Чувство штиля. Продуктивность и спокойствие в эпоху вечных дедлайнов Вандеркам Лора

Время от времени в своем блоге я предлагаю людям преобразить их время, если они готовы позволить мне писать об их опыте. Лорен Маршан, 66-летняя канадская художница, которая живет в Саскачеване, попросила меня о помощи летом 2016 года. Она призналась мне, что «не так продуктивна, как хотелось бы». В начале нашей переписки Лорен искала совета — как успевать больше. Она писала, что часто отвлекается от своей творческой работы. Дневник времени Лорен показал, что она работала 41 час в неделю, включая ведение образовательной программы для художников, решение бытовых вопросов и неполный рабочий день в местном продуктовом магазине. Только 12 из этих рабочих часов Лорен посвящала тому, что считала приоритетным, — созданию искусства.

Лорен хотела, чтобы картина ее жизни изменилась, поэтому получила от меня несколько советов, которые вы могли прочитать в предыдущих главах. Я сказала ей: сначала заплати себе. Когда вы совмещаете творческую работу с другой профессиональной деятельностью и ждете до конца дня или недели, чтобы заняться искусством, у вас может не остаться на него времени. Но если вы выкроите время в утро понедельника для такой работы — как Кэтрин Рейнольдс Льюис, — вы непременно сделаете то, что задумали.

Лорен это показалось разумным. Она решила приезжать в студию по понедельникам к 9:30 утра и в любой другой день, если он не будет занят какими-то обязательствами.

Некоторое время спустя Лорен написала мне, что на прошедшей неделе пережила невероятное разочарование. Она также осознала кое-что о своей личной жизни и работе и хотела поделиться этим со мной.

Как я узнала из слов Лорен, она построила впечатляющую карьеру художника — за всю свою жизнь она участвовала в более чем в двадцати сольных и парных выставок и в сорока групповых. Это кажется нормой для художника, живущего в мегаполисе, но Лорен живет в месте, которое можно было бы охарактеризовать как «черт знает где». В ее деревне Валь-Мари проживает около 130 человек. Ближайший город находится в 75 километрах. Местность, напоминающая канадский национальный парк, достаточно красива, чтобы понять, почему Лорен живет здесь. Ей удается контролировать жизнь в Валь-Мари, и она успевает поддерживать хорошие отношения с соседями.

И все же удаленность от крупных городов имеет недостатки. Лорен приходится ездить на большие расстояния, чтобы сходить к врачу или купить продукты. Если она вызывает на дом сантехника, то неизвестно, когда проблема будет решена, — потому что сантехник приедет в Валь-Мари только тогда, когда сам захочет.

— Я рада, что переехала сюда, потому что мне нравится окружающая природа и более низкие цены, чем в городе, — объясняет Лорен. — Но это мешает моей карьере, тем более что мне 66 лет и с каждым годом энергии не становится больше.

Кроме логистических проблем существовала еще одна — не менее важная.

— В начале этого года у меня случилось — теперь я признаю это — самое настоящее выгорание, а затем и творческий блок. Я все еще разбираюсь с этим, — рассказала Лорен. — Я медленно работаю, когда у меня все хорошо, но тогда все точно было не хорошо.

Лорен описывала первую неделю в дневнике времени крайне раздраженно. По ее записям казалось, будто высшие силы мешали ей заниматься искусством.

— Столько всего навалилось: проблемы со здоровьем, работа, еще и колодец сломался. Я полностью согласна с тем, что в самое продуктивное время лучше заниматься самыми важными делами. Поэтому в понедельник утром я составила список всех других задач, которые давали о себе знать, и это позволило мне отложить их на потом. Так я получила почти шесть часов для работы в студии.

К сожалению, «это был последний раз за неделю».

Во вторник Лорен проехала 70 километров до сельской поликлиники и столько же обратно — нужно было сдать анализ крови. Потом у врачей в поликлинике что-то пошло не так, и Лорен пришлось еще раз приезжать и сдавать анализ повторно. В среду утром пришел сантехник, чтобы установить новый водяной насос на колодец.

— Да, я каждый день проводила какое-то время в студии, но мне этого было недостаточно. В четверг я работала в магазине, и вместо обычной утренней смены мне пришлось проработать шесть часов из-за временной нехватки персонала. В пятницу я чувствовала себя опустошенной и не могла войти в студию до полудня.

«Веселье» продолжалось.

— Новый водяной насос не работает должным образом, а значит, у меня опять проблемы с водоснабжением, — пожаловалась мне Лорен.

Ей предстоял еще один визит сантехника, когда бы это ни случилось. Мысленно Лорен представляла себе идеальную картину:

— Я занималась бы искусством с 9:00 до 16:00 пять дней в неделю, а после отправлялась бы на прогулку. В реальном мире в это время года 32 °C жары к 16:00 вечера, у меня на участке барахлит водопровод, и каждый мой проект, кажется, требует больше времени, чем я думала.

Я взглянула на дневник времени Лорен и подумала о том, чтобы предложить ей заказывать продукты на дом — хорошая идея, чтобы не ехать до магазина 75 километров. Но потом я заметила кое-что важное: в целом Лорен проработала в студии 16,5 часа на трудной для нее неделе. Это больше, чем за неделю до этого — тогда она проработала 12 часов. Лорен все-таки удалось увеличить количество часов, проводимых в студии. Это стоило отпраздновать! Единственной проблемой было то, что Лорен все время ожидала чего-то другого. Ее разочарование мешало ее творчеству больше, чем проблемы, о которых она говорила. Поэтому я сказала Лорен следующее:

— Попробуй думать иначе — просто будь мягче по отношению к себе. По твоим словам, ты выходишь из состояния полного выгорания — иногда это требует времени. Если тебе удается каждую неделю посвящать 16,5 часа искусству, это же гораздо лучше, чем ноль часов.

Лорен решила взять на себя обязательство — в первую очередь «платить» себе. Но я напомнила ей, что в моменты разочарования она может повторять себе: «Занимайся искусством, когда можешь. Расслабься — когда не можешь».

Лорен решила попробовать. Расписание понедельника осталось неизменным, так как она старалась сохранить это время для искусства. Но, вместо того чтобы чувствовать себя виноватой, когда она не успевала поработать в студии, Лорен занималась заботой о себе: планировала кофе с друзьями или субботний ужин.

Эффект был потрясающим. Несмотря на то что Лорен целое утро провела с сантехником и узнала, что придется поставить новый колодец, она была в прекрасном настроении:

— У меня такое чувство, что я в отпуске. Наверное, потому что я не пытаюсь выжимать для искусства время, когда его нет.

Взглянув на следующую неделю в календаре, она увидела:

— У меня есть, по крайней мере, среда, пятница и суббота, чтобы побыть в студии. И я постараюсь принять эти дни такими, какие они есть.

Теперь если Лорен не могла работать по какой-то причине — это было нормально для нее. А если появлялось еще немного времени для искусства — отличная новость!

Освобождение от ожиданий оказалось полезным и в течение следующей недели, которая была не менее сложной. Система водоснабжения дома почти полностью вышла из строя, и Лорен пришлось попросить у соседа разрешения воспользоваться его стиральной машинкой, принять душ у него дома и полить свой сад, используя его воду.

— Я была рада, когда получалось порисовать, и позволяла себе не делать этого в дни, когда я слишком устала, — говорит Лорен.

Ей удавалось поработать в студии четыре дня в неделю, и обычно она рисовала по утрам.

