Пять путей к сердцу подростка Чепмен Гэри

Дэниэл — крупный мужчина, шатен с густой шевелюрой и аккуратно подстриженной бородой. Он преуспевает и пользуется уважением в обществе. Но в моем кабинете он плакал, и слезы, стекая по щекам, исчезали в бороде.

«Я не могу поверить в это, доктор Чепмен. Это похоже на дурной сон. Мне хотелось бы проснуться, чтобы все это оказалось ночным кошмаром. Но я знаю, что это не кошмар; это реальность. И я не знаю, что делать. Хотелось бы поступить правильно, но я в таком состоянии, что не уверен, какое решение будет верным. Мне хочется схватить его за горло и спросить: „Как ты мог поступить так с нами?“ В другой же момент мне хочется прижать его к груди и не отпускать. Моя жена так расстроена, что даже не смогла пойти со мной. Он возвращается домой завтра, а мы не знаем, что ему сказать».

Слезы, гнев, смятение и нерешительность Дэниэла вызваны известием от его девятнадцатилетнего сына, который накануне вечером позвонил домой из колледжа и сообщил, что от него забеременела девушка, и она отказывается делать аборт. Юноша сказал родителям: «Я знаю, что вам неприятно будет услышать эти известия, я так же знаю, что поступил нехорошо. Но мне нужна помощь, а обратиться не к кому».

Дэниэл и его жена Мики провели бессонную ночь, утешая друг друга, но не смогли утешиться. Их сын совершил ошибку, и разрешить проблему было непросто.

Только те родители, у кого в жизни бывали подобные телефонные звонки, смогут полностью понять состояние Дэниэла и Мики. Эта боль кажется невыносимой. Чувства бурлили в них, как Ниагарский водопад. Обида, гнев, печаль и глубокая любовь — та самая любовь, что заставляет обижаться, гневаться, жалеть и печалиться, — сменяли друг друга в их сознании. Им хотелось надеяться: наутро окажется, что все это сон, но в глубине души понимали — это реальность.

Подросткам свойственно ошибаться

Когда я вспоминаю о переживаниях Дэниэла и Мики, мне приходят на ум слова детского психолога Джона Роузмонда: «Быть хорошими родителями значит поступать правильно, когда ребенок ошибается».[55]

Вот о чем эта глава: о правильной реакции на неправильный поступок вашего подростка. Мы не можем уберечь своих детей от ошибок; мы не можем сохранить их от неудач. Мы можем только любить их и воспитывать, но это не гарантирует их успеха. Подростки — тоже люди, а люди всегда делают самостоятельный выбор, хорош он или плох. Когда подросток делает неправильный выбор, родители страдают. Такова натура родителей. Мы — родные люди, поэтому неудача подростка отражается на всей семье.

Ошибки подростков могут быть разными по масштабу. Это как землетрясения — бывают небольшие, а бывают в семь с половиной баллов. Очевидно, последствия тоже бывают различными.

Алекс пропустил три подачи подряд, его команда проиграла, и все его друзья и родственники смотрели на это. Алекс потерпел неудачу, но эта ошибка, какой печальной бы она ни была, — мелочь по сравнению с ошибкой сына Дэниэла и Мики. И это заставляет меня сделать еще одно замечание.

Типы ошибок

Неспособность оправдать ожидания других

Ошибки бывают не только разных масштабов, но и разного вида. Ошибка Алекса — это неспособность оправдать ожидания родителей. Такого рода ошибки постоянно случаются в спорте, искусстве, школьных занятиях, командных соревнованиях и т. п. Иногда это происходит потому, что родители или сами подростки слишком многого ждут. Если цель поставлена без учета реального положения вещей, провал неизбежен. Родители должны понимать с самого начала, что не каждый может заслужить золотую медаль. Если родители способны удовлетвориться только совершенством, они всегда будут недовольны своим подростком. Недостижимые цели ведут к разочарованию.

Возможно, родители захотят обсудить с подростками результаты соревнований. Второе место в чемпионате — это не провал. Если в нем участвовало тридцать команд, это значит, что ваша команда лучше, чем двадцать восемь других. Если ваш сын последним прибежал в марафоне, это значит, что он бегает лучше, чем сто тысяч человек, никогда не участвовавших в соревнованиях. Если ваша дочь-подросток играет на кларнете в оркестре, который стал десятым в конкурсе среди оркестров ста разных школ, это значит, что ее оркестр обогнал 90 процентов участников! Это нужно отпраздновать, а не огорчаться.

Конечно, каждому хотелось бы быть первым. Но проблема в том, что победитель бывает только один, и это вовсе не значит, что все остальные проиграли. В нашем обществе, где «главное — это победа», подростки часто обречены на неудачу из-за слишком высоких требований родителей, которые ничего плохого не имеют в виду.

Другая причина, по которой некоторые подростки терпят подобные неудачи, заключается в том, что их заставляют заниматься вещами, неинтересными для них или к которым у них нет способностей. Родители интересуются спортом, и подросток вынужден заниматься им, в то время как хотел бы играть в оркестре. Подросток мог бы стать великолепным трубачом, а вместо этого «сидит на скамейке», чувствуя себя неудачником в мире спорта. Заставлять подростков заниматься тем, к чему они не испытывают интереса, значит обрекать их на провал.

Однажды я беседовал с отцом, который заставлял сына учиться на врача. Его сын с трудом сдал в колледже органическую химию и физику, и после двух нервных срывов закончил медицинскую школу. В день окончания он подарил диплом отцу и отказался возвратиться в его дом. Сейчас он работает в Макдоналдсе и пытается решить, чем ему дальше заняться в жизни.

Конечно, родители могут заинтересовать подростка тем, что интересует их самих, но они не должны манипулировать подростком и заставлять его исполнять свои собственные желания, если они не соответствуют интересам и способностям подростка. Родители, которые чувствуют в себе подобные наклонности, должны посмотреть фильм «Общество мертвых поэтов». Эта история юного студента, который не мог угодить своему отцу, заставит вас плакать, но и сделает мудрее.

Моральные ошибки

Другой вид подростковых ошибок гораздо опаснее как для самого подростка, так и для его родителей. Это то, что я называю моральными ошибками. Такие ошибки происходят, когда подросток нарушает моральные нормы, согласно которым семья жила долгие годы. Родители учат ребенка этим нормам с самого детства. Большинство родителей надеется, что в подростковом возрасте их дети примут эти ценности как свои собственные, даже если сначала подвергнут их испытанию. Но очевидно, что так случается не всегда.

Подростки могут нарушить нормы морали двумя способами. Некоторые сознательно отвергают семейные нормы морали и устанавливают свои собственные. Другие, теоретически принимая семейную систему ценностей, на практике нарушают ее принципы. В любом случае для родителей это болезненно, в большинстве случаев болезненно и для подростка. Родители бывают глубоко огорчены, если их сын или дочь принимает решение, которое они считают неправильным с точки зрения морали. Они знают, что последствия этого будут губительны для подростка. Подросток обычно чувствует, что родители огорчены, ощущает их боль или отстранение.

Моральные ошибки подростков могут быть губительны и для родителей. Большинство из них втайне задает себе вопрос: «Что я буду делать, если моя дочь придет ко мне и скажет: „Я беременна“? Или если мой сын скажет, что беременна его подружка (именно такое известие получили Дэниэл и Мики)? Что мне делать, если я узнаю, что мой подросток употребляет или распространяет наркотики? Что делать, если он скажет мне, что у него СПИД или венерическая болезнь? Что делать, если мне сообщат, что моего подростка задержали за ограбление или драку?»

И действительно многим родителям, воспитывающим подростков, приходится искать ответы на эти вопросы.

Как искупить моральные ошибки подростков

В остальной части этой главы я хотел бы дать вам несколько практических советов, которые помогли многим родителям справиться с последствиями моральных ошибок подростков и искупить их. Когда мы относимся к просчетам подростков с пониманием и сочувствием, то ведем себя, по выражению Роузмонда, как хорошие родители, «поступающие правильно, когда ребенок ошибается».

1. Не вините себя

Прежде чем вы станете помогать своему сыну или дочери, сначала разберитесь со своими собственными чувствами. Первой реакцией большинства родителей на ошибки подростков бывает вопрос: «Что мы сделали не так?» Это логичный вопрос, особенно в обществе, где огромное внимание уделяется правильному воспитанию. Однако во многих книгах из серии «Помоги себе сам» и семинарах по вопросам воспитания слишком преувеличивают значение правильного воспитания и забывают о свободе выбора подростка. Подростки могут и будут принимать самостоятельные решения в доме и вне его. И у этих решений будут последствия. Плохой выбор ведет к плачевным результатам, а мудрый выбор приносит позитивные плоды.

Родители не могут следить за подростком и контролировать его двадцать четыре часа в сутки. Вы поступали так, когда вашей дочери было три года, но теперь ей тринадцать. Это пугает, но подростку надо дать свободу выбора.

Чем старше становится ваш ребенок, тем больше он принимает самостоятельных решений. Это обязательный и часто здоровый процесс, но возрастает риск ошибок. Родители, обвиняющие себя в ошибках подростка, оказывают ему дурную услугу. Это подросток принял неверное решение и теперь страдает от его последствий. Подросток будет просто счастлив, если ему будет кого обвинить в своих бедах. Если он сможет переложить груз своей вины на ваши плечи, он не сможет учиться на своих ошибках и, скорее всего, будет повторять их в будущем.

Обычно виновными в моральных промахах подростков считают себя те родители, которые понимают, что в предыдущие годы они были плохими воспитателями. Они читали книги, посещали семинары и поняли, что нарушили какой-то принцип воспитания. Я не хочу сказать, что родители не обязаны хорошо воспитывать своих детей. Я говорю, что вы несете ответственность за свои ошибки, но не ошибки подростка. Если вы понимаете, в чем конкретно ошибались в прошлом, исповедуйтесь в этом перед Богом и признайте это перед подростком. Попросите у обоих прощения, но не берите на себя ответственность за неправильные решения подростка.

2. Не читайте подростку проповедей

Обычно подросток чувствует себя виноватым. Подростки понимают, когда их поведение ранит родителей. Они осознают, что нарушили моральные нормы, которым их учили. Проповеди не нужны.

Дэниэлу, огорченному отцу, с которым мы познакомились в начале этой главы, я сказал: «Когда ваш сын приедет завтра домой из колледжа, не говорите ему с порога, что он виноват. Не говорите: „Почему ты так поступил? Ты же знаешь, что мы тебя не этому учили долгие годы. Как ты мог такое сделать? Ты что, не понимаешь, как нам тяжело? Ты все испортил. Поверить не могу, что ты такой дурак!“ Я понимаю, что вы думаете именно так, — продолжил я, — но вашему сыну не нужно все это выслушивать. Он уже об этом думал, он сам задает себе такие вопросы. Если вы об этом скажете и зададите их ему, он начнет защищаться и перестанет сам искать на них ответ».

Подросток, совершивший ошибку, сам должен разобраться со своей виной, его не нужно осуждать.

3. Не умаляйте вины подростка

Многие родители пытаются сделать вид, что ничего особенного не произошло. Они стараются все уладить и защитить подростка, что, по моему мнению, совершенно неразумно. Если вы пытаетесь устранить физические последствия ошибки подростка, то поступаете с ним как с ребенком. Подростки учатся жизни на ошибках и их последствиях. Если родители устраняют последствия, подросток ничему полезному не учится. Напротив, он учится безответственности. «Я могу поступать нехорошо, а кто-то другой позаботится о последствиях» — такой вывод приводит к тому, что подростку бывает очень трудно научиться ответственному поведению.

