Развод. Как выжить после расставания, а не из ума Краснова Наталья

© Наталья Краснова, 2020

© Дмитрий Болотин, 2020, фото

© Виктория Наумова, 2020, ил.

© ООО «Издательство АСТ», 2020

Спасибо

Спасибо моему бывшему мужу за то, что он мне дал.

За ВОСЕМЬ лет совместной жизни, больше похожей на сюжет комедийного сериала, чем на нормальные человеческие отношения.

За возможность вкалывать до СЕДЬМОГО пота, чтобы наши дети ни в чем не нуждались, даже в алиментах, которые он отказался платить, подделав документы о доходах.

За ШЕСТОЕ чувство, которому я научилась доверять после развода.

За то, что дал мне достаточно здоровой агрессии, чтобы я оторвала свою ПЯТУЮ точку и начала реализовывать себя в творчестве.

За все ЧЕТЫРЕ стороны, куда мне было велено идти после развода.

За ТРИ заветных слова «я люблю тебя», которые он говорил мне в то время, пока встречался с моей подругой.

За ДВУХ замечательных сыновей.

За ОДНУ хорошую свекровь (за свекра тоже спасибо, но он меня так не поддерживал во время развода, как свекровь).

За НОЛЬ сожалений о разводе.

СПАСИБО ЗА ВСЕ.

ВОТ И ВСЕ! ВОТ И ВСЕ!

А теперь подробнее…

Введение

«Единственный способ прекратить разводы – это прекратить регистрацию браков», – писал английский поэт Сэмьюэл Роджерс. С его саркастичным взглядом на семейную жизнь сложно спорить. Но это книга не о его взглядах.

Эта книга о том, как одна 34-летняя женщина, устав от бытовых проблем, пошла в суд и потребовала развода.

Эта книга о том, как она пыталась затем «устроить» свою жизнь и жизнь своих двоих детей.

Эта книга о том, как долгие семь лет эта женщина переживала развод, как умела (а не умела она никак).

Эта женщина – я.

Меня зовут Наташа Краснова, мне 40 лет. Я популярный стендап-комик, автор бестселлеров «Бывшие» и «1000 и 1 день без секса» (и «1000 и 1 ночь без секса» – тоже), блогер-миллионник, самая сексуальная женщина России по версии читателей журнала «Максим» и много еще всяких «самая». Но в то же самое время на меня периодически легко цепляют позорное клеймо – «разведенка с прицепом». Даже с двумя прицепами. Меня вообще не особо жалуют СМИ. За эти годы меня называли и «брошенка всея стендапа», и «немолодая разведенка», и даже (как окрестил меня какой-то модный нынче блогер) «недотрашка». Так себе титул. Недотрашка – звучит как имя друга Крокодила Гены, если бы этого самого друга нашли не в ящике с апельсинами, а, например, в коробке со страпонами.

Да. Я пережила не самый приятный развод. Переживала его долго и неправильно. Я делала все ошибки, которые делает разъяренная женщина после развода: я проклинала бывшего, я ходила к колдунье, в церковь и на личностные тренинги, я манипулировала детьми. Каюсь. Я знаю, знаю, что так нельзя. Но если бы я снова оказалась (не дай боже) в той точке невозврата, я, скорее всего, совершила бы все те же самые ошибки. Но потратила бы на них уже не семь лет, а полгода.

Эта книга как раз о том, как нужно переживать развод (и как не нужно – потому что я его переживала сначала именно так). Если вы сейчас в процессе развода или развод уже отгремел, а вы, как контуженная, со звоном в ушах ходите из угла в угол и не можете понять не только, как дальше жить, а как дышать вспомнить не можете. Если вас накрывают панические атаки. Если кажется, что весь мир показывает на вас пальцем и говорит: «Вон она идет, позорница, не сохранила семью, кому она теперь нужна такая попользованная бракованная женщина». Если вам кажется, что ваши общие друзья разговаривают с вами, чтобы потом донести вашему бывшему мужу: «Ну, Натаха, конечно, опустилась на самое дно, развод ее добил». То эта книга для вас!

Эта книга не только для официальных «разведенок», как я. Но и для женщин, которые переживают предательство и болезненное расставание со своим мужчиной. Даже если вы жили с ним всего год, но он за это время успел навешать вам на уши лапшу о том, как вы будете встречать старость вместе, рука в руке, глядя на океан. Если вы успели придумать целую жизнь с этим человеком и мысленно родить от него троих детей. Если вы любили человека, а он предал вас, и вы не знаете, как жить дальше… То эта книга для вас!

«Наташ, ты не сравнивай, вот у тебя развод смешной был, и переживала ты его весело, а некоторые женщины оказываются просто в эмоциональном аду», – недавно услышала я от одной своей знакомой. Смею не согласиться. Ведь тут все зависит от рассказчика. Историю своего развода (да вообще, если честно, любого развода) я могу рассказать несколькими способами: как мелодраму, в стиле передачи «Криминальная Россия», в комическом и многих других жанрах. И каждый раз вы будете видеть меня в новом свете, где-то сопереживать мне, где-то меня ненавидеть, где-то просто смеяться надо мной. Чтобы вы поняли, я опишу один и тот же момент моей жизни (когда мой муж от меня ушел) в двух стилях.

– Я живу с тобой из жалости! Кому ты нужна с двумя детьми! – наконец сказал Он.

В кухне повисла звенящая тишина. В этой тишине я услышала, как работает взятый в рассрочку на мамины деньги холодильник и как в спальне наши дети собирают «лего». Внутри меня как будто взорвалась капсула с обидой: она растекалась ядовитой жижей по всем жилам, пока в конце концов не подкатила к горлу, сжав его холодной липкой рукой. Я попыталась что-то сказать. Хотелось выбрать что-то емкое. Но мозг совершенно не работал.

– Это унизительно для женщины… лучше уходи, – наконец сдавленно прошептала я, и мой муж ушел. Он ушел, а я так и продолжала сидеть на кухне, пытаясь понять, в какой момент великая любовь превратилась в великую катастрофу.

– Я живу с тобой из жалости! Кому ты нужна с двумя детьми! – наконец сказал Он.

«Капец ты жалостливый, прям сиротинушку пригрел. Спасибо тебе, Добрыня Никитич», – язвительно подумалось мне. Я вспомнила, как мы накануне занимались с Ним сексом. «Наверняка, тоже из жалости. Смотри, какой трахомеценат нашелся!» – подкинул мне вариант ответа мой внутренний голос.

– Хочешь посмотреть, кому я нужна? Освобождай жилплощадь! – выдал ответ мой внешний голос. Они с моим внутренним голосом часто не совпадали по тексту.

Мой муж презрительно фыркнул и в стиле Петра Первого размашисто пошагал в прихожую обуваться, дабы свалить в закат. Время было позднее, солнечный диск уже почти скатился за горизонт, нужно было спешить, чтобы покрасоваться на его фоне. Муж сунул ногу в кроссовок, но промахнулся.

«Ой, да хоть сейчас ты попади с первого раза», – заботливо подкинул воспоминания о вчерашнем сексе мой внутренний голос. Муж попал только со второго раза и выбежал на улицу. Закат уже закончился, и поэтому он ушел некрасиво и недраматично. Сейчас, глядя на его жизнь, могу сказать уверенно: у него все получается только со второго раза – и надеть кроссовок, и создать нормальную семью.

_______________________________________

Понимаете? Одна ситуация. Но абсолютно разный взгляд на нее. Поэтому я еще раз скажу женщинам, которые не могут отпустить болезненные эмоции: хватить драматизировать свой развод и романтизировать себя и своего бывшего мужа. Это только мешает пережить расставание. Поверьте мне, женщине, которая переживала свой развод семь лет, ходила по кругам эмоционального ада (который сама же себе и создавала), которая без дрожи в голосе не могла вспомнить ни один из этапов постразводного периода. А потом в какой-то момент отбросила все эти «в его взгляде сквозила печаль» и «он любил меня так сильно, как никто до него и никто после» – вот эту всю романтическую ересь убрала из своих рассказов, и стало легче. Я вдруг честно рассказала себе историю своего развода сухо и просто. «Мой муж меня любил шесть лет, а потом его любовь закончилась. А у меня она (положа руку на сердце) никогда и не начиналась. А бесилась я потому, что он не помогал мне воспитывать детей: ни после развода, ни до него. Собственно, поэтому и были все скандалы. Собственно, поэтому мы и развелись. Конец истории». Так все оказалось просто! Как будто я блуждала семь лет по темному лесу переживаний, а тут мне выдали карту местности, и я увидела этот «лес» из трех берез и тополя.

Прочитайте всю эту книгу. Чтобы стало легче. Чтобы понять, что вы не одна такая – женщина, которая переживает из-за рухнувших отношений, из-за разрушенной семьи, из-за «детей, которые лишены отца» и прочих угнетающих нас вещей. Прочитайте. Считайте, что эта книга – «карта местности». После этого вы никогда больше не заблудитесь в гневе, отчаянии, бессилии и злобе, в которые нас загоняет развод.

А еще мне здорово помогает чтение биографий великих женщин – практически все они пережили расставание, развод или даже смерть любимого человека. Элизабет Тейлор (разводилась аж девять раз), Лайза Миннелли (четыре мужа, один из которых изменял ей с ее же матерью), Жаклин Кеннеди (у той мужа попросту застрелили на ее глазах) и другие женщины, споткнувшись о развод, встали, отряхнулись и пошли с высоко поднятой головой дальше. Они – легенды. Мне помогали эти примеры. Эти женщины стояли незримой стеной и смотрели на меня, когда я в очередном приступе панической атаки начинала причитать на тему «я больше никогда не смогу жить после такого предательства». Воображаемая Лайза Миннелли обычно говорила мне: «Зато твой муж изменял тебе хотя бы с твоей подругой, а не с твоей матерью!» А воображаемая Элизабет Тейлор, та вообще в моменты моей слабости артистично закатывала глаза и произносила: «Наташа, девочка моя, как можно так плохо отыгрывать страдания!»

Вы удивитесь, но через развод прошли многие женщины. Я бы сказала «половина», но на 2018 год 68 процентов браков заканчивались разводами, сейчас ситуация еще плачевнее. Разводы были всегда. Многие женщины не понаслышке знают, что такое развод. Среди этих женщин есть и обычные простолюдинки типа меня, и царственные особы, и даже богини! Я серьезно.

Когда я узнала, что Геракл развелся со своей первой женой, я была обескуражена. Ведь я считала их пару образцово-показательной из всех свингерских семей Древней Греции. Да, это та самая рыженькая из мультфильма «Геркулес», Мэг. Так вот, свою жену Мегару Геракл не просто бросил, он ее еще и выдал замуж за своего племянника, передарил, как ненужную футболку. Унизительно немного, согласитесь. Ну, ладно-ладно, Мэг – не богиня. Мэг «всего лишь» старшая дочь фиванcкого царя Креонта, который в благодарность за помощь Геракла в войне с орхоменцами отдал ее в жены герою. Судя по всему, в Греции тогда еще не придумали деньги и вместо денег использовали женщин. Наверное, тогда была такая реклама: «Ипотека под 12 процентов годовых, первоначальный взнос – две женщины». Но это их проблемы, а мы говорим не об ипотеке, а о разводе (хотя после развода зачастую всплывает и ипотека).

А теперь о богинях. Что вы скажете, когда узнаете о разводе Афродиты? Да. Бедняжка Афродита пережила не просто развод, но самый настоящий позор! Ее, голую, предающуюся любовным утехам с Аресом (богом войны, между прочим, кто б ему не дал) застукал ее муж, Гефест. Гефест, конечно, носил титул бога огня, но в постели он был, очевидно, не огонь. Обманутому Гефесту показалось, что Афродита недостаточно хлебанула позора, поэтому он позвал всех богов и богинь полюбоваться на редкое зрелище: голых любовников на семейном ложе. Богам, понятно, делать нечего, они пришли, посмотрели, сурово осудили Афродиту (тоже мне сексисты: Ареса что-то никто не осуждал). А Гефест весь в оскорбленных чувствах потребовал вернуть ему деньги, выплаченные за невесту на свадьбе (а, нет, смотри-ка, все-таки тогда уже изобрели деньги!) и потребовал у Зевса уничтожить любовников. Зевс по-отечески попросил Афродиту и Ареса удалиться с Олимпа, что они и сделали на следующий же день. Афродита вся в печали вернулась на Кипр. Вот такая вот ссылка после развода для богини. Но (что меня в ней восхищает) эта женщина не отчаялась, а продолжила заниматься своим любимым делом: спать со всеми подряд. Всеми подряд оказались Гермес, Дионис, Посейдон и другие боги, полубоги и даже (вот кому-то повезло) люди.

Берите пример с Афродиты. Не в том плане, что «спите со всеми подряд», а в том смысле, что «не переживайте слишком долго». Посмотрите на нее: женщина не расстроилась, а наладила свою жизнь после позорного развода. Осталась богиней, понимаете? Богиней Красоты, Любви и Бракосочетания. Да, представьте себе. Если Богиня Бракосочетания может себе позволить разрушить свой брак, доведя его до развода, почему от нас, простых смертных женщин требуют каких-то подвигов по сохранению семейного очага, когда этот очаг тухнет с каждым днем все больше и больше.

Я пережила болезненный развод с официальным мужем, а через два года я уже строила отношения с гражданским мужем, и дело опять закончилось неприятным расставанием. Как говорил мой научный руководитель: «Не можешь быть хорошим примером, будь хотя бы ужасающим предупреждением». Так я сейчас и поступлю. Я опишу в этой книге свой развод, разобрав его по деталям и проанализировав каждый этап. Отдельно выпишу все свои ошибки. Не совершайте их. Совершайте свои собственные ошибки, так интереснее.

Чтобы понять, как нужно переживать развод, я прочитала с десяток книг соответствующей тематики, среди них были реальные бестселлеры: «Как пережить развод» А. Курпатов; «Восстановление после развода» Брюс Фишер, Роберт Альберти; «Беды развода и пути их преодоления» Гельмут Фигдор; «Разрыв. Почему заканчиваются отношения и как пережить расставание» Дафни Роуз Кингма; «Развод для чайников» Джон Вентура, Мэри Рид; «История разводов» Олег Ивик. Среди книг, в которые я вгрызалась, как голодный питбуль, без разбора, были и крайне сомнительные. Также я посмотрела довольно много онлайн-лекций, в которых непонятные психологи уверенно рассуждали на темы: «Разведенка – женщина второго сорта», «Хороших женщин не бросают» и даже «Будь стервой или готовься к разводу!» После этих лекций у меня оставалось странное послевкусие, так бывает после стопки виски – в голове начинает пахнуть старыми носками и мутить.

