.
Роль любовников в данном типе измены похожа на роль случайного попутчика в поезде. Или на роль психотерапевта. И тому и другому, совершенно случайному и незнакомому человеку, проще рассказать про всю свою жизнь, выговориться. Ведь ваша версия останется единственной и бесспорной. Попутчик не знает вашу вторую половину, не имеет шанса что-либо проверить. Он и не должен. Нередко эта измена заканчивается, как только основной партнер или партнерша о ней узнают. Когда две не знающих друг друга стороны: основной партнер/партнерша и любовник/любовница – знакомятся, «контейнер» может перестать быть «рабочим», потому что у основного партнера своя версия событий, которая в «контейнер» уже «не помещается».
А что такого?
Когда происходят измены этого рода, инициаторы искренне недоумевают, почему кому-то вздумалось переживать и расстраиваться. Это же лишь разовый секс за деньги. Или «что такого» в просмотре порно? В службе эскорта? В том, что мужчина удовлетворил свои естественные потребности в борделе? Здесь будто не к кому ревновать, третья сторона обезличена: проституированная женщина или кто-то по ту сторону экрана, кто раздевается для твоего партнера. Как будто это просто разрядка. Иногда навязчивая разрядка, без которой человек уже не обходится, что дает право относить подобные пристрастия к спектру ОКР – обсессивно-компульсивного расстройства, особенно если такое случается регулярно, нарастает, и человек не может отказаться от такой «привычки» и прибегает к этому способу, как только ему нужно снять напряжение.
С другой стороны, и это довольно страшно, беда этих измен именно в этой вот обезличенности.
Этот род измен куда чаще практикуют мужчины. Почему именно они? Факторов много: это также и то, что основные сведения о сексуальности женщин мужчины берут из мейнстрим-порно, которое не содержит ни разговоров, ни прелюдий, изображает неких фантастических женщин, которые готовы на все и приходят в возбуждение при одном лишь виде обнаженного полового органа. В реальной жизни с реальной партнершей все иначе: нужно договариваться, чему у нас мужчин учат меньше, чем женщин. В процессе воспитания, как выяснилось, даже сами родители куда чаще инициируют разговоры с девочками, нежели с мальчиками. Молчание мальчиков культурально одобряемо, а зря. Таким одобрением мы подтакиваем мужчин к мысли, что легче договориться с проституткой за деньги, без обязательств, чем «танцевать сложный социальный танец» ухаживания.
По сути, это секс с телом другого человека без самого человека. Иногда и не с телом, а с его образом на экране или в фантазиях. Казалось бы, и что такого? Но и эта измена нарушает отношения в паре, это раз. Два – многие женщины, поймавшие своего партнера на такого рода измене, признаются в смешанных чувствах. Облегчение, потому что это не кто-то, кем тебя могут заменить. Не серьезный эмоциональный роман. Многие женщины предпочитают такую разовую интрижку за деньги длительным эмоциональным отношениям партнера на стороне. А с другой стороны – такая измена вызывает брезгливость, потому что такого рода услуги ассоциируются с чем-то грязным, и опасения насчет ЗППП[6] и прочего.
Но есть еще кое-что. С разной степенью осознанности и где-то в глубине души женщина не может не знать, что проституированная женщина – тоже женщина. Некоторым помогает отгородиться от этого знания убеждение, что «падшие» знали, на что шли, и оказались там, где оказались – «на панели», – по своей вине. Но многие из нас понимают, что проституция – явление экономическое и часто связанное с безысходностью. И знание, что твой близкий человек купил и использовал чужое тело, понимая, что его не хотят, можно сказать, совершил изнасилование, – это знание, с которым очень трудно жить. И никакие «а что такого» и «это же всего лишь проститутка» тут не помогают. Это нечто новое из сведений о твоем партнере – о его человечности и его отношении к другим людям.
Конечно, все упомянутые виды измен могут быть смешанными, комбинированными. Автор никак не претендует на полнейшую и окончательную классификацию, и вряд ли такая вообще может быть. Скорее это материал к размышлению о роли каждого в треугольнике и о том, в какое время и с какой функцией такие треугольники образуются.
Глава 5
Это случилось – глава для тех, кому изменяют
Итак, увы, это случилось. Вы узнали о том, что вам изменяют. Иногда это знание приходит постепенно, иногда оно – гром среди ясного неба. Первая реакция обычно шоковая: «Не может быть».
Впрочем, если вы неделями, месяцами чувствовали «что-то не то», но не могли понять – что, вам даже может стать легче.
В партнерской измене много триггеров[7] – пусковых механизмов для переживаний, которые уже есть в нашем личном опыте. В моем исследовании, проведенном среди пользователей социальной сети Фейсбук, я задавала людям вопрос, что же такое собственно измены? Выяснилось, что люди, упоминая это слово, боятся разного. Мы получили шесть ответов, многие из которых были сочетаемы.
Так, партнерская измена напоминает нам об отвержении – тяжелом переживании, которое так или иначе есть у всех нас, особенно тех, кто вырос в условиях раннего детского сада или попадал ребенком в больницу, куда не пускали родителей. Чувство «меня бросают», «я не нужен» – это тяжелейшее переживание, которое буквально физически причиняет боль.
Партнерская или супружеская измена вызывает к жизни ревность. Чувство, которое говорит «это мое!» и «не отдам». Заставляет сравнивать, спрашивать «а чем я хуже» и «что со мной не так», наносит удар самооценке.
Измена заставляет нас чувствовать злость – злость на то, что у нас отнимают привычную картину мира, как будто совершают подмену: вот только вчера мы жили в одном мире, а сегодня он уже – совершенно иной.
Это вопиюще несправедливо, нечестно. Особенно от осознания, что измена совершалась за счет твоего или вашего общего семейного времени. Что ты подстраховал партнера или партнершу, думая, что это во благо вам двоим, ради вашей семьи, а он или она в это время уносил/а ресурсы и внимание на сторону.
Измена погружает многих в детские травмы, в страхи о вероятном разводе, в воспоминания о том, как тяжело мать или бабушка переживали измену, как мучились после.
Измена сталкивает со страхами о выживании, особенно при финансовой зависимости от партнера. Особенно когда есть дети. Чувствуешь одиночество и не знаешь, «как жить и на что жить?».
Измена партнера разворачивает человека к самому себе: от «Как я мог этого не видеть, не замечать?» и «Почему именно со мной это случилось?» до «Как теперь можно полагаться на свое умение разбираться в людях?».
Измена оставляет в страшном одиночестве. Не только «вдали» от изменившего партнера (по внутреннему ощущению), но нередко и от всех окружающих, которые реагируют по-своему, в то время как человек чувствует себя погруженным в горе, которое другим людям не понять.
Измена лишает (слава богу, лишь на время) идентичности, четкого знания «Кто я?».
В самой первой главе мы разбирали, как в этот момент помочь себе и не наломать дров. Если вы еще не читали ее, сделайте это. Дайте себе время и передышку, если ситуация измены прямо сейчас актуальна и горяча для вас. И лишь затем переходите к этой главе.
Кто виноват?
Мне хочется быть предельно ясной. Какими бы ни были ваши отношения, как ужасно вы бы себя ни вели, что бы ни происходило в вашей паре, но если в ней была договоренность про моногамные отношения и сексуальную эксклюзивность, то виноват в измене всегда тот, кто ее инициировал. У него или нее была масса других способов: разорвать отношения, говорить, ругаться с вами, но выбран был именно этот способ – отношения или секс на стороне. Ответственность за это лежит на инициаторе измены.
Но, как уже было сказано, измена – это обычно событие на перекрестке многих факторов, и, конечно, вы – участник событий (пусть и невольный) и ваш вклад в отношения определенно сыграл свою роль. И все же, в фокусе этой главы – пострадавшие от измены партнеры. Вы, если это случилось с вами.
Поэтому не забывайте, анализируя события, что хоть вы и участник того, что происходило в ваших отношениях, но не вы отвечаете за поступок другого человека.
Почему это так больно и когда эта боль прекратится?
Измена – это маленькая смерть. Смерть знания о том, что твой партнер или партнерша верны тебе. Что ты для них – единственный или единственная. Смерть отношений в их прежнем виде. Вместе с тем «виновник смерти» ходит рядом, вполне живой. Нередко уверяющий в своих лучших чувствах и сожалеющий. И две эти реальности крайне сложно совместимы. Когда мы теряем кого-то безвозвратно, в результате трагических событий, перед нами пусть и тяжелая, но одна задача: отгоревать и настроиться на дальнейшую жизнь. Измена же заставляет нас выполнять сразу три задачи. Первая: отгоревать и отпустить, признать, что как раньше – уже не будет. Вторая: перестроить отношения. Создать иные отношения с тем же самым человеком или жизнь без него. Третья: переопределить себя. Очередность в данном случае произвольна – эти задачи возникают одновременно. В этом и сложность, и выматывающая реальность измен – все и сразу. Причем задача переопределения себя – скорее беда именно нашего времени.
Когда-то давно наши прабабки редко выбирали себе партнера по любви. Чем меньше у женщины было возможностей вне брака, тем важнее была роль брака как социального лифта и способа выжить и тем меньше в выборе партнера ориентировались на такое хрупкое иррациональное чувство как любовь. Часто мужа женщине выбирали родители или социальный круг. В таких условиях измена супруга тоже не была событием приятным, но из-за существующего неравенства и несвободного выбора женщине бы в голову не пришло переживать о том, что это она выбрала партнера неправильно. Измена мужа была злым событием, роком, но никак не означала, что ты сама выбирала и сама теперь виновата. Меньше самостоятельности – меньше ответственности.
Свобода выбора и вера в романтическую любовь подарили нам эти переживания. Мы надеемся встретить того самого или ту самую, узнать его и ее, не пропустить и не ошибиться. Измена говорит: «Ты ошибся». Либо «тот самый» или «та самая» оказались не те, либо ты не умеешь выбирать, либо с тобой что-то не так и тебя отстранили. То есть в любом случае что-то с тобой не в порядке.
Никогда прежде измена не била с такой силой по нашей идентичности, по представлению о себе. Это дает повод говорить о том, что измена партнера может стать нешуточным поводом для психологической травмы, депрессии, даже развития ПТСР[8].
Потеря своего «Я», состояние, которое описывают как «разбитое сердце» или «потерю части своей души», – это крайне болезненно. На дворе двадцать первый век, в котором уже немодно десятилетиями страдать по оставившему тебя человеку. Считается, что следует завершить отношения, в том числе внутри себя, психологически, и двигаться дальше. Но первое время чудовищно больно, и эту боль не победить ни доводами разума, ни соображениями гордости.
У этой боли есть имя – «травма отвержения». Для большинства из нас, живущих в рамках мононормативных представлений о том, что две любви разом в человеке не умещаются, измена партнера считывается как послание «Ты не важен/важна», «Ты не достоин любви», «От тебя отказались», «Тебя заменили». А когда инициатор измены – близкий человек, которому ты привык/привыкла верить, то отчего бы не поверить и в этот раз? Этот взгляд на себя через кривое зеркало неверности партнера сшибает с ног, разрушает представление о себе прежнем/прежней.
Процесс восстановления и исцеления – в воссоздании своей идентичности, нового образа себя. Но сначала будет умирать старое, мучительно и больно. У этой боли есть свои периоды. Их важно знать, именно в них содержатся ответы на вопросы «Что со мной?» и «Когда же это прекратится?».
В такие времена очень хочется «сделать монтаж»: очнуться месяца через четыре и обнаружить, что тебе все приснилось или что все уже позади: сердце не болит, ты не страдаешь. Увы, те же душевные механизмы, что отвечают в нас за поддержание и сохранение эмоциональных связей, будут теперь «саднить» и «ныть» в разломе. Эта боль говорит о том, что вы – нормальный, живой человек, который не приглашал измену в свою жизнь, не хотел ее. Именно поэтому и больно. Будь она для вас чем-то рядовым или приемлемым – боли бы не было.
Первый период, наиболее острый, может длиться пару недель. Осмысление факта измены может приходить не сразу, постепенно. Вам будет хотеться «отмотать все назад» и «устранить» факты. Вы будете желать проснуться со знанием, что это был просто кошмар и он вам приснился. Дней 10–14 уходит в среднем на то, чтобы принять сам факт: это и правда случилось. Здесь. Сейчас. Со мной.
Как ни странно, эти первые дни или недели могут быть на удивление спокойными. Будто в час затишья перед бурей. Или, наоборот, для кого-то это дни некой ажитации, оживления и мобилизации. Мозг лихорадочно «переваривает» происходящее, но осознание случившегося еще не проникло в вас целиком. Кто-то удивляется собственной выдержанной и отстраненной реакции. Кто-то чувствует себя активным и деятельным. Кажется, все не так страшно.
Вторая фаза начинается, когда сам факт измены проникает глубоко в сердце – своей безвозвратностью. Когда пройдена точка «это и правда случилось». Это время гнева. Гнев, конечно, может появиться и раньше. Он может настичь вас ровно тогда, когда вы узнали об измене. Но гнев, о котором я говорю сейчас, немного другой. Он является реакцией на фрустрацию, на то, что у вас что-то отобрали. Этот гнев кричит: «Сделай все таким, как раньше!» Он может быть направлен на партнера или на третье лицо, с которым вам изменили. Но самый опасный гнев – направленный на себя. Он может выглядеть как подавленность, вялость со вспышками раздражительности. Трудно концентрироваться, в голове навязчиво крутятся мысли о том, как такое могло случиться, и всевозможные детали, о которых вы успели узнать или додумать. Приступы гнева могут сменяться глубокой печалью, даже отчаянием, чувством стыда и даже вины. Такой период может длиться месяц-два.
Конечно, если это был разовый эпизод и ваш партнер или партнерша раскаиваются и хотят сохранить ваши отношения – это одна ситуация. Куда сложнее тем, кто живет в ситуации актуальной измены: партнер или партнерша «не могут выбрать», сомневаются. Для многих это время изнуряющей борьбы, цель и смысл которой – вернуть любимого человека обратно. Кто-то поставлен перед фактом не только измены, но и окончания отношений. Во всех случаях «точка невозврата» – у каждого своя. Кто-то окончательно поверит, что все это не сон, только в тот день, когда любимый человек женится на другой, а кто-то, когда любимая съедет, забрав вещи. Кто-то поставит эту точку внутренне, самостоятельно, опираясь на себя. С этого момента – момента понимания необратимости случившегося и до полного исцеления проходит примерно год.
В среднем после двух-трех месяцев острота восприятия измены и боль спадают. Будут еще плохие и хорошие дни. Воспоминания и осмысления. Долгие периоды печали, особенно остро – в совместные праздники и памятные даты, если вы не останетесь вместе. Но с каждым днем будет все легче и легче. Есть немало факторов, которые могут облегчить или усугубить ситуацию. Многое зависит от вас самих.
Как себе помочь
Боль, которую вы испытываете, узнав об измене, говорит о том, что вы человек и что вы – нормальный человек. Боль – это сигнал: «это неправильно» и «так быть не должно». Больно не потому, что вы слабы, не можете справиться или вам не хватает гордости «отрезать» и уйти, а потому, что вы живой человек, потому, что эти отношения были вам дороги.
«Но ведь он прав, – говорят мне раз за разом клиентки примерно одним и тем же текстом, – ведь он рассказывал мне, что ему не нравилось то и то, и если бы я знала…»
Да, задним числом почти всегда можно вспомнить всяческие предвещавшие беду знаки: жалобы, недовольные взгляды, вздохи о весе и возрасте, заявления о том, «что мы как-то пресно живем», или другие – о том, что «хочется яркой жизни». Но разве это снимает с вашего партнера или партнерши ответственность за прямое и ясное выражение своих чувств? Кроме жалоб, предлагались ли альтернативы?
Довольно часто мы недооцениваем накопительный эффект ссор. Они могут казаться мелкими, и если после них наступает примирение, то сложно понять, почему 199 раз сказанное «вынеси мусор» было поводом для конфликта, но затем примирения, а вот 200-е привело к флирту с «таким хозяйственным соседом, которому, наверное, ни о чем не надо напоминать»? И все же никто из нас не умеет читать чужие мысли. И такой «узор коммуникации», где один обижается, но при том давно махнул рукой и молчит, а другой и не догадывается, что на него «копят» досаду (или догадывается, но не догадывается о масштабах), – такой «узор» пары складывают вместе, поэтому ответственность за это можно смело делить на двоих.
Отношения всегда строят обе стороны. Как они зашли в тупик (если это тупик) и почему и какова в этом ваша роль – это можно анализировать. Но если неверны были вам, а ваш анализ начинается с мыслей о том, в чем ваша вина, – стоп. Это поступок инициатора измены. В нем виноват он сам.
Жизнь продолжается. Далеко не все из нас могут позволить себе загрустить на несколько месяцев, бросить все и уехать. У нас есть дела, работа, обязанности, дети. Надо как-то жить. Но будет легче, если вы не будете делать вид, что все как всегда. Особенно если это совсем не так. Это сложный период, и для него нужны силы. Это не спринт, а скорее марафон с остановками. Поэтому лучше сразу принять то, что вы «болеете», и начать заботиться о себе.
Вот что можно и даже нужно делать:
1. Не ждать от себя подвигов.
Отнеситесь к себе как к человеку, который переносит болезнь на ногах. Ведь будь у вас грипп, температура выше 38 или сломанная нога, вы бы понимали необходимость лечения или невозможность завтра же совершать прыжки с шестом. К сожалению, многие люди, получив травму отвержения – узнав об измене партнера, пытаются сохранять «лицо» – вести себя как ни в чем не бывало, сохранять прежний темп и ритм жизни. Душевные муки стоят сил – не считайте это слабостью. Не считайте это безволием. Прекратите корить себя за то, что ваше сердце не каменное, за то, что вы любили и, наверное, все еще любите. Душевные переживания стоят сил, и эти силы нужно: а) меньше тратить, б) больше восполнять. Меньше тратить можно, отложив или убрав из жизни какие-то не самые обязательные и не слишком радующие вас дела. Больше восполнять – балуя себя, проявляя о себе заботу, даря себе маленькие радости: все, что вам доступно, все, что способно вызвать хоть какую-то положительную эмоцию. Чашка любимого чаю? Книга? Разговор с близкой подругой? Спорт? Забота о себе – первое и верное средство.
2. Не оставаться в одиночестве.
Просить о помощи тех, кому доверяете. Создайте список людей, которые могут прийти к вам на помощь. Возможно, кто-то может вас отвлечь и сводить в кино. Кто-то – одолжить денег, если понадобится. Кто-то сможет просто посидеть рядом с вами, пока вы поплачете. Самое важное: не молчите и не оставайтесь в одиночестве. Кому вы можете позвонить в острые моменты? Может быть, кто-то поищет вам психолога, а кто-то привезет валерьянку. Не изолируйтесь.
Но! Ни в коем случае не делитесь переживаниями с людьми, которые пытаются пояснить вам, что вы сами виноваты. Не слушайте ничьих версий, почему с вами и вашей парой или семьей случилось то, что случилось. Все люди смотрят на ситуацию через фильтры своего опыта, но никто не знает ее лучше вас, поэтому советы тут мало уместны.
Нередко, когда случается измена, пострадавшая сторона пытается опираться на расширенную семью: на родственников своих или партнера. К сожалению, в нашей реальности – это один из верных способов дополнительно травмироваться. Родственники вашего партнера или партнерши и даже ваши собственные – люди, которым, вероятно, дороги и вы, и ваша половина. Так что им сложнее, чем кому-либо, остаться нейтральными в данной ситуации. Их первой реакцией может быть – а почему он/а с тобой так? Им может казаться, что если найти причину в вас, то через вас можно все исправить. Не дайте подобного рода мыслям проникнуть в ваш мозг.
3. Физическая активность.
Обязательно. Любой доступный вам спорт, а также длинные пешие прогулки. Даже если не хочется вставать с кровати и двигаться. Даже если нет денег на абонемент в фитнес-зал. Двигайтесь. Выходите пораньше и проходите пару остановок пешком. Включайте музыку и танцуйте. Бегайте по утрам. Отжимайтесь от пола. Даже несколько приседаний – и те спасут каждый раз, когда «накрывает».
4. Питание.
Да, это один из важных компонентов в борьбе с острым стрессом. Вам нужно есть, даже если не хочется. Четыре раза в день – и следить, чтобы пища была разнообразной и включала в себя фрукты и овощи. Если вы из тех, кто склонен «заедать стресс», тем более последите за полезностью рациона. И пейте побольше воды. Вообразите, вы сейчас переживаете стресс. Ваш организм работает как маленькая биохимическая фабрика, в вашей крови сейчас скорее всего – коктейль из гормонов стресса. Приемы пищи и жидкостей (полезных жидкостей, не алкоголя!) снижают их концентрацию в крови, и становится легче.
5. Фармпрепараты.
Если у вас сложности со сном, аппетитом, вы испытываете раздражение, вялость, плаксивость, то не стоит пренебрегать визитом к врачу: терапевту, неврологу или психиатру. Именно они могут прописать успокоительные, снотворные, укрепляющие нервную систему средства, которые подходят именно вам. Врач нужен не только чтобы выписать рецепт. Реакция на препарат всегда индивидуальна. Специалист должен оставаться в контакте с вами, чтобы понять, как на то или иное средство будете реагировать именно вы, чтобы он мог скорректировать дозу или поменять средство в случае непереносимости.
6. Борьба с навязчивыми мыслями.
Многие переживающие измену жалуются на то, что не могут избавиться от мыслей, которые бесконтрольно лезут в голову – о партнере, о случившемся, о том, насколько они это заслужили и почему это все случилось. Эта «мыслительная жвачка» не дает покоя, мешает концентрироваться и работать, а при богатом воображении может порождать все новые и новые страхи. Один из простых и доступных способов – поговорить о случившемся с доступным для вас, разумным и находящимся на вашей стороне человеком. Выговориться друзьям или подругам – это помогает, но лишь отчасти.
Есть и другие способы: например писать письма своему обидчику. Но – и это важно! – не отдавать их ему. Технология довольно проста: вы пишете письмо неверному партнеру/партнерше либо тому, с кем они были вам неверны. Пишите без цензуры, не сдерживаясь в выражениях, не выбирая стиля. Изливайте на бумагу все, что есть и как есть. Затем откладываете это письмо (только следите за тем, чтобы оно не попалось адресату на глаза), на следующий день берете его, читаете так, как будто вы – на месте получателя. Затем отвечаете себе самому/самой от его или ее имени так, как, вам кажется, вам бы ответили, тоже не выбирая выражений. Через день берете этот ответ, читаете его, как если бы вам и вправду ответили, и пишете на него свой. И так можно «переписываться» до тех пор, пока у вас не иссякнут эмоции или в письмах не станет видимой некая логика случившегося и того, как вам к этому относиться. Если при выполнении этого задания вы вязнете – пишете долго, еще больше расстраиваетесь, то ограничьте себя во времени. Ставьте таймер на 10–15 минут и говорите себе, что это то время, за которое вы должны изложить свои мысли. Как только он звенит – вы останавливаетесь, даже если фраза обрывается на полуслове.
Также помогает вести дневник, если вам нравится этот способ. Лучше не произвольно, а воспользовавшись дневниковыми практиками.
7. Удовольствия.
Измена опустошает эмоционально. Возможно, у вас будут дни, когда вам будет казаться, что в мире не осталось ни капли радости. Тем важнее именно в этот период обратиться ко всему, что вы любите и что эту радость приносит. К любой возможной мелочи. Вкусное пирожное? Лишний час сна? Любимая песня? Представьте себе, что на вашем месте, ровно в такой же ситуации, как вы сейчас, оказался кто-то очень дорогой для вас и любимый. Ваша подруга, сестра или даже дочь. И ее реакции такие же, как сейчас ваши. Как бы вы позаботились о ней? Что хотели бы для нее сделать? Если у вас есть ответ – сделайте это для себя. Массаж, новая прическа, шопинг – все средства хороши, если они вам в радость.
8. Сон.
Нарушение сна – один из самых тревожных признаков, который не стоит игнорировать. Во сне мы восстанавливаем свои ресурсы, а ситуация стресса тратит их многократно. Значит, нужно больше спать. Кошмары в первое время – это нормально, но если вы плохо засыпаете и просыпаетесь в дурном и подавленном настроении, если ваш сон прерывист, если вы вскакиваете от чего-то вроде паники или боли в сердце и долго не можете уснуть – то обратите внимание на пункт о фармпрепаратах и на следующий пункт:
9. «Ешь, молись, люби».
Не воспринимайте это буквально. Эта фраза – название книги Элизабет Гилберт, в которой героиня осмысляет себя после развода. Центральная мысль книги проста – жизнь чудесна, и она продолжается, несмотря ни на что. Пробуйте новое – осознанно и вдумчиво. Новые впечатления, новые люди, новые места, – все, с чем вы соприкоснетесь, позволит вам узнать что-то новое о себе. Что вы любите или не любите. На что способны или нет. Живите, не просто проходите через дни серой тенью, а встречайтесь с миром вокруг вас. Даже если вам недоступны путешествия, изменения места работы и прочих жизненных обстоятельств, всегда можно организовать новизну меньшими силами: передвинуть мебель, поменять занавески. Однажды я общалась с человеком, считающим себя шаманом, и получила совет. Когда мы ходим по квартире одними и теми же тропками, а по улице – одними и теми же маршрутами, то мы становимся видимы демонам, и они преследуют нас, а с ними – беды и печали. Так запутайте ваших демонов! Припаркуйтесь в необычном месте, сходите в магазин другой дорогой, поменяйте марку духов – стряхните их с себя, ведь демоны ищут нас по запаху печали, осевшей на привычных маршрутах нашей души. Мне не надо быть шаманом, чтобы подтвердить вам: наш мозг нейропластичен. Когда мы «кормим» его новым – вкусами, прикосновениями, впечатлениями, занятиями, – он строит новые нейронные связи, и чем их больше, тем нам легче.
10. Помощь специалистов.
Это не стыдно! Вы должны понимать, что нервная система может нуждаться в таком же внимании, как, скажем, костная, то есть ваш скелет. Если вы свернете палец или сломаете руку, вы наверняка пойдете к врачу. Если ваша нервная система дает сбой, врач тоже нужен! Если вы долго не можете наладить сон, у вас повышена тревога, подавленное настроение, у вас раздражительность, нарушение аппетита, нежелание общаться с людьми, апатия, головные боли, панические атаки (учащенное сердцебиение, страх, комок в горле, сложно дышать – будто ни с того ни с сего), суицидальные мысли – вам нужен психотерапевт или психиатр. Слово «психиатр» в данном контексте не означает, что с вами что-то не так или вы сошли с ума. Спектр болезней, не являющихся болезнями разума, а являющихся болезнями ситуаций – реакции на острое горе, на катастрофические события, – лечат медикаментозно, это – медицинское поле. А помочь пройти через утрату, пережить сильные чувства и простроить новые планы – все это можно сделать с психологом.
Помните, что просить о помощи в сложной ситуации – это не признак слабости. Умение рассчитать свои силы и понять их лимит – это признак взрослости.
И, главное, в самые тяжелые моменты помните: НОЧЬ ТЕМНЕЕ ВСЕГО ПЕРЕД РАССВЕТОМ. Все действительно однажды проходит.
Как жить и что делать
Почва ушла из-под ног. Кажется, что в мире нет больше ничего, за что можно держаться. Но это не так. Спросите у себя, в каком возрасте вы встретили вашего партнера или партнершу, с какого момента вы вместе? Если ответ – в 20 лет, то ведь 20 лет вы существовали без этого человека и все равно были собой. Если 30 – то 30. Если вы встретили его в 45, то у вас за плечами 45 лет разного опыта, в котором именно этого человека в именно таком статусе не было. Но вы были, есть, а значит, и будете. Первая точка опоры – вспомнить о своем «Я». Спросите себя:
– Каким человеком вы были до встречи с вашим партнером/партнершей?
– Каким человеком вы были возле вашего партнера/партнерши?
– Каким человеком вы хотели бы быть, но не смогли, ради вашего партнера/партнерши?
– Каким человеком вы хотите быть сейчас?
– Каким человеком вы хотите быть в будущем?
Измена выталкивает из уютного «мы» и заставляет заново искать свое «Я». Кто я? Какой я? Какая я? Всегда есть то, что у вас невозможно отнять, и это – вы сами. Сначала вам может казаться, что вас совсем мало, даже ничтожно мало. Что вы уничтожены, растоптаны, вас как будто и нет. Но это неправда. Новое «Я» уже начало расти, и в ваших силах помочь себе. Вместо:
– Почему он/а со мной так поступил/а?
– За что мне это?
– А обо мне в это время думали?
– А как долго мне лгут?
– Как я мог/могла ничего не замечать?
Спрашивайте себя:
– Хотел/а ли я, чтобы со мной так поступали?
– Просил/а ли я изменять мне?
– Что я сама и те, кто ко мне хорошо относится, думают обо мне?
– Хороший ли я человек, если думал/а, что отношения – значит доверие?
– Хороший ли я человек, если не думал/а заранее о партнерше/партнере настолько плохо?
Думаю, ваши ответы на последние вопросы – да. И хотя первый и довольно естественный импульс людей, оказавшихся в вашей ситуации, – это выяснить детали и вывести всех на чистую воду, попробуйте поверить мне: вам сейчас не так важно знать все. Гораздо важнее знать, чего вы сами хотите. Какой жизни вы хотите? Какого будущего? Чего вы хотите для себя, пусть и без прежнего партнера?
Я люблю выражение «Быть в браке одно удовольствие, а не быть – другое». Любые отношения что-то дают и что-то отнимают. Выбрав одного человека, мы ограничиваем общение с другими. Ради совместного досуга жертвуем каким-то своим хобби. Ради семейной жизни, быта и детей отодвигаем на второй план свои увлечения и интересы. Даже если вы еще не знаете, чем все кончится, посмотрите на происходящее как на зазор в обычном течении жизни, как на вынужденный, но все же отпуск от роли мужа или жены. Может быть, в это время можно сделать что-то, чтобы это была только ВАША жизнь?
Кто вы? Выпишите все ответы, которые приходят вам в голову. Вы – дочь, сестра, мать, друг, может быть, врач или учитель, профессионал, часть коллектива? Ваш образ совершенно точно не сводится к одной только роли чьей-то жены/партнерши или мужа/партнера. Для мужчин – вы сын, отец, брат, друг, коллега, специалист в определенной профессиональной области?
Какой вы?/Какая вы? Что о вас говорят те люди, которые вас любят? Ваши друзья? За что вас ценят и уважают другие? Бывало ли в вашей жизни, что вы сделали что-то хорошее? Кому-то помогли? Сделали мир чуть лучше?
Удар по идентичности «сужает» взгляд на себя. Вспомните и выпишите все эпизоды, где вы гордились собой. Радовались за себя. Спросите, о чем хорошем вспоминали бы ваши дети и внуки и даже что рассказывали бы о вас праправнуки? А что они говорили бы о том, как вы повели себя сейчас? Про что это было бы? Про то, как вы не потеряли вкуса к жизни, или про то, как эти обстоятельства вас полностью разрушили?
Выпишите отдельным списком, что в вашей жизни стабильно, даже сейчас. Есть ли области жизни, на которые происходящее никак не влияет? Например, ваша работа. Ситуация с изменой вряд ли вас ее лишает. Дети? Хобби? Налаженный быт? А что теперь изменилось или изменится? Сделайте список предполагаемых сложностей и ваших основных страхов. И подумайте над каждым отдельно – чем можно себе помочь? Кого можно попросить о помощи? Какие есть ресурсы и возможности?
Как точно не надо себе помогать
Люди, которым изменили их партнеры, совершают примерно одни и те же ошибки. И, честно сказать, сложно их в этом винить – в горе, аффекте и нередко страхе разум молчит. Однако последствия этих ошибок не просто вредны, не только приводят к обратному эффекту, но и порой стоят кому-то жизни, здоровья и свободы.
1. Мстить и преследовать.
Боль и ярость того, кому изменили, – огромная сила. Будучи направленной на кого-то, она и правда может навредить, порой привести к необратимым последствиям. Одна из наиболее опасных и безнадежных затей, к которой прибегают пострадавшие от измены, – это найти соперника или соперницу для «разговора по душам». Для мужчин такой способ даже будто бы одобряем – «набить обидчику морду». Но постарайтесь избежать этого всеми силами. Не ради тех, кто вас обидел, не ради высокой морали, а ради себя. Смысл подобного порыва – устранить источник боли. Источником боли в таких ситуациях чаще всего видится третья сторона. Кажется, что если стереть ее с лица земли, то проблема будет решена. Но это не так. Виноватым по отношению к вам является не любовник или любовница, а прежде всего тот или та, кто давал/а вам клятву верности. Это они – авторы ситуации. Это они разрешили себе взгляд, мысль, а затем разговоры и все прочее – на стороне. О нет, я нисколько не оправдываю тех, кто знает и понимает, что встречается с несвободным человеком. Но все же людей вокруг много, и они разные. Их нравственный облик – не ваша проблема. А вот защищать границы своей пары – это то, что вам обещал ваш партнер/партнерша. С них и спрос.
К тому же нападки на соперника или соперницу могут привести к совершенно обратному эффекту – ваш партнер (партнерша) и его любовница (любовник) могут еще крепче сплотиться против вас.
И, главное, время пройдет, и однажды вы поймете, что все эти люди того не стоили, а поступок может остаться с вами навсегда. Поэтому, прежде чем отправляться кого-либо разыскивать или преследовать, хорошо подумайте. Не дайте аффекту отобрать у вас же ваше истинное «Я».
Написанное не означает, что вы должны проявлять кротость и смирение. Просто помните, что сейчас вы и в самом деле вряд ли способны принимать решения, исходя из одной только логики. Дайте вашим чувствам отстояться. Я уверена, со временем найдется цивилизованный и соответствующий вашему характеру способ выразить свои чувства. Если вам это все еще будет нужно.
Самый лучший способ отомстить: найдите себя и будьте счастливы независимо от поведения партнера или партнерши. Все прочие способы мести на самом деле обслуживают вашу привязанность к неверному вам человеку и заставляют вас думать и фокусироваться на нем и его поступке, вместо того чтобы думать о себе. Помните героиню Евгении Симоновой в фильме «Обыкновенное чудо»? Она три дня скакала за юношей, чтобы сказать ему, как он ей безразличен. Если уж хотите наказать – вовсе «не запрягайте лошадей».
2. Выбивать клин клином.
Работает ли этот способ? Не думаю. Рану, которая образуется, когда рвется эмоциональная связь, вряд ли можно закрыть другим человеком. Но многие люди прибегают к этому способу, надеясь, что новый поспешный роман спасет от одиночества, от утери самооценки, и нередко из мести: вот, мол, смотри, я быстро тебя заменил/а! От этого не становится легче. А если и становится, то ненадолго. Если ваш стиль жизни до этого не подразумевал случайный секс как норму, то вряд ли стоит начинать в такие жизненные моменты. Если вы не из тех, кто легко начинает и заканчивает романы, если в новую связь вас ведет страх быть одному или желание скорее показать бывшему/бывшей или всем вокруг, что вы востребованы – то велик риск своей открытой душевной раной пораниться еще об одного человека и через какое-то время обнаружить себя в запутанных и не приносящих удовольствия отношениях.
3. Искать диагнозы.
Очень хочется верить, что изменившего вам человека просто охватило безумие. Или с ним/ней гормональный сдвиг. Кризис среднего возраста. Аффективное расстройство. Приворот. Очень хочется приписать происходящее неким биологическим причинам, чему-то вроде помутнения разума или расстройства личности. Отчасти у вас даже есть такое право, особенно если речь о романтической влюбленности – она сама по себе имеет черты аффективного расстройства: человек забывает есть и спать, фокусируется на предмете своей влюбленности, находится в маниакально приподнятом настроении, которое в разлуке с объектом страсти может сменяться приступами тоски, не критично воспринимает реальность. И все же это только состояние, как беременность или истощение, это состояние, которое пройдет и которое является психической нормой. Конечно, гормональные изменения и кризис среднего возраста могут играть свою роль. Но свое поведение человек все равно выбирает сам. И он мог бы выбрать говорить о своем кризисе с вами или психотерапевтом, а предпочел завести роман. Это его не красит, но и психически нездоровым не делает.
