Как быть единственной для своего мужчины Покатилова Наталья

В поиске золотой середины

Итак, одно из главных правил «золотой середины» – умение проживать болезненные чувства, чтобы не замыкаться и не отдаляться, если партнёр сделал нам больно, а прожив их, возвращаться обратно.

История нашей боли

Если партнёр, как вам кажется, сделал вам больно, спросите себя: вы впервые чувствуете это состояние? Или оно вам уже знакомо и повторяется? В 99 % случаев вы уже встречались с тем или иным переживанием или чувством боли до ваших взаимоотношений или до этой истории с ним. Получается, что это ретравматизация. То есть ваш партнёр наступил на больное место внутри вас, желая того или не желая – неважно. На самом деле ваша боль к нему не имеет никакого отношения.

Тогда ваша задача – остаться наедине с собой и разобраться с этим болезненным чувством. Найти его корни, пойти в то детство, где это случилось, прорыдаться, прогневаться, пробояться и так далее. Суть этой работы в том, чтобы дойти до пика вашей драмы, до самой кульминации, и тогда это сложное и неприятное чувство внутри вас заканчивается, как вода в кувшине – она льётся, льётся, но рано или поздно иссякнет.

Наверняка у вас бывало такое – что вы рыдали, убивались прям, а потом проходит буквально несколько минут – вы сидите и не понимаете, что это вы так, что за трагедия. Всё просто – просто переживание закончилось и осталась, как я это называю, «мёртвая память». События помните, а эмоций болезненных нет. И всё, что для этого нужно – это не убегать несмотря ни на что от этих болезненных чувств, и тогда эта работа увенчается успехом. Ну а если у вас не получится, буду рада вас через это провести на наших занятиях. Приходите!

И потом важно вернуться к вашему мужчине в ту же близость и быть открытой, не замыкаться, и не закрываться. Когда вы можете прожить до конца свою боль, вернуться вам несложно, поверьте мне. И это наша с вами задача.

В ведических писаниях есть фраза, которая звучит так: «Святая обязанность женщины – хранить светлый образ мужа в своём сердце». О чём это? О том, что мы с вами можем периодически испытывать боль от его поведения, отношения к нам, поступков или слов. Но. Еще раз: мы должны понимать, что это не он – негодяй дон Педро – нам делает больно, это то, что уже есть внутри нас, и он это только проявляет как лакмусовая бумажка. И тогда у нас нет резона от него закрываться, особенно если мы умеем справляться со своими болезненными переживаниями. Тогда, прожив их до конца, мы опять идём к партнёру в открытом состоянии, и это позволяет нам не увеличивать дистанцию, уходя в этикет.

Прямо так: проплакать, освободиться от чувств, а потом прийти к нему и рассказать: «Да, это моё детство. Да, такая у меня боль. Когда ты так себя ведёшь – я чувствую это, и да, я хотела бы так-то и так-то». И обычно, когда вы уже пережили свои эмоции, человек вас слышит, и это может предохранить от неимоверного дистанцирования.

«Я заметила: как только поплачусь подруге – тут же отношения с мужем ухудшаются. Так было с бывшим. Потом решила не жаловаться».

Прекрасное решение, потому что все наши жалобы на мужа только подливают масла в огонь, ничего не исцеляют. Вы с ним поругались, пошли к подругам, выпустили пар: «Какой негодяй дон Педро!» Вернулись домой – опять вроде жить вместе можете, а дистанция на самом деле увеличилась. Вместо того, чтобы с ним проживать какие-то важные вещи, вы только отдалились, рассказывая подругам, какой он плохой. Сами себя ещё больше завели и только.

История его боли

Если наш партнёр так же изранен и у него периодически случаются подобные моменты, то вы можете научиться оставаться рядом с ним, когда ему больно, тяжело и он пытается в этом обвинить вас. Вы показываете ему, что это его болезненные переживания, а вы просто рядом, и он на вас как на экран проецирует свои незавершённые истории детства.

Вы можете помочь ему с проживанием боли, если сами поняли механизм, если у вас открыто сердце и вы подходите к нему с любовью. Это не случается за один раз, безусловно, но вы всегда оказываете поддержку, когда он входит в это безумие. Про своего мужа я это называю «инопланетяне похищают». Потом он что-то проживает, и я говорю: «О! Вернули». Он приходит в адекват, и дальше мы можем говорить, делать выводы из того происшествия и ситуации, которые случились в наших отношениях.