Я даже прочитала американский бестселлер на тему, как пережить боль утраты. В книге психолог рассказывает, что делать женщинам, чей супруг скончался, как найти в себе силы жить дальше и радоваться жизни. Вместо того чтобы горько расплакаться от проблем американских женщин (они были в красках описаны в этой книге), я почему-то подумала: «Ну конечно, им хорошо, их мужья просто умерли». Знаете, не так сложно смириться и жить дальше, зная, что твой муж не с тобой, потому что так случилось и его просто больше нет. И он там сверху, с небес смотрит на тебя и улыбается. Ну, или не «сверху», а «снизу» (мы же не знаем, сильно он грешил или нет), снизу такой сидит, смотрит на тебя и тоже улыбается. Или не улыбается. Может, он у тебя серьезный такой господин был. Сидит, смотрит на тебя снизу и не улыбается. Так себе картина, если честно. Лучше не представляйте.

Так вот. Гораздо сложнее смириться, когда твой муж ни разу не умер, а вместо этого бросил тебя одну и прямо в лицо сказал: «Наташ, ты хуже всех женщин, кого я знал, вряд ли вообще в мире есть мужчина, который захочет жить с тобой!» Как смириться с тем, что тебя втоптали в грязь, унизили и уничтожили? Как не сдохнуть, работая на трех работах, чтобы прокормить своих детей, которые после развода оказались на твоей тощей шее? В этот момент, когда муж уходит с оскорблениями, которые он размашисто кинул, как чаевые, на прощание, ты не просто теряешь мужа, ты теряешь себя, свои жизненные ориентиры и приоритеты.

Как утверждают психотерапевты, сироты, чьи родители погибли, адаптируются быстрее, чем те дети, чьи родители их бросили, когда дети были уже в сознательном возрасте. Чьи родители как бы сказали: «Ты стремный, ты нам не нужен». Вот таким брошенным ребенком чувствовала себя 34-летняя «в сознательном возрасте» Наташа, когда осталась с двумя детьми в старой челябинской хрущевке на задворках мира.

Если вы меня спросите: «А какой момент стал поворотным для тебя, Наташ? Когда ты поняла, что должна стать известной писательницей и стендап-комиком? Когда ты осознала, что сможешь собирать залы и раздавать направо и налево автографы?» Не было такого момента. Честно. Жизнь методично отвешивала мне оплеухи, я предсказуемо валилась с ног, бурчала что-то, поднималась заново, чтобы вновь получить от жизни смачную пощечину. Я была похожа на пресловутого Рокки Бальбоа, который поднимается просто на автопилоте, потому что надо как-то дальше вывозить, пока по тебе не пошли титры.

В этой книге собраны все этапы моей эволюции от той невменяемой 34-летней учительницы общеобразовательной школы, которая орала вслед уходящему мужу: «Я надеюсь, ты сопьешься и подохнешь!» до спокойной 40-летней женщины, которая в интервью федеральному каналу на прошлой неделе сказала: «Я надеюсь, у моего бывшего мужа все хорошо, и он наконец-то счастлив… потому что спился и подох».

И зал засмеялся.

Потому что я ведь стендап-комик, я постоянно шучу. И я засмеялась, потому что в тот момент я осознала, что впервые в жизни не желаю своему бывшему мужу ничего плохого. Я ж не ипотеку ему пожелала, а спиться. По-моему, очень гуманно.

И еще одна важная вещь: прощение. Простила ли я своего бывшего мужа? Не уверена. Ненавижу ли я его? Не знаю. Даже если это чувство можно назвать ненавистью – это хорошая ненависть. Это такая спортивная ненависть к сопернику, стремление доказать, что ты лучше, выносливее, сильнее. Эта ненависть не сжигает тебя изнутри адским пламенем. Эта ненависть подогревает твое жизнелюбие и азарт. Поэтому, если не хотите прощать своего мужа или его любовницу, – не прощайте. Вы же не Иисус Христос, чтобы всех прощать. Вы просто живой человек.

Если ваша жизнь докатилась до станции под названием «Развод», собирайте вещи, собирайте себя по кускам и выходите на этой станции. Чего делать не надо?

• Истошно кричать: «Это не моя станция! Я еду дальше!»

• Цепляться руками за поручни и занавески, всячески стараясь ухватиться за что-то и остаться еще хоть ненадолго в этом вагоне.

• Сидеть спокойно, смотреть непонимающим взглядом и повторять: «А что я такого сделала? Я же спокойно ехала. Можно, еще тут посижу незаметно… вы даже можете сюда еще кого-нибудь подселить, я подвинусь…»

• Бить лицо машинисту (он тут вообще ни при чем).

Просто знайте, что чувствует ваша женщина ПЕРЕД, В ПРОЦЕССЕ и ПОСЛЕ РАЗВОДА. Знайте и не удивляйтесь ее эмоциональным всплескам. Не удивляйтесь ее провокациям и наивному идиотизму. Не удивляйтесь ее внезапному порыву все вернуть (это было у каждой, я спрашивала). Не удивляйтесь, когда ее внезапно вспыхнувшая заново любовь сменяется жгучей ненавистью (это было не у каждой, я спрашивала). Не удивляйтесь, если она вдруг начала дружить с вашей матерью и вашей новой женой. Ничему не удивляйтесь. Мы сами в шоке.

Чтобы в очередной раз посмеяться над моей жизнью и осознать, что ваша жизнь намного проще и легче, чем у многих женщин, прошедших через развод и получивших нелестное звание «разведенка с прицепом». А еще затем, чтобы после болезненного расставания с любимым человеком вдруг вспомнить какую-нибудь главу из моей книги и вместо того, чтобы впасть в ступор, внезапно почувствовать, что «все будет хорошо». И все действительно будет хорошо.

Вопрос

«Наталья, а не рановато ли моей дочери (ей 18 лет) читать ваши книги, в которых вы говорите о предательстве, об изменах и прочих ужасных вещах?»

Светлана, 42 года

Ответ

Светлана, а не рановато ли было читать вашей дочери «Преступление и наказание», которое рекомендовано школьной программой? Между прочим, книгу об убийстве (и даже не одном). Не рановато ли ей было читать «Муму» – книгу о жестокости и эмоциональном насилии, об (опять же) убийстве и манипулировании? В конце-то концов, не рановато ли детям читать сказку «Колобок»: историю о том, как престарелые родители лишились единственной радости из-за хитрой лисы. О том, что жизнь полна обмана и лишений. Не рановато? Нет? Тогда и мои книги читать не рановато.

И запомните, господа родители: пусть лучше ваши дети читают мои книги, чем современный рэп.

Вопрос

«Наталья, чем ваша книга отличается от книг других авторов по данной теме, например, от книги Андрея Курпатова „Как пережить развод“?»

Ответ

Андрей Курпатов, безусловно, хороший психотерапевт, но (если честно) он так себе женщина. Если уж совсем откровенно, он вообще не женщина. Да, он видел тысячи разводов, тысячи женских переживаний и поломанных судеб, но со стороны. А я видела один развод, но изнутри. Его книга – это заметки незаурядного психолога. Моя книга – это переживания незаурядной женщины.

Сравнивать наши книги – это как сравнивать суп и торт – странно и глупо. Если вы книголюб и у вас хороший аппетит, то сначала суп, потом торт. Если вы книжный сладкоежка, то можете сразу накинуться на торт. Если вы серьезный человек, то одного супа вам будет достаточно, чтобы удовлетворить свои читательские потребности.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Глава 1

Мифы о разводе

Увы. 50 % браков заканчиваются разводом. Зато другие 50 % заканчиваются смертью. Вы можете быть одним из этих счастливцев.