— В дни, когда появляется возможность заниматься искусством, я всегда очень рада этому. Это здорово. И думаю, это здорово отчасти потому, что я знаю: я могу на время забыть про дела, которые можно сделать в другие дни. Я все еще хочу больше времени уделять искусству, но теперь могу расслабиться, когда это невозможно.

Когда Лорен перестала корить себя за отсутствие результата, то оказалась весьма продуктивной. Она эффективно использовала время в студии, работая над картинами. На своих натюрмортах Лорен училась играть светом на лепестках, стеклянных вазах, воде. Несколько недель спустя она написала мне:

— Вчера я закончила картину, которую начала писать еще в апреле, и теперь планирую следующую. Сегодня обе картины висят на моем веб-сайте. Раньше я могла лишь гадать, наступит ли когда-нибудь этот день.

Картины, о которых идет речь, стали первыми картинами в «Ботанической серии» художницы Лорен Маршан.

Плата за ожидания

Хотя я и не живу в сельской местности, но сочувствую некоторым переживаниям Лорен. Помню, как к нам дважды приходили сантехники, чтобы решить одну и ту же проблему с системой сточных вод. Если у вас есть загородный дом, то вам наверняка знакома эта проблема. Водопровод забирает много денег и времени, но никто никогда не хочет тратить на него деньги и время. В тот же день у Рут была запланирована школьная экскурсия на полдня и визит к врачу — на медосмотре в школе у нее обнаружили ушную инфекцию.

На все это, конечно, можно посмотреть как на поводы для благодарности. У моей дочки не будет проблем со слухом, в нашей школе хорошие программы, а я могу позволить себе ремонт водопровода. Но, когда я однажды привела всех четверых детей в класс карате, где занимался Джаспер, из-за того что наш микроавтобус сломался, я подумала вот о чем. Во многих книгах, как правило, есть глава «Благодарности». В ней авторы выражают признательность самым разным людям, но прежде всего своим семьям — за терпение и понимание в течение нескольких месяцев, когда они писали эти книги и практически отсутствовали в жизни близких. Я представляла себе этих писателей, настолько уединенных во время работы над книгой, что позже им пришлось извиняться за все пропущенные семейные обеды.

Моя жизнь почему-то была устроена иначе.

Когда я писала свои книги, то не могла заниматься исключительно писательством. Можно легко впасть в уныние по этому поводу. Хотя я и стараюсь не заполнять время полностью, иногда оно все равно заполняется. Я нахожусь в середине напряженной недели, когда остается только одно полностью свободное утро и 90-минутные куски времени, распределенные по другим дням. Но потом происходит забавная вещь.

Бывают моменты, когда говоришь себе: «У тебя есть только это время. Значит, просто делай то, что можешь». И тут я сама себе удивляюсь. Я могу написать черновик статьи за несколько часов, а потом редактировать его в течение этих 90-минутных кусков времени. Действительно, когда я говорю себе делать то, что успеваю, даже если это совсем немного, это лучше, чем ничего. Неоднократно повторяемые действия складываются в результат, позволяя завершить какое-нибудь дело.

У всех нас одинаковое количество времени в сутках, поэтому чувство off the clock связано с управлением нашими ожиданиями. Некоторые страдания — те, с которыми мы должны научиться справляться правильно, — неизбежны. Но другие страдания производим мы сами. Часто мы страдаем, когда наши ожидания превосходят реальность, и такие страдания являются основной причиной потери времени. Душевные муки и размышления съедают целые часы. Они также мешают нам наслаждаться временем, которое у нас есть. Интернет полон поддельных цитат Будды, но я думаю, что это реальная цитата из Дхаммапады[60]:

Умение отпускать нереалистичные ожидания снимает напряжение. Парадоксально, но я действительно верю, что скромные ожидания в краткосрочной перспективе, если они реализуются постепенно, приводят к грандиозным результатам в перспективе долгосрочной. В один год ребенок что-то неразборчиво лепечет. В три года он может полноценно разговаривать. Но в течение двух лет родители не принуждают ребенка часами выполнять языковые упражнения и не ругают его за медленный прогресс. Напротив, они ежедневно хвалят малыша за каждое новое слово и лингвистические открытия. Как сказал еще один мудрец, используя в своей метафоре образ воды, — капающая вода пробивает камень не силой, а настойчивостью.

Занимайтесь искусством, когда можете. Но не расстраивайтесь, когда не можете. Все хорошо, что хорошо кончается. Это не оправдание лени. Отказ от ожиданий вполне совместим с усердной работой. Но когда дело доходит до творческих достижений и наслаждения жизнью, быть мягким по отношению к себе — настойчиво мягким — так же необходимо для достижения хорошего результата, как и все остальное.

Забудьте о лучшем

Эта глава посвящена тому, как научиться освобождать свое время, отбрасывая нереалистичные ожидания. Ожидания принимают разные формы и, как правило, связаны с решениями, целями и отношениями.

Для многих людей, первая категория — принятие решений — является основным источником беспокойства. Некоторые из нас легче принимают решения, чем другие. Барри Шварц, профессор Калифорнийского университета и автор книги «Парадокс выбора»[61], разделяет людей на максималистов и минималистов.

Максималисты хотят все получать в лучшем виде.

У минималистов есть определенный набор критериев, и они выбирают тот вариант, который наилучшим образом удовлетворяет их потребности.

Желание быть лучшим на первый взгляд кажется положительной чертой характера. Мои дети выкрикивают в классе карате: «Я хочу быть лучшим!» Тот, кто собирается построить карьеру мотивационного спикера, не может не заявлять: «У меня все получается! У меня все время все получается!»

Тем не менее исследования Шварца показывают, что минималисты, как правило, счастливее максималистов, потому что они не тратят время на размышления о выборе и ожидания. Люди, которые хотят лучшего, расстраиваются, когда их выбор оказывается неидеальным.

— Если вы хотите найти лучшую работу, не важно, насколько хороша ваша настоящая работа — в плохой день вам будет казаться, что где-то есть место получше, — сказал мне Шварц, когда я брала у него интервью в 2016 году^{20}.

Дело в том, что максималисты не воспринимают плохой день как плохой день — в такие моменты им кажется, что вся жизнь катится в тартарары.

Максималисты также склонны сравнивать себя с другими.

— Если вы ищете лучшее, сравнение неизбежно, — говорит Шварц. — Потому что нет другого способа узнать, что лучше.

Ваш дом может быть лучшим только в том случае, если он лучше, чем у всех остальных. Это означает, что вы должны смотреть на дома всех остальных людей. Но в мире семь миллиардов человек. И даже среди 468 человек, на которых вы подписаны в Instagram, найдется тот, у кого дом обязательно будет лучше. Зависть приводит к несчастью. Как писал когда-то писатель и эссеист Джозеф Эпштейн: «Из семи смертных грехов только зависть не приносит удовольствия».

Минималисты знают, что идея иметь все самое лучшее — глупая идея.

— Нет ничего лучшего, — утверждает Шварц. — Платонические идеалы не существуют в реальном мире, они остаются в книгах, которые никто не открывает со времен курса древней философии в университете. В реальном мире мы имеем дело с финансовыми, временными и физическими ограничениями. Даже если и существует лучший дом, его может не потянуть ваш бюджет.

Минималисты подходят к принятию решений, учитывая важные для них критерии. Насколько близко расположен дом по отношению к работе? Как долго будет длиться ремонт кухни? Сколько нужно ванных комнат? На критерии не должен накладываться оттенок благородности. Если для вас важно, чтобы дом впечатлял родственников, то не стоит этого стесняться.

Все, что удовлетворяет критериям, которые вы считаете важными, прекрасно подходит вам. Допустим, сосед построил себе дом «лучше» вашего. Но дом, который вы выбрали, потому что он находится близко к работе, в нем четыре спальни и его ландшафт подходит для спорта, все равно будет приносить вам счастье, независимо от того, какой дом у соседа.

Если это работает в случае с домами, то, вероятно, работает и с выбором партнера для отношений, хотя это еще более трудный выбор. Нельзя построить себе идеального партнера. Если вы понимаете это и еще не нашли свою любовь, то вы находитесь в поисках лучшего для вас человека. Это нормально. Любовь полна ярких красок на ранних этапах отношений, наполненных новизной и неопределенностью. Но после того, как романтическая пыль осядет, неизбежные споры о деньгах, воспитании детей и канализационной системе могут заставить максималиста поверить, что он связал свою жизнь не с тем человеком. Но минималист знает, что каждый из нас вступает в брак с «неправильным» человеком, потому что «правильного» человека не существует. Любые отношения требуют работы. Как писал философ и романист Ален де Боттон:

— Выбирая, кому отдавать себя, мы лишь определяем, ради какого вида страдания мы больше всего готовы пожертвовать собой^{21}.

Вы рассматриваете варианты «страданий», однажды знакомитесь с кем-то приятным, потом вас к нему тянет физически, а затем, если все в порядке, вы обязуетесь поддерживать связь с ним. Это и есть дорога к счастливым отношениям.

Счастье — отличная причина позволить себе довольствоваться хорошим, но я хочу отметить в этой книге, что осознанное удовлетворение жизнью экономит огромное количество времени.

Мой муж и я — оба минималисты. Мы сыграли свадьбу примерно через шесть месяцев после того, как обручились. Как я узнала позже, шесть месяцев в данном случае — это очень короткий срок. Но я спокойно выбрала платье в первый же день поиска, нашла флориста, у которого были хорошие отзывы, и заказала у него цветы. Откладывать свадьбу еще на год, чтобы потратить больше времени на украшение торта? Это казалось мне безумием.

Мы остались минималистами и после свадьбы. Как мы выбрали дошкольное учреждение для детей после переезда? Наши друзья отправили своего ребенка в место, близкое к нашему новому дому, и ему там понравилось. Мы подумали, что поступим так же.

Минималистское мышление также помогает в принятии решений о покупке. Если у сестры мужа такой же темп жизни, как у вас, и ей нравится ее машина, вам скорее всего подойдет такая же. Именно так я купила свою машину. Вы можете потратить недели на изучение внутренностей мобильного телефона или позвонить другу, который однажды уже выбрал себе хороший телефон, и купить такой же. Если я нахожусь на бизнес-ланче, я либо закажу салат «Цезарь», который есть в большинстве ресторанов, либо спрошу официанта, что он посоветует. Таким образом, я могу сосредоточиться на своем спутнике, а не на меню.

Умение довольствоваться малым экономит время. Но возникает вопрос: может ли максималист стать минималистом? Я рассказала о своей ресторанной привычке близкому знакомому, и он с широко открытыми глазами спросил меня:

— А что если официант просто пытается скормить тебе блюдо, которое плохо продается?

Мой внутренний минималист посмеялся. Даже если и так, что с того? Это не последний мой ланч. Возможно, это даже не последний мой заказ в этом ресторане. В следующий раз я закажу что-нибудь другое. Это не решение, над которым нужно работать, но для максималистов, конечно, любые решения — это то, над чем нужно работать.

Шварц считает, что можно научиться получать удовлетворение, если у вас есть с этим проблемы. Тому, кто проводит месяцы в муках, пытаясь найти «лучший» автомобиль, может отлично подойти какая-нибудь б/у машина с гаражного сейла.

Если вы прочитали последние несколько абзацев и увидели в себе максималиста, знайте: вам не придется получать совершенно новый навык. Просто используйте свой максимализм только в определенных ситуациях. Если вы принимаете не решение всей своей жизни, а, например выбираете отель для отдыха, — просто посоветуйтесь с другом или забронируйте тот, в котором останавливались раньше. Позже спросите себя, видите ли вы существенные недостатки в своем выборе. Скорее всего, вы их не обнаружите. Большинство отелей создают отличные условия для отдыха. Большинство ресторанов усердно работают, чтобы качественно обслуживать своих посетителей. Большинство чемоданов хорошо защищают содержимое.

Если вас подавляет сравнение своего выбора с выбором других людей, то не позволяйте себе видеть выбор других людей. Есть много причин, чтобы выйти из социальных сетей. Одна из них — быть счастливым человеком в той жизни, которая у вас есть.

Некоторые максималисты, которые провели работу над собой, утверждают, что научились правильно реагировать на давление времени. Шелли Янг, которая работает маркетологом в ресторанной индустрии, рассказала мне, что долгое время терпела проблемы старого дома, потому что «не хотела ошибиться, купив новый дом». Когда Шелли все-таки решилась выставить свой дом на продажу, ей внезапно пришлось решать много вопросов по ремонту. Но так как Шелли продавала дом и ей не нужно было больше там жить, она «принимала быстрые решения, просто выбирая то, что было наиболее нейтральным». Оказалось, что у нее есть дизайнерские способности.

— Мы красиво все обустроили, но наслаждались этим недолго, пока не съехали, — рассказывала Шелли.

На новом месте она позаботилась о том, чтобы решения принимались так же быстро — чтобы наслаждаться новым домом, а не пропадать в вечных поисках идеальной плитки или журнального столика.

Точно так же, если вам трудно принять решение относительно какого-либо вопроса, попробуйте поставить себе дедлайн. Дайте себе пять минут, чтобы выбрать ресторан. Вы даже можете притвориться, что в момент выбора посылаете рекомендацию группе людей, которых вы не очень хорошо знаете. Когда время на обдумывание подойдет к концу, остановитесь на лучшем варианте, который вы нашли. Затем вознаградите себя за эффективность. Если вам потребовалось пять минут, чтобы определиться с обедом, а не час, вы можете использовать сэкономленное время, чтобы остаться в выбранном ресторане на десерт.

Лучше, чем ничего

Вторая область, в которой ожидания провоцируют мучения, — это целеполагание. Я много пишу о продуктивности, и было бы святотатством отрекаться от темы целей. Так что не буду. Постановка долгосрочных целей может помочь сориентироваться в настоящем, а иногда и пережить неприятные подарки судьбы.

Но люди часто ставят цели контрпродуктивно. Обычно у нас есть соблазн сосредоточиться на результате: например, сбросить 15 килограммов или заработать миллион долларов. На пути к результату случаются обескураживающие взлеты и падения, но многие из них невозможно контролировать. И драгоценное время уходит на одержимость цифрами.

Гораздо продуктивнее — сосредоточиться на целях процесса, которые по-другому называются привычками. Вы контролируете свои привычки, и, когда что-то делается регулярно, как правило, это рано или поздно приводит к желаемому результату. Новые привычки чаще приводят к результату, чем фокусировка на результате.

Вы можете решить сбросить 15 килограммов, а можете решить ежедневно заниматься спортом, пить воду вместо сладких газированных напитков, есть овощи на обед и ужин, а не перекусывать чипсами после 20:30. Вместо того чтобы решить «развивать бизнес», вы можете решить заводить по пять новых клиентов в неделю и обращаться к старым клиентам один раз в квартал.

Страх перед постановкой целей возникает из страха неудачи. Но если вы сосредоточитесь на процессе, то нечто, что может быть воспринято как неудача, перестанет казаться вам неудачей.

Достижение целей — мой личный сорт наркотика, поэтому я постоянно напоминаю себе, что процесс гораздо важнее. Я поставила цель на первый квартал 2016 года — и публично рассказала об этом в своем блоге — осилить 18-минутную тренировку, программу которой я нашла в журнале Oxygen[62]. Я уже делала что-то подобное, но никогда не бегала, прогрессивно наращивая скорость. Нужно было 2 минуты бежать со скоростью 6 км/ч, потом — 2 минуты со скоростью 7 км/ч, 2 минуты со скоростью 8 км/ч и 2 минуты со скоростью 9 км/ч. Я преодолела первые три скорости, пробежала 90 секунд на скорости 9 км/ч и буквально упала с беговой дорожки от усталости.

Я пожаловалась своему другу, эксперту по целеполаганию, а он указал мне на мое достижение. В тренировке из журнала Oxygen не было ничего волшебного. Правда заключалась в том, что 31 марта я была быстрее, чем 1 января. В процессе тренировки я делала много того, что, как мне казалось раньше, я не осилю. Я пробежала километр за 8 минут. Делала короткие спринты со скоростью 10 км/ч. Думая о себе как о неудачнике, я сбрасывала со счетов ту работу, которую проделывала. Сосредоточиться на самой работе было бы разумнее. Теперь в любой день, когда я сделаю спринт, я знаю, что прогрессирую. Маленькие шаги помогают достичь больших целей.

Если вы хотите сохранить привычку с течением времени, сделайте цели в ходе процесса максимально выполнимыми. Уменьшайте их до такой степени, чтобы не чувствовать сопротивления при встрече с ними. Это позволит регулярно повышать себе планку. Маленькие цели «лучше, чем ничего». Как заметил мой друг-эксперт, мы могли бы назвать их целями ЛЧН.

Стриксы[63] — самые продолжительные привычки — как раз подразумевают наличие целей. Меня поражают люди, которые делают что-то ежедневно в течение десятилетий^{22}. Мой отец такой. Летом 1977 года, когда ему был 31 год и он работал профессором религиоведения в Университете Северной Каролины, папа решил, что должен больше читать на иврите. Он преподавал иврит и изучал древние библейские тексты, поэтому хотел встроить языковую практику в свою жизнь. Он решил читать на иврите каждый день по 30 минут. И он продолжал делать это в течение следующих сорока лет.

Папа рассказывал мне, что в 1980-х годах был день, когда он читал около 10 минут, а затем отвлекся и уже не вернулся к чтению. Кроме этого случая, он никогда не изменял своей привычке. Папа читал на иврите и в дни нашего с братом рождения. Он умудрялся читать даже тогда, когда ему делали операцию на глазу. Накануне он читал до полуночи, а к концу второго дня после операции пришел в себя настолько, что снова взял в руки книгу.

Я унаследовала черты характера отца, и никогда сознательно не пробовала внедрить в свою жизнь стриксы. Говорю «сознательно», потому что, как мне кажется, я всю свою жизнь ежедневно чищу зубы. Почти уверена, что ежедневно ем и обязательно хоть сколько-нибудь сплю каждый день. Вполне возможно не делать ничего из этого в течение 24 часов, но я просто чувствую себя лучше, когда все это есть в моем дне. Люди, у которых выработаны привычки, склонны чувствовать то же самое в отношении них.

Чтение на иврите не очень помогло бы мне, но я люблю бегать. Поэтому во время каникул в конце 2016 года, через девять месяцев после того, как я не справилась с целью выполнить скоростную тренировку из Oxygen, я решила попробовать что-то другое и начала бегать. Я бросила себе вызов — пробегать по крайней мере километр каждый день. Километр — это расстояние ЛЧН. Вроде ничего особенного, но я подумала, что стоит посмотреть, как будут развиваться события.

Концепция ЛЧН оказалась эффективной в том смысле, что заставила меня работать больше. Мне не хотелось бегать каждый день, но это был всего лишь километр, и я договорилась с собой. Чтобы пробежать километр, обычно нужно не более 10 минут. Даже в мои худшие, самые медленные дни, когда у меня был заложен нос или только-только родился ребенок, я могла пробежать километр за 12 минут со скоростью 5 км/ч. Поскольку я знала, что после 12 минут могу выйти из игры, я просто смотрела вперед и бежала. В беге первый километр обычно самый трудный. Пробегая километр, я чувствовала себя достаточно хорошо, чтобы продолжать бежать дальше. У меня не было в этом необходимости, я просто чувствовала, что могу, если захочу. И часто я бежала дальше.

Мой бег заставил меня начать разговаривать с собой по-другому. Я спрашивала себя не о том, побегу ли я вообще, а о том, когда я побегу. Это вопрос планирования графика. Оказалось, если спрашивать себя «когда?», то выясняется, что к делу можно приступать хоть завтра. Важно сохранять привычку, несмотря на сбои на ранних этапах. Как в случае с операцией моего отца. Однажды я отравилась прямо перед пробежкой, но через пару дней была в порядке и снова могла бегать. После того как я не остановилась, я поняла, что в моих силах продолжать. Даже если мне приходилось бегать кругами в гостиничном номере, потому что на улице шел снег, а беговая дорожка в спортзале отеля была сломана. 30 дней бега превратились в 60, а потом в 100, 300… Я бегаю до сих пор.

Я не хочу делать из этого слишком много, потому что знаю: моя привычка бегать когда-нибудь сойдет на нет. Возможно, еще до того, как выйдет эта книга. И, конечно же, вряд ли эта привычка продержится в моей жизни еще сорок лет. Я знаю себя. Знаю, что у меня есть свои причуды. (В какой-то момент я начала бегать по 1,1 километра, чтобы заранее компенсировать те дни, когда я пропускала бег.)

Здесь есть еще один важный урок. Глядя в свой дневник времени, я обнаружила, что часто пробегала по крайней мере пять километров в день. Но если бы я поставила перед собой такую цель — бегать по пять километров в день, — я бы не продержалась долго. Это было бы слишком много для тех дней, когда я могла пробежать только один километр. Снижение собственных ожиданий до уровня, на котором не будет возникать сопротивления, — один из ключей продуктивности.

Секрет продуктивности

Изучая спокойных продуктивных людей, я обнаружила, что их маленькие шаги, которые они совершают неоднократно, складываются во что-то большое. Таким людям не приходится работать круглосуточно. Они просто ставят одну свою ногу перед другой, достигают маленькой цели, завершают шаг и затем повторяют это снова. Есть превратить это в привычку, то можно наполнить свою жизнь тем, что раньше казалось невероятным.

Кэти Кэннон, британская писательница, рассказала мне, что придерживается этой системы уже много лет. В начале 2013 года она воспитывала четырехлетнюю дочь и только что выпустила свою первую книгу. По контракту, заключенному с издательством, через полгода Кэти должна была написать еще одну книгу. Это предвещало катастрофу в работе и личной жизни, о которой можно было бы написать очень британский роман. Но Кэти справилась и в 2016 году написала и отредактировала пять книг, три рассказа и одну новеллу.

Я расскажу вам, как у нее получается быть такой продуктивной. Кэти отводит около двух недель на то, чтобы планировать книги, очерчивая сцены и работая со своими редакторами над персонажами и сюжетами. А затем выполняет план небольшими шагами. Она устанавливает таймер и за 20–30 минут, полностью сосредоточенная, может написать сцену из 800–1000 слов. В день Кэти делает так два-три раза, и в целом у нее обычно получается написать 2000–3000 слов.

Это не огромные цифры. Среднестатистический офисный работник ежедневно пишет около 2000 слов в электронных письмах. Но для Кэти 2000 слов достаточно, потому что она продолжает двигаться к цели. За четырехдневную рабочую неделю она пишет около 10 000 слов. Это означает, что написать роман на 70 000–80 000 слов она может за семь-восемь недель. Добавьте время планирования и две недели для редактирования. Это значит, что книга будет готова за 11–12 недель.

Идеальны ли книги, написанные Кэти? Нет. Но ни одна книга не совершенна, даже те, которые пишутся по 11–12 лет. Что касается какой-то идеализированной книги, идея которой так и не родилась в голове автора… Нам даже не стоит об этом говорить. Достоинство книг Кэти состоит в том, что они закончены и продаются, позволяя читателям получать удовольствие. Сделанное лучше, чем идеальное, потому что идеального не будет, если его не сделать.

Некоторая часть этого утверждения обращается к практичности: «У меня нет времени ждать музу, потому что мне нужно оплачивать счета!» Но есть еще кое-что — регулярная практика письма порождает цикл производства. Чем больше книг Кэти пишет, тем больше у нее идей. Это означает, что она готова написать следующую книгу, как только последняя поступит в печать. Чем больше книг Кэти пишет, тем более эффективной она становится.

— Благодаря опыту я вижу проблемы до того, как они случаются, — говорит она. — Стараюсь не писать много того, что позже не будет актуально.

Чем больше книг Кэти пишет, тем глубже становятся ее истории.

— Каждый из моих персонажей достаточно глубокий, чтобы с самого начала оправдать свое место в произведении. Каждая из моих сцен становится ценнее.

Настойчивость притягивает в жизнь новое, поэтому Кэти не приходится сомневаться в себе. Она избегает душевной боли, которая мешает идеалистам напечатать 800 слов, необходимых, чтобы ввести второстепенного персонажа. У Кэти есть время написать сцену, а потом сделать ее лучше. Не нужно тратить на это годы.

— Время, которое, как нам кажется, требуется, обычно не требуется, — объясняет Кэти. — Существует такая вещь, как точка падения эффективности.

Любовь — это принятие

Последняя категория, в которой освобождение от ожиданий может уменьшить страдания и освободить временное пространство, — это отношения с людьми. Говоря «отношения с людьми», я подразумеваю и отношения с собственным «я».

Это хорошо — посвящать свое время людям. К этой теме мы вернемся в следующей главе. Но людей нужно принимать такими, какие они есть. Люди меняются, но только потому, что сами хотят измениться, а не потому, что кто-то другой потратил достаточно времени на попытки их изменить.

Воспитание детей, в частности, является одним из самых продолжительных уроков отказа от ожиданий. «Обучение» начинается на ранней стадии, когда детская, которая так здорово выглядела на Pinterest[64], оказывается совсем неприспособленной к необходимости менять грязные простыни в два часа ночи. Сначала вам кажется, что дети по своей сути существа мирные, но потом вы узнаете, что ваш ребенок искусал всех в детском саду. Еще вы обнаружите, что семейный ужин случается не каждый вечер. Но когда он случается, на столе обычно стоит гора куриных наггетсов. Дети будут слишком много смотреть телевизор. И получать плохие оценки на внезапных тестах. Не все будет идеально. Вы потратите большие деньги, чтобы купить билеты в Disney World, а ваш ребенок откажется уходить из бассейна в отеле.

Можно потратить много времени на то, чтобы изменить своих детей. И это реально, если речь идет о прогрессе в обучении манерам или чистке зубов. Но, в конечном счете, дети — это другие люди, просто маленькие. И если не навязывать детям свои ожидания, они часто оказываются очень крутыми маленькими людьми. Если вы позволяете им быть собой, то не только экономите время, но и, что более важно, получаете удовольствие от принятия — узнавая детей такими, какие они есть.

Я также верю — чтобы узнать себя настоящих, с собой нужно быть такими же мягкими, как с друзьями из детства. Именно освобождение от ожиданий делает прогресс возможным. Как уверял себя Эрнест Хемингуэй в «Празднике, который всегда с тобой»:

— Не волнуйся. Ты всегда писал и напишешь теперь. Все, что тебе нужно сделать, это написать одно предложение, полное правды. Напиши самое верное предложение, которое ты знаешь.

Какой писатель согласится написать всего лишь одно предложение? Абзац здесь, абзац там. Но слова, которые нужно произнести, будут полны мягкой настойчивости. Любовь, включая любовь к себе, терпелива, и это слово очень подходит для характеристики благородного обращения со временем.

Что касается Лорен Маршан, в течение года она приняла свой ментальный сдвиг.

— Совет «твори искусство, когда можешь» сильно изменил меня, — призналась мне Лорен Маршан. — Это помогло мне понять, что стресс, который я испытывала, когда не могла рисовать, не делал меня лучше. Он лишь забирал у меня энергию. Еще я поняла, что ощущения, которые во мне рождает искусство, более ценны для меня, чем все, что дают мне другие выполненные мною обязательства.

Когда Лорен избавилась от напряжения, она обнаружила, что действительно хочет больше заниматься искусством. Она захотела сделать искусство главным приоритетом в своей жизни.

Поэтому Лорен взяла отпуск на работе в продуктовом магазине. Передала большую часть своей волонтерской работы другим людям. Решилась сделать выставку своих работ в марте 2017 года и удвоила время своего нахождения в студии. Она закончила три картины в 2016 году, а затем ускорила темп, чтобы нарисовать еще пять в первые месяцы 2017 года.

Это было непросто. Лорен рисовала в студии почти каждый день. Последнюю картину она закончила в три часа дня во вторник, а открытие выставки было запланировано на субботу. В пятницу вечером Лорен привезла работу в галерею.

— Поскольку картины написаны маслом, им нужно время, чтобы высохнуть. Последняя картина даже в пятницу была слишком влажной для того, чтобы обернуть ее в полиэтиленовый пакет, — рассказала Лорен. — Но выставка прошла хорошо — было много людей и хорошие продажи.

Лорен гордилась тем, что сделала. Поставить живопись на первое место — непростое решение для нее. Между тем Лорен была мягкой по отношению к себе, когда думала о времени, которое провела не за мольбертом.

— Удивительно, но я не виню себя за то, что не приняла это решение раньше, — признается она. — Потому что раньше я не была готова. Но когда поняла, что готова, — сделала это.

Однако кое-чем Лорен все-таки пожертвовала. Уйдя из продуктового магазина, она потеряла возможность общаться со своими соседями.

— Но я обязательно найду другую форму связи, — уверила меня художница.

А в конце нашего разговора Лорен заключила:

— Вкус настоящей жизни художника отнял у меня всякий интерес к чужому расписанию.

Несколько лет назад, когда я договорилась о телефонном интервью с Элизабет Маккетта и Кэти Доггетт для FastCompany.com, я составила длинный список вопросов^{23}. Это моя обычная стратегия — если в разговоре наступает тишина, я просто перехожу к следующему вопросу. Но как только две лучшие подруги начали говорить, я поняла: мне ничего не нужно делать, чтобы поддерживать беседу. Я вступила в разговор, который мог длиться десятилетиями. Подруги смеялись, когда одно слово пробуждало в них общие воспоминания. У них была настолько сильная связь, что они заканчивали предложения друг друга.

Мамы Элизабет и Кэти дружили и советовали своим дочкам почаще встречаться, когда тем было по 20 лет. Жили они тогда в Бостоне. На одной из первых встреч девушки обнаружили, что обе вегетарианки и любят готовить. Кэти была более организованной и зрелой — она предложила подруге встречаться каждый понедельник, чтобы готовить ужин. Кэти всегда выбирала рецепты, и, как отмечала Элизабет, «на ее столе всегда стояло вино».

Но однажды подруги покинули Бостон и разъехались по разным городам из-за работы и семей: Элизабет теперь живет в Бойсе, штат Айдахо, а Кэти — в Остине, штат Техас. Они часто разговаривают по телефону, хотя ни одна из них не любит этот способ связи. Кэти рассказала мне, что общается с Элизабет больше, чем с кем-либо из тех, кто живет ближе. Их разговоры — это не просто болтовня. Они серьезно говорят о жизни. Обсуждают свои цели и пути к ним. Делятся впечатлениями о книгах, которые решили читать вместе.

Позже я узнала, что их отношения имели свои подводные камни, как и все длительные отношения. Элизабет рассказывала:

— Кэти постоянно возлагает большие надежды на всех людей в своей жизни. А у меня другая проблема — я ужасно рассеянная.

Это правда — Элизабет часто забывает перезвонить. А однажды она сдала свой дом в Бойсе какому-то джаз-бэнду, когда Кэти должна была приехать в гости.

Различия в характерах когда-то привели к первой ссоре, хотя Элизабет теперь с особой нежностью вспоминает тот случай. Тогда они запланировали ужин на понедельник, но незадолго до встречи Элизабет сказала, что подумывает пойти на выступление одного известного спикера. Кэти же не расстроится, если они перенесут ужин на другой день, верно? Но Кэти нахмурилась:

— Нет, Элизабет. Я планировала провести этот ужин с тобой. К тому же еда, которую я купила, испортится к среде. Ты не должна приходить на ужин, но я не смогу перенести его.

У Элизабет открылись глаза:

— Кэти считала, что прийти на ужин — это моя ответственность, — сказала она.

Не думайте, что Кэти — совершенно негибкая личность, — она не такая. Но она советовала Элизабет уважать свое время, устанавливая правила для отношений, которые могли продолжаться десятилетиями. Кэти знала, что не сможет быть уверена в продолжении дружбы, если Элизабет будет постоянно рушить планы. Кэти хотела продолжать дружбу, поэтому не позволяла Элизабет так легко разрывать их договоренности, как кому-то, кого она не любила.

— Я почувствовала себя избранной и была готова принять вызов, — объяснила Элизабет. — А еще я заметила, что Кэти задает вопросы, которые показывают, что она действительно заботится о моем благополучии.

Подруги стремились сделать друг друга лучше. Кэти учила Элизабет быть более сосредоточенной. Элизабет помогала Кэти расслабляться. Элизабет заглядывала в холодильник Кэти и спрашивала, зачем она планирует ужин более чем на несколько дней. Дружба помогает каждой из них увидеть мир с другой стороны. И со временем это создает ценность отношений.

— Кэти была свидетелем моего взросления, — говорит Элизабет.

Как говорит Кэти, разделяя с кем-то свои взлеты и падения, мы «делаем свою жизнь менее одинокой и более значимой». Друзья обогащают нашу жизнь — в это и есть смысл дружбы.

— Пусть не будет другой цели в дружбе, кроме углубления духа, — пишет Халиль Джебран в своей книге «Пророк»[65].

Большинство людей мечтают о дружбе, как у Кэти и Элизабет. Те, кому повезло иметь такие глубокие отношения с супругом, братом или сестрой, признают, что единство духа в отношениях с другими людьми сделало бы их жизнь лучше во многих смыслах. Время общения с нашими близкими — самое настоящее время off the clock. Когда люди обращаются ко мне с вопросами о тайм-менеджменте, они обычно не представляют, что четко структурированный график может быть совместим с часами, неспешно проводимыми с любимой семьей и друзьями.

Я понимаю, почему они так думают — с друзьями хочется провести весь день, но зачастую мы не можем себе этого позволить. Но я также думаю, что подобные возражения упускают суть. В этом безумном мире мы должны принять решение сделать отношения приоритетом.

Когда я разговаривала с Элизабет наедине, она призналась мне, что их дружба с Кэти длится столько лет, потому что та «выбрала ее». Кэти уделяла достаточно много времени подруге и решила не только продолжать делать это, но и поддерживать желание Элизабет дружить. Когда Элизабет колебалась и затихала, Кэти была готова разговаривать и решать проблемы в открытую.

Отношения требуют особой внимательности. В повседневной жизни нам раз за разом приходится принимать решение, чтобы дать близким людям внимание, которого они заслуживают. И каждый раз это великолепное решение. Общение с людьми — это отличный вариант использования времени. К сожалению, трудно поставить его в приоритет, когда есть работа и семейные обязательства.

Без сознательного стимулирования даже самые теплые отношения оказываются в самом низу списка дел. Друзья расходятся. Когда-то влюбленные друг в друга люди становятся просто соседями по комнате. Драйвовая командная работа профессионалов превращается в унылое официальное общение. Зачастую даже дети, которым по определению требуется уделять много времени, не получают от родителей должного внимания. Мы мечтаем о высоком уровне духовности в обществе, но в реальности редко делаем выбор в ее пользу.

Некоторые дни бывают невероятно тяжелыми. Но можно увеличить шансы встреч с близкими людьми при помощи тщательного планирования. Можно ткже изменить восприятие определенных моментов, делая их более значимыми для себя и повторяя, что люди стоят внимания. Люди не просто помогают скоротать время. Они наполняют его жизнью.

Как люди расширяют наше время

Как проводить больше времени с людьми? И как делать это правильно? Этому вопросу посвящена последняя глава моей книги. Благодаря людям ваша жизнь может стать счастливее, и вы почувствуете, что у вас гораздо больше времени, чем кажется. Мой опрос показал, что уровень восприятия времени увеличивается прямо пропорционально количеству часов, проведенных с друзьями и семьей.

В среднем у опрашиваемых мною людей активно проведенное с друзьями и семьей время составляло 72 минуты в день, у людей с высоким уровнем восприятия времени этот показатель составлял 96 минут, а с низким — 52 минуты. Опять же, дело не в том, что у последних меньше времени, чем у остальных. Я считаю, что это работает так: время, которое мы проводим с друзьями и близкими, обычно заставляет нас чувствовать себя расслабленными и счастливыми, и оттого нам кажется, что у нас больше времени. Время, потраченное на просмотр ленты Twitter, не дает такого эффекта.

Я убедилась в этом, когда изучала дневники времени людей с наиболее высокими оценками восприятия времени. Их записи явно отличались от других. Было очевидно, что эти люди стараются уделять внимание всем важным для них отношениям: «прогулка/бег с детьми и собакой», «визит к болеющему другу», «семейный обед», «разговоры с супругом за ужином», «вечер с женой». Для людей с высокими оценками восприятия времени взаимодействие с теми, кого они ценят, было так же естественно, как другие повседневные дела. В то время как люди с наиболее низкими оценками восприятия времени не ставили общение в приоритет, даже если важные для них люди жили в соседнем доме.

Те, кто соглашался с утверждением «вчера я уделял время важным для меня людям», на 15 % чаще среднего говорили, что у них на все хватает времени. В перспективе время, которое вы уделяете людям, может в буквальном смысле увеличить ваш запас часов. Люди с тесными социальными связями, как правило, живут дольше и чувствуют себя лучше, чем люди без таких связей^{24}. Здесь безусловно есть корреляция. Здоровые люди чаще вступают в брак, и у них есть энергия, чтобы навещать друзей и быть с семьей. Но есть и другая причинно-следственная связь. В окружении друзей и членов семьи люди чувствуют себя менее напряженными. Близкие призывают вас лучше заботиться о себе и сами заботятся о вас, когда вы больны. Так что, если говорить о долголетии, наличие близких отношений оказывается сродни отказу от курения.

Планируйте общение

Так как же люди, которые всегда находят время для общения, структурируют свой график? Как они строят жизнь, которая позволяет им наслаждаться этим временем достаточно, чтобы чувствовать себя off the clock?

Халиль Джебран в книге «Пророк» наставляет:

— Зачем тебе друг, если ты ищешь его только для того, чтобы убить время? Ищи его, чтобы прожить с ним время.

Обычно люди вспоминают о других только после того, как разберутся со своими делами. «Если я смогу закончить отчет к середине дня, то приглашу нового сотрудника выпить со мной кофе». «Позвоню своему другу, как только разберусь со всеми письмами». «Спрошу мужа о том, что беспокоит его, как только мы уложим детей спать и приберемся в доме». У этого подхода есть явный недостаток — спустя несколько напряженных лет построения карьеры и заботы о семье вам захочется застрелиться. При таком раскладе свободное время появляется тогда, когда практически не остается энергии. И человек охотнее тратит его на просмотр телевизора и социальные сети, чем на что-то, что требует больших усилий.

Люди, которые всегда находят время для общения с другими, обходят стороной эту ловушку, следуя совету Джебрана. Они ищут друга, чтобы прожить вместе время, считая отношения с людьми такой же необходимостью, как работа.

И хотя мы часто делаем много неэффективных вещей на работе, она все же занимает большую часть наших мыслей — потому что на работе мы обычно думаем о своих целях и о том, что нужно сделать для их достижения. Немногие люди так же серьезно относятся к своим отношениям. Особенно к личным. Не исключение и те случаи, когда люди тратят примерно одинаковое количество времени на работу и на общение с близкими. Например, мой дневник времени часто показывает, что в неделю я 40 часов работаю и 40 часов отвожу на общение с детьми и мужем. И есть такие суперродители, которые крайне серьезно относятся к развитию талантов своих детей, уделяя им много времени. Но это больше похоже на коучинг. Сами отношения между детьми и родителями не становятся лучше. Количество времени, которое мы посвящаем людям, — это совсем не то же самое, что качество этого времени.

Если вы каждый день выделяете 15 минут на разговоры с семьей или отправку приглашений на ужин, это не значит, что вы относитесь к общению с людьми с такой же серьезностью, что и к работе. Вам нужно включить приоритеты и цели, связанные с отношениями, в ваше долгосрочное планирование.

Если вы составляете список желаний, разделяйте свои желания на три категории: «карьера», «отношения», «личное».

Многие книги по саморазвитию рекомендуют хвалить самого себя. Я предлагаю кое-что поинтереснее. Придумайте слова похвалы и представьте себе людей, которые могли бы сказать их вам. Подумайте о том, какие аргументы приведут эти люди, чтобы доказать, что вы находитесь с ними в близких отношениях. Как именно проявлялась ваша привязанность к ним?

Если вы ставите перед собой ежеквартальные цели — что, кстати, я считаю гораздо более эффективным, чем подведение итогов года, — используйте те же три категории. В каждом квартале ставьте цель в категориях «карьера», «отношения» и «личное». Таким образом, вы получите 12 основных целей на год, у которых будут четко обозначены сроки.

Планируя расписание недели в пятницу, снова вспомните про три категории. Использование списка из трех категорий напоминает нам, что мы должны развивать все три направления. Тогда будет сложно оставить какую-то категорию без внимания.

Цели в категории «карьера» не требуют объяснений, и большинство людей имеют представление о целях в категории «личное», но категория «отношения» может озадачивать. Мы не думаем об отношениях как о категории жизни, в которой можно ставить цели, но их нужно ставить. Даже если это что-то, что вы собирались сделать в любом случае, сознательное определение цели в качестве приоритета обращает на нее внимание. И если вы увидите, что в календаре почти нет событий, связанных с категорией «отношения», это может заставить вас съездить к родителям или пригласить в гости друзей.

Рассматривая отношения как отдельную категорию, вы трансформируете свое отношение к людям. Они больше не то, к чему вы обращаетесь, когда у вас появляется время. Они становятся тем, чему вы посвящаете свое время. Вы переключаетесь с «убить время» на «прожить время».

Количество или качество?

Мы часто думаем, что категория «отношения» делится на подкатегории «семья», «друзья» и «коллеги». Но я считаю, что эффективнее выделять две другие подкатегории: люди, которых вы видите часто — то есть несколько раз в неделю, и люди, с которыми вы видитесь редко — то есть меньше одного раза в неделю. Дело в том, что два этих подхода работают в разных направлениях. Первый подразумевает, что вы придаете большее значение крупным блокам времени, которые уже существуют, и разделяете людей на категории в соответствии с этими блоками. Второй подход подразумевает, что вы выделяете время, чтобы сфокусироваться на людях, которые вам важны.

Ближайшие родственники — мужья, жены и дети — определенно попадают в первую категорию. Вы живете вместе с ними. Даже сли вы 60 часов в неделю проводите вне дома, выполняя свои рабочие обязанности, у вас есть еще 52 часа на личную жизнь при условии, что спите вы по восемь часов в сутки. Это достаточно много времени.

Однако если вы работаете не из дома, то скорее всего ваша проблема заключается в том, что многие из этих 52 часов вы тратите, развозя детей по школам, убираясь дома и так далее. В выходные свободное время могут легко поглотить дела, которых не было в течение недели: «Расслабляться нет времени!» Особенно если у вас есть много маленьких детей — время с детьми в лучшем случае похоже на череду упражнений по контролированию толпы, а в худшем — на дипломатические переговоры во время войны. Однажды я подсчитала: если каждый из моих четырех детей счастлив 75 % своего времени и счастье каждого ребенка не связано со счастьем других, вероятность того, что все четверо будут одновременно счастливы, составляет всего 31,6 %.

Другими словами, даже если все четыре ребенка в целом будут чувствовать себя счастливыми, в двух из трех ситуаций кто-нибудь из них будет несчастлив. Мне нравятся моменты, когда мы всей семьей плещемся в бассейне или веселимся на сеновале, с разбегу падая в мягкое сено. Но я заметила, что моменты, в которые вся семья одинаково счастлива, случаются крайне редко. Они все-таки случаются, но их слишком сложно реализовать.

Вот почему лучшее для меня решение — это по мере возможностей общаться отдельно с каждым из детей. Тогда часы, проведенные с ними, приносят всем максимум счастья. Поэтому мои цели, связанные с семьей, выглядят примерно так: «почитать вместе с Сэмом книги к уроку литературы», «отвезти Джаспера на прослушивание для шоу», «поиграть с Алексом в его любимую игру».

Летом для каждого ребенка я устраиваю специальный «День мамы», когда мы вместе делаем то, что хочет ребенок. В дни рождения детей я также окружаю особым вниманием именинника. Они с нетерпением ждут этого. Наслаждаются вниманием. Любые несчастья детей можно обрубать на корню — но только если знать каждого ребенка как личность, а не как часть команды, которой нужно управлять.

Люди замечают, как трансформируются их семейные отношения, когда начинают выстраивать их отдельно с каждым членом семьи. Питер О’Доннелл, у которого есть консалтинговая компания и шесть внуков, в 2017 году придумал ежегодно проводить «Лучший день для внуков».

— Мы с женой придумали, что будет такой летний день, в который мы вместе осуществим все то, что внуки давно хотели сделать, — объяснил он мне перед началом лета.

Таким образом этот день автоматически попадает в список приоритетов Питера. Это уже не просто слова «Я постараюсь чаще ходить на футбольные матчи внука». Питер часто виделся со своими внуками, но обычно со всеми сразу. И обычно тогда, когда происходило что-нибудь подразумевающее встречу. Планирование позволяет предвкушать. Вы осознанно ставите в приоритет отношения, создающие глубокие воспоминания — воспоминания, которые растягивают время.

Одного из внуков Питера зовут Кейсон. Ему чуть больше пяти лет, и он играет в футбол. Родители Кейсона выяснили, что их сын хочет, чтобы вся семья приходила на его игры. А еще он хотел бы сходить с дедушкой в McDonald’s и научить его играть в видеоигры. Внучке Питера Хане 13 лет. Она мечтает поехать в загородный дом на озере и поужинать в каком-нибудь необычном месте. Другой внучке, Кире — 19 лет. Ей хочется, чтобы дедушка научил ее точить ножи. Внуку Питера Максу четыре года, и в «Лучший день для внуков» он хотел бы вместе с дедушкой строить дома из Lego. И тоже пойти в McDonald’s.

— Вы можете ждать возможности, чтобы пообщаться, а можете спланировать общение, — говорит Питер.

Хотя, конечно, жизнь не всегда идет по плану. Когда я общалась с Питером в конце лета, то узнала, что мастер-класс по заточке ножей прошел отлично, но о Lego пришлось на время забыть — Макс сломал руку. А Кейсон серьезно увлекся баскетболом, поэтому они с дедушкой предпочли бросание мяча видеоиграм.

— В моем случае само обязательство важнее наличия четкого плана по его исполнению, — уверяет Питер.

Несмотря на особенные дни вроде «Лучшего дня для внуков», личные взаимоотношения порой кажутся скучными. Людям часто нужно не так много, как может показаться. Замечательная цель в категории «отношения» — потратить несколько минут на каждого члена семьи в те дни, когда вы дома. В этом плане хорошо работают сказки на ночь, особенно если у вас достаточно времени, чтобы «задержаться в моменте», а ребенок хочет пообщаться. Даже то, что на первый взгляд кажется неэффективным, может оказаться отличным способом сближения.

Один знакомый предприниматель рассказал мне, что они вместе с женой каждое утро возят детей в школу. Было бы разумно делать это по очереди, но таким образом у них появляется время на общение после того, как они высадят детей. В течение нескольких минут каждый будний день они сосредоточены исключительно друг на друге — условие, которое многие пары с детьми и работой считают редкостью.

Конечно, общение один на один — не единственный способ придать больше смысла тому времени, которое люди проводят со своими близкими. Все дело в преднамеренности. Изучая дневники времени, я обнаружила, что даже одна маленькая мысль может превратить что-то скучное в нечно душевное.

Мало кто придет на работу в 8:00, не имея ни малейшего представления о том, что будет делать до 13:00. И все же люди приходят домой в 18:00, не задумываясь о том, что будут делать до отбоя в 23:00. Поэтому они утверждают, что у них нет времени на хобби — даже если обычно не ложатся спать в течение двух часов после того, как их дети заснули. Требуется мысль, чтобы достать с полки фотоальбом, но она не нужна, чтобы включить телевизор. Люди утверждают, что у них нет времени на своих детей или супругов, даже если по ночам они все равно не спят около двух-трех часов. Просто они никогда не думали об этом времени, и поэтому им кажется, что его не существует.

Планирование общения, которое вы посвящаете людям, позволяет превратить это время в нечто большее. В вашей голове оно становится таким же важным, как и рабочее время, и растягивается. Это происходит, даже если то, что вы делаете, не является чем-то возвышенным. Допустим, вы с супругом обсуждаете налоги, заранее договорившись об этом. Но в это же время вы можете обсудить свои финансовые и жизненные цели. Тест-драйв новой машины может превратиться в свидание. А во время шопинга можно примерить более дорогую рубашку, даже если вы не собираетесь ее покупать, — ваш мужчина увидит вас в новом свете.

Думаю, что одна из причин, по которой службы доставки наборов еды достигли такой популярности, заключается в том, что они взяли «бытовую» задачу — приготовление ужина — и превратили ее в увлекательный процесс, который люди могли бы разделять друг с другом. В этой концепции чувствуется желание углубить время. Это вопрос помещения мысли во время, которое иначе ускользает, никому не запоминаясь.

О коллегах и лидерстве

Большую часть времени мы проводим рядом с семьей — она к нам физически ближе всего. В сфере профессиональных отношений то же самое происходит и с близкими коллегами. Мы проводим много времени на работе — не большую часть, но много, — и его можно отлично использовать, инвестируя в отношения с коллегами. Чем ближе к команде вы себя чувствуете, тем лучше результат вашей работы. И вам больше нравится сама работа.

Поскольку на рабочем месте мы периодически поглядываем на часы, то всё, что делает рабочие часы приятнее, может изменить наше восприятие времени. Это ощутимая разница — в воскресенье вы или со страхом думаете о том, как часы ускорятся в понедельник, или чувствуете неподдельное счастье, потому что проведете понедельник с кем-то, с кем готовы были провести и воскресенье.

Я считаю, что рабочие отношения ничем не отличаются от любых других отношений. Но, как и в случае с членами семьи, поскольку у нас всегда много дел, можно легко отложить построение отношений с коллегами на «потом». Когда жизнь кипит, времени не остаетя. Поэтому социальная сторона работы зачастую игнорируется или отбрасывается — иногда намеренно, если люди убеждены, что не в этом заключается суть работы. Некоторые люди считают свой тайм-менеджмент «хорошим», потому что они не тратят время на разговоры с коллегами. Они запираются в своих кабинетах и работают, прерываясь лишь на обед.

Это один из подходов. Иногда люди придерживаются его потому, что поезда до их дома редко ходят, а им еще нужно добраться до остановки. Или потому, что не хотят брать работу на дом. Но в этом подходе есть и минусы. Чтобы выйти на новый уровень в менеджменте, а затем эффективно управлять, нужно не просто выполнять определенные задачи. Нужно вдохновлять других людей — чтобы они хотели показывать вам лучшие результаты. Так обычно делают те, кто вас знает и любит. Единственный реальный способ заставить людей полюбить вас и довериться вам — это показать, что вы заботитесь о них и проводите с ними свободное время.

Это касается и тех профессий, сущность которых не связана с теплотой и мягкостью. Кристофер Брест, который сейчас работает в полиции, провел последние 18 лет в армии. Он носит звание первого сержанта в резерве. Несмотря на все разочарования военной жизни, Кристофер говорит:

— В армии хорошо развивают лидерские качества. А это то, что всегда пригодится в жизни.

Хороший лидер вселяет в людей преданность, никогда не прося никого сделать то, чего не сделал бы сам.

— Если мои солдаты роют канавы в жару, я не собираюсь сидеть в офисе с кондиционером и пить кофе, — объясняет Кристофер.