Файролл. Игра не ради игры Васильев Андрей

Глава первая

Резвящийся Мамонт

Наш главный редактор Мамонт (в миру Семен Ильич, конечно, но за глаза его никто кроме как Мамонтом не называет, ибо он велик ростом, могуч телом, зело волосат и громкоголос) всегда умеет удивить сотрудников. То матерно загнет такую тираду, что даже корреспонденты, бывающие в военных частях и в горячих точках, поразятся тонкости ее плетения и многообразию выражений, то с прибывшим в редакцию корейцем по-корейски пообщается, то на корпоративе нижний брейк станцует. И всякий раз на широко открытые глаза издательской братии (а нас поди удиви – уж вроде все видели, что только можно) всегда говорит:

– А вы чего удивились? Я еще в лохматом году… и далее: служил на подлодке, сбивал в Корее «фантомы», снимался в фильме «Курьер» в финальной сцене и так далее. И неважно, что между этими событиями может лежать временная пропасть – если Мамонт сказал, то так оно и есть на самом деле.

Вот и сегодня. Звонит мне по внутреннему и говорит:

– Никифоров, ты? Трезвый? (Вот ведь зараза какая. Всего-то один раз пришел бухой с одной подзатянувшейся вечеринки, причем было это уже как год с лишним назад. Но он об этом событии не забывает и при всяком удобном случае колет им мне глаза). – Зайди-ка ко мне.

Партия сказала – комсомол ответил есть. Если шеф зовет – значит это кому-нибудь нужно, и не важно, что этот «кто-нибудь» – не я. В том смысле, что мне такие визиты к руководству нафиг не нужны. Захожу к нему, а он сидит весь такой набыченный, прямо как хан Мамай перед Куликовской битвой и глаз у него такой недобрый. Не иначе как бубну мне собрался выбивать.

– Ты, Никифоров, совсем мух не ловишь в последнее время, – все мои ожидания оправдались: сегодня именно я стану дежурной жертвой нашего «гениального». Он же, упырь такой, уснуть не сможет, пока живой крови не напьется. – Ты мне какой материал сдаешь? Это не материал, а лабуда одна. Вот посмотри у других какая красота! Петрова, например, операционистом в банк устроилась, месяц отработала и о кадровом беспределе статью написала, как провинциалок на работу берут, испытательный срок держат, денежку такую платят, что они бомжам завидуют, их юным телом пользуются и увольняют потом за день до окончания этого срока… Севастьянов вообще подпольное казино с милицейскими накрыл. Он, конечно, по первости хотел просто статью написать и только потому это казино около дома своего нашел. Но по пьяни об этом однокласснику проговорился, а тот у него начальник СКМ на районе. В результате – совместил. Ему в один день грамоту от милиции дали и череп вечером пробили обрубком трубы водопроводной – как бонус от казино. Правда он из-за этого всего в больницу загремел, но это не так уж и важно, главное, что тираж газеты увеличился. А у тебя чего?

– А чего у меня? – стал выстраивать я защиту. – Петрова, между прочим, рубрику ведет «Я пробую сама», Севастьянов криминальную колонку ведет. А я, если вы помните, освещаю светскую жизнь. Там с разнообразием хреново. Там всего вариантов – писать про ругань с мордобоем, про то, как мужчины с мужчинами личную жизнь налаживают, да еще про то, как все вокруг калдырят без остановки. Одни и те же люди по клубам перемещаются с презентации на презентацию и занимаются вышеупомянутыми тремя вещами.

Мамонт хмыкнул и говорит:

– Это конечно да, не спорю. Падение нравов и все такое… Да и по тебе видно, что не врешь, ты же то и дело под газом в редакцию приходишь. Ладно, ладно, шучу. Но статьи твои, честно говоря, стали совсем уже убитые, да прямо скажем – дрянь у тебя стали статьи, и по этой причине я тебе сам решил темку подбросить.

Я, конечно, выпал в осадок: Мамонт решил дать мне тему? Сам? Доброй волей? Крокодил сказал доброе слово, мышка в камне утонула. Да он живет по принципу «Будоражьте свою фантазию, паразиты, будоражьте. И фактами не забывайте разбавлять. А если не хотите этого делать – так я тут никого не держу силком». И тут прямо сам дает тему! Я начал бояться…

– Значит так, – продолжил Мамонт. – Ты наверняка не в курсе, что сейчас самым популярным развлечением является? Да ладно, молчи, все равно про бухло скажешь и не угадаешь. Виртуальные миры сейчас самое популярное развлечение, те, что нового поколения, с полным погружением. Ну знаешь, есть капсула, ты туда ложишься, там какие-то проводки к черепу присоединяешь, хлоп – и ты в другой реальности, в железе по самые не хочу и с дубиной в руках… Или там мечом. Ну, не суть. Народ в этих реальностях, говорят, так осваивается, что у них ТАМ теперь жизнь, а тут так: пожрать, чтобы не помереть и в туалет сходить. С одной стороны, все это, конечно, хрень полная. С другой – коли такие толпы народу там ошиваются, стало быть, что-то в этом есть. Вот ты и давай, погрузись, посмотри, повоюй и статью напиши. Очерков шесть-семь, с продолжениями.

– Семен Ильич, – сразу же заныл я. – Да какой я геймер? И вообще это Петрову надо отправлять, пускай она всю эту виртуальность пробует на себе, согласно заявленному кредо. А то как аниматором в Турцию или служанкой к богатым чувакам на Рублевку – так это она запросто. А как в капсулу лезть – так это мне. И вообще…

– Ты давай, не выступай! – грозно рыкнул Мамонт и махнул своей всклокоченной, нестриженой, седой гривой. – Петрова только буквы на компьютере знает, да и то не все, она давеча клавишу «эни кей» искала. Не нашла, долго плакала. И про свое неведение игровое ты не заливай мне давай. Или ты думаешь, я не знаю, что вы пару лет назад по сетке какие-то баталии устраивали – отдел на отдел? Значит чего-то да умеешь в этих играх?