С мужчиной надо разговаривать и говорить: «Я так делала, у меня получилось, и я смогла вернуться к тебе не закрываясь, не замыкаясь, сохраняя с тобой контакт и близость, не убегая в подруг, в маму». Ему надо объяснить механизм работы с болью, и он найдёт как это сделать. Он может бить стены, рубить дрова, ходить в тренажёрный зал, может просто проораться. У них с этим всё хорошо, в отличие от нас, чтобы вы понимали. Ему бить и колотить подушки сильно проще, потому что мужчины привыкли к выражению агрессии. Это у нас проблемы с гневом. У них проблемы с другими чувствами – со страхами, с неуверенностью в себе.

«Я не всегда согласна с тем, как он поступает с людьми. Как мне поддерживать его во всём?»

Ты можешь слушать его и пытаться понять: почему он поступает именно так? Какая боль стоит за тем, что он говорит? Какая история его жизни стоит за таким отношением к людям? Что это напоминает? Ты же знаешь его истории, его детство: про маму, про папу. Ты можешь показать ему: «Смотри, ты завёлся эмоционально. Ты настолько агрессивен, ну, не совсем адекватно агрессивен. Человек не сделал ничего такого, чтобы ты так злился. И когда ты это говоришь, я вспоминаю, что ты мне рассказывал историю про твоё детство, и у меня ощущение, что ты в сегодняшней ситуации как маленький мальчик, которому папа сломал там машинку, потому что… И вот, ты злишься».

И он может сказать: «Слушай, да, правда, это очень похоже по внутреннему ощущению». Тогда ты говоришь: «Так человек может быть не очень виноват, это же твоя история? Пока ты это не исцелишь, всегда будешь в эти ситуации попадать». Так потихоньку вы воспитываете в нём культуру взаимоотношений со своей историей. То есть, с одной стороны, поддерживаете, а с другой – не согласны с тем, как он поступает с людьми. И это не противоположные вещи, просто со стороны всегда виднее и слышнее, а вы ведь выступаете за конструктив, правда?

«Мой сопротивляется и отправляет меня: «Не лечи меня, клиенток своих лечи!»

Так ты и не лечи его! Не садись к нему, в глаза не заглядывай, а мимоходом брось маленький комментарий. Он у тебя не дебил. Он поймёт и услышит, если захочет. А когда ему будет плохо – вспоминаем фильм «Начало» с Ди Каприо, – зарождаем идею… Поговорка есть: Вода камень точит – это о чём? По чуть-чуть, по чуть-чуть. В час по чайной ложке, каждый день гомеопатически по капельке вы донесёте до него важность того, что нужно заглядывать внутрь себя и осознавать причины тех или иных эмоций.

А если ещё больше сердится, значит, что-то делаешь не так. Значит, делаешь не с любовью, не даёшь поддержку. Значит, не сопереживаешь ему, а пытаешься переделать. А нужно нам умонастроение сопереживания и партнёрства истинного.

Закрывается и не впускает в свои переживания? Не открывается, не хочет ничего обсуждать? Это значит, что вы (фактически святая женщина) уже пользовались его откровенностью. Либо кто-то до вас. Это значит, что он делился чем-то важным, а потом либо его в этом упрекали, либо им манипулировали. Поэтому, во-первых, нужно внимательно посмотреть на своё поведение. Во-вторых, доверие мужчины дорогого стоит, и всё, что он рассказал, никогда нельзя использовать против него. И в-третьих, его нужно приучать к откровенности постепенно, давая ему много поддержки и никакой оценки. Он делится с вами, а вы начинаете оценивать: «Как ты мог так поступить? Да ты что?! Вообще, что ты о себе думал? Так же неразумно! Надо было вот так!» Конечно, он не будет открываться.

К сожалению, большой соблазн, особенно в ссоре, вернуть ему что-то. Рассказывает, например, о прошлых взаимоотношениях, потом ссоритесь, и вы говорите: «Вот! Ты и жену свою бывшую доставал, и меня достаёшь! И это не я такая, это у тебя из отношений в отношения эта проблема длится!» Всё. Вы нарушили доверие. Или он рассказал про какую-то женщину, а вы приревновали. Так приревновали, что мозг ему «вынесли». Ну, он будет с вами делиться? Он что, идиот? Нет, конечно, не будет. Если вы хотите доверительных отношений, то должны быть на его стороне. Если даёте ему только поддержку, слушаете, сопереживаете, не злоупотребляете его доверием, говорите: «Мне так хочется тебя поддержать, что я могу для тебя сделать?» и так далее – он начнёт открываться.

Как вы думаете, как научиться быть такой? Любить его. Любите его и зарубите себе где-то на носу, что никогда-преникогда его откровения не должны быть использованы против него. Это важное состояние, когда вы можете идти в поддержку мужа и при этом можете быть согласны с ним, а можете быть не согласны. Оно действительно сложнодостижимое для нас с вами, и над ним надо работать.

Это состояние «я за тебя, я с тобой, что бы ни случилось, потому что понимаю, в чём ты нуждаешься, вижу твои дефициты и потребности» – очень ресурсное. Как только мы можем услышать партнёра, а он может услышать нас, конфликты заканчиваются сами собой. Постепенно перестраивайте ваши отношения к тому, чтобы научиться говорить о своих чувствах и желаниях напрямую, без манипуляций. Учите вашего мужчину тому же, приглашайте его в такое общение. Вы получите качественно другие отношения, они будут выгодно отличаться от всего того, что у него было до вас или может быть вокруг в данный момент.

Понятно, что этому стоит учиться и это займёт некоторое время. Вам в помощь – медитативная практика, которую я пишу специально для вас. Для ее использования вы можете призвать на помощь подругу, которая прочтёт вам текст медитации вслух, или воспользоваться аудиозаписью моего голоса, которую можно получить от меня вам в подарок, пройдя по ссылке http://altercenter.ru/kbe

Используйте медитацию в ситуации дефицита, когда нужно выстроить близость, при ссорах и неприятии мужчины, в отношениях на расстоянии, при непонимании, недоверии и как источник дополнительных сил, когда нужно поддержать мужчину. Вы сможете настраиваться перед сложным разговором, слушая её, в конфликтных ситуациях, когда вы чувствуете, что не хватает ресурса быть за мужчину, а не воевать с ним, что бы ни происходило в ваших отношениях.

Безусловно, наравне с состоянием «я за тебя и с тобой» есть состояние «я не дам себя в обиду». И это вопрос границ и умение себя защитить, если вам угрожают. Но, к сожалению, очень часто нам не угрожают, а мы ведём себя как последние фуфушницы. Давайте будем работать над собой, чтобы создавать внутри себя другое умонастроение.

Медитация на поддержку мужчины

Давайте расслабимся, и устраивайтесь, пожалуйста, поудобнее. Только я вас очень прошу – не ложитесь. Когда вы ложитесь – ваше сознание становится пассивным.

Садитесь поудобнее. Закрывайте ваши глаза. Сделайте глубокий вдох и мягкий плавный выдох. И со следующим вдохом фокус внимания соберите внутри себя, а с выдохом отпустите напряжение, которое, возможно, есть внутри вас, чтобы со следующим вдохом ещё глубже погрузиться в свой внутренний мир, в своё пространство, а с выдохом отпустить всё то напряжение, которое, возможно, есть внутри вас.

Пусть ваши выдохи буду медленные и полные, а вдохи глубокие и наполняющие. И поставьте все ваши дела и заботы на паузу, освободите время для себя, для встречи с собой. И сейчас, погружаясь всё глубже и глубже внутрь себя, позвольте себе следовать за моим голосом, позвольте мне вести вас в этой практике. И, следуя за моим голосом, пожалуйста, позвольте себе сейчас перенестись в какое-то место, в котором вы чувствуете себя абсолютно безопасно. Это может быть какое-то реальное место в реальной жизни на этой планете, где вы когда-либо бывали или бываете и сейчас. Либо это может быть место, которое существует исключительно в вашем воображении. Это неважно. Важно то, что когда вы представляете себя в этом месте, внутри вас действительно рождается ощущение безопасности и защищённости.

И оказавшись в этом месте, осмотритесь вокруг – что вас окружает? Что это за место? Немного побудьте там сама с собой, продолжая дышать, осознавать себя, своё тело, ощущения в нём и впуская в себя с каждым вдохом ощущение безопасности и защищённости. И это позволит вам с каждым выдохом расслабляться ещё больше, отпуская напряжение, отпуская страхи, отпуская тревоги. И по мере того, как с каждым вдохом ваша безопасность и защищённость внутренняя растут, вы можете позволить себе быть более открытой, более расслабленной, более доверяющей миру.

И сейчас пригласите в это пространство человека, который вас действительно любит, и вы в этом уверены. Это может быть кто-то из ваших родителей, или детей, или родных и близких, ваших друзей. Отыщите в своём окружении такого человека, в любви которого вы уверены. Это может быть какой-то человек, который много лет любит вас как поклонник.

Если никто не приходит вам на ум – вы можете пригласить какие-то божественные вибрации, которые вас любят, божественных личностей, может быть, своего ангела-хранителя или Божественное присутствие, как вы его понимаете, если у вас есть ощущение, что вы любимый ребёнок божественных сил. Или, возможно, есть какой-то литературный герой или герой из фильмов, который в вашем внутреннем вымышленном пространстве может быть тем, кто вас любит и кто принимает вас такой, какая вы есть, и кто абсолютно за вас в этом мире.

И когда вы найдёте такую фигуру и пригласите этого человека, Божественную энергию, Божественную личность в своё внутреннее пространство, в это место безопасности и защищённости, позвольте себе ощутить эту любовь, которая льётся от этого человека к вам, позвольте себе увидеть это в его глазах. Очень часто, когда мы ждём любви от другого человека, мы ждём этого удивительного взгляда. И позвольте себе увидеть этот взгляд – полный любви, обращённый к вам.

И через этого человека, через эту личность любовь мироздания льётся к вам через его глаза, через его слова в ваш адрес, через его прикосновения. Позвольте себе принять эту любовь, позвольте себе ощутить себя любимой, позвольте себе ощутить, что вас действительно любят и что вы чудесны. И позвольте себе ещё глубже расслабиться в этом состоянии, принимая эту любовь как должное, как факт, и впуская её глубоко внутрь себя, позволяя ей проникнуть внутрь, заполняя собой каждую клеточку вашего тела. Открывайтесь этой любви, это любовь мироздания, которая течёт через эту личность, через этого человека, и напитывайте себя.

И по мере того, как это происходит, вы можете обнаружить, что где-то глубоко внутри себя вы обретаете устойчивость, обретаете целостность. Что эта любовь, которая вливается в вас сейчас через взгляд, через прикосновения, через слова, исцеляет вас внутри, делает вас целостной, делает вас центрированной внутри своего существа, делает вас уверенной в самой себе, делает вас уверенной в том, что вы чудесная, что вы хорошая, что вы прекрасный человек и прекрасная личность. Позвольте всему этому родиться внутри вас в потоке любви, который вы сейчас получаете. До самой глубины откройтесь этому, чтобы не осталось внутри вас ни одного тёмного местечка, пусть свет этой любви заполнит всё-всё внутри вас, все-все закоулочки вашей души, все-все потаённые местечки и пространства. Наполните себя светом любви мироздания, которая приходит к вам через этого конкретного человека, через эту личность. Очень хорошо.

Когда вы почувствуете, что внутри вас столько любви, что вы не просто заполнили ею себя, заполнили свои дефициты в этой любви, но вы наполнены и переполнены этой энергией, энергией любви мироздания к вам, позвольте себе в этом месте безопасности и пространства защищённости встретиться с вашим мужчиной, с тем, с кем у вас сейчас есть отношения.

А если у вас нет отношений в данный момент, то представьте просто гипотетически своего партнёра, который где-то есть во вселенной и он уже предназначен для вас.

И сейчас посмотрите на него глазами из самой глубины того чувства любви, которое есть у вас сейчас внутри, из этой переполненности любовью, просто начните смотреть и созерцать его глазами любви, милосердия и сострадания. И позвольте увидеть себе его живого, такого, какой он есть: с его сложностями, с его проблемами, с его пунктиками и тараканами, с его желаниями, с его достоинствами. Смотрите на всё, чем он является, из своего пространства любви внутри. Смотрите на него глазами любви.

И скорее всего вы обнаружите, что внутри вас, когда вы таким образом смотрите на него, появляется очень много принятия, очень много милосердия. Вы можете начать видеть те дефициты, которые есть у него. Вы можете начать осознавать те потребности, которые есть у него и которые он хочет удовлетворить, даже когда конфликтует, или скандалит, или обижает вас, в эти моменты он пытается получить что-то очень важное для самого себя, и вы даже можете вспомнить эти моменты каких-то сложностей и конфликтов в ваших отношениях.

И продолжайте смотреть на эти моменты глазами любви и позвольте себе осознать, что на самом деле в этот момент происходит с вашим партнёром, какие внутри его дефициты? Что на самом деле он хочет удовлетворить для самого себя, порой не совсем думая о вас, и каково это вам, но увидьте его живого, увидьте его нуждающегося, увидьте его порой беспомощного в этом, увидьте, как ему важна в этот момент ваша поддержка и то, что есть внутри вас, и то, что вы можете ему подарить. Просто осознавайте это.

Когда вы смотрите на него глазами любви, вы может понимать, что всё, что он делает, продиктовано тем, что он в чём-то очень сильно нуждается. И вы можете спросить его, что это такое? Сейчас в вашем внутреннем образном пространстве, в этой встрече, задайте вопрос – в чём он так сильно нуждается? Чего он ждёт от мира и от вас? Какого принятия? Какого понимания? Какой поддержки? Какого тепла? Какого позволения? Какого восхищения? Какой похвалы? Каких прикосновений? Какой заботы?

И слушайте ответ. Что действительно ему необходимо? И когда вы слушаете ответ, опирайтесь на тот свет любви, который есть внутри вас. И если вы чувствуете, что вам недостаточно любви, чтобы услышать, понять и принять, и проявить сострадание к вашему партнёру, то представьте, что личность, которая вас любит, стоит за вашей спиной, прикасается к вам сзади, и через это прикосновение в вас вливается невероятное количество любви, любви самого мироздания, текущего в вас через этого человека.