Техника исполнения желаний Калинский Дмитрий

Бег с препятствиями по замкнутому кругу

Везет же редким счастливчикам, чьи желания всегда сбываются, словно по волшебству! Почему судьба так несправедлива?..

Стоп! Во-первых, судьба справедлива: это закон. Случайностей не бывает. Думаете, почему вы родились именно в этой семье, в этой стране, городе, поселке? Почему ваши мама и папа – это ваши мама и папа, а не королевская чета Англии? Потому что вам, для вашего роста и развития, нужно было оказаться именно в таких условиях.

И уж конечно, не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи родителей. В предыдущих публикациях я рассказывал об основах психогенетики. Напомню, что ученые доказали: по наследству мы получаем не только внешность, определенные таланты и способности, предрасположенность к тем или иным заболеваниям, но и проблемы, с которыми в свое время не справились наши предки. Так вот, проблемы эти наследуются через поколение, поэтому родители всего лишь передаточное звено: они вообще ни при чем. Неправильно воспитывали? Наказывали, подавляли, уделяли мало внимания? Поймите, они действовали так, а не иначе в силу собственных наследственных программ. К тому же, как я уже говорил, этот опыт вам необходим. Теперь вы человек взрослый, так что обвинять пожилых родителей в том, что они как-то неправильно вас любили и воспитывали, как минимум некорректно.

Так что, дорогие читатели, запомните как дважды два: жизнь справедлива по определению. Если же вы до сих пор думаете иначе (или нечто подобное произносите вслух), то сами обрекаете себя на бег по замкнутому кругу, то есть собственноручно притягиваете в свою жизнь соответствующие ситуации – когда люди будут поступать по отношению к вам нечестно или же обстоятельства начнут работать против вас и так далее. Вы же сами сказали (или подумали), что мир жесток и несправедлив, – что ж, в таком случае, как говорится, получите и распишитесь. Что заказывали, то теперь и имеете. Так действует закон обратной связи, о котором постоянные читатели, разумеется, слышали. Если же вы с ним еще не знакомы, очень советую его изучить. Итак, приступим?

Думаю, у многих имеются любимые «грабли». Кто-то постоянно попадает в ситуации, где чувствует себя несправедливо обиженным; другой то и дело выступает в роли тирана, а потом мучается чувством вины; третий, пытаясь угодить окружающим, все время забывает о собственных интересах, и так далее. Почему? Предки удружили? Бабушки-дедушки, от которых мы и унаследовали их проблемы? Бывает и так – но совсем не обязательно. К тому же, независимо от происхождения, решать их придется именно вам: во-первых, чтобы ваша жизнь стала проще и приятнее, а во-вторых, чтобы избавить от такого «подарочка» собственных потомков. Как ни печально в этом признаваться, но зачастую мы сами привлекаем к себе проблемы своим поведением, своей реакцией на происходящее. А потом еще и удивляемся: за какие преступления нам такие наказания?

Что ж, давайте разбираться. В начале каждой консультации или тренинга я задаю пять вопросов. Вопросы простые, никакого подвоха в них не содержится.

Итак:

1. Когда вы что-то покупаете в магазине, сколько раз вы оплачиваете товар?

Конечно, один – какие еще могут быть варианты?

2. Логично ли за одну и ту же вещь расплачиваться два, три, а то и десять раз?

Вот, к примеру, вы купили конфеты. Отдали деньги, получили чек. Придя домой, распечатали коробку, попробовали и… Вам придет в голову возвращаться в магазин, чтобы вновь заплатить за ту же самую коробку конфет? Сильно сомневаюсь. Даже если конфеты оказались замечательными и вы получили огромное удовольствие. Ведь вы за них уже заплатили! Естественно: за покупку мы платим только один раз!

3. Предположим, вы поговорили по телефону, и через некоторое время курьер принес вам квитанцию. Счет оказался немаленьким, и вы не в восторге от мысли, что придется раскошеливаться. Но на ком лежит ответственность за сумму, указанную в квитанции? Правильно, на вас.

4. Логично ли предъявлять претензии курьеру, который принес счет? Совершенно не логично: разве он целый час разговаривал по межгороду? Так что, какие могут быть к нему претензии?

5. Должен ли курьер обвинять себя в том, что доставил счет на кругленькую сумму и тем самым испортил вам настроение? Нет, конечно. Он просто делал свою работу. Ваше душевное состояние его вообще не должно интересовать. Его дело – только принести квитанцию.

Согласны? Отлично. Тогда представьте другую ситуацию. Вы сидите дома, никого не трогаете, и тут раздается телефонный звонок. Вы снимаете трубку: звонит приятель, который ни с того ни с сего начинает обвинять вас чуть ли не во всех смертных грехах! Причем совершенно безосновательно! Вот тебе раз: настроение испорчено, день насмарку…

Теперь скажите: кто, на ваш взгляд, несет ответственность за случившееся? Многие, недолго думая, с радостью перекладывают всю ответственность на агрессора. Действительно: по какому праву он позволяет себе такое поведение?! Другие проявляют благородство, соглашаются взять на себя некоторую долю ответственности – процентов двадцать, тридцать, а то и пятьдесят. Ведь все мы слышали, что в любом конфликте виноваты обе стороны. Поэтому, так и быть, разделим ношу, в конце концов, мне, белому и пушистому, это когда-нибудь зачтется.

А если я скажу, что ответственность за случившееся целиком и полностью ложится на ваши плечи? Не спешите возмущаться, подумайте. Ведь невежливый приятель – тот же курьер, доставивший счет. Видимо, не так давно вы проштрафились – обиделись на кого-то, пожаловались на жизнь и так далее, – и вот теперь пришло время платить.

Кто-то наверняка возразит: мол, я лично этому товарищу ничего плохого не делал – так за что платить? Но, позвольте, разве по телефону вы общались с курьером? Нет, он – человек посторонний, просто принес квитанцию. Точно так же и здесь: приятель обрушил на вас шквал обвинений вовсе не потому, что вы ему чем-то досадили. Он, повторю, всего лишь курьер, доставивший счет.

Знать бы еще, за что расплачиваешься… Что ж, выяснить это не сложно. Вспомните ситуации, в которых вы были недовольны собой, жизнью или окружающими, ощущали раздражение, обиду, гнев – словом, испытывали всевозможные негативные эмоции. В далекое прошлое путешествовать не придется: все это произошло не более семи месяцев назад. Откуда эта магическая семерка? Никакой магии – квантовая физика, по законам которой работает подсознание. Так вот, семь месяцев – это максимальное время прохождения импульса в пространстве.

Любые наши мысли и переживания запускают соответствующие импульсы – и в течение семи месяцев жизнь выставляет нам счет.

Предположим, 1 января вы неожиданно вспомнили, что не поздравили тетушку с Новым годом. «Какой ужас: старушка, наверное, переживает, чувствует себя брошенной и несчастной. Какой же я негодяй!» В общем, поругали себя, испытали чувство вины – и не позднее 1 июля полностью ответите за свои переживания. При условии, что в Новый год вы полностью закрыли тему. Например, позвонили любимой родственнице, чем и успокоили свою совесть. Или же вновь благополучно забыли о старушке – не важно. Главное, что ваши эмоциональные потрясения больше не повторялись. Но если, скажем, 1 марта вы вспомнили тот эпизод и опять поругали себя, за это снова придется платить. Теперь уже не позднее 1 октября.

Если бы в реальности все происходило строго по алгоритму, любой здравомыслящий человек рано или поздно вычислил бы эту закономерность. Но в жизни закон работает немного иначе. Когда 1 января я совершаю некое действие, то до 1 августа, нравится мне это или нет, я полностью понесу за него ответственность. Когда 1 марта я мысленно возвращаюсь к той ситуации, то до 1 октября должен буду заплатить и за это путешествие во времени, и за сам поступок, совершенный в январе. То есть счет увеличивается. Если 1 мая я опять вспомню новогоднюю ситуацию, то до 1 декабря мне будет выставлен тройной счет. А теперь вопрос: насколько логично 1 октября и 1 декабря платить за то, что было полностью оплачено 1 июля? В магазине мы платим только раз. Так почему же в жизни заставляем себя платить снова и снова?

Когда человек мысленно возвращается назад, он переносит в свое будущее ухудшенный вариант прошлого. И с каждым возвратом в прошлое, будущее становится все менее прекрасным. Иначе говоря, живя прошлым, мы блокируем возможность быть счастливыми в будущем.

Но что это мы все о грустном? Ведь вспоминать можно и о приятном, правда? Конечно. Но это тоже опасно, и вот почему. Так уж устроен человек: он вспоминает о радостных моментах прошлого, только когда недоволен настоящим. Подсознание воспринимает такие «экскурсии» как побег от реальности и мгновенно закрывает перед нами двери в счастливое завтра. Вместо того чтобы решать насущные проблемы, мы начинаем ностальгировать по былым временам, думать, как же было замечательно тогда и как сложно живется теперь. Тем самым расписываясь в собственной беспомощности, признавая, что здесь и сейчас мы недостойны счастья, что неспособны стать счастливыми в будущем.

В прошлое возвращаться можно и нужно: за опытом, за знаниями – но не за эмоциями!

А теперь давайте вернемся к ситуации с несправедливыми обвинениями по телефону. Мы уже выяснили, что вся ответственность за случившееся лежит на «пострадавшем». Но какова, на ваш взгляд, будет его реакция?

Есть два варианта. Во-первых, можно мысленно высказать обидчику все, что о нем думаешь. Нормально? Вроде бы, да. Человек ни на кого не ругается, просто пытается проанализировать случившееся, а заодно – освободиться от негативных эмоций. Правильно? Нет, не правильно. Он мысленно возвращается в неприятную ситуацию, заново переживает ее – а значит, зарабатывает дополнительные штрафные очки. Он ведь не «спасибо» обидчику говорит – он пытается доказать себе, что тот человек если и не законченный негодяй, то, по крайней мере, далеко не ангел. Иными словами, снова испытывает негативные эмоции, тем самым увеличивая свой счет.

Второй вариант: позвонить знакомому и рассказать об этом эпизоде. Казалось бы, конструктивное решение: вместе с товарищем попытаться понять и проанализировать проблему. Ведь одна голова хорошо, а две – лучше, правда? Вовсе нет. Скорее даже, наоборот: ситуация только ухудшится. Мало того, что человек опять возвращается в прошлое – он еще и втягивает в неприятности своего друга.

«Пострадавший» делится своими переживаниями, спускает пар, надеясь, что ему станет легче. Действительно, сиюминутное облегчение он почувствует, но, по большому счету, сделает только хуже – и себе, и «тому парню». Потому что передать эмоцию в будущее невозможно – и она возвращается к нему, заново запуская разрушительный механизм. Зато можно передать негативную информацию – а подсознание собеседника ее запишет, переработает – и через некоторое время этот, казалось бы, посторонний человек начнет сталкиваться с аналогичными сложностями.

Подсознание не способно отделить свое от чужого: любую проблему оно воспринимает как собственную – и запускает механизм, привлекающий подобные проблемы в нашу жизнь.

Как в данном случае поступит подсознание? Будет генерировать ситуации, в которых вы могли бы разрешить поставленную задачу.

Вот так, легко и непринужденно человек подарил проблему ближнему. И сам от нее не избавился, и собеседника заразил.

Особенно опасны такие «терапевтические» беседы с друзьями на две темы – на тему бизнеса и личной жизни. Предположим, женщина встречается с подругой, та начинает жаловаться на мужа – дескать, негодяй, подлец, эгоист. И вообще, все мужики сво… и я развожусь. Женщина сочувствует или просто вежливо выслушивает приятельницу, и в течение трех – пяти дней ее подсознание генерирует конфликты, в результате чего она ссорится с супругом. Если разговор с подругой ее не сильно впечатлил, и такие беседы происходят не часто, то семейная ссора будет не особенно серьезной. Но все же, согласитесь, приятного мало.

Или, допустим, коллега твердит, что, все плохо: сделка сорвалась, партнерам доверять нельзя, денег мало. У вас тем временем все складывается замечательно. Но проходит несколько недель, и вы убеждаетесь, что товарищ был прав: действительно, сложные ситуации возникают одна за другой – то коллеги подводят, то начальство недовольно, то дела буксуют. Хотя, в принципе, эти неприятности не должны были вас коснуться – вы просто перенесли чужие проблемы в свою жизнь.

Что же делать? Как вести себя в неприятных ситуациях? Давайте разбираться.

Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Наверняка варили. И наверняка хотя бы раз случился небольшой казус: вы добавили слишком много соли или перца или, зазевавшись, переварили вермишель. Какова была ваша реакция? Сомневаюсь, что вы рвали на себе волосы и посыпали голову пеплом. Вероятно, вы спокойно признавали свою оплошность и пытались исправить неудавшийся кулинарный шедевр – добавляли воды, других ингредиентов, в крайнем случае, варили новый бульон. И делали соответствующие выводы: понимали, сколько нужно соли на тот или иной объем продуктов, когда следует убавить огонь. Если ваши выводы оказывались верными, такая неприятность больше не повторялась. А главное, очень скоро, максимум на следующий день, вы забывали о своей ошибке (конечно, если никакие «доброжелатели» вам о ней не напоминали).

Так вот, друзья, это оптимальный алгоритм решения любых проблем:

1. Признать свою ошибку, то есть принять ситуацию.

2. Совершить все необходимые действия для разрешения проблемы или защиты собственных интересов.

3. Сделать правильные выводы и двигаться дальше, не возвращаясь к тому, что уже произошло.

Для подсознания абсолютно не важно, насколько глобальна ситуация, для него подгоревшая каша и крах личной жизни – проблемы равноценные. И решать их нужно по одной и той же схеме. Если судьба то и дело предлагает вам похожие задачки, вероятно, вы пока не пришли к верному решению: учитесь! Со второго, с третьего раза у вас непременно получится. А если нет? Значит, дело вовсе не в ваших аналитических способностях.

Застреваем мы лишь в тех ситуациях, в которых изначально не принимали себя и не сделали необходимых выводов и действий для разрешения проблемы.

Давайте посмотрим, как работает алгоритм в конкретной жизненной ситуации. На меня накричали. Скажите, нормальный человек кричит просто так, без явных на то причин? Нет. Он может повысить голос только в двух случаях: если его спровоцировали и если ему позволили это сделать. Не обязательно открытым текстом, скорее, на подсознательном уровне. Наверняка вам встречались люди, на которых вы не повысили бы голос ни при каких обстоятельствах – как бы ни были расстроены, рассержены или обижены. Зато на ком-то другом можно отыграться по полной программе.

Ну, так на ком лежит ответственность? На том, кто повысил голос, проявил агрессию, бестактность, неуважение – или же на его жертве? Думаю, теперь ответ для вас очевиден: человек, сознательно или подсознательно спровоцировавший или допустивший подобное отношение к себе, сам несет за это ответственность. На сто процентов. А от его реакции в данной ситуации, от эмоций, которые он испытал по этому поводу, на сто процентов зависит, повторится ли аналогичная ситуация в будущем. Если реакция эмоциональная, негативная, если он чувствует себя несправедливо обиженным – не сомневайтесь, подобные эпизоды еще возникнут в его жизни.

А что же агрессор? Он, спустив собак, может испытать целую гамму ощущений: чувство вины, чувство жалости, дискомфорт, недовольство собой. Тогда на его пути тоже появится курьер, который предъявит счет, содержание которого будет напрямую зависеть от того, какую из этих эмоций он пережил. И наверное, для вас уже очевидно, что в ответе за этот счет будет именно бывший агрессор – не курьер.

Возможно, кому-то мои доводы все еще кажутся неубедительными. Что ж, давайте проведем небольшой эксперимент. Спросите автолюбителя, где он себя уютнее чувствует – за рулем или рядом с водителем. Ответ очевиден: конечно же, за рулем. Если ваша бабушка прекрасно готовит, она доверит приготовление праздничного обеда кому-то еще? Едва ли. Знаете почему? Потому что иначе человек не сможет контролировать ситуацию.

В жизни действуют те же правила: мы отвечаем лишь за то, что можем контролировать.

Справедливо и обратное: когда мы перекладываем ответственность на других, мы теряем контроль, и ситуация для нас ухудшается.

Но давайте вернемся к нашему неприятному эпизоду. На меня повысили голос. Я начинаю возмущаться: дескать, с какой стати, да по какому праву, я весь белый и пушистый, а вы… То есть снимаю с себя ответственность за случившееся, перекладываю ее на другого и теряю контроль над ситуацией, отказываюсь решать поставленную задачу. И получаю незачет: с подобным заданием мне еще придется столкнуться. Кроме того, я ставлю себя в зависимость: у человека хорошее настроение – он на меня не кричит, плохое – срывает на мне злость.

Если же я понимаю, что на меня кричат не случайно, что именно я несу за это ответственность, то никаких претензий к обидчику предъявить не могу. Я принимаю ситуацию.

И после этого имею право совершить любые действия по отношению к агрессору, защищая собственные интересы. Причем эти действия будут конструктивными – и проблема закроется, чтобы больше не повторяться.

Как можно поступить? Например, спокойно выслушать гневную тираду и сказать: «Стоп. Успокойтесь, а когда придете в себя, мы продолжим разговор». Я в этот момент раздражен, обижен, агрессивен? Нет. Ситуация разрешается? Разрешается.

Другой вариант. На меня накричали, я понимаю, что не хочу связываться с этим человеком – на что имею полное право. Я говорю себе – да, я спровоцировал такое отношение, да, я позволил этому случиться. Делаю выводы и спокойно иду дальше. Я никого не обвиняю, не завожу себя, не завожу обидчика – и проблема сходит на нет.

Кроме того, когда я понимаю, что сам провоцирую или допускаю подобное отношение к себе, у меня появляется шанс изменить ситуацию так, чтобы впредь ничего подобного со мной не происходило. То есть я двигаюсь к самодостаточности. А такой человек неудобен: им сложно манипулировать. Именно поэтому во время воспитания происходит смещение зон ответственности: нас упрекают, что мы кого-то обидели, разозлили, совершили нехороший поступок, – иными словами, обвиняют в том, за что мы не можем отвечать по определению. И внушают чувство вины, для того чтобы манипулировать нами, использовать нас в своих целях против нашей воли!

Но предположим, я сам выступил в роли агрессора и начинаю корить себя за это. Что происходит? Я беру на себя чужую ответственность – а это жадность! Тем самым я привлекаю в свою жизнь дополнительные проблемы. Я не могу отвечать за поступок, который совершил по отношению к другому человеку, так как ответственность за случившееся целиком и полностью лежит на нем, поскольку он, сознательно или подсознательно, спровоцировал меня на эти действия. Я отвечаю лишь за эмоцию, которую испытал в этой связи.

Итак, давайте определим, что лежит в зоне нашей ответственности, поймем, за что нам приходится платить.

Как мы уже говорили, человек отвечает лишь за то, что он способен контролировать. Это:

1. Отношение к себе: действия и поступки, которые мы совершаем по отношению к себе.

Очень важно понимать: как мы относимся к себе, так к нам будут относиться окружающие. Если мы не уважаем свои интересы – и другие не будут уважать наши потребности; если мы игнорируем собственные желания – окружающие станут игнорировать нас; если мы жалеем себя, то будем вызывать жалость у других и так далее.

2. Чувства и эмоции, которые мы испытываем, совершив какой-либо поступок.

Если мы ощущаем себя жертвой, то привлекаем в свою жизнь палачей. Испытывая чувство вины, мы провоцируем ситуации, где можем вновь ощутить вину. Если не принимаем на себя ответственность за ситуацию, начинаем обвинять в случившемся других людей, значит, аналогичные эпизоды будут повторяться до тех пор, пока мы не усвоим жизненный урок.

3. Действия, которые совершаются по отношению к нам, так как они являются следствием отношения человека к себе или эмоций, которые он пережил.

Предположим, кто-то несправедливо оскорбил вас. Если в этот момент вы начинаете возмущаться, упрекать обидчика, то есть перекладываете свою ответственность на другого, подобная ситуация еще возникнет в вашей жизни.

Все! Хватит! Мы не можем отвечать за реакцию других людей на наши слова или поступки. Помните, в таких случаях мы всего лишь курьеры, так что брать на себя чужую ответственность по меньшей мере не разумно.

Пока вы не усвоите этот алгоритм, не научитесь принимать любые ситуации, происходящие с вами, и нести ответственность за собственные действия, слова и поступки, ничего кардинально не изменится. Можете сколько угодно мечтать и визуализировать свои желания – но едва ли сдвинетесь хотя бы на миллиметр. Хотите изменить жизнь – начните с себя. Банальная истина – но совершенно справедливая.

Любимые «грабли»

Вы никогда не задавались вопросом, почему мы то и дело совершаем похожие ошибки? Вот, к примеру, милый мальчик Вася: добрый, смышленый, симпатичный. И больше всего на свете он мечтает о хороших друзьях. Вот только ему почему-то не везет: одноклассники обижают, старший брат не принимает всерьез. Вася растет, взрослеет, устраивается на работу – и, как назло, попадает в «террариум единомышленников», где каждый сослуживец держит фигу в кармане, а начальник и вовсе тиран и деспот. Ну а женившись, Вася быстренько оказывается под каблуком дражайшей половины. Отчего же парню так не везет в жизни? Чтобы разобраться в этом, нужно понять, как устроена психика.

Представьте, что сознание – это губка, которая впитывает любую информацию из внешнего мира. Подсознание все аккуратно записывает, перерабатывает, и готовые выводы отправляет на сознательный уровень. Между ними – линза, отвечающая за правильность передачи данных. Если сравнивать с компьютером, то сознание – это оперативная память, а подсознание – жесткий диск с процессором. Линза – любая программа, которая управляет процессом передачи информации.

А теперь предположим, что некий мальчик Петя отнял у нашего Васи машинку – а тот взял и обиделся. Эта информация (и Петин «рэкет», и Васина обида) доходит до линзы, преломляется, попадает в определенную точку в подсознании, где устанавливается связь между подсознанием Васи и подсознанием Пети. Дело в том, что нашему подсознанию необходимо знать: где, когда и что с нами происходит и какие эмоции мы испытываем.

Прошло некоторое время, и мальчик Вова отказался играть с бедным Васей – и он опять обиделся. Информация вновь проходит сквозь линзу, преломляется, попадает в ту же точку, где теперь подсознание Васи устанавливает связь с подсознанием Вовы. Почему в ту же точку? Потому что для глубинного уровня подсознания существует только две эмоции: негативная и позитивная. Это – точка сбора негативной информации. И если какой-нибудь Коля чем-то насолит несчастному Васе, а он в очередной раз обидится, результат будет аналогичным. И как бы ни старался бедный Вася обрести хороших друзей, доброжелательных коллег, любящую жену – ничего не получится.

Конечно, гипотетический Вася – не единственный страдалец, который то и дело попадает в неприятности. Причем, заметьте, по сути, ситуации не меняются. Люди – разные, обстоятельства – разные, но проблемы одни и те же. Скажу больше: примерно те же проблемы встают перед людьми, с которыми мы постоянно общаемся. Хотя на первый взгляд это не всегда очевидно: у нас могут быть разные увлечения, разные взгляды на жизнь, но нечто общее непременно будет присутствовать.

К примеру, если у меня неприятности с любимым человеком, то вокруг будут люди, в той или иной степени недовольные личной жизнью. Один развелся, другой несчастлив в браке, третий никак не может встретить свою принцессу или принца и так далее. Если у вас проблемы с деньгами, то и круг общения будет соответствующий. Кто-то с трудом сводит концы с концами, хотя который год пашет без выходных, у кого-то деньги утекают, как песок сквозь пальцы, а кто-то демонстративно заявляет, что деньги – зло, и при этом постоянно стреляет сотни до зарплаты. Вроде бы у всех свои сложности, но, в сущности, этих людей объединяет одно: неудовлетворенность своим материальным положением. Что ни говори, но рыбак рыбака видит издалека…А знаете почему?