– А капсулу где брать? – пустил я в ход главный аргумент. Я решил надавить на его жадность. – Знаю я, сколько она стоит. И абонентка там мама не горюй небось. Мне чего, самому платить?

– Не надо платить, – Мамонт только хмыкнул. – Помнишь, на той неделе ко мне ребята такие в костюмах приезжали? Нет? Ну, неважно. Вооот, они как раз из компании «Радеон» были, которая эти капсулы и делает. И игру, кстати, тоже. Ну натурально, они мне одну капсулу и подарили, в виде сертификата на предъявителя. Вот я и подумал – если мне ее подарили, а я сам этой ерундой заниматься не намерен…

Все понятно, старый ты хрен. «Джинса», стопроцентная «Джинса». Что такое «Джинса»? Это проплаченный, как правило налом, рекламный материал, подаваемый в контексте как неотъемлемая часть статьи или фильма. И заплатили за нее мимо кассы прямо тебе. Ну-ну…

– … и еще аккаунт виповский, аж на полгода. Я вот думаю, что, наверное, такие люди дрянь совсем-то уж ни дарить, ни тем более делать не станут. Так что ты там походи, посмотри и напиши объективную, хорошую – подчеркиваю – ХОРОШУЮ – статью. А если она будет не очень, я припомню тебе твое бесконечное пьянство и устрою козью рожу. А может, просто уволю. Как не оправдавшего возложенное на тебя высокое доверие. Ладно, подытожим. Завтра тебе капсулу привезут, дома будь с двух часов. Как установят тебе ее – сразу погружайся. Сроку тебе на задание – две недели… нет, даже месяц. Но чтобы была статья из шести-семи частей. И про «Радеон» обязательно напиши чего-нибудь: капсула, мол, удобная, спина от нее не болит, задница не преет…

По логике вещей я, после всего этого мамонтовского потока сознания, должен был, поникнув главою, пойти и забухать капитально, ну хотя бы для поддержания репутации. Раз говоришь, что я бухарик – буду соответствовать. Но желания квасить не было вовсе. Поэтому я быстренько собрал бумаги со стола, свалил их в ящик этого же стола, сказал соседям по кабинету:

– Чао, православные. Мне Мамонт командировку на месяц выписал, так что можете удавиться от зависти.

– Надеюсь, что в Чечню или в Антарктиду? – язвительно заметила Калерия Георгиевна (в издательстве она вела колонку «Наши маленькие друзья» о домашних животных. В миру была известна под подпольной кличкой «Крыска» – за зубастость, серость и вредность). – Там вам самое и место!

– Не-а, – мотнул головой я. – В Сочи, на месяц, об пляжной жизни писать. Лето ведь. Бархатный сезон на носу, вся светская жизнь там!

– Падлааааа! – выдохнуло полкабинета, а я, помахивая сумкой, побежал быстро-быстро, поскольку, если Мамонт меня поймает после того, как все эти люди присядут ему на мозг, вопрошая, почему я, наглый мальчишка, в июле за казенный счет поехал в Сочи, а не они – заслуженные и награждённые, то бить он меня будет больно-больно и долго-долго. А вот нечего мне припоминать тот один раз, когда я поддатый пришел, и давать какие-то «джинсовые» задания, при этом даже не пообещав отстегнуть процентик, хоть бы даже и небольшой.

Работа журналиста немного сродни работе следователя. Сначала ты информацию собираешь, потом перевариваешь, а потом… Вот потом как раз и заканчивается это самое немного. Следователь эту информацию использует закрыто и против одного человека или, к примеру, группы лиц – если конечно имел место предварительный сговор, а вот журналист – наоборот: чаще всего как раз доводит эту информацию до большинства и тем зарабатывает себе на хлебушек и репутацию. Нет, теперь мне не «репутацию» надо говорить. Теперь надо говорить «экспириенс» или даже «экспу», то есть опыт, получаемый игроком за выполнение заданий, убийство монстров и прочие игровые действия. Я ж теперь геймер. Блин. Хотя там, в играх, по-моему, и репутация была… К чему я это все сказал? Пришло время собирать информацию.

По дороге домой я вспоминал те немногие РПГ и ММОРПГ, в которые мне довелось играть энное количество лет назад. Нельзя сказать, чтобы я был записным геймером, хотя, как нормальный подросток, а позже и юноша компьютерной эры, я, конечно, провел определенное количество времени и в социальных сетях, и в форумах, ну и на порносайтах (И не надо свистеть, что туда ходят только извращенцы. Туда ходят все. Не все в этом признаются). Ну и, разумеется, я играл. В первую очередь, конечно, это были «шутеры». Но и РПГ я уделял время, поэтому какие-то базовые знания у меня были. Но с тех пор все так изменилось: появились капсулы, виртуальность стала осязаемо-реальной.

Кстати, обо мне. Я ж не рассказал о себе совершенно ничего, а это неправильно. Хотя и рассказывать-то особо нечего, потому как в жизни моей ничего такого никогда и не происходило… Я – 36-ти летний уроженец Москвы, разведен, детей нет, живу один и прожил эти годы так же, как и большинство моих сверстников. Я типичное дитя большого города, выросшее в типовом доме и имеющее типовую судьбу. Родился – школа – институт – армия (ну тут да, тут не как у всех. Москвич, с вышкой и в армию ходил…) – дембельнулся – пошел работать – женился – развелся – все. В завершение рассказа о себе надо пояснить про армию: я туда пошел, потому что в тот момент мне было реально пофигу – служить или нет. Знаете, как бывает иногда – вроде живешь и жизнь такая полная, насыщенная, а потом вдруг бздынь – и как-то сразу ничего. Вот и у меня – вроде все было: институт, девчонка, команда КВН, тачка (пусть и не новая, зато «крайслер»), лучший кореш. И вдруг – институт закончил, с ним накрылась и команда КВН, у «крайслера» полетела ходовая, и, увидев прайс на ремонт, я понял, что легче новую машину купить, чем эту чинить. А девчонку я в лучших традициях застал со своим, как я думал до этого, лучшим другом. Вот такой компот вышел – в лучших традициях банальностей. И это все сразу. Все было – и ничего нету. И тут я сделал то, чего не делал никогда – поделился всей этой чехардой с отцом, после чего батя хлопнул рюмашку и сказал:

– Иди в войска. Армия всю эту хрень из башки мигом выбивает. Когда жрать все время охота, «деды» каждый вечер трендюлей вваливают и гадаешь: тряпкой ты сегодня очко драить будешь или «дедушка» тебе зубную щетку вручит, то как-то по барабану становится, кто там кого шкварит. Это только в фильмах боец все время о бабе своей думает, а по жизни все мысли о том, как бы пожрать лишний раз и как бы сверх меры работы не привалило. Ну и чтобы в грудак от «дедушки» не получить. А на флот оформят – так там вообще сказка. Страшная, правда, очень.

И я пошел в военкомат, где чуть не угодил на психиатрическую экспертизу, потому как в квадратной голове военкома никак не могло уложиться – как это москвич!!! С высшим образованием!!! Сам!!!! Пришел и просит отправить его в армию, мотивируя это тем, что там можно чему-то полезному научиться. Он, бедный, чуть не тронулся от удивления и мозгового напряга.

Потом приехал «Покупатель» и я на полтора года отправился в супервойска. Вы думаете морпех или ВДВ? Не-а. Я служил в инженерных войсках. Проще говоря, в стройбате. И вы знаете, батя был прав: когда постоянно охота жрать, побаливают ребра, по которым вчера со всей дури саданул сержант Полетаев (Основные звери в армии кавказцы? Может так оно и было, я не видел. А вот парни из российской глубинки так любят горожан, а особенно москвичей, так любят… Что аж прям до реанимации иногда залюбливают), и основная ценность для тебя – рулон туалетной бумаги, поскольку от газет задница чешется, то сразу как-то по-другому оцениваются утраты «гражданки». Команда КВН распалась – да и хрен с ней, жизнь еще тот КВН: она смешнее и злободневней. Машина накрылась – метро вечно, и переживет даже ядерную войну. Девчонка твоя ушла к теперь уже бывшему другу – да и пес с ними обоими, велика ли потеря? А вот тарелку бы маминого борща, да с косточкой мозговой и такими маааленькими пирожками…

Но все проходит, дембель неизбежен, да и служить через полгода стало проще – и я вернулся домой, в аксельбантах, значках и с альбомом, обтянутым красной тканью.

Батя посмотрел, сказал: «Мужик», и вручил ключи от дедовой квартиры, доставшейся нам по наследству. Я отгулял дембель, выпил положенное количество водки, сделал приятное положенному количеству девушек, порадовался, узнав, что мой бывший друг женился на моей бывшей девушке и даже уже развелся, застав через три месяца после свадьбы на ней соседа. Поломал голову – досталась ли она соседу, как некий переходящий вымпел? Поискал работу, нашел ее, достал диплом, в котором было написано, что я журналист, сдул с него пыль и пошел трудиться в газету с названием «Столичный вестник». И в результате вот сижу, жду капсулу.

Кстати, не просто сижу, а еще и собираю информацию. Вчера я решил, что ну его нафиг, пожрал и спать лег, а вот сегодня устремился на форумы игры.

Итак, Файролл. Хренова туча игроков, меч и магия, многообразие рас, специальностей и ремесел. Четыре огромных, просто-таки гигантских игровых зоны с множеством локаций на одном игровом материке, плюс недавно открытый второй материк, пока еще не столько густозаселенный, можно сказать, находящийся в стадии развития, море квестов, полная нелинейность процесса, множество НПС – неигровых персонажей, введённых в игру для выдачи игрокам квестов, оказания им помощи и причинения им вреда и просто для создания антуража, с целью полного погружения в игровую атмосферу. Со времен памятных мне игр в принципе изменилось одно: вместо монитора (а потом и нейрошлема) и вида от третьего (или иногда даже от первого лица) стопроцентное погружение в мир игры. То есть там все, как здесь, только ненастоящее.

Я глянул на часы и покачал головой – однако, три часа уже, а этих Самоделкиных все нет. «А может и вовсе не приедут?» – подумалось мне. А чего? Может, там все сорвалось, сертификат аннулировали и все такое? Как и водится, только я начал надеяться на что-то хорошее, так немедленно раздался дверной звонок. Я открыл дверь, и в квартиру ввалились два сумрачных мастера в фирменных комбезах: один совсем молоденький и один постарше.

– Чего невеселые такие, орлы? – спросил у них я мрачно. Не оправдали они мои надежды.

– Чего веселиться? – ответил тот, что постарше. – У вас седьмой этаж и лифт не работает. На себе перли эту дуру, а весу в ней немало.

Они внесли в квартиру ящик размером метра в два, в котором, по-видимому, и находился тот сказочный Конек-Горбунок, который и помчит меня в чудесный мир навстречу мечам, магии, роковым красавицам и лихим приключениям. Одна радость – ненадолго.

Спустя час, после передвигания мебели (ее, капсулу, оказалось, что абы как не поставишь, требования достаточно жесткие были по ее местоположению в пространстве) с использованием небольшого количества мата, капсула была установлена. «Орлы» ушли, а я стал ходить вокруг нового предмета обстановки в моей квартире.

Описав несколько кругов вокруг означенного предмета, внешне напоминавшего то ли ванну, то ли корытце и снабженного проводами и нашлепками, я рассудил:

– Ну, а хрен ли ждать? Надо лезть, ибо только в эксперименте познается истина.

И сел за компьютер.

«Орлы» перед уходом объяснили, чего куда пихать и чего как делать. Предупредили и о том, что при первом запуске вся эта тонкая техника будут считывать информацию с моей подкорки, подгоняя оборудование к обеспечению наибольшей комфортности. На мои опасения о том, что я могу заиграться до полного изумления, пояснили, что в игре есть фактор отключения от игровой действительности. Когда система поймет, что твой мозг уже на пределе, то тебя неминуемо и неукротимо потянет в сон, поплывет все перед глазами и собьётся координация по полной. Ну а в таком состоянии – что ты за игрок? Вот это, конечно, по уму. А то знал я таких игроков в былые времена, они заигрывались до того, что чуть не под себя писались, вообще не ели и не пили, по 12–16 часов проводя в игре.

При этом сама эта хрень (мастера называли ее словом «нейрованна», а я сразу начал называть это приспособление «капсула») связана с компьютером, на котором, собственно, ты сначала регистрируешься и создаешь учетную запись. Причем меня сразу удивило то, что ты можешь отыгрывать только одного персонажа. В играх моей прекрасной и далекой юности ты мог на учетной записи иметь пять, а то и больше персонажей. Причем на каждом сервере, а тех серверов могло быть – ууууу.

Тут – нет. Выбрал – и играй. Качай, развивай, обрастай вещами, друзьями и врагами. Не нравится, надоел – удаляешь его, причем со всем имуществом и историей, полностью, и заводишь нового. Вот такие пироги с котятами.

Итак, выбираем.

Первое что спросила программа – а не желаю ли я выбрать себе имя? Причем я мог выбрать его из готовых вариантов или же придумать себе позывной сам. Придумывать самому было лень, и я предпочел вариант с готовыми шаблонами.

Выбор имени – это вам не это. Имя выбирать надо по уму. Причем здесь ты хоть можешь это сделать, а вот при рождении нам не дают такой возможности, и бывает, например, так, как у меня вышло. Что именно торкнуло моего батю – спиртное, атмосферное давление, шок от радости, что я родился – я не знаю, но он назвал меня Харитон. Он назвал – и в ус потом не дул, а я намучился с этим именем по полной. Создайте-ка от него уменьшительно-ласкательное? Прониклись? То-то. Школа, институт, а уж армия… «Харя» – далеко не самое поганое прозвище из тех, что я носил.

Я ввел первую букву своего собственного имени, и программа выкинула мне на выбор целый столбец готовых псевдонимов. Мой глаз в результате зацепился за имя «Хейген». Что-то мне в нем понравилось и я, как человек доверяющий интуиции решил – нормальное имя. Уж всяко лучше моего собственного.

Раса – человек. Это я решил еще в юности, без всяких Файроллов. Эльфы – жидковаты, гномы – страхолюдны, полурослики – мохноноги. Ну, про орков, троллей и гоблинов вообще не говорю – это от лукавого. Нет, у этих рас много поклонников и это нормально – кто любит леденец сладкий, а кто и хрен едучий. Но я играю только человеком, это осознанный выбор жизненной позиции.

Вот, собственно, и все. В отличие от игр моей юности, класс и специализация в Файролле выбирались после туториала – начальной локации, в которой нет агрессивных монстров и невозможно ПК-убийство игрока игроком, который тут носил забавное название «Нублэнд» (разработчики-то с юмором, понимаешь). Да и то – как выбирались? Сам игрок определял, кем он будет, шел к нужному мастеру-наставнику и брал у него квест на класс. Хочешь быть магом – найди мага-наставника – бери квест. Хочешь быть вором – получи задание. А там – украл – выпил – в тюрьму. Хочешь быть героем – будь им! Очки характеристик же распределялись привычным образом: получил уровень – сам их и распределил. Но следует заметить, что никаких мультиклассов в Файролле не было, как выбрал себе специальность, так и все. Качать ты будешь только ее. Никаких там архетипов, вроде маг-вор или воин-клирик.

Полностью проигнорировав настройки по внешнему виду персонажа, согласившись с тем, что программа сматрицирует его с моей собственной внешности и отказавшись от чтения цифровой макулатуры, я услышал некие торжественно-протяжные звуки, напоминавшие оркестр пьяных волынщиков, и хмыкнул, увидев сообщение о том, что персонаж Хейген создан.

– Ну, и слава богу. Начнем помолясь, – сказал я, возлег в ванну-капсулу, произвел манипуляции, описанные орлами-доставщиками, после чего увидел свет в конце тоннеля, по-видимому, означающий вхождение моего персонажа в новый мир.

Глава вторая

О дивный, новый мир

– Мать моя женщина, это же Белоомут! – такой была моя первая реакция на мир Файролла. Из света меня выплюнуло на довольно узкую улочку с приземистыми деревянными домишками, что напомнила мне поселок городского типа Белоомут, в котором я прекрасно проводил летние каникулы в подростковом возрасте и где вполне себе современные дома соседствовали вот с такими же халупками и деревенскими избами. На мгновение пахнуло разнотравьем детства, вечерними кострами, печеной картошкой и запахом пыли из-под велосипедных шин.

Обернувшись, я посмотрел на то место, из которого я сюда вышел. Это была резная арка с переливающейся перламутрово-жемчужной пленкой.

Запах детства побыл немного рядом и ушел, потому что вслед за мной из арки вывалился какой-то мужик в жутко экзотическом рванье, зыркнул на меня свирепо, сообщил:

– Блин, дятел, ты чего на проходе встал! – и куда-то побежал.

Перевел взгляд на себя и понял, что и я одет не лучше. Да и вообще, слово «одет» к этим живописным обноскам подходит слабо. Видели в фильмах про Владимирскую Русь калик перехожих? Вот такая же хрень, только без гуслей. Драная рубаха из холста… или рогожи, пес его знает. Такие же портки и нищенская сума с деревянной кружкой для воды и парой кусков хлеба внутри. Еще бы запах – и как есть бомж. А вот интересно, судя по пресс-релизу, в мире Файролла можно отыгрывать хоть кого. А бомжа отыгрывать можно или нет? И какие умения тогда развивать? «Попрошайничество», «Поиск жестяных банок» и пассивное умение «Духан», ослабляющее противника на пять минут? Шутка юмора конечно. Хотя один популярнейший интернет-портал сообщает, что именно бомжи и есть лучшие РПГ-шники. Они ведь постоянно шарятся по всем углам и закоулкам городов в неустанных поисках всего, что плохо лежит. И это фактически игровой лут, то есть разные вещи, выпадающие из монстров, ящиков, кувшинов и тому подобных мест и предметов, созданных больной фантазией разработчиков. В результате, любой порядочный бомж, найдя что-либо полезное, сразу примеряет это на себя, в конце концов оставляя себе лучшую из шмоток. И в чем на выходе разница между игроком и бомжом?

Ну да ладно, это все лирика. Не надо нам бомжа – мы воина будем качать, сильного и мускулистого бойца и танка, опору группы, надежду сирых, убогих и обездоленных. Варвара или паладина. Хотя, тут паладинов вроде нет?

И я двинулся по улочке вперед.

– Эй, приятель, не хочешь к нам в группу? Пройдемся по Нублэнду, квесты поделаем, пару-тройку уровней поднимем!

Обернувшись, я увидел крепко сбитого мужичка-гнома с клочковатой бородой в более-менее приличных кожаных шмотках. Рядом с ним ошивалась парочка таких же неказисто одетых, как и я, ребят.

– Давай к нам, – снова сказал мужичок, судя по надписи над ним по имени Фрори. – Щас еще одного найдем и пойдем активно качаться. Где какие квесты я знаю, все будет красиво. Ну, а потом в Эйген пойдем.

«Эйген, Эйген, – вспоминал я гайды, прочитанные наспех. – Аааа, Эйген – это город в который игроки попадают отсюда, из Нублэнда. Так сказать – ворота в большой мир»

– Да не вопрос, – сказал я мужичку. – Кидай группу. Только сразу, чтобы без недопонимания – я буду воина качать.

– Не проблема, – сказал мужичок. – Качай кого хочешь. Группу лови.

Во всплывшем окошке появилась надпись:

Фрори предлагает вам присоединиться к его группе.

Принять?

Я, конечно, нажал «Принять»

Вы присоединились к группе! Лидер: Фрори.

– Фрори, мы прям счас бежим, или…? – спросил я у теперь уже моего лидера.

– Нет, сначала еще одного найдем, а вот потом пойдем, – ответил мне гном, внимательно вглядываясь в проходивших и пробегавших мимо нас игроков – надо заметить, поток вновь прибывших не ослабевал, и цифры статистики о посещаемости игры, в которые я сначала не слишком поверил, уже не казались мне такими уж дутыми.

– Ну и славно, я тогда в настройках покопаюсь вон там, в уголке.

Я отошел к плетню, за которым стоял дом, присел, опершись на него спиной, и вызвал меню характеристик.

Базовые характеристики персонажа:

Сила – 1

Интеллект – 1

Ловкость – 1

Выносливость – 1

Мудрость –1

«Ну прямо Чак Норрис, – подумалось мне. – Негусто. Ладно, сейчас с этим гномом повоюем, уровни приподнимем, а там видно будет. Что он не альтруист – это понятно, и свой интерес у него в этом всем есть. Но на всякую хитроумную попу есть свой винт с левой резьбой. Как там у классика? «Бери сокровище, сеньор Торрес, и неси его поближе, а там поглядим».

Пока я химичил с информацией и рассуждал о жизни, она, жизнь, не стояла на месте. Мимо нас по-прежнему проходили вновь прибывшие в Файролл граждане, наводя на мысли о параде рубищ, причем рубища иногда разнились цветом, дырами и конфигурацией заплаток – на дизайнерах администрация явно не экономила. И кстати, одного из этих экзотических босяков заловил наш славный предводитель Фрори. Увидев, что я на него смотрю, он призывно помахал лопатообразной ладонью:

– Э, боец, иди сюда. Все, группа собрана, пошли квест брать, к тетушке Дорис. Ее озерные гоблины одолевают, жизни не дают и по ночам шумят. А тетушка Дорис – это тетушка Дорис, ее уважать надо и ценить. Поэтому сейчас мы этим гоблинам будем филиал ада открывать.

– Это, конечно, здорово, – тут же сказал ему я. – А чем их уничтожать-то будем? Руками голыми?

– Ну да, ну да, – погрустнел Фрори. – Нет же у вас ничего. И денежек нет. Ведь нет? Чего, ни у кого нет? Вот ведь, так я и думал. А давайте так. Я вам сейчас за свой счет куплю по дубинке – тут неподалеку магазин есть, там продавец непись. У меня там и скидка нормальная. Ну а вы, за такое мое доброе отношение к вам, весь сегодняшний лут мне отдадите.

Ах, молодец! Шелковые ушки, бархатная попка. Вот так бизнес и делают. Сами посудите – группа из пяти рыл, которая за 6–7 часов боя наберет по любому уровня 2–3 и, соответственно, нахреначит много пусть и дешевого, но все-таки ликвидного лута. Попастись тут неделю-другую таким макаром, вербуя вновь приходящих и снабжая их копеечной снарягой, – и вот тебе стартовый капитал. Плюс капающий опыт. И все совершенно безопасно. А ведь выбора особого нет: если откажется кто – на его место пулей прибегут другие желающие. А потом, перед уходом из Нублэнда, сказать: «Простите, парни, одно дело, прям важное такое, шо труба». И собирать новую группу. Ну а если вдруг кто из тех, кого он окучил, в люди выбьется – так прийти и скромно сказать:

– А помнишь, как я тебе твою первую дубинку купил…

И слезу смахнуть…

Чую, что у этого представителя Подгорного народа корни-то в колене Израилевом…

Двое согруппников сразу радостно заорали, что он хоть и гном конечно, но человечище и что они согласны, а вот еще один, эльф по имени Ойголинн, которого Фрори вербанул последним, явно прикидывал выгоду и убыток. Но и он кивнул головой. Ну коли все согласны, так и я согласен. Впятером веселее, чем одному.

Надо отметить, что все-таки здорово тут все сделано, реалистично. После того как мы дружно дали согласие на то, что весь лут поступит нашему предприимчивому гному, тот нас быстренько отвел в местный супермаркет (товаров в лавке было вроде и много, но все какие-то неказистые. С другой стороны – чего ждать от нубятника? Элиток и раритеток?) и купил нам самые незамысловатые дубинки.

Простая дубинка.

Одноручное оружие.

Урон: 6–10.

Тип урона: дробящий.

Прочность: 80/80

После торжественно сказал:

– И вот теперь, когда вы взяли в руки свое самое первое оружие в мире Файролла, запомните этот момент, и не забывайте его никогда! – чем еще раз укрепил мое мнение о том, что если я или кто-нибудь из моих нынешних соратников станет серьезным героем в этом мире, то раньше или позже он ввалится в нашу жизнь, как черт к монаху.

Тетушка Дорис жила в премиленьком небольшом домике, минутах в семи ходьбы от живописного озерка. Фрори постучался в резную ореховую дверь, и, входя в домик, тихонько скомандовал нам:

– Ноги вытирайте, не дай бог наследим, вообще квеста не увидим. У нее на чистоте бзик порядочный.

Внутри домика было не просто чисто, там было стерильно, как в какой-нибудь операционной. Сама тетушка Дорис оказалась миниатюрной старушкой с седенькими буклями в чистеньком передничке и белом чепчике. Выглядела она очень утомленной.

– Как дела? – гаркнул Фрори. – Как здоровье, тетушка Дорис?

– Ох, любезный гном, да не очень-то, – грустно сказала тетушка Дорис. – Не сплю почти, каждую ночь этот гвалт, шум.

Фрори толкнул меня в бок и прошипел:

– Спроси почему. Я этот квест уже делал, мне его не выдадут.

Ну конечно ты его делал. И что-то мне подсказывает, что и здесь ты не в первый раз…

– А откуда шум-то, тетушка? – включился я в беседу. – Кто вам спать не дает?

– Так гоблины озерные, – всплеснула руками старушка. – Они, окаянные, притащились невесть откуда, в озерце около моего дома поселились и что ни ночь – давай шуметь и безобразничать, да громко так, что не уснуть. В окно стучат, рожи строят, а давеча на крышу один залез и давай по ней бегать, а на него остальные посмотрели и туда же. Потом корыто старое откуда-то притащили и давай в нем с крыши ездить всей оравой и орать: «Бобслей мол, бобслеют все!». Что за бобслей такой? Ругательство, поди какое гоблинское. Мучение одно. Чуть всю черепицу на крыше не разворотили.

Старушка тихонько заплакала, утирая слезинки белоснежным платочком, который она достала из рукава.

– Так, тетушка Дорис, давайте мы вам поможем и ту ораву гоблинскую шуганем так, что они ваш дом седьмой милей обходить будут? – предложил я.

– Ой, ребятки, помогите, – добрая старушка с надеждой посмотрела на нас. – Только как же я вас отблагодарю – у меня нет ничего?

– Да ладно, – улыбнулся я. – Мы – пионеры-тимуровцы, хорошим людям просто так помогаем, безвозмездно, проще говоря – даром.

Вам предложено принять задание «Приструнить хулиганов»

Условие – убить десять озерных гоблинов, чтобы остальные покинули озеро около дома тетушки Дорис.

Награды:

200 опыта;

3 ватрушки тетушки Дорис;

3 яблока из сада тетушки Дорис.

Принять?

После того как все получили квест, мы еще раз заверили милую старушку в том, что гоблинам не жить, и вышли из ее домика.

– Тут еще квесты есть, но они лажовые, – заметил Фрори. – Сходи туда, сходи сюда. Отнеси письмо, бочку водой наполни, рукоятку для косы сделай. Ни дубиной помахать, ни адреналин по венам не разогнать. А вот гоблинов побить – милое дело. И экспа и веселье!

«И лут более-менее приличный на фоне прочего» – додумал я его фразу до логического конца.

Так, за разговорами, мы добрели до берега озера, в котором поселились беспокойные гоблины и у которого суетилась и размахивала оружием пара игроков.

– Значит так, – Фрори махнул короткопалой рукой. – Вот озеро, в нем гоблины. Мы их подманиваем сюда по одному и тут их давим всем коллективом.

– А чего по одному? – спросил Ойголинн. – Может, сразу нескольких?

– Никак нескольких не получится, – возразил ему Фрори. – Они только по одному из озера лезут – это раз, и потом слабоваты вы еще против них. Вы все первоуровневые, а они третьего уровня. Так что табором будем бить. Ну и потом – тут же очередь на их убийство есть.

«Верх политкорректности, – отметил я про себя, – очередь на убийство. Прямо название для детективного романа».

– Э, братва! – заорал Фрори нашим коллегам, стремящимся так же, как и мы, уничтожить некоренных жителей водоема. – Кто последний в очереди гоблина гнобить?

– Я, – ответил эльф с гордым и труднопроизносимым именем Эуарденалил. – А вы одного зубастого впятером убивать будете?

– Ну да, – ответил Фрори. – Только с хрена ли одного? Нас пятеро и гоблинов мы будем давить пятерых – одного за другим. Все по-честному.

– Фига себе по-честному! – возмутился гном Форин, подошедший вслед за нами еще один отважный охотник на нечисть. – Это ж сколько нам ждать, пока вы пятерых завалите?

– Да уж не дольше, чем пока ты одного прибьешь, – парировал Фрори. – Вон мы сколько уже стоим и языками треплем, а вон тот лишенец все никак одного гоблина не добьет!

И правда, человек по имени Зубилофф все это время, пока мы общались, безуспешно пытался прикончить ушастого и зубастого нарушителя тетушкиного покоя. Зубилофф орудовал сучковатой палкой и время от времени попадал по гоблину, снося ему часть жизни. Гоблин же, вертясь, как юла, и гримасничая, так же время от времени пытался ухватить Зубилоффа острыми, как иголки, зубами и тоже периодически добивался успеха.

– Тут тотализатор можно открывать, – хмыкнул Ойголинн. – И ставки принимать.

Фрори задумчиво на него посмотрел, и в его глазах мелькнули отблески монет. Похоже, наш предприимчивый гном всерьез задумался над, казалось бы, шуткой Ойголинна.

Ойголинн же вдумчиво наблюдая за битвой человека и ушастого нелюдя, объяснил нам, что гоблины бывают трех видов: озерные, лесные и горные.

Озерные представители этого вида для игроков самые безопасные, поскольку они не агрессивны, по крайней мере, пока ты их не тронешь, занимаются эти товарищи в основном разнообразными пакостями, чем-то вроде того как кинуть в тебя грязью или на спину плюнуть, питаются водорослями, улитками и прочей озерной живностью. Место их проживания – стационарные водоемы, в проточной воде они не живут. Очень охочи до всяких блестящих штук, на что мы их и будем сейчас подманивать.

Лесные гоблины – это уже другая сказка. Они достаточно злобные, опасные, особенно если навалятся большой толпой, и вдобавок ко всему еще и вечно голодные каннибалы. Им человека съесть или гнома – милое дело. По слухам, они едят вообще все, что подворачивается под руку, и вроде как даже камни. Проживают они в лесах, и наткнуться на них можно в любом месте Файролла.

Горные гоблины – самые немногочисленные и самые башковитые представители этой народности, людям на глаза показываться они не любят, зато с огромной охотой спустят горную или снежную лавину, заприметив вас на каком-нибудь склоне. И будут тому искренне радоваться.

– Ты откуда столько знаешь-то? – с уважением посмотрел на Ойголинна я.

– Изучил материалы по игре на форумах, – с достоинством отметил мне Ойголинн. – Надо знать игру, чтобы добиться в ней какого-нибудь значимого результата.

В это время Зубилофф как-то особенно лихо изогнулся, хэкнул и таки добил гоблина. Тот пискнул, пару раз дернулся и испустил дух, раскинув ручки ножки по траве-мураве.

– Давай, ушастый, забрасывай блесну, – Фрори показал Эуарденалилу пальцем на лежащую на берегу леску со здоровенной, привязанной к ней медяшкой. – Давай-давай, не задерживай очередь.

– Теперь вы, – Фрори оглядел нас. – Помните, что правило последнего удара – ну то, которое гласит, что кто последний вдарил того и экспа, в группе не действует. Тут опыт распределяется равномерно. Я гоблинов буду агрить, ну на себя их натравливать, чтобы они только меня атаковали, поскольку у меня и уровень выше, и опыта боевого больше, а вы их глушите во всю ивановскую. В пять дубинок мы их как орешки будем щелкать. Ну а их бренные останки, как договаривались – мне.

Во всплывшем окошке появилась надпись:

«Лидер группы установил правила распределения добычи – только лидеру группы»

Через пять минут пришла и наша очередь устраивать геноцид гоблинскому озерному поголовью. Фрори забросил леску с блесной, на поверхности озера сначала появились пузырьки, потом небольшой водоворотик, а после в паре шагов от берега появилась голова гоблина, ушастая, склизкая и морщинистая. Он вертел глазами и пытался понять, где та блескучая штучка, которую он заприметил под водой.

Фрори подтянул к себе блесну и помахал ею, привлекая внимания гоблина.

– Дай! Мое! – квакнул тот и поскакал в сторону гнома.

Наш лидер кивнул головой и, когда гоблин приблизился к нему, обрушил на него дубинку.

– Ууу! – жалобно завыл гоблин и попытался куснуть гнома за плечо.

Четыре дубинки обрушились на него со всех сторон, полоса жизни гоблина резко ушла в красный цвет, и через пару секунд он, подвывая, испустил дух.

– Минус один, – констатировал Фрори. – Продолжим, джентльмены.

Блесна, сверкнув, скрылась под водой.

Таким макаром, соблюдая очередь, мы сделали пару кругов. И вот на третьем круге, почти сразу, воспоследовало:

Вами получен уровень 2!

Доступных для распределения баллов: 5

Судя по довольным лицам моих соратников, они тоже апнулись, то есть подняли уровень. Фрори, глянув на наши рожи, заорал:

– Че расслабились?! Вон гоблин уже из-под воды лезет!

И мы продолжили бойню.

Часа через три пришел еще один уровень, и Фрори сразу после этого изрек:

– Все, с этими пора заканчивать. Они опыта не так уж и много дают, а с учетом группы и апнутых уровней их тут черт знает сколько еще надо кошмарить. Пошли, сдадите квест, и лося гонять отправимся.

Мы направились к домику, на крыльце которого стояла тетушка Дорис и, приложив ладонь ко лбу, смотрела на нас.

– Ну что, тетушка, – бодро заявил Фрори. – Не будут тебя больше гоблины беспокоить, перебили мы их.

– Ох, молодцы какие! – старушка была готова пуститься в пляс. – А я вот вам тут вкусненького приготовила!

Вами выполнено задание «Приструнить хулиганов»

Награды:

200 опыта;

3 плюшки тетушки Дорис;

3 яблока из сада тетушки Дорис

Мы поблагодарили добрую женщину и, хрустя яблоками, пошли прочь от ее дома, к центру местного поселения.

– Так, посидите тут, опыт раскидайте, – доведя нас до центральной площади безымянной деревеньки, Фрори тут же устремился к лавке, надо думать – хабар сбрасывать.

Ну-с что мы имеем. 10 баллов. Распределяем:

Базовые характеристики персонажа:

Сила – 6

Интеллект – 1

Ловкость – 2

Выносливость – 5

Мудрость – 1

Не стал я мудрить. Основную массу ввалил в силу и выносливость. Качать я буду мечника, там эти категории основные. Единицу только в ловкость кинул – и все. А уж без ума как-нибудь проживу. Сила-то есть… Ну, или будет… Наверное.

Лосиная охота, ради правды, отличалась от битья гоблинов разве только тем, что лоси были намного симпатичнее склизких зубастых ушастиков, и их убивать как – то даже жалко было; да еще тем, что периодически за ними приходилось бегать, хотя последнее решалось правильной расстановкой группы. Ну и квеста на них, на лосей, не было. А вообще это было забавно и перемежалось воплями:

– Вон он побег, держи его!

– По ногам его, по ногам!

– Держи лося!!!!!

– ЫЫЫЫЫ!

День кончался, и почти стемнело, когда практически одновременно мы все апнули четвертый уровень. После этого Фрори сказал:

– Ну вот и все, дети мои. Все вы теперь с четвертым уровнем, чего хотели – получили, что я вам обещал – я тоже сделал. Пора вам в большой мир топать, так что давайте-ка я вас к дороге отведу. Я и сам бы с вами пошел, но дела тут еще кое-какие держат. Как только их доделаю, так сразу за вами пойду.

Мы прошли через лес, на который спускались сумерки, и вышли к дороге из желтого кирпича.

– Ну, вот и она, дорога в город, – сказал Фрори. – Двигайтесь все время прямо и дойдете. Удачи!

И гном скрылся в наступающей темноте.

– С вами было приятно иметь дело, парни, – сказал я своей уже бывшей группе и вышел из нее.

«Эйген – это конечно здорово, но завтра, – решил я. – Однако, пора бай-бай».

Я посмотрел в спины соратников, все-таки решивших именно сегодня добраться до Эйгена, заныкался под дерево недалеко от дороги, кинул еще три единицы характеристик в силу и две в выносливость, после чего нажал кнопку выхода.

Глава третья

В большом мире

Утро все всегда расставляет по своим местам. Бывает ведь так – возникшая днем проблема к вечеру начинает разжижать разбухший от попыток ее решить мозг. Возникают какие-то запредельно бредовые варианты, которые даже условно вменяемый человек не сочтет здравыми, постоянно бродят мысли: «Блин, ну за что это мне!» и «Где ж я так нагрешил-то?». Потом ты ложишься спать со словами: «Ну и пес с ним, утро вечера мудренее». И – это правда. Утром из всего общего количества разумных, приемлемых и откровенно бредовых вариантов выкристаллизовываются один-два пути решения этой самой проблемы, и приходит время действовать. По крайней мере у меня – так.

А тут ситуация была гораздо лучше. Проблемы никакой не было вовсе, и, проснувшись утром, я стал анализировать свой первый день в игровом мире. Итоговый баланс был таков – прикольно. Хотя и не понятно, что держит в мире Файролла такое количество людей. Нет, все понятно со школьниками и людьми с ограниченными способностями. Первые могут в достаточной мере реализовать свои комплексы пубертатного периода – непомерное эго и нереализованное либидо. Вторые получают то, чего у них нет по тем или иным причинам в реальной жизни: безногие ходят, немые говорят, да и просто ради общения на равных – без отводимых в сторону глаз, без зачастую фальшивой супервнимательности. Свои среди своих, равные среди равных. За одно это, пожалуй, «Радеону» стоило плюшку в статье отвалить.