Ричард Джени

О разводе говорят всякое. Кто-то говорит, что «развод сломал мою жизнь» (обычно это говорит какая-нибудь тетя Люба с маминой работы). Кто-то благодарит развод за то, что «помог мне стать великой певицей» (обычно это говорит какая-нибудь Мэрайя Кэри из Голливуда). Многие женщины уже давно решились бы на развод, но гарантий повторить судьбу Мэрайи Кэри нет никаких, а вот повторить судьбу тети Любы вероятность есть.

Недавно моя подруга Оля спросила: «А вообще, как тебе развод?» Оля задала вопрос с такой интонацией, с которой женщины интересуются какой-нибудь косметологической процедурой. До этого она с той же интонацией спрашивала меня: «А вообще, как тебе лазерное удаление волос на лобке?» Все эти вопросы задаются не просто так – женщине страшно пробовать самой что-то новое и непонятное. Поэтому она ждет, когда кто-то из подруг испробует ту или иную экзекуцию на себе. А потом дотошно выуживает нужную информацию. Потому что самой тоже давно хочется. Я их прекрасно понимаю, поэтому честно ответила:

– Ну, больно, конечно. Сначала кажется, что ты не переживешь столько боли, столько стыда… но потом собираешься и ради своего же будущего идешь до конца. Зато потом все гладко. Про бритву можешь забыть.

– А развод? – нетерпеливо перебила меня Оля.

– А я про что, – растерянно произнесла я, вспоминая, как в приступе депрессии гуглила, как правильно резать вены.

Развод – это не самое приятное событие в жизни женщины. Поэтому я искренне не понимаю тех, кто задает на женских форумах вопросы типа: «Как радостно пережить расставание с любимым?» Никак. Я вам больше скажу, даже развод с нелюбимым человеком приносит неприятные ощущения. Это плохие новости на сегодня. А теперь хорошие: боль утраты проходит. Поэтому, если ваша семейная лодка села на мель, или пробила дно об айсберг бытовых проблем, или вашу семейную лодку протаранила какая-то шлюпка, не переживайте. Все у вас будет хорошо. Вот у той шлюпки будет все плохо, а у вас будет хорошо. Просто поймите, переживание развода равносильно лавированию аргонавтов между Сциллой и Харибдой: задача не из легких. Особенно когда ты наслушалась страшных мифов про развод (большинство из которых – чушь).

В этой главе я собрала самые удивительные мифы о разводе, которыми меня потчевали родственники, друзья и гламурные СМИ. Это, конечно, не мифы Древней Греции, тут нет голых атлетично сложенных богов, но зато есть аутентично сложенные человеческие страхи. В общем, вам будет интересно. Особенно если вы периодически подумываете о таком эпическом событии, как развод.

Спешу вас разочаровать. Если до замужества вы были унылым куском мяса, то и после развода вы останетесь тем же самым унылым куском того же самого мяса, может быть, даже не такого свежего, как вначале. Замужество – это не волшебный шкаф, пройдя через который, вы попадаете в мир с говорящим львом и колдуньями и обретаете другое содержание. Нет, ничего волшебного после развода с вами не произойдет. После развода вы, возможно, станете опытнее, мудрее, спокойнее или, наоборот, нервознее, но талантливее вы не станете точно.

И я искренне не понимаю журналистов, которые продолжают на интервью задавать мне вопросы следующего содержания: «Наталья, как вы объясните, что вы после развода стали такой яркой личностью, у вас обнаружился талант к написанию книг и выступлению на сцене?»

Объясняю: я и до замужества писала сценарии и выступала на сцене. Еще до замужества я была веселой (хоть и наивной) талантливой девчонкой. А Замужество сказало мне: «Наташа, сиди дома, ты нужна детям, готовь, стирай, убирай, води детей на занятия, делай домашку, работай, ведь детям нужно кушать… Если останется время, конечно, сходи на сцену, выступи». Замужество, как лживая Мачеха из сказки про Золушку, вроде и оставляло мне свободу выбора, но по факту я все семь лет сидела дома и искренне завидовала своему мужу, который, напротив, дома не сидел.

После развода я не «стала талантливой», а «продолжила быть талантливой». Истина в том, что РАЗВОД НЕ ДЕЛАЕТ ТЕБЯ ТАЛАНТЛИВОЙ, но (являясь стрессовой ситуацией) развод зачастую пробуждает скрытые таланты и желания. Следовательно, если вы в детстве мечтали открыть свою пекарню и превосходно стряпали, но похоронили эту мечту, потому что ваш муж твердил: «Просто сиди дома, какой из тебя предприниматель», – самое время оторвать от дивана свои булки и начать делать булки!

С одной стороны, да. Потому что вы (я надеюсь) уже сделали выводы по ситуации с первым браком. Поняли свои ошибки и больше их не повторите (по крайней мере, больше не свяжете свою жизнь с обаятельным алкоголиком в святом порыве «я его перевоспитаю»).

Но есть и другая сторона медали: вы уже разрывали отношения с близким человеком. Вы смогли избавиться от семейных уз, смогли разрушить свою семью и пережить это. Мало того, вы смогли после этого снова стать счастливой и вновь выйти замуж, вы просто воскресли из пепла. Так вот, слушай сюда, сказочная птица Феникс. Второй раз разорвать серьезные отношения будет в разы проще. Вы уже точно знаете, что не умрете после развода. Поэтому то, что вы бесконечно терпели от своего первого мужа (например, постоянные замечания и унижения), вы не будете терпеть от своего второго мужа. Вы просто уйдете. Ведь вам уже не страшно остаться разведенной. Вы знаете, что это не смертельно.

Поэтому, скорее всего, СЛЕДУЮЩИЙ БРАК БУДЕТ СПОКОЙНЕЕ. И то, если вы совершили работу над ошибками предыдущего брака.

В основном этот миф распускают мужчины, а конкретно мужчина, который в 2018 году весь вечер угощал меня кислым шампанским, а я ему отказала в близости. Без шуток, он прямо так и сказал, поправив оголяющую бицепсы борцовку: «Наталья, если честно, я вам фактически одолжение делаю. Я предлагаю себя в качестве вашего мужчины на этот вечер и, возможно, на всю жизнь. Ибо женщина без мужчины быстрее стареет и выглядит убого».

Я чуть с барной стойки не упала после его высказывания. В каком это смысле убого? «Ну, сейчас ты, конечно, еще красивая, – осторожно пояснил мой собеседник. – Но пройдет пара лет, и ты без мужчины превратишься в феминистку какую-нибудь с небритыми подмышками».

В тот вечер я поняла две вещи: мой собеседник не понимает сути термина «феминизм», это во-первых. А во-вторых, я, оказывается, все еще красивая. Осознание этого факта кружило мне голову сильнее, чем кислое шампанское по 150 рублей за бокал. Поэтому я вежливо отшила любезного господина за ненадобностью. Да и выглядел он не особо красиво. Судя по его прыщеватому лицу и небритым подмышкам, он был (если верить его теории о разведенных) феминисткой.

А теперь факты, которые подвезли мои любимые британские (и другие) ученые.

Замужняя женщина в среднем на несколько кило толще своей незамужней одногодки.

Замужние женщины живут меньше, чем незамужние.

Уровень удовлетворенности своей жизнью у замужних женщин ниже, чем у незамужних. Связано это в основном с тем, что на их хрупкие плечи ложатся постоянные хлопоты по хозяйству, заботы о муже, помощь детям.

Не знаю, насколько все это правдиво, но за себя могу сказать одно: находясь в счастливых отношениях, я набираю от трех до пяти килограммов лишнего (из-за того что мужчина обычно говорит «это не лишний») веса. В общем, реальность такова: ЖЕНЩИНЫ ВЫГЛЯДЯТ ЖАЛКО И УБОГО В НЕСЧАСТЛИВОМ БРАКЕ, а в разводе (пережив его полностью) разведенные женщины выглядят обычно стройнее и счастливее замужних. Обидно, но это факт.

