Ни хрена я не должен! Манифест против угрызений совести Яуд Томми
В конце концов, в жизни ведь как в кино – лучшие места в середине зала. В самых первых рядах вы увидите только половину экрана и заработаете боль в шее, а в задних будете завидовать тем, кто сидит ближе.
Не поймите меня, пожалуйста, неправильно. «Ни хрена я не должен!» – это не печальная мольба об усредненной жизни. Это в большей мере манифест против массового помешательства на слове «должен». Боевой девиз против оптимизированной жизни. Веселая антипропаганда. И поэтому я сейчас сообщу вам число, которое вас удивит.
99 ПРОЦЕНТОВ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МЫ ДЕЛАЕМ, МЫ ВОВСЕ НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ
99 процентов! И это число я взял не из какого-то сомнительного исследования одного элитного университета. Почти ничего из того, что нами делается ежедневно, на самом деле мы не должны делать. Использовать невощеную зубную нить, просматривать сообщения, заглядывать в «Фейсбук», здороваться с соседями, делать карьеру и размораживать морозильную камеру. Знаете, когда я размораживаю морозилку? Только тогда, когда в нее уже не помещается ни одна бутылка. Это как раз тот один процент, что я должен сделать. Все дела, которые мы якобы должны делать, цепляют нас тем, что у нас сразу начинаются угрызения совести, если они не сделаны. И вот как раз в этот момент нам следует вмешаться. Как раз в этот момент к вам на помощь спешит эта книга.
ОТКУДА БЕРУТСЯ УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ
Раньше монополия на угрызения совести принадлежала церкви. В основном это было удобно для всех, по крайней мере, десять заповедей не менялись каждые два месяца. Так что вести правильную жизнь было довольно легко. Но чем больше церковь теряла влияние, тем усерднее другие инстанции брали на себя высшую функции толкования правильного. Неутомимые проповедники овощей, чрезмерно усердные политики, спутники жизни, искатели смысла жизни и, конечно, наши незамолкающие, истеричные средства массовой информации. Что из этого получилось, мы видим каждый день. Вместо десяти заповедей ежедневно появляются сразу сотни напоминаний, советов и предупреждений, как например:
1) три продукта, которые могут стоить вам жизни;
2) десять дел, которые вы должны делать каждый день до десяти утра;
3) гигиена в домашнем хозяйстве – вы должны помнить эти советы;
4) вирус Эбола – хорошо ли вы подготовились?
5) пять вещей, которые вы делаете неправильно, принимая душ.
Да, нас считают слишком тупыми даже для того, чтобы принимать душ. Но без помощи мы не остаемся, не волнуйтесь. Прямо под рекламным баннером об очищении кишечника с помощью гидроколонотерапии нам уже подсказывают, как избежать самых страшных ошибок в душевой.
Я задался вопросом, что скажет об этих новых заповедях наш традиционный управляющий духовными ценностями, и посетил пастора церковной общины Майка Шука. Я сказал:
– Майк, я спрашиваю тебя как церковного человека, какие ошибки совершают христиане, принимая душ?
Как ни печально, но пастор Шук не имел об этом ни малейшего понятия. Вместо этого он спросил меня, нельзя ли все же как-нибудь спасти мой брак с женой, и предложил себя в качестве посредника. К сожалению, церковь потеряла отношение к важным сторонам нашей жизни. В самом конце нашего разговора появился маленький проблеск надежды, когда божий человек спросил меня:
– Все же какие ошибки в душе, Шон?
Я объяснил Майку, что очень важно полностью смывать гель для душа и, вытираясь, надо обязательно промакивать полотенцем, а не растираться.
– Проклятье, Шон, а я всегда растирался!..
Да без разницы. Как по мне, так вы можете хоть кататься по шоссе, пока не высохнете, если вам угодно. Просто делайте то, что вы хотите, а не то, что какой-нибудь анорексичный редактор журнала «Образ жизни» трепетно вбивает в свою клавиатуру.
Не позволяйте никому внушать вам, что вы все должны делать.
Цель вездесущего администратора ценностей не ваша бархатистая кожа после душа, его цель – ваши постоянные угрызения совести. И чтобы их поддерживать, они используют хитрую стратегию – спешат посадить нам на шею монстра по имени Должен. Кто этот монстр?
МОНСТР ДОЛЖЕН – НАШ ЗЛЕЙШИЙ ВРАГ
Этот монстр выглядит как дрожащее мохнатое существо не выше колена ростом, которое может испортить вам не только любой рабочий день, но и свободный вечер, выходные, отпуск… Смотрите, вот так он выглядит.
Совсем не симпатично, правда? Ну да, он же монстр. Который никогда не устает твердить вам, что еще вы должны сделать. Если вы отказываетесь, он дергает, тыкает, пинает вас и втягивает в бесконечные дискуссии.
Что самое грустное? Каждый раз, когда вы угождаете монстру, то тем самым его кормите, и он становится еще более безобразным и жирным. А чем жирнее Должен становится, тем серьезнее вы думаете, что должны вставать по будильнику, должны выметать пыль из-под дивана, должны иметь свое мнение по поводу ближневосточного конфликта и выходить на улицу, если светит солнце. Страшно, правда?
Самый эффективный способ ослабить монстра – лишить его любимого блюда: угрызений совести.
УМОРИТЕ ГОЛОДОМ ЭТОГО МОНСТРА
Начните с мелочей, например со спорта. Предположим, вы по какой-то причине намереваетесь после окончания рабочего дня пойти в спортклуб. Но по дороге вспоминаете, что сегодня по телевизору – очень важный футбольный матч вашей любимой команды. Если вы честно относитесь к себе, то с удовольствием посмотрите его на мягком диване под пивко. Но вот уже раздается крик монстра с задней скамьи:
– Даже не думай, ты в любом случае должен идти в клуб! Диван вместо спорта – это никуда не годится, стыдись! Тьфу!
Вот это и есть момент, когда вы должны настоять на своем. Улыбнитесь и скажите монстру громко и решительно:
– Я должен идти в спортклуб? Ни хрена я не должен!
УБЕЙТЕ МОНСТРА С ПОМОЩЬЮ НХЯНД!
НХЯНД? Это не что иное, как сокращение для «Ни Хрена Я Не Должен». Поскольку, как ни прекрасна наша мантра против беспредельного чувства долга, уверен, что вам не очень приятно тысячу раз читать слово «хрен», не так ли?
Когда вы впервые будете противостоять монстру с помощью НХЯНД, ему наверняка будет это непонятно. И, конечно, он будет стараться всеми средствами навязать свою волю фиктивными аргументами:
1) но ты ведь уже собрал спортивную сумку;
2) сегодня единственный день, когда у тебя есть время для спорта;
3) после спорта ты чувствуешь себя лучше.
Все это, конечно, чушь. Во-первых, спортивная сумка собрана только потому, что этот Должен еще накануне вечером велел это сделать. Во-вторых, вы не умрете на диване и сможете в любой другой день позаниматься спортом. В-третьих, на самом деле вы чувствуете себя не так уж хорошо, когда после тренировки, голый и измученный, стоите в море пены от шампуня и читаете в своем смартфоне, что пропустили Игру столетия. Отсюда следующее, самое главное правило в борьбе с монстром Должен, которое гласит:
НЕ ОПРАВДЫВАЙТЕСЬ
Если вы не хотите идти на тренировку, то просто громко скажите: «НХЯНД!» – поезжайте домой и смотрите любимую игру. Угрызения совести? Я вас умоляю! Не стоит думать, что монстр оставил бы вас в покое, если бы вы все же пошли? Ни за что. Не успеете закрыть дверь автомобиля, как он начнет скандалить, что теперь нужно развесить сырую спортивную форму, съесть что-то полезное, прибрать кухню и позвонить родителям.
И в какой-то момент вы без сил рухнули бы в постель, так и не сделав ничего из того, что действительно хотели бы сделать.
Возможно, тут послышится совсем тихий злорадный смех. Это смеется жирный монстр Должен, которому вы сегодня во всем угодили.
НАЧНИТЕ СЕГОДНЯ
Задушите этого зверя как можно раньше, потому что если вы позволите ему какие-то мелочи, он будет все больше наглеть и конце концов подомнет под себя и большие дела. Тогда монстр приведет вас к тому, что вы, например, поверите, что должны ставить себе цели в жизни или на все иметь свое мнение.
Знаете, что я имею в виду? От фитнеса вы еще можете спастись, но если вы когда-нибудь после напряженного рабочего дня (я же должен добиваться успехов в работе) на дорогом спорткаре (у меня должен быть такой) проедете мимо собственной виллы, потому что свою супругу (я должен создать семью) вы ненавидите так же, как овощи на пару (я должен правильно питаться), – тогда все будет уже сложно. Тогда монстр будет у самой цели и станет контролировать всю вашу жизнь.
Но не волнуйтесь, до этого дойти не должно. Поскольку есть две вещи, на которые монстр не рассчитывает:
1) вы его раскусили;
2) вы приобрели эту книгу.
На моих семинарах от Лос-Анджелеса до Альбукерке я слышу всегда один и тот же вопрос от публики:
– Эй, Шон, как я узнаю этого монстра? Это всегда такое низенькое мохнатое существо с каким-то пальцем на голове?
ТЫСЯЧА ЛИЦ МОНСТРА ПО ИМЕНИ ДОЛЖЕН
Ну, даже если вы только что видели картинку с изображением долгового монстра, вам это не поможет, так как он безумно изобретателен и способен так замаскироваться, что непосвященные вообще не смогут его узнать. Мерзавец может все. Выглядеть, например, как будильник или вегетарианская котлета. А когда захочет убедить вас, что нужно во что бы то ни стало увидеть Эйфелеву башню, если уж вы оказались в Париже, – он превратится в нее.
Но как бы тщательно ни маскировался этот Должен, всегда есть пара указаний на то, что он вас подстерегает.
Например, когда у вас легкомысленно-болтливое настроение и какое-то смутное чувство, что вы что-то должны сделать, – негодяй точно где-то поблизости.
Ваш письменный стол завален десятками папок, бумаг и невскрытых конвертов? Не притрагивайтесь! Это – долговой монстр в таком обличье. То же самое относится к стопке прочитанных газет, неубранным листьям в саду и налоговой декларации. Как только у вас появляется чувство, что вы должны сделать то или это, знайте – он тут, он в игре.
Но не волнуйтесь. С помощью НХЯНД мы возьмем гаденыша под контроль.
А если переживаете за то, что с этой новой мантрой вы станете эгоистом, я охотно успокою вас.
Быть ни хрена не должным вовсе не означает всегда говорить только «нет».
Наоборот. Делать только то, на что у вас действительно есть настроение. То есть создавать свою окружающую среду вполне искренне. Это намного лучше, чем говорить «да», когда на самом деле думаешь «нет». Вы полагаете, что наш дорогой Бог смог бы создать нашу Землю всего за шесть дней, если бы на все отвечал «да»? Даже он не смог бы сотворить океаны, если бы между делом убирал использованный стакан за Иисусом или налаживал облако для Петра.
КАК СЛЕДУЕТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЭТУ КНИГУ
Хотите честно? Это ваше дело. В традиционных книгах-советчиках уже в самом начале говорится, что простое прочтение ничего не даст. Нужно, дескать, тщательно проработать книгу от «А» до «Я», да еще делать пометки. Иначе, мол, это не приведет к желаемому успеху. Что за чепуха! Эта книга приведет к успеху, даже если вы прочтете ее только наполовину или задом наперед и после этого все забудете.
Давайте вместе разберемся, как приучить себя и свое окружение к тому, что вы ничего не должны. Мы будем продвигаться медленно. От простого – к совсем уж не такому простому, от повседневного – к вашим глубоким внутренним убеждениям. От незатейливой житейской лжи, такой как «Я должен лучше питаться» или «Я должен создать семью», постепенно дойдем до очевидной лжи всей жизни – «Я должен купить спелые авокадо».
И, конечно, мы начнем с той области, в которой долговой монстр делает нашу жизнь особенно невыносимой. Со здоровья. Ну правда, что может больше испортить ее, чем абсолютно неестественное и постоянное принуждение к здоровому образу жизни?
Здоровье
О ВОРКАУТ-ВДОВЦАХ, МИФАХ ПРО АЛКОГОЛЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО НАГУГЛЕННОЙ ХОЛЕРЕ
Моя бабушка жила на ферме в штате Монтана. Она владела немногим, но всем, что у нее было, делилась. Кроме, пожалуй, кровати, так как предпочитала спать одна. Она курила, каждый день ела на завтрак яйца с беконом, а спорта и вовсе не знала. Когда садилось солнце, позволяла себе стакан красного вина. Каждый день? Конечно, нет. В субботу она выпивала сразу целую бутылку. Бабушка дожила до 93 лет, и вплоть до своего ухода в лучший мир она была сильна, как медведь.
Грег Плитт был одним из знаменитейших фитнес-гуру США. Он был сертифицированным персональным тренером, разрабатывал диеты и украшал обложки журналов. В 2008 году журнал «Мужской фитнес» признал его одним из двадцати пяти самых физически совершенных и подтянутых мужчин Америки. Но однажды он попробовал обогнать поезд, чтобы доказать эффективность энергетических напитков. Поезд оказался быстрее. Плитт умер в 37 лет.
Нет, я не нахожу смерть Плитта ни на грамм смешной. Наоборот, считаю ее трагедией, ведь Грег делал все, чтобы прожить как можно дольше. По крайней мере так он думал. Но самое ужасное то, что Плитт вовсе не сам виноват в своей ранней смерти. В большей степени он жертва навязанного стремления быть здоровым.
Если бы Грег мог прочитать эту книгу и побороть своего долгового монстра, может, он и сейчас был бы жив.
Конечно, не красовался бы на обложках, но зато наслаждался пивом, бургерами и веселыми вечеринками в компании друзей.
Что я хочу вам этим сказать – будьте, пожалуйста, как моя бабушка.
Я должен больше заниматься спортом!
Если относиться к сидению как к курению, то тогда лежать – это все равно что сидеть?
Конченый Вэйн
ЕСЛИ ТОЛЬКО ВЫ ХОТИТЕ ЗАКОНЧИТЬ КАК ДИЕГО МАРАДОНА!
Многие верят, что спорт – это здорово, что чем чаще ты им занимаешься, тем лучше. А если человек так себя истязает, то все должны узнать, каких потрясающих результатов он добивается. Именно поэтому блестящие достижения многих спортсменов быстрее попадают в «Фейсбук», чем их фото в душе.
Но почему так много спортсменов каждый свой шаг освещают в социальных сетях? Погоня за лайками? Стремление к достижениям? Тщеславие? Нет. Ответ, который я нашел, так же прост, как и печален, – они делают это потому, что у них дома давно уже нет никого, кому могли бы это рассказать. Прежде чем у нас потекут слезы, давайте вернемся к главному вопросу.
Почему все больше людей прямо-таки одержимы мыслью о том, что они должны напряженнее заниматься спортом?
– Эй, Шон, это же понятно, они хотят чувствовать себя лучше.
Правда? Однако, когда я занимаюсь йогой, я сразу чувствую себя толстым и старым. А когда я просто сижу напротив и смотрю, я чувствую себя отлично.
ЖИВОТНЫЕ НЕ ЗАНИМАЮТСЯ СПОРТОМ
Мы во всем ориентируемся на природу, не только в спорте. А никого не удивляет, что ни одно животное не занимается спортом? И ни одно растение? В природе нет спорта, и когда я смотрю на нее, то вижу, что она совершенно нормально с этим справляется. Просто примем это к сведению и забудем все, что годами внушают нам наши плохо информированные врачи, журналы и спортивно-зависимые коллеги. Что спорт делает нас стройными и счастливыми, что он не только обогащает нашу жизнь, но еще и удлиняет. Ха! С точностью до наоборот. Спорт делает несчастными, вызывает нарушения пищевого поведения, износ суставов и воспаления. Он делает нас одинокими, зависимыми импотентами, ведет к ненужному стрессу, заставляет преждевременно стареть. И все это было бы еще не так плохо, но он еще делает людей глупыми!
– Спорт делает глупыми?
Абсолютно точно. Недавно я прочитал: когда бегун заканчивает экстремальный забег, его потребность в энергии так высока, что в какой-то момент даже в мозгу нарушается обмен веществ. Безумие, правда? Так что, несмотря на победу в легендарном трансъевропейском марафоне, вместо подписи под спонсорским договором он рискует нарисовать член.
– О’кей, Шон, но это же экстремальный бегун?
– Верно. Большинство людей становятся через спорт не только глупыми, но и толстыми.
– Минуточку, ты уже говорил, что спорт делает толстыми.
– Говорил и даже скажу это еще раз.
СПОРТ ДЕЛАЕТ НАС ТОЛСТЫМИ
Просто взгляните на Мэджика Джонсона, бывшую баскетбольную звезду. Он так раздался в ширину, что уже занимает два почетных места во время матчей. Футбольная легенда Диего Марадона так раздобрел, что под его трико может выступать аргентинский национальный цирк. Или экс-теннисист Борис Беккер. Бедняга отрастил такую ряху, что еле проходит в дверь. Тут я намеренно не упоминаю распухшего до неузнаваемости экс-боксера Майка Тайсона, так как у него наверняка хорошие адвокаты и лучше мне заткнуться.
– О’кей, Шон, профессиональные спортсмены становятся толстыми после завершения карьеры. А что с обычными людьми?
Этим, конечно, достается еще больше. Почему в фитнес-клубах обычно видишь намного больше толстых людей, чем в барах и ресторанах? Это очень просто. Я даже нашел одно исследование, которое подтвердило мои наблюдения. Так, исследователи Аризонского университета предложили группе женщин с избыточным весом три раза в неделю заниматься на беговой дорожке. Результат через несколько месяцев: 70 процентов женщин не похудели, а даже прибавили в весе. Да, действительно есть такое исследование. Если вам как-нибудь станет невыносимо скучно, вы можете это проверить. Но было бы проще, конечно, просто поверить мне и налить себе пива. Но давайте вернемся к исследованию.
Итак, дамы прибавили, но не мышечную массу, а жировую! Да еще на заднице, что Карен считала ужасно несправедливым. И что же получилось? Увеличение задницы вместо пляжной фигуры. Несмотря на спорт. Или из-за спорта? Ответ: из-за спорта! Вот так фанаты на своих беговых дорожках трагическим образом прибежали прямо в так называемую ловушку сжигания. То есть переоценили калории, которые сожгли во время бега, и недооценили те, которые они после занятий радостно снова в себя закачали.
Вывод – если бы они без спорта придерживались нормального питания, то были бы сейчас стройнее.
СПОРТ – ЭТО ЖИРОВАЯ ЛОВУШКА № 1
Не можете в это поверить? Но это так. Давайте просто предположим, что в течение часа мы занимались на стандартном велотренажере для обезьян и сожгли при этом 400 калорий. Здорово, скажете вы?
Да, но штука в том, что фитнес-напиток, который мы между тем попиваем, уже содержит 200 калорий, и еще белковый батончик – 150. Итого за целый час занятий спортом нами сожжено всего 50 калорий. Жалких 50 калорий, которые восполнятся уже с первыми ложками ужина. И наверняка обильного ужина, поскольку почему бы не разрешить себе сегодня вечером излишества, мы же позанимались спортом. Да, позанимались, и это как раз причина того, что мы станем не стройнее, а толще. Это и есть жировая ловушка – спорт.
– И что ты предлагаешь, Шон?
Что я предлагаю? Пить пиво и смотреть телевизор, конечно. Так я не только теряю в весе, но еще и получаю удовольствие, экономлю деньги, и мне не надо после этого принимать душ.
– Ты теряешь в весе? Как же это? Ты же ничего не делаешь.
Делаю. Я живу! А раз так, у меня происходит основной обмен, который потребляет около 100 калорий в час. Остальные 50 калорий я сжигаю с помощью сложных движений, как, например, переключить каналы, сходить пописать и принести пиво.
– А-а! Ты же не только приносишь пиво, ты его еще и пьешь, правда?
Ну понятное дело. Я же хочу привести здесь честное научное сравнение между просмотром телевизора и занятием спортом, а не абсурдные тезисы фанатов. Итак, одна маленькая бутылка пива содержит ровно 150 калорий. Это как раз то количество, которое я сжигаю каждый час, пока живу, писаю и переключаю каналы. После двух часов сидения перед телевизором и одной бутылки пива я сжег 300 калорий, но принял только 150. Каждый час я теряю 75 калорий. Только представьте себе, насколько можно похудеть за один сезон «Игры престолов».
– Хорошо, но нужно же хоть немножко заниматься спортом, а?
Моей бабушке было не нужно, и она дожила до 93. Спорт полезен постольку, поскольку мы недостаточно двигаемся и должны наверстывать те движения, которые раньше были обычными. Раньше день стирки заменял общефизическую тренировку, прополка сорняков – упражнения для спины, а дойка коровы была настоящей утренней йогой. Также и сегодня спорт не нужен тому, кто в течение дня достаточно двигается.
Вы когда-нибудь видели горняка или каменщика в тренажерном зале? Нет? И не увидите, потому что они и так неплохо напрягаются каждый день. Собственно говоря, ведь есть альтернативные занятия, где вы сожжете даже больше калорий, чем на тренажерах, да еще и удовольствие получите. Вот лишь несколько маленьких примеров, чтобы просто пробудить вашу фантазию.
Вы ненавидите спорт, но, несмотря на это, хотите тратить калории? Тогда просто сходите в магазин и приготовьте что-то вкусненькое для людей, которые на это слетятся. Покупки, готовка и оргия – все вместе угробят сенсационные 735 калорий. Если вы сейчас скажете, что принципиально не готовите перед оргией, тогда есть другая, не менее замечательная возможность. Позавтракав, семь часов подряд смотреть телевизор, потом погонять соседского кота и, наконец, полчаса до колик ухохатываться над тем, как тот забрался на верхушку клена, чтобы спастись от вас. Это составит фантастические 1112 калорий! А в сравнении с этим за час упражнений на живот, ноги и плечевой пояс вы сожжете всего 450. Ради всего святого, для чего вам заниматься спортом?!
– Э… потому что это полезно для здоровья?
Что вы подразумеваете под здоровьем? Отсутствие боли? Вспоминая о том, как болели мои мышцы (когда эта скотина Должен заставил меня отжиматься), я думаю, что спорт есть самая опасная болезнь в мире. Взгляните-ка на обычную профессиональную футбольную команду – постоянно кто-то с травмой! А погуглите-ка «спортивные травмы». У меня получилось 208 000 результатов. Итак, эти фитнес-фрики могут говорить мне что хотят, но я считаю…
СПОРТ ДЕЛАЕТ НАС БОЛЬНЫМИ
А раз так, то даже спортсмены-любители, между прочим, глотают обезболивающие средства и собирают себя в кучу для того лишь, чтобы пробежать эти десять миль быстрее, чем соперники, и по возможности без боли. Миллионы «бегозависимых» дают себя колоть, массировать и обвешивать медалями так, что за вечерним пивком уже не знаешь, следишь ли ты за больным бегуном или хромым попугаем.
– Но если «много спорта» делает нас больными, то разве «жизнь без спорта» – здоровыми?
Уже сама по себе «жизнь без спорта» очень полезна, а в сочетании с «много алкоголя» может творить чудеса, но об этом позднее. Сначала вам нужно знать следующее.
СПОРТ ПОЖАРООПАСЕН
Да, я знаю, люди умирают и у телевизора. Но, как правило, они просто мирно засыпают, принимая довольно легкую кончину. Таких случаев известно много. Но еще никто не слышал о людях, которые, отдыхая на своем диване, загорелись, скатились на нем с горы или были забиты украинским боксером.
Почему никто о таком не слышал? Потому что уютные гостиные намного более безопасны, чем гоночный трек, лыжная трасса и боксерский ринг. Между прочим, чаще всего погибают совсем не в экстремальных видах спорта, а в тех, что называют «нормальными».
Согласно одной актуальной статистике, видом спорта, на который приходится большинство смертельных случаев, является футбол.
Следом за ним идут легкая атлетика и плавание. Самый безопасный – только пять смертей с 1972 по 2014 год – кегли. На случай, если вы сами не обратили внимания, кегли – это единственный вид спорта, в котором разрешается пить алкоголь.
Кажущаяся безобидной йога тоже может разрушить ваше здоровье, сообщает «Нью-Йорк Таймс» и сразу предлагает подборку из 700 гневных комментариев недорасслабленных йогов. Тут я, правда, задаюсь вопросом, как они в позе лотоса добрались до клавиатуры. Даже если релакс-экстремисты не хотят это слышать – йога может быть смертельной. Случаются во время упражнений инсульты и инфаркты. Да, уже говорилось – можно умереть и перед телевизором, но это выглядит, по крайней мере, не так глупо, как в позе змеи.
СПОРТ ВЫЗЫВАЕТ СТРЕСС
Сначала я тоже не мог поверить, но это так. Раньше ты надевал кроссовки, полчаса бегал по парку, потом принимал душ и готово. Сегодня iPod должен быть заряжен, плейлист загружен и фитнес-приложение обновлено. Еще также съеден энергетический батончик, надет напульсник и натянута ветровка. Секундочку. А где наушники?.. Вот они… Стоп… Почему аккумулятор на iPod показывает только 9 процентов и как, черт возьми, в плейлист попал этот ужасный «Обратный отсчет» группы «Европа»? Где технологичные подштанники, которые не сильно жмут, и карбоновая вставка для больной ноги? Как мне распутать наушники и почему, черт возьми, спортивное трико не имеет карманов? Я что, должен повесить ключ себе на шею, как маленьким детям вешают проездной билет?
В то время, когда я еще был уверен, что должен регулярно бегать, уже перед пробежкой был так замучен, что впору было не бежать, а сразу идти в душ.
Но было еще хуже, когда я посещал тренажерный зал. Тогда это означало:
1) собрать спортивную сумку и обязательно забыть положить в нее что-нибудь нужное;
2) продраться сквозь пробки, непрерывно клаксоня;
3) вычислить свободное место на парковке и опередить других, чтоб, его занять;
4) ходить между шкафчиками, ловя момент, когда хоть один освободится;
5) переодеться;
6) найти свободный тренажер и качаться до изнеможения;
7) наконец принять душ.
Как люди со всем этим справляются? Вполне возможно, что спорт расслабляет, помогает в борьбе со стрессом. Но, до того как ты забрался на тренажер, он сам его и порождает. Глупо же. Но это не все. Недавно в нашем городе открылся клуб «Фитнес 24 часа» – черт возьми, у кого есть столько времени?
СПОРТ ДЕЛАЕТ НАС ОДИНОКИМИ
«За каждым большим достижением скрывается большая проблема», и это всегда так. Для многих людей спорт – это, собственно, не что иное, как вынужденная попытка получить хотя бы какой-то контроль над своей жизнью. Они хотят показать себе и другим, что хоть что-то контролируют.
Проблемы на работе, брак в заднице, долги за дом, но – хей! Три часа для бега всегда найдется. Но, может быть, без спорта брак не был бы в этом месте, возможно, люди просто сами заставляют своих партнеров уходить? Это сейчас не моя мысль, а всем известный в триатлоне феномен. Тренер по триатлону Пит Саймон в своем блоге «Развод в триатлоне» пишет: «Я часто задаюсь вопросом, как много одиноких жен и мужей хотели бы знать: когда закончится все это безумие?» Могу вам сказать: ни-ког-да. И партнер рано или поздно все же уйдет.
Кстати, это можно здорово использовать, когда вы слишком трусливы, чтобы сказать второй половине, что пора разорвать отношения.
Просто упорно тренируйтесь ради какой-нибудь бессмысленной спортивной цели.
Бегайте по утрам 10 миль, в выходные – 20. Отправляйтесь сразу после работы в спортклуб. Отменяйте ужины с ее родственниками без предупреждения. И постоянно назначайте соревнования на важные даты, например на день рождения ее мамы. Одновременно заглядывайтесь на привлекательных спортсменок.
Это только вопрос времени, когда ваша половина сдастся. Но стоит этому произойти, как вас ждет самое сложное – немедленно назначить тренировку. Иначе вы, на самом деле, едва ли выиграли, если вашего спортивного упорства хватило только на то, чтобы доконать партнера.
СПОРТИВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ ХУЖЕ, ЧЕМ АЛКОГОЛЬ
Употребление алкоголя и занятия спортом имеют много общего, если говорить об одном стакане. И то и другое считается социально желаемым поведением, и именно поэтому слишком поздно становится заметно, что мы перебарщиваем с тем или другим.
Но вот проблема – когда мы из-за слишком большого количества выпитого спиртного катапультируемся из привычной жизни, то звоним в центр по борьбе с алкоголизмом.
А что делать, если мы регулярно после динамичной, глубокой тренировки и еще третьего подхода к штанге валяемся на потном паркете, как мертвые?
Тут вообще нет никакой помощи, потому что никому не приходит в голову, что может понадобиться помощь после передозировки спорта. С алкоголем все по-другому, тут все знают отличие. Когда я на днях в баре «Молли» после семи порций «Бруммельбок» хотел заказать еще джин-тоник и при этом имитировал инопланетянина, барменша Ребекка крикнула: «Успокойся, Шон, тебе уже хватит». Я и сам видел. Как человек разумный, сразу рассчитался, сел в машину и поехал домой.
А как это происходит в спорте? Кто тут вам скажет, что уже хватит? Когда-нибудь тренер выдергивал мат из-под вашей задницы и говорил, что на сегодня все? Выгонял вас с группового занятия ради вашей же безопасности? И когда, собственно говоря, какая-нибудь тощая модель получала запрет на вход в фитнес-клуб?
И это именно то, что делает спортивную зависимость намного опаснее алкогольной, – недостаточная сознательность.
Один круг трусцой после работы, теннисный матч с коллегами или тупой вопрос, почему бы тебе не сыграть в гольф, – давайте будем реалистами, многие относятся к спорту легко. Отговорки такие же: «это просто расслабляет меня», «я могу остановиться в любое время», «другие занимаются спортом еще больше».
Но когда становится уже слишком? Можете ли вы вообще остановиться? Что, вы думаете, произойдет, если какому-нибудь триатлонисту на один день запретить тренировку? Я вам скажу. Он сначала пойдет плавать, потом пересядет на велосипед, но в конце концов выйдет из себя. Типичная ломка, триатлонное голодание, похмелье.
Экстремальный случай? Вовсе нет. Тот, кто посредством спорта хочет убежать от своих житейских проблем, так же подвержен опасности, как и тот, кто регулярно занимается спортом, чтобы просто расслабиться. Это никак не помогает сделать жизнь партнера лучше.
В случае если вы знаете кого-то, кого уже затянуло в спорт, или вы сами боитесь пострадать, просто задайте себе следующие вопросы. Тест от Шона на спортивную зависимость:
1) Вы занимаетесь спортом больше одного раза в месяц?
2) С тех пор как вы начали заниматься, у вас уже возникало чувство, что больше не можете без тренировок?
3) Занимались ли вы спортом утром, чтобы «лучше начать день»?
4) Было ли такое, что вы уже днем радовались, что вечером пойдете в тренажерный зал?
5) Есть ли у вас всегда под рукой запас свежей спортивной одежды, чтобы при необходимости сразу начать тренироваться?
6) Кто-то из друзей, ваш сексуальный партнер, бармен уже выражали обеспокоенность или советовали вам поменьше заниматься спортом?
Если вы ответили «да» больше чем два раза, то, вероятно, спорт играет для вас уже слишком большую роль. Возможно, начались серьезные проблемы, и есть опасность выпустить вашу жизнь из-под контроля. Мне жаль, что я стал вдруг таким серьезным, но у меня действительно болит сердце за каждого читателя. Если вы заметили, что больше не можете обходиться без спорта, вам необходимо срочно что-нибудь предпринять.
ПОМОЩЬ СПОРТОЗАВИСИМЫМ
Вы наверняка хоть раз замечали бегунов, которые кучкой бегают в парке и тем временем общаются. Это встречи анонимных спортоголиков. Присоединяйтесь к нам, доверяйте нам. Партнеры и друзья равным образом могут вам помочь, для этого существует множество клубов для курящих, баров и ресторанов, в которых можно совершенно открыто говорить на спортивные темы.
Не поймите превратно, я вовсе не советую вообще бросить тренировки, ради бога. Еще никому не навредило сходить с друзьями на баскетбол, как раз плей-офф, чертовски интересно. Просто спросите себя, правда ли спорт отдаст вам все то, что вы ему дали: ваше время, ваши силы и иногда даже отношения.
У вас только одна жизнь. Не убегайте от нее. Вы должны больше заниматься спортом?
Ни хрена вы не должны!
ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!
• От спорта толстеют. Только взгляните на бывших спортивных легенд.
• Пример природы – звери не занимаются спортом.
• Есть этому занятию прекрасные альтернативы, например сходить в магазин, приготовить еду, устроить оргию.
• Один сезон «Игры престолов» заменяет трехчасовую пробежку.
• Остерегайтесь спортивной зависимости. Можно не избежать проблемы.
Ах, не будете ли вы так любезны подписаться? Большое спасибо.
Я, ______________________, больше не должен заниматься спортом.
Я должен пить меньше алкоголя
Посадите двадцать незнакомых между собой людей в одном помещении, предложите им воду, и они завяжут пару натянутых разговоров. Сделайте то же самое, но с алкоголем, и получится вечеринка.
Фрэнк Келли Рич, основатель современного журнала «Пьяница»
НИ ХРЕНА ТЫ НЕ ДОЛЖЕН! И СПОРИМ, ЧТО ВЫ ПОСЛЕ ЭТОЙ ГЛАВЫ ОТКРОЕТЕ БУТЫЛКУ ПИВА. ИЛИ ДВЕ
По оценкам Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), каждый пятый взрослый пьет слишком много алкоголя. Верно. В нашем городе это – Конченый Вэйн, и я должен сказать, все мы чертовски гордимся этим парнем. Конечно, сегодня нужно постоянно обращать внимание на то, кто что говорит.
Ну, в общем, ВОЗ в очередной раз предупредила. Та самая организация, что каждые пару лет в панике объявляет чрезвычайную ситуацию по здоровью во всем мире. Контора, которая предсказывает вымирание человечества от ОРВИ, свиного гриппа, птичьего гриппа, СПИДа, сенной лихорадки и проблем со спиной. Очень странно, но мы все еще здесь. Вопреки ВОЗ. Отсюда возникает осторожный вопрос: почему в своем образе жизни мы должны ориентироваться на организацию, которая какой-то жалкий куриный пердеж превращает в самый высокий уровень пандемии?
Однако не только ВОЗ устраивает травлю нашего вкусненького пива, это было бы слишком просто. На него наезжают все: государство, врачи, средства массовой информации, даже для моей бывшей жены Триши алкоголь был «врагом в стакане», а бары – преисподней. При этом бары очень важны. Как часто мы слышим в новостях: «они спаслись от непогоды и от преследования маньяком в ближайшем баре». На «Титанике» в живых остались те, кто мог держаться за джин-тоник, – потому что они сидели в баре наверху, а не внизу в каютах.
Наши бары и пивко всячески унижают. Недавно перед одним футбольным матчем пустили рекламу безалкогольного пива. Я так испугался, что сразу переключился на какой-то мексиканский сериал. Вы подумайте – безалкогольное пиво! Люди, я скажу вам как домашний пивовар. Кто с большой любовью варит пиво, чтобы потом лишить его алкоголя, тот также может построить дом своей мечты, а когда он будет готов – выдрать из него весь интерьер.
Читать бесплатно другие книги:
