Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать Травкова Марина

Совсем другое дело

При опросе почему люди изменяют сами изменяющие назвали такие причины: сексуальная притягательность, влюбленность и новизна. Но привлекательных людей вокруг много, незнакомых нам – и того больше, а чтобы сложилась неверность – нужно сочетание факторов.

Артем и Дарья прожили в гражданском браке почти 8 лет. Вместе с ребенком Дарьи от первого брака. Кажется, все было неплохо, даже мама Артема уже смирилась с его выбором, отполыхали войны по поводу «она же старше» и «каково это – чужой ребенок». Можно даже сказать, мама и Дарья подружились. Дни текли вполне однообразно, но приятно. Работа, поездки за город на выходные, встречи с друзьями, покер, Артем еще ходил на самбо. Пережили Дарьину плановую операцию, которая оказалась сложнее, чем ожидали, и почти два месяца Артем сам справлялся с хозяйством, Дарьину дочку забрала к себе на это время мама.

Сначала было непривычно, одиноко. Но и времени будто стало больше. Заглянув к жене и стараясь не задерживаться в больнице (запах хлорки, унылый цвет стен и ворчливый персонал), Артем отправлялся в гости то к одному, то к другому другу – посидеть.

Так он и познакомился с Наташей. У Наташи была дивная манера смеяться шуткам так, что чувствуешь себя гением остроумия. Она училась на дизайнера, любила арт-кино и знала поименно всех модных корейских режиссеров. Наташа была непрактична, и если Дарья решала многое сама, то Наташа не могла открыть даже банку огурцов, а когда Артем это делал, восхищалась и звала его «Гераклом». Артем скачал себе пару корейских фильмов и скоро увлеченно рассказывал Дарье о Ким Ки Дуке и Ли. Но Дарью волновали не фильмы, ей нужно было знать, как учится дочка, накормлена ли кошка и не забывает ли Артем поливать цветы.

После очередных посиделок у друзей Артем пошел проводить Наташу, и та на прощание его обняла и вдруг довольно страстно, хотя и полушутя, поцеловала. Артем смутился и даже пробормотал, что как человек «окольцованный» он тут должен притормозить. Но затем они всю ночь переписывались, каждый из своей кровати в своей квартире.

Когда через пару недель Дарью выписали, на них поначалу свалился груз забот. В Дашино отсутствие дела в доме встали, и теперь срочно нужно было менять лампочки, размораживать холодильник и устраивать ревизию гардероба к следующему сезону. Переписка с Наташей была контрастом к этой будничной домашней жизни. По дороге домой Артем ловил себя на мысли, что все надоело: все эти ужины, уроки и тупое ТВ. Что с Дарьей он завяз, отупел, в его жизни нет цели, нет страсти. Он стал чаще засиживаться за компом, якобы устал, играю, а сам переписывался с Наташей. Наташе он рассказывал о своих детских мечтах, о том, что когда-то мечтал выучиться играть на рояле и что даже хотел бы пойти учиться на режиссера, а не просиживать в офисе. Наташа восхищалась этими мечтами и планами.

Обстановка дома стала невыносимой. Дарья начала выказывать недовольство тем, что Артем мало помогает по хозяйству и много сидит в компе. Пару раз она тревожно интересовалась, не случилось ли чего. Нет ли у него каких-то проблем. Артем мотал головой и отводил глаза, мол, не говори ерунды, я просто занят. Еще месяц спустя Артем взял у друга ключи, позаимствовал видеокамеру и поехал с Наташей… всего лишь попробовать сделать короткий киноэтюд. Кончилось сексом. Вернувшись домой, Артем был и счастлив, и виноват, и зол. Да, он изменил, но разве он хотел? Наташа явилась ему как сон, как мечта – сердцу не прикажешь. Да, Дарья – родной человек, но вы понимаете разницу между черно-белым и цветным?

В тот вечер Дарья, испытующе глядя на Артема, спросила, какое у них будущее. Как он насчет детей, она хотела бы еще ребенка. И Артем вдруг сорвался, кричал. Кричал, что он и так чувствует себя рабом на галерах и больше не хочет такой жизни. Что он устал быть батраком – то сходи в магазин, то в школу. Что второго ребенка ему не навесят. И тут увидел боль в глазах Дарьи и испуг в глазах ее маленькой дочки. Выскочил и хлопнул дверью.

Наташа приняла его с радостью, у них был бурный секс, она слушала его и утешала, сочувствовала, говорила, что Дарья такая хорошая, не надо на нее сердиться, ей ведь плохо и больно, и Наташе самой тоже очень больно, что другой больно из-за нее, но… любовь. Любовь не спрашивает. Артем понимал, что встретил ангела и что его и правда любят, и решился. Утром он позвонил Дарье и, держась решительно и даже грубо, сказал, что он встретил другую, все кончено. Положив трубку, Артем отметил, насколько ему стало легче после признания. «Значит, все правильно», – решил он. Нелегко, конечно, но как иначе. Дарья – прекрасный человек. Очень хороший. Но Наташа – совсем другое дело.

Артем влюблен, и все его существо тоскует по Наташе и кричит, что она – та самая! Но Артем Наташу совсем не знает. Он знает некий фасад, некую версию Наташи, которую он частично додумал сам. Примерно так люди влюбляются в какую-нибудь страну, побывав в ней в отпуске. Но не надо путать туризм с эмиграцией: поверхностное знакомство часто очаровывает именно потому, что оно поверхностное.

Считается, что измены – следствие проблем в отношениях. Что это признак какой-то нехватки. Но из одного исследования я знаю, что только 30 % мужчин и 60 % женщин уверяют, что несчастье в браке толкнуло их на измену. Из другого, что только 42 % участников адюльтера были недовольны сексом в своей основной паре. По разным данным выходит, что неверные партнерам люди примерно в том же соотношении довольны сексуальной и семейной жизнью, как и все прочие (согласно Glass,1992, Liu 2000, Thompson 1983, Atkins 2001).

Но вернемся к Артему. Он не знает, но его адюльтер «запустился» еще тогда, когда Дарья попала в больницу. Болезнь или смерть близкого и любое напоминание о том, что мы смертны, повышает нашу тревогу. Мы, хотим не хотим, вспоминаем о том, что и сами не вечны. Сексуальное влечение, секс – это всегда нечто витальное, прямо противоположное смерти. Так Артем мог и не осознавать, но он столкнулся с собственной тревогой смерти и, как почти любой живой человек, стал в этот момент одновременно уязвим и более зависим от человеческих контактов. К тому же он оказался один дома. Никто не пришел побыть с его грустью, а у мужчин не очень принято жаловаться друзьям, что тебе тоскливо вечерами без жены и ребенка.

В гостях у друзей Артему «помогают» факторы места и времени. Неформальное общение, выпивка, ощущение свободы. Наконец, сама Наташа. Она воплощает для Артема «мир иной», богемный и таинственный, в который он хотел попасть и не попал. Чем меньше мы знаем человека, тем легче нам проецировать на него что-то свое. Артем «додумывает» Наташу.

Мы сложно устроены, и стань Артем, например, свободным режиссером, не исключено, что он завидовал бы тем, у кого стабильная и надежная работа в офисе. Все мы всегда чего-то хотим, и все – чего-то не получаем. Наташа – воплощение неких нереализованных возможностей, обещание стать другим собой. Как и многие люди в такой момент, Артем не «держит» в сознании всего себя: и того, кто когда-то захотел быть с Дарьей, потому что ее спокойствие и хозяйственность показались землей обетованной, и вот этого проявившегося нового Артема, который хочет быть свободным, молодцеватым, творческим.

Любая измена – это измена человека прежде всего самому себе. Это невозможность посмотреть на себя и свою жизнь целостно, это невыносимость образа себя. Это неверие в то, что такого, какой ты есть, можно «вынести» в пару и что там тебя примут. И неверие в собственную способность отстоять себя – такого, как ты есть.

Артем мог бы, наверное, на каком-то этапе жизни признаться Дарье, что хотел бы стать великим режиссером. Но Дарья бы повела изумленно бровями, и Артем сам признал бы, что, ну честно, какой из него творец? Да это блажь, а семью надо кормить. Так Артем отказывается от какой-то своей частички. И все мы делаем это ежедневно. Мы встаем рано утром ради работы, когда хотим спать. Мы выбираем престижный ВУЗ и профессию, которая прокормит, хотя, возможно, хотели бы чего-то другого. Мы покупаем одежду, которая нам по размеру и возрасту, а не, скажем, розовую балетную пачку, о которой мечтаем с детства. Наша жизнь полна компромиссов, больших и малых выборов и связанных с ними отказов. У всех найдутся такие части души, которые не получают голоса и возможности «расположиться» в нашей текущей жизни. Пока они не встретят вдруг кого-то, кто с ними заговорит и их увидит. Наташа «заговорила», сама того не зная, с той частью Артема, которая хотела и побаивалась бросить проверенную жизнь и стать – хоть на чуточку – творческой богемой, свободным ветром. Эта часть отозвалась и пошла навстречу своей судьбе семимильными шагами.

Артем на начальном этапе мог бы рассказать Дарье о Наташе. Все мы живые люди, и нам может нравиться кто-то помимо основного партнера. Но одни из нас могут признаться в этом и себе, и своей половине. Другие же знают, что этого делать нельзя. Предположим, что Артем решил молчать, потому что: а) он ведь еще ничего такого на тот момент не делал, ну подумаешь, провожал домой; б) Дарья бы расстроилась, а она и так в больнице. Это еще один фактор – непрямая коммуникация.

Так все и сложилось: время, место, возможность, свободное время, одиночество, тревога, мечты о кинокарьере.

Но ведь даже в разгар романа прежний Артем никуда не исчез. Побочные отношения похожи на бег по кругу: уходя вроде бы в одном направлении, однажды обнаруживаешь, что возвращаешься в исходную точку – к себе. Через какое-то время, когда «творческая часть» Артема, захватившая «трон его сознания», насытится кинопробами и реалиями режиссерской жизни (в которой есть своя рутина и свои обязательства), а точнее, разочаруется ими, «на сцену» может выйти прежний Артем. Прежний Артем любит Дарью и ее дочку. Стабильную жизнь и домашний уют. Влюбленность в Наташу сама по себе не сделает из Артема великого режиссера. Творческая его часть – велика вероятность – разочаруется. А «прежний Артем» затоскует по своей семье. 99 из 100, что он сделает попытку вернуться в прежнюю жизнь.

Инициаторам измены, несмотря на преимущества их положения, – несладко. Их поступки вызывают много гнева и боли вокруг, они считаются хозяевами ситуации, но мало кто интересуется тем, что у них на душе. А их буквально «рвет на части».

Вот одна часть, которая вопиет: «Что же ты делаешь?». Другая нашептывает, что все это бесчестно и сам ты – лживый трус, с таким в разведку не ходят… Третья рвется навстречу новому, ничего не хочет знать, слышать и видеть, она просто кричит: «Это мое!», «Дайте мне это!». И так далее. Этот внутренний хор разных голосов невыносим. Поэтому наша психика «отключает», когда нужно, самые пронзительные из них. Наступает своего рода диссоциация, которую можно выразить словами: «Я помнил, но забыл».

Находясь рядом со своими новыми возлюбленными, люди забывают о чувстве вины, будто и правда находятся в альтернативном мире. Забывают о своих партнерах, об обещаниях. Часть их души и сознания, которая отвечает за обязательства и верность, в этот момент под глубокой анестезией.

Артем – не подлец и не негодяй. Как и сотни тысяч других людей, он не хотел и не планировал оказаться там, где оказался. Сочетание факторов: тревога, страх смерти, появившееся время и место, выход «творческого Артема» на первый план и невозможность говорить о ситуации с Дарьей – вот тропинки, которые сложились в перекресток, на котором случилась измена.

Если вы, читая это, находитесь в схожей ситуации, спросите у себя:

– Так ли уж плохо «плохое» прежнее?

– Так ли уж хорошо «хорошее» новое?

Вообразите, что ваш основной партнер и ваш любовник (либо партнерша и любовница) поменялись местами. Что ваш любовник/любовница – человек, который разделяет ваш повседневный быт, детей, расходы. А ваш основной партнер/партнерша – тот, с кем вы встретились на какой-то вечеринке или завязали интрижку в офисе. Если бы Артем, о котором шла речь в предыдущей главе, сумел бы представить себе Наташу в роли той, которая ждет каждый вечер дома, спрашивает, сделаны ли уроки у дочки и «когда ты уже заберешь яблоки с маминой дачи, они скоро пропадут»; в роли той, которая говорит: «Не приходи домой в пьяном виде, ночуй у друга, нечего ребенку тебя таким видеть»; в роли той, которая говорит: «Знаешь, я сегодня разобралась с работой, которую взяла на дом, и так устала, что мне не до секса»; в роли той, которая не покупает себе эротическое белье, потому что вы вместе выплачиваете ипотеку и экономите. И наоборот, Дарью – в роли свободной женщины, которая дразнит, переписываясь с тобой до двух ночи, потому что ей не надо вставать в семь утра и готовить всей семье завтрак. В роли той, которую Артем видит лишь два раза в неделю – и, разумеется, она появляется «при всем параде». В роли той, которая ничем не рискует (пока нет общего быта и ипотеки) и поэтому ничего не требует и как будто не ждет – и это так соблазнительно!

Итак, если был бы возможен такой эксперимент, продуманный до мельчайших бытовых деталей, то так ли уж плохо плохое и хорошо хорошее?

Тот самый коготок той самой птички

Абсолютное большинство людей осуждают неверность. Называют ее предательством, кражей, слабостью, эгоизмом, заблуждением и ошибкой. Но кто-то же воспроизводит измены? Кто эти от 25 до 65 процентов изменяющих, согласно последним исследованиям по всему миру?

Для людей юных, их возраст от 14 до 20, – поле эксперимента. Многие случаи параллельных связей случаются именно здесь, и далеко не все они опознаются как измены. Ведь и сами связи неустойчивы, и в них мало обременений вроде общего быта или ответственности за детей.

Но я не могу сказать, что «ранний» опыт – значит менее травматичный. Какими бы умильными ни казались взрослым страдания 15-летней школьницы, которую бросил парень после отношений сроком в два месяца, – все серьезно. Многие будут помнить вкус такого предательства всю жизнь. Именно в этом возрасте видно, что неверность – это ситуация, о которую ломается и изменяется наша идентичность: здесь нет вопросов о разделе имущества или эксплуатации, когда один из вас «развлекался», а другой занимался общим бытом и детьми. Нет брака как социальной формы для отношений, но есть сами отношения, есть «ты и я». И тогда неверность – это «меня не выбрали», «я не в порядке» и «что со мной не так?» Предательство трудно забыть. Мои респонденты вспоминали подобные ситуации, которые случились в школе или даже детском саду!

Приходит ли мудрость с возрастом? Становимся ли мы сознательнее, становясь старше, помогает ли это нам не совершать измены?

Если верить эволюционному биологу Дэвиду Бассу – нет. На четвертом году брака 8 % мужчин и 18 % женщин жалуются, что партнеры стали к ним невнимательны. Самое малое количество внебрачных связей у женщин приходится на возраст до 20 лет и на возраст после 50–55. От 20 до 30 число растет, после 40 снижается, от 30 до 40 – самый пик. Что до мужчин, количество их измен примерно равное во всех возрастах, с приростом и небольшим пиком к 46–50.

Я уже писала, что ответы на вопросы, сколько же людей изменяют и в каком возрасте – сложны и нередко бессмысленны. Как практику мне интереснее, как человек, приобретая опыт и (будем надеяться) мудрость с годами, сам себе объясняет, почему это все случилось?

Забудем на секунду о тех, кто думает, что в неверности самое страшное только то, что о ней узнали, и о тех, кто считает это своим правом. Сфокусируемся на тех, кто не считает измену приемлемой, но однажды обнаруживает себя по иную сторону верности.

Когда мы смотрим на ситуацию неверности со стороны, мы видим ее как нечто чужеродное основным отношениям, контрастирующее с ними. Если бы так и было, если бы на лбу прекрасного незнакомца пробегала красная строка: «Через два месяца из-за меня ты будешь врать мужу и бояться разоблачения» – измен было бы меньше. Но ничего такого на лбах незнакомых или вполне знакомых привлекающих нас людей не написано. И будущий неверный начинает крестовый поход под знаменами, на которых написано: «А что такого?»

Что страшного в том, что тебе нравится коллега по работе? Ну, смотришь на него – ведь не ослепнешь. А что такого в том, что вам, оказалось, по пути и вы стали выходить с работы вместе? Отчего бы не скоротать время в общественном транспорте, болтая с интересным человеком? А что плохого в том, что у нее оказался лишний билет на концерт и вы пошли вместе? Разве мы не имеем права нравиться, флиртовать, чувствовать внимание к себе, разве брак или отношения – тюрьма?

«У нас есть дача – дом в соседней области. Я туда летом уезжаю с детьми месяца на два, а муж неделю проводит в городе, а потом старается неделю побыть с нами. У нас там маленькое соседское сообщество, такие же мамы, у которых мужья по горло в работе, гуляем вместе, вечерами собираемся поболтать, с выпечкой друг к другу бегаем. И там, знаете, сторожа живут, такие ребята из соседних сел, разнорабочие, вроде бригады. Нам они камин делали, в общем, мы все шутили, что это „мужья на 5 минут“, как есть „муж на час“, а тут за какие-то деньги могут и полку прибить, и картошку привезти, и газон постричь.

Сейчас… подождите, мне самой надо вспомнить. Как я, добродетельная такая мать двоих детей, оказалась в одной постели с… Мезальянс, и не только социальный. Еще и возраст. Мне за 35, ему – 21. Красивый. Такой, знаете, молодой и незамороченный. Трогательный. Очень простой, к детям нашел подход – они на него вешались. Да на него все дети вешались – он и сам недалеко от них ушел. Мне, конечно, приятно было, что он меня выделяет. И что это всем заметно. Может, и он замечал… он ведь мне снился. Но головой я понимала: нет. Ну, он… простоват. Стихи какие-то таскал из Интернета. Иногда ничего, иногда пошлость страшная. Говорить не о чем. Он за свою жизнь книг пятнадцать прочитал, наверное, из них половину – учебники в школе.

Ну что я его ругаю. Ведь я же как-то на это повелась. Вспомнила! Ребенок младший болел, я спала плохо дня три подряд, бродила как зомби. А Леша (этот парень) что-то пытался для нас сделать: то яблок принесет, то огурцов со своего огорода. Доброта, знаете. И смотрит восхищенно, хоть ты с грязной головой и в растянутой пижаме, как будто я для него существо из иного мира. Мужа просила взять на работе отгул и приехать помочь. Он не смог или не стал, я не знаю. Помню обиду. Помню, ревела и думала, я какая-то мать-одиночка при живом муже. Все сама, в магазин сама, с детьми сама, уборку сама. Ревела, уснула. В пять утра ребенок меня поднял: „мама, пить“, „мама, животик болит“. А в шесть пришел Леша, принес молока парного, представляете? Я даже забыла, как его пьют. А он к какой-то бабке бегал ни свет ни заря, за молоком свежим для маленького. И так бессмысленно, какое молоко, когда болит живот? Может, поэтому я его в то утро оставила с нами завтракать. Он так старался – и зря.

Я не влюбилась, нет. Вот ни разу. Нежность, возбуждение – да. Но очень мы разные. Но, но… вот если у вас жажда, а вам протягивают воду – вы откажетесь? И я постоянно думала, что вовремя остановлюсь. Он ведь и целоваться толком не умел, и секс был так себе. Совсем мальчик. Он был мне безопасен, а секс был – не главное. Что мужчина дрожит от страсти, лишь взглянув на тебя, – вот что было важно.

Я не остановилась на поцелуях. И когда его рука была у меня на бедре – не остановилась. И даже когда он меня на руках нес на кровать, я все еще думала, что в любой момент скажу „нет“. А потом говорить „нет“ стало нечему. И все оказалось так просто. Так естественно. Я не перестала любить мужа. У меня даже не возникло ощущения, что я его как-то обкрадываю. Может, ему даже стало легче – никто не ноет, не просит бросить работу и сидеть с нами. Через какое-то время муж сам стал беспокоиться, чего это на даче без него не страдают. Смешно. Не поймешь, когда нужен – ты не нужна, и наоборот. Не знаю как, но я практически прямо сказала: а не бегать же за тобой. Завел семью, которой не занимаешься, может, и я кого-то заведу. Будто бы пошутила. Но он как почувствовал, график перестроил, в детей включился.