Ох уж эти «пробники семьи»… Удивительно, но социологи утверждают, что все как раз наоборот. Есть вероятность, что вы просуществуете в роли сожителей лет шесть-семь, потом вы «надавите» на своего мужика, и тут два варианта.

Вариант 1. Ваш мужик не хотел на вас жениться (если бы хотел, то женился бы и без вашего ультиматума), поэтому он скажет «адьос, бэйба» и свалит в неизвестном (а чаще всего в известном) направлении.

Вариант 2. Ваш мужик не хотел на вас жениться (если бы хотел, то женился бы и без вашего ультиматума), но женится на вас. Потом ходит всю оставшуюся жизнь с недовольной рожей (потому что ему нравилось, как было ДО брака, когда ответственности на нем не лежало). По итогу все пойдет по женскому детородному органу, иногда вплоть до развода.

Психологи советуют не затягивать предбрачный период дольше четырех лет. За это время люди успевают «притереться», но не успевают друг другу надоесть. Особо рассчитывать на то, что совместное проживание позволит вам узнать своего любимейшего получше, не стоит. Человек – существо изменчивое. Вы меняетесь, ваш сожитель меняется. Есть вероятность, что через четыре года вы просто окажетесь в одной квартире с абсолютно неблизким незнакомым вам человеком.

ЧТО ПОНИЖАЕТ ВЕРОЯТНОСТЬ РАЗВОДА – ТАК ЭТО ВЗАИМОПОНИМАНИЕ И УВАЖЕНИЕ СУПРУГОВ, а не долгое совместное проживание до брака.

Совсем недавно ученые подсчитали, что уровень доходов женщины после развода падает всего лишь на 27 %. Поясню для женщин, далеких от математических вычислений: если в браке вы шиковали каждый месяц на 100 тысяч рублей, то после развода вы будете «влачить жалкое существование» на 73 тысячи рублей. Неплохо, я считаю.

Уровень жизни существенно меняется у безвольных приживалок, которые выскакивают замуж за нефтяных магнатов. Да, в таком случае после развода эти барышни получают вместо миллиардов долларов миллион ничего.

С учетом того, что в стандартных семьях сейчас оба супруга работают, УРОВЕНЬ ДОХОДА ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ РАЗВОДА ПАДАЕТ НЕЗНАЧИТЕЛЬНО.

Уэнди Либман

Замечательно! Рождение ребенка – лучший способ против развода, а запор – лучшее средство против поноса.

Запомните навсегда: рождение ребенка предотвратит развод только в одном-единственном случае – если мужчина собирается разводиться с вами из-за того, что вы не рожаете ему детей. А тут вы ему – оп, и наследника родили. Идиллия.

А если ситуация, например, такая: семья разваливается из-за того, что муж бухает, а жена пилит его постоянно и скандалами изводит, а дети бегают, орут и нет конца и края этому цирку. Муж говорит: «Я хочу развестись». А жена такая: «Кстати, я беременна». Тут есть ненулевая вероятность, что муж повторит, просто немного увереннее: «Я ХОЧУ РАЗВЕСТИСЬ!»

Как сказала одна знакомая поэтесса: «Дети – это странные существа. Если у вас в семье с мужем счастье, то появление детей увеличивает это счастье в несколько раз. Но если у вас в семье разлад, то появление детей тоже увеличивает этот разлад в несколько раз». Пусть нескладно, зато по смыслу, как говорится.

РОЖАТЬ РЕБЕНКА, ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ РАЗВОД, ЖЕСТОКО ПО ОТНОШЕНИЮ К РЕБЕНКУ. И К ВАШЕМУ МУЖУ. И К ВАМ.

А вот и не угадали. Зачастую жаркие скандалы заканчиваются жарким примирением (это если оба супруга наравне скандалят, а не стандартный женский ор в одну калитку). Напрягаться надо, когда в семье все плохо, а ваш муж молчит. И вы молчите. И прошла уже неделя, а говорить не просто не хочется, а уже и не о чем. Перегорело все.

СКАНДАЛ НЕ ВСЕГДА ПРЕДВЕСТНИК РАЗВОДА. Но все же лишний раз присмотритесь к своему мужчине, какой он после вашего скандала: полный сил, на эмоциональном подъеме или, наоборот, без сил сидит во дворе на качелях и грустит. Если второй вариант, прекращайте уничтожать свои отношения. Или разводитесь. Так будет гуманнее по отношению к бедному мужику.

Спорно. Моя подруга Оля выросла в полной семье. А после выпускного узнала, что папа и мама давно НЕ любят друг друга и собираются разводиться. И вот что сказала мне 18-летняя одноклассница: «Наташ, ты пойми, мне пофиг, любят они друг друга или нет! Мне удобно жить с двумя родаками! Они с самого моего рождения не любят друг друга! И че? Восемнадцать лет они же как-то терпели, а тут чет не хотят дальше терпеть! Нет уж, пусть доигрывают этот спектакль до конца!»

Если честно, Оля выглядела весьма эгоистично с этим своим заявлением. Но я, 18-летняя выпускница челябинской школы, поняла следующее: все дети эгоистичны. Если между родителями нет насилия (которое, безусловно, травмирует ребенка), то ребенку дела нет до того, есть у его родителей пресловутая любовь или они живут как брат с сестрой. Главное, что семья полная, в семье мир, родители вместе. Для ребенка это важно.

А потом Оля выдала еще одну фразу, которая повергла меня в шок: «Мама сказала, что у нее уже пятнадцать лет не было секса! Прикинь! Ей тридцать девять лет! О каком сексе вообще может идти речь в таком преклонном возрасте!» Я поежилась. «Действительно ведь, фу, – подумала 18-летняя я. – Ну, ладно, секс в двадцать лет, это нормально. Но в двадцать один год у них родилась дочь Оля, они могли бы успокоиться и вообще завязать с сексом. Тоже мне, Сиффреди и Мадонна, как можно хотеть в тридцать девять лет заниматься этим грязным делом».

Для справки. Мне сейчас 40 лет, и я считаю, что отсутствие секса в браке на протяжении 15 лет – это нехилая причина для развода. Если, конечно, это не пара двух асексуалов.

Правда такова: СТАБИЛЬНАЯ СЕМЬЯ И ЛЮБЯЩИЕ РОДИТЕЛИ ДЛЯ РЕБЕНКА ВАЖНЕЕ, ЧЕМ СЧАСТЬЕ САМИХ РОДИТЕЛЕЙ. Эгоистично? Да. Дети такие эгоисты. Так что, если вы неплохо уживаетесь вместе с супругом, хотя давно уже и не любите друг друга, можете продолжать играть в спектакле «Ах, эти счастливые супруги Улыбайкины!». Правда, обычно этот идеальный спектакль заканчивается, когда кто-то из главных героев находит актрису или актера второго плана.

Бред. Возможно, в Древней Руси так и было, но по последним статистическим данным, две трети разводов происходит по инициативе женщин. Мы не берем в расчет мусульманские страны, там статистика сильно отличается. Поэтому, если вы живете в Челябинске или Тынде, не нужно думать, будто развод – это чисто мужское решение.