Я знаю, вам трудно смотреть, как подростки страдают от последствий своих решений, но устранять эти последствия — значит лишить их величайшей возможности учиться жизни. Помню, один родитель сказал мне: «Самое трудное, что мне приходилось делать в жизни, — это выходить из тюрьмы, оставив моего мальчика за решеткой. Я знал, что мог внести за него залог, но, если бы я это сделал, он в тот же вечер опять пошел бы торговать наркотиками. Ради его же собственного блага я поступил так, чтобы он прочувствовал последствия своего проступка. И сейчас я понимаю, что это было одно из самых мудрых моих решений».

До сих пор мы говорили, что не нужно делать: не винить себя, не читать подростку нотаций и не пытаться все исправить. Теперь поговорим о том, что нужно делать.

4. Дайте подростку понять, что ваша любовь к нему безусловна

Прежде всего, покажите подростку, что любите его, что бы ни случилось. Это не противоречит сказанному выше. То, что вы позволяете подростку страдать от последствий неправильного выбора, как раз и есть проявление любви. Поступая так, вы действуете на благо подростка, а в этом — суть любви. Однако в данном случае я говорю об удовлетворении эмоциональной потребности подростка. Здесь очень важно знать о пяти «языках любви». Если вы знаете «родной язык» подростка, самое время обратиться к нему на этом «языке» как можно громче, а потом прибавить по возможности и обращения на четырех остальных «языках».

Если подросток совершил моральную ошибку, он чувствует себя виноватым. Это заставляет его скрываться от вас. Как Адам и Ева пытались спрятаться от Бога, так и подросток может прятаться от вас. Он может бояться, что вы его осудите. Реакция Бога на поведение Адама и Евы — хороший пример для родителей. Он сделал так, чтобы они страдали от последствий своего преступления, но одновременно сделал им подарок. Они пытались прикрыть свою наготу фиговыми листками. Он дал им кожаные одежды. Мудрый родитель продемонстрирует свою любовь подростку, какой ужасной ни была бы его ошибка.

Дэниэл и Мики позже рассказали мне, что, когда их сын вернулся домой из колледжа, они встретили его у двери с распростертыми объятиями. Они обняли его со слезами и сказали: «Мы тебя любим». Потом они сели и слушали, как сын признается в своей ошибке и просит у них прощения. Безусловная любовь создает подходящую атмосферу для свободного диалога. Подросток должен знать: что бы ни произошло, есть кто-то, кто всегда верит в него, ценит его и готов его простить. Если подросток чувствует себя любимым родителями, скорее всего, он встретит последствия своей ошибки с поднятой головой, примет их как нечто заслуженное и постарается извлечь полезный урок из своего опыта.

5. Выслушайте подростка, сопереживая ему

Мы уже говорили, что не время читать подростку нотации. Надо выслушать его и попытаться поставить себя на его место. Сопереживание — это способность проникнуть в чувства другого человека. Родители должны поставить себя на место подростка и понять, что привело его к ошибке и каково ему в настоящий момент. Если подросток видит, что родители пытаются понять его и проникнуть в его чувства, он говорит свободнее. С другой стороны, если подросток видит, что родители слушают его осуждающе и готовы во всем обвинить, разговор будет коротким, и подросток почувствует себя нелюбимым и отвергнутым.

Слушая подростка, задавайте ему такие вопросы: «Что ты чувствовал тогда? Ты думал, что мы тебя не поймем? Ты это имеешь в виду?» Эти вопросы дают подростку возможность прояснить свои мысли и чувства, а родителям — возможность понять его. Сопереживая подростку и слушая его, вы начинаете его понимать и обретаете способность действительно помочь ему.

6. Поддержите подростка

Выслушав подростка и поняв его мысли и чувства, вы сможете оказать ему эмоциональную поддержку. Дайте ему понять, что вы не согласны с его поступком и не собираетесь устранять его последствия, но при этом вы всегда с ним и будете его поддерживать, пока он сам борется с этими последствиями.

После того как Дэниэл и Мики выслушали историю своего сына и поплакали вместе с ним, Дэниэл сказал: «Я хочу, чтобы ты знал: мы с мамой всегда с тобой. Конечно, мы не рады тому, что случилось.

Мы не знаем, что из этого может получиться. Но мы будем с тобой и дальше. Мы надеемся, что ты возьмешь на себя ответственность за эту девушку и ее ребенка, и мы сделаем все, что сможем, чтобы тебя поддержать. Это не значит, что мы будем за все платить. Мы считаем, что это твоя обязанность. Но мы будем помогать тебе советами, молиться за тебя и делать все, чтобы этот опыт пошел тебе на пользу».

Это выражение эмоциональной поддержки. Подросток должен знать, что, даже если он ошибся, он не одинок в жизни. Кто-то может поддержать его в трудный и болезненный момент.

7. Помогите подростку советом

Помогите подростку советом, дайте ему наставления. Под наставлениями я не подразумеваю манипуляцию. Родители, которые склонны слишком строго контролировать подростка, обычно ужесточают свой контроль, если он совершил моральную ошибку. Если родитель принимает какое-либо решение и заставляет подростка выполнить его, это манипуляция, а не наставление. Наставление — это когда вы помогаете подростку осмыслить ситуацию и сделать выбор в связи с последствиями моральной ошибки.

Родители должны серьезно относиться к чувствам, мыслям и желаниям подростка. Их нельзя отметать прочь как незначительные. То, что подросток ошибся, не значит, что теперь решения за него должны принимать родители. Подросток не может стать ответственным взрослым человеком, если у него не будет права самостоятельно разрешать проблемы и принимать решения.

Родители могут помочь подростку довести рассуждения до логического заключения. Например, сын Дэниэла и Мики сказал:

— Я даже подумывал о том, чтобы уехать из этого штата, перебраться в Калифорнию и начать жизнь заново.

Мики поступила бы неразумно, если бы сказала:

— Это дурацкая идея. Это не решение.

Вместо этого она спросила:

— А если бы у тебя были деньги на поездку в Калифорнию, то какую бы работу ты искал?

После того как сын поделился своими соображениями на этот счет, она сказала:

— А ты стал бы посылать ей деньги на ребенка?

И ее сын ответил:

— Конечно. Я не собираюсь увиливать от ответственности.

— Наверное, ты мог бы связаться с нашим агентом по страховке машин и спросить, сколько она стоит в Калифорнии, — предложила Мики. — Мне кажется, у него есть родственники там, и он может знать, сколько стоит снять жилье.

Так Мики помогла своему сыну обдумать последствия идеи о переезде в Калифорнию.

Родители, которые умеют направлять подобным образом мысли подростка, продолжают влиять на его решения. Если же родители тут же осуждают подростка и не пытаются вникнуть в то, о чем он думает, разговор быстро прекращается, и подросток обращается за советом к кому-то другому. Подросток может даже принять заведомо неразумное решение в ответ на родительскую самоуверенность.

Многим родителям бывает трудно так помогать подростку. Легче высказать все, что мы думаем, и выразить догматическое мнение о ценности или абсурдности его идей. Так подросток не научится самостоятельно принимать решения. Подростку не нужны приказы, ему нужны советы.

Другой способ наставить подростка на путь истинный — это поделиться с ним своими идеями. «Может быть, ты мог бы…» — звучит гораздо уместнее, чем: «Я считаю, что ты должен…» Помните, подросток должен оставаться независимым и самостоятельным, несмотря на совершенную им ошибку. Родители не должны забывать об основных подростковых ценностях, когда помогают ему учиться на своих ошибках. Вы можете видеть возможности, которых не видит подросток. Ваши соображения могут оказаться полезными для него, ваши приказы — вряд ли.

Если вам трудно вести себя подобным образом, может быть, вам будет проще записать свои идеи, а потом изменить их, превратив из приказов в советы. Например, изначально Дэниэл думал: «Ты должен оставить учебу, по крайней мере на этот семестр, и найти работу, чтобы заработать денег и помочь девушке. Тебе понадобятся советы. Мы тебе с этим поможем. Следующей осенью ты сможешь вернуться в колледж, на вечернее отделение». Дэниэл снова и снова обдумывал, что сказать сыну. Обычно Дэниэл выражал свои мысли именно так — директивно говорил, что надо делать. Но в данном случае он взял бы на себя слишком много ответственности.

Если бы Дэниэл выразил те же самые мысли не в форме «указаний», а в форме «предложений», атмосфера беседы была бы гораздо благоприятнее. Дэниэл должен был сказать: «Может быть, ты мог бы оставить учебу на семестр, чтобы найти работу и заработать денег. Тебе, вероятно, пригодился бы совет специалиста. Если хочешь, мы с мамой поможем тебе оплатить это. Следующим летом, когда родится ребенок, ситуация может совершенно измениться. Конечно, есть и другие возможности. Подумай об этом, и, если хочешь, мы можем поговорить с тобой еще, позже».

На первый взгляд разница очень невелика. Но в том, что касается личной ответственности, между ними дистанция в миллионы световых лет. Дэниэл скорее повлияет на сына, если произнесет второй вариант речи. Наставление — это не приказы, это советы, помогающие подростку принять ответственное решение.

Даже если после всех разговоров вы видите, что подросток готов принять неразумное решение, которое только усугубит сложность ситуации, вы все равно не должны приказывать, только советовать. Признайте, что подросток — независимая личность, и, в конце концов, он имеет право на самостоятельные решения.

В подобной ситуации родитель может сказать: «Брэд, я хочу, чтобы ты сам принимал решения, потому что это твоя жизнь, и тебе предстоит расхлебывать последствия. Но мне хотелось бы поделиться своими опасениями в связи с твоим решением». Вы делитесь опасениями и потом говорите: «Вот почему мне кажется, что здесь нужен другой подход». И вы делитесь своими собственными соображениями. Вы не перекладываете ответственности за принятие решений с плеч подростка на свои, вы не требуете от него полного повиновения, но делитесь своими мыслями и чувствами, сформулированными так, чтобы подростку хотелось к ним прислушаться.

Если в конце концов подросток принимает решение, которое вы считаете неразумным, позвольте ему страдать от последствий. Когда последствия окажутся негативными, и подросток снова потерпит неудачу, повторите описанный выше процесс, при этом помня: вы не должны контролировать подростка. Быть ответственным родителем — значит научить подростка учиться на собственных ошибках.

Ошибки подростков, связанные с наркотиками и алкоголем

Одна из основных проблем современного общества — злоупотребление алкоголем и наркотиками, поэтому я обращаюсь к родителям, которые помогают подросткам, попавшим в подобную беду. Но прежде всего позвольте мне поговорить о том, как предотвратить такое несчастье.

Родители должны активно бороться с употреблением подростками табачных изделий, алкоголя и наркотиков, применяя принципы, о которых рассказывается в этой главе и главе 12-й.

Джек и Сара объясняют своему тринадцатилетнему сыну на семейном собрании: теперь, когда он стал подростком, друзья могут уговаривать его покурить, выпить или попробовать наркотики. «Сейчас ты уже большой, и мы думаем, что ты уже достаточно взрослый, чтобы знать о таких вещах. Поэтому мы хотели бы сходить с тобой на лекцию о вреде курения, — говорит Джек. — Нам с мамой хочется, чтобы ты помнил о последствиях, когда твои друзья будут предлагать тебе сигарету».

Большинство подростков не отказывается от подобной возможности и, посмотрев на фотографии разрушенных легких, уже не имеет желания курить. Вы должны будете предупредить подростка также о вреде алкоголя и наркотиков — отвести его на соответствующую лекцию, показать книги или брошюры, взятые в церкви, районной поликлинике или библиотеке. Информация о губительных последствиях употребления наркотиков и алкоголя поможет вашему подростку принять мудрое решение, когда приятели будут уговаривать его попробовать.

После того как вы дали подростку основные сведения, вы можете периодически вырезать из газет статьи о молодых людях, погибших в автокатастрофах из-за того, что катались в нетрезвом состоянии. Может быть, вы отведете подростка в больницу и дадите посмотреть на людей, загубивших свою жизнь неумеренным употреблением алкоголя и наркотиков. Подросток своими глазами увидит изнанку алкоголизма и наркомании, которую никогда не показывают по телевизору.

Вы можете также поговорить с подростком о том, что реклама демонстрирует людям только одну сторону употребления алкоголя и курения. Если подросток поймет, что рекламодатели просто пытаются нажиться на нем и других молодых людях, он, скорее всего, не будет обращать внимания на телевизионную рекламу и уговоры ровесников. Мне кажется, что родители обязательно должны научить подростка такому отношению.

Если вы не проводили с подростком таких бесед, когда ему было тринадцать лет, а теперь ваш пятнадцатилетний отпрыск уже курит, не игнорируйте этого, надеясь, что он со временем бросит; и не ройтесь в его вещах, выбрасывая сигареты и надеясь, что он не купит новых. Гораздо лучше поговорить с подростком и сказать ему: «Я думаю, ты знаешь: мне очень хотелось бы, чтобы ты бросил курить. Мне хочется этого, потому что курение очень вредно для здоровья. Я знаю, что не могу решать за тебя. Я могу запрещать тебе курить, когда ты дома, но не могу проконтролировать, что ты делаешь, когда уходишь. Если ты собираешься продолжать курить, я хотел бы, чтобы это было осознанное решение. Поэтому я попрошу тебя: давай сходим на лекцию и посмотрим, что происходит с людьми, которые много курят. Я не могу заставить тебя пойти туда, поэтому прошу: сходи, пожалуйста!» Если подросток согласится, он будет знать, что выбрал. Большинство подростков предпочитает не курить, после того как познакомится с фактами.

Если же подросток отказывается идти на лекцию, родители могут сделать две вещи. Во-первых, они могут запретить подростку курить в доме — не стесняйтесь сказать ему о вреде пассивного курения для других членов семьи. Во-вторых, родители могут отказать подростку в выплате денег и других привилегиях, пока он не сходит на лекцию. Вы опять же не заставляете подростка; вы просто показываете ему, что не бывает свободы без ответственности. Пока он не сходит на лекцию, вы лишаете его свободы получать деньги.

Возможно, подросток не курит, но употребляет алкоголь или наркотики. Злоупотребление алкоголем и наркотиками не только губит жизнь человека, оно вредит и окружающим людям. Если ваш подросток увлекается чем-то подобным, вам требуется консультация профессионала. Я рекомендую вам сделать два шага. Во-первых, найти местное общество анонимных алкоголиков. Эта организация создана для того, чтобы помочь алкоголикам и наркоманам. Во-вторых, обратитесь к частному консультанту. Найдите специалиста, который поможет вам принять мудрое решение и строить отношения с проблемным подростком. Родители не могут самостоятельно справиться с такой проблемой. Им нужна квалифицированная помощь. Если родители подростка-наркомана не обратятся к специалистам, они вряд ли смогут ему помочь.

Сила любви

Многие родители могли бы сказать вместе с Дэниэлом и Мики: «Самый ужасный вечер в нашей жизни стал началом более глубоких и сердечных отношений с нашим подростком». Любовь способна превратить трагедию в триумф. Если родители достаточно сильно любят ребенка, чтобы не обвинять себя, не читать ему проповедей, не стараться все уладить, а выслушать его и сопереживать ему, оказать поддержку и дать совет, — то подросток, скорее всего, сделает вывод из последствий своего промаха и начнет двигаться к зрелости гигантскими шагами.

В этой главе я попытался объяснить, что ошибившемуся подростку не нужно, чтобы родители шли за ним по пятам и пинали, обвиняя в неудаче. Ему не нужно также, чтобы родители шли впереди и тянули его за собой, стараясь привести его в соответствие со своими желаниями. Подростку нужны родители, которые будут идти рядом с ним, общаться на его «родном языке любви», искренне желая вместе с ним учиться ответственности. Родители, которые так поступают, действительно преуспеют. Джон Роузмонд был прав: «Быть хорошими родителями значит поступать правильно, когда ребенок ошибается».

Жизнь у Аманды непростая. Ей никогда не было легко. Она — мать-одиночка с двумя детьми-подростками: Марком, пятнадцати лет, и Джули, тринадцати. Она воспитывает детей одна, без мужа, с того момента, как Марку исполнилось десять.

Аманда пережила тяжелый период развода и справилась со своими психологическими проблемами. Вскоре она обрела контроль над своей жизнью. С помощью родителей Аманда закончила курсы медсестер и стала работать в местном госпитале. Ей пришлось работать полный рабочий день, потому что в противном случае не хватило бы денег: муж посылал денег мало, а часто вообще забывал присылать.

Несмотря на все свои достижения, Аманда постоянно считает себя виноватой. Она все время работает, и не может уделять детям столько времени, сколько хотела бы. Она не имеет возможности посещать школьные мероприятия. Джули было всего восемь лет, когда отец ушел от них; сейчас она выросла, а Аманда по-прежнему не может проводить с ней и ее братом-подростком столько времени, сколько хотела бы. Аманда чувствует, что Джули и Марк постепенно выходят из-под ее контроля, и она не знает, готовы ли они к будущему, которое их ждет. Иногда она говорит себе: «Я сделала все, что могла». На следующий день думает: «Я сделала слишком мало». В последнее время Марк стал ей возражать и вообще критически относиться к ее словам. Джули хочет встречаться с мальчиками, а Аманда думает, что ей еще рано.

Аманда сказала мне: «Я не уверена, что справлюсь. Мне кажется, что до сих все идет более или менее нормально, но не знаю: удается ли мне правильно воспитать их».

Эти слова я слышал от сотен родителей-одиночек на протяжении многих лет. «Не поможет ли мне кто-нибудь? Я не уверен, что смогу сделать это сам».

К счастью, родителям, подобным Аманде, можно помочь. Во многих городах США есть группы поддержки родителей-одиночек, существующие на средства церкви или общественных организаций. В большинстве библиотек есть книги для таких родителей. У многих подобных организаций есть сайты в Интернете. В конце этой главы приведен список литературы, которую могут использовать родители-одиночки. Я постарался не повторять то, что вы можете найти в этих источниках. Задача этой главы — рассказать вам, как родитель-одиночка может удовлетворить потребность подростка в любви.

Основные трудности

Любовь одного родителя

Конечно, каждый случай одинокого родителя уникален. Но есть общие проблемы, усложняющие задачу воспитания детей в семье, где присутствует только один из родителей. Наиболее очевидная сложность в том, что подросток постоянно общается только с одним из родителей. Если в детские годы возможна совместная опека, когда ребенок теоретически проводит одинаковое количество времени с отцом и матерью, то в подростковом периоде ситуация меняется. Обычно ребенок постоянно живет с матерью, а отец навещает его регулярно, иногда или, что бывает реже, никогда не навещает. Таким образом, подросток реально получает любовь только одного родителя, хотя нуждается и в матери, и в отце, которые ежедневно выражали бы ему свою любовь. В семье, в которой только один родитель, это невозможно. Родитель, не живущий в семье, практически никогда не имеет возможности ежедневно видеть подростка. Это реальность, на которую нельзя закрывать глаза. Вот почему содержание этой книги так важно для родителей-одиночек.

Если вы — единственный родитель, от которого подросток регулярно получает любовь, вам необычайно важно обнаружить его «родной язык любви» и общаться на нем. Если вы этого не сделаете, то можете говорить с подростком на «языке помощи», в то время как он жаждет слов поощрения. Как сказала одна мать-одиночка: «Не могу поверить, как изменилась моя дочь. Я побывала на встрече, где обсуждали пять „языков любви“, и как обнаружить „родной язык“. Мне стало понятно, что „родной язык“ моей дочери — время. А я всегда говорила ей слова поощрения и удивлялась, почему она так странно реагирует. Когда я стала уделять ей время, стала брать ее с собой, просто поразительно, как изменилось ее поведение. За две недели она стала совершенно другим человеком, и вообще климат в доме значительно улучшился».

Взрыв эмоций

Другая распространенная проблема семей одиноких родителей: эмоции, которые в детские годы хранятся под спудом, в подростковом возрасте могут внезапно взорваться. Обида, гнев и одиночество, которые ребенок редко выражает вслух, могут привести к низкой самооценке, комплексу неполноценности, депрессии; подросток критикует вас или ведет себя оскорбительно. Интересно, что эти чувства и подобное поведение редко выражаются в присутствии не живущего с подростком родителя. Может быть, это происходит потому, что подросток считает: такой родитель не поймет его или, может быть, ему все равно; или же подросток не хочет портить отношения с приходящим родителем. Именно родитель, живущий с подростком, примет на себя удар, когда таившиеся в душе подростка чувства взорвутся.

Для большинства родителей-одиночек это очень тяжелое испытание. Часто им кажется, что подросток их не ценит, и они сердятся на него. Родитель делал для подростка все, а благодарности никакой.

Пожалуйста, поймите: вы не один испытываете такие чувства. Они обычны для родителей-одиночек, дети которых становятся подростками. Помните: эмоции вашего подростка связаны со свойственной подростковому возрасту жаждой независимости и самостоятельности. Ваш подросток становится взрослой личностью, формируются его моральные, интеллектуальные и духовные ценности, поэтому он пытается осмыслить то, что кажется ему несправедливым. Этот процесс может привести к положительным результатам. Подобные чувства надо вывести на поверхность и обработать, чтобы подросток стал зрелым человеком, но это может оказаться болезненным и для подростка, и для родителя.

Правильная реакция

Внимание к чувствам подростков

Для родителя-одиночки очень важно обращать внимание на чувства подростка, а не его поведение. Обычно происходит прямо противоположное. Послушайте, как Роберта описывает проблемы, связанные с ее пятнадцатилетним сыном, Сэмюэлем. «Он такой подавленный. Как бы я его ни хвалила, он все равно чувствует себя неполноценным. Он все время в депрессии. Я стараюсь быть веселой, радостной. Я обращаю его внимание на хорошее в нашей жизни, а он все равно тоскует. Что бы я ни делала, это не помогает».

Роберта пытается изменить поведение Сэмюэля, игнорируя его чувства. Вместо этого она должна понять, что за его низкой самооценкой и депрессией скрываются обида, гнев и одиночество. Именно эти чувства и надо обсудить. Если Роберта продолжит уговаривать своего подростка лучше относиться к себе, говорить ему, какой он умный и способный, результаты будут минимальными. Если же она создаст обстановку, в которой Сэмюэль сможет спокойно обсудить проблемы, связанные с разводом, смертью или уходом отца, вскоре она увидит изменения в его отношении к себе.

Я не говорю, что это легкий процесс. Один разговор не даст вам желаемых результатов. Подросток должен будет снова и снова выражать свои болезненные чувства прошлого и соответствующие им воспоминания, а родителю придется слушать и сопереживать. Это извлечение обид на поверхность необходимо, чтобы подросток эмоционально исцелился.

Мэдисон пожаловалась на другую проблему. «Моя шестнадцатилетняя дочь стала просто невыносимой, — сказала она. — Вчера вечером она обругала меня. Я ушам своим не могла поверить. Несколько раз она бросалась вещами, иногда в меня, но в основном — в стену. Это совершенно нехарактерное для нее поведение». Позже я поговорил с дочерью Мэдисон и обнаружил, что недавно она начала встречаться с парнем. Девочка думала о романтических отношениях, и внезапно на поверхность всплыли все чувства, которые она испытывала по отношению к отцу. Отец бросил ее, поэтому она боялась, что парень тоже ее бросит. Гнев, который она прятала внутри себя, вырвался на поверхность. Она злилась на мать, которую считала виноватой в том, что родители развелись. Она злилась на отца за то, что он ушел, и еще больше — за то, что он так мало интересовался ею после развода. Этот гнев на самом деле был положительным признаком: девушка начала исцеляться от прошлых тревог.

Когда Мэдисон поняла это, она смогла помочь своей дочери, поговорив с ней обо всех скрытых проблемах и не осуждая ее поведения. Такое поведение естественным образом проходит, когда внутренняя боль подвергается лечению в ходе беседы и сопереживания.

Слушайте подростка и говорите ему правду

Работая с сердечными ранами подростка, родитель, живущий с ним постоянно, должен не только внимательно выслушивать, но и говорить правду. Когда отец уходит, вы объясняете происходящее, и на время ваше объяснение удовлетворяет ребенка. Вам кажется, что все улажено. Теперь же подросток снова вытаскивает все на поверхность, только вопросы, которые он задает, гораздо более конкретны. Ваша девочка хочет знать, что происходило до развода; каким был ваш брак вначале. Она спрашивает: «Если мой папа такой плохой, почему же ты вышла за него замуж?» Если мать подростка умерла, он может расспрашивать вас о ее болезни или несчастном случае. «Расскажи мне еще раз, какая была мама? Что она говорила обо мне?» Это типичные подростковые вопросы — тяжелые, болезненные, мучительные, но отвечать на них нужно.

Что бы ни происходило, не извиняйтесь за свое поведение или поведение своего бывшего супруга. Рассказывайте правду. Если позже подросток узнает, что вы лгали, он перестанет вас уважать. Может быть, вам казалось, что ребенок неспособен понять правду. Теперь ваш ребенок вырос, и вы должны сказать ему правду ради его эмоционального здоровья.

Марджори, мать четырнадцатилетней девочки, говорит: «Труднее всего в жизни мне было отвечать на вопросы моей дочери-подростка. Я знаю, что надо было рассказать ей обо всем раньше, но мне казалось, что еще не время. Теперь она задает мне трудные вопросы, а мне приходится выбирать: солгать или сказать ей правду. Вечер, когда я рассказала ей, что не была замужем за ее отцом, а просто встретила его на пляжной вечеринке, занялась с ним любовью и больше никогда его не встречала, был самым тяжелым в моей жизни. Раньше я всегда говорила ей, что папа ушел, когда она была еще маленькой. Сначала дочь рассердилась на меня. Она сказала, что я должна была рассказать ей обо всем раньше, но больнее всего мне было слышать слова: „Значит, на самом деле ты не хотела, чтобы я родилась. Я родилась случайно“.

Я выслушала ее гневную речь и сказала, что понимаю, как она чувствует себя, но надеюсь, что мое поведение сегодня вечером докажет ей: я всегда любила ее. После этого мы часто говорили по вечерам. Мы плакали, смеялись, обнимали друг друга. Я никогда не чувствовала себя ближе к своей дочери, чем сейчас, и я думаю, что она тоже сильнее любит меня теперь. Я всегда знала, что однажды мне придется рассказать ей правду. Я надеялась, что осмелюсь это сделать. И я рада, что осмелилась».

Говорят, что правда горька, но она исцеляет.

Зная «родной язык любви» подростка и общаясь на нем, вы облегчите процесс познания истины. Прикосновение, слова поощрения, подарок, помощь или время, проведенное вместе, помогут вам создать атмосферу, в которой процесс исцеления пойдет как можно более благоприятно. Дочь Марджори сказала мне позже: «Именно благодаря маминым объятьям я справилась со всем этим. Мне никогда в жизни не было так больно, как тогда, когда мама сказала мне правду. Мне хотелось убежать, закричать, убить себя. Но, когда мама обняла меня, я почувствовала любовь в ее прикосновении».

«Родной язык» девочки — прикосновение, и ласка многое сказала ее измученному сердцу. Марджори говорила с дочкой и на других «языках любви». Она проводила с ней много времени и вела долгие беседы. Часто она словесно выражала свою любовь. Она дарила подарки и помогала девочке — и все это сыграло роль в исцелении дочери. Но физическое прикосновение было самым главным проявлением любви.

Уважайте мечты подростка

Следует упомянуть еще одно испытание, ждущее родителей-одиночек и требующее от них соответствующей реакции. Подросток, живущий с одним из родителей, часто мечтает о нереальных вещах. Вы слышите, что ваш сын-подросток говорит: «Мне хочется, чтобы папа приехал на наш школьный концерт». На самом деле вы знаете, что папа живет в тысячах километров от вас, у него есть другая жена и двое детей. Он не приедет посмотреть на выступление сына.

Ваша шестнадцатилетняя дочь говорит: «Папа собирается купить мне музыкальный центр», — но вы знаете, что папа весь в долгах и не может это купить, даже если бы очень хотел. Эти несбыточные мечты — работа воображения подростка. Это подсознательная попытка создать тот тип семьи, в которой подростку хотелось бы жить.

Многие родители-одиночки пытаются разрушить эти мечты, показать подростку, как обстоит дело в реальности. По моему мнению, это серьезная ошибка. Гораздо лучше будет поддержать подростка, а реальность подождет. «Ты хочешь, чтобы папа купил тебе музыкальный центр? Хорошая идея! Я бы тоже этого хотела». «Ты хотел бы, чтобы папа приехал посмотреть, как ты играешь? Мне тоже хотелось бы этого. Это было бы здорово». Если вы отвечаете таким образом, то укрепляете веру подростка в себя как личность. Если же вы разрушаете его мечты и говорите что-то отрицательное о своем бывшем супруге, подросток начнет хранить свои мечты в тайне. Принимая его желания и соглашаясь с ними, вы поощряете общение. Часто подросток и так знает, что его мечты несбыточны, но это часть его попытки справиться с далеко не идеальной реальностью.

Если вы поддерживаете контакт со своим бывшим супругом, вы можете поделиться с ним мечтами подростка. Вы не должны ничего требовать, просто предоставить информацию. «Я думаю, тебе будет интересно знать, что Сет сказал несколько раз: „Мне хотелось бы, чтобы папа приехал на наш концерт“. Я знаю, наверное, это невозможно, но если бы ты все-таки смог, это бы очень его обрадовало. Если же нет, может быть, ты спросишь его, как прошло выступление, когда позвонишь нам?» Эта информация окажется полезной для родителя, не живущего с ребенком.

«Стефани несколько раз говорила, что ты купишь ей музыкальный центр, когда ей исполнится шестнадцать лет. Я не прошу тебя об этом, я просто подумала, тебе будет интересно знать, что она говорит».

С другой стороны, иногда подросток сам делится своими мечтами с приходящим родителем, особенно если родители находятся в ссоре. Может быть, подросток только и ждет ваших слов: «Расскажи-ка об этом своему отцу!»

Некоторым родителям, которые настроены пессимистично, будет чрезвычайно трудно так себя вести. По своей природе они склонны считать стакан наполовину пустым, и этот пессимизм распространяется на их общение с подростком. Если вы склонны к такому отношению, я посоветовал бы вам сходить к психотерапевту и попытаться выработать более оптимистичный взгляд на вещи. Мечты, даже если они несбыточны, делают жизнь легче, когда все плохо; к тому же, кто знает, что возможно в этом мире? Даже в Писании сказано: «Без откровения свыше народ необуздан» (Пр. 29:18).

Если мечты подростка не соответствуют реальности, со временем это станет ему ясно. Но, когда подросток делится с вами своими желаниями, он предоставляет вам информацию, которой вы не смогли бы получить другим путем. Часто многие из таких желаний связаны с «родным языком любви» подростка. «Родной язык» подростка, который хочет, чтобы отец приехал на его выступление, — время, а «родной язык» девочки, которая хочет иметь музыкальный центр, — подарки. Конечно, желания подростков могут и не соответствовать «родному языку любви», но, если вы будете вести учет таких желаний, вы обнаружите, что большая их часть относится именно к «родному языку любви».

Советы для приходящих родителей

Теперь позвольте мне поделиться несколькими советами с «приходящими» родителями. Я надеюсь, вы не считаете, что я был несправедлив к вам в начале этой главы. Вы играете очень важную роль в жизни вашего подростка. Ваш подросток нуждается в вас. Многие родители, не живущие вместе с детьми, признают, что им нужна помощь в воспитании подростков. Некоторые из таких родителей видятся с подростком регулярно — каждые выходные или раз в месяц. Другие живут на расстоянии сотен километров от подростков и навещают их нечасто, в основном общаясь по телефону и электронной почте. Как вам справиться со своими обязанностями? Позвольте мне показать вам, в чем ваши основные проблемы, и поделиться несколькими полезными советами.

Как избежать неудач

Наша основная ошибка иногда называется синдромом «папы из Диснейленда». Когда вы встречаетесь с подростком, то водите его на футбольные матчи, в видеосалоны, в кинотеатры и другие места развлечений. Вы больше думаете о мероприятиях, чем о самом подростке. Время таких родителей ограничено, поэтому они стараются спланировать встречу заранее и как можно лучше развлечь подростка. К концу встречи и родитель, и подросток чувствуют себя совершенно измотанными. Поймите меня правильно. Нет ничего плохого в том, чтобы развлечься с подростком и пойти вместе на какое-нибудь мероприятие. Но жизнь — это не только игры и развлечения, поймите это. Ваш подросток должен видеть вас и в нормальной обстановке. Вы не являетесь частью повседневной жизни подростка и не представляете, что происходит в его душе, поэтому вам нужен откровенный диалог в спокойной, а иногда и не очень спокойной обстановке. Родитель не способен удовлетворить эмоциональные потребности подростка, если не будет понимать эти потребности.

Нередко отцы и подростки по-разному представляют себе свои отношения. Исследования показали: часто отцы считают, что исполнили свой долг, а подросткам кажется, что чего-то не хватает. Отец думает, что он любит подростка, а подросток чувствует себя одиноким. Большинство отцов считает себя выполнившими долг, а у трех подростков из четырех складывается впечатление, что они немного значат для своих отцов. Им кажется, что отцы присутствуют с ними физически, но не эмоционально.[56] Представляется очевидным, что синдром «папы из Диснейленда» — не самый лучший подход к воспитанию подростка.

Другая распространенная ошибка — это использовать подростка. Пятнадцатилетняя девочка рассказала, как она приехала на выходные к отцу, а он попросил ее посидеть с двумя младшими сводными братишками, пока он и его жена не вернутся. Они с женой вернулись поздно вечером. Понятно, что девочка не была довольна этим визитом. В следующий раз она отказалась ехать к отцу.

Я не утверждаю, что подросток не должен ничего делать во время визита к отцу. При совместной жизни этот опыт оказался бы очень полезен. Простая помощь — вместе сходить в магазин или в детский сад за младшим братом — может иметь большое значение для подростка. Но, если он понимает, что его используют, что вы преследуете свои интересы, а не заботитесь о нем, он очень быстро перестанет вас уважать за такое поведение.

Третья ошибка — считать, что у вашего подростка все хорошо, если он не говорит с вами о проблемах. Часто подросткам не хочется делиться своими эмоциональными проблемами с приходящим родителем. И на это есть причины. Некоторые боятся, что, если они честно признаются в своих чувствах, отец отвергнет их, и его визиты вообще прекратятся. Другие помнят о вспышках ярости отца и боятся, что, если они искренне поделятся мыслями и чувствами, он выйдет из себя. Третьи не хотят «раскачивать лодку». «Лучше тихие и спокойные поверхностные отношения, чем споры и проблемы», — думают они. Молчание никогда не означает отсутствие проблем.