С Лешей я закончила, не без сложностей, особенно с его стороны, но благополучно. Муж не знает. Да и не его это дело. Я Леше благодарна, это был какой-то мой процесс. Мне был нужен человек, вот такой, как Леша, не для будущего, а просто – опереться на него, оттолкнуться и пойти дальше. История с Лешей – моя история. Мне даже странно, что нет чувства вины. Ни перед одним, ни перед другим. Должно же быть, да? Или я такая безнравственная? Иногда смотрю на свою семью и думаю, как странно: я та самая падшая женщина, о которых пишут в романах. И вот она я – и ничего страшного».

Чем мы старше – тем больше у нас за спиной эмоционального опыта. Все больше людей, с которыми мы встретились, и все больше тех, с кем расстались, все сложнее наши социальные связи, и все изящнее наше искусство социальной лжи.

Если ваш ребенок-подросток не слушается, возможно, вам хочется раскричаться, но эту реакцию вы спрячете и постараетесь быть дружелюбной, потому что ваши силы неравны и потому, что вы знаете, как это трудно – быть подростком. А еще стратегически: вы знаете, что конфликт не поможет.

Если ваша жена говорит, что в последнее время ей не нравится собственный внешний вид, а вам он тоже не нравится, что вы сделаете? Дадите ей подробный отчет-анализ о том, что не так, или скажете, что все ерунда и она отлично выглядит? Скорее второе. Мы интуитивно чувствуем, что говорят нам одно, а спрашивают про другое: «Ты со мной?», «Ты меня поддерживаешь?».

Социально приемлемые – так в социологии и психологии называют «искренне неискренние» ответы: человек думает одно, но вслух скажет другое, то, что правильно говорить. Это не совсем ложь, потому что в момент высказывания человек убежден в сказанном сам, через такое поведение он привязывает себя «к стае», к группе людей, которые думают так же, чувствует свою принадлежность и лояльность. В паре мы практикуем «семейно-приемлемые ответы» – отвечаем не что думаем, а то, что, по нашему мнению, партнер/ша хотят от нас услышать. Я бы даже назвала это заботой. Героиня высказывания, приведенного выше, дает своему мужу «семейно-приемлемую обратную связь»: старается не беспокоить его на работе, уезжает на лето с детьми. Так правильно, так делает всё их окружение, так разумно, так лучше для детей. Она будет рыдать ночью от чувства покинутости, но утром вернется к «социально-приемлемой роли» жены, которая все понимает и заботится о муже, зарабатывающем на всю семью. Она дает семейно-приемлемый ответ – держится и несет свой крест. И семейно-приемлемый ответ оправдывает себя: правда была бы слишком сложна и рискованна. Скажи она правду, что ей надоело одиночество и такое распределение сил, что она хочет отдать ему детей недели на две и улететь на Мальдивы, она была бы честной, но сигнал «Я с тобой», «Я тебя поддерживаю» не поступил бы. Мы искренне неискренни, потому что боимся и не хотим разрыва связи.

Выходит, ответ на вопрос: «Почему я способен на ложь близкому человеку?» – лежит в области благих намерений, ведущих сами знаете куда. Вы обманываете, потому что продолжаете посылать основному партнеру сигнал «Я с тобой» – пока можете.

Кодекс чести для того, кто неверен

Кодекс чести для заведомо нечестного поступка – оксюморон, сочетание невозможного? Но он все же существует, передаваясь из уст в уста. Будто те, кто уже выкрутился или разбился на крутых поворотах интрижек, оставили упреждающие знаки для тех, кто выезжает на эту трассу. Вот некоторые пункты этого неписаного кодекса:

– Не заводите интрижку на своей территории. «Тигр не охотится в своих владениях». «Не надо гадить там, где ешь». Мудрости такого рода, видимо, достались нам в наследство от тех, кто завел интригу в близком кругу – с подругой жены, например, или с коллегой на работе, где работает и муж. Стоит ли объяснять, почему в таком случае все болезненней и сложнее, когда тайное становится явным? По той же причине застать партнера или партнершу с любовником/любовницей в собственной спальне всегда гораздо неприятнее, чем узнать, что это происходило где-то еще.

– Не вовлекайте друзей, родных и общих знакомых. Подумайте, насколько неловко друзьям или родным становиться сонаблюдателями, а то и соучастниками. Если ваши друзья и родственники – ваши общие с основным партнером, то не стоит перетягивать их на свою сторону. Если они не захотят поддержать вас – вы рискуете потерять друзей. А если поддержат, пусть даже простым невмешательством, они рискуют потерять друга или подругу в лице вашей половины. Одно дело, узнать, что тебе неверны. Другое – узнать, что об этом было в курсе твое окружение и все молчали. Это дополнительная травма.

– Думайте о половом здоровье: и своем, и партнеров. Крайне печально, что о супружеской/партнерской неверности люди нередко узнают от своего врача, вкупе с диагнозом ЗППП. Еще печальней, что многие женщины узнают о своем положительном ВИЧ-статусе в момент беременности. В России эпидемия ВИЧ. Есть ряд заболеваний, которые люди переносят, не болея сами. То, что для мужчины может протекать бессимптомно, для женщин может кончиться осложнениями и бесплодием. Используйте презерватив, постоянно сдавайте анализы. Всегда помните, что ваша уверенность в том, что оба ваших партнера или обе ваших партнерши верны вам, а потому рисков заразиться нет, – совершенно несостоятельна! Если вы занимаетесь сексом более чем с одним человеком, то вы уже никак не можете гарантировать второму, что он в безопасности. Средства защиты – обязательно!

– Думайте о финансовых границах. Скорее всего у пары есть бюджет. Уводить из него средства без ведома партнера – сродни воровству. Своеобразная «этика измен» предписывает не слишком тратиться на любовника или любовницу, особенно если вы не планируете разрывать основные отношения. Как в анекдоте: «Муж хотел завести любовницу, но сели, рассчитали бюджет и решили, что лучше я заведу любовника, хоть какой-то доход, а то накладно», – в любой шутке есть лишь доля шутки. Поскольку традиционно гендерные роли предписывают мужчине ухаживать и делать подарки, а женщине – принимать их, то скорее я пишу для первых. Уберите из многих побочных связей финансовую составляющую – и исчезнет сама связь, если вся она и состоит из тайного съема отелей, походов в рестораны и театры, путешествий, покупки цветов и подарков, а нередко и – скажем прямо – спонсорства. Уберите из таких отношений деньги – и заинтересованность одной из сторон пропадет.

– Не рассказывайте любовнику или любовнице про внутренние семейные дела. Еще один пункт, который, следуй мы ему, свел бы на нет множество побочных романов. Особенно тех, в которых любовники играют роль психотерапевтов, – им жалуются на жизнь, мужа или жену, детей, отсутствие секса, начальника и все на свете. Многим ли приходит в голову, что интимные границы пары – это все равно интимные границы пары, даже в этом случае? Не стоит рассказывать любовнику о количестве оргазмов с мужем, а любовнице – о том, что жена так и не соглашается на оральный секс. Что семейные тайны, секреты, чьи-то предпочтения – не предмет обсуждения. Особенно с человеком, который не имеет к ним никакого отношения.

– Не используйте детей. Многие люди узнали об измене одного родителя другому в детстве, потому что были «прикрытием». В возрасте 4, 6 лет и даже подростком ребенка брали в поездку, на прогулку, где заставляли сидеть в соседней комнате или «выйти погулять». Затем следовало: «не говори маме/папе», и «у нас с тобой секрет», и «ты же не предатель». Часто ребенок и сам понимал, что происходит что-то, что надо скрывать. А те, кто проговорился, порой всю жизнь винят себя за то, что испортили отношения родителей. Ситуации, в которых нужно выбрать одного из родителей, – потенциально разрушительны для детей. Ребенок не только становится носителем тайны, не только волей-неволей предает одного родителя ради другого, он еще и навсегда усваивает, что верить близким людям нельзя.

– Не покупайте основным партнерам и любовникам одинаковые подарки. И не привлекайте любовников для выбора подарков основному партнеру. Порой люди делают так из чувства вины, будто бы соблюдая некую справедливость. Не надо. Хотите сделать нечто и правда справедливое в этой ситуации: разделяйте контексты. Оставьте неприкосновенными общие для вашей пары моменты и территории, насколько возможно.

– По этой же причине не посещайте с любовниками те же самые места, которые значимы или были значимы для вашей пары. Ресторан, где вы сделали предложение. Дом отдыха, в котором вы всегда бывали с семьей. Отель, где у вас случилась первая романтическая ночь. У всех отношений есть свои памятные места, которые хранят сведения о памятных событиях. Они значимы. Привести в эти же места любовника или любовницу – это тоже украсть. Украсть ваше общее прошлое и его ценность. Будто сказать: «Не так это все было важно, чтобы оставить это только для нас двоих».

– Не привлекайте любовников для какой-либо помощи или участия в жизни ваших основных партнеров. Помню крайне сложный кризис в жизни человека, узнавшего, что он получил работу в престижной компании благодаря любовнику жены. Помню гнев женщин, узнавших, что та самая риелторша, помогавшая с покупкой квартиры, или та самая массажистка, которую рекомендовал муж, – и есть его же, мужа, любовница. Если у вас роман на стороне, каким бы удобным ни казалось предложить сторонам взаимовыгодное сотрудничество – воздержитесь. Подобные «двойные связи» несут риски для всех участников. Любовник или любовница мало сказать, что не будет объективен как профессионал, вы – тоже, а ваш основной партнер и вовсе не владеет информацией для полной оценки ситуации. Задним числом, когда все вскрывается, результаты такой «помощи» трудно отделить от себя и своей жизни. В упомянутом выше случае мужчина совершенно не обрадовался, как вы догадываетесь. В одну минуту из человека, который успешен в карьере, он превратился в марионетку, которой управляли без ее ведома. Одно дело – выйти в интрижку как в другое помещение. И другое – настолько вплести ее в жизнь, что она станет несущей конструкцией. Кончилось это для него, к сожалению, разводом и депрессией.

– Не используйте тело партнера для секса, когда в мыслях и фантазиях у вас другой человек. Любящие, настроенные на вас люди замечают, когда что-то меняется в сексуальных «настройках». Один мужчина сказал мне как-то, что понял, что у жены есть любовник, по их… наладившейся сексуальной жизни. В первые месяцы, на эйфории от влюбленности, в ее «маниакальной», энергичной стадии инициаторы измены и правда могут привносить этот драйв и в сексуальную жизнь своей основной пары. Этим же механизмом могут пользоваться и сознательно, в открытых отношениях и этичных изменах, но то другая история. В этой – беда в том, что постепенно этот драйв идет на спад, и человек начинает основным партнером тяготиться.

Многие женщины могут рассказать еще одну невеселую историю. Есть разница между сексом с тем, кто тебя правда хочет, и тем, кто тебя использует. Даже если женщина сама инициировала секс и сама его хотела, она все равно почувствует, что партнер «не здесь», что, занимаясь любовью с ней, он просто что-то отыгрывает, чаще свою злость на то, что он сейчас не с кем-то еще. Это переживается как изнасилование. Потому что ты стала объектом, предметом, оболочкой.

«Мне понадобилось 4 года и много-много сеансов у психолога, чтобы просто сказать мужу, что вообще-то это было насилие. Когда у него случилась интрижка и он собрался уходить, накануне он мялся, а я думала, у него что-то случилось, проблемы. Обнимала его, гладила. А он вдруг довольно напористо перешел к сексу. У любимого прошла хандра, он тебя хочет – вроде все неплохо, да? Но что-то было не так. Так он никогда еще себя не вел. Как будто я была не человеком, а лишь телом. Не знаю, как пояснить. Так, наверное, ощущают себя проститутки, даже если уже знают, что им предстоит. Но я не знала. И вроде я сама хотела, и больно не было, и даже было физически, физиологически неплохо, но я всем нутром ощутила, что меня нет. Это был секс с моей физической оболочкой. На следующий день он признался, что изменяет и решил уйти. Когда он вернулся, у нас заняло много времени войти в нормальную колею. Год супружеской терапии. Но вот этот момент секса со мной и не со мной одновременно, он у меня застрял. С помощью психолога я смогла сформулировать: „Я не предмет! Со мной так было нельзя! Это было изнасилование!“ Я получила опыт „бесчеловечности“. Очень неприятный опыт, невыносимый. У меня так и не получилось „оттаять“ в интимной жизни. Позже мы расстались, но уже мирно, и без всяких любовников».

– Контролируйте рождаемость. Если у вас секс с более чем одним партнером, вам нужно учитывать и риск появления детей, и все, что за этим последует, – желание или нежелание кого-то делать аборт, а также рождение ребенка – ответственность и связь на всю оставшуюся жизнь. К моему удивлению, далеко не все взрослые знают, что метод прерванного полового акта не дает гарантий, да и презервативы – самый пока надежный метод контрацепции – иногда подводят. Так что помните, что и дети имеют право приходить в этот мир желанными и на приготовленное им место, и вы рискуете вдруг стать отцом (или матерью).

– Если измена в прошлом и вы решили не говорить правду, то лгите как следует. Спорное утверждение? Мнения тут расходятся. Кто-то считает, что «уважение к своей жене – сделать так, чтобы она никогда не узнала». А кто-то – что все скрываемое между партнерами работает против пары. Любая тайна, любой секрет, любой камень на душе не дадут вам раскрыться и испытать подлинную близость. Выбирать вам. Но если ваше желание признаться – это просто желание облегчить душу и успокоить совесть, то подумайте дважды. Возможно (такое бывает), ваш партнер или партнерша и не хотят ничего знать.

Мне встречалось исследование, в котором говорилось, что чистосердечное признание – залог сохранения отношений. Пострадавшим от измены было легче узнать о случившемся от самого инициатора измены. Но речь шла о студентах, не обремененных общим бытом и детьми. Если ваша ситуация – не студенческая, вам придется оценить риски: чистосердечное признание может сыграть и против вас. Это как горячая картошка, которую вы держали в руках и перекинули партнеру. Зачем?

Они молоды и прекрасны, у них чудесная дочка-малышка, и они несчастны. На вечеринке у общих друзей она вдруг, краем уха, услышала, а затем достроила и поняла, что на поздних сроках ее беременности, еще лет пять назад, ее муж участвовал в «мальчишниках», которые устраивали прежние друзья. И никто не думал, что ее это так заденет. Когда оправдания в духе «это был лишь раз, ну ты же не могла заниматься сексом» кончились, а конфликты шли практически круглосуточно, они пришли на прием. Это был разовый эпизод, и мужчина в нем раскаивался. Но его партнерша сердилась не на измену! А на то, что про это узнал кто-то еще из общего круга. В итоге она просила его быть разборчивей с болтливыми друзьями.

Да, в каждой паре своя микрокультура и свои правила. Есть пары, где жены считают свой официальный статус пьедесталом, с которого можно снисходительно посматривать на других женщин. Часто этот пьедестал возведен идеями «все мужчины таковы», «ничего не поделать, это природа». В этом случае ставка делается не на то, чтобы не изменял, а на то, чтобы скрыл как следует. Именно для таких случаев я и пишу: если решили лгать, лгите как следует.

Мало кто может быть уверен, что знает, как отреагирует на новость о неверности партнер или партнерша. Но если «смотреть сквозь пальцы» – не стратегия вашей половины, то лучше ей, конечно, узнать об этом от вас. Это риск. Но побочные отношения приносят в жизнь риск, это неизбежно. Несмотря на это, люди изменяли, изменяют и будут изменять. Почему же они делают это? Что делает измену такой притягательной?

Как сделать из жены (или мужа) монстра

«От хороших жен или мужей не уходят», – сказала мне одна дама. «Лучшее – враг хорошего», – гласит пословица. Люди, уходящие от основных партнеров в новые отношения, убеждены, что так оно и есть. При сравнении «свежая любовь» выигрывает. Глядя на свои прежние отношения и находя в них все больше недостатков, и на свои новые – и находя там все больше достоинств, изменяющие нередко не осознают, что смотрят не на черное и белое, а на две части одного и того же. А разделение, своего рода поляризация, существует только в их голове. Между тем как оба живых человека возле них, какими бы противоположностями они ни казались, скорее многомерны, и в них обоих есть и плохое, и хорошее.

Вот рецепт, по которому из жены или мужа создают монстра, от которого надо бежать к ангелу – новому партнеру.

Важный ингредиент – недовольство. Собой, своей жизнью. Начинайте потихоньку раздражаться, что в вашей жизни что-то идет не так. Вы так и не достигли карьерного роста. Не чувствуете себя любимой и желанной. Не выучили иностранный язык или не научились петь. Никак не можете регулярно заниматься спортом. Или хотя бы просто смотреть по телевизору именно то, что вы хотите.

Далее – в поиске причин недовольства собой обратите внимание на своих близких. Скорее всего однажды вы уже использовали такую стратегию по отношению к родителям. Вы когда-нибудь им говорили, как они были не правы, не заставив вас в свое время сидеть над уроками или выбрать престижный ВУЗ? А услышав, что вы взрослый человек и можете теперь стремиться в этот ВУЗ сами, не ухмылялись ли горько, что время упущено? То же самое можно проделать с партнером. Вместо того чтобы прийти и сказать: «Слушай, мне как-то надо внедрить в жизнь спорт, давай сядем и поговорим, кто вместо меня мог бы забирать ребенка из сада, чтобы я вечерами ходил в тренажерный зал», начинайте день за днем раздражаться, что вы набираете лишний вес и вас девушки не любят, и винить в этом жену, потому что вокруг немало женщин, которые и сами отлично справляются с детьми и детским садом. Можете ухватиться за стереотип, что «дети – это женское дело». А заодно не помогайте с детьми и хозяйством, но чувствуйте себя одиноко, потому что жена/муж слишком много времени уделяют детям, работе или чему-то еще.

Далее – начинайте подмечать все недостатки своей половины. А они есть, как у любого живого человека. Начинайте озираться по сторонам, завидовать другим семьям, приглядитесь к опыту тех, кто развелся или ушел из семьи или пары. Особенно эффективно на этом этапе общаться с теми, кто сделал это недавно. Они-то вам точно расскажут, что любовь живет три года и ничто не вечно под луной, и как им было плохо – а стало хорошо.

Не делитесь вашими сомнениями и сожалениями с основным партнером, ни в коем случае не говорите ему, что вас расстраивает. Или говорите так, чтобы вас гарантированно не услышали – с претензиями и наездами. Не будьте слабаком или созависимой, если партнер не выказывает должного отношения, не сообщайте ему, что вы по нему/ней (сексу, времени вдвоем, вниманию) тоскуете, а начните гордо замыкаться в себе или просто придираться ко всему.

Далее – это лишь вопрос времени, когда вы наконец встретите человека, который/которая будет воплощать то, по чему вы тоскуете: свободу и отсутствие обязательств; пусть она/он еще и бегает по утрам, рассказывает вам о том, как сама/сам всего добивается в жизни, поет, играет на гитаре, говорит на трех языках – и воплощает прочие качества, которые вы на самом деле хотите видеть в себе. Начинайте общаться с этим человеком, уговаривая себя, что вы не делаете ничего плохого, одна чашка кофе или тайный поход в кино – ничего страшного. Начинайте врать основному партнеру и тут же испытывать раздражение, что в этой ситуации вам приходится врать.

Основное сделано. У вас с «новым» человеком возник свой «секретик», свой особый, отдельный мир, куда ваш прежний партнер не допускается. Часть вас уже ликует, как будто вы сбежали из темницы. Другая разумно напоминает вам об обязательствах, совести, ипотеке и детях. Это порождает напряжение. Начинайте сгружать это напряжение там, где вас скорее всего вытерпят и где стесняться уже нечего, ведь вы давно знакомы – в семье (или в паре). С новым человеком при этом будьте милым, заботливым и вовлеченным. Через довольно быстрое время вы пожнете плоды: жена/партнерша начнет отвечать вам раздражением на раздражение, и каждый раз у вас будет повод сказать, что вы так и знали, что это не ваш человек. А любовник и любовница будут тем, кому вы на это будете жаловаться, мол, человек ваша жена (или муж) неплохой, но взаимопонимания – никакого. Зато любовник или любовница будут вас понимать, так понимать, что вы убедитесь, что вот он – человек всей вашей жизни. Еще есть чувство вины, что вы все-таки делаете что-то не самое хорошее, что не сдержали клятв. Чувство вины перерабатывайте в гнев. В гнев на основного партнера за то, что вам рядом с ним (практически из-за него) это чувство приходится испытывать.

Продолжайте «поляризацию» этих двух образов: хорошего нового и плохого старого. Убедите себя, что с новым человеком вы станете другим. Начнете бегать по утрам, и ваша карьера точно пойдет в гору. Начнете щелкать иностранные языки как орешки, будете себя чувствовать желанным и нужным каждый день ради вас самого, а не ради общей ипотеки.

Хорошо, если к этому моменту основной партнер уже будет вас подозревать или даже узнает об измене: он или она могут впасть в гнев, ярость, отчаяние – так или иначе их настроение хорошим не назовешь. Крик, слезы, разбирательства. Чего не скажешь о новом человеке – каждая встреча с ним как лучик солнца! Замечайте все больше, как изменился не в лучшую сторону ваш основной партнер. Это поможет не чувствовать вину и пояснить себе, почему все так, как есть.

Конечно, вы влюбились. Вы не могли не влюбиться в таких обстоятельствах. Так случилось. Судьба. Вам пора уходить от «монстра» и идти в светлое будущее, к человеку, который вас хочет, понимает, ждет и любит.

Поздравляю. Монстр вам удался. И обиженный вами и травмированный ситуацией человек – ваш прежний партнер, которого вы скорее всего увидите в ярости, гневе, ревности и обиде, будет лучшим тому подтверждением. Ведь вряд ли он или она смогут быть милыми и пушистыми в сложившейся ситуации.

Как не спутать туризм с эмиграцией

Вы приехали в отпуск в дивную страну, на остров. Небо, море, пальмы, звезды, дружелюбные люди, тишина и покой. Вы очарованы – и переезжаете. После переезда вы узнаете, что тут бывает трехмесячный дождь, тропическая лихорадка, вне туристических зон валяются тонны мусора, а уж о налоговой системе и вовсе без слез не вспомнить. И дружелюбные люди, узрев в вас конкурента на их рынке труда, перестали быть дружелюбными. Вы разочарованы.

На этом этапе вы можете попытаться вернуться в прежнее место, которое уже не кажется таким уж плохим. Вернувшись домой, вы видите все в ином свете. Да, зимы тут холодные, зато тут ваши друзья. Да, нет дешевых и свежих фруктов, но зато вы живете в городе, где есть выставки и культурная жизнь. Вы понимаете, как мало ценили то, что было, и пытаетесь наладить в новом окружении то, чего не хватало раньше. Например, снижаете интенсивность жизни и перестраиваете свой график. Вы учитесь любить это место таким, какое оно есть. Принимая реальность, но не искажая ее к худшему. Вы становитесь ответственным гражданином, организуете компанию по завозу свежих фруктов, к примеру.

Или вы можете отправиться искать что-то еще. Сказав себе, что ни первое место, ни этот остров, оказавшийся не таким уж дивным, вас не устраивают, вы отправляетесь на поиски идеального обиталища. Вас ждут еще несколько стран или островов, пока вы не устанете и не решите остаться на одном из них. Возможно, не потому, что он лучший, а потому, что однажды надо остановиться.

Третий вариант – вы остаетесь в эмиграции, через какое-то время адаптируетесь и начинаете находить что-то приятное, чего, вероятно, не замечали раньше. Через какое-то время усердных трудов и кризисов у вас налаживаются новые отношения с этой страной. Вы видите ее в реалистичном свете. В этот момент вы можете ее либо покинуть, оставаясь друзьями и сохраняя опыт и теплые воспоминания, либо понять, что в любом месте на земле есть плохое и хорошее, и дело чаще не в местах, а в нас самих. И вы полюбите место своего обитания таким как есть.

В конце концов, вы можете решить, что вы – человек водной стихии. Жизнь на суше – вообще не для вас. Вы остаетесь жить на своем корабле. Время от времени вы будете приставать к какому-то берегу: за провиантом, новостями, разговором по душам. Но в целом вам и на корабле будет неплохо, и самое ценное в вашем образе жизни будет именно это – возможность убраться с любого острова, куда душа пожелает.

Параллельные отношения – это всегда туризм. Вы очарованы, но вы не видите нового человека целиком, вам еще предстоит познакомиться. И нередко после такого знакомства, которое длится от нескольких недель до нескольких лет, изменяющие хотят вернуться «на прежнюю землю» (в среднем год-два, но я знаю пары, которые расходились и сходились спустя более шести лет). Правда, можно обнаружить, что «прежняя земля» уже населена иными обитателями, либо она «снялась с якоря» и отправилась в собственное плавание.

Кто-то поймет, что дивный остров был временным пристанищем, которое служило для того, чтобы «сбежать» с прежнего острова на большую землю. Что новые отношения были не целью, а средством. Средством уйти из отношений прежних. Когда истинная цель достигнута, могут распасться и параллельные отношения за ненадобностью.

Кто-то, разочаровавшись в дивном острове, но не имея сил, возможностей или средств на новое «путешествие», с чувством «все острова в итоге одинаковы» задержится, обустроится, адаптируется и через какое-то время обнаружит… что живет, в общем-то, примерно так же, как жил на прежнем. Те же заботы, и даже претензии новой партнерши или партнера могут один в один повторять претензии предыдущей/предыдущего. Новизна пропадает, и обнаруживаешь, что бежал-бежал, но… остался на том же месте. Такие люди спустя много лет говорят детям от первого брака: «Зря я тогда развелась с вашим отцом» или «Зря я тогда развелся с вашей матерью».

Наконец, человек может решить, что в одиночестве ему лучше. Надолго или даже навсегда. Лишь бы такое желание было продиктовано его желанием, а не его страхом перед любой «большой землей» или любым «новым островом».

И лишь немногие обнаружат, что новый остров и правда оказался их землей обетованной.

Если, читая это, вы приняли на свой счет только последнюю фразу, особенно в момент, когда ваши параллельные отношения свежи или когда вы убеждены, что встретили в новом человеке предел своих мечтаний, то спросите у себя еще вот что:

– Кем я становлюсь рядом с каждым из двух партнеров (или партнерш)? Почему я не становлюсь или не могу быть таким с другим партнером?

– Каким человеком я буду с каждым из них спустя год, три года, пять лет отношений?

– Совпадаю ли я с каждым из партнеров (партнерш) в основных представлениях о жизни? Где и как жить, допустимость измен, желание иметь детей, взгляд на траты и досуг, на домашнее хозяйство?

И, главное, только честно:

– Если вдруг вообразить, что мой любовник или любовница исчезли и эту же страсть, энергию, усилия я бы бросил/а в основную пару, изменились ли бы мои отношения с мужем/женой? Они правда настолько безнадежны или я ничего для них давно не делал/а?

И не спутать бегство с эмиграцией

Вышенаписанное не относится к ситуациям, когда с «большой земли» нужно спасаться бегством. Если вы живете там, где есть угроза вашему здоровью и жизни, или здоровью и жизни близких, вам не нужно раздумывать, что вы там «не достроили», на этой самой «большой земле», вам нужно прежде всего отселиться в любое безопасное место. Иначе говоря, если ваш партнер или партнерша – абьюзеры, люди, использующие в отношениях насилие, угрозы вашему и ваших близких здоровью и жизни – нужно думать о бегстве.

Риск таких ситуаций в том, чтобы из одной неблагополучной «страны» не переехать в другую такую же. Многие женщины, обнаруживая себя раз за разом в нездоровых отношениях с абьюзивными партнерами, думают, что это что-то вроде злого рока. На самом деле, когда живешь на острове, исчезающем под водой, то, переселяясь на остров, где бушуют пожары, первое время можешь радоваться тому, что там сухо.

«Мой первый парень до сих пор сидит в местах не столь отдаленных. Я только сейчас понимаю, насколько он был опасен и насколько мне повезло – „пронесло“. Он меня бил и таскал за волосы, потом мог прийти и ползать на коленях, плакать, умолять вернуться. Я думала, у нас любовь, какой не бывало. Если бы он не совершил убийство и не сел, я не знаю, чем бы это кончилось. А еще был друг по соседству. Такой заботливый. Он меня в больницу не раз возил, таскался везде за мной паровозиком. Не то чтоб я его любила, но просто он всегда был рядом. И как-то плавно я сразу оказалась в отношениях с ним. Как будто меня оплели паутиной, потихоньку. Этот оказался безумно ревнивым, но по-другому. По-тихому. Он меня рассорил со всеми подругами, убедил не учиться, со временем и не краситься, и не носить сексуальную одежду, и вообще – я превратилась в монашку. Очень хотел ребенка, как я понимаю, чтоб еще больше привязать. У меня был выкидыш. Он не кричал и не бил, а лучше б кричал. Это было невыносимое, многочасовое нытье и зудеж: куда не надо ходить, чего не делать. Он мне внушил, что я неправильно жила и что все мои проблемы – из-за меня же, и все его – тоже из-за меня. И я ведь верила! Пока в больницу не попала. Там был такой молодой медбрат… Не знаю, что он во мне тогда нашел. Вот так я изменила мужу. Хоть почувствовала себя живой. Собрала силы и ушла, уехала к маме. Мой устроил мне преследования в соцсетях. Выкладывал мои откровенные фото, писал всем знакомым и малознакомым, кто я и какая неблагодарная тварь. До сих пор вздрагиваю, когда вижу новые мейлы в электронной почте. Года три не успокаивался. Потом у меня еще были мужчины, коротко и не очень удачно. Один пил, другой тоже поднимал руку. Третий женатый, который гуляет направо и налево и не стесняется. Я уже и не верю ни во что хорошее от них».

Этот случай – крайний. Очень часто люди бегут не от абьюзивных партнеров, а… от родителей. И не потому, что их тиранят, а потому что слишком страстно, тревожно и удушливо любят. И тогда партнер становится тем, кто «уводит» наконец из родительской семьи. Отличительный признак такого брака, его зовут «сепарационным», в том, что избранник/избранница: а) откровенно не тот человек, что понравится вашей семье, совершенно иных взглядов, круга, пристрастий; б) разрыв с ним нередко проходит довольно гладко.

«Я выскочила замуж за однокурсника, не „за“, а „от“ – от контролирующих мамы и бабушки. За первого, кто предложил и был нормальным. Он был моим прикрытием. Потом развелись тихо-мирно. До сих пор дружим».

«Про что» ваша измена

Если вы все еще не согласны с тем, что ваша измена – это всего лишь о том, что вы создали себе иллюзию «плохого прежнего» на фоне «хорошего нового», что уж вы-то точно находитесь в контакте с реальностью и собственной целостностью – может, вы и правы. Не все дорожки в параллельные отношения скользкие. Вот вам некоторые, не узнаете ли себя на одной из этих «тропинок»?

1. Меня так хорошо слушают, слышат и понимают

Помните, «она его за муки полюбила, а он ее – за состраданье к ним»? Часто романы начинаются с разговоров, в которых один превращается в жилетку для плача, а другой – в нее плачет. Все живущие в парах и семьях порой жалуются кому-то на своих партнеров. Вы, наверное, встречали мужей, страшно недовольных тем, что их жены все время советуются с матерями или сестрами, или жен, недовольных тем, что мужья все «носят» матерям. И, хотя и то и другое – нарушение границ пары, но, когда начинаются жалобы на жизнь, особенно семейную, и особенно на партнера – кому-то, кто с этим партнером поверхностно знаком или вовсе его не знает – это еще более рискованное нарушение границ пары. Такая «жилетка» будет полностью на стороне жалующегося, поскольку версию второго человека он не услышит. А если и услышит, то не зная всех внутренних нюансов, касающихся только двоих.

Выслушивая только вашу версию, он/а начинает вам сочувствовать, вас жалеть. Возможно, в его/ее отношениях такая же «беда». Это рождает между вами понимание. И вот вы сожалеете о том, что не встретились раньше, ведь вы так ладите! Вы доверяете человеку все больше и больше, беседы становятся все интимнее. Может быть, вы уже жалуетесь, что у вас с женой или мужем нет секса, вы не чувствуете себя любимым, но не уходите ради детей. Ваш визави жалеет вас. Ему хочется взять вас под опеку, спасти. Вы ведь так прекрасны и так мучаетесь. А вы восхищены откликом, заинтересованностью в вас и таким человеколюбием.

Если посмотреть со стороны, такой любовник или любовница заменяют вам психотерапевта. С той лишь разницей, что психотерапевт не станет вступать с вами в отношения (ему запрещает логика профессии и этический кодекс), и цель бесед с ним – все же гармонизировать ваши отношения с партнером или партнершей. Впрочем, и любовник-психотерапевт полезен. Особенно когда основному партнеру не до вас, когда в семье кто-то болен, идет ремонт или происходит еще что-то, что требует времени и сил. Любовники-психотерапевты редко переходят в статус следующих партнеров. Когда в основной паре жизнь налаживается, их функция становится излишней. Они и сами нередко разочаровываются в тех, кого больше не нужно жалеть и поддерживать.

2. Мы наш, мы новый мир построим

Вы недовольны той жизнью, которая у вас сейчас. Вам кажется, что вам не выйти из нее, если не выйти из отношений. Вы хотите прожить остаток жизни заново, по-другому, став лучшим собой, полностью изменив стиль жизни, окружение и привычки. Вы убеждены, что ваша законная половина и вообще семья – препятствие этому. Вы говорите себе, что достаточно отдавали и имеете теперь право пожить для себя. То, что часто зовут «кризисом среднего возраста», – это попытка прожить остаток жизни наилучшим образом по собственным правилам.

Нередко мужчины, став отцами в 20–25, мало вовлечены в воспитание детей, ведь это время карьерного роста. Уходя к новой партнерше в свои 45–50, они нередко хотят ребенка, чтобы прожить отцовство заново. Кто-то во второй половине жизни кардинально меняет сферу деятельности. Кто-то отправляется в духовный поиск. Не так важно, что было «до» и что будет «после». В этой точке взрослой жизни люди жалеют о том, чего с ними не случилось, будь ли то подъем на Эльбрус или секс с двумя женщинами.

В этом случае от старого уходят, чтобы в новых обстоятельствах создать себя нового. И любовник или любовница нередко являются атрибутом или воплощением нового мира, в котором люди хотят увидеть нового себя. А прежний партнер может быть человеком, который и правда не поддерживает все новое.

«Что мой муж мне изменяет, я понимала по его горячему желанию учиться чему-то новому. Вдруг, откуда ни возьмись, ему были нужны или сальса, или испанский, или яхтинг, или еще что. И я сразу понимала, что он кого-то встретил с такими умениями и ему кажется, что, оказавшись рядом с таким человеком, он будто бы этими знаниями или умениями от него заразится. Я переживала, а потом поняла, что это все какие-то комплексы. То ему кажется, что он неуклюжий, то, что к языкам неспособный. Вот он и хватается за кого-то. Так оно и оказалось: фитнес-тренер, училка испанского и девушка, которая мечтала стать капитаном. И это так смешно каждый раз, он прямо начинает худеть, готовиться, покупать себе оборудование всякое… И, конечно, меня критиковать и наш образ жизни. Сейчас уже внимания не обращаю. Он – ленивый. Потужится и вернется в наше гнездышко, до следующего „витка“».

Можно ли кардинально поменять жизнь, сменив партнера? Это все равно зависит не от партнера, а от вас. Мы с вами точно знаем, что 50 % строительного материала для новой жизни будут прежними.

«Мой брат не признается прямо, но мне говорит, что жалеет. Он ушел из семьи к более молодой женщине, она ему в дочери годилась. Развод проходил тяжело, дети его до сих пор не простили. И жена до сих пор в себя не пришла. Ему тоже было нелегко. Нелегко это, после многих лет совместной жизни уйти от семьи с двумя детьми, что вы там ни говорите. Да, может, это страх постареть. Но не мог он тогда по-другому. Первое время как на крыльях летал, хоть и страшно виноватый, конечно. Они с молодой полмира объехали, и, конечно, „я чувствую себя мужчиной“, это вот все. Молодое – горячее. Только вот молодость половым путем не передается. Ребенка они родили в его за 50, он не хотел, а молодая жена хотела, ну, ее тоже можно понять, имеет право. И сейчас у него все, как и было. Быт, рутина, ей не до секса. Как на одну жаловался, что вся в детях, так теперь и на вторую. Только еще ему хочется спокойно дома посидеть, а ей – сходить куда-нибудь. Недавно сказал, что боится на здоровье жаловаться. Ее это злит. Мол, у меня одно дитя на руках, не надо мне второго. Ну и разные они. Пока путешествия, развлечения – интересно было. А как сели в четырех стенах – говорить не о чем. Так что вот, не знаю. Счастье ли это. Надо ли это. По детям старшим тоскует, а они к матери ближе стали. Стоили ли эти три года всей порушенной жизни?»

3. Рыцарь в блестящих доспехах, дамочка в беде и другое

Из внешнего мира мы узнаем, что такое быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной» (на самом деле вы и есть настоящий и настоящая). Обычно эти роли включают в себя некий свод правил: как вести себя, как ухаживать, как показывать и как принимать любовь. Фильмы о настоящих мужчинах, таких как герой Брюса Уиллиса в «Крепком орешке» или миллионер, сыгранный Ричардом Гиром в «Красотке», «отечественный» Гоша, он же Гога, он же Жора из фильма «Москва слезам не верит» и многие другие – они немногословны, благородны, суровы, справедливы, бесстрашны и… совершенно не вовлечены в отношения. Любимые женщины, а с ними и дети, нередко просто оттеняют мужество героев, заключающееся в некоем неординарном поступке. Они, герои, защищают, рискуют собой, спасают и кидают весь мир к ногам этих женщин, ломают для них социальные устои, но… до самих женщин им дела нет. Рыцари в блестящих доспехах совершают подвиги ради прекрасных дам, но главное в подвиге – не дама, а сам подвиг. У героя Брюса Уиллиса не лучшая супружеская жизнь. Герой Ричарда Гира начинает с того, что покупает секс. И не возникнет ли у него соблазна попрекать ее прошлым, когда любовь пойдет на спад, если они и правда поженятся? Герой фильма «Москва слезам не верит» и вовсе с трудом «прощает» женщине то, что она успешнее его в карьере.

Романтические фильмы, детские сказки, песни, романы, повести, где воспеваются борьба и смерть за любимую, – они не про жизнь, а про красоту, доблесть и трагедию подвига. Совершая такой подвиг, мужчина чувствует себя «настоящим мужчиной», и именно это чувство и этот перформанс мужественности и есть цель, а прекрасная дама – ценный трофей, то есть, всего лишь предмет.

Когда я слышу от женщин, что за ними красиво и бурно ухаживали, а после женитьбы потеряли интерес и сели перед телевизором на диване, я думаю – это оно. Мужской перформанс «завоевателя» заканчивается, когда дама завоевана. Дальше тут делать нечего.

Вы – тот, кто обычно спасает прекрасных дам от горестей: напастей судьбы, ревнивого и злого мужа, бедности или чего-то еще? Учитывайте, что отношения, которые начались в столь неравном положении, не дают вам видеть ясно: кто есть кто. Спасаемый, находящийся в уязвимом положении человек, безмерно благодарен, восхищен и не верит своему счастью. А спаситель чувствует себя могучим, нужным, сильным. Сценарий «дамочка в беде» исчерпает себя, когда беда пройдет. Нередко спасенная разочаровывает спасителя, когда «встает на ноги». А блестящие доспехи спасителя меркнут, когда становится ясно, что пока есть дракон (например, бывший ревнивый муж), спаситель функционален. Но в мирной жизни – теоретически он готов за вас умереть, но не готов мыть посуду и строить отношения.

4. Допинг

«Послушай, – говорил мне один приятель, – зачем все усложнять? Жизнь длинная, прекрасных женщин много. Не разводится же и жениться каждый раз. Что за глупость. Хороший левак укрепляет брак. Надо просто понимать, где у тебя семья, а где биохимия. Все эти романы, романчики – до полугода. Потом будет то же самое. А отказываться от них – зачем? Это же как зарядить батарейки. Сходил, поднял энергии на стороне. Все новое всегда интереснее, пока новизна не пропадет. Этим надо просто умело пользоваться. Я очень это люблю – эту охоту на самочку. Соблазнение, игра, флирт, это же и делает жизнь прекрасной! И к чему притворство, все мы хотим чего-то нового. Секс – мощный допинг. С каждой новой партнершей приходит целый новый мир. И в сексе – новый спектр ощущений. Надо просто уметь это заваривать. Со всеми своими женщинами я остался друзьями. Но в итоге только жена и есть близкий мне человек. Все уйдут, она останется. В этом мире много любви, зачем от нее прятаться?»

В среде полиаморных людей для описанного моим приятелем есть термин – new person energy (NPE) – энергия, привносимая новым человеком. Драйв и новизна, которые возникают просто из неизвестности и предвкушения контакта с новым и манящим. Но полиамория – не измена, и в какой-то мере даже ее противоположность.

Людям в эксклюзивных отношениях, которые тайком от партнера ищут «энергию нового человека», не столько ради человека, сколько ради этого переживания – влюбленности, «химии», «бабочек в животе», красивой романтической истории – стоит подумать, как и почему они подсели на такой допинг.

В любых отношениях наступает однажды перелом: вы становитесь так близки, что идеализация больше невозможна. Эффект «случайного попутчика» пропадает. Легкость, вызванная тем, что вы малознакомы и можете изображать кого угодно, – тоже. В ваших словах, поведении и мотивах начинают видеть нестыковки. И хуже того, с вами строят связь. Вы уже что-то должны, и вам должны. К вам предъявлены ожидания. Наступает момент, в который поклонники допинга обычно рвут отношения.

Довольно часто они замужем или женаты и социально верны: супруг или супруга – их надежный товарищ, которого они никогда не бросят. И который никогда не бросит сам – именно это в нем обычно и ценят. Он как надежная гавань, из которой можно уплыть и в которую можно вернуться.

В каждый новый роман такие люди окунаются страстно, на время будто бы становясь «моногамными»: все их мысли, желания и устремления – о нем, о новом человеке. Они «смакуют» его как новый аромат или вкус. И стремятся расстаться добрыми знакомыми, когда «аромат» выветривается. Можно назвать их добрыми коллекционерами, знающими толк в самом процессе адюльтера.

5. Создатели миров

Если любители допинга все время создают новые временные романы, то «создатели миров» никогда не заканчивают старые. Если вы пересеклись с таким человеком и были с ним в отношениях, вы «вписаны» в него навеки. Он будет думать о вас, бережно хранить в чертогах своей памяти, скучать, любить, вспоминать с ностальгией, но… вы об этом не узнаете. Они нередко находятся в нескольких отношениях сразу, но внутренне хранят верность только одному человеку в один момент времени, какое-то время он – лидирующий герой их романа. Лидирующий, но не единственный. В известном всем «Гарри Поттере» Волан де Морт обезопасил себя, разместив кусочки своей темной души в разные предметы, в том числе и в мальчика Гарри. Создатели миров тоже создают «крестражи», дробя свою тоску по глубокой близости на бесчисленное количество кусочков, которые они размещают в разных людях. Они отражаются в своих партнерах как в тысяче зеркал, и им сложно жить без таких отражений. Создатели миров – умельцы односторонних связей. Ваш роман с таким человеком может закончиться 20 лет назад, и с тех пор вы и не виделись, но он – внутренне – на связи с вами. Создатели миров ничего не обрывают и не заканчивают – внутри себя. Можно сказать, что они живут в своей памяти и своем воображении, в постоянном состоянии эмоциональной измены партнеру или партнерам.

Чаще всего, как и Тот, Кого Нельзя Называть, они просто знают, что нельзя помещать всю свою любовь в одного человека – это опасно. Но также они знают, что хранить надо все: каждый человек, с которым они были, становится их частью. Они всегда ждут и всегда ищут.

6. Баланс власти

Один отечественный сексолог упомянул курьезный случай. На одной вечеринке его поймала за пуговицу некая дама и стала выпытывать, что ей делать с супругом, у которого ранняя импотенция и который не интересуется… ну, вы понимаете… Чуть позже он оказался лицом к лицу с супругом этой дамы, который поделился с ним своей «технологией»: если как следует убедить жену, что ты импотент, она успокаивается и отменяет слежку. Можно общаться как угодно близко с какими угодно женщинами, жена верит, что ты чист. «Импотент» оказался изрядным гулякой. Причем его удовольствие от факта, что он не пойман, возможно, было даже большим, чем удовольствие от адюльтеров.

Секс может быть высказыванием, актом выражения мнения. Женщины, у которых критикующие и доминантные партнеры, порой заводят романы просто в пику мужьям. Так они выражают гнев, мстят или восстанавливают баланс власти в семье, где их подавляют. Такой женщине легче переносить критику мужа насчет сваренного ею борща, воспитанных (будто лишь ею одною) детей, уровня ее интеллекта и т. д. Она знает, что спорить и возражать – себе же хуже, это приведет к конфликту, который отнимет еще больше сил. Лучше промолчать, стерпеть и отомстить – наставить ему рога. И пусть шумит как хочет. В ответ можно думать: «А зато ты, умный, – с рогами». И внутренний баланс восстановлен.

7. За сексом

Большинство людей ассоциируют измены с сексом и думают, что именно потухшая сексуальная жизнь – причина. Все не так просто. Секс имеет для нас определенное значение. Он по-разному значим в жизни разных людей. Кто-то спокойно обходится без него. Для кого-то его отсутствие – тревожный сигнал: «меня разлюбили». Сексом можно сказать «я люблю тебя» и «я с тобой», а можно и «я тебя ненавижу». Когда отношения становятся конфликтными и неудовлетворительными, значимость секса немедленно возрастает с 20 до 60 % от общего благополучия. Это показывает, что телега и лошадь в нашем сознании меняются местами. Мы недовольны сексом, потому что отношения портятся, а не отношения портятся, потому что мы недовольны сексом. Секс тут вторичен, или, вернее сказать, он – как деликатная и уязвимая зона – просто страдает первым, когда с отношениями что-то не так.

Поэтому вместо разбирательств, хватало ли вам секса или нет, я спрошу о другом: если вы отправились в альтернативные отношения за сексом, то за каким? Что он для вас воплощал?

Если верить Ульриху Клементу, при опросах, из-за чего теряется желание, женщины говорят о плохой гигиене партнера, а мужчины – о том, что их не хотят. Но дьявол кроется в деталях. Плохая гигиена вполне исправимая вещь, если есть душ и мыло. Но если ваша партнерша считывает плохую гигиену как послание «мне все равно, приятно тебе или нет» – вы уже так просто не отмоетесь. То же и с мужчинами. Если ваш отказ в сексе превратился для них в послание «ты мне не нужен» или «я тебя не люблю», то не поможет эротическое белье и соблазняющий стриптиз. Поэтому не работает большое количество всяческих журнальных советов. Когда кто-то говорит, что ему мало секса, много секса или надоел секс, они на самом деле хотят другого секса. Другого послания: «ты мне важна» и «я тебя желаю».

За претензиями о сексе всегда стоят отношения. И тут с нами играет злую шутку вера в романтическую любовь. По ироничному замечанию Лоры Кипнис (Kipnis L., 2003), если над отношениями в паре надо работать, а мы устали, мы уходим в отпуск – в адюльтер. Там работать не нужно. До поры до времени.

8. Жизнь против смерти

Как я уже писала, очень часто измены следуют за грустными событиями, напоминающими нам, что все мы смертны. Если и можно представить себе что-то, что противоположно смерти и увяданию, то это – жизнь, желание быть, любить и размножаться.

Мужчина, который заводит любовницу, когда жене поставили онкологический диагноз и сказали, что шансов на исцеление почти нет.

Другой, который ушел из многолетнего брака, когда жене пришлось день и ночь ухаживать за престарелой матерью.

Женщина, которая завела любовника в момент, когда ее мужу угрожал уголовный процесс.

И другая, которая оказалась в параллельной связи, когда умер ее отец.

Таких людей считают предателями вдвойне. Но беда в том, что они могут не осознавать той накопительной силы, которую имеют страх и тревога. Страх быть неживым – один из самых базовых и сильных. Если в этот момент мы кидаемся к партнеру за утешением, а он не способен его дать, поскольку и сам горюет или находится в такой же или собственной тревоге, то желание ощутить себя живым, «в безопасности», может вывести за пределы пары.

Третий – очень редко лишний

Он был очень хорошим мужем. Настолько хорошим, что, когда родился пятый ребенок, решил, что отговорки жены насчет секса – не отговорки, она ведь и правда устает и вся в заботах и хлопотах. Но, с другой стороны, как бы не увлечься какой-нибудь профурсеткой. Друзья посоветовали решение проблемы для состоятельных господ: за определенные деньги из российской глубинки выписывалась девушка, которой снималась в городе квартира и давалось содержание. В ее обязанности входило быть готовой принять его, когда он назначит, и не иметь сексуальных отношений ни с кем больше. А также не беременеть, не ныть и никак не проявлять себя, только во время назначенных свиданий. Проблема с сексом была решена.

Он был очень хорошим мужем. И понимал, что роман, который он начал в командировках в другом городе, – временный. Главное, не давать повода и не привязывать к себе. Поэтому идеальный выбор – замужняя женщина, и лучше с детьми. Ей тоже проблемы ни к чему. Повстречались, поговорили, сходили в ресторан, занялись любовью и мирно-спокойно разошлись, получив удовольствие и приятные впечатления. Жене не надо ни знать, ни беспокоиться.

Он был очень хорошим мужем. Поэтому завел себе аккаунт на сайте знакомств для секс-дейтинга (то есть там, где нет никакой романтики и серьезных отношений никто не ищет) и честно написал в анкете, что несвободен, желающим выйти замуж или завести серьезные отношения – просьба не беспокоиться. Жену уважаю, личную и семейную жизнь не обсуждаем, табу. Встречаемся для регулярного секса, потому что хочется искры и страсти. Надежен, сам тоже в вашу жизнь не полезу, здоров, уважительное отношение и отсутствие извращений гарантирую.

Они все хорошие люди и хорошие мужья. Я не иронизирую. Ни один из них не хотел сделать партнерше больно.

Вам интересно, что было дальше? Первый герой привязался к своей «красотке», и покупной секс превратился в длительный роман. Когда она «закрыла контракт» и ушла от него к другому, он уже не переживал, что об измене узнала жена и разводится с ним. Он горевал, что ему разбили сердце.

Герой из второй истории встретил женщину, которая отвечала всем параметрам и сама не хотела глубоких отношений. Но привязалась к нему. Когда он дал ей понять, что жена догадывается и пора закругляться, она позвонила к нему домой и устроила скандал. Это внесло серьезный раскол в супружескую жизнь.

Герой из третьей истории обнаружил, что даже секс-дейтинг – это дело хлопотное. Нужно искать отель, придумывать алиби. Женщины все равно чего-то требуют. Все, что начинается ярко и игриво, отчего-то со временем превращается в капризы. Секс-приложение закрыл и решил «уйти из большого спорта». Жена не узнала.

Или.

Она была хорошей женой. Завтрак, обед и ужин из трех блюд, умытые и причесанные дети, себя тоже не запускала. Секс с мужем – регулярно, чтоб не загулял и на других не смотрел. Но раз в год она отвозила детей на каникулы к маме, а сама с подругой ехала на море. Там непременно заводила курортный роман, купалась в обожании и ухаживании, наслаждалась тем, что желанна. Переживала пару-другую страстных ночей и на этом заканчивала. Возвращалась домой, обновленная и готовая к годовой вахте. Она никогда и ни за что не променяла бы мужа ни на одного героя этих романов. Он у нее – лучший. Они пара, которой все завидуют. Просто женщине надо чувствовать себя женщиной.

Она была хорошей женой, и муж у нее был хороший. Надежный и солидный, он очень нравился ее родителям, да и по возрасту был ближе к ним. Порой с ним было скучновато, но кто получает в браке все и сразу? У них рос чудесный ребенок, а муж был прекрасным отцом. Неожиданно для себя на седьмом году брака она дает свой телефон таксисту, явно заигрывавшему с ней всю дорогу. Потом отвечает на его шаловливые СМС. Потом отзывается на предложение подвезти ее к подруге. И, не зная как, оказывается в дешевом отеле, где комнаты сдаются на час – для быстрого секса. Чувствует стыд и чувствует, что не остановится, хотя понимает, что это дорога в никуда, и что узнай семья – позора не оберешься. Но одновременно все так страшно и так сладко. И она впервые чувствует, что и сама хочет секса. И пойдет еще и еще.

Она была хорошей женой. Но иногда ей так хотелось вернуться в состояние «девушки на выданье». Как будто кольцо на пальце весит тонну и прибивает тебя к земле. Как будто ты становишься невидима для мужчин. Даже для собственного мужа: куда ушли те его чувства, что были в медовый месяц! Может, он ее не любит? Регистрация в Тиндере, наверное, была для того, чтобы проверить – а будут ли на нее реагировать «как на женщину». На работе появился новый сотрудник, которому, кажется, было наплевать, есть ли у нее кольцо на пальце. Они все чаще ходили вместе на ланч, флиртовали, и это было чудесной приправой к офисной жизни. Стало не все равно, что надеть на работу, и хотелось носить на себе красивое нижнее белье, пусть его никто и не видит. Даже муж стал реагировать иначе. Тут она поняла, что имели в виду подруги, которые говорили, что иногда роман на стороне надо заводить «для себя». Чтоб влюбиться. Жизнь тогда играет новыми красками. После новогоднего корпоратива, где все выпили лишнего, у нее с этим парнем случился секс. Но разве она виновата? Она приглашала мужа, а он не пошел. А многие были парами. Вот и…

Муж первой героини никогда не узнает об ее изменах, уж она-то позаботится, как умеет позаботиться обо всем другом. Они состарятся вместе, и она будет для окружающих примером верной жены, которая бережно хранила семейный очаг. Никакого чувства вины у нее не будет. Она идеально сохранила баланс. Никому не навредила.

Вторая героиня измучается совестью. Потом еще придет страх – во что я вляпалась! А если муж узнает? А родители? Муж и правда узнает – от врача, когда сдаст кровь на анализ по другому поводу, для плановой операции. Он первый раз в ее жизни выйдет из себя и поднимет на нее руку. Потом отвезет к родителям вместе с дочкой. Она сляжет в депрессии, будет думать о суициде.

Третья героиня будет все больше винить в случившемся мужа. Замечать все чаще, что он невнимательный и нечуткий. Видеть в нем все больше недостатков. А в любовнике – все больше достоинств. Но вдруг узнает, что любовник ей неверен. Это будет травма, кризис. Муж перестанет понимать, почему она раздражительная и плаксивая, отчего тоска и апатия. Будет делать попытки понять, утешить, успокоить. Но все это будет не то! Через какое-то время она придет в себя, но работу придется сменить – это слишком, видеть бывшего любовника каждый день. А еще года через два она подаст на развод, со словами, что жизнь с мужем – это как гарантированный обед в заводской столовой, даже неплохой, но тебя от него все равно тошнит, если однажды ты побывал в мишленовском ресторане.

Жизнь всегда богаче литературы. Каждый из этих сценариев мог пойти по какому угодно иному пути. Объединяет их то, что всегда есть в любой измене – функциональность. Наш обычный вопрос, когда что-то случается: почему?

Почему я это делаю? Почему он или она со мной это сделали?

Но гораздо интереснее и информативнее ответ на вопрос: зачем?

Для чего? Третий – никогда не лишний, он всегда для чего-нибудь. Остров альтернативной жизни, на который вы высаживаетесь для отдыха от ваших будней. Батарейка, зарядившись о которую, вы возвращаетесь более энергичным в свою пару. Работник на аутсорсинге, потому что мужу или жене недосуг. Способ доказать себе и миру, что вы еще ого-го, востребованы, сексуальны и желанны. Рычаг, чтобы выйти из отношений. Гирька, которую вы бросили на другую чашу весов вашего брака, чтобы он не развалился. Средство от страха смерти. Попытка стать другим человеком.

Какую измену вы себе выбрали?

Я не отговариваю вас от неверности, не стыжу и не порицаю. Я лишь хочу, чтобы бы видели, в какие входите воды, и подумали, что может оказаться под их мутной поверхностью. Вы сейчас скрываете что-то не только от партнера/партнерши, но и от себя.

Если вы идете в новые отношения, чтобы сбежать из актуальных, то эти новые отношения, как правило, – «не жильцы». Например, вам физически плохо и небезопасно (ваш партнер поднимает на вас руку или, например, патологически ревнует), и появляется другой, который вас спасает. Вы настолько измучены и благодарны, что вряд ли видите этого другого ясно и без прикрас. Также может быть, что вы благодарность принимаете за любовь. Но если ваше спасение было основой новых отношений, то они могут кончиться, когда вы будете спасены, и вы наконец-то начнете близко узнавать своего спасителя. Нередко спасающий оказывается не лучше предыдущего мучителя.

Или вы не видите для себя иного способа уйти из семьи с детьми, потому что окружающий вас социум не принимает и не понимает уход «без причины». Тогда можно использовать измену, чтобы супруг или супруга обнаружили ее и выгнали вас сами. В этом случае измена, выполнив свою функцию, становится ненужной и неинтересной.

Или вы думаете, что новый партнер – это как начать жить с понедельника. Что с ним у вас будет все кардинально иначе. Но предыдущего партнера выбирали тоже вы. И порой все наши партнеры или партнерши и отношения с ними выглядят совершенно одинаково, если посмотреть спустя время. И наши привычки, и способы коммуникаций тоже никуда не денутся и переходят из отношений в отношения. Так что есть риск обнаружить себя там же.

Или вы уверены, что вашу «шалость» простят. Потому что партнер или партнерша от вас зависимы, и вы вообще не можете себе представить, что вас могут оставить. Тут может случиться неприятный сюрприз.

Или вы убедили себя, что сделали для вашего брака все, что могли. Но решили это единолично, не спросив партнера, чей взгляд на ваши усилия может быть иным.

Или вы считаете, что у вас есть жизненно важная потребность, которую ваши нынешние отношения не восполняют: в регулярном сексе или в ощущении себя нужным или значимым. И в новых отношениях это есть. Правда, однажды может оказаться, что и в них есть не всё.

Или вам страшно – от происходящего в стране, близком окружении или лично с вами. Страшно видеть в зеркале не такого молодого человека, как 20 или 40 лет назад. Страшно, что все может кончиться, а вы расходуете ваш запас на быт, жену/мужа и детей, так и не поняв свое предназначение, не пожив.

Или вы хотели убедиться в своей привлекательности и «котировке» на брачном рынке, подтвердить с помощью другого человека, что вы все еще вызываете желание.

Или вы потеряли самого себя за выстроенным для супруга или супруги фасадом и тоскуете по своему другому «Я»?

Что вы ищете? Чего вы хотите? Забудьте на секунду о «правильно» и «неправильно», о стыде и чувстве вины, просто ответьте себе на вопрос: чего вы хотите? И если у вас есть ответ, то спросите себя: это в самом деле было невозможно получить в вашей паре?

Культура расставания – как прекратить отношения

Немало измен длятся куда дольше, чем могли бы, потому что инициатор измены не знает, как ему поставить точку, выбрать одни отношения и отказаться от других. Он видит одного живого и близкого ему человека (мужа или жену) и другого, которого он тоже успел узнать, к которому испытывает чувства, который ему небезразличен.

Неплохо, если бы в нас был установлен тумблер: выбрал, с кем будешь, повернул его и установил в положение, скажем, «только жена». В реальности, когда человек принимает решение завершить отношения с третьим лицом, это трудно и болезненно. Настолько, что люди пытаются «перепрыгнуть» через этот неприятный опыт: молча уходят или уезжают, блокируют во всех средствах связи, не выходят на контакт.

Что бы ни случилось, если вы были автором тайных отношений и решили из них выйти, – вы должны вашему временному партнеру разговор. В нашем обществе плохо с культурой расставания, но разлука – такая же часть нашей жизни, как и встреча.

Когда нас впускают в чей-то дом, открывают нам двери, угощают и проводят с нами время, мы находим совершенно естественным, уходя, сказать «спасибо» и «до свидания», а также закрыть за собой дверь. Мы говорим «спасибо» и «до свидания», даже если знаем, что никогда не вернемся. Особенно сердечно – когда знаем, что не вернемся.

Когда мы временно входим в чью-то жизнь, а затем решаем покинуть ее, нам тоже имеет смысл сказать «спасибо» и «до свидания» и закрыть за собой дверь. Тут не стоит уходить «по-английски». И тем более не стоит срывать дверь с петель, убегая. Цель этой книги – смягчить боль всех участников треугольника. Умеете ли вы расставаться? Понимаете ли, как сказать человеку, что между вами все кончено?