Наоборот. Обычно женщина берет себя в руки, понимает, что дальше так жить нельзя, идет в суд и требует развод. А мужчина в основном либо не понимает, к чему все идет, либо с хитрой ухмылкой саботажника ждет этого развода. Круто ведь? «Теперь моя жена будет виновата в разводе, а не я, человек, который довел ее до этого решения», – сказал наш начальник пиар-отдела. Как пиарщик он, безусловно, богически крут. Как мужик он, безусловно, баба. «Можно будет еще друзьям пожаловаться, какая сука мне в жены досталась: не оценила моих стараний, вероломно подала на развод», – хмыкнул начальник и ушел к себе в кабинет. А я в очередной раз представила себя Джоан Роулинг и задумалась, с какими фантастическими тварями я обитаю.

ЧАЩЕ ВСЕГО НА РАЗВОД ПОДАЕТ ИМЕННО ЖЕНЩИНА, поэтому, распадется семья или так и продолжит существовать, будет зависеть от женского терпения и выносливости. Либо от мудрости и хитрости.

Как раз наоборот. Вот тут вы зря улыбнулись. Развод – это, конечно, не коронавирус, но штука весьма заразная. Документ о разводе – как новенький «Харли Девидсон». Если друг вашего мужа приехал к вам в гости и хвастается своей новинкой, поверьте, ваш муж тоже захочет попробовать подышать воздухом свободы. Развод заразен. Да и вы сами, насмотревшись на разведенную и счастливую подругу, затоскуете по своей молодости, когда не нужно было отчитываться перед мужем и искать эти долбаные компромиссы.

Если ваши близкие друзья развелись и продолжают вас часто навещать, у вас есть ненулевые шансы пополнить ряды разведенных – вы знали это? Это правда. Супруги, которые долгое время дружат с разведенными людьми, почти на 150 % чаще становятся такими же! По крайней мере, так считает Роуз Макдермотт, доктор философии.

Поэтому нет ничего смешного в женщине, которая запрещает своему мужу общаться с его только что разведенным лучшим другом или обрывает свое общение со своей разведенной подругой. Просто женщина не хочет, чтобы ее брак тоже рухнул.

Наоборот, по молодости легче адаптироваться, легче сжиться с человеком. С возрастом же человек привыкает жить самостоятельно, понимает (особенно после неудавшейся семейной жизни), что брак – это труд, это постоянная работа. Ты приходишь уставшая с работы домой, чтобы что? Чтобы еще работать? Да нафиг это надо.

Представьте женщину, которой уже 40 лет, она живет полной жизнью, путешествует, развлекается, получает награды и номинации, иногда занимается сексом, иногда благотворительностью, воспитывает своих детей от первого брака и чувствует себя время от времени безумно счастливой.

И тут появляется Мужчина Ее Мечты и говорит: «Наташа, для полного счастья тебе нужно за меня замуж». И Наташа такая: «А зачем?» А мужчина задумывается, потому что и действительно, зачем? Но он же Мужчина Ее Мечты, поэтому он решительно говорит: «Затем, чтобы тебя ограничивать. Ну, чтобы ты не выкладывала сильно откровенные фото в Инстаграм. И еще чтобы ты проводила вечера не со своими друзьями или за просмотром любимого сериала, а со мной чтобы была. И чтобы секс каждый день, потому что я хочу каждый день».

И Наташа вдруг понимает, что если эти отношения повлекут за собой свадьбу, то эта свадьба повлечет за собой развод. Неминуемый. Потому что она – взрослый человек, который уже привык делать то, что нравится, а не согласовывать каждое свое желание с мужчиной, пусть даже Своей Мечты. Самостоятельная взрослая женщина вряд ли променяет эту свободу на кольцо. Даже на очень красивое.

ЧЕМ МОЛОЖЕ СУПРУГИ, ТЕМ ЛЕГЧЕ ИМ «ПРИТЕРЕТЬСЯ» ДРУГ К ДРУГУ. С годами пропадает эта удивительная гибкость. С годами приходит прямолинейность, которая заставляет тебя честно сказать: «Если мне без тебя лучше, чем с тобой, то я, наверное, поживу-ка без тебя». Это фразой, кстати, и закончились мои предыдущие отношения.

Брехня. Недавнее исследование показало, что чаще всего разводятся танцоры и хореографы (43,1 % разводов), за ними следуют бармены (38,4 %), потом массажисты (38,2 %).

А вот хоккеисты и футболисты разводятся крайне редко, потому что любая жена спортсмена понимает, что «лучше плакать от его измен в Гелике, чем плакать от голода на велике». Это, кстати, цитата жены известного футболиста (не буду называть ее фамилию, а то Настя расстроится). Я понятия не имею, что он должен совершить такого, чтобы Настя вдруг психанула и подала на развод. Наверное, убийство. Потому все остальное он уже совершал и был моментально прощен.

Завершают «рейтинг» любителей разводиться работники казино, телефонные операторы, медицинские работники и помощники по хозяйству – эти разводятся крайне редко. Потому, если планируешь «вместе и навсегда», то иди в больницу к симпатичному терапевту. К гинекологу не ходи, а то замучаешься ревновать.

Ох, даже не начинайте со мной этот веселый спор. Хотите, я вам расскажу, как тяжело было разведенкам, например, в Древнем Риме? У разведенных женщин было 18 месяцев для того, чтобы повторно выйти замуж (конечно, если тебе больше 50 лет, то можно было не выходить, а спокойно доживать жизнь). Но если молодая женщина не могла выйти замуж повторно, ее облагали дополнительными налогами и лишали права на наследство. Как вам такая шикарная жизнь, а, девчонки?

Или вам напомнить, как красиво разводились русские цари? К примеру, Иван Грозный и Петр I особо не церемонились с разводом, они феерично ссылали своих жен в монастыри, насильно заставляли тех принять постриг. А там уж по закону: «Если супруга постриглась в монахини или поменяла веру, надлежит развестись с оной». Там даже не слушали вопли самой женщины, которая наверняка кричала, что она не хочет принимать постриг. Скорее всего, Иван Василич хмурил брови и говорил: «Что значит, не хочешь стричься? Смотри, как ты обросла, надо стрижку новую, поезжай в монастырь, там тебе каре, как у Бузовой, красиво сделают!»

Или вам, может, рассказать, как во времена СССР разведенку считали проклятой женщиной, с которой даже в одном трамвае было стремно нормальным людям ездить? Мне кажется, во времена СССР даже появилась традиция таких женщин отгораживать от нормальных людей, так и появились водители трамваев, которые отгорожены стеклянной дверью от пассажиров. А если серьезно, в те времена развод действительно воспринимался как нечто безнравственное, аморальное и мог стоить женщине карьеры и работы – людей по этому поводу (развод) исключали из партии и предавали публичному остракизму, что в советское время было равносильно полному жизненному краху.

Но самый лютый придумщик разводов в мире был, безусловно, Нерон. Первую жену он несколько раз пытался удавить, но жена оказалась живучей, поэтому Нерон объявил ее бесплодной (припозорил на весь мир бедную бабу) и отправил в ссылку, а там и казнил за что-то. Не знаю за что. Он придумал что-то интересное, я полагаю, он же фантазийный товарищ. Со второй женой такой фокус не сработал: потому что она вовремя забеременела от Нерона. А развод был нужен срочно, поэтому император попросту пнул беременную жену ногой в живот, она и померла. Вот такой своеобразный развод «по упрощенке», видимо, оформил.

Поэтому даже не смейте сетовать и говорить, как здорово и круто раньше жилось разведенным женщинам. Нет. Не здорово. Круто женщинам живется сейчас: развелась, проанализировала свои ошибки, наприседала себе попу, накачала губы, вышла замуж еще раз. И еще раз, если захочешь. Никто тебя не осудит, пальцем тыкать не будет. А выйдешь 15 раз замуж, тебя еще и на передачу к Малахову пригласят. Или не пригласят. Но пинать в живот или облагать штрафом тебя уж точно никто не станет. Живи и радуйся.

