Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать Травкова Марина

Стань моим приключением. Как вернуть секс после измены

Молва обычно связывает измену и секс. И пострадавшие от измены, и те, кто изменял, и даже любовники/любовницы нередко думают, что: а) все начинается из-за секса; б) что именно секс после измены сложнее всего наладить в паре. И первое, и второе не совсем правда.

Я уже писала, что нередко секс в своей паре изменяющие считают хорошим и даже отличным. Весьма нередко побочные романы вырастают из другого – желания пережить приключение, попробовать новое, сравнить.

Конечно, бывает и так, что секса в паре долго не было или он был редок. Но это не обязательно проблема сама по себе. Есть пары, которые не занимаются сексом годами, и их это не тревожит. Проблемой секс становится только вкупе с каким-то еще значением: желанием ощутить себя любимым или уникальным, телесным голодом (да, среди нас есть те, кому тактильный контакт очень важен и без него они практически «голодают»), тревогой (источник которой может быть вовсе не в паре).

Многие измены срабатывают как дефибриллятор не только для отношений в паре, но и для сексуальных отношений тоже. Партнеры вдруг вспоминают, что они сексуально привлекательны (не только друг для друга, но и для кого-то еще), и сами заново, как будто со стороны оценивают свою сексуальность. Начинают думать о том, чего они лишали себя в жизни, и начинают поиск и эксперименты. Играет свою роль та открытость и уязвимость, которую после обнаружения измены могут испытывать оба.

Но многие измены срабатывают и наоборот. Люди не могут заставить себя прикоснуться к партнеру, потому что перед их глазами стоят увиденные или воображаемые сцены занятий любовью их партнера/партнерши с кем-то еще. Раненный изменой партнер изолируется, сжимается, закрывается в себе. Инициировавший измену не знает, как подступиться, что делать, чтобы не вызвать на себя гнев и не сделать еще хуже, чем было. Обе стороны спрашивают: как это вообще возможно, после пережитого снова стать любовниками?

Это возможно.

Но только тогда, когда вы оба будете готовы что-то делать для этого. Не нужно испытывать страсть, или ждать, что все забудется, достаточно просто решимости и готовности. Но добровольных для всех сторон решимости и готовности.

Для начала определитесь, насколько важен для вас секс вообще. Думать, что им надо заняться, чтобы партнер не изменил еще раз, или заставлять себя из-за супружеского долга – плохая идея. Спросите себя: кто вы сейчас в сексе? Какова ваша сексуальность? Насколько вы опытны и искусны? Умеете ли соблазнять? Нравится ли вам эротическая игра и флирт? Хочется ли ощущать себя объектом сексуальных желаний? Любите ли вы свое тело и получаете ли от него удовольствие? В чем ваши сильные сексуальные стороны? О чем ваши сексуальные грезы? Может быть, ваши ответы будут про то, что секс вам малоинтересен как таковой. Это тоже не признак нездоровья. Определите, вы не хотите секса или не хотите его с вашим партнером/партнершей? Или хотите, но не знаете, с чего начать?

Итак, интересен ли вам секс сам по себе – в вашей жизни, независимо от того, с кем вы?

Если да, второй шаг – не ждать… пробуждения желания. Страсть, которая бывает у нас в начале отношений, кажется очень естественной, не требующей усилий. Но любая страсть такого рода рано или поздно истощается. Дальше все зависит от нас самих. Совместимость интимного, чувство единения с любимым человеком – это не технические моменты достижения оргазма путем полового акта. Это то, как нас видят, слышат и принимают на телесном уровне: мы сами и наш партнер/партнерша.

– Чувствуете ли вы себя сексуальным/сексуальной?

– Есть ли что-то из области секса и эротики, чего бы вам очень хотелось, но чего давно не было?

– Как по-вашему, что для вас в сексе трудно? Что обычно гасит и стопорит ваше желание?

– В каких ситуациях, связанных с сексом, вы чувствовали себя хорошо и расслабленно?

– В каких наиболее напряженно?

– Вам нравится инициировать секс или скорее, чтобы вас соблазняли?

– Комфортно ли вам быть полностью обнаженным?

– Как давно вы искали новую информацию о сексуальных техниках, упражнениях и любую иную, обновляющую ваши знания?

– Мастурбируете ли вы? Есть ли в мастурбации порядок действий, которые гарантированно приводят вас к удовлетворению? Думали ли вы когда-нибудь рассказать о них партнеру или рассказывали ли?

– Как именно вы хотите, чтобы к вам прикасались? И где именно?

– Вы хотели бы избавиться от какого-то стыда, стеснения, связанного с темой секса?

Эти вопросы помогут вам начать исследование себя. Чего вы хотите? Я уверена, в ваших сексуальных желаниях есть то, за что стоит побороться. Особенно, если не ждать, что оно само свалится с неба. Как насчет того, чтобы поговорить об этом? И попробовать?

Представьте себе оба, что вы, как некогда библейские Адам и Ева, невинны настолько, что ничего, совсем ничего не знаете о сексе. Хватит ли у вас духу просто выбрать время, встретиться в полумраке спальни (не обязательно спальни и не обязательно в полумраке) и начать изучать тела друг друга? Так, будто вы видите их в первый раз. Прикасаетесь друг к другу в первый раз. И в первый – к кому-либо на Земле. У вас нет цели получить или доставить удовольствие, только исследовать. Только медленно рассмотреть другого. Или – если вы стесняетесь, то в темноте – ощутить другого руками. А также языком – на вкус и носом – на запах. Что-то из ваших действий будет вам или партнеру/партнерше казаться смешным, нелепым. Что-то будет даже неприятным, а что-то возбуждающим. Мягко и спокойно давайте друг другу обратную связь: «здесь лучше не давить, а гладить», «сюда руки лучше не направлять». Внушите себе, что вы ничего не знаете о сексе и теле вашего визави и все, что вы можете, – доверять ему или ей. И не думайте об этом упражнении, как о переходе к сексу. Оно для контакта. И для того, чтобы вы поняли, где он прерывается. Какие мысли и ощущения являются препятствием. Тогда вы сможете говорить об этом и что-то с этим делать.

Найдите какой-нибудь красивый эротический роман и читайте друг другу несколько страниц на ночь. По очереди, «с выражением». Говоря о сексе, читая о сексе – мы о сексе думаем, мы его воображаем, в нашей голове проносятся образы. Эти образы тоже могут возбуждать. А чтение такого рода литературы может объединять и создавать безопасную зону для разговоров.

Расскажите друг другу, что вам нужно, чтобы не бояться быть ближе. Что вам нужно, чтобы вы чувствовали, что о ваших желаниях позаботились? Я знала пары, где мужчины отправлялись на курсы куннилингуса или сквирта. При всей неочевидности качества такого рода обучения в России, сам факт того, что вы готовы меняться и стараться для того, кого вы ранили изменой, – помогает.

Не стройте свою сексуальность за счет другого. Есть разница между «Я нравлюсь себе, я чувствую себя эротически привлекательным/-ой и поэтому давай пошалим – стань моим приключением» и «Я все жду, когда ты начнешь открывать во мне мой скрытый эротический потенциал».

Секс – одна из доступных нам радостей. Спросите себя, чего вы от него, секса, хотите для себя. Чего вы хотите в нем. Присвойте себе свою сексуальность. Пусть она не зависит от того, как себя ведет человек возле вас. Станьте сексуальным/сексуальной собой. И пригласите вашего мужа/жену стать вашим приключением.

Что с вашим сексом было не так «до» и будет не так «после», если вы не начнете учиться

Измена может ставить перед фактом: одному из вас или обоим не нравилась в последнее время (в том числе) ваша сексуальная жизнь. Вы воспользовались возникшей в период разбирательств откровенностью и вывалили друг на друга все свои претензии. Что делать дальше?

Начнем с того, отчего у вас секса не было «до». Я уже написала о добрых намерениях, которые если не ведут в ад, то точно ведут к тому, что проблемы замалчиваются и заметаются под ковер – ради «худого мира». Ссор, может, вы так и избегаете, но недовольства – нет.

Почему люди в паре начинают избегать секса друг с другом? Вот самые распространенные причины среди женщин. Мужчинам на заметку.

– Усталость. Двойная или тройная нагрузка, недостаток сна и сотни мыслей в голове обо всем на свете, от родительских собраний до покупки туалетной бумаги – вуаля! Хотите стать для вашей партнерши более привлекательным? Возьмите на себя детей на выходные, отслеживание чеков за коммуналку или вымойте полы.

– Кстати, про сон. Если вам за/около 30, не исключено, что вы храпите. Если вы спите в одной спальне, кто-то возле вас не высыпается. Храп нужно лечить, он не только вреден, но и, в конце концов, это не сексуально.

– Гигиена. Вы забываете мыться, бриться, ухаживать за кожей стоп, и ваши щетина, запах пота и шершавые пятки не возбуждают. Женщины, как и мужчины, имеют разные вкусы относительно размеров тела, веса, форм и прочего, но пренебрежение гигиеной считывается как наплевательство почти всеми. Вы бы занимались сексом с кем-то, кому на вас наплевать? Отдельная история – запах изо рта. Надеюсь, вы посещаете стоматолога регулярно. И думаете о том, что именно едите, и знаете о существовании гастроэнтеролога. Иначе у кого-то вместо желания поцелуев с вами возникнет стойкое отвращение.

– Идея, что кто-то из вас начал проявлять какую-то активность, то уж точно и наверняка должен случиться секс. Поэтому якобы честнее «обломать на подлете» – уклоняться от объятий и поцелуев, чтобы другой не очень-то того, рассчитывал или рассчитывала. Следовательно, имеет смысл проявлять не сексуальную, но эротическую активность. Делать массаж, гладить, купать партнершу в ванной, – все, что означает любование ею, но не обязательно телесное обладание. Есть такое слово – pleasuring. Его сложно перевести на русский. Ласки, нежность, любование, щекотание и массаж друг другу спинки – это все про это. Это очень важно, даже более важно, чем сам половой акт.

– Вы забыли спросить, чего она хочет. А может, никогда и не спрашивали. В нашей стране нет сексуального образования. Многие мужчины до сих пор не в курсе, что женский орган, отвечающий за удовольствие, – это клитор. Что его большая часть находится внутри тела женщины. Представьте себе, что от мужчин бы все ждали, что они должны испытывать удовольствие от анального секса, а пенис бы при этом никогда не был задействован. Хотя существует некий процент мужчин, которые способны испытать удовольствие от стимуляции простаты, вряд ли все мужчины согласились бы, что это единственный или основной способ заниматься сексом. Но, к сожалению, для многих женщин секс на протяжении всей их жизни выглядит именно так: без стимуляции главного женского органа, отвечающего за удовольствие, – клитора. Пенисо-вагинальное соитие само по себе способно доставить удовольствие только 4 % женщин («Точка наслаждения», Лори Минц), если их анатомическое строение таково, что при проникновении пениса в вагину клитор стимулируется изнутри. Если знать, что клитор и пенис – гомологичны, то есть схожи по функции, строению и развивались из одних и тех же тканей, то становится ясным, почему большинству женщин нужна его стимуляция.

В начале отношений, пока есть другие важные факторы, такие как чувство влюбленности и эмоциональной близости, удовольствие от прикосновений тела к телу – женщины не жалуются на невнимательность к их клитору. Многие и сами не знают о его возможностях. К тому же, веками женщин никто не спрашивал, чего они хотят. Были времена, когда женщине могли поставить диагноз «гетеросексуальность» и лечить от… нездорового влечения к собственному мужу. Были времена, когда «клиторальный оргазм» объявляли неправильным, а женщин, не получающих оргазм при вагинальном коитусе, лечили от «аноргазмии». Идея, что есть правильный оргазм – «вагинальный» и неправильный – «клиторальный», существует по сей день. Многим женщинам и в голову не приходит, что секс с проникновением пениса в вагину – часто односторонний, посвященный только мужскому удовольствию. Но когда эйфория новизны и влюбленности проходит, а в отношениях (что неизбежно) появляются сложные времена – пропадает и система вознаграждения за секс в виде эмоциональной отдачи и ощущения близости. И многие женщины начинают избегать секса…

Многим не приходит в голову что-то менять или требовать, поскольку в нашей культуре женщины разъединены со своими телами, им внушается, что они не должны изучать себя и не должны ярко проявлять собственную сексуальность. Демонстрация желания заняться сексом и потребность в нем вызывают обвинения в распущенности. Неудивительно, что женщины нередко и сами не знают, чего хотят, и формулируют сложности неопределенно: «Что-то не так». Однажды, когда эмоциональная вовлеченность в партнера и эротизм выдыхаются, секс может стать просто неприятен. Есть хорошие книги в помощь. Такие как «Она кончает первой» Яна Кернера или «Как хочет женщина» Эмили Нагоски.

– Сексуальное просвещение и самообразование – это процесс длиною в жизнь. Подвергните сомнению все, что вы знаете о сексе до сего дня: мы меняемся, предпочтения и желания нужно периодически перепроверять. Нет двух одинаковых людей, поэтому забудьте фразу «А моим предыдущим партнерам/партнершам нравилось» – все индивидуальны. Никогда не учитесь у порно. Порноиндустрия в основном создает продукцию для мужчин, снятую мужчинами по мужским представлениям. В итоге в этих фильмах вы видите не реальность, а крайне искаженные мужские фантазии. Обычно в них:

1. Женщина состоит из нескольких «кнопок»: там поцеловал, тут полизал, здесь потрогал, и можно переходить к проникновению. О нет. Все женщины разные, и всем нравится разное, это во-первых. Во-вторых, стимуляция клитора так, как она выглядит в порно, в жизни часто вызывает желание отправить партнера в нокаут. Клитору не нужны ни напор с давлением, ни бешеный ритм, ни долбежка в течение 40 минут. С каждой владелицей клитора нужно найти тот темп и те прикосновения, которые сработают именно для нее. Многим интенсивные движения просто неприятны, даже болезненны, а слишком быстрые – не дают прислушаться к собственным ощущениям и получить от них удовольствие.

К тому же в порно женщину прекращают стимулировать в самый разгар действа: стремительно ставят ее на колени для минета или переходят к пенетрации. Если вы мужчина, то вообразите: вас возбудили, стимулируя пенис, и затем вдруг бросили в возбужденном состоянии и стали стимулировать ваше ухо, еще и в полной уверенности, что вам должно нравиться. Что бы вы сделали? Наверное, то, что делают хотя бы раз в жизни почти все женщины: симулировали бы оргазм ухом (если это не орган вашего удовольствия), чтоб все это скорее кончилось, и постарались бы уклоняться от «ушного» секса впредь.

2. В порно женщины увлеченно и с энтузиазмом занимаются оральным сексом, преданно глядя мужчине снизу вверх в глаза и млея, когда их лицо забрызгивают спермой. В жизни, как вы теперь знаете, от орального секса самого по себе женщина не возбуждается, а попытки засунуть член поглубже в глотку у многих вызывают рвотный рефлекс, не у всех преодолимый. Многим нравится оральный секс – не потому, что он их стимулирует, а как способ доставить удовольствие партнеру или даже ощутить сексуальную власть над ним. Но это не обязательный компонент, который уж тем более не может быть принудительным. Если вы чуть внимательнее поглядите за порноактрисами, то увидите, что «телячий взгляд» выглядит несколько неестественно, потому что смотреть на мужчину под таким углом несколько неудобно. Что касается спермы в лицо – она бывает не самой приятной на запах и вкус, а также достаточно едкой, чтобы доставить неприятные ощущения при попадании в глаза. Ну, и по секрету – если она подсыхает, ее довольно сложно извлекать из волос. Вам кажется, это мелочи? Женщины, не привыкшие – спасибо женской гендерной социализации – быть неудобными, лучше скажут вам, что у них голова болит, чем признаются, да еще и отстоят свое право не делать то, чего им не хочется. Молчу уж о том, чтоб они рискнули попросить делать то, что им нравится.

3. В порно женщины легко и просто переходят к анальному сексу. На самом деле женщин от анального секса удовольствия не получают никогда, а что получают – боль и трещины в заднем проходе. Есть те, кто благодаря особенностям своего анатомического строения и иннервации может ощутить стимуляцию клитора через стенку ануса и получить удовольствие, но далеко не все. И даже в этом случае анальный секс требует специальных мер предосторожности и гигиены, и его подготовка также требует времени. В порно ее обычно не показывают, порождая заблуждение, что пенис можно просто ввести в анус женщине. В жизни это ведет к боли и травмам.

4. Порно искажает представления о нормальном женском и мужском теле. Огромные груди, силиконовые губы (и не только), гладко отполированные лобки и тональный крем тоннами, кубики на животе и отсутствие растяжек, – в жизни люди не такие. В жизни далеко не у всех мужчин пенисы по 20 см и рельефная мускулатура, да и не надо. Не всем надо. В жизни у женщин растут волосы на лобке, ногах и под мышками – и это нормально. Женская грудь бывает разных размеров и слегка асимметричной, и это тоже нормально. Насмотревшись порно или не сильно отличающейся от него в плане стандартов красоты рекламы, женщины начинают переживать о своих формах и внешнем виде, это мешает им раскрепоститься и получать удовольствие от собственного тела.

5. Порно не учитывает реальные женские страхи и тревоги. Насилие и унижение в порно – обычная вещь. В порно не показывают, как договариваться и ухаживать и что секс может быть только по согласию. Не всякое порно показывает безопасный секс – в презервативе. Зато почти каждое показывает, как в качестве смазки используется слюна. Плохая идея. Во-первых, никакая это не замена. Во-вторых, вспомните о гигиене. В-третьих, не все от этого в восторге. Порно никого не учит беседам на сложные темы. В порно никто не начинает с того, чтобы поговорить об анализах на ВИЧ.

6. Порно ориентирует на результат. Длительный половой акт и умение сдерживаться, непременно одновременный оргазм или сквирт – порно полно идей о том, как показывать некий высший класс. Вот только кому и зачем? Не думаю, что ваша партнерша расстроится, если оргазм сначала получит она, а потом вы. Также далеко не все расстраиваются, не получив оргазма или не получив сквирта. Если вы превращаете секс в спорт высоких достижений, то вместо удовольствия друг с другом вы будто бы оказываетесь перед некой невидимой и оценивающей вас комиссией. Между тем при исследовании, какой секс люди считают оптимальным, не были названы ни демонстрация супердостижений, ни бурный оргазм. Хорошим сексом большинство людей считают такой, где они ощутили себя в фокусе внимания, нужными и любимыми, на «одной эмоциональной волне» с партнером, расслабленными и доверяющими. Сила, степень и характер разрядки приэтом могут быть разными от раза к разу и не составляют проблему, если в целом люди удовлетворены происходящим.

7. Порно искажает понимание мужчин о том, как выглядят признаки возбуждения у партнерши. Громкие стоны и вопли «еще, милый» – это не для всех. Немало людей кончают беззвучно или издавая смешные звуки, вроде причмокиваний или похрюкиваний. Далеко не все мечтают повторить все акробатические трюки, какие демонстрирует почти каждое порновидео. Женщины не млеют от одного вида эрегированного члена (не все, во всяком случае, и не всегда). Если принимать порно за чистую монету, то в нем можно найти массу поводов для беспокойства. И будет казаться, что тебя хотят недостаточно: ведь порно учит очень ярким, утрированным сигналам – у него свой визуальный язык и набор стонов.

А что мужчины? Что отвращает от секса их? Мужчины настолько же индивидуальны, как и женщины. И тоже могут не любить некие растиражированные практики, и также нуждаются в том, чтобы их о чем-то спрашивали. А если говорить о том, что мужчины назвали причиной номер один, убивающей сексуальное желание, то это: «Она меня не хочет». Мужчины боятся быть отвергнутыми.

Каждому, независимо от пола и гендера, стоит перестать ждать того волшебного партнера, который наконец-то поймет, расколдует нас и подарит волшебные ощущения. Я могу довольно уверенно сказать, что многие люди отправляются за эротическими приключениями на сторону не потому, что их партнеры или партнерши на такие и более интересные приключения не способны, а потому что им не приходит в голову, что о предпочтениях и желаниях стоит разговаривать. Начинать с того, чтобы самой/самому понять, что возбуждает, что отталкивает, чего хочется. И говорить об этом с партнером.

Но с чего начать?

Для начала – разрешите себе сексом… не заниматься. Если вы живете с мыслью, что секс надо вернуть в отношения, чтобы… (назовите любую причину), то он превращается в нечто, что является долгом, а дальше – как в той шутке: «А супружеский долг лучше отдай рублями». Не делайте его целью на какое-то время. Сделайте ставку на процесс.

Шаг второй – разговаривайте. О том, что вам нравится и чего вы хотите. И о том, что вам не нравится, не нравилось или больше не нужно. Но! Во втором случае обязательно говорите, что должно быть вместо этого. За каждым «не хочу» должно следовать «вместо этого я хочу» или «давай…». Разговоры о сексе – это вполне эротическое действо само по себе, если вы будете говорить о предпочтениях.

Порой кажется, что говорить не о чем, что мы и так знаем друг о друге всё. Хотите проверить, так ли это?

Нарисуйте на большом листе бумаги два пересекающихся круга: каждый из них будет символизировать сексуальность одного из вас, а зона пересечения двух кругов – тот спектр практик в сексе и отношениях, который для вас обоих ясен и проговорен. Можете добавить еще два полукружия, – как зоны ближайшего развития.

Распечатайте дважды список практик, который приложен в конце этой книги

___ Мы уже это делаем и нам обоим нравится

___ хотел/а бы попробовать, но недостаточно знаю об этом или думаю, что партнер/ша не согласится

___ неприемлемо то, что я делать не готов/а

Разрежьте карточки по контуру полей: вы к разговору о сексе готовы! По очереди доставайте из вашей стопки по одной карточке, зачитайте вслух то, что на ней написано, и кладите ее на одном из полей с вашей стороны: в общую зону посередине, если с вашей точки зрения это что-то, что в вашей паре давно и успешно практикуется и нравится обоим. В следующую зону карточка попадает, если это практика, которая для вас желанна, но, возможно, лишь при определенных условиях, в которых вы не уверены до конца, а также не уверены, что это понравилось бы партнеру/партнерше. Ближе к внешней стороне круга, – «на периферию», практика попадет, если вам она совершенно не нравится. Или вы уверены, что она вам никогда не понравится, даже и пробовать не стоит. Наконец, совсем за пределы круга вы можете вынести что-то, что кажется вам настолько аморальным, что это следовало бы запретить всему человечеству.

Список практик – далеко не полный, он лишь нечто, от чего можно отталкиваться. В таблице есть и пустые поля – вы можете заполнить их самостоятельно. Мы все настолько разные, что невозможно создать полный список возбуждающих нас запахов, звуков, поз, действий. Но эта игра поможет вам заговорить о сексе, а также, я уверена, вы узнаете немало нового и проверите, насколько ваше представление о том, что нужно вашему партнеру/партнерше совпадает с тем, что есть на самом деле.

Ну и, в конце концов, не бойтесь для начала заняться «плохим» сексом. Скучным сексом. Каким получится. Когда люди ждут после перерыва возвращения бурных романтических страстей, как это было в начале отношений – есть риск не дождаться. Скорее секс после перерыва похож на медленный танец, в котором вы постепенно сближаетесь заново. Изучайте друг друга в пространстве спальни, не торопясь, наслаждаясь. Найдите обучающие видеофильмы, книги, сходите в секс-шоп, подурачьтесь, устройте приключение на двоих. Учитесь и исследуйте. Старый подход – сесть и ждать наступления страсти, обвиняя друг друга в ее отсутствии – не сработает. Как не сработает способ молчать о себе и своих потребностях. Особенно, если именно такая тактика и побудила одного из вас пойти исследовать свои «заснувшие» сексуальные желания.

Что делать с ревностью

Ревность может посещать вас и после того, как факт измены проник в вашу жизнь. Причем ревновать могут оба: изменивший, потому что боится, что ему отомстят тем же способом, и тот, кому изменили, потому что для него ревность – это сигнал «береги свое!», и небеспочвенный.

Ревность, когда она игрива или возникает в ответ на повышенное к нам внимание от кого-то, воспринимается как нечто разогревающее, доказывающее любовь: «Не ревнует – не любит».

Но в чувствительном периоде восстановления после измены она может быть разрушительной. Она воспринимается как недоверие – тем, кого ревнуют, и это малоприятное переживание для того, кто ревнует сам.

Ревность подкидывает тревожные образы, которые рождают тревожные мысли. Ревность связывает воедино не связанные факты и порождает реальность, которая существует только в нашей голове. Мучительную реальность. Что делать, когда ревность и недоверие слишком велики?

– Не пытайтесь их заглушить или обойти. Отнеситесь к ревности как к другу, который пытается сообщить вам что-то важное, предостеречь.

– Спросите себя, какой за вашей ревностью стоит страх или импульс? Обычно через ревность вы хотите знать, что вы в безопасности. Посредством контроля. Логика такова: если быть настороже и все контролировать – будешь уверен, что тебя не обманывают. Тогда тебе не сделают больно. На самом деле ревность «хочет», чтобы ревнующий был в покое и безопасности. Намерения у этого чувства – самые что ни на есть благие. Но поведение, которое оно вызывает, может быть проблемой.

Согласно последним исследованиям, ревнующие мужчины чаще прибегают к разным тактикам контроля «за спиной» партнерш. Устанавливают слежку, взламывают переписку, проверяют чеки (точно ли ходила за покупками), задают вопросы, которые должны вывести на чистую воду, словом, играют в детективов и шпионов. Надо ли говорить, что тот, кого выслеживают, нередко чувствует себя отнюдь не польщенным. Не важно, насколько он или она виноваты, ощущение вторжения в личные границы – одно из самых неприятных. А постоянное напоминание «тебе нельзя верить» (именно его порождает слежка) вызывает стыд и вину, а это болезненные чувства, от такого хочется еще больше закрыться и дистанцироваться.

Ревнующий будет принимать это за подтверждение своих подозрений. Возможно, это заставит его еще больше тревожиться и еще больше контролировать – и так по кругу.

Ревнующие женщины чаще делают ставку на открытое выражение эмоций. Под выражением эмоций я имею в виду и демонстративное молчание из серии «ты провинился, но сам догадайся в чем». Но, проживая под одной крышей и не будучи глухими к эмоциям других, мы отлично понимаем, что иногда молчание кричит. Обычно его смысл – «разуверь меня, что моя ревность обоснованна, потому что мне плохо и я в тебе нуждаюсь». Но, увы, мы не телепаты (а может, и слава богу), и поэтому ваш партнер или партнерша могут счесть молчание или открытые нападки как отвержение, недоверие (и снова здравствуй, стыд) и снова дистанцироваться.

Итак, ревность «болит» и «хочет» для раненого сердца безопасности. Но, наоборот, – срабатывает на разобщение. Что же делать?

Для начала отследите, нет ли ситуаций или времени дня, когда ревность чаще «поднимает голову». Возможно, существуют триггеры, спусковые крючки для механизма ревности, и их можно найти и научиться обходить. Если ваш любимый человек изменял вам в командировках, вероятно, ревность будет особенно яркой, когда он или она снова соберется в аэропорт. Факт поездки и факт измены «сцепились» для вас. Как «разъединить»?

– В момент, когда ревность овладевает вами, отметьте ее в себе и… ничего не делайте. Просто дышите и наблюдайте за тем, где она чувствуется в вашем теле, меняет ли она ваш пульс, дыхание, какие ощущения вызывает? Если следить за ревностью хотя бы секунд 20 – она обычно спадает.

– Ревность обычно активна. Она требует, чтобы вы сделали что-то. Но вам не обязательно отвечать на этот зов, просто послушайте ее и спросите себя, вам правда нужно сделать то, что она хочет?

– Поговорите с ней. Так, как если бы она была человеком, который пытается до вас что-то донести. В чем смысл ее действий? Чего она хочет? Чего боится? Поблагодарите ее, даже если вы с ней не согласны, ведь она лишь пытается защищать вас от новой боли. Ревность – это лишь способ доставки другой эмоции или переживания, более важного. Какого? Скорее всего это страх потерять любимого человека или страх одиночества. Страх не быть любимым.

– Ищите способы попросить партнера/партнершу о действиях, которые успокаивают. Например: «Мне тревожно каждый раз, когда ты едешь в командировку в тот же город. Можешь меня обнять и сказать, что мы вместе?»

– Если вы никак не можете справиться, обратитесь за помощью к специалисту: психологу или психотерапевту.

Вам будет полезно знать, что ревность – не врожденное и не обязательное чувство. Немалое количество людей вовсе не ревнуют партнеров, и вы тоже можете научиться снижать остроту этого чувства. Другая полезная новость: ревность – не враг вам, она – способ защищаться от боли. Но она же не дает порой этой боли успокоиться. Остановите себя на секунду, на мгновение, когда ревнуете, и спросите у ревности: «О чем ты?» и «Как тебе помочь? Что тебе нужно?».

Принять, простить и/или отпустить

Современный человек, остающийся в отношениях после измены партнера, кроме вопроса: «Как простить измену?» мучительно решает для себя еще один: «Как потом простить себя за то, что простил измену?».

Мне рассказывали о паре, в которой жена назвала «цену прощения» после измены супруга: ее муж годами собирал некий редкий олдсмобиль, буквально по крупицам, находя и оттачивая детали: можно сказать, это было дело всей его жизни. Она решила, что если он даст ей сесть за руль и разбить эту машину о ближайшее дерево – он ее и правда любит. Тогда она простит. По ее мнению, только так, потеряв что-то очень для него дорогое, он поймет ту боль, что причинил ей. Крушение его автомобиля должно было компенсировать крушение их брака. Муж согласился. Машина была разбита. Мне неизвестно, что было дальше, говорят, это помогло. Я сохраняю опасения, что прощение, заработанное такой ценой, может оказаться «прощением с реверсом»: позже, если отношения вновь окажутся в кризисе, муж может припомнить свою «дорогую потерю» жене. К тому же все идеи компенсации вреда подразумевают восстановление отношений «как раньше», – возврат к тому комфорту и спокойствию, что были нам знакомы с этим человеком когда-то. Что невозможно.

Перед вами теперь – другой человек. Некий фасад слетел, и вы теперь знаете, с кем вы – если захотите – продолжите отношения.

Измена сбивает с нашего носа розовые очки, и мы начинаем видеть друг друга более настоящими. Выберем ли мы друг друга снова? Это шанс на истинную Встречу. Встречу на такой глубине интимности, на таком уровне переживаний, которые романтической любви и страсти неведомы.

Итак, берете ли вы заново в мужья/жены/партнеры/партнерши этого человека? Скажите себе об этом сейчас или замолчите навеки. Это ваше решение. Мы не знаем ничего о будущем. Здесь. Сейчас. Принимаете ли человека как есть?

«Ты появился на этом белом свете не для того, чтобы подтверждать или усиливать меня. Но я хочу, чтобы ты любил меня – и ты не сделаешь этого на самом деле, если не будешь знать, кто я. Я не хочу быть отвергнутой тобой – но мне придется учесть и такую вероятность, если я надеюсь когда-либо почувствовать принятие и уверенность с тобой. Настало время показать тебе меня и столкнуться с тем, что я автономен и смертен. Однажды, когда нас уже не будет на этой земле, я хочу знать, что ты знал меня» – это слова Дэвида Шнарха. Вы на пороге шанса принять себя и другого как есть. Готовы?

Странно говорить об измене как шансе? Но ведь мы можем прожить бок о бок всю жизнь, говоря о погоде, природе и детях, быть условно верными, и так никогда и не узнать друг друга.

«Муж мне изменил пару раз прямо во время моей беременности. Это был кошмар, когда узнала. Следующие года два я даже плохо помню, психологи говорят, травматическая диссоциация. Уйти не могла, потому что некуда, не было сил и младенец. Потом уже как-то стерпелось. Роман тот у него кончился. Просил прощения. Вроде все наладилось. Но во мне этот эпизод, видимо, сидел, не переварился. И когда подвернулся случай, изменила я. Мне, знаете, вот просто было интересно. Как так можно? Любить одного и при этом… Ничего сложного, оказалось, и ничего интересного. Мужу рассказала. Потом чего только не было. Но мы обо всем этом заговорили, снова. И, может, уже нечего было терять – я все сказала, все. И как мне тогда было плохо, и какие мне потом сны снились, и что меня кроет от любви к нему до ненависти к нему же, все как есть. И он тоже. Там столько всего всплыло. В конце концов, он плакал, мой брутальный муж плакал, представляете? Как ребенок. Он с самого начала не верил, что я его полюблю. Ему вообще казалось, его никто не полюбит. И вот я беременная, тошнит, хочу побыть в покое, а у него паника – разлюбила. И он понял, как мне больно. Я думала после той ссоры – все, конец, точка. А его проняло – я его правда люблю. Сидели и обнимались на полу, как два дурака. Как два маленьких потерянных ребенка. Ну вот да, такой он, такая я. Кому это важно, что было? Важно, что теперь у нас будет. Мы к психологу ходили. Следим за своим одиночеством. Научились говорить: „Покажи мне, что я тебе нужен“ и „Мне тревожно, что я могу остаться без тебя“. И второй что-то делает навстречу. Сам. Это такое. Я разрешила себе любить. Да. Можно защищаться от любви, а можно просто любить. Я теперь понимаю, как это. А раньше думала, если ты любишь, а тебя – не любят, ты неудачница. Нет, любовь – всегда удача. Это как среди миллионов людей один стал для тебя Чудом. И не важно, с кем он, с кем ты. Это твое персональное Чудо. Ты знаешь такого человека. Он у тебя есть. Даже если он завтра встретит кого-то, с кем захочет быть, я порадуюсь за него. Я теперь правда люблю. Моя любовь стала моей, понимаете?»

Лекарство для повторно разбитого сердца

Что, если вам солгали? Если изменивший партнер пообещал вам, что прекратил отношения на стороне, но вы вдруг узнали – что нет. Что делать? Иногда инициаторы измен застревают в таких ситуациях, потому что никак не решаются обрубить побочную связь, и таят надежду, что любовник или любовница «отпадут» сами. Иногда они надеются, что «отпадут» основные партнеры. Одним словом, они плывут по воле волн.

Иногда инициаторы измен продолжают обманывать самих себя, якобы они перевели отношения на иной уровень, а значит, и прекратили. Например, больше нет встреч и секса. Но осталась переписка. Или совместные беседы в обеденный перерыв. Это самообман, поскольку отношения не только продолжаются в каком-то тлеющем виде, но еще и оставляют место для надежды и стимул для усилий любовника/любовницы вернуть вас.

Я не пишу здесь о тех, кто считает, что так и надо было – соврать для приличия и продолжить втихую. Думаю, такие люди либо не читают эту книгу, либо им нужно всерьез подумать о том, важны ли им в самом деле отношения с партнером/партнершей.

Что вам делать, если вы узнали об измене, договорились сохранить отношения, были уверены, что связь на стороне прекращена, но вновь узнали, что партнер или партнерша так и продолжают встречаться с любовником/любовницей?

Все зависит от того, чего вы хотите. Вы можете подождать и принять решение ничего не делать. Помните, романы на стороне – это романы, которые часто держатся на эйфории новизны. Пройдет новизна, может саморазрушиться и роман. Можете сказать партнеру, что вы в курсе и даете ему время разобраться. Что вы подождете до определенного момента. А потом будете решать. Это немного похоже на то, как заигравшегося ребенка предупреждают, что игра закончится и надо будет идти спать через полчаса, 10 минут, 5 минут. Все. Конец. Спать. При такой системе ребенку легче справиться с фактом, что надо остановиться. Я не хочу сказать, что изменник – что малое дитя. Но выключить волну эмоций в один миг, в один день, может быть, так же сложно, как разыгравшемуся ребенку бросить игру.

Если вы выбираете эту тактику – не давайте тревогам и подозрениям съесть вас. Живите свою жизнь, не играйте в Шерлока Холмса, не давите и не узнавайте детали. Это сложно, я знаю! Это очень сложно! Но если вы будете устраивать разбирательства, уговаривать, убеждать и выслеживать, особенно в период первой фазы измены – вы только будете помогать побочным отношениям укрепиться. Не ставьте ультиматумов, не спорьте, не ловите на очередной лжи. Не укрепляйте их связь, становясь тем, с кем борются, объединившись. Выведите себя из этого треугольника на эмоциональном уровне, и он с высокой вероятностью рухнет сам. Это требует времени и терпения. Самое главное в этот период для вас – заботиться о себе и своем ресурсе. Жить своей жизнью. Жить своей жизнью и при этом показывать партнеру, что вы в контакте.

Если для вас это неприемлемо или у вас есть основания полагать, что ждать – это лишь потакать, может, стоит посмотреть в лицо тому факту, что ваши отношения закончены. Порой измена жены или мужа – это ваш шанс на свободу. Если отложить в сторону обиду, реакцию на отвержение и спросить себя: а было ли мне в этих отношениях хорошо, то, возможно, ответ: «Нет, не было». Возможно, пришло время сказать спасибо и идти дальше. Возможно, такой путь связан для вас со многими страхами: с одиночеством, с осуждением общества, еще с чем-то. Тогда стоит как следует подумать, удовлетворяет ли ваш брак в самом деле эти нужды?

Часть измен неизбежно ведут к краху отношений. Тогда наступает иная реальность, в которой нужно отгоревать, что было. Если ваше сердце разбито, вот ингредиенты, из которых можно составить лекарство:

– Любовь к себе и забота о себе. У вас сложный период, отнеситесь к себе бережно. Все, что написано об остром периоде в первой главе – актуально и для вас.

– Время. Да, оно лечит. Но важно не только количество времени, но и его качество. Это время вашей жизни, и даже если оно отмечено горечью, живите его так, чтобы никогда о нем не жалеть.

– Меняйте обстановку. Особенно ту, которая связана с теперь уже бывшим партнером. Что бы это ни было: от новых обоев до путешествий.

– Ищите помощь, в том числе профессиональную помощь. Психотерапия шагнула далеко. Существует даже протокол для исцеления от несчастной любви, точнее, от ее позитивного аффекта. С перепадами настроения и перебоями сна могут помочь справиться врачи.

– Не считайте себя дураком или дурой из-за того, что вновь поверили. То, что вы поверили, говорит о вас как о человеке, который верит в честность. Что вы обмануты – проблема не ваша, а обманщика.

Живите. Ваша жизнь – ваша, как бы ни вели себя те, кто рядом.