Глава 7
Обесценивание

Когда вы думаете, что вас критикуют

В чем не знаешь толку, чего не понимаешь, то брани: это общее правило посредственности.

Виссарион Григорьевич Белинский

Как понять, с чего начинается обесценивание?

Со сравнения людей между собой.

С соперничества, когда один хочет быть лучше другого.

С уверенности, что люди не равны между собой, и убеждения в том, что для получения желаемого обязательно иметь какие-либо преимущества по сравнению с другими.

С преимуществ, которые все оценят высоко.

Люди стремятся получить эти преимущества, найти их в себе и продемонстрировать окружению, чтобы их оценили по достоинству. В процессе сравнения мы все неизбежно оцениваем не только себя, но и других.

Дальше возникает вопрос: что делают люди, когда обнаруживают чьи-то недостатки? А что они делают, когда видят достоинства человека, которыми не обладают сами?

Это зависит от того, насколько важно для конкретного человека обладание преимуществами. Если он считает, что люди имеют одинаковые права, у каждого есть свой талант, а также нераскрытый потенциал, то не будет уделять много внимания сравнению себя с другими. Он сосредоточится на выявлении своих способностей, потребностей и их реализации.

Если же человек будет считать, что без обладания выдающимися качествами нельзя достичь желаемого, то сосредоточится на постоянном сравнении себя с другими. В этом сравнении некоторые заходят слишком далеко и пытаются заполучить выдающиеся достоинства любой ценой, в том числе через обесценивание окружающих людей.

Когда вас критикуют, обесценивая, то о ваших достоинствах говорят как о чертах большинства людей, о нормальных результатах – как о недостаточных, а о недостатках говорят так, как будто вы должны провалиться сквозь землю.

Люди, боящиеся критики, склонны личностно относиться к ней. Иначе говоря, они думают, что сказанное имеет отношение лично к ним. В действительности зачастую критик передает отношение не к критикуемому. Вы будете думать, что произвели плохое впечатление, что стали заметны ваши недостатки, а собеседник всего лишь отражает раздражение качествами, которыми недоволен в себе.

Человек, который критикует свою непунктуальность, может болезненно отнестись к вашему опозданию на встречу, уделив этому преувеличенное внимание. Если вы рассчитывали произвести хорошее впечатление, то наверняка расстроитесь. Это можно понять, ведь люди хотят демонстрировать своему окружению определенные социальные черты. Например, кто-то может хотеть выглядеть радостным и воодушевленным. Он будет приходить в смущение от демонстрации грусти или ощущения беспомощности.

Казалось бы, достаточно контролировать себя для того, чтобы показывать только желаемые черты. Но нас выдает невербальное поведение: мимика, жесты, голосовые характеристики. Именно поэтому человек никогда не может до конца понять, какое впечатление он производит.

Если есть жестко очерченные рамки желаемого социального образа, то человек становится очень чувствительным к любой оценке окружающими людьми. Он постоянно будет сравнивать то, как другие люди должны оценивать его, с тем, что происходит на самом деле.

Если различия заметны, это приводит к разочарованию, потому что человек может предполагать, что это разочаровывает окружающих. Если кто-то выскажет удивление, человек может подумать, что это удивление несет отрицательный заряд.

Я хочу сказать, что слова, воспринимаемые как отрицательная оценка, могут не быть таковыми.

Очень часто люди ошибаются потому, что другие могут не оценивать нас так же, как мы сами. У них могут быть свои соображения и свое понимание того, что такое хорошо и что такое плохо. Есть вероятность, что черта, которую мы воспринимаем как отрицательную, не кажется такой людям. Мы часто становимся заложниками своего внутреннего ожидания, и это заставляет эмоционально съеживаться, когда кто-то начинает о нас говорить.

Девушка может считать себя сильной личностью, а ее собеседник начнет восторгаться ее милой слабостью. Она может воспринять эти слова как отрицательную оценку и расстроиться, хотя ее не критиковали. Проблема для нее будет заключаться в том, что у нее есть сторона, которую она не принимает в себе. Из-за этого свою беззащитность она будет воспринимать как слабую сторону, хотя для женщины это может оказаться сильным качеством.

Желание держаться за то, кем человек себя считает, может оказаться сильнее реальности, поэтому люди часто неправильно понимают сказанные в их адрес слова.

Реагировать на критику недостатков можно по-разному. В целом это зависит от собственных убеждений.

1. Считаете, что недостаток есть, и стесняетесь его.

2. Считаете, что недостатка нет и его придумали.

3. Считаете, что недостаток есть, и приняли его в себе.

В зависимости от убеждений по поводу своих недостатков вы можете встретить критику, которую пропустите мимо ушей или, наоборот, сосредоточитесь на ней.

В первом случае реакция будет острой и эмоциональной. Во втором вы отреагируете спокойно и с большой вероятностью проигнорируете критику, ответив что-нибудь из вежливости. А в третьем, зная о своем недостатке, человек принимает его и считает такой же частью себя, как и свои достоинства. Когда люди указывают ему на недостаток, то подразумевают желание избавиться от него. Но человек уже принял свое решение и поэтому не считает нужным доказывать другим его правильность.

Можно сказать о своем отношении к этому недостатку, можно не говорить об этом. В любом случае реакция будет спокойной, вежливой и одновременно бескомпромиссной. Собеседники это поймут и оставят человека в покое сразу или через какое-то время.

Чтобы настроить себя на спокойную реакцию, говорите себе: «Да, у меня есть недостатки, но также у каждого человека есть недостатки. Я буду жить со своими недостатками, как посчитаю нужным. Это будет мое решение. Другие люди самостоятельно будут принимать решения по поводу своих недостатков».

Многие считают, что в обязательном порядке человеку надо что-то менять в себе, самосовершенствоваться. Но нужно ли? Ответ на этот вопрос каждый человек найдет самостоятельно, каждый решает для себя сам.

Это не температура тела 36,6 градуса, по которой мы можем определить норму. Думая о своих недостатках, стоит исходить из того, что не существует правильных параметров, которым надо соответствовать в обязательном порядке.

Если мы будем считать, что исправление любых недостатков обязательно, нам не хватит жизни на все их исправления. Поэтому неизбежно установление системы приоритетов: что вы будете улучшать в себе, а что примете как неотъемлемую часть себя.

Стремление оправдаться в ответ

Девяносто девять процентов всех неудач – от людей, имеющих привычку оправдываться.

Джордж Вашингтон

Люди, получающие обесценивающую критику, часто обижаются, расстраиваются из-за того, что их не захотели оценить по достоинству. Кто-то будет возмущаться, требуя справедливого отношения к себе. Кто-то, обладающий заниженной самооценкой, привычно согласится, признает обоснованность критических замечаний. Реагируя так, жертва обесценивания попытается оправдаться, объяснить свою позицию.

Тут следует понимать: если вас уже начали обесценивать, причины совершенно не имеют значения. Мотивация критика в этом случае не содержит каких-то реальных оснований. Так зачем же люди ставят себя в заведомо уязвимое положение и начинают искать оправдание?

Причина в том, что мы придаем слишком большое значение оценке окружающих.

Как тут быть? Ответ напрашивается автоматически – начните снижать для себя значимость чужого мнения.

Настраивайте себя так: «Хорошо, если меня оценивают высоко. И все-таки не случится никакой трагедии, если меня будут недооценивать. Люди обычно не слишком объективны. Они не могут знать всех тонкостей, вникать во все обстоятельства. У них просто не хватает времени, чтобы присмотреться ко мне.

Проще говоря, их мнение – совершенно не то, что будет управлять моей жизнью! Там, где меня кто-то обесценивает, найдутся и другие люди – те, которые оценят по достоинству. К тому же все это не слишком важно, ведь у меня есть цели – вот к ним я и буду идти».

Допустим, человек не способен сказать себе эти слова. Тогда можно смело предположить, что он придает слишком большое значение мнению других людей. Болезненно реагирует на любые замечания в свой адрес. Сталкиваясь с критикой, он пытается соответствовать чужим ожиданиям или пожеланиям.

Молодой и пока бездетной женщине задают простой вопрос:

– У тебя есть ребенок?

Если она зависима от чужого мнения, то может начать анализировать и сомневаться, не упускает ли она время, не нужно ли ей срочно заводить детей – даже при том условии, что ее личная жизнь еще не устроена в принципе.

Причина сомнений в том, что такой вопрос в свой адрес она воспринимает как упрек в женской несостоятельности, как обесценивающую критику. И расстраивается из-за того, что в глазах других людей не может быть полноценной, успешной, самодостаточной.

Но парадокс заключается в том, что мнения людей по поводу одной и той же ситуации могут кардинально отличаться. Спросите двух собеседников о том, каким должен быть состоявшийся человек, – и получите два разных, противоречивых ответа. Один скажет, что мерилом успеха служит творческая реализация или карьерный рост. А другой заметит, что счастье – это большая семья, множество родственников и друзей.

Окружающие люди транслируют всем свои ценности и зачастую не считаются с тем, что у вас они могут быть иными.

Поэтому, когда один человек учит другого жить правильно или заявляет, что существование собеседника не соответствует каким-то критериям, возникает вопрос: кто прав? Искать ответ можно бесконечно – и никогда не прийти к общему мнению.

Представьте: вы встречаете двух людей. Один из них говорит, что в семье между мужем и женой должна быть большая, искренняя любовь – только она оправдывает их совместное проживание.

А второй ему возражает:

– Любовь не главное! Она ослабевает или проходит с годами. Семью держат совместные дети, именно ради них следует сохранять отношения.

Эти утверждения абсолютно различны, но каждое из них будет справедливо для сказавшего.

Когда вам пытаются преподнести в качестве стопроцентного эталона какую-то свою, индивидуальную ценность, не надо ничего уточнять. Не стоит задавать лишние вопросы, если вы не хотите узнать совершенно ненужные подробности. Они лишь заведут вас в дебри чужих жизненных установок, но ни на шаг не приблизят к личному решению.

Дальше мы поговорим о способах, которые можно использовать для противодействия обесценивающей критике. А сейчас вспомните: у вас в жизни бывали ситуации, когда приходилось сталкиваться с тотальным обесцениванием?

Не получалось ли так, что вы, привыкнув к подобной критике, начинали соглашаться с ней? Возможно, думали: «Зачем стараться, прилагать какие-то усилия, если все в конечном счете бесполезно? Мне все равно не хватает таланта, способностей, знаний, умений, чтобы сделать что-то толковое, чего-то добиться в жизни…»

Если вам в голову хотя бы раз приходили подобные мысли – вы склонны слишком доверять чужим высказываниям. Но следует учитывать один важный нюанс. Ни один человек на свете не знает вас до конца!

Скажем больше – ни один человек не знает СЕБЯ до конца, не осознает всех своих возможностей и способностей. Давайте исходить из установки, что у каждого человека есть резерв, не использованный и не раскрытый до поры до времени. И обнаружить его можно только в каких-то особых обстоятельствах.

Если человек расслаблен, спокоен, не склонен сам себя критиковать – он не станет обращать слишком большое внимание на критические замечания других людей в свой адрес. Просто будет двигаться по жизни в том направлении, которое считает для себя важным и нужным.

Стоит ли в принципе анализировать высказанное обесценивание? Не всегда. Зачастую то, что на первый взгляд кажется личным выпадом, какой-то негативной оценкой вашей персоны, в действительности оказывается выбросом накопившегося раздражения. Естественно, во многих ситуациях нам важно понимать, что стоит за словами человека, но слишком углубляться в это все-таки не надо. К тому же такой эмоциональный взрыв может оказаться неосознанным.

Иногда люди не понимают, не могут точно сформулировать причины своего негативного отношения. Не исключено, что их просто раздражает ваш успех, ваши способности. Вам могут завидовать. Могут злиться из-за каких-то собственных запретов, которых для вас не существует. И для того, чтобы ослабить свое внутреннее напряжение, критик адресует вам такую негативную оценку.

Предположим, что обесценивание было существенным и даже травмирующим, но отношения с критиком очень важны либо он является для вас авторитетом. Тогда в разговоре можно задать уточняющий вопрос, поинтересоваться: что именно он предлагает?

Любое обесценивание – это сообщение о том, чего не должно быть. Так пусть теперь критик расскажет, что, по его мнению, быть должно!

Если же человек не сможет внятно ответить на этот вопрос, вы лишний раз убедитесь: его цель заключалась в том, чтобы принизить вас, а вовсе не помочь.

Если у вас создается впечатление, что слова собеседника содержат обесценивающую критику, задайте себе несколько вопросов.

Ради чего он это говорит?

Может ли эта критика разрушительно повлиять на мою жизнь?

Что будет, если я начну сопротивляться?

Что будет, если я стану улучшать то, что он критикует?

Не навредят ли мне эти реакции? И вообще – насколько они соответствуют моим целям?

Возьмем, к примеру, человека, которому нравится рисовать. Он не считает себя великим художником, не пытается зарабатывать на своих полотнах или где-то их выставлять. Для него живопись – обычное хобби, которое доставляет удовольствие, приносит радость. Более того, он не является профессионалом, поэтому творит так, как может, и не собирается что-то менять в своей технике.

Какой для него смысл в том, чтобы выслушивать чужую обесценивающую критику по поводу собственных картин? Что он должен сделать в итоге? Перестать творить в угоду другим людям? Пытаться всем понравиться? Но это в принципе невозможно! Даже великие художники, писатели, композиторы никогда не встречали стопроцентного одобрения, ведь критики всегда найдут то, что можно осудить.

В общем, не спешите болезненно реагировать, когда получаете порцию обесценивания. Дайте себе время на обдумывание этой информации. В дальнейшем, выстраивая диалог с критиком, четко обозначьте границы между собственным мнением и суждениями другого человека – независимо от того, на что ваш собеседник рассчитывает.

Когда они правы

На протяжении моей жизни я извлекал больше пользы от моих друзей-критиков, чем от поклонников, особенно если критика выражалась вежливым и дружеским языком.

Махатма Ганди

Предположим, что вы услышали в свой адрес обесценивание, с которым в действительности совершенно согласны. Тогда вас расстраивает, что недостатки, в которых вы сами уверены, заметны другим – и они даже начинают об этом говорить. Если вас задевает такая ситуация, можно предположить наличие ложной установки.

Вы полагаете, что должны быть безупречны, не иметь недостатков! В противном случае у вас не было бы повода для огорчения.

Как с этим бороться? Разрешите себе свое несовершенство! Скажите: «Святых людей не бывает! У каждого найдутся какие-то недостатки, слабости. Вот и у меня они есть, ведь я живой человек, поэтому не могу быть идеальным».

Если вам указывают на ошибки в деле, лично затрагивающем вашего собеседника, тогда критика можно понять. Он хочет что-то изменить в собственных интересах. Так бывает, когда подчиненного критикует его начальник. Этот человек отвечает за работу всего подразделения, а ее эффективность оценивают с учетом достижений и промахов всех сотрудников. Если же вас начинают обесценивать в тех вопросах, которые критиков абсолютно не касаются, неизбежно возникает вопрос: а им-то это зачем?

Один из способов реагирования на такое поведение – демонстративное молчание.

При этом вы можете сделать недоуменный вид, как будто услышали что-то неприличное. Дать понять, что ждете продолжения диалога. Или показать свою растерянность – если перед вами какой-то важный, значимый человек. В любом случае таким непродолжительным молчанием вы подчеркиваете неуместность сказанного.

Как это будет выглядеть в жизни? Две женщины сидят в кафе, и одна рассказывает другой о недавно пройденном собеседовании, при этом упоминает, что в определенной ситуации дала не слишком корректный или правильный ответ. Подруга, выступающая в роли слушательницы, делает замечание:

– Как ты могла такое ляпнуть?! Если ты и дальше будешь так несерьезно относиться к поиску работы, то никогда не устроишься на приличную должность.

Первая женщина вместо ответа молча пожимает плечами, опускает глаза и держит паузу – достаточно неловкую для подруги, которая позволила себе резкое высказывание. Такое поведение либо побудит вторую женщину сменить тему разговора, дабы загладить промах, либо вынудит ее перейти к оправданиям и объяснению своей позиции. Что как раз и нужно в таком разговоре.

Значит ли это, что женщина, проходившая собеседование, считает себя идеальной? Нет! Она отчетливо видит и осознает собственные недостатки. Она согласна, что ошибка была. Следовательно, ее подруга права – по сути. Но форма, в которой замечание было высказано, недопустима.

Вторым способом реагирования на обесценивание может быть выражение своего сомнения.

Предположим, что спортсмен, принимавший участие в соревнованиях, в чем-то уступил соперникам и занял только третье место. Он говорит своему другу:

– Если бы я больше тренировался или лучше отдохнул перед стартом, мои показатели были бы гораздо выше.

А друг отвечает:

– Ну, тебе же вечно чего-то не хватает!

Это не та ситуация, когда надо спрашивать, чего конкретно не хватает для победы, товарищ не сможет пояснить свой ответ, потому что совершенно не владеет нужной информацией. Здесь имеет смысл выразить свое сомнение в целесообразности критики, задав другой встречный вопрос:

– Как я должен реагировать на твои слова? Если честно, я удивлен тем, что ты сказал.

Такая достаточно тактичная реакция дает человеку возможность понять, что он делает что-то не так. Если начать говорить более жестко, это положит начало конфронтации, способной перерасти в эмоциональное отдаление, в ссору.

Друг будет доказывать, что он прав. И хотя – по сути! – это так и есть, но форма подачи оказывается слишком презрительной, она буквально подрезает крылья человеку, который к чему-то стремится.

Третий способ реагирования на обесценивание – вызывание чувства вины.

Данный вариант подходит для тех ситуаций, когда вас тыкают носом в ваши недостатки по-настоящему близкие люди. В этом случае собеседник отдает себе отчет в том, что испорченные с вами отношения окажутся серьезной потерей, в первую очередь для него самого. Тогда имеет смысл достаточно откровенная демонстрация своих переживаний.

Взрослая дочь, разговаривая со своей матерью, делится успехами:

– Я потихоньку учусь вязать! Представляешь, недавно собственными руками сделала мягкую игрушку для моего малыша!

А мать скептически замечает:

– Ну, и стоило тратить столько времени на подобную ерунду? Ничего особенного. Лучше бы купила готовую в магазине.

В ответ на прозвучавшее обесценивание дочь реагирует сдержанно, с достоинством, но при этом ясно дает понять, что ей нанесли обиду:

– Меня очень расстраивает, когда ты так отзываешься о вещах, которые меня интересуют, приносят мне радость.

Обратите внимание: эта фраза не оценивает личность или конкретные слова матери. Дочка не говорит, как маме следует себя вести. Не критикует ее в ответ. Она упоминает только о своих чувствах, собственных переживаниях и огорчениях.

Можете ли вы ожидать, что подобный прием точно сработает? Нет. Вполне вероятно, что человек, который вас обесценивал, не испытает чувства вины, не сочтет нужным извиниться или вести себя с этой минуты как-то по-другому. Но если вы будете последовательны, станете регулярно говорить о том, как болезненно реагируете на критику, какие негативные эмоции она у вас вызывает, то вы даете шанс человеку задуматься. Осознать разрушительную для отношений силу его поведения.

Будьте готовы к абсолютно любой встречной реакции как к не очень важной. Скажите себе: «Главное – не полученный ответ, а возможность донести до человека свои переживания».

Теперь посмотрим на другую ситуацию. Предположим, что отношения с обесценивающим критиком нельзя назвать слишком теплыми. В таком случае он вряд ли станет огорчаться из-за ваших душевных терзаний.

В диалоге с ним изначально присутствует антипатия, желание обидеть. Вы не видите ни малейшего намека на сочувствие.

Поэтому можно среагировать совершенно другим образом – просто принять вызов.

Это выражается в том, что вы прямо высказываете свое отрицательное отношение к услышанному. И всем своим поведением демонстрируете готовность противостоять собеседнику.

Когда вы решаете принять вызов в разговоре, исходите из того, что не собираетесь ни при каких условиях соглашаться с критиком, подчиняться ему. Но! Вы готовы продолжать разговор, если он станет конструктивным.

Очень важно в такой ситуации говорить подчеркнуто вежливо и корректно. Нельзя загонять своего собеседника в угол, лишать его свободы маневра. Критик должен иметь возможность сохранить лицо и отступить в сторону.

Возьмем в качестве примера следующую ситуацию. Женщина, которая недавно пошла на повышение, увлеклась каким-то новым интересным проектом. Теперь она посвящает ему массу свободного времени и с воодушевлением рассказывает знакомым о своих успехах. В частности, делится с соседкой, которую встретила во время прогулки. Та же в ответ замечает:

– Это все, конечно, здорово. А что у тебя на личном фронте? Ты не думала, что надо не на работе мужиками командовать, а найти себе хоть одного нормального – и выйти за него замуж?

Подобное обесценивающее высказывание – далеко не первое из уст соседки. Жертва критики сразу вспоминает, что эта женщина много раз говорила ей какие-то неприятные вещи, вызывающие сильные негативные эмоции. Были даже ссоры, после одной из которых они долгое время не общались. И вот – все повторяется, ничего не изменилось в лучшую сторону. И тогда она отвечает:

– Вынуждена сказать, что моя личная жизнь никого не касается. Я буду ее строить так, как сама сочту нужным, без чужих советов. Тут каждый решает для себя сам. А что касается работы, то, на мой взгляд, она совершенно не мешает семейному счастью. Главное, чтобы всегда было хорошее настроение и желание к чему-то стремиться.

Если соседка упряма, она может попытаться продолжить разговор в прежнем ключе. В таком случае стоит воспользоваться первым способом реагирования на критику – перейти к демонстративному и многозначительному молчанию.

Смена темы

Из тех камней, что критики в вас мечут,

Сложите монумент – он вас увековечит!

Артур Гитермэн

Всем нам знакома ситуация, когда кажется, что люди общаются на одну тему, а в действительности каждый говорит о своем. Один не слышит другого, и в результате получается странный и даже смешной разговор из разряда «я ему про Фому, а он мне про Ерему». Эту поговорку обычно произносят, если хотят подчеркнуть возникшее недопонимание, невозможность прийти к единому мнению.

А что если развернуть ситуацию наоборот, отзеркалить ее? Использовать как особый прием, помогающий уходить от бессмысленного обсуждения полученной обесценивающей критики?

По сути это окажется искусственно созданным разногласием, в результате которого собеседник будет спровоцирован на ведение диалога уже в совершенно ином ключе.

Итак, что мы делаем в подобном случае?

Производим подмену предмета обсуждения.

Довольный сын рассказывает отцу, что его повысили – назначили на вышестоящую должность в той же компании. Вместо того чтобы разделить эту радость, отец говорит:

– Слушай, оно тебе надо? Ответственность намного выше, а разница в зарплате не такая уж существенная. Зря ты согласился…

Очевидно, что отец не разделяет ценности сына, поэтому с ним бесполезно обсуждать вопросы карьерного роста. Чтобы увести разговор в сторону от возможного противостояния, способного перерасти в конфликт, сын отвечает:

– Вот-вот, по поводу зарплаты. Совершенно случайно выяснил, что мне в течение нескольких лет неправильно плюсовали надбавки. И никто не обращал на это внимания. Выяснилось совершенно неожиданно, когда начали готовить документы на повышение. На самом-то деле должны были использовать специальный коэффициент…

Дальше сын в достаточно воодушевленной манере, во всех подробностях рассказывает отцу о технике начисления заработной платы в своей компании. Казалось бы, зачем это нужно? Да просто для того, чтобы отец больше не навязывал сыну свое мнение и свои ценности. А еще – чтобы не возникало конфронтации между разными ценностными подходами.

Дальше возможны два варианта развития диалога. Либо отцу станет интересно и он начнет выспрашивать новые подробности, новую информацию, которая уже никак не соотносится с прежней, потенциально конфликтной темой, либо ему станет скучно, и тогда разговор можно будет быстро свернуть, что тоже в этой ситуации неплохо.

Совместно обсуждаем нейтральные вопросы.

У молодой женщины появился долгожданный ребенок. По каким-то причинам роды происходили не естественным путем, а с помощью кесарева сечения. Женщина расстроена, она жалуется матери:

– Мне так хотелось родить самой…

А мама вроде и хочет утешить дочку, но произносит фразу, которая воспринимается совсем в ином ключе:

– И что тут такого? Ну, не смогла сама. Подумаешь! У некоторых вообще ни зачать, ни выносить не получается…

Посыл, в принципе, ясен. Женщина старается успокоить своего ребенка, объяснить, что эта ситуация не так уж трагична, но подобрать правильные слова у нее не получается.

Почему дочери так важно получить слова утешения от матери? У нее имеется определенная установка, согласно которой состоятельность женщины определяется, среди прочего, способностью самостоятельно рожать детей. Естественно, это заблуждение. Но его слишком трудно развеять, если человек убежден в своем недостатке.

Мать невольно усугубляет ситуацию, сгущая эмоциональные тучи. Чтобы обосновать свою точку зрения, она приводит крайне неудачный пример – с упоминанием женщин, которые не способны познать радость материнства. Но в представлении дочери они также являются «неправильными». Такое наложение двух негативных информационных пластов способно только усилить уже сформировавшийся комплекс неполноценности, но никак не избавить от него. В результате дочери кажется, что вместо желаемой поддержки она слышит критику.

Когда молодая женщина понимает, что на какие-то иные слова утешения рассчитывать не приходится, она уводит разговор в сторону. Например, задает вопрос:

– Вот скажи мне, как ты думаешь: когда лучше подавать документы на запись в детский сад? Говорят, сейчас это делают чуть ли не с первых дней жизни. Правда, в моей ситуации вроде бы положена льготная очередь, но хорошо бы узнать поподробнее у специалистов. У тебя нет знакомых, которые в курсе?

При таком ответе к обычной смене темы добавляется еще один прием – собеседнику предлагается совместное обсуждение каких-то отдельных соображений. И разговор плавно уходит в сторону от потенциально конфликтной зоны.

Решив использовать подобную схему, вы можете рассуждать вслух о каких-то обстоятельствах, трудностях, упоминать чьи-то противоречивые интересы, обозначать вопросы, требующие решения. Главное, чтобы всю эту информацию можно было спокойно обсудить.

Таким образом с оценки себя вы смещаете фокус на оценку ситуации, обстоятельств, решений.

Вместо обсуждения конкретного вопроса начинаем философствовать.

Сотрудник выступил с докладом на конференции. По ее итогам он признается своему коллеге:

– Кажется, я был не в лучшей форме. Мне не удалось завладеть вниманием всей аудитории. Еще и голос постоянно дрожал и срывался на какой-то фальцет…

От товарища подсознательно ожидают поддержки и ободрения, а получают «правду». Точнее – обесценивающую критику:

– Это точно! Я бы даже добавил, что ты облажался по полной. Прямо скажем, проводили тебя вялыми аплодисментами.

Докладчик видит, что слов утешения от своего товарища он точно не дождется. И продолжает разговор:

– Воистину постоянно приходится делать выбор между «быть» и «казаться». В интернете есть куча информации о том, как искусственно заводить публику. Я-то раньше полагал, что эти приемы похожи на уловки карточного шулера, но ведь они реально работают! А ты как думаешь, что в этом случае важнее – глубокое содержание или умение манипулировать толпой?

Казалось бы, докладчик продолжает обсуждать прежнюю тему, но он ее уже сменил, разговор незаметно перешел в совершенно другую плоскость, превратился в отвлеченное рассуждение.

Вместо того чтобы призывать к разумности человека, который вас обесценивает, начинать возмущаться и требовать поддержки, лучше использовать логические доводы, напрямую не связанные с предметом высказывания собеседника. Эта логика потребует дальнейшего анализа, и разговор войдет в новое русло. Как будто ничего сказанного ранее просто не было.

Когда лучше использовать приемы, перечисленные в этом разделе? В первую очередь – если обесценивание, прозвучавшее в ваш адрес, исходит от очень важного, близкого человека. Очевидный пример – отношения детей и пожилых родителей.

Последние в силу возраста уже не готовы с легкостью принимать чужую точку зрения. Нет смысла их переубеждать, настаивать, что нужно вести себя по-другому. Лучше всего просто аккуратно уходить от разговоров на спорные темы.

И наоборот, не стоит слишком стараться в тех случаях, когда с оппонентом вас связывают самые поверхностные отношения – приятельские или деловые, но «шапочные». Таким людям нечего и незачем доказывать, они имеют слишком малый вес в вашей жизни, чтобы тратить на их переубеждение свою энергию. Вы просто оцениваете позицию человека, понимаете, к чему он стремится, делаете для себя какие-то выводы – но не озвучиваете их. А чтобы продолжить беседу, начинаете менять ее смысл.

Сочувствуем критику.

Еще один прием, который можно использовать при получении обесценивания, – выражение понимания и сочувствия своему критику. Особенно это полезно в тех случаях, когда человек явно выплескивает накопившееся раздражение. Причем не обязательно в ваш адрес – возможно, сегодня у него просто плохое настроение. Если в такой ситуации вы продемонстрируете понимание собеседника, его тревожность несколько снизится. В итоге вести диалог станет намного легче.

Учтите следующий нюанс: демонстрация понимания не равняется уступке или согласию. Вы можете не идти навстречу, но при этом сообщить о том, что понимаете внутреннее состояние человека. Это позволяет вашему собеседнику вести разговор более открыто и гибко.

Допустим, секретарь говорит начальнику:

– Я разложила все рабочие документы по отдельным папкам, теперь вам будет удобнее ими пользоваться.

Подразумевается, что девушка приложила достаточно много усилий, чтобы оптимизировать канцелярскую деятельность организации. Вероятно, она хотела бы рассчитывать на благодарность или одобрение своего труда. Но в ответ начальник равнодушно говорит:

– Зачем нужно было тратить время на это бессмысленное занятие? Меня вполне устраивал тот порядок, который был раньше. Все и так было удобно.

Возможно, в другой ситуации он не был бы так критично настроен и одобрил бы старания секретаря. Но именно сегодня он слишком устал, ему пришлось разбираться с кучей проблем. Не исключено, что начальник плохо себя чувствует. Он испытывает раздражение и просто срывает его на человеке, подвернувшемся под руку.

Секретарь, понимая все это, говорит в ответ:

– Да, я тоже считаю, что для работы самое главное – удобство. Ведь это экономит время. Если вам потребуется еще как-то реорганизовать свое рабочее пространство, сделать его более удобным – скажите мне об этом. Я всегда готова помочь.

Понимаете? Секретарь просто не реагирует на обесценивающее высказывание. Не начинает обсуждать, был смысл в ее поступках или нет. Она понимает, что в настоящий момент начальник не готов положительно оценить ее старания.

Это вовсе не исключает того, что в дальнейшем, начав работать с новыми папками, он изменит свое мнение. Но сейчас данный разговор не имеет смысла. С помощью демонстрации понимания девушка показывает своему боссу: она готова оставаться с ним на одной волне, несмотря ни на что!

Прием обмена информацией

Обесценивающий человек не планирует вас хвалить. Когда вы будете демонстрировать ему свои способности, он тут же заметит, что есть кто-то намного умнее или талантливее вас.

Это может происходить, потому что вас хотят осадить, поставить на место. Но возможна и другая причина: собеседник искренне верит, что хочет вам помочь. Он убежден, что каждый человек стремится стать лучше. Если указывать ему на недостатки, он будет знать, что следует в себе исправить. С такими установками обесценивающие высказывания могут литься бесконечным потоком.

Рассчитывает ли обесценивающий человек на то, что объект его критики изменится? Может быть, да, а может быть, он просто считает, что его оппонент изначально должен был стать другим, делать что-то иначе. Что он не имел права поступать так, как поступает сейчас.

Девушка рыдает из-за того, что не смогла пройти по конкурсу в театральное училище. И мама ей говорит:

– Я же сразу сказала: ничего у тебя не получится. Иди лучше учиться на бухгалтера, это надежно, понятно. А кто такие актрисы? Ветреные и пустые девицы, да и деньги у них редко водятся.

Если мама не поддерживает дочь в такой ситуации, значит ли это, что она не желает ей добра? Нет, не значит. Она, конечно, игнорирует потребности своего ребенка, не разделяет его мечты – но не со зла. Просто она уверена, что знает, как надо жить. Знает, что для дочери будет лучше, по ее мнению. Желания самой дочери тут не учитываются. Поскольку убеждения этой женщины непоколебимы, она всего лишь говорит то, что думает. Естественно, параллельно полностью обесценивая все старания дочки.

Что получается в итоге? Девушка привыкает к этим обесценивающим высказываниям. А еще к тому, что игнорируются ее потребности, что ее интересы ничего не стоят и ничего не значат. Когда в дальнейшем на своем жизненном пути она встречает других людей, которые также пытаются ее обесценивать и критиковать, она готова их слушать. Ведь это уже привычно – отмалчиваться или соглашаться с любым подобным высказыванием из страха, что иначе могут отвернуться, разорвать отношения.

Именно таким людям подходит способ реагирования на критику – обмен информацией.

Прием состоит из двух частей. Первая заключается в том, что вы просите повторить или прояснить нечто, сказанное собеседником. Зачем? Дело в том, что повторное высказывание позволяет другому человеку обдумать свои слова и со стороны взглянуть на ситуацию. Достаточно часто после этого собеседник меняет тон, становится спокойнее, корректнее. Это не обязательно должно произойти, но чаще всего случается именно так.

Перейдем к примеру. Мужчина попал в аварию. ДТП не слишком тяжелое, но машина требует ремонта, а это потеря времени и денег. Естественно, хозяин автомобиля расстроен и огорчен. В этот момент он слышит от своего отца:

– Эта твоя машина – полная ерунда. Я всю жизнь как-то обхожусь без личного автомобиля, хожу пешком – и прекрасно себя чувствую.

Что делает сын? Он отвечает:

– Ты действительно считаешь, что моя машина – ерунда, которая никому не нужна? Так что, получается, мне совсем не надо ее ремонтировать?

Таким вопросом он проясняет сказанное. По сути дела предлагает отцу объяснить, что тот хотел сказать своей фразой. Подобный поворот разговора может помочь в получении новой информации, на которую раньше не обращали внимания. В результате оба собеседника станут более сговорчивыми, начнут лучше друг друга понимать.

Когда вы сами повторяете сказанное, очень важно его не оценивать. Не говорить, что это было некрасиво, обидно. Вы можете рассказать о своих чувствах, но нельзя давать отрицательную оценку фразам критика или его личности, поскольку это обязательно вызовет дополнительные споры и конфронтацию.

Да, у вас может сработать моментальный рефлекс, побуждающий отбиваться от нападок. Но дайте себе установку: «Я не буду защищаться, поскольку в этом нет смысла». И это действительно так.

Как только вы начнете обсуждать недостатки обесценивающего высказывания, вы тут же придете к несоответствию интересов и жизненных целей участников диалога. И закончится дело банальной ссорой.

Когда вы повторяете или проясняете сказанные в ваш адрес слова, то как будто задаете себе вопросы:

• что беспокоит этого человека?

• как он ко мне на самом деле относится?

• что вызывает его раздражение по отношению ко мне?

Диалог может выглядеть следующим образом.

Администратор кафе обсуждает рабочее место бармена и говорит с возмущением:

– Сколько раз я могу повторять – салфетки должны стоять вот в этом стакане!

Бармен отвечает:

– Салфетки будут стоять, как вы говорите. Я понимаю, вас беспокоит беспорядок, когда что-то находится не на своем месте.

Такой ответ дает возможность администратору либо возразить, если человек не угадал причину раздражения, либо согласиться. В любом случае продолжение диалога позволит прояснить ситуацию и снизить уровень тревожности в разговоре.

Второй этап приема «обмен информацией» заключается в том, чтобы установить причинно-следственную связь между высказанной критикой и последствиями, которые могут наступить в случае ее повторения. Покажите собеседнику, какой ущерб его же интересам нанесут его слова.

Подруги собираются на концерт. Одна уже полностью готова к выходу, сидит и наблюдает за тем, как вторая девушка делает макияж. В какой-то момент она задумчиво говорит:

– Да-а, к такому лицу трудно подобрать нормальный макияж…

Подруга отвечает:

– Ты хочешь сказать, что мне нужно другое лицо? Ну, я и к этому достаточно хорошо отношусь, оно меня устраивает. После твоих слов я все равно не стану думать, что у меня с лицом что-то не так. Зато я начну думать, что у тебя какое-то не такое отношение ко мне и к нашей дружбе. Пожалуйста, не заставляй меня так думать!

Подобные слова можно сказать даже с легким смешком, замаскировав под шутку. Но их истинный смысл будет понят правильно. Вот если бы девушка ответила: «Ты не имеешь права говорить мне такие вещи! Я не желаю слышать ничего подобного!» – тогда появился бы повод для конфликта. А сейчас она просто намекнула на возможные последствия обесценивающего отношения к себе. И дала понять, что их можно избежать, если больше не повторять подобные высказывания.

Обратите внимание: говоря о последствиях такого неприемлемого поведения, следует упоминать только те, наступление которых вы можете обеспечить в реальности. Нет смысла пугать человека вещами, на которые вы совершенно не способны.

Глава 8
Отрицание

Я лучше знаю

Умственная леность, или, иначе, стремление судить о новом только на основании уже известного, есть отличительное свойство людей, подвизающихся в критике.

Мигель де Унамуно

Отрицание – злая критика «высшего пилотажа». Если при обесценивании еще остается надежда, что от вас чего-то ждут, то при отрицании вероятность этого практически нулевая. Ваши мысли, чувства, мечты и достижения критик отметает одним небрежным взмахом руки.

Отрицающий демонстративно категоричен, когда дает понять: что бы вы ни сделали – его мнение не изменится.

Почему это происходит? В чем причина такой безапелляционности?