Тина Тернер

Мифов о разводе полно.

Но знайте: чего бы вы ни наслушались о разводе, чем бы вас ни пугали, если развод – это единственный способ сохранить свою самооценку (а иногда и жизнь) – разводитесь. Если ваш брак превратился в смешную формальность, муж давно уже живет с другой женщиной – разводитесь. Если вы «работаете над отношениями», а муж продолжает эти отношения разрушать, – разводитесь. Статус замужней не делает вас крутой. А обручальное кольцо на пальце не делает вас полноценной. Иногда, чтобы остаться с мужем в хороших отношениях и продолжать воспитывать счастливых детей, нужно с ним просто вовремя развестись.

Глава 2

Развод подкрался незаметно

Когда люди уже не любят друг друга, им трудно найти повод для того, чтобы разойтись.

Ларошфуко

В Румынии, например, причиной расторжения брака стало то, что жене не нравился тот факт, что ее муж не носил плавки. Вот у этой пары развод подкрался действительно незаметно. Думаю, мужик даже не понял, что отсутствие плавок как-то может повлиять на семейную жизнь. А ведь повлияло. Мужчины вообще часто не осознают, что дело катится к разводу. В то время как женщины… Женщина обычно еще до развода чувствует, что «что-то идет не так», но продолжает себя убеждать, что «ничего страшного, это еще не конец», надо просто «работать над отношениями».

ЛОШАДЬ СДОХЛА – СЛЕЗЬ

Мы все знаем эту индейскую поговорку, но, как только дело касается наших отношений, напрочь про нее забываем. И вот, наши отношения пали, как загнанная лошадь, а мы все пытаемся сделать вид, что «сейчас она отдохнет, и мы поскачем дальше», «она глаза закрыла, потому что отдыхает», «она плохо пахнет, потому что… а вы что, себя контролируете во сне?» Женщина найдет сто и одну причину, чтобы доказать себе и окружающим, что семья не распалась, что «на этой лошади еще можно скакать». Нет, никуда ты не поскачешь. Слезай с дохлой лошади!

Начинать все заново не хочется никому: ни в 40, ни в 30, ни даже в 20 лет. Кажется, что надо просто подождать, просто подремонтировать старые отношения, и все станет хорошо, как раньше. Хорошо – возможно, как раньше – точно нет. «Вот во время наших бабушек и дедушек не было разводов, потому что тогда сломанную вещь чинили, а не выбрасывали». Мы все слышали эту фразу, которая заставляла нас упорно скакать на мертвой лошади, делая вид, что «сейчас она оживет, нужно просто сильнее пришпорить».

Научитесь отличать сломанную вещь от разрушенной. Если у вашей машины отломилось боковое зеркало или отвалился бампер, безусловно, не нужно выкидывать машину. Подремонтируйте ее. Но если на вашу машину упала бетонная плита, сплющив ее до формата 2D, погорюйте, оформите все документы в страховой компании и ищите новую машину. Какое-то время, возможно, придется походить пешком. Научитесь отличать живые отношения, в которых, например, пропал эффект новизны, от мертвых отношений, в которых пропали уважение, забота, любовь, да и сам муж тоже пропал. Чем быстрее вы поймете, что лошадь умерла, что машина разбита в хлам, тем быстрее восстановитесь после этой утраты.

Если не закрывать глаза на реальное положение дел, вы всегда заметите приближение развода. Всегда. И сможете даже предотвратить его. Или ускорить. В моем случае было «ускорить».

В 2014 году, когда я пыталась заполнить графу «причина развода», моя рука застыла в оцепенении. Старенькая шариковая ручка, привязанная потрепанным шнурком (чтобы не украли, видимо) к деревянному окошечку конторки в местном суде то опускалась к бумаге, то приподнималась вновь. Со стороны казалось, что я в одночасье просто разучилась писать. Что я, бодро выведя в нужных графах «Наталья Николаевна Краснова» и многие другие слова, вдруг решительно забыла все буквы.

Я растерянно посмотрела по сторонам. Усатый охранник медленно вышел из своей конуры, подошел ко мне, заглянул в документ и с усмешкой произнес:

– Пиши «неразрешимые противоречия», о как! Все так пишут.

Я осторожно покосилась на самодовольного подсказчика и прикрыла листок бумаги ладонью, так делают отличницы, чтобы сосед по парте не списывал у них правильные ответы. Я сделала это на автомате. Я все в жизни делала «на отлично». Я окончила школу с медалью, потом сразу же поступила в университет, окончила аспирантуру, после этого сразу же вышла замуж и сразу же родила двоих детей. Я! Я! Я! Я! У меня все было «правильно» и «вовремя». Поэтому развод больно ударил по моей самооценке, которую до этого угнетал синдром отличницы. Мне не верилось, что я, вся такая правильная девочка, стою сейчас в суде и заполняю документы на развод. И, если честно, я понятия не имела, что писать и какой ответ на вопрос «В чем причина развода?» правильный. А надо было написать именно правильный, так требовала моя внутренняя «отличница».

Мне хотелось написать все честно. Мне хотелось рассказать, что причина развода в том, что я, наивная дура, верила в вечную любовь и не замечала предательства. Причина в том, что я устала от безденежья и звонков коллекторов из всех тех контор, в которых мой муж постоянно занимал деньги. Устала от его загулов и запоев. Устала от жалости, которая сквозила во взглядах наших общих знакомых. Устала от неуважения и безразличия мужа. Причина в том, что я давно уже не люблю и не уважаю своего мужа.

Но все это никак не помещалось в долбанную строчку, выделенную в заявлении под «причину развода». Единственное, что туда вмещалось, было это пресловутое словосочетание «неразрешимые противоречия». Я сделала глубокий вдох и каллиграфическим почерком вывела «неразрешимые»… Тут я остановилась. Задумалась. А действительно ли они были неразрешимые? Может, я поторопилась? Может, удалось бы еще что-то разрешить? У нас двое замечательных сыновей. Может, попытаться сохранить семью ради них? Я вот так просто разрушу свою семью? Так просто, как ломоть хлеба, отрежу самого близкого когда-то мне человека? Может, попробовать начать все заново?

«Так. Сейчас наберу его номер. Если он поднимет трубку, это будет знак свыше и надо начать все заново», – закипели у меня в голове бредовые идеи. Я трясущимися от волнения и радостного предчувствия руками уже набирала знакомые цифры. И дозвон.

Длинные гудки. Гудки. Гудки… «Оставьте голосовое сообщение…»

Казалось бы, Вселенная сказала прямым текстом:

– Натаха, пиши заявление, дура ты тупая!

Но я зачем-то убеждала себя: «Это не повод сдаваться! Я еще раз позвоню. И если возьмет трубку, значит, нам нужно попробовать простить друг друга и жить дальше одной дружной семьей!» Пока я это сама себе говорила, пальцы уже нажали на «дозвон».

«Абонент выключен или находится вне зоны действия сети…»

Слезы предательски закапали на заявление о разводе. Рука обреченно взяла ручку, смахнула прозрачную соленую кляксу возле слова «неразрешимые» и дописала «противоречия» в графе «причина развода». Веселый охранник опять подошел со своими сильно полезными советами:

– Че ревешь-то… Поди, найдешь еще себе парня хорошего, в твоем возрасте нечего реветь-то! Вон тут и тридцатилетние не ревут, а ты чего начала…

– А мне сколько… по-вашему, сколько… лет мне? – всхлипывая, задала 34-летняя я волнующий меня вопрос. Почему-то мне хотелось получить хоть какой-то комплимент от этого непрошеного помощника.

– Ну, двадцать семь, наверное… – прищурив левый глаз, ответил гусарского вида охранник. – А скока тебе?

– Мне тридцать четыре, – резко бросив кокетничать, сказала я правду и уткнулась в заявление.

– Аааа, вон оно как, – протянул он. И, уже уходя, добавил: – Тогда да… Тогда да…

Мне хотелось спросить, что значит это его «тогда да», но я уже дописывала заявление. А потом нарочито размашисто, как походка Аллегровой, поставила свой автограф в конце документа.

– Красивая подпись, – охранник, видимо, пытался загладить впечатление, которое произвело на меня его разочарованное «тогда да».

– Это не подпись, – сказала я, аккуратно положив ручку поближе к окошечку. – Это автограф!

– Ух ты какая! Норовистая! – захохотал охранник. – Была у меня в деревне одна такая… лошадь. Хороша была. Кобыла что надо!

Я аккуратно своим копытом поправила выбившуюся из моей гривы прядь волос и поблагодарила его за столь лестное сравнение. Лестно было нам обеим: и мне, и (я полагаю) лошади. Думаю, не каждый день ее сравнивают с телеведущей областного телевидения и сценаристом юмористических проектов федеральных каналов. Вдохновленная этим лошадиным комплиментом, я сделала фото заявления о разводе и выложила его в Инстаграм с подписью: «На день рождения мужу подарила самый дорогой подарок в мире – свободу». Он сегодня вечером зайдет в Интернет, увидит это фото и обязательно позвонит, и скажет: «Ты че, Лисица, серьезно, что ли? Да я просто проучить тебя хотел! Чтобы ты поняла, что надо быть более покладистой женой… а не вредной, как эта лошадь у охранника». Откуда он узнал бы про охранникову лошадь, я тогда не придумала.

Муж не позвонил. Не позвонил вечером. И не позвонил утром.

Но я почему-то продолжала ждать звонка. И перемен к лучшему. А перемены наступили в сентябре. Мне позвонили из суда и сухим деловым женским голосом сообщили, что мое ходатайство удовлетворено.

– В смысле, нас что… развели? Так просто…

– Ну вы же об этом и просили, – прозвучал раздраженный моей тупостью женский голос.

Я сама подала на развод. Я получила развод. Я была возмущена и обескуражена тем, что нас развели. Знаете почему? Потому что я (как любая романтичная барышня) шла в суд и писала заявление не для того, чтобы расстаться с мужем, а чтобы обратить на себя его внимание. Возможно, я наивно надеялась, что мое заявление на развод приведет его в чувство и он хотя бы поговорит со мной, прояснив ситуацию в нашей семье. Потому что в последнее время он только молчал. А я только ревела. Коммуникация никак не складывалась. Я поэтому и написала заявление на развод, чтобы мой муж понял, что нужно что-то делать.

Я надеялась, что он, как во всех этих американских фильмах, зайдет в зал суда и судья – толстая смуглокожая женщина (в комедиях всегда так) произнесет: «Итак, вы хотите развод?» А я такая, вся в красивом деловом костюме, на заднем плане наши два сына тоже в чем-то очень приличном одетые сидят. И я с трепетом в голосе (а трепет в голосе я репетировала на протяжении нескольких дней перед зеркалом) скажу:

– Я хочу не развод. Я просто хочу, чтобы мой муж меня любил, – и покорно опущу глаза в пол, чтобы скрыть слезы (их я тоже репетировала).

А он тогда как вскочит со скамьи подсудимых (или какие там скамьи для нерадивых мужей есть) да как на меня заорет:

– То есть я тебя, по-твоему, все эти годы недостаточно любил?!! А почему я бухал все эти годы! Это все из-за любви к тебе!

И тут уже я заору на него:

– Ах, ты любил меня?! Да ты при людях меня даже обнять не мог! Даже за руку при своих друзьях не брал меня, чтобы они не застебали тебя!

– Я тебя за руку не брал?!

И он тогда как подбежит ко мне и как возьмет за руку! И даже за обе руки. И как меня поцелует наотмашь, аж все зубы зашатаются от вибраций любви. И тогда судья закатит свои глаза (как умеют закатывать глаза только афроамериканские женщины с присущей им грацией и харизматичностью) и скажет:

– Ой, все! Так, семейство неадекватов, вы меня оба уже заколебали! Забирайте свое заявление, своих детей, можете и чужих забрать, судебного пристава тоже забирайте, мне он никогда не нравился, и валите отсюда. Будьте счастливы! Совет вам да сельсовет, клоуны!

И судья, сердито качая широкими бедрами, быстрым шагом умчится из зала суда. А мы с мужем после этого веселого случая больше никогда не поссоримся. И мы все будем жить долго и время от времени счастливо. Пока смерть или ипотека не разлучит нас. И на нашей бриллиантовой свадьбе будем рассказывать своим правнукам, как едва не разрушили свою семью по моей глупости и истеричности.

Вот такая кинокартина складывалась у меня в голове, когда я ждала реакцию мужа на мое заявление о разводе. А вот какая картина сложилась в реальности.

Мой муж не явился на слушание.

И на второе слушание он тоже не явился.

Я была в смятении, когда мне позвонили и незнакомый голос сказал: «Можете зайти в любое рабочее время и забрать постановление о разводе». По факту я же этого и добивалась.

Я просила дать мне развод.

Мне дали развод. Радуйся, Наташа.

Наташа заплакала.

Поэтому, если кто-то из вас, девчонки, насмотрелся красивых фильмов про любовь и развод и думает, что они имеют какое-то отношение к реальности, вот что я вам скажу. В жизни все не так, как в фильмах. Поэтому если вы хотите испугать своего мужа или заставить его понервничать, НЕ НУЖНО ПИСАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ О РАЗВОДЕ, лучше сводите его на совместные роды. Я вам гарантирую, равнодушным его это зрелище не оставит. Понервничает он знатно, особенно когда увидит, как младенец своей головой разрывает ваше интимное (до этого момента) место. В отличие от заявления о разводе, совместные роды сплотят вашу семью. Заявление о разводе вашу семью не сплотит.

Вообще забудьте слово «развод», если вы не хотите остаться без мужа. Это только в первый раз брошенная фраза: «Я хочу развода!» заставляет мужчину шевелиться и совершать поступки, чтобы избежать краха семьи. Каждый последующий раз мужчина реагирует на слово «развод» все слабее и слабее. А на двадцатый раз он вам скажет:

– Слушай, как ты меня достала со своим разводом. Хочешь развод, иди и разводись. Мне пофиг.

И он скажет это не с истерикой, не с болью в голосе, он скажет это с пренебрежением и откровенным хамством. Так вам и надо. Вы это заслужили. И я тоже заслужила. Но тогда я этого не понимала. Я не понимала, что мой развод не подкрался незаметно, я его спровоцировала очень даже заметно своими ежегодными запугиваниями.

Прошло дня три-четыре, а я все не шла в загс ставить эту позорную печать о разводе. Документ о расторжении брака у меня уже был на руках, но мне казалось, пока я не поставила печать в паспорт, у нас с ним есть шанс. Забегая вперед на несколько лет, скажу: никакого шанса у нас не было. Так же как не было никакого «нас». Чтобы об этом не думать, об этом пресловутом «нас», ежесекундно, я начала делать ремонт в нашей (на тот момент уже «моей») облезлой квартирке.

Я одной рукой обдирала со стен обои, а другой прижимала к уху телефон, в который возмущенно восклицала: