Путь к счастливому браку. Как создать семью, о которой ты мечтал Чепмен Гэри

Этот образец предполагает обсуждение мыслей и чувств – честное и с любовью – с мужем как признанным главой. Смысл обсуждения – это всегда принятие единодушного решения. Все решения Троицы отличаются совершенным единодушием. Мы, несовершенные создания, не всегда способны достичь идеала, но всегда должны стремиться к этому.

Что же делать, если мы оба полностью высказали, что думаем, но не можем прийти к согласию? Если с решением можно подождать (а в большинстве случаев это можно сделать), подождите. Пока ждете, молитесь оба и ищите новую информацию, которая может пролить свет на ситуацию. Через неделю снова обсудите проблему.

«Сколько же нам ждать?» Сколько можете! Я считаю, что муж может принимать решение без согласия жены только в тех редких случаях, когда оно должно быть принято «сегодня же». Такие решения приходится принимать только несколько раз в жизни. В большинстве случаев можно подождать. Единство важнее, чем спешка. «Но, если я не куплю это сегодня, распродажа закончится!» Единство с супругом дороже той выгоды, которую вы получите от распродажи.

В тех случаях, когда решение должно быть принято «сегодня же», а согласия между партнерами нет, я думаю, что муж обязан принять то решение, которое считает наилучшим. Он должен принять на себя всю ответственность за это решение.

В такой момент жене может быть сложно подчиниться, но она должна также ощутить себя в безопасности за спиной ответственного мужа, который способен принять решение, когда это нужно. Жена в таком случае не должна отвечать за решение, принятое мужем. С другой стороны, она не должна желать ему неудачи.

Если время действительно покажет, что решение было неправильным, жена не должна уступать искушению и говорить: «Вот видишь, я же тебе говорила! Если бы ты меня послушался, этого бы не произошло». Когда мужчина чувствует себя плохо, не стоит его пинать. Ему нужны утешение и уверенность в том, что вы с ним, что все наладится. «У нас кое-что не получилось, но мы вместе, мы со всем справимся». Так говорит мудрая жена.

Я понимаю, некоторые не согласятся с тем, что главой в доме, принимающим решения, должен быть муж. Но если вы поймете библейский образец такого главенства, вам проще будет принять эту мысль. Тот факт, что муж – глава семьи, не имеет ничего общего с превосходством. Речь идет о порядке среди равных. Рано или поздно, если один из партнеров не станет главой семьи, пара войдет в состояние застоя и не сможет справиться с кризисной ситуацией. Мы должны стремиться к единству в принятии решений, и правильного отношения можно добиться в 95 процентах случаев, – но кто-то должен брать на себя ответственность, когда единодушие не может быть достигнуто.

Значит ли это, что женщина – не человек? Если вам так кажется, вы чего-то не поняли. Главенство Бога Отца не уменьшает божественности Сына. Поэтому мы никогда не должны воспринимать главенство мужа как свидетельство о неполноценности жены. Жена вносит в отношения такой же вклад, как и муж. Во многих областях она гораздо проницательнее. Неразумен тот муж, который принимает решения, не посоветовавшись с женой. Это не только губит единство, но и лишает его громадного источника мудрости.

Многим парам следует напомнить, что они – одна команда. Слишком часто партнеры спорят, и каждый отстаивает свои идеи. Нет ничего более глупого. Делитесь своими мыслями, но используйте этот обмен мыслями, чтобы принять наилучшее решение. Не мои идеи против твоих, а наши идеи и наше решение. «Мы чувствуем, мы думаем, мы решаем». Таков язык единства.

Чего не означает главенство мужа

Я рискую повториться, но позвольте мне еще раз указать, чего не значат слова Писания: «Муж есть глава жены» (Еф. 5:23).

Это не значит, что муж умнее жены. Конечно, у конкретного мужа IQ может быть выше, а может быть и наоборот, но главенство не связано с умом. Бог Отец и Бог Сын обладают одинаково безграничной мудростью, однако Отец – «Глава» Сына. Вообще говоря, и мужчины, и женщины очень умны (хотя иногда в этом приходится сомневаться).

Слова: «Муж есть глава жены», – не означают, что мужчина ценнее женщины. И мужчина, и женщина сотворены по образу Бога, они очень ценны. Да, в Ветхом Завете описана иудейская система, в которой младенец мужского пола был дороже младенца женского пола, но мы не должны принимать иудейскую систему как систему Божью. Ангелы небесные радуются обращению мужчины не больше, чем обращению женщины. Во Христе «нет мужеского пола, ни женского»; во Христе они – «одно» (Гал. 3:28).

Слова: «Муж есть глава жены», – не означают, что муж должен быть диктатором, принимать все решения сам и приказывать жене, что ей делать. Мы не видим такого в отношениях между Богом Отцом и Богом Сыном. Мы не можем представить себе, чтобы Бог Отец принял решение и отдал приказ Сыну. «Господь, Бог наш, Господь един есть» (Вт. 6:4). При принятии любого решения ипостаси Троицы полноценно общаются друг с другом и совершенно единодушны.

Многие христиане-диктаторы заработали себе язву, принимая на свои плечи громадный груз ответственности. Бог не хочет, чтобы муж принимал все решения сам. Помните, жена послана вам как помощник. Как она может помочь, если муж даже не советуется с ней? Сегодня нам нужны христиане-руководители, а не диктаторы.

Чего не означает повиновение жены

Многие женщины пожимают плечами, когда пастор говорит: «Откройте свои Библии на Ефесянам 5:22». Они знают, что теперь будет, и им это не нравится: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу».

«Вы не знаете моего мужа», – думают они. «Вы не понимаете, что такое повиновение», – сказал бы Бог. Я хотел бы успокоить страхи некоторых жен, поговорив в этом разделе о том, чего не означает повиновение.

Повиновение не значит, что жена всегда должна быть в положении «отдающей». В стихе, непосредственно предшествующем Ефесянам 5:22, говорится: «…повинуясь друг другу в страхе Божием». Повиновение должно быть взаимным. Ни муж, ни жена не должны делать все по-своему, чтобы брак был успешным. Вот почему Бог велит мужьям любить своих жен, «как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5:25). Слово «возлюбил» означает здесь жертвенную любовь, ищущую благополучия любимого.

Например, муж тоже может проявить повиновение, идя на вечеринку, которая ему самому не интересна, ради благополучия брака. Жена также может подчиниться, сходив на футбольный матч, в котором мало что понимает, чтобы разделить одну из радостей мужа. Повиновение – это противоположность желанию всегда поступать по-своему, оно требуется и от мужа, и от жены.

Повиновение не значит, что жена не может выражать свои мысли. Зачем Бог дал женщине способность мыслить, если ей нельзя высказываться? Вы призваны быть помощницами. Как вы можете помочь, если не будете делиться своей мудростью?

«Но мой муж меня не слушает». Это его проблема, а не ваша. Молчание никогда не приведет к единству. Может быть, вам надо выработать в себе тактичность, мудрее выбирать время и способ выражения своих мыслей, но вы должны использовать разум, данный вам Богом. Вы обязаны это делать. Вы не можете праздно сидеть и смотреть, как ваш муж терпит неудачи. Вы должны стараться оказывать ему конструктивную помощь.

Наконец, повиновение не значит, что жена не принимает решений. Мы говорили здесь в основном о важных решениях, влияющих на жизнь семьи, и при их принятии оба супруга должны высказать все свои идеи, имея в виду единство, даже если окончательное слово остается за мужем. Но в жизни семьи могут быть и области, в которых, с взаимного согласия, решения принимает исключительно жена.

Если супруги будут обсуждать все сферы жизни, прежде чем сделать что-либо, это будет напрасной тратой времени. Мудро будет распределить обязанности, и в некоторых областях жена будет принимать решения сама. (Конечно, она может спросить совета у мужа, если пожелает.) Области ее ответственности могут в разных семьях быть разными, но сюда может входить питание, одежда, украшение дома, автомобили, образование детей и т. д.

В Притчах 31:10–31 описана праведная жена, и из этого описания видно, что женщина может принимать огромное количество решений. Конечно же, эта жена не чувствовала, что ее способности не реализованы. Я считаю, что разумный супруг позволит своей жене взять на себя столько обязанностей и ответственности, сколько она может на себя принять. Муж, уверенный в собственных силах, не рассматривает жену как соперницу. Жена, признающая свои ценные качества, исходящие от Бога, не будет никому ничего доказывать. Муж и жена, работающие в команде, помогают друг другу полностью реализовать дарованный Богом потенциал, и они получат свою награду.

Пара может прийти также к согласию, что, если в какой-нибудь конкретной области возникнут споры, окончательное решение будет принимать жена. Это будет мудро, если жена больше знакома с данной областью. Я не хочу, однако, сказать, что жена должна защищать свою индивидуальность, пренебрегая мужем. Если кто-то из партнеров превозносит себя, это уже не команда. Брак обязывает к единству, и принятие решений должно отражать единство.

Выводы

Подводя итоги, я хочу сказать, что, если пара договорится насчет принятия решений, она избежит многих ссор. Библейский образец, который я вам предлагаю: подробно обсудить мысли и чувства обоих супругов в связи с данным вопросом и постараться прийти к единодушному решению, которое обоим кажется наи лучшим.

Если вы не можете прийти к согласию, подождите и молитесь о наставлениях. Обсудите проблему снова, стараясь достичь единодушия. Если вы действительно не можете его достичь, а проблема должна быть решена прямо сейчас, тогда мужу следует принять решение, которое ему кажется наилучшим, и взять на себя всю ответственность за это решение. Жена может заявить о своем несогласии, но быть готовой поддержать мужа и согласиться с его главенством. Такое отношение ведет к внутреннему ощущению единства, которое гораздо важнее, чем решение какой бы то ни было конкретной проблемы.

Развивающие задания

1. Одной фразой ответьте на вопрос: как принимаются решения в вашей семье? (Опишите процесс как можно более кратко и ясно.)

2. Если вы захотите следовать образцу принятия решений, намеченному в этой главе, какие изменения вам следует произвести? Составьте список изменений.

3. Попросите партнера прочитать эту главу и ответить на два предыдущих вопроса.

4. Когда вы оба сделаете задания, обсудите свои ответы. Следующие вопросы помогут вам в обсуждении.

A. Согласны ли мы, что в принятии решений важно сохранять единство мужа и жены?

Б. Что чаще всего мешает нам быть едиными в решении проблем?

B. Что нам надо изменить, чтобы преодолеть эту трудность?

Г. Согласны ли мы насчет того, кто должен принимать решение в тех редких случаях, когда его надо принять «сегодня же», а мы не пришли к согласию?

Д. Просим ли мы Бога помочь нам хранить единство?

5. Прочитайте Филиппийцам 2:2–4. Чем этот отрывок может помочь вам принимать решения в семье?

1. Согласны ли вы и ваш потенциальный супруг с тем образцом принятия решений, который предлагается в данной главе?

2. Насколько вы сейчас едины в принятии решений?

3. Что вы делаете, когда не согласны друг с другом?

4. Обсудив содержание главы с партнером, постарайтесь в течение месяца следовать образцу принятия решений, предложенному в ней. Может быть, вы столкнетесь с одной из ситуаций, требующих «мгновенного» принятия решения, в результате чего мужчина попробует взять на себя ответственность, а женщина – надеяться на успех решения, с которым она не полностью согласна.

9. «Он думает только о сексе»

Мечты и надежды жениха и невесты многочисленны и разнообразны, но, наверное, самые яркие из них – мечты о сексуальном единении после свадьбы. Многие вступают в брак, представляя себе грандиозную сексуальную оргию – утром, днем и по ночам. Очевидно, что для тысяч жителей нашей страны эти мечты и надежды терпят крах и никогда не сбываются. Почему культурные, образованные люди не находят удовлетворения в этой важной области брака? Отчасти оттого, что их ожидания нереалистичны.

Наше общество ведет себя с нами нечестно. В фильмах, журналах и книгах сексуальное возбуждение и удовлетворение возникают автоматически, достаточно физического сближения двух тел. Нам говорится, что для реализации потребностей обоих партнеров этого достаточно. Но это не так. Половые отношения гораздо сложнее и прекраснее. Когда мы вступаем в брак с неверным представлением о том, что это «приложится», разочарование неизбежно.

Сексуальное единство, под которым я понимаю взаимное удовлетворение партнеров, получающих от близости наслаждение и ощущающих свою сексуальную полноценность, не достигается автоматически. Для этого нужна определенная степень старания и определенное усилие, а также интеллектуальное или общественное единство, о которых мы говорили раньше.

Кто-то говорит: «Какие еще усилия? Я думал, это само собой получится!». Я отвечаю: «Именно это неверное представление больше всего мешает сексуальному единству». Я не говорю, что сексуальная сторона брака – тяжкий труд и рутина. Я говорю, что терпение и старание в этой области многократно вознаграждаются.

Пары, достигшие зрелости в этой области, удостаиваются улыбки Творца, Который сказал: «И будут одна плоть» (Быт. 2:24). Те, кто не достиг сексуального единства, никогда не познают радости брака в полной мере. Если оба партнера не ощущают полного удовлетворения, они не достигли своей цели. Как же добиться такого единства?

Правильное отношение

Одно из препятствий для достижения сексуального единства – негативное отношение к сексу в целом и к половому акту в особенности. Такое отношение может объясняться отрицательным примером родителей, неправильным сексуальным образованием, печальным сексуальным опытом в детском или подростковом возрасте, который влечет за собой чувство вины. Происхождение отношения не имеет особого значения. Важно понимать, что мы управляем своим отношением. Мы не должны навсегда оставаться рабами своих чувств.

Первый шаг к преодолению такого негативного отношения – разъяснение правды. Иисус сказал: «Если пребудете в слове Моем… познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Ин. 8:31–32). Какова истина о сексе?

Истина в том, что половые отношения придуманы Богом. Мы уже говорили, что это Бог сотворил нас мужчиной и женщиной. Человечество эксплуатирует секс, но оно его не породило. Святой Бог, абсолютно безгрешный, сотворил нас сексуальными созданиями. Это значит, что секс полноценен и благ.

Быть мужчиной или женщиной праведно. В половых органах нет никакой скверны. Они таковы, какими их задумал Бог. Он – совершенный Творец, и все, что Он создал, – благо. Мы не должны принижать святость половых отношений, потому что люди эксплуатируют их и злоупотребляют ими. Секс – не мирской товар, он сотворен Богом.

Временами церковь была виновна в искажении этой истины. Желая осудить сексуальные злоупотребления, мы решали, что сам пол – это зло. Но это не так. Павел пишет: «Тело… для Господа… Тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа» (1 Кор. 6:13,19). Все в нашем теле полноценно. Все в нашем теле хорошо и чисто.

Второй шаг к преодолению негативного отношения к сексу – отклик на истину. Если пол – это дар Божий, а половая связь между мужем и женой – то, чего ждет от нас Бог, я не должен допускать, чтобы мои извращенные чувства мешали мне исполнять Божью волю. Я должен исповедаться в своих чувствах перед Богом и своим супругом, а потом поблагодарить Бога за то, что я предпочел не идти на поводу у этих чувств. Такую молитву можно произнести вслух перед самим половым актом. Если я буду желать исполнить Божью волю, Он изменит мои чувства и отношение. Если я храню в себе негативное отношение, отказываясь выразить свою любовь к партнеру посредством полового акта с ним, я отказываюсь от возможности быть свободным и подчиняюсь своим эмоциям. Позитивные действия должны предшествовать позитивным чувствам.

Открытость в общении

Самое важное в достижении сексуального единства – это общение . Почему мы готовы обсуждать все остальное, но не можем откровенно говорить об этой области нашей жизни? Ваша жена никогда не узнает о ваших чувствах, потребностях и желаниях, если вы не расскажете о них. Ваш муж никогда не узнает, что вам приятно, если вы не будете говорить с ним об этом. Я никогда не слышал о паре, которая бы достигла сексуального единства, не обсуждая открыто соответствующие проблемы.

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая была замужем уже три года и ни разу не испытала оргазма. Но мужу она об этом не говорила. Она не хотела его огорчать. Она думала, что, может быть, что-то не так с ней самой. Она сходила к врачу, и ее убедили, что у нее нет никаких физических проблем. Тогда она наконец рассказала обо всем мужу, и вскоре проблема была решена. Муж не мог работать над проблемой, о которой ничего не знал. Хотя ему следовало бы спросить жену, удовлетворена ли она.

Стараясь поощрить пары к общению на моих семинарах по семейной жизни, я периодически прошу жен и мужей записать советы, которые они хотели бы дать своим супругам в связи с половым актом. «Что бы вы хотели предложить своему супругу, чтобы ваши сексуальные отношения стали полноценнее?» Некоторые из этих предложений вы найдете в конце главы. Надеюсь, они помогут вам и вашему партнеру обновить свое общение в данной области.

Некоторым парам трудно расти в данной области, потому что они не понимают смысла сексуальных отношений, явленного в Писании. Самое очевидное назначение полового акта, хоть и не его смысл, – воспроизведение себе подобных. Сотворив мужчину и женщину, «благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Быт. 1:28). Половой акт с целью размножения – подаренный нам Богом способ поучаствовать в сотворении мира. Мало в человеческой жизни радостей, которые сравнятся с наблюдением за ребенком, плодом вашей любви к вашему супругу.

Дети в Писании всегда изображены как дар Божий. «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева» (Пс. 126:3). А как насчет противозачаточных средств? Есть мнение, что Божья заповедь – «наполнять землю» – уже выполнена. Поэтому мы должны перестать «наполнять землю», чтобы избежать перенаселения. Если реалистически взглянуть на проблему голода, можно понять разумность такого мнения.

Но речь идет не только о наполнении земли. Мы – ответственные создания. В Писании говорится, что родители несут ответственность за удовлетворение потребностей «сотворенных» ими детей. Как ответственный человек, я должен сам подумать, о каком количестве детей я могу реально заботиться. Бог дал нам квалифицированную медицинскую помощь, Он же дал нам и противозачаточные средства. Интересно, что такие средства появились в самое нужное время, когда нам действительно угрожает перенаселение. Мы, христиане, должны разумно использовать Божьи дары. Поэтому я считаю, что пара, которая обсуждает и вместе принимает решение, будет она пользоваться противозачаточными средствами или нет, поступает ответственно. Эту тему следует обсудить с врачом, когда пара будет проходить обследование перед вступлением в брак.

Второе назначение сексуальных отношений в рамках брака, о котором говорится в Библии, – удовлетворение физических и эмоциональных потребностей супругов. Павел так пишет об этом:

Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7:3–5).

Павел говорит о реальной и сильной физической и эмоциональной потребности мужа и жены друг в друге. Мы – создания, обладающие полом, и мы испытываем друг к другу сильное сексуальное влечение. Как мы уже говорили, одна из серьезнейших проблем до свадьбы – сдерживание этого сильного сексуального влечения. Но в браке это желание должно полностью удовлетворяться за счет полового акта.

Наши сексуальные желания нормальны и посланы нам Богом. Вместе с желаниями Бог дал нам возможность их удовлетворения. Это регулярные половые сношения в рамках брака. О том, как справляться с этими желаниями до свадьбы, говорится в книге Рика Стедмена «Чистая радость: положительная сторона сексуальности одиноких людей» (см. Приложение). Люди, по каким-либо причинам не вступившие в брак, тоже могут следовать этим принципам.

Но норма для людей, о которой говорит Писание, – удовлетворять эти потребности посредством полового акта в рамках брака. Когда мы отказываем друг другу в этом праве, мы нарушаем заповедь, которую дал нам Бог. Если все мужья и жены серьезно относились бы к этой своей обязанности, количество прелюбодеяний резко снизилось бы.

Искренняя жена говорит: «Но мне не хочется этого так часто, как хочется моему мужу». Это тот случай, когда, как выражается Чарли Шедд, у жены есть шанс стать «миссионером» для своего мужа. Честно и откровенно объясните мужу свои чувства, но дайте ему понять, что вы всегда готовы удовлетворить его потребности. Вам не обязательно стараться и тратить силы, если вы устали. Просто дайте мужу понять, что вы любите его и хотите удовлетворить его потребности. Обычно это можно сделать быстро и с минимальной затратой энергии. Жена не обязана дойти до оргазма, если ей этого не хочется. Если потребности супругов удовлетворены, одно из назначений половой связи достигнуто.

Третье назначение сексуальных отношений, явленное в Писании, – доставлять удовольствие. Тем, кто считает, что Бог хочет сделать нас как можно более несчастными, трудно будет это понять. Но в Писании ясно говорится, что замыслы Бога всегда нам во благо: «Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иер. 29:11). Богу не обязательно было делать половой акт приятным, но Он сделал это. Это – одна из великих милостей Бога.

В главе 18 Книги Бытие рассказывается об очень интересном событии из жизни Авраама и Сарры. Вестник Божий пришел к ним и объявил, что у них родится сын. Это была чудесная новость, но Аврааму в тот момент было сто лет, а Сарре – девяносто! Авраам задал этот разумный вопрос небесному вестнику, а Сарра «внутренно рассмеялась, сказав: мне ли, когда я состарелась, иметь сие утешение? и господин мой стар» (Быт. 18:12). Слово, которое здесь переведено как «утешение», используется в Ветхом Завете только в этом стихе. Сарра думает не об «утешении», а об удовольствии полового акта. Она стара. Процессы, происходящие в ее теле, уже не те, что прежде, но она еще не настолько стара, чтобы не помнить о том, какое удовольствие доставляют подобные отношения.

В Песни песней много говорится о том, как приятен сексуальный аспект брака (Песн. 6:1–9; 7:1-10). Может быть, сами описания для нас непривычны, но суть их ясна. Мужчина и женщина сотворены для того, чтобы получать наслаждение от брака.

Еще один интересный отрывок – Второзаконие 24:5, где сказано: «Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял». Слово «увеселяет» значит «доставляет удовольствие», имеется в виду сексуальное удовлетворение. Муж должен оставаться дома и «увеселять» жену в течение года! Такой вот медовый месяц.

Здесь уместно будет сделать отступление и сказать пару слов о медовом месяце. Мы стараемся вместить его в три дня или максимум в неделю. Считается, что он должен быть небом на земле, но для многих он оказывается большим разочарованием. Если Бог предлагает отводить на этот период целый год, почему мы думаем, что за три дня достигнем сексуального рая? Позвольте мне повторить еще раз, что для достижения сексуального единства нужно время.

Обычно медовый месяц – очень напряженный период времени. Несколько недель вы тратили силы на подготовку к свадьбе. Наконец мальчишники, девичники и подготовки завершены. Вам на голову дождем сыплется рис, и вас оставляют одних. Физическое и эмоциональное изнеможение не способствует полноценному сексуальному опыту. Сексуальное сближение начинается в стрессовой обстановке.

Не ждите от своего медового месяца слишком многого. В лучшем случае, это лишь начало того, что будет. Ваше сексуальное удовлетворение во время медового месяца минимально в сравнении с тем, которое вы испытаете год спустя, если постараетесь совершенствовать свое единство.

С идеей удовлетворения тесно связано понятие любви. Когда мы любим, мы хотим доставить удовольствие любимому человеку. Поэтому половой акт в браке – осмысленный способ выражения любви. Это один из самых доходчивых способов ее выражения. Это значит, что каждый из партнеров должен думать об удовольствии другого (Флп. 2:3–4). Муж должен «оказывать благорасположение» жене, жена – мужу. Это взаимная самоотдача, в которой любовь находит свое самое возвышенное выражение.

Достижение единства

Для того чтобы достичь этих библейских целей, нужно время, но, если вы оба стараетесь их достичь, это поможет вам совершенствовать свое единство. Понимание физических и эмоциональных различий между полами тоже поможет вам расти.

Следует, например, отметить, что у мужчины сексуальное влечение больше основано на физической стороне, чем у женщины. В мужском организме постоянно вырабатываются сперматозоиды. Они вместе с семенной жидкостью накапливаются в семенниках. Когда семенники полны, требуется физическая разрядка. У женщины ничего подобного не происходит.

Для женщин половая потребность имеет скорее эмоциональный, чем физический характер. Следствия этого очевидны. Например, муж вполне может пожелать вступить в половой акт через час после ожесточенной ссоры с женой. Для жены же это практически невозможно. Эмоционально она совсем в другом настроении. Она не способна на полноценную сексуальную связь, когда что-то не ладится в других областях отношений.

Предложения, которые приведены дальше, показывают, что для жены хорошие сексуальные отношения начинаются с утра и проявляются во всех тех небольших знаках внимания со стороны мужа, которые он демонстрирует ей в течение дня. Доброта и заботливость со стороны мужа строят основание для осмысленных сексуальных отношений.

Мы должны понимать, что у мужчин и женщин разная физическая и эмоциональная реакция на сам половой акт. Мужчина достигает эмоционально-физической кульминации довольно быстро, после чего наступает быстрый эмоциональный спад, у женщины же эмоциональные изменения происходят более постепенно, и до кульминации, и после нее. Это видно из предложений, приведенных далее.

Мы не собираемся здесь подробно обсуждать проблемы сексуальной гармонии. Есть прекрасные книги на эту тему (см. Приложение), и я весьма рекомендую следующие дополнительные источники: «Сексуальное счастье в браке» доктора Герберта Майлза и «Акт брака» Тима и Беверли Лахэй. Обе книги написаны с библейской точки зрения, но в них реалистически рассматриваются практические проблемы сексуальной гармонии.

Я рекомендую также книгу «Задумано для удовольствия» Эда и Гэй Уит. Доктор Уит, выдающийся верующий врач, и его жена написали эту книгу для супружеских пар, которым хотелось бы достичь Божьего идеала физического единства. Все эти источники превосходны, они могут вам практически помочь в формировании сексуальных отношений. Они должны быть в библиотеке каждой верующей пары.

Развивающие задания

1. Какую оценку вы дали бы сексуальной стороне своего брака?

_____Отлично

_____Хорошо

_____Удовлетворительно

_____Плохо

2. Кратко опишите свое отношение к сексуальной стороне брака.

3. Для жен: прочитайте раздел «Предложения жен мужьям: как сделать сексуальные отношения более полноценными». Отметьте те предложения, которые вы хотели бы сделать своему мужу.

4. Для мужей: прочитайте раздел «Предложения мужей женам: как сделать сексуальные отношения более полноценными». Отметьте те предложения, которые вы хотели бы сделать своей жене.

5. Выберите момент, когда вы оба будете готовы к откровенной дискуссии, и обсудите все выделенные вами пункты. Внимательно слушайте, что говорит партнер, не пытайтесь оправдываться. Смысл этого разговора – развитие, а не самозащита.

6. Запишите для себя, что вы можете сделать и сделаете для того, чтобы усовершенствовать физическое единство с супругом. Через месяц загляните в список и посмотрите, какие улучшения произошли. Ставьте перед собой цели каждый месяц.

1. Как вы относитесь к тому, что вы – мужчина/женщина?

_____Хорошо _____Плохо _____Мне все равно

2. Если вы помолвлены и собираетесь вступить в брак, обсудите со своим партнером библейский смысл сексуальных отношений, о котором говорится в этой главе. Согласны ли вы с тем, что здесь написано?

3. Как вы относитесь к тому, чтобы иметь детей? К контролю за рождаемостью? Согласен ли с вами партнер?

4. Прочтите книгу Рика Стедмена «Чистая радость: положительная сторона сексуальности одиноких людей». Обсудите ее содержание с потенциальным партнером.

Предложения мужей женам

1. Будь привлекательна в постели – никаких бигу-дей. Надевай не только мешковатые ночные рубашки и пижамы.

2. Будь иногда агрессивна.

3. Придумывай что-то новое, используй воображение.

4. Не стыдись показывать, что тебе приятно.

5. Не надо делать все по расписанию; получается, что мы занимаемся любовью, когда оба устали.

6. Одевайся более привлекательно, когда я дома (никаких халатов, тапочек и т. п.).

7. Старайся привлечь мое внимание, мужчины любят глазами.

8. Говори о сексе более откровенно; давай понять, что готова к непосредственному акту, когда предварительная игра тебя достаточно возбудила.

9. Ложись в постель пораньше.

10. Не заставляй меня чувствовать себя виноватым, если мне что-то не удалось днем (я был недостаточно любезен и т. п.).

11. Иногда старайся продлить сексуальный акт.

12. Будь более внимательна к моим потребностям и желаниям.

13. Участвуй в половом акте более свободно, с большей отдачей; будь послушнее и откровеннее.

14. Позволяй мне заняться с тобой любовью в неурочное время (не только по ночам).

15. Показывай более открыто свое желание; ласки и предварительная игра для меня так же важны, как и для тебя.

16. Давай пробовать разные позиции, не сопротивляйся новому.

17. Не позволяй себе оставаться расстроенной, если днем что-то тебя огорчило.

18. Мы должны отдыхать вместе хотя бы раз в неделю.

19. Не пытайся выглядеть романтично, вместо того чтобы быть романтичной.

20. Не надо всегда изображать «недотрогу».

21. Старайся забыть о дневных проблемах (сегодняшних и завтрашних), думай только о любви.

22. Не говори «нет» слишком часто.

23. Не притворяйся, что тебе приятно.

24. Не пытайся наказать меня, отказывая в сексе или уступая мне без охоты.

25. Обращайся со мной так, чтобы я чувствовал себя твоим возлюбленным.

26. Прислушивайся к моим предложениям насчет улучшения наших сексуальных отношений.

Предложения жен мужьям

1. С большей любовью и вниманием относись ко мне в течение дня, подходи и целуй меня в шею.

2. Больше времени уделяй предварительной игре; любовь, игры, романтические замечания очень важны для меня.

3. Становись инициатором сексуальных игр в разное время, не только ночью, когда мы оба устали.

4. Будь внимательнее ко мне, когда я действительно плохо себя чувствую.

5. Будь более напористым; не жди, когда я сделаю первый шаг.

6. Принимай меня такой, какая я есть; принимай меня даже тогда, когда видишь мою худшую сторону.

7. Говори мне, что любишь меня, не только когда мы в постели; иногда звони, просто чтобы сказать: «Я тебя люблю!». Не стыдись говорить, что любишь меня, в присутствии других людей.

8. Когда я раздеваюсь, включи приятную музыку.

9. Относись ко мне как к жене, а не как к одному из детей.

10. Почитай Христа как Главу нашего дома.

11. Пиши мне иногда любовные записки, присылай открытки.

12. Говори со мной и ласкай меня после соития.

13. Будь нежным и любящим хотя бы за час до начала полового акта.

14. Проявляй интерес ко всему, что я говорю утром.

15. Не веди себя так, как будто тебе со мной скучно.

16. Помогай мне мыть посуду после ужина.

17. Ложись в постель пораньше, вместо того чтобы смотреть телевизор.

18. Говори нежные глупости, веди себя неразумно.

19. Приноси мне иногда цветы и пирожные.

20. Дари мне иногда белье, духи и т. п.

21. Оказывай мне романтические знаки внимания (держи за руку, целуй), даже если мы заняты чем-то неромантическим (смотрим телевизор, едем в автомобиле и т. д.).

22. Помогай мне чувствовать себя желанной и привлекательной, делай комплименты почаще.

23. Говори мне, что тебе приятно, что тебя возбуждает; более открыто выражай свои желания; делись всем со мной.

24. Старайся задержать эякуляцию.

25. Цени маленькие знаки внимания, которые я оказываю тебе в течение дня. (Например, говори, что еда вкусная, обращай внимание, что в доме чисто.)

26. Молись вместе со мной о своих проблемах и победах, разрешай мне говорить с тобой о твоих потребностях.

27. Цени красоту природы и говори мне об этом.

28. Иногда старайся занять чем-нибудь детей, чтобы я могла расслабиться и провести с тобой большую часть вечера.

29. Будь со мной терпеливым; не подшучивай надо мной, когда мне трудно достичь кульминации.

30. Не относись к любви как к выполнению обряда, пусть каждый раз будет новым. Не надо делать отношения скучными, повторяя одно и то же снова и снова; давай пробовать что-то новое.

31. Не старайся заниматься со мной любовью, если обижен на меня или считаешь, что что-то у нас не так; для того чтобы половой акт действительно был актом любви, между нами должна быть гармония.

32. Старайся дать мне понять, что я дорога тебе как личность (не только как жена и мать), вместе со всеми моими капризами!

33. Иногда говори мне комплименты в присутствии других людей.

34. Проявляй ко мне не только eros , но и agape .

35. Иногда просто проводи со мной время, делись своей жизнью.

10. «Если бы вы только знали мою тещу»

В нашем обществе шутки про тещу настолько распространены, что многим людям стыдно признаваться в хороших отношениях с ней. Конечно, благочестивая теща или свекровь – сокровище, уступающее по ценности только благочестивой жене или мужу. С другой стороны, эгоистичная теща или свекровь может стать постоянным «жалом в плоти».

Что говорит Библия об отношениях с тещей? Как супружеские пары должны реагировать на идеи, предложения и потребности родителей? Что мы можем сделать, если родители губят наше супружеское единство? Следует помнить о двух принципах, необходимых для того, чтобы следовать библейскому образцу в отношениях с родителями супруга: новая верность и постоянное уважение.

«Уход» от родителей

В Бытии 2:24 мы читаем: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Этот принцип повторяется в Ефесянам 5:31. Бог хочет, чтобы, вступая в брак, мы «оставляли» родителей и «прилеплялись» к супругу. Брак – это новая верность. До свадьбы человек верен прежде всего родителям, а после нее – супругу.

Психологи называют это «расторжением зависимости». Теперь человек опирается не на родителей, а на супруга. Если между матерью и женой мужчины возникает конфликт, мужчина должен быть на стороне супруги. Это не значит, что он должен быть груб с матерью. Здесь вступает в силу второй принцип, о котором мы поговорим позже. Но принцип отделения от родителей очень важен. Никакая пара не сможет полностью реализовать свои возможности в браке, если не преодолеет психологическую зависимость от родителей.

Что значит этот принцип практически? Я полагаю, что новобрачные должны жить отдельно. Живя с родителями, пара не может выработать независимость так быстро, как сделает это, живя отдельно. Пока вы живете с родителями, вы зависимы от них. Жить в отдельной скромной квартирке, имея возможность свободно формировать свою жизнь по Божьим законам, гораздо лучше, чем жить в роскошном особняке с родителями. Родители должны поощрять такую независимость; возможность жить отдельно – важный фактор, который следует рассматривать при назначении даты свадьбы.

Принцип «ухода» от родителей важен и для принятия решений. Ваши родители могут давать вам советы по разным вопросам супружеской жизни. Вы должны воспринимать эти советы всерьез, но в конечном итоге принимать решение сами. Вы больше не должны принимать решения, чтобы сделать родителей счастливыми; теперь вам следует думать о счастье своего партнера. Для Бога вы – новая семья, объединенная Его Духом, для того чтобы жить друг для друга (Флп. 2:3–4).

Это значит, что может настать момент, когда муж должен сесть рядом со своей матерью и сказать ей: «Мама, ты знаешь, что я тебя очень люблю, но ты знаешь также, что теперь я женат. Я не могу вредить своему браку ради твоих желаний. Я люблю тебя, я хочу тебе помочь, но я должен делать то, что считаю правильным для моей жены и меня самого. Я надеюсь, что ты понимаешь это, потому что хотел бы сохранить наши теплые отношения. Но, если ты не понимаешь, это проблема, над которой тебе придется работать. Я должен посвятить себя совершенствованию своего брака».

Если такое заявление кажется вам слишком резким, благодарите Бога. Это потому, что вам не встретилась упрямая, эгоистичная, плотская теща или свекровь. Такие существуют, и твердость, сочетаемая с любовью, – единственный способ решить эту проблему. Муж не должен позволять своей матери продолжать контролировать его жизнь после вступления в брак. Это противоречит Библии.

С другой стороны, предложениям родителей следует уделять должное внимание. Они старше и, вероятно, мудрее. Хороший пример мудрости тестя мы находим в Исходе 18. Моисей с утра до вечера был судьей народа Израилева. К нему все время шли посетители, ему даже кофе попить некогда было. «Но тесть Моисеев сказал ему: не хорошо это ты делаешь. Ты измучишь и себя и народ сей, который с тобою; ибо слишком тяжело для тебя это дело: ты один не можешь исправлять его. Итак послушай слов моих; я дам тебе совет» (Исх. 18:17–19).

Далее тесть Моисея предложил поделить толпу на тысячи, сотни, полусотни и десятки и поручить надзор за ними другим способным людям, которые могли бы руководить народом. Тогда Моисей сможет проводить больше времени с Богом и обучать народ Божьему закону (Исх. 18:19–20). Тогда он сможет скорее предотвращать проблемы, чем решать их. Только сложные случаи будут представлять на его суд (Исх. 18:2).

Моисей понял, что это мудрый совет, и послушался его. Сделав это, он продемонстрировал свою зрелость. Он не стал возражать против хорошей идеи только потому, что она исходила от его тестя. Он был достаточно уверен в своих силах, чтобы принять хорошую идею независимо от ее источника.

Принцип отделения от родителей действует также и тогда, когда в браке возникают конфликты. Молодая жена, всегда опиравшаяся на мать, будет склонна «бежать жаловаться ей», когда в браке возникнут проблемы. На следующий день муж признает, что был неправ, просит прощения, гармония восстанавливается. Об этом дочь матери не рассказывает. Когда в следующий раз возникает конфликт, она снова доверяется матери. Это входит в привычку, скоро теща начинает испытывать неприязнь к своему зятю и уговаривает дочь развестись с ним. Дочь была очень несправедлива к мужу и не следовала принципу «оставления» родителей.

Если в браке у вас возникают конфликты (а они возникают у всех), старайтесь разрешить их непосредственно с супругом. Конфликт должен способствовать вашему росту. Если вы чувствуете, что вам нужна помощь извне, обратитесь к пастору или христианскому консультанту. У них есть опыт и талант от Бога, они окажут вам практическую помощь. Они могут быть объективными и дать советы, основанные на Библии. Родителям почти невозможно быть объективными.

Уважение к родителям

Второй принцип, касающийся отношений с родителями, приводится в Исходе 20:12; это одна из десяти заповедей: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе». Она повторяется во Второзаконии 5:16 и Ефесянам 6:2.

Заповедь почитать родителей никогда не отменялась. Мы должны почитать их, пока они живы. В Ефесянам 6:1 Павел говорит: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость». Повиновение родителям обязательно от рождения до вступления в брак. Далее Павел заповедует: «“Почитай отца твоего и мать”, это – первая заповедь с обетованием: “да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле”» (Еф. 6:2–3). Почитать родителей следует от рождения и до смерти. Почитать родителей – изначальная заповедь, которая сохранится вечно.

Слово почитать значит «проявлять уважение». Оно означает относиться к кому-либо с добротой и признавая его достоинство. Да, не все родители живут достойно. Может быть, их поступки не вызывают уважения, но они должны быть уважаемы, потому что сотворены по образу Бога. Вы можете уважать их за то, что они – люди, что они – ваши родители, даже если не уважаете их за поведение. Всегда правильно почитать своих родителей и родителей своего супруга. «Уход» от родителей ради брака не освобождает нас от обязанности почитать их.

Как мы проявляем это почтение в каждодневной жизни? Вы проявляете его, когда навещаете их, звоните им и пишете, когда говорите, что любите их, и делитесь с ними событиями своей жизни. «Оставить» родителей не значит совершенно их покинуть. Регулярное общение необходимо, чтобы почитать родителей. Недостаток общения с родителями говорит им: «Вы больше мне не нужны».

Нужно еще кое-что сказать насчет общения с родителями. Обязательно одинаково относиться к родителям обоих супругов. Помните, что «нет лицеприятия у Бога» (Рим. 2:11). Мы должны следовать Его примеру. На практике это значит, что наши письма, телефонные звонки и посещения должны быть равномерно распределены между родителями обоих супругов. Если вы раз в месяц звоните родителям мужа, то и родителям жены вы звоните тоже раз в месяц. Если вы пишете родителям мужа каждую неделю, то и родителям жены должны писать каждую неделю. То же самое относится к распределению визитов, обедов и отпусков.

Наверное, самые сложные ситуации возникают в связи с праздниками. Мать жены хочет, чтобы вы приехали к ней в гости в сочельник. Мать мужа хочет, чтобы вы были у нее на рождественском обеде. Если все вы живете в одном городе, это можно организовать, но, если вы удалены друг от друга на 8 тысяч километров, это становится невозможным. Проблема должна быть решена так, чтобы все были в равной мере удовлетворены. Это может значить, что один год вы должны проводить Рождество с родителями одного из супругов, а другой – с родителями другого.

Принцип почтения означает, что мы должны любезно разговаривать со своими родителями и с родителями своего супруга. Павел наставляет нас: «Старца не укоряй, но увещевай, как отца» (1 Тим. 5:1). Мы должны проявлять понимание и симпатию. Конечно же, мы должны говорить правду, но всегда делать это с любовью (Еф. 4:15). В отношениях с родителями следует серьезно воспринимать заповедь Ефесянам 4:31–32: «Всякое раздражение и ярость, и гнев и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». О необходимости уважать родителей говорится также в 1 Тимофею 5:4: «Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям: ибо сие угодно Богу». Когда мы были молоды, наши родители заботились о наших физических потребностях. Когда мы становимся старше, мы можем делать то же самое для них. Когда возникает такая необходимость, мы должны нести ответственность за материальное обеспечение своих родителей. Не выполнять эти обязанности значит отрицать нашу веру во Христа (1 Тим. 5:8). Своими поступками мы должны подтверждать свою веру во Христа и уважение к родителям.

Что касается практических предложений, я посоветовал бы принимать родителей супруга такими, какие они есть. Не считайте своим долгом изменить их.

Если они неверующие, вы, конечно, захотите помолиться за них и воспользоваться возможностью, чтобы поговорить с ними о Христе, но не старайтесь переделать их на свой лад. Они должны дать вам независимость, чтобы вы могли формировать свой брак. Дайте независимость и вы им.

Не критикуйте родителей супруга в разговорах с ним. Ваш супруг обязан почитать своих родителей. Когда вы критикуете их, вы мешаете ему это делать. Когда ваш супруг критикует своих родителей, указывайте на их сильные стороны. Напоминайте об их положительных качествах и об обязанности почитать их.

В Библии есть несколько прекрасных примеров полноценных отношений между мужем или женой и родителями их супругов. У Моисея были такие полноценные отношения с его тестем Иофором, и, когда Моисей сообщил ему о Божьем призвании, по причине которого ему предстояло покинуть Мадиамскую землю и вывести израильтян из Египта, Иофор сказал ему: «Иди с миром» (Исх. 4:18). Позже, когда Моисей успешно выполнил свою задачу, тесть пришел навестить его.

«Моисей вышел навстречу тестю своему, и поклонился, и целовал его, и после взаимного приветствия они вошли в шатер» (Исх. 18:7). В то посещение Иофор дал Моисею совет, о котором мы говорили выше. Готовность Моисея следовать предложению тестя показывает, какими были их отношения.