4. Ревновать.
На первый взгляд у ревности есть все права и резоны. В ее «руках» неоспоримый аргумент «Не доверяй, вдруг это случится снова!». Но ревность и правда вроде специй в блюде. В малых дозах она может подогревать аппетит, дразнить и волновать рецепторы. Но после обнаружения адюльтера «специи» вываливаются в еду в больших количествах – и отравляют и без того раненые отношения. Парадокс, но инициатор измены, желающий сохранить отношения, даже понимая, что ревность его партнера/партнерши имеет теперь все основания, все равно претендует на доверие. Нам всем сложно долго ощущать себя виноватыми. А ревность – это постоянное напоминание: «Ты не достоин/достойна теперь моего доверия, и ты знаешь почему». Иногда ревностью мучаются сами инициаторы измены: когда подозревают, что им могут ответить той же монетой или что их могут бросить.
Но сильная ревность – дорога в никуда, если вы хотите сохранить отношения. Поэтому прежде всего вам нужно захотеть избавиться от нее. Захотеть что-то с ней сделать.
«Мне кажется, я не обманываю себя, когда говорю, что простила мужа. Ну, было и было, разобрались. Но не могу справиться с ревностью. Стоит ему просто вежливо кому-то улыбнуться или придержать дверь в метро – меня сносит. Дошло до совсем позорных вещей. Были мы на концерте. Танцпол. Толпа. Опускаю взгляд и вижу, что какая-то девушка взяла моего мужа за руку и держит. В следующую секунду – я уже киплю гневом и отдираю его руку от ее. Она смотрит на меня, мой муж на меня смотрит, и какой-то еще парень на меня смотрит и говорит: „Девушка, это моя рука“. Это какая-то пара перед нами стояла, и на этом парне такая же черная ветровка, как на моем. Я просто увидела, как женская рука взяла в свои пальцы мужскую в черном рукаве – и все. Как затмение. Ужасно стыдно было. Но не могу, я даже вечеринок с друзьями избегаю, чтобы не мучиться. Муж огорчается, считает, я ему все еще не верю. Отношения портятся от этого…»
Ревность – это то, что находится на поверхности. Основная глыба скрывается под водой. Если бы вы могли поговорить с ней, со своей ревностью, и спросить у нее, зачем она вас мучает и чего хочет? Возможно, избежать сильной боли, которую вы однажды почувствовали. Или сработать на опережение и предупредить вас об опасности повтора. Может быть, она просто боится, что вы потеряете любимого человека. А может быть, она хочет еще и еще раз услышать, что он раскаивается и обещает быть только с вами. Возможно, это способ сказать: «Мне все еще больно», не уронив своей гордости, особенно если вы не хотите, чтобы вас жалел тот же самый человек, который эту боль причинил. Спросите себя, какую услугу, быть может, не самую очевидную, ревность пытается вам оказать? Что под ней? Боль, страх, желание внимания? Может быть, о них можно сказать напрямую. «Мне страшно, что это повторится. Я ревную. Мне будет легче, если ты будешь чаще говорить мне, что я тебе нужен».
5. Контролировать.
Люди в аффекте – удивительны. Они изобретают то, что никогда бы не изобрели, и делают то, что никогда бы не сделали в спокойном состоянии. Вот перечень некоторых действий, о которых мне доводилось слышать: 1) нанять частного детектива, чтобы следил за супругом или супругой; 2) установить жучки и взломать личную почту, телефон, мессенджеры и прочее; 3) причинять анонимно вред тому, с кем вам изменили, а порой и людям вокруг него; 4) пытаться запереть свою половину дома; 5) заниматься сталкингом – преследованием своего партнера, отслеживать его с работы или всюду ходить рядом.
Причем навыки и умения, которые при этом возникают, поражают воображение. Человек от недавнего знания как включать компьютер вдруг вырастает до уровня начинающего хакера. Есть и более прямолинейные и грубые методы: экономическое, физическое или психологическое насилие.
У меня лишь один вопрос: чего вы хотите? И дает ли такое поведение вам то, чего вы хотите? И еще: вы хотите, чтобы вас любили или чтобы вас боялись? Решать вам. Если ваша цель – удержать партнера любой ценой, даже, возможно, против его или ее воли, то эта книга не совсем для вас. Но хочется верить, что большинство людей, в целом привыкших решать проблемы через контроль, просто не задумываются, как именно им сделать по-другому. Поэтому задайте себе еще раз вопрос: чего вы хотите? Увериться, что вас любят? Узнать, изменяют ли вам все еще? И что будет, когда вы получите ответ на этот вопрос? Станут ли ваши отношения лучше, если ваша половина узнает о слежке? Станут ли они лучше, если вас начнут бояться?
Как бы чудовищно ни выглядела измена в ваших глазах, она не делает вас собственником другого человека. Вы можете отказаться от него. Но наказывать, особенно способами, которые вредят чьей-то жизни или здоровью, вы права не имеете. Если у вас проблемы с гневом именно такого рода – срочно обратитесь к специалисту. Информация к размышлению: именно чрезмерный контроль, если вы к нему склонны, подталкивает второго из пары к тому, чтобы от этого контроля уходить, в том числе путем измены.
6. Вовлекать детей в конфликты.
Когда в паре есть дети, то нередко слышишь: «он предал нас», «она предала семью». Да, я тоже думаю, что завести детей – это осознанный выбор, который, среди прочего, подразумевает, что двое взрослых делают все, что могут, чтобы сохранить семью, в которой эти дети растут. Но не всегда это возможно. Если верить нашей статистике – то почти в каждом втором случае родители разводятся. Развод не всегда означает разрыв с детьми, но в огромном количестве случаев – почти две трети – отцы оставляют детей без внимания. Поэтому не совсем работают на этой почве советы «не смешивать себя и детей» и «не считать, что измена вам – это измена вашим детям». К сожалению, в экономически не самой благополучной стране при традиционном распределении ролей мужчина становится ресурсом для выживания, а страхи (обычно женские), что измена – это новая семья и брошенные дети в прежней семье, – выглядят вполне реалистичными. И, тем не менее, посмотрите на эту ситуацию глазами детей.
Если они малы, то их мир состоит из мамы и папы, и вряд ли они понимают что-нибудь кроме того, что вы ругаетесь, или что мама плачет, или что по какой-то причине папа не ночует дома. Дети – прекрасные «радары» и чувствуют все, что происходит в семье, даже если не показывают этого и не задают вопросов. А еще дети до определенного возраста не способны понять, что значит «разошлись». В их представлении вы существуете с начала времен, поэтому «я ухожу от твоей мамы» ребенок все равно не понимает, ну от мамы – ладно, но ведь есть же еще я. Почему от меня? Почему меня недостаточно, чтобы остаться? И чтобы объяснить себе эту новую для него ситуацию, ребенку проще… обвинить самого себя. Поверить, что это он плохой и все из-за него. Раз его оставили – значит, провинился.
Поэтому, какими бы ни были ваши обстоятельства, если даже они и правда таковы, что отец вашего ребенка или детей оставил вас и их – на вас – ради кого-то другого, не дает ни копейки и совершенно не интересуется жизнью своих детей, – все равно воздержитесь от того, чтобы говорить ребенку «тебя бросили» или «папа тебя не любит».
Из детей постарше велик соблазн создать группу поддержки. Вы – одна семья, и кажется, что ребенку-то можно рассказать все, особенно если это рассудительный подросток. Но отношения двух взрослых, особенно касающиеся интимных зон, – это не для детей! Как бы мудро ни рассуждала ваша дочь в свои 11 или 15 о том, что случилось между вами, родителями, ей приходится выбирать сторону. В детском возрасте сложно занимать нейтральную позицию, скажем, к отцу, наблюдая, как из-за него рыдает мама. Чтобы выдержать такую боль, дети «отрезают» второго родителя, настраиваются против. Если до этого отец или мать были важной частью их жизни – то это потеря. Потеря, которую ребенок не всегда может отгоревать, ведь признаться в таком горе – это будто предать страдающего родителя. Законсервированное горе может «выскочить» из глубин души в любой момент взрослой жизни.
«Моя мама рассталась с папой, когда мне было 9. Из-за его измены. Ужас в том, что он переехал к любовнице – в соседний дом и тот же двор. И мама сказала, что проклянет меня, если я встану на сторону предателя. Когда папа проходил по двору, я прыгала в кусты и пряталась. А потом приходила домой и рассказывала маме, какая я молодец и „не предатель“. И мама меня хвалила. Только я не рассказывала ей, что потом сидела на подоконнике и смотрела на дом напротив, думала: где-то там мой папа… Думает он обо мне? Я скучала страшно. А однажды папа меня заметил и позвал, и мы обнялись. И долго-долго обнимались. Кто-то рассказал маме. Она так рыдала, кричала, что умрет, что ее оставили все… что я ничего не понимаю, отец меня не любит, а то бы не ушел. Больше я к отцу не подходила, да и он перестал мною интересоваться. И знаете что, я так боялась такого, так боялась измены, что выбрала в мужья парня… такого флегматичного. Даже не я, а мама. Маме он понравился, и именно тем, что не похож на нашего папу. Муж – хороший человек, но совершенно без огонька, без инициативы, уже года через три я на стенку лезла от скуки. Мы разные совсем. А уже ребенок у нас. И я не могу из-за нее уйти, она отца своего любит. Я же помню, как это. Теперь только терпеть. Но боюсь, не выдержу. Я изменять мужу начала. Иначе невозможно жить. Я прям как мой отец теперь. С соседом».
Ребенок, сделавшийся таким «адвокатом» одного из родителей, его «жилеткой для плача» однажды вырастает и переоценивает ситуацию. Он может решить, что вы не правы, и это отразится на ваших с ним отношениях.
«Меня зачем-то посвятила бабушка. Мы шли домой из магазина, и она говорит: „А ты знаешь, почему папа не с вами? Потому что твоя мать не умеет удержать мужика“. И еще детали. Помню, что стало обидно за маму. А потом помню, что сердился на нее – почему не удержала? Мама плакала, а я злился и думал, она во всем виновата. Ненавижу себя за это. Бабушку до сих пор видеть не могу. Уже и мама просит меня с ней помириться, – не могу. Разве можно было такую грязь рассказывать 10-летнему ребенку?»
Конфликты родителей вокруг измены для не вовлеченного в них ребенка – событие грустное, но принадлежащее миру взрослых, что-то, в чем разберутся без него. Для ребенка вовлеченного оно может превратиться в стыд, страхи и внутренние табу на всю жизнь. В реактивные непродуманные решения. В ощущение небезопасности в собственном доме.
«Я 5 лет провел в ужасном браке. Что мы друг другу не подходим, стало ясно довольно быстро, но развестись я не мог. Каждый раз, когда жена спрашивала: „Может, нам разойтись?“, я кидался ее уверять, что все у нас „ок“ и я просто много работаю и устаю. А сам не понимал, что мы делаем рядом друг с другом. Почему? Потому что мои родители развелись, когда мне было 13. И это был кошмар. Мама и бабушка отправляли меня к папе, который уже жил с другой женщиной, и я должен был там рассказывать, как маме плохо. Мама ложилась в больницы, у нее отнимались руки и ноги, бабушка занималась ею, а я был совсем один. От меня требовали ходить к отцу и „не давать забывать о нас“. Я не хотел, но тогда мама кричала, что я в него, хваталась за сердце и вызывала „Скорую“. И я ходил. А потом надо было еще рассказывать маме с бабушкой в деталях, как отец живет. Это было противно до тошноты, до одури. В 15 я удрал из дому. И дал себе слово, что не буду как родители, что у меня-то все будет иначе, я выберу человека на всю жизнь и никогда не изменю, не разведусь. Время и психотерапия понадобились, чтобы понять, что порой и развод – не катастрофа, и я только измучил и себя, и другого человека. Сейчас мы с первой женой друзья. Счастливы в разводе, так сказать. В спокойном разводе!»
Я знаю, это может быть чудовищно несправедливо. Кто-то уходит налегке, а кому-то надо справляться со своими чувствами в присутствии ребенка. Всегда кому-то из пары больнее, чем другому. И сложнее, особенно в первое время.
Поверьте, дети – не слепы, не глухи и рано или поздно вынесут свое мнение о случившемся. Причем мнение они сложат не только о том родителе, который инициировал измену, но и о вас. Не надо делать из них друзей и подружек, не нужно изливать им душу. Это не значит, что вы должны изображать идиллическое счастье или буддистское спокойствие. Вы в сложной жизненной ситуации и имеете право грустить или сердиться. Дети боятся не того, что родители несчастны, им страшно, когда родители не знают, что со своим несчастьем делать. К тому же ваши дети учатся у вас, как проходить через трудности. Что вы хотели бы, чтобы они взяли с собой в будущее: знание о том, что в сложные жизненные моменты все равно можно и нужно справляться, или страх, что может случиться что-то, с чем никак не справиться? Если вы выбираете первое, то вполне подойдут фразы: «У меня сейчас сложное время, но я справлюсь», «Мне сейчас тяжело, и я временно не буду общаться с папой», «Я плачу, потому что происходящее грустно, но не пугайся, мама придет в себя», «Мне пока трудно, и я не буду жить с тобой и мамой» (при этом хорошо бы еще объяснить, когда и как часто будете приходить!).
Вашим детям на самом деле сейчас нужны три вещи:
– разрешение любить обоих родителей, ну или хотя бы самостоятельно составить суждение об их поступках;
– знание, что это все не из-за них и они ни при чем;
– а также знание, что они ничего не могут изменить, даже если очень этого хотят (а большинство детей этого хотят).
7. Винить себя.
Напомню, ответственность – на инициаторе измены. Да, отношения строят два человека. И вы тоже, конечно, несете ответственность за то, какими эти отношения были. И все же, и все же: ваш партнер выбрал неверность. Это его выбор и не ваша вина.
Вероятно, вы находите массу причин в себе, из-за которых все случилось. Или вспоминаете все поворотные моменты, где вы могли повести себя иначе, – и тогда измены бы тоже не было. Чтобы жить и не сойти с ума, нам важна предсказуемость мира, причинно-следственная связь. Наш мозг все время строит ее там, где ее иногда и нет. Мы живем в иллюзии предсказуемости, в логике причин и следствий. И чем сильнее наш стресс, тем проще и прямолинейнее становится эта логика. Порой доходя до абсурда.
«В момент, когда мы поссорились и муж ушел пожить отдельно, я очень переживала, но держалась, потому что не верила, что все может кончиться вот так. Еду как-то домой, заворачиваю на нашу улицу и краем глаза вижу знакомый силуэт на остановке – это мой все еще муж обнимает какую-то девушку. Стоят, глаза в глаза, тесно прижавшись, не замечают мир вокруг. Меня сначала будто заморозило, а потом пришибло. Я не помню, как доехала, как парковалась. Слава богу, хоть не переехала никого, в таком состоянии была. Но вот четко помню, еду в лифте и вдруг понимаю: „Ну, конечно. Конечно, я же белье постельное всегда меняла по пятницам, а в этот раз сделала это только в понедельник. Вот поэтому все и случилось!“ А минут через пять: „Господи, о чем это я?“ Я теперь знаю, это называется магическое мышление. Но смешно – не смешно, я уже в других отношениях, правда, живем раздельно. Но белье постельное я всегда меняю в пятницу. Прям невроз. Хоть дом будет гореть – не побегу спасаться, пока не сделаю. Вот что это такое?»
Магическое мышление – вера человека в то, что своими мыслями, поступками, ритуалами он как-то влияет на реальность и на развитие событий, свойственно всем нам. Неверность партнера для нас – следствие. Мы судорожно хотим знать причину. Где она, в чем она, кто виноват? Причина нужна, чтобы понять, что исправить, чтобы стало как раньше. Так нам кажется. И легче всего что-то исправить – если причина прямо в нас. Чувство вины, которое обычно настигает пострадавших от измены, – это на самом деле поиск причины в себе, обратная сторона попытки контролировать реальность. Это такой трюк, который с нами вытворяет наше сознание, а точнее, не совсем оно, потому что чем больше стресса, тем меньше мы реагируем именно сознательно, когнитивно. Нам кажется, что если найти причину в себе или причину вообще, то можно все исправить или хотя бы понять, как сделать так, чтобы измена не повторилась. Но измена – это перекресток многих факторов: от волеизъявления инициатора до времени, места и обстоятельств (алкоголь, отъезд партнера). Поэтому если вдруг вас посетили идеи, что вы должны были похудеть/поправиться, лучше готовить/меньше готовить, чаще бывать с ним вместе/реже бывать с ним вместе и прочее, и тогда бы он или она не пошли на неверность – то знайте, так работает магическое мышление: ищутся причины для болезненного следствия, чтобы восстановить какую-то логику и ясность в так резко изменившемся мире. Именно нашим магическим мышлением пользуются многочисленные оракулы, гадалки и «потомственные белые ведьмы до седьмого колена», возвращающие жен и мужей. Приворот (или отворот) благоверного – это попытка через некие ритуалы повлиять на реальность в свою пользу. Если это то, что вы хотите сделать, помните, что человек в стрессе – легкая добыча для мошенников. Будьте осторожны.
8. Идеализировать прошлое.
Одна из защитных реакций и ложных друзей пострадавшего от неверности партнера – идеализация прошлого. Мол, все было так хорошо, и вдруг… Но если случившееся с вами – не разовое досадное недоразумение, а нечто повторяющееся, длительное или систематическое – то вряд ли оно появилось в один миг и вторглось в ваши идеальные отношения. Честно сказать, редко какие отношения бывают идеальными. Даже если такими кажутся.
Вот одна из типичных ситуаций, рассказанная с двух сторон:
Он: «Это четвертая партнерша, которая делает мне так больно. Что со мной не так? Почему каждый раз я узнаю, что мне изменяют? У нас все было так хорошо. Мы часами говорили по душам. Наш уютный мир, наш космос, я работал за компом, она рядом, читает книгу – идиллия. Регулярный секс. Общая профессия, она меня слушала и понимала. Я вообще не видел, чтобы было что-то плохо. В последнее время уже даже и не ругались. Как так, вдруг… Как с этим всем жить?»
Она: «Мне не нравился секс, но сказать об этом я не могла, он очень нервно на это реагировал. Я знала, что его бросали три раза и что у него переживания про эту… состоятельность. Поэтому не стала настаивать. Еще мне не нравилось, что он не предложил разделить плату за квартиру, которую я снимала, а просто ко мне переехал. И еще он – воркоголик. Я бы сходила в кино или еще куда. Но у него работа, фриланс. И ему не мешай. И сидишь дома одна, хотя вроде ты не одна. Но зато, когда ему надо поговорить, он вообще не спрашивает, свободна ты или нет. Просто работаешь ушами, в которые льют информацию. И надо его слушать с восторгом, партнеры же всем делятся! Почему не говорила? Сто раз говорила! Но или так нежно, что, видимо, это было „ниже радара“ и он просто не улавливал, или уже громко, во время ссор. А он потом помирится и ничего не меняет. Ну и… я соскучилась по мужчине, который не занят только собой. И когда такого встретила, оно и случилось».
Диалог, который я очень часто слышу у себя в кабинете:
– Что же ты молчала, что тебе плохо (скучно/хочется романтики/внимания/одиноко)?
– Так ведь я говорила, постоянно!
– Но ведь не ТАК, ЧТОБЫ Я УСЛЫШАЛ!
«О, это боль и печалька! Я прошу наводить утром порядок в ванной после себя. Ну, неприятно заходить туда, когда все залито водой и брызгами пены для бритья, я ж не оставляю за собой такое свинство. Простая просьба. Но задалбывает же повторять ее каждый день. Иногда смолчишь. Иногда просто протрешь. Иногда записку ему вешала – огромную! На листе А3: „Убери за собой!“ И так во многом. Он еще и обижается на напоминания, знаете. Вы понимаете, что это такое, сказать взрослому мужику, наверное, две тысячи раз подряд – „наведи за собой порядок“. А на две тысячи первый я собрала вещи и ушла к любовнику. И знаете, что мне муж сказал? „Что же ты раньше не говорила, что тебя это ТАК расстраивает?“»
За повторяющимися и эмоционально окрашенными просьбами, какой бы мелочью или абсурдом они ни казались окружающим, всегда присутствует важный для человека смысл. Увы, нередко один из пары просто не доносит до собеседника именно смысла, разговаривая языком претензий. А другой не слушает и не делает выводов. Особенно когда это еще накладывается на гендерные роли: мол, это же женщина. Пошумит и успокоится. Или: это же мужчина. Позанудствует и перестанет. И тогда диалог, которого не было, выглядит примерно так:
– Я чувствую себя незаметной и ненужной каждый раз, когда вижу беспорядок в ванной. От этого мне тяжело и грустно.
– Я услышал тебя, прости, это не из неуважения, такая у меня дурная привычка.
Если мы идеализируем прошлое, то нам сложно будет увидеть, где у нас сбои в коммуникации и понимании. Настаивать на том, что все было идеально, пока не появился кто-то третий, это: а) неправдоподобно – у всех пар есть свои острые углы и шероховатости и б) делает невозможным движение к осмыслению и переживанию происходящего.
Нужен ли вам разговор с третьей стороной
Читать бесплатно другие книги:
