Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать Травкова Марина

Однажды это все точно пройдет

В эту фразу пострадавшие от измены люди не очень верят. Народная молва подкидывает нам мудростей из серии «разбитую чашку не склеишь» и «нельзя войти дважды в одну реку». Да, это правда: как прежде не будет и избавиться от знания об измене не получится. Но боль пройдет. А эта книга написана как раз для того, чтобы вы помогли себе пройти через этот процесс.

Первое, что пытается делать наше раненое сознание, – вернуть себе «прежнюю картину мира», ищет ту самую причинно-следственную связь. Попытки добиться у партнера деталей и разъяснений, расспросы, слежка – все это поиски причин. Мы будто ждем, что она или он объяснят нам что-то такое, после чего все прояснится и станет снова легко жить. Или это даст нам возможность установить контроль и не допустить повторений. Вернуть наше «как раньше».

Но движение к исцелению начинается в тот момент, когда вы осознали и поверили, что это и правда произошло. Когда вы осознали, что «как раньше» больше нет и не будет. Когда вы больше не пытаетесь заставить вашего партнера как-то так «объяснить» вам эту новую реальность, чтобы она вновь казалась прежней. Когда вы, наконец, целиком и полностью, внутренне и глубоко принимаете ситуацию: он/а и правда сделала это. Сам/а. Это новая реальность, и с ней надо иметь дело. В этот момент обычно тяжелее всего. Но в этот же момент вы наконец расстаетесь с прошлым образом себя, партнера, вас как пары – и можете строить новое. И чтобы сделать это, вам в любом случае придется спросить у самого себя: чего я теперь хочу?

Потому что самое верное средство пережить боль измены, самое нужное, что вам стоит сделать, – это перестать смотреть в сторону изменившего (или иногда все еще изменяющего вам человека и того, с кем он это делает) и развернуться к себе.

Вы. Вы – вот на ком должно быть сфокусировано ваше внимание. Именно ваши мечты и желания, ваше будущее и ваши надежды должны выйти на первый план.

Дорога к себе

Невозможность полагаться на себя самого делает человека крайне уязвимым. Спросите кого-нибудь в минуты потрясений, где, как и какими они видят себя через 5, 10, 15 лет? С возрастом будущее представляется нам в виде все более коротких отрезков, но для людей в беде горизонт будущего сокращается порой до одного дня. Когда я спрашиваю у клиентов, серьезно пострадавших от измены, могут ли они расписать планы хотя бы на неделю, обычно следует ответ: «Я даже не знаю, что со мной будет завтра». Поэтому первое, к чему нужно стремиться после того, как приведено в порядок физическое самочувствие и обеспечена хоть какая-то стабильность, это горизонт вашего будущего.

Да, сейчас вам может казаться, что будущее неясно. Что оно зависит совсем не от вас. Что в нем объективно немало факторов, которые могут его поменять в любой момент. Да, вы можете все еще не знать, хотите ли сохранять отношения или нет или хотят ли их сохранять с вами. Вы можете все еще не знать, выберут ли вас или другого/другую. Вас может разрывать от боли и обиды. Но все равно в вашей жизни есть то, что зависит только от вас.

Представьте себе, что прошло много-много лет и вы, сидя на уютной кухне или, может быть, на берегу лазурного океана, рассказываете вашим юным внучкам и внукам о сложностях, которые бывают во взрослой жизни. «Да, – допустим, говорите вы, – в таком-то году, когда мой партнер/ша изменил/а мне, я…» А что вы? Вы – не автор измены. Она ворвалась в вашу жизнь непрошенно. Но сколько процентов вашей жизни вы готовы дать ей сожрать? И как долго вы будете позволять ей портить вам жизнь? А может быть, есть такие зоны и области вашей жизни, которые ею не задеты? Например, ваша работа? Или ваши отношения с детьми? Дни рождения друзей и родных? Поездки на природу? Что в вашей жизни зависит только от вас? И всегда будет зависеть от вас?

Здесь уместно вспомнить реальную историю, которая случилась в Бразилии. Около десятка детей бездумно залезли в заброшенную шахту, и ее завалило. Прежде чем их нашли, прошло несколько дней. Все дети оказались живы, но в довольно тяжелом психологическом состоянии. Все, кроме одного. Чем же он отличался от остальных? Он был старше? Нет. Физически сильнее? Вовсе нет. Крепче здоровьем? Нет.

Он отличался от прочих только тем, что и в полной темноте, под завалами, без воды и еды, продолжал на что-то надеяться и что-то делать. Для него не исчезло будущее. В этом будущем их нашли, и он делал все, чтобы оно стало настоящим. Организовывал детей по очереди создавать шум и перестук (чтобы их обнаружили по звуку), разговаривал с другими, рассказывал о себе, мечтал вслух, как будет хорошо, когда их найдут. Он был в той же ситуации, что и прочие. Но он остался автором – не ситуации, но своего поведения.

О нет, я – реалистка. Я видела неоднократно людей в сложных ситуациях, да и сама знаю, что не всегда и не всем удается поступать как тот мальчик. Вполне можно оказаться и тем, кто плачет в темноте и не может сдвинуться с места. И все же, и все же. Вы не под завалами. Вокруг люди. Ищите помощь. Приводите в порядок физическое самочувствие. И – думайте о себе, о своих желаниях, о своем будущем и о себе в будущем.

Давайте представим себе, что вы пережили шторм и вас выбросило на неизвестный остров. Все по-другому, все неопределенно и непонятно, страшно, тревожно, одиноко. Вам предстоит оглядеться вокруг и понять: что уцелело, кто уцелел, какие инструменты и ресурсы у вас оказались в наличии и как на этом острове жить. Понятно, что быть в этом состоянии вечно, то есть навсегда застрять на этом острове, вы не хотите. Вы хотите в другое место. Туда, где вы чувствуете себя иначе. Где вам хорошо. Где вас любят. С сегодняшнего дня и прямо с этого момента вы начинаете путешествие из точки А в точку Б: с острова, на котором вы пока что выживаете, на другой прекрасный остров или, может быть, на Большую Землю (что вам больше по душе). Вам предстоит путешествие. Личная одиссея. Оно не будет быстрым. Оно не будет гладким. Но впереди – прекрасное новое место, где вы именно такой или такая, как вам хочется, и жизнь вокруг вас такая, как вам хочется.

Итак, путешествие начинается:

– Кого вы возьмете в него с собой, а кого вам придется оставить на этом острове? (Да, возможно, какие-то связи с родными партнера или какими-то вашими друзьями будут оборваны. Не думайте сейчас о том, что эти люди не встали на вашу сторону. Они предпочитают жить на этом острове, а вы хотите на другой – лучший. Помашите им рукой и пожелайте хорошей жизни. А может быть, кто-то из них последует за вами позже, когда увидит, как хорошо вы «обосновались».)

– Не нужно ли вам дополнить команду? Может быть, вам нужны опытные матросы или люди, которые уже исследовали этот маршрут? (В реальной жизни это разного рода помощники, от психологов до юристов, а также те, кто уже пережил измену, у кого схожий опыт. Это могут быть группы поддержки. Это могут быть новые места и люди, которые готовы принимать вас нового.)

– Расскажите себе еще раз, почему этот остров (измена) вас не устраивает? Почему вы не считаете правильным для себя жить с этим. Почему вы решили здесь не оставаться. Что вы точно хотите оставить позади себя?

– По каким признакам вы будете понимать, что двигаетесь в верном направлении? Разметьте вехи на пути, которые будут указывать на это. День, в который вы перестанете плакать; день, в который вы проснетесь освобожденным от старого и готовым к новым отношениям (действительно готовым, а не в отместку и не от отчаяния или тревоги); день, в который вы достигнете собственных успехов в работе, учебе, в чем угодно, – это те вероятные флажки, которыми может быть размечен ваш путь.

– Но и о подводных рифах тоже не стоит забывать. В любом путешествии есть элемент неожиданности, не все проходит гладко. Вам встретятся заминки, препятствия и дни, в которые будет накатывать тоска и беспомощность. Что и кого вы можете взять с собой в «путешествие», чтобы выстоять в такие дни?

Помните самое главное: ОДНАЖДЫ ЭТА БОЛЬ ПРОЙДЕТ.

Это процесс, который начинается с боли. Сама боль – уже свидетельство того, что ваше исцеление началось. Будут плохие и хорошие дни, будут «американские горки», взлеты и падения, но время работает на вас.

Не оставайтесь с бедой один на один, ищите помощь. Ту помощь, которая сделает вас сильнее и спокойнее.

Не делите свою жизнь на «хорошую» жизнь до измены и «плохую» после. Жизнь всегда разнообразна, и в ней всегда есть и одно, и другое. Продолжать жить, глядя только на свое прошлое, это как идти вперед спиной: это неудобно и это не дает увидеть перспективы. В какой-то момент стоит перестать копаться в прошлом – и развернуться к будущему.

Препятствия на пути к исцелению

Каждая история об измене – уникальна. Но вызываемая ею боль обычно находит одни и те же уязвимые места в разных людях. Вот самые распространенные из них:

1. Социальное унижение

Ощущение, что тебя выставили перед всем белым светом на поругание, унизили, вымазали грязью. Хочется немедленно объяснить всем, что же на самом деле произошло. Не случайно существует некий «моральный кодекс», где «сказано», мол, уважающий свою жену мужчина никогда не станет изменять ей в своем же кругу, не станет устраивать пересечений. «Тигр не охотится в своих владениях». Он сделает так, чтобы не узнали ни друзья, ни родные. Женщины тоже напрямую дают друг другу советы о том, как не попадаться. Есть в этом некоторый резон, потому что когда те, кому изменили, узнают, что изменяли им с кем-то хорошо знакомым или что все вокруг знали, – это двойной удар. Знать, что близкие люди, друзья и родственники были в курсе и молчали – это еще один болезненный «слой» предательства, теперь уже и со стороны своего окружения.

Знакомо?

Чем важнее была для человека его «социальная презентация», его представления о том, что что бы ни происходило внутри, нельзя позорить свою семью и близких вовне, тем больнее ему от социального унижения. Чем важнее был человеку «статус правильной семьи», тем тяжелее.

Что с этим делать? Сказать себе, что все произошедшее касается только вас и вашего партнера. Сказать себе, что большинству людей на самом деле нет дела до вас (и это правда!), так что и вам не стоит обращать на это внимание. Спросить у себя, чей это внутренний голос (возможно, родителей или бабушек) нашептывает, что «с тобой что-то не так, если ты оказалась/оказался в такой ситуации», и спросить у себя, актуален ли этот голос в эпоху, когда люди устраивают партнерства, чтобы им было в этих отношениях хорошо, и имеют право из них выйти, если им стало плохо.

Что до друзей и родных, если они «знали и молчали», то вряд ли из желания вам навредить или поддержать вашего партнера/партнершу. Скорее всего они либо не знали что делать, либо считали, что лучше не вмешиваться. Редко кому хочется быть «черным гонцом», приносящим печальную весть. И, конечно, они надеялись, что «само пройдет», рассосется, а вы и не узнаете.

А условный «позор» или сплетни – это как огонь, который гаснет, если вы в него не будете подкладывать дрова. Запретите людям судачить с вами о том, кто и что про вас и вашу ситуацию сказал, не начинайте таких обсуждений сами и не вовлекайтесь в них. По большому счету – людям все равно. Они забудут.

2. Территориальные триггеры

«Он водил ее в НАШ ресторан!», «Из всех курортов мира они поехали на тот, где мы провели медовый месяц», «Он покупал нам одинаковые подарки, в одном и том же магазине». Да, увы. Двойная жизнь нередко требует высокого напряжения, и человек идет по пути наименьших временных затрат: инициаторы измены часто пользуются проверенными, наработанными во время основных отношений маршрутами, контактами, гостиницами, магазинами. Когда измена вскрывается, этот фактор – использование ваших общих «тропок» с другим человеком – становится дополнительной болью.

Казалось бы, подумаешь, всего лишь ресторан, всего лишь гостиница. Но все эти пространства наполнены смыслом: они свидетели вашей любви, ваших отношений, важных для вашей пары событий. Когда туда впускают «чужака», третьего – тем самым уничтожают волшебство и ценность самих воспоминаний. Кажется, что предательство совершено не только в отношении какого-то периода вашей жизни, а в целом – все ваше общее перестало иметь для изменяющего значение. Будто теряешь не только доверие и любимого человека, но и свои любимые места, и даже просто места общей памяти.

Но моменты, когда вы были вместе, и места, где вы были вместе, – они навсегда ваши, и этого никто не может отнять. Через какое-то время, может быть, имеет смысл совершить некий ритуал очищения: «перезаколдовать» такие территории. Если такой территорией была ваша собственная спальня (бывает и такое «сохранение затрат»), то можно сменить кровать или хотя бы белье, перекрасить стены. Ритуал вы можете придумать сами, и он должен иметь значение именно для вас. Прислушайтесь к себе. Я знала людей, которым хотелось переклеить обои, а знала и тех, у кого была потребность держать в спальне зажженную свечу – пока не пришло чувство, что все «ненужное» сгорело. Если речь о местах публичных, то я советую вам как можно скорее «ступить на них ногой своею». Да, вопреки тому, что вам хочется их избегать. Но никакой третий и ничей поступок не должны отнимать у вас право бывать там, где вам нравилось бывать. Поэтому предлагаю «пометить территорию»: сходить в тот самый ресторан с кем-то из друзей, поехать на тот самый курорт и «присвоить» их себе обратно. В конце концов, это не вам должно быть стыдно там появляться.

«Мы с мужем помирились после измены. Я верю, что сейчас у него только я. Но он успел покатать любовницу по половине Европы. И теперь, когда он говорит мне, поедем в Польшу, поедем в Берлин – меня прямо выкручивает. Наверное, он бывал там с ней! И я постоянно буду там об этом думать. Вот в этот музей мы пошли, потому что мы или потому что он ей нравился? Она искусствовед. А историю вот этой улицы он мне рассказывает – это он пересказывает, что от нее узнал? Мне никуда не хочется после этого, грустно и противно, хотя я вроде бы простила».

Вот что я иногда предлагаю сделать на психотерапевтическом сеансе. Я прошу принести карту города, или района, или страны, или мира (смотря о чем идет речь), которую у вас таким образом «отняли». Отметить на ней «отравленные места». После чего мы составляем план обратного «захвата» или «присвоения». Присвоить – это построить с этим местом собственные отношения. Поехать в условную Польшу не с мыслями о том, что вы идете по местам, где бродит призрак супружеской неверности, а потому, что вы нашли в этой стране что-то интересное для себя. Прийти в любимый ресторан не с мыслями о том, что за этим столиком, возможно, вас предавали, а с мыслями о том, чем это место, собственно, вам нравится и почему вам хочется сюда приходить. Объехать ту самую половину Европы, причем по именно тем улицам и площадям, и наступить на эту «отнятую» территорию своей ногой. Буквально. Вы не можете запретить кому-то появляться там, где вам нравится бывать. Но если действительно нравится – верните эти места себе!

3. Эмоции

Строго говоря, эмоции – это вовсе не препятствие, какими бы болезненными они вам ни казались. Гнев – на себя, партнера/партнершу и/или третью сторону. Страх – за себя, детей, будущее. Чувство вины, стыд, жалость, отчаяние, бессилие, ревность. А еще и боль, всепоглощающая боль. Тоска по утраченному. И ревность, которая словно ошпаривает кипятком.

Но все наши эмоции – это обратная связь, настроенная на то, чтобы помогать нашему организму справляться с окружающим миром и его опасностями. Неверность партнера часто считывается нашим сознанием именно как «опасность». И мы реагируем. Эмоционально.

Хорошая новость в том, что эмоции – это только эмоции. Когда они неприятны для нас, мы пытаемся как можно скорее избавиться от них, подавить. Но лучше поступить иначе. Как только вас захватило какое-то чувство, спросите у себя:

– Как оно называется?

– Где именно оно локализовано в теле?

– Какую полезную функцию оно выполняет?

Скажем, вы проснулись утром с тяжелым ощущением давления в груди и сильно бьющимся сердцем. Определили это чувство как «тоску и печаль». Ощутили, что оно локализовано в груди, а еще есть напряжение в затылке и общая слабость в теле. Понаблюдали за этими ощущениями и спросили себя, в чем (как бы по мнению самих эмоций) их польза для вас? Тоска и печаль – если б могли говорить – сказали бы: «Мы восстаем против происходящего. Мы считаем его неправильным. Так не должно быть».

Такое отделение эмоций от себя и наблюдение за ними обычно облегчает само состояние, как минимум позволяет более трезво на него посмотреть. Не считайте неудачей, если эмоции так зашкаливают, что никакой процесс отделения невозможен. Исцеление – это процесс, и ваши эмоции в нем – ваши друзья, предупреждающие об опасности. Если не удается вступить с ними в диалог, если они «перехлестывают» вас – есть сторонняя помощь, медикаменты и психотерапия. Главное, помните, что это только эмоции и что с ними можно справиться.

4. Утрата доверия

Потеря доверия – самая сложная и ощутимая из потерь. Один из самых частых вопросов пострадавших от измены: «Как можно жить вместе или пытаться что-то восстановить, если теперь нет доверия?» Сюда же приплетаются всяческие пословицы из серии «разбитую чашку не склеишь», «нельзя войти дважды в одну и ту же реку» и прочие «изменил раз – изменит снова».

Для возвращения доверия нужны три вещи, при условии, что вы хотите остаться парой. Первое: чтобы инициатор измены признал вину. И попросил прощения. Второе – вам вместе нужно понять, как и почему произошло то, что произошло. И третье – понять и обсудить, как поступать, чтобы это не повторилось. Многие пары останавливаются на первом шаге. Слишком мучительно бывает событие, и так велико облегчение, когда понимаешь, что близкий совершил ошибку и теперь сожалеет о ней, хочет вернуть ваши отношения. Но без анализа ситуации – а он нужен, дабы избежать ее повторения в будущем, – есть риск повтора.

Попросить прощения – легко сказать! Даже разовый эпизод, умолчим уж о неделях или месяцах, невозможно стереть одним только «извини». Оно должно быть искренним и сопровождаться поведением, которое показывает, что измена не повторится. Но и это не всегда помогает. На самом деле в итоге вернуть доверие может только тот… кому изменили. Да, вы не ослышались. Обычно людям кажется, что это задача инициатора измены. Что это он должен сделать что-то такое, чтобы его наконец можно было простить.

Но что было – то было. Если из поступка извлечены уроки и вы хотите сохранить отношения, если ваш партнер или партнерша играют теперь по правилам, а вы все не знаете, доверять или нет, то подумайте вот о чем. На самом деле, когда вы вступали в отношения, ваше доверие было слепым. Это было не столько заслуженное доверие, сколько его кредит – вы разрешили себе верить, что этому человеку можно доверять. Заранее, авансом. Вы можете разрешить себе верить еще раз. Это зависит только от вас. Если вы считаете, что для продолжения отношений доверие должно быть абсолютным, то подумайте вот о чем. В романтических отношениях нам важно знать, что там, где-то, есть кто-то, существующий специально для нас. Тот, кто выбрал, избрал именно нас. Кто всегда на нашей стороне, придет на помощь – свой человек. Но если задуматься, никто из нас не может ни присвоить полностью другого человека, ни так же полностью отдать себя. Есть вещи, над которыми мы не властны. Например, смерть. Это такая дама, после романа с которой, увы, не возвращаются. И можно ли прожить всю жизнь, не сделав ни одной ошибки? Говоря «верни мое доверие», мы будто бы отдаем рычаг управления собой другому. Он должен восстановить наше ощущение веры, избранности и эксклюзивности, которое было «до». Но все, что он действительно может, – это показать нам, насколько он (или она) хотят быть с нами. Выбирать: доверять или не доверять – все равно вам.

Американский терапевт супружеских пар Эстер Перель предлагает и более радикальный способ – не доверять вовсе. «Да разве, – говорит она, – вы доверяли партнеру/партнерше абсолютно во всем?» В нашей действительности многие женщины не доверяют мужьям грудных младенцев. Или приготовление уроков с детьми. Мужчины же не доверят любимой разобрать карбюратор их автомобиля. Разве это редкость, когда мы знаем, что любимому человеку лучше не давать в руки свою кредитную карточку, не предоставлять возможность разобраться в бытовой технике, не допускать до алкогольных напитков? Мы терпим порой и более крупные недостатки ради того хорошего, что есть между нами. Важный и даже важнейший вопрос: есть ли еще это хорошее между нами и достаточно ли его, чтобы остаться в отношениях, даже зная, что человек может не оправдать доверия?

Полезно знать, как недоверие воспринимается другой стороной. По наблюдениям той же Перель, и это вполне подтверждает практика, моя и моих коллег, часть пар рискуют застрять в состоянии вечного обвинения: может пройти и двадцать лет, а память об измене будет всплывать и всплывать при любой ссоре.

Однажды мне встретилась одна довольно словоохотливая женщина. В ее судьбе случился поворот: она узнала об измене мужа и выгнала его. С горящими глазами и упоением она говорила о том, как она собрала «этой гниде» его пожитки, как выбросила их на лестничную клетку, как была горда собой. Одна печаль: дочка ее не поддержала. Встала на папину сторону, вот ведь, волчья кровь! Так и стоит на этой папиной стороне уже лет пятнадцать!

– Сколько? – не выдержала я, уверенная, что с таким пылом можно говорить только о недавних событиях.

Нет, я не ослышалась. История случилась 15 лет назад. Моя собеседница развелась с мужем, дочь ушла жить к отцу, и с тех пор она не видела ни мужа, ни дочку. Но в ее памяти и восприятии все было свежо, будто случилось вчера.

Когда партнеры не расстаются, а память об измене «не выветривается», она потихоньку интегрируется в отношения. Подобно занозе, которую не вытащить и которая обрастает ороговевшей кожей, эпизод или эпизоды побочных романов становятся содержанием, а порой и действующими механизмами для контакта с партнером. Можно надолго занять позицию «все из-за тебя» и упрекать партнера изменой в каждой ссоре. Иногда человек, получивший такую анти-индульгенцию на всю жизнь – его вина отныне и навек незыблема, – решает, что теперь уж точно терять нечего. А еще бывает, виноват кто-то другой, а анти-индульгенцию выписали тебе.

«Меня поразило: такая женщина – и не замужем! Хозяюшка, душа компании, надежная, позитивная. Не верилось. Когда она на меня внимание обратила, так и вовсе было похоже на сон. Я ведь не красавец, хотя руки откуда надо растут во всех смыслах. Оказалось, не так просто все: муж у нее был, горе – не муж, и выгнала она его, а разводиться не разводилась, отец детей все же, и жалко его было, он пил и влипал в истории всякие. Намучилась она, особенно с его любовницами, из-за них и выгнала. Два года назад он преставился, царство ему небесное. Отмучил и отмучился. Мы же давно отношений не скрывали, расписались сразу. Она мне прямо на третий день и сказала, мол, тот изменял, а ты знай, не потерплю, сразу выгоню. Ну, я и не собирался, и не такой я, не по этому делу. А потом она мне это стала говорить постоянно. При каждой ссоре. Или как только ей тревожно. Или ПМС. Или не знаю что. Короче, я не горжусь. Но когда на меня коллега на работе пошла наскоком, я только и подумал: „А чего? Мне уже и так не верят!“».

Доверие может вернуться, но не полностью. Скажем, не на 100 процентов, а на 70. Исходите из того, являются ли для вас отношения все еще настолько значимыми, чтобы оставаться в них даже с нынешним уровнем доверия. И сможет ли ваша пара с таким уровнем доверия быть парой.

Кстати, разбитую чашку можно склеить. Кинцуги – японская техника реставрации посуды подразумевает скрепление трещин или осколков с помощью лака, который содержит в себе золотой либо серебряный порошок. Но это еще и философия – философия принятия того, что от своих «трещин» не отказываются, их не прячут. Изъяны, сколы и трещины – часть истории предмета, часть его подлинности и красоты.

Если вы решили остаться вместе, измена – часть истории вашей пары. Не нужно маскировать ее и делать вид, что ничего не случилось. Она должна быть прожита. Но и не нужно разрешать трещине расширяться. Станет ли измена основой для будущих трещин или перестроит вашу «чашку» – отношения в нечто, имеющее свою историю и выводы из этой истории, зависит и от вас, и от партнера. И если вы уверены, что «склеивать чашку» вы хотите оба, то шансы есть. Но если один будет реставрировать, а другой разрушать – толку не будет.

Российская специфика измен

Когда задумывалась эта книга, меня спросили, а есть ли у измен именно российская специфика? И я немедленно ответила: «Есть! Российская специфика обусловлена несколькими факторами: экономическим неравенством в семьях (обычно не в пользу женщин), отцовской ролью в обществе (большинство пап не вовлечены в процесс воспитания и считают детей, особенно маленьких, „женским делом“), эмоциональным и менеджерским обслуживанием (когда женщина постоянно работает „буфером“ между членами семьи, организует быт и пространство для всех прочих)».

Но при чем тут измены?

Все перечисленное порождает ситуации, в которых женщина зависима от партнера (иногда на этом месте бывает мужчина, если он более зависим экономически и эмоционально, но в нашей стране это все еще редкий случай). И он становится не просто партнером, а ресурсом. Ресурсом для выживания, который надо удерживать и за который надо бороться. И тогда в случае измены партнера женщина «должна» закрывать глаза на происходящее и терпеть, порой ежедневно наблюдая, как любимый уходит на свидания с другой. Так измена превращается в вид эмоционального и психологического насилия.

Женщина с детьми не мобильна, ей сложнее устроить карьеру, у нее меньше свободного времени, а нередко просто некуда идти и не на что жить. Либо она понимает, что для нее и ее детей существенно снизится уровень жизни. Часто при таком положении вещей женщины склонны винить себя – им стыдно, и «нелады в семье» они считают своей ответственностью, а также не хотят, чтобы вокруг думали, что «семья какая-то не такая». Мужчины тоже это понимают. Это дает им власть. Власть вести себя с домашними – как угодно.

Женщины при такой расстановке сил находятся в постоянном тонусе чувства конкуренции и вражды к другим женщинам – потенциальным «расхитительницам». Именно из такого рода ситуаций произрастает мудрость про «жену, которая пересидит молча всех любовниц, потому что ей есть что терять». Следовательно, женщины в такой парадигме лишены и женской дружбы, и женской поддержки.

Специфика российской измены – в ситуации, когда женщины вступают в брак или отношения по любви и во имя ее, а оказываясь «внутри», превращаются в охранников «ресурса», на который претендуют другие. Начиная отношения с общих ценностей, с партнерства, с «ты и я равно мы», через какое-то время женщины обнаруживают себя в роли «ревнителя своего добра». В упоминаемом мною исследовании многие женщины отмечали, что о таком явлении как измена им рассказывали мамы или бабушки. Это было обсуждение поучительных историй из жизни, а также из мексиканских и бразильских сериалов. Из тех «уроков» в памяти респонденток осталось несколько важных формул: «Мужчина всегда стремится к измене, и удержать его – твоя ответственность» и «Близкие подруги – это потенциальная опасность».

Но кто он тогда, человек рядом с нами? И где тот, кого мы выбирали, тот, кто слышал наше сердце и понимал нашу душу, что с ним случилось и как его заменил вот этот, похожий на него персонаж, основное чувство к которому – страх? Страх, что оставит без средств и помощи разбираться с этой вроде бы устраиваемой на двоих жизнью? И еще – стыд. Многие респондентки отметили, что измена – это стыдно. Но стыдно не мужчине, а тебе, если тебе изменяют. Значит, не удержала. Не смогла.

Этот разрыв: тоска по «душевному другу», которого не нужно охранять, потому что он сам хочет быть с тобой, и «рационально-житейские», продиктованные выживанием, правила «не отдавать свое», – обескровливает отношения. Пропадает интимность. Возможности глубокого контакта. Возможность Встречи с большой буквы.

Разрыв встречается и в начале отношений: многие женщины и мужчины признаются, что вступили в брак не по великой любви, а скорее уважали избранника или избранницу и находили его/ее достаточно надежным. Но тоска по «душевному другу» преследовала их даже спустя годы.

Этот разрыв виден и в момент надлома отношений: часть тебя умирает от нелюбви, а другая требует идти воевать «за свое». Послушаешь одну – и будешь ругать себя за отсутствие гордости. Послушаешь другую – вернешь партнера с помощью манипуляций или давления, сохранишь фасад, но какой ценой? Чувство подмены остается на годы и не проходит.

Мне рассказывали о моей «коллеге», которая помогала женщинам возвращать неверных мужей. И 9 из 10 возвращались. За определенную сумму убитая горем женщина получала инструкции, как себя вести с «загулявшим мужем».

Суть инструктажа была проста. Женщине надо было взять всю вину и ответственность на себя. Стать шелковой, ласковой, нежной. Предлагать борщ, секс, всячески боготворить мужчину. Также говорилось, что было бы неплохо встать перед изменившим ей мужем на колени и попросить прощения, что недостаточно источала женственность, не сумела удержать. Ни слова плохого нельзя было говорить о сопернице. Надо было благодарить ее за то, что она делает его, ее любимого мужа, счастливым – и так далее. Отклоняться от этой стратегии было нельзя. Нужно было в глазах мужа поменяться с любовницей местами: стать мурлыкающей и нежной, безусловно любящей, загадочной и страстной, ничего не требующей, невероятно его желающей и так далее. Не ругаться, не плакать, не удерживать.

Эта «технология» и правда «зеркалит» ситуацию романтической влюбленности, когда мужчина, увязнув в домашней рутине, вдруг находит в ком-то другом романтический идеал и свежие чувства. Действительно, любовницы, особенно в период расцвета романов, когда они еще скрыты от глаз, ни слова плохого обычно не говорят о женах. Они либо сочувствуют мужьям, которые не очень счастливы с этими самыми женами (если им, мужьям, верить), либо искренне переживают и расстраиваются, что этим бедным женщинам больно. Да, не одно десятилетие продолжается эта игра, где одна, смиренная и женственная, словно не осознавая свои привилегии, влюблена и боготворит, а другая (обиженная жена), связанная детьми, ипотекой и бытом, выглядит злой и истеричной мегерой, которая не справляется со своим гневом и слезами. Именно этими «местами» и предлагают поменяться при таком вот инструктаже.

Этот классический треугольник, где две женщины явно или тайно бьются за мужчину, а он при этом согласно русской присказке – «что телок на веревочке, отвязали да увели», – вот вам и российская специфика. Тут-то вы и услышите, что «все мужики такие, надо перетерпеть», тут-то вам расскажут спустя 10, 20 и даже 30 лет, как было больно, как приходилось глотать слезы и антидепрессанты, ждать и терпеть, потому что ты бесправна, дети твои никому не нужны и идти тебе некуда.

И женщины либо включаются в борьбу за ресурс – своего мужчину, и кому-то это помогает прожить сложный период, потому что это – активная позиция, война. В ней от тебя хоть что-то зависит, ты хотя бы понимаешь, что можно делать.

Либо – смиряются, угасают, их незакрытые раны кровоточат, они живут вполсилы, любят вполсердца, изо всех сил стараясь не видеть в насилии насилие, уговаривая себя, что «у всех так» и «это ради семьи», и еще больше увязая в тщетных попытках признать комфортным некомфортное. Живут с партнерами, которые не только не раскаиваются, а часто и просто считают себя вправе «гулять». И все это – из идеи «правильной женской жертвенности», которой не было бы, будь у женщины куда уйти и на что жить. Иногда такого рода ситуация превращается в гарем – две параллельные семьи, между которыми мужчина «челночит», а женщины за него сражаются.

Эта российская специфика начинается еще с ЗАГСа. В нашей стране заключать брачный контракт до брака – это до сих пор нечто странное, нетипичное. Это как будто предать саму идею любви и на заре совместной жизни договориться о ее конце. Идея романтической любви и женской жертвенности (когда считается, что женщина – это та, что должна быть мягче, дипломатичней) полностью противоречит тому, чтобы садиться с любимым человеком за стол переговоров и обсуждать условия развода. Какой развод, когда люди влюблены и хотят «жить долго и счастливо и умереть в один день»?

Но однажды…

«Наш брак – по большой любви. Ухаживал муж за мной красиво. Родители были против, мол, ни кола ни двора, но он добивался, убеждал. Поженились. Он выполнил, что обещал, мы переехали в столицу, у него карьера, я поработала немного и ушла в декрет. Так вот. Я „пересидела“ два его крупных романа. Про первый вообще сделала вид, что ничего не знаю. Это его секретарша была, я как-то пришла к нему на работу и поняла: что-то есть. Ну, понятно, жена с младенцем, недосып, детская отрыжка на одежде, не до секса, не до красоты. А тут свежая девочка. Тяжело было. Но я понимала, она ему однажды надоест, она для секса. Мне даже звонили, то ли она сама, то ли кто-то из ее подруг. „А вы знаете, что ваш муж с такой-то?“ Я: „Знаю“. Муж приходит домой, вижу, и он знает об этом звонке. В глазах вопрос, мол, чего? А я как будто ничего не понимаю. Как ты, милый, устал, милый, поешь, милый. Я же понимала, она меня провоцирует. Словом, так и получилось, надоела ему новая игрушка, уволили ее, видимо, слишком закапризничала.

Второй раз случился, когда мы уже 25 лет были вместе. Сын и дочь взрослые. У мужа командировки в другом городе. И стали эти командировки все длиннее, настолько, что там пришлось корпоративную квартиру снять. Он уехал на 10 дней, на свой день рождения. А я решила ему сюрприз сделать, дура. Приехала, звоню, мол, ура, я тут, встречай. А он рассердился: зачем, у меня тут дела, не до тебя, совещание. Я говорю, ок, давай ключ от квартиры, я там подожду. Он – жди, ключ привезут. Я ждала часов пять. Думаю, они следы заметали, с женщиной он там жил. Приехали в квартиру – духами пропахла. Сладкими такими, противными. У меня таких никогда не было. Ну, и он мне: у меня другая, я ухожу. И что? Отдать вот так, своими руками? Столько лет, я ему все, по этим мелким городам, с детьми одна, и вот теперь меня на свалку, а какой-то молодой дуре – все? Нет, это я сейчас смеюсь. А тогда было не смешно. У меня волосы от стресса почти все вылезли, парик я носила. Себя убить хотелось, иногда его. Но ушел бы он совсем – и что мне? А что дети, сыну как раз магистратура нужна за рубежом, я же понимала, этой новой мои дети не сдались. Ей мой муж нужен, а точнее, его деньги и положение. В общем, у него вторая молодость, он худеет, обновляет гардероб, возит ее на Бали. А я хожу по врачам, плачу в подушку. Смотрю, как у меня дома в шкафу подарки лежат приготовленные – для нее. Не помню, как я эти полгода вытянула. Но дождалась. Все ведь рано или поздно надоедает. А ему под 60, полгода попрыгал на адреналине и захотел покоя. А ей поездки подавай и развлечения. В общем, начали они ругаться. Так и развалилось там все. Сейчас уже муж никуда не рыпается. Бегает за мной, ой, зайчик, у меня давление. Ой, померяй. Ой, что-то тут кольнуло, там кольнуло.

Вы напишите, главное в эти моменты – себя и здоровье беречь. Здоровье здорово я тогда посадила. Но ведь все проходит. Мужчины – дураки. Особенно богатые, им где-то там в глубине души хочется, чтобы их любили ради них самих. Вот они и готовы верить смазливым девочкам, которые на них смотрят телячьими глазами. Можно сказать, я мужа спасла. Как бы он с ней вот жил сейчас, с этими его коликами и давлением? Это мы вот, жены, понимаем, семья – это не только шопинг и муж с лимузином».

Другая история:

«Забегала за моим коллега по работе. Бесстыжая, прямым текстом мне говорит, ты, говорит, Нина, детей с ним вырастила, устала, живете вы как кошка с собакой, отдай его мне. А мы и правда ругались, хоть святых выноси. Но тут думаю, врешь, старый кобель, значит, молодость мне испоганил и уйдешь теперь, а я с детьми майся? Он в больницу тогда лег, в санаторий, а время еще советское, ну, кормят плохо. И что? Сопли утерла, в руки себя взяла и каждое утречко часов в пять поднялась, сок свежевыжатый, бульончик, то-се. В 8 я уже у него в палате – с домашним завтраком. И с обедом, и с ужином. Так и вытянула его обратно. Не ушел он к ней. Какая еще женщина будет так убиваться, если не жена, ради семьи. Да нет, какая к нему любовь. Но семья же. Ну, развалилась бы семья. Мне шел четвертый десяток, кто бы взял? Детей моих кто кормить будет, студентка у нас и школьник. Вот так и… Не чужой он мне человек, конечно. Но простить – не простила никогда. Разочаровалась я в них, в мужчинах».

И тянется от матери к дочери, от женщины к женщине мудрость о том, как легче пережить пытки, как поудобнее устроиться на дыбе. Как ненавидеть и по-умному «отшивать» других женщин.

Сколько женщин просто развернулись бы и ушли, если бы были уверены в своем финансовом будущем, уверены в своих силах? Сколько из них осталось бы, потому что они хотели этого сами? Пока мужчина остается ресурсом, нам этого не узнать. Многие на всю жизнь остаются с чувством, что это не было их добровольным выбором. Это мешает истинному, искреннему воссоединению с партнером. Многие до конца жизни таят в глубине души обиду, отнимающую у них и силы, и радость.

И, кстати, от тех 9 вернувшихся мужей, как мне сказали, 9 женщин затем уходят сами. Если вы вступили в брак или отношения по любви, то вам будет очень сложно жить с человеком, который вернулся к вам не потому, что выбрал вас, осознав, что хочет быть с вами, а потому, что кто-то просто нащупал в нем некие нужные кнопки.

Так традиционный брак становится ловушкой, нас заманивает в него идея обрести нечто большее, чем есть мы сами (партнера, любовь, родственную душу), а удерживает внутри – страх потерять. И особенно очевидно это становится в момент измены. Причем это ловушка и для мужчин, и для женщин.

Мужчины – в странной ситуации. С одной стороны, традиционное воспитание все еще диктует мужчине, что он должен быть мужчиной. Но что это значит, что сегодня кладут в эту «гендерную коробочку», мало кто понимает в нашем быстро меняющемся мире. При этом «мужественность» или даже «маскулинность» постоянно надо подтверждать, надо как-то показывать внешнему миру каждый божий день, что ты – мужчина.

В разные времена и в разных культурах существовали разные практики инициации из мальчиков в мужчин и из девочек в женщин. Даже служба в армии в СССР была своеобразным ритуалом инициации: к не служившим мужчинам относились презрительно-подозрительно, «не служил – не мужик». Женская инициация на сегодня как будто все та же: стать женой, стать матерью, стать любимой. А вот мужская сейчас «потерялась». Неясно, что и когда делает тебя мужчиной. Посаженное дерево? Построенный дом? Выращенный сын? Борода? Мускулы? Ключи от автомобиля?

Наличие подруги, семьи и детей вроде бы тоже ступеньки мужской инициации. Но их будто недостаточно, чтобы быть «крутым мужиком», потому что «маскулинный перформанс» – демонстрация другим того, что ты мужчина, требует постоянного обновления и повторения.

«Сценарии мужественности» побуждают кого-то быть «крутым мужиком», зачиная и не воспитывая детей, заводя много связей и бросая их. «Крутым мужиком» можно прослыть, хвастаясь фертильной силой и потенцией – отсюда «меняю одну сорокалетнюю на двух двадцатилетних», молодые «трофейные партнерши», новые дети на склоне лет (которыми снова занимается мать, а отец все больше гордится).

Традиционная маскулинность – это ведь история не про нежного отца, который наравне с матерью растит ребенка. Она – про добытчика, владыку, господина, хозяина в доме, альфа-самца, завоевателя, покорителя, рыцаря без страха и упрека. Завоевание женщины – тоже способ почувствовать себя мужчиной. Так рождается своеобразный российский сценарий мужской инициации. Через измену тот же самый разлом, который женщины проживают внутри, мужчины «размещают» снаружи: «сохранение нажитого» с одной женщиной и попытки подойти к безднам собственной души – с другой.

Жизнь в аду

Я уже писала выше, как рождаются истории о темных силах и привороте. Любимого человека будто подменили. Он отвечает на вопросы невпопад, становится раздражителен и агрессивен, избегает взгляда в глаза, плохо спит, становится недоволен собой, вдруг кидается совершать необычные поступки, начинает интересоваться чем-то новым, к чему никогда не испытывал интереса. Придирается ко всему на свете. Находит во всем недостатки. Цепляется к вам, как будто специально, чтобы спровоцировать ссоры.

Основа этого поведения – чувство вины. Вызванное тем, что: а) ему не все равно, он понимает, что сделает больно, и ему самому нехорошо от этого факта; б) нежеланием и невозможностью остановиться, отказаться от адюльтера на этот момент жизни.

Мучительное чувство вины переживается как огромный личный душевный дискомфорт. Оно невыносимо и поэтому быстро превращается в гнев. В гнев… на тех, кто рядом. Особенно на жену или партнершу. Ведь в искаженной и мало осознаваемой логике инициатора измены именно партнер (или партнерша) и есть источник дискомфорта. «Я мучаюсь, потому что виноват перед тобой» превращается в «Я мучаюсь из-за тебя». Таким парадоксальным образом «виновник» злится и перекладывает ответственность на того, кто рядом. Начинаются многочисленные придирки на пустом месте. Ссоры, затеянные для возможности сказать себе: «Ну и стерва же ты» – и еще раз внутренне подтвердить, что «по ту сторону» – совсем другой человек, ангел.

А порой и вполне дьявол или дьяволица. Некогда в сексологической литературе это называли «комплексом Мадонны-Блудницы». Там, где секс и все, что с ним связано, считается чем-то «нечистым», неприличным, всегда рождается искусственный запрет, с которым сталкивается естественное человеческое желание. То, что находится по ту сторону запрета, становится интересным и желанным, но постыдным. Чем-то, что приличные люди друг другу даже не очень предлагают. Люди с такими убеждениями нередко выбирают себе в партнеры/партнерши кого-то «правильного»: хорошую мать и надежную жену, не изменяющего мужа, нередко не по любви, а из рациональных мотивов или говоря себе: «Зато меня любят». После чего обнаруживают себя в романах с «блудницами» и «прелюбодеями», с теми, с кем они могут позволить себе постыдную, теневую сторону секса. Таким людям свойственна социальная моногамия. Основной партнер у них «на пьедестале», а меняющиеся любовницы или любовники никогда на пьедестал не взойдут. Ну, а одна из функций «правильной», почти святой женщины – принимать обратно блудного мужа и понимать, что ее статус «выше этого».

Так что у «приворота» простое объяснение. Чтобы все новое стало «хорошим» и легитимным, нужно, чтобы все старое стало «плохим». Либо «плохое» и «хорошее» должно заведомо лежать в «разных корзинах».

Как жить во всем этом пострадавшей стороне, если при этом она зависима, продолжает жить с изменяющим под одной крышей и буквально каждый день ее проходит как в аду?

Прежде всего – выстроить границы. Это сложно, но не невозможно. Вообразите, что вы в некоем пространстве, из которого невозможно выйти в данный момент (но это не навсегда), например на борту космической станции. При этом ваш коллега-космонавт не в себе. Вы не знаете, насколько серьезно его состояние, и не знаете, как долго оно будет длиться. Но сойти с корабля пока невозможно. Ваша задача – найти на этом космическом корабле безопасные ниши. Пространства, где вы: а) будете в безопасности; б) сможете укрыться от надвигающегося конфликта и провокаций; в) будете восстанавливать силы, а их в такой ситуации уходит немало. И, конечно, не нужно забывать отправлять в космос сигналы с просьбами о помощи.

Эти пространства внутри «космического корабля» могут быть физически существующими, а могут быть «внутренними» – спрятанными в самом человеке.

«Муж завел роман, но не совсем ушел, а мог заявиться домой в любое время; и то ночевал, то не ночевал, под предлогом того, что ему нужно видеть наших маленьких детей. Уйти я не могла, квартира – его, я в декрете, денег нет. Родные не близко. Мама сказала: „Терпи“. Я терпела. Решила, раз уж ничего не могу, хотя бы не буду нервничать. Но это было сложно. Как только я выстраивала какой-то порядок, расписание, план на день – он мог ворваться и чего-то требовать, и все летело к чертям. Помню, было лето, можно было свозить детей на дачу к его маме. Он нас повез, и по дороге – любовница ему звонит. Он делает резкий разворот через две сплошных и заворачивает в какой-то двор, чтобы просто там припарковаться и с ней поговорить по телефону! Маленькие дети на заднем сиденье! Я сорвалась, била его чем попало, он вышел из машины и, слышу, говорит в трубку: „Сейчас справлюсь с этой психованной, подожди“. Ушел, вернулся и говорит, что мы никуда не едем, возвращаемся домой, а ему срочно нужно к ней.

Я себя потом два дня чувствовала, как живой труп, будто опустошили меня. И я решила: ок. Я не могу уйти, у меня ничего нет, но я не дам тебе больше таких моих эмоций, не дам меня жрать, не дождешься! И я просто внутренне отключилась. Стала готова ко всему, не рассчитывала на него. Пришел к детям? Хорошо. Сказал, что приду, и они ждали, а не пришел? Тоже хорошо. Доходило до смешного. Он ходил мимо меня и специально ворковал с ней по телефону, демонстративно. А я сидела и листала какой-то художественный альбом и в самом деле – разрешила себе не реагировать, не слушать.

Потом он начал мне заявлять, что я его не люблю, раз мне все равно. Вот так: реагируешь – психованная. Не реагируешь – не любишь. Не поймешь, чего надо человеку.

Но я помню, как мне стало хорошо. Он входит в дом, я немедленно кидаюсь что-то концентрированно делать. Вязать, так, чтобы над каждой петлей думать. Еще мне помогало разглядывать атлас мира. Я отмечала карандашом все места, куда хотела бы попасть. Составляла воображаемые маршруты. Таким образом, я как будто была уже не здесь, не в этой квартире. У меня завелась своя „внутренняя Монголия“. И она до сих пор есть. Никого в нее не пущу. Что я узнала оттуда: нельзя все отдавать партнеру, нужно пространство внутри себя – которое только твое».

Другая история:

«Помню свое удивление и прозрение, когда на мое очередное „Ты поедешь завтра покупать младшему коньки?“ он стал мне объяснять, что не знает, какие у его любовницы планы, и поэтому я должна подождать до завтра, когда это выяснится. И вдруг я поняла, что, пытаясь заставить его что-то пообещать мне и детям, я за него цепляюсь. И спросила себя, а я могу с ними сходить сама? Ведь могу же? С того момента было так: я просто говорила: я завтра с детьми иду туда и туда. У нас завтра такие-то планы. Мы будем делать то-то и то-то. Хочешь – присоединяйся. И как-то стала хозяйкой этой ситуации. А еще поняла, сколько всего могу и умею».

Если вы в ситуации измены, которая происходит уже вполне явно и у вас на глазах, и изменяющий причиняет вам боль и при этом не уходит и/или не отпускает, то первая и самая важная задача – успокоиться.

Спрашивайте у себя всякий раз, прежде чем среагировать: могу ли я прямо сейчас что-то изменить? Если ответ – «нет», то следующий к себе вопрос: стоит ли мне в таком случае нервничать? «Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить. Терпения принять то, что изменить невозможно. И мудрости, чтобы всегда отличить одно от другого» – помните?

Вторая – создать даже при такой жизни островки собственного контроля. Вы можете не знать, какую сумму денег на ребенка муж даст вам в следующем месяце, в тот момент, когда у вас нет собственных средств. Но вы можете контролировать, какую книгу вам читать в его отсутствие или какое надеть платье. Это кажется абсурдными мелочами, но держитесь за все, что дает в такой ситуации ощущение контроля и организованности. Кому-то помогает генеральная уборка, тоже способ контроля над пространством. Кому-то – организация какого-то своего уголка в доме.

Третья задача – поскольку вы не знаете, чем все кончится, то создавайте, насколько можете, «подушку безопасности». Составьте список людей, которые, быть может, посидят с ребенком, когда вам понадобится, или помогут вам искать работу. Подумайте, где можно найти временное жилье. Соберите в одном месте телефоны социальных служб, приютов в вашем районе и «телефонов доверия» – на всякий случай. Попробуйте отложить какую-то сумму денег и спрятать ее от мужа. Если наступит день, когда вас «выбросит в космос», – вы будете готовы продержаться в нем, пока не подоспеет помощь. Если наступит момент, в который вы сами решите уйти, у вас будет план, как и куда.

Четвертая задача – запретите, если это возможно, рассказывать вам что-либо о «второй» жизни вашего партнера. Пресекайте все попытки сообщить что-то о сопернице или ее планах, их быте, разговорах, встречах или поездках. Пресекайте фразой: «Не впутывай меня в ваши отношения». И не давайте никому из окружающих «доносить», не впускайте в себя ранящую вас информацию. Все, что вам надо знать именно о ваших с партнером отношениях, вы можете спросить у него. Но не надо интересоваться их с любовницей планами, их общим пространством жизни. Есть разница между «Мы едем завтра на дачу с тобой или без тебя?» и «Неужели она не понимает, что у тебя есть дети?». В первом случае вы говорите о себе. Во втором – о нем и о ней. Ваша энергия (назовем это так) уходит на обслуживание их связи. В фокусе вашего внимания – они. А должны бы быть – вы.

Пятое – и самое важное! Ищите помощь, верьте в помощь! Пусть вам откажет первый, второй и даже третий человек. Пусть даже вся родня и все друзья говорят вам, что «женщина должна терпеть», не важно. Если вам плохо, если измена превратилась в демонстративное и длительное над вами издевательство и вы из этой ситуации хотите выйти – помощь непременно придет.

А может, все же «пересидеть»?

Есть люди, и это касается обоих полов, которые сознательно выбирают метод «пересидеть» соперника или соперницу. Узнав о том, что у любимого человека роман на стороне, они делают вид, что ничего не заметили. За этим – целая бытовая философия.

«Мать его на меня орала, что я дура, что все мужики изменяют и зачем я пошла и их подкараулила. Так я узнала, что она усиленно закрывала глаза на измены своего мужа и что я должна была делать то же самое. Сейчас, уже после развода, я и правда думаю, а надо ли было их ловить за руку? Может, нет? Может, надо было просто сделать вид, что я слепая и глухая. И муж говорит, зачем ты узнала, зачем все из меня вытянула? Жили бы сейчас спокойно… но я чувствовала, что теряю достоинство. Не смогла быть „выше“ этого».

На женских форумах я часто вижу вопросы вроде: «Девочки, кажется, у мужа кто-то есть. Как думаете, выяснять или сделать вид, что я ничего не вижу?». И ответы – как веер вариантов разного опыта. Те, кому удалось «пересидеть», рассказывают гордо, как они спасли семью и дают советы в духе «любовницы проходят, жены остаются».

Универсального ответа тут нет. Но есть баланс цели и средств. Насколько вообще вы способны к такой стратегии? Насколько у вас хватит сил и терпения делать вид, что ничего не происходит? Даже если вы «пересидите», что будет дальше?

Да, есть немало случаев, в которых жены или партнерши (а также мужья и партнеры) дожидались, чтобы романы их благоверных увядали, достигнув пика. Есть немало других ситуаций, которые усугубились тем, что пассивность партнера воспринималась как разрешение или равнодушие.

Попробуйте определить, что за измена вам досталась? Просмотрите еще раз главу об этом. Если ваш партнер хочет использовать свою побочную связь как рычаг, чтобы выйти из отношений, то «обнаружение» сыграет ему на руку. Если же он продолжает скрывать, то у вас есть шанс дождаться, когда «химия» иссякнет. Если же измена нужна ему, чтобы привлечь ваше внимание, то можно и «поиграть в драму».

Но важно вовсе не это. Приоритет – вы. Чего вы хотите? Сохранить эти отношения? Тогда есть еще один вариант, и он нравится мне больше других: сказать партнеру/партнерше, что вы видите, что с вашими отношениями что-то происходит, и вы не хотите знать подробностей и не будете лезть, а даете ему/ей 3-5-6 месяцев (сколько можете и считаете нужным) разобраться в себе.

Прокол романтического пузыря

Альтернативный роман на стороне, страстный, с душевными метаниями – это такой пузырь романтических представлений, внутри которого находятся ваш партнер или партнерша. И пусть он или она совсем близко – они вас не слышат. Как бы разумно вы ни видели ситуацию, что бы ни говорили, это не сработает. Как будто человек все время в голове смотрит некое свое «кино», в котором ему показывают совсем другое.

У Алины был довольно благополучный по всем меркам, но скучноватый брак. Поехали с подругой в Турцию на неделю, и Алина познакомилась с местным массажистом. Ах, эти глаза-руки-губы-слова. По возвращении роман продолжился в переписке. Он приехал в Москву. Она съездила к нему. Алина заговорила с мужем о разводе, возлюбленный звал ее в Турцию, замуж. Алина была решительна, пока не познакомила милого с… подругами. Оказалось, что с ним не о чем говорить. На вопрос подруги, как будет выглядеть их совместная жизнь, Алина услышала, что они будут жить с братом и матерью милого, и это ей не понравилось. Словом, после попыток понять, как ей жить и работать в Турции (никак, сказал массажист, моя женщина не должна работать), чего стоит получение нового гражданства и какие в доме будут порядки, Алина начала разочаровываться в том, что ей так нравилось сначала: в мужественности возлюбленного, его желании все решать за нее. Даже его страсть стала обузой. Так этот роман и кончился. Два разных мира, прежний и новый, сойдясь на единой территории, не срослись. Романтический пузырь пожил свое и лопнул.

Но его можно «проколоть» намеренно или по крайней мере попытаться, заземлить партнера или партнершу, парящих в облаках.

Собственно, первый «прокол» случается, когда о романе становится известно. Поскольку тайна – часто несущая стенка таких отношений, в ней вся сладость и вся радость, в эдаком «нашалить за спиной у мамочки», вырваться, иметь свой «секретный сад». Так что начало конца многих отношений на стороне – момент, когда тайна исчезла, когда о них стало известно.

Альтернативные миры часто гибнут при встрече с обыденностью. Пространство побочных романов – часто стерильное от ежедневной рутины пространство, в нем не плачут дети, не просят купить стиральный порошок и не спрашивают, зачем ты потратил всю заначку на дорогую удочку. В нем нет обязательств, и поэтому впустить в него мир рутины – это начать разрушение такого «волшебства». Как именно? Нужно сделать ваши отношения и роман партнера на стороне единым пространством, которое существует здесь и сейчас. Тут вам придется проявить фантазию согласно вашей ситуации.

Я знаю историю, где жена позвонила любовнице и попросила, раз уж муж у нее допоздна, не купит ли она и не передаст ли с ним туалетную бумагу и прокладки, а то он вечно забывает. А заодно пусть напомнит ему, что завтра у их дочки сольфеджио в 15:15.

Я знаю историю, где девушка, понимая, что у мужа довольно серьезный флирт с коллегой по работе, пригласила ее в гости, где долго рассказывала о том, как они встретились, и показывала фото детей. В этом случае пузырь лопнул для потенциальной соперницы. Одно дело – видеть мужчину на работе и интересоваться им как свободным радикалом. Другое – видеть его частью семьи с детьми.

Одним словом, если ваш любимый человек в пузыре – спросите у себя, как вы можете сделать его или ее связь частью обычной жизни. Если это временная страсть, это может помочь. Но не путайте это с манипуляциями и местью.

«Муж говорил, что он не оставит без помощи детей и что я ему даже дорога, но я должна понять, такое чувство к другой женщине, как у него, бывает раз в жизни. Я была в шоке. Не знала, что делать. Лед тронулся после того, как я правда поверила, что все это происходит. И просто уже начала строить планы и спрашивать у него, какие суммы он будет нам давать, как часто видеть детей, где поселится и когда планирует знакомить их с будущей женой. Он, видимо, носил это „туда“ и они это обсуждали. И начали ругаться. Так оно и рассосалось. Муж очень раскаивается. Наша история про то, как он сходил поигрался, а потом понял, что ни он сам, ни семейная жизнь с борщами ей неинтересны, только его поклонение. Вот так».

Не спорьте с альтернативным миром, когда он говорит устами вашего партнера или партнерши. Эти споры бессмысленны. Лучше повторите за ним то, что он произносит – пусть услышит сам себя. Вот один диалог:

– Я люблю ее!

– Как ты можешь любить того, кого знаешь всего второй месяц? Ты что, не понимаешь, что это страсть?

В этом случае человек будет защищать свой альтернативный мир, свой переливающийся всеми красками радуги пузырь.

А вот другой:

– Я люблю ее!

– Ты ее любишь.

Это странно, когда с тобой не спорят. Но это лишает возможности продолжать строить пузырь по принципу «от противного»: скучный мир – здесь, и волшебный, манящий – там, в пузыре.

Жила-была одна пара, в которой муж романтически влюбился. Сильно, страстно. И, как честный человек, признался жене. С этим они оказались у психолога. Муж долго рассказывал, как ему сложно, он понимает, что делает больно, но он не может иначе, такая любовь бывает раз в жизни и так далее. Жена спорила. Говорила, что это бред, абсурд, что он не знает толком эту женщину, что он разочаруется, что развод она ему сейчас не даст. Психолог поддержал мужа. Целиком и полностью. Почти без иронии. Да, сказал, конечно. Такое чувство. Что делать. Разводитесь. И мужу вдруг стало скучно. Не с чем стало бороться, а в борьбе и был весь смысл мероприятия.

Конечно, не стоит злоупотреблять этими повторами до абсурда, иначе они будут похожи на издевательство. Но если не спорить, а просто возвращать эмоционально заряженные послания обратно – к их отправителю, то человек начинает… слышать сам себя. И получает возможность подвергнуть сказанное им сомнению.

– Мы с ней все решили, уедем за город, купим дом, а эта квартира останется тебе!

– Вы все решили, вы будете жить за городом, вдвоем.

В первой фразе говорящий борется за свое новое чувство. А второй фразой его партнерша не дает ему поля для этой борьбы. Лишившись битвы, человек начинает озираться по сторонам и обозревать то, что он нагородил. Наступает контакт с реальностью.

Один мужчина рассказал мне, что «пришел в себя», когда ближайший друг просто начал расспрашивать, как он думает налаживать отношения с новой тещей. Теща не была частью картинки страстного романа, о ней как-то не думалось.

Размышления о новых родственниках и связанных с ними ритуалах изрядно «заземлили» влюбленного. Обязательства и долженствования убивают новизну и романтику. И альтернативные «сны золотые» нередко заканчиваются почти там же, где они начинались.

Пожалеют ли они

Пожалеет ли изменяющий когда-либо, что причинил мне такую боль? Поймет ли, что он натворил?

Этот вопрос обычно задают те, чей партнер не только изменил, но и ушел. Я уже писала, что 70 процентов людей не жалеют о самой измене, но жалеют о боли, причиненной партнеру или партнерше.

У меня нет статистики, сколько людей, которые ушли из одних отношений в другие или через другие, сожалеют и хотят вернуться. Но могу довольно смело предположить, что почти все. Хотя бы один раз, хоть короткое время, хотят. Вернуть то, что было.

Любой способный на чувства и эмпатию человек однажды вспомнит о том, что было для него хорошим в прежних отношениях, и особенно если отношения были длительные. А оно – хорошее – как правило, есть, ведь сходились люди по любви и первые годы или хотя бы первые месяцы помнят как «медовые».

Это горькая правда о любых расставаниях: редко они случаются так, чтобы вовсе не о чем было жалеть. Проходит какое-то время, и мы все равно осознаём, что любое прошлое – все равно часть нашей жизни.

Но если для раненого партнера, узнавшего об измене, путь шока, гнева и сожалений начинается почти сразу после «новости» и длится год-полтора, постепенно затихая, то вот для того, кто изменил, все бывает иначе. Он (или она) знает о ситуации с самого начала и готовит себя к ней. Когда все становится известно, первое время уходит на борьбу за новые отношения или на их устройство, если прежние тут же кончились. Пока не кончается «химия» (а это занимает от полугода до двух лет), пока новая связь будоражит, уходит еще какое-то время. Отрезвление или рутинизация новых отношений наступают примерно тогда, когда раненый партнер начинает «приходить в себя». Если вы видели сериал «В терапии», то именно такая ситуация показана в жизни главного героя. Пройдя через разрыв с женой и переболев страстью к более молодой женщине, своей клиентке, он делает попытку вернуться. Но его жена в этот момент уже «далеко».

Так что да, если это были значимые отношения, для изменяющего всегда наступает момент, когда он жалеет о том, что сделал. Но часто это мало что значит, потому что время и возможности соединиться упущены.

Еще точнее будет сказать, что если отношения были вам и вашему партнеру когда-либо дороги, то те или иные сожаления будут у каждого.

Прощать или не прощать

Предположим, ваш партнер раскаивается и хочет сохранить ваши отношения. Давать или не давать второй шанс? Ждать ли повторения?

Для начала – вам не обязательно спешить. Весьма нередко раненный изменой партнер или партнерша испытывают огромное облегчение и даже эйфорию, когда все возвращается на круги своя, когда неверный им человек хочет вернуться и готов все исправить ради сохранения отношений. Первое время пара испытывает небывалое единение. Оступившийся раскаивается, заглаживает вину, переживается подобие медового месяца.

Но когда первая волна облегчения спадет, к раненным изменой могут вернуться вопросы и сомнения. Порой они возвращаются спустя месяцы и именно тогда, когда инициатор измены уже поверил, что он прощен, ведь они снова вместе и все было так хорошо. И в этот момент сложно понять, почему твой близкий вдруг начал печалиться, избегать тебя, снова задавать вопросы про то, как все было.

Нередко люди по обе стороны измены считают, что прощать надо – как ударом меча – раз и навсегда. Простил – и на этом все. Или не простил. Были истории, в которых возвращающийся ставил ультиматум: мы снова будем вместе, если ты сделаешь вид, что никакой измены с моей стороны не было. Нет, это не садизм и не тирания. Не обязательно. Порой «отступникам» так жгуче стыдно, что они не до конца могут объяснить себя – себе же и заранее пытаются возвести вокруг этой темы спасительное ограждение.

Но это не сработает. Куда полезнее проанализировать, что произошло, и поговорить. Если сложно самим, можно с помощью специалиста. Прощение – это процесс. Дайте ему время. Дайте вашей паре время попробовать. Вы не сможете вернуться в ваши прежние отношения. Но вы можете вместе, парой, перейти в другие. Переходный период – это как период ухаживания. За это время вам обоим надо понять, почему случилась измена и готовы ли вы дальше быть друг с другом, зная о себе и другом то, что теперь знаете. Выдержите паузу. Вы почувствуете, готовы ли вы к следующему браку с этим же человеком.

У нас нет российской статистики, поэтому поверим наблюдению Эстер Перель, что треть браков распадаются, треть сохраняют отношения и измена делает их даже лучше. Она зовет такие пары «прошедшими пробу на измену» – прошли и выдержали, и это сделало их ближе и важнее друг для друга. Да, порой только теряя понимаешь, насколько важно то, чем обладал. И есть еще треть – те, что никогда не прощают до конца, но остаются вместе, с камнем за пазухой и тяжестью на душе.

Простить – не означает стереть память, что, кстати, и невозможно (лоботомия и ей подобные методы не в счет). Простить – не значит сделать вид, что ничего не было. Прощать стоит не «от» – от того, насколько заглажена измена, а «к» – к общему будущему. Если изменивший все еще важен вам, если ваши отношения важны ему, если он тот человек, за которого вы бы снова (даже зная, на что он/а теперь способен/способна) вышли бы замуж /на котором снова бы женились, – такой брак (отношения) стоит сохранять. Тогда измена – вроде болезни, которая создаст паре иммунитет на всю оставшуюся жизнь.

Достаточно ли вы любите изменившего вам человека, достаточно ли он значим для вас как личность, друг, любовник, чтобы желать быть с ним, несмотря ни на что? Если да – дайте вашей паре и прежде всего себе испытательный срок.

Если же ваш партнер и отношения не меняются, если человек не берет на себя ответственность, просто хочет вернуться в «колею», ничего не изменив, прогноз ухудшается. Но в любом случае решаете вы. Иногда вопрос о прощении – это выбор между «быть сильной» или «быть отвергнутой». Пока мы сердимся, мы защищаем в себе возможность быть сильными. Правда на нашей стороне, наша гордость в порядке. Многие люди выбирают эту опцию и заканчивают отношения. И это их право. Лишь бы этот выбор был продуманным и действительно вашим.

Представьте себе два варианта вашего будущего. Один, если вы решили остаться. Другой, если решили все разорвать. Если представить, что прошло года три, то где вы в первом случае и где – во втором? Как выглядит ваша жизнь? Кто вы и какой вы? Какая? Что будет утеряно, что придет нового? Где и с кем вы живете, что делаете? Какой вариант из двух вам ближе? Что, если окажется, с высоты прожитых лет, что есть и другая сила: сила признать, что твой близкий сделал тебе больно, что ты не являешься для кого-то целым миром и единственным человеком. Сила в том, чтобы ощутить эту раздельность и даже отгоревать ее, чтобы заново, из нее – построить совместность.

«Марина, у меня такой брак. Изменила я. Сдуру. Хотелось быть молодой и сексуальной, может, рановато вышла замуж. Но мой муж – он мне очень дорог, никого нет роднее. Когда я поняла, что могу его потерять… Мы расставались на три месяца. Я так счастлива, что у меня хватило ума прийти и извиниться. Больше никогда, это была мощная прививка. После нее я поняла, как легко отношения потерять. Благодаря той глупости я поняла, как важно то, что есть. Что отношения не вечны, что муж мне не принадлежит и не будет терпеть все что угодно. Я иначе его увидела, будто заново. С тех пор лет 20 прошло. Мы оба считаем, что вступили в отношения слегка детьми. Но с той измены и боли, которую я ему, а значит, и себе, причинила, и начался по-настоящему наш брак».

Если вас все еще мучает вопрос «как он мог/ она могла?»

Если вы все продолжаете и продолжаете задавать себе этот вопрос, значит, факт измены партнера/партнерши все еще «не встроился» в вашу жизнь. Под «встроился» я имею в виду, что объяснения найдены и этот отдельный эпизод побочного романа не стоит «колом» в вашей общей истории, разделяя ее на две части: прошлое и настоящее. Когда у вас есть понимание и объяснение, почему так случилось, пусть и не самое радостное, но логичное.

Как ответить на этот вопрос? Инициаторы измены порой и сами не знают. Им кажется, что их дьявол попутал, что это было наваждение, глупость, страсть. Иногда ответы прагматичны: они не хотели делать партнеру/партнерше больно, то есть понимали, что это не обрадует, но настолько сильно огорчать не хотели.

Я думаю, что человек, который вступает в тайные параллельные отношения, начинает овладевать не столько искусством обмана, сколько искусством самообмана. Он умеет довольно долго прятать правду от самого себя, вынося какую-то часть своих желаний или личности в другие отношения. Он прячет от себя тот факт, что у него сложности с тем, чтобы быть «целостным». В момент измены он или она скорее всего не думали о вас, и дело тут не в безразличии. Они не хотели и не думали вас ранить (кроме случаев, когда измена совершается именно назло, но такие романы обычно крайне коротки). Они в этот момент словно были кем-то другим, и этот другой был освобожден от обязательств, чувства долга и даже памяти о том, что он является частью пары. Это был как будто другой человек.