Про родителей. Принятие мамы и папы и исцеление внутреннего ребенка Хадарцева Юлия
Закройте, пожалуйста, глаза. И вспомните сейчас: когда вам было 15 лет, какие у вас отношения были с вашей мамой; какие у вас отношения были с вашим папой?
И вспомните, когда вам было 10 лет: какие у вас отношения были с родителями в это время? В 10 лет психологически происходит подростковый бунт. В 10 лет мы принимаем решение совсем «уйти» от родителей. С 10 лет мы становимся особенно недовольны ими. Может быть, вы уходили из дома в это время и обещали себе никогда не вернуться. Подростковый бунт очень важен в нашем взрослении.
Так же, как мы выходили из живота нашей мамы, так же, как мы делали наши первые шаги с основной мотивацией отойти от нее подальше, – так же и в 10 лет с нами случается кризис, чтобы разорвать пуповину, чтобы уйти дальше от нее.
Отцовская и материнская любовь отличаются. Отцовская любовь – условна. Материнская – безусловна. И часто нам легче бывает уйти от папы, чем от мамы. И часто папа делает все сам, чтобы мы ушли. А мама вынуждает нас уйти. И это правильно, потому что взросление напрямую связано с уходом в свою семейную систему.
Проверим, насколько экологично проходило ваше взросление. Назову два основных признака:
1. Вы экологично проживали свое детство, экологично взрослели, когда не ставили себя на место родителей вашим родителям и однажды ушли. Вы ушли из живота мамы, стали сильными благодаря тем условиям, которые создал папа. Вы ушли и отошли от груди мамы. Вы начали говорить, чтобы уйти дальше – в школу. Вы пережили подростковый бунт, чтобы уйти.
2. К 18–20 годам вы совсем съехали от мамы – это правильно, дети уходят от родителей. Дети уходят для того, чтобы однажды вернуться. Вернуться с благодарностью и любовью. С благодарностью и любовью за жизнь. С благодарностью и любовью за продолжение. С благодарностью и любовью за то, что дети смогут родить своих детей.
Мы генетически устроены так, чтобы уйти от родителей. Задумаемся: ведь, если ребенок не выйдет из живота матери, он, как и мать, умрет. Если ребенок не уйдет от родителей, ему будет невыносимо тяжело. Если ребенок не покинет дом родителей, умрут и дети, и родители.
Мы рождаемся для того, чтобы однажды уйти, а потом обязательно вернуться. Представьте, что вы снова идете по линии времени и видите, как вам пять или семь лет. Вспомните события этого возраста. Посмотрите на своих родителей: что было тогда?
Вы идете дальше, и вам два-три года. Посмотрите на себя в этом возрасте. Посмотрите на своих родителей. И сейчас вы видите момент своего рождения. Посмотрите на себя и посмотрите на своих маму и папу.
Что они чувствуют в этот момент? Что они испытывают, когда к ним приходит ребенок? И сейчас вы видите себя в животике у своей мамы. Посмотрите, как вы чувствуете себя и как себя чувствует ваша мама. И посмотрите на своего папу. Что они испытывают, зная, что к ним вот-вот придет ребенок?
И посмотрите, когда мама беременная на втором и третьем месяце. И посмотрите на себя, совсем крохотного или крохотную. Вы сидите здесь – в животике у своей мамы – и строите свои клетки из нее. Посмотрите, как чувствует себя она и как чувствует себя папа.
Представим, что идем дальше по линии времени. Посмотрите момент своего зачатия и окунитесь в него. Посмотрите, какой здесь сильный, достигающий папа-победитель, и увидьте свою открытую и любящую маму. Ваши родители соединились, чтобы на свет появились вы, их любовь, соединение их тел, что-то очень важное. Потому что именно из него сюда пришли вы. Мы идем дальше по линии судьбы и линии времени. И вы видите момент, где ваши родители познакомились.
Посмотрите, как им было хорошо тогда. Вы видите, как здесь две нити судьбы разделяются и ваш папа живет отдельной жизнью, а мама – отдельной. Две разные судьбы. И вы идете по линии времени назад, смотря на судьбу родителей. Отдельно – как отдельных личностей. Каждый из них прожил жизнь, чтобы однажды познакомиться. Чтобы соединились их тела. Чтобы соединились папин сперматозоид и мамина яйцеклетка и на свет появились ы.
И снова вернитесь в момент, когда их судьбы соединяются ради того, чтобы на свет появились вы. Они прожили свои жизни, чтобы однажды соединиться и чтобы на свет появился их ребенок. И вы видите, как ваша мама – совсем еще юная девушка, ей 15–17 лет. Посмотрите, о чем она думает здесь, как она себя чувствует. И посмотрите сейчас на ее родителей – какие у них отношения. И параллельно смотрите на своего папу, которому 15–17 лет. И параллельно посмотрите на его родителей. Как ваши родители проживали это время?
Посмотрите на свою маму в 10–12 лет, когда она проживала подростковый бунт. Когда она не любила своих родителей и хотела уйти от них. С чем ей приходилось справляться?
Посмотрите сейчас на судьбу своего папы, когда ему было 10–12 лет. Когда он проживал подростковый бунт. Как вели себя его родители? С чем ему приходилось справляться? Две разные судьбы, две разные линии времени, которым суждено было соединиться, чтобы на свет появилось что-то большее.
Мы идем дальше по линии времени, и вы видите, как вашей маме три-пять лет. Базовые травмы. Посмотрите, как она чувствует себя здесь. Как к ней относятся ее родители, ее воспитатели, учителя. Какие травмы ей приходится проживать и встраивать в себя.
Она только человек, и она так мечтает о любви своих родителей. И параллельно где-то вы видите своего папу в этом же возрасте. Когда-то в будущем они соединятся, потому что именно в этом возрасте они получили одинаковые травмы. Это было нужно для того, чтобы на свет пришло что-то ценное и важное. Соединившись, ваши родители дадут жизнь своему ребенку, то есть вам. Но соединяются они, потому что здесь, в совсем детском возрасте, у них были похожие судьбы. А может быть, совсем не похожие.
Но все, что было заложено здесь – в их маленьком, детском возрасте, привело их друг к другу. И вы видите рождение своей мамы. Ее рожает ваша бабушка. И посмотрите, каково здесь вашей маме. Посмотрите, что испытывает мама? Закройте глаза и представьте.
Вы видите, как мама появляется на свет, как ваши бабушка и дедушка чувствуют себя при этом. И где-то в параллельном мире вы видите, как рождается ваш папа. И посмотрите, что испытывает бабушка по отцовской линии, что испытывает дедушка? Закройте глаза, ощутите.
Идем дальше и смотрим, как ваша мамочка сейчас сидит в животике у своей мамы. Что испытывает ваша бабушка в этот момент и что делает ваша мама? И посмотрите в параллельной Вселенной, как папа сидит в животике у своей мамы и как она счастлива. И что испытывает его мама, и что испытывает его папа? Снова прикройте глаза и ощутите.
И мы плывем дальше по реке жизни. Вы видите свою бабушку по материнской линии и своего дедушку по материнской линии. Видите их совсем молодыми в тот день, когда они познакомились.
Они познакомились, потому что у них в детстве были похожие травмы. Подумайте на секунду, какое детство было у них. Но они прошли это все, чтобы привнести в этот мир что-то великое. Чтобы на свет появилась ваша мама. Еще раз посмотрите на момент рождения своей мамы и теперь смотрите в параллельной Вселенной на родителей своего папы.
Когда-то они тоже были маленькими детьми и получили свои травмы. Они прожили целые жизни, чтобы однажды познакомиться и чтобы в мир пришел ваш папа. Пришел именно таким, каким он был для вас. Потому что он прожил целую жизнь со своими родителями, чтобы на свет появились вы.
Он прожил целую жизнь, так же как и ваша мама. (И да, каждый из нас получает свои отдельные травмы, чтобы однажды встретить своего партнера таким, какой он есть.) Чтобы на свет появились вы. И они дают нам все, что у них есть.
И сейчас вы видите, как стоите, а за вашим правым плечом стоит ваш папа, за левым – ваша мама. Представляйте и ощущайте.
За их плечами стоят их родители, а за их плечами – их родители. И вы начинаете произносить фразу, разговаривая со своими родителями, а ваши родители – с их родителями, а их родители – с их родителями.
Прочитайте дальше и сделайте медитацию.
Представьте, как каждый в вашем роду говорит своим родителям следующее: «Дорогие мои родители, я принимаю все, что вы дали мне. Я принимаю все целиком, без исключения. Я принимаю все по полной цене, которая вам этого стоила. Сегодня я понимаю, что у каждого из вас был свой путь. И он тоже был нелегким. Я понимаю, что вы для меня самые лучшие. Я принимаю это все по полной цене, которая этого стоила вам. И которая этого стоит теперь мне. Я сегодня здесь, на этом пути развития, читаю эту книгу. И сегодня я понимаю: вы не могли тогда по-другому, потому что у вас были свои родители».
И вы продолжаете говорить эти фразы и слышите, словно эхо, как ваши родители говорят об этом своим родителям, а их родители – своим. И вы продолжаете и говорите: «Я что-нибудь из этого обязательно создам. Вам на радость. И я передам это своим детям по той цене, по которой смогу. Потому что все, что вы сделали, не должно быть напрасно. И у каждого из вас было свое детство. И я чту и храню это. И, если будет позволено, я передам это дальше. Так же, как и каждый из вас передал это мне. Я принимаю вас как своего папу и свою маму. И принадлежу вам как ваш ребенок – как ваш сын / ваша дочь. Вы – те, кто нужен мне. А я – тот ребенок, который нужен вам.
Вы большие, а я маленький(-ая). Вы даете, а я беру. Дорогие родители, я так рад(-а), что вы выбрали друг друга. Я так рад(-а), что вы прожили жизнь, чтобы однажды встретиться и чтобы я появился(-лась) на свет. Вы оба – те, кто мне нужен. Только вы. Вы дали все, что могли дать. И этого было для меня достаточно. Я принимаю от вас все с благодарностью и иду дальше своей счастливой дорогой. И передаю это дальше своим детям. Своей жизни. И всему процессу, когда из чего-то большего появляется что-то меньшее. Когда из чего-то большего появляется что-то еще большее. Я люблю вас и благодарю вас за жизнь».
И вы видите, как эти фразы эхом передаются всем родителям вашего рода. Всем. Родителям. Вашего. Рода.
Каждый человек на этой планете проживает сложные истории детства для того, чтобы однажды мужчина и женщина встретились и на свет появился ребенок. И каждый платит за это свою цену. И да, чем дальше мы уходим вглубь поколений, тем эта цена выше.
У наших родителей детство было еще жестче, чем наше. А у родителей наших родителей еще сложнее. И это нормально, потому что процесс эволюции идет постоянно. Однако не забывайте, что каждый из родителей – это просто человек. И каждый заплатил за жизнь свою цену, свой урок для того, чтобы выйти на новый уровень. И мы это делаем для того, чтобы жизни продолжались. Важно понимать, что родители всегда умнее и мы всегда можем приходить к ним, чтобы выйти дальше, найти своего партнера и родить детей, которые также будут приходить к нам и искать своего партнера и рожать детей.
Сделайте выдох, мысленно благодаря родителей за то, что им пришлось пройти такой нелегкий путь с самого детства. За то, что они встретились и дали вам жизнь, самую лучшую жизнь на земле. Вы – результат большой любви. И сейчас вы осознаете, что где-то есть ваши родители. И неважно, живые они или мертвые.
И вы осознаете, какой нелегкий путь прошли они. И снова представьте линию времени и увидьте, как линия времени уже идет на старость родителей. А старость – это когда все процессы замедляются. На секунду ощутите себя в сегодняшнем теле ваших родителей (если они уже умерли, то процессы остановились совсем).
Поймите, когда человеческая жизнь выполнила все миссии, она постепенно начинает идти в перерождение, и тогда все процессы замедляются. Сегодняшние ваши мама и папа не могут быть такими быстрыми, как вы. Не могут так двигаться, соображать, как вы. И это не значит, что вы лучше! Так или иначе, ваши родители всегда будут мудрее. И всегда будут теми людьми, которые дали вам жизнь.
Просто на секунду представьте себя ими. Они прожили целые жизни. Они получали детские травмы, росли, проживали подростковые бунты, знакомились друг с другом. Они делали все, чтобы дать вам самое лучшее образование, отдать себя всех. И да, вы – одно из важнейших событий в их жизни. И они хотят просто так продолжать вам отдавать. Они хотят быть вам нужными.
Когда их жизнь идет на спад, самое важное, чего они хотят, – это быть нужными вам. Да, они не могут мчаться с такой скоростью, с какой мчитесь вы или ваши дети. Однако они очень хотят быть вам нужными. И самое большее, что вы можете им дать, – уделить им свое время и показать, как они вам нужны.
Важно понять, что значит показать, что они вам нужны. Это не дать, а взять у них, спросить совета, полежать на их коленках и взять энергию. И даже, может быть, где-то потерпеть, если они слишком медленно говорят или рассказывают о своих причудах. Не лечите их и не заставляйте думать. Не отправляйте к психологам или стоматологам. Не злитесь на них, когда они медленно соображают. Да, их скорости другие, но мы не имеем права переделывать их.
Единственное, что мы можем, – это любить и благодарить их за то, что они прожили целую, но такую непростую жизнь, чтобы дать нам новую жизнь, дать нам все, что у них есть.
Таким, каким они могли дать. И самое ценное, чем мы можем им отплатить, – это продолжать брать и давать им их нужность в нашей жизни.
Однажды мы уходим от родителей, чтобы вернуться с любовью и благодарностью. Вернуться не для того, чтобы воспитывать их. Не для того, чтобы растить, а чтобы они снова почувствовали себя нужными. «Дорогая мама и дорогой папа, скажите мне что-нибудь важное, мне сейчас так тяжело» – с этими словами можно ходить к маме и папе.
«Дорогие мои папа и мама, вы мне сейчас так нужны. Мне так нужна ваша поддержка». «Дорогие мама и папа, у меня сейчас сложный этап. Что бы вы могли посоветовать?» «Дорогие мама и папа, я беременна! Хочу с вами поделиться радостью».
«Дорогие мама и папа, мне так сложно. Просто обнимите меня». «Дорогие мама и папа, я так устал(-а). Сегодня был сложный день. Можете послать мне любовь?»
То, с чем мы можем приходить к своим родителям, включает в них нужность. Приходите к своим родителям почаще. Но только с тем, чтобы что-то у них взять. Звоните им, приезжайте. Потому что единственное, что для них сейчас ценно, – это их ребенок, которому они очень нужны.
Сделаем расстановочное упражнение!
Возьмите пять фигур – пять предметов, которые есть в вашем пространстве.
Поставьте фигуру номер 1 в поле перед собой, на стол. И посмотрите, куда смотрит эта фигура. Возьмите фигуру номер 2 и поставьте за правое плечо фигуры номер 1. Возьмите фигуру номер 3 и поставьте за левое плечо фигуры номер 1.
Возьмите фигуру номер 4 и поставьте за спину фигуры номер 2. И возьмите фигуру номер 5 и поставьте за спину фигуры номер 3.
Фигура номер 1 – это вы. Фигура номер 2 – это ваш папа. Фигура номер 3 – это ваша мама. Фигура номер 4 – это весь отцовский род. А фигура номер 5 – весь материнский род.
И сейчас поставьте палец на фигуру номер 1 и почувствуйте, как в него вливается мощная энергия всего отцовского рода и всего материнского рода через папу и маму. Вы берете энергию, самую лучшую для вас энергию, и ваши родители отдают ее вам, потому что в этом смысл жизни, смысл эволюции, смысл любви.
«Мы так тебя любим, наша маленькая девочка / наш маленький мальчик. Да, у нас была нелегкая судьба, и ты сегодня ее видел(-а), но мы с радостью преодолевали детские радости, подростковые бунты, знакомились, проживали какие-то свои истории, потому что в этом и есть смысл жизни – чтобы на свет появился ребенок.
И мы благодарны нашим родителям, что они заложили в нас все это, потому что мы встретились друг с другом, чтобы на свет появился(-лась) ты. И если бы не наши родители, не было бы и тебя. И если бы не эти детские травмы, не было бы и тебя. И мы любим наших родителей, потому что они подарили нам тебя».
Новая жизнь начинается только там, где есть предыдущая. И вы родились на свет именно потому, что ваши родители сделали все для этого. И да, у нас всех есть свои травмы и блоки. И да, нам дали их родители, а им – их родители.
Но все эти травмы и блоки приводят нас к тому, чтобы на свет появлялись новые дети, новые проекты, потому что в этом глобальная задумка продолжения всего живого на земле. И вы чувствуете, как ваши родители дают вам энергию, а вы благодарите их: «Дорогие мои мама и папа, я так люблю вас. И я обещаю, я передам это дальше».
Сделайте выдох и, чувствуя энергию ваших родителей, смотрите вперед, в жизнь. И сейчас вы осознаете, что в вас появилась великая мудрость, потому что вы знаете, что такое жизнь, что такое «река жизни» – когда каждый передает каждому. И это мудрость, которую вы можете передать своим детям, своим бизнесам, своим проектам.
И вы чувствуете два огромных крыла за своей спиной – папино и мамино. И вы чувствуете глубинную уникальность и мудрость. Вы понимаете, что все, что вы делали, вы также передавали вперед. И у вас впереди самые лучшие дети, самые лучшие бизнесы и самая лучшая жизнь. И сейчас улыбнитесь своей жизни и пообещайте, что вы с гордостью и любовью передадите все, что есть у вас, дальше.
«Дорогие мои мама и папа, я благодарю вас за то, что вы когда-то встретились. За то, что дали мне все эти травмы, которые я получил(-а) в детстве. За мой рост и мое развитие. Я принимаю это все, чтобы передать дальше. Я обещаю, что буду делать с этим опытом все, чтобы еще больше прийти в любовь. Я благодарю вас, что я сегодня здесь, потому что это позволяет мне впустить в свое сердце еще больше любви. Потому что любовь живет в сердце, где соединяются родители».
Вы улыбаетесь и смотрите на свою жизнь. Поднимаете голову, и улыбаетесь себе внутренним взором, и больше никогда не оставляете эту улыбку. Вы больше никогда не оставляете эту энергию любви и благодарности. Вы внутренне благодарите себя за проделанную работу.
С сегодняшнего дня уделяйте внимание родителям, но не пытайтесь их изменить. Они такие, какие есть, и они прожили свою огромную жизнь.
Какими бы ни были ваши родители, они лучшие для вас. У вас самый лучший папа и самая лучшая мама. А когда у вас самая лучшая мама и самый лучший папа, тогда и вы получаетесь – самыми лучшими. Когда вы рождаетесь у самых лучших родителей, у вас нет вариантов… Вы остаетесь самыми лучшими! Верно?
Позвоните родителям и выразите свою любовь, благодарность. Ваша задача – прочувствовать эту любовь и благодарность в сердце и сказать родителям, как вы их любите. Как вы их благодарите за то, что они прожили свое детство, отрочество, свои бунты. Как они прожили это ради вас.
Испытайте эту любовь и благодарность и скажите им, как вы их любите. И теперь, когда вы будете общаться с родителями, делайте все, чтобы дать им возможность почувствовать себя нужными.
Если вы пока не готовы сделать этот шаг, прочитайте книгу целиком, эта готовность придет. А может, стоит сделать этот звонок уже сейчас?
1.3. Родовые программы
Расстановки, которыми я занимаюсь, работают на шести уровнях. Один из них – личностный. Что такое личностный уровень? Это и есть все наши программы, которые к нам пришли от момента зачатия, в перинатальном периоде, когда мы были в животике у мамы. И эти программы, которые мы впитали, работают и до сегодняшних дней.
Есть также родительский сценарий, родовой сценарий, кармический сценарий. И это то, что выбирает наша душа. Я думаю, вы уже знаете, что душа имеет возможность и право выбирать семью, в которую она приходит. Тело, страну, планету она выбирает сама.
Цель воплощения души – это прожить тот или иной опыт. Да, задумайтесь сейчас. Для чего мы пришли в мир? Чтобы прожить опыт, который выбрали, но на уровне души забыли о нем. А еще чтобы чувствовать, любить, быть счастливым и реализоваться.
В расстановках, которые я провожу, мы также говорим о вселенском уровне. Это влияние Богов, полубогов на нас. А инопланетный уровень – это влияние других планет на нас.
Ну а подробнее в этой книге мы говорим про родовые сценарии, про то, что заложено в нас, в наших клетках. Вспомните уроки биологии, химии в школе. В нас есть гены, ДНК и клетки, которые и прописывают наши родовые сценарии.
Родовые сценарии – это то, что каждая наша клеточка и каждый наш нейрон помнят с уровня рода.
Все это уже прошито в нашем физическом теле и в нашей нейронной системе. Именно поэтому с родовыми сценариями мы работаем в расстановках.
Как родовые сценарии влияют на нас?
Родовая программа, как любая система, нацелена в первую очередь на сохранение системы.
У системы есть два правила:
1. Оставаться статичной.
2. В то же самое время постоянно развиваться.
Девяносто девять процентов нас – это наше СОСТОЯНИЕ, где мы берем систему наших предков, систему наших потомков. И своими эмоциональными реакциями мы действуем так, как действовали наши предки в нашем родовом дереве.
Вы замечали истории, когда что-то делаете бессознательно? А потом выясняется, что это уже происходило у вас в роду. Пример: девочка, которой сегодня уже 40 лет, подвергалась насилию в детстве. Во взрослом состоянии попадала в состояние абьюза. Что мы видим дальше по родовому сценарию? Ее папа, когда был молодым, обижал, насиловал девочек морально, физически. И тогда его дочка отрабатывает эту историю в родовой системе. Почему?
Потому что в нейронной системе ее отца есть тема абьюза. Тогда и в самой девочке тоже есть эта система абьюза. Почему же ее папа так себя вел?
Его мама умерла во время родов, и его воспитывала мачеха. А мачеха избивала, выгоняла на улицу. И тогда мужчина живет в состоянии абьюза от женщины. Он вырастает и начинает абьюзить женщин.
Абьюз – это как раз таки энергия тирании. Его дочка попадает, соответственно, в тот же самый абьюз.
Про абьюзивные отношения и их исцеление я говорю в расстановочном интенсиве «Абьюз»
Далее в той же истории с девушкой я вижу, что в роду есть история с евреями из Холокоста. Пока мы не найдем в роду этот внутренний заряд по абьюзу, по тираническим отношениям, мы ничего не можем с этим глобально поделать. Расстановки являются как раз ключиком к истине. Важно понимать, что наш род, с одной стороны, всегда остается статичным, а с другой – мы меняем те или иные программы рода.
Мы с вами живем в такое уникальное время, когда у нас есть доступ к информации. Да, мы можем переписывать родовые сценарии, выяснять так называемые причинно-следственные связи. Мы можем долго эмоционировать, возмущаться чем-то, обвинять, но, пока не возьмем на себя ответственность и не увидим, что наши клеточки состоят из этих программ, мы с этим сделать ничего не сможем.
Я считаю, что на сегодняшний день с травмирующими родовыми сценариями эффективнее всего работают расстановки. Мы можем своим разумом, своим состоянием убрать те или иные травмирующие сценарии нашего рода. Благодаря упражнениям этой книги мы чистим родительский уровень – это основа.
Важно помнить, что наш род состоит из отдельных людей, отдельных сценариев. Сюда идут и программы с деньгами. Из-за денег люди точно так же попадали в насилие, в тюрьмы, умирали в тюрьмах. Если в роду были истории с раскулачиванием, то здесь сразу возникает история любви или нелюбви к нашей Родине. Огромное количество историй, где фигуры высшего порядка в политической системе наказывали, убивали, сажали в тюрьмы. И с этим обязательно нужно работать.
Только представьте, за нами стоит более миллиарда человек, которые имеют свои сценарии, свои программы! Как считаете, все это не могло проникнуть в наши клетки, родовые программы и сценарии? Все истории, которые проходили предки, есть в нас.
А истории с физическим телом? Наши предки долго голодали. При этом мы в этой жизни часто никак не можем наесться. Здесь будет ошибкой, работая с лишним весом, пытаться раз за разом заставлять себя сидеть на диете. Пока мы не найдем этот нейрон в роду, где люди умирали от голода и где они все время хотят есть, с проблемой мы сделать ничего не можем.
С темой лишнего веса, кармических сценариев мы очень глубоко работаем на интенсиве «Тело к лету»
Одно из сильных упражнений я дам вам прямо сейчас. Всегда нужно смотреть в корень проблемы.
С одной стороны, мы должны понимать и благодарить наш род за то, что пришли в этот мир, за то, что появились на свет, а с другой стороны, должны брать с благодарностью нашу жизнь и влюбляться в нее.
А самое главное – по возможности менять ее ради нашего счастья, наших будущих поколений, ради детей, внуков, правнуков.
Давайте прямо сейчас сделаем медитацию! Прочитайте и сделайте ее в тишине.
Закройте глаза. Пройдите в свое внутреннее пространство. Представьте за своим правым плечом папу, а за своим левым плечом – вашу маму. За их плечами представьте своих бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек.
Сейчас осознайте, как много людей стоит за вами. Представьте свой род до бесконечности. Увидьте, как миллиарды людей стоят за вами. Представьте, как все эти люди хором говорят вам: «Мы прожили целые жизни, чтобы на свет появился(-лась) ты! Мы делали все, что могли. Но у нас своя судьба, а у тебя – своя. И ты – тот человек в нашем роду, который может многое изменить и перепрописать программы, без которых мы не могли. Эти программы не плохие, не хорошие… Это такие программы, которые в твое время уже не работают. Мы благословляем тебя на счастливую судьбу и даем тебе право – перепрописать эти программы!»
Вы живете в новое время и в новой жизни. Поверьте, вы можете оставить родовые сценарии, которые вам не подходят. И вы, не оборачиваясь на род, а только чувствуя их силу, говорите им: «Я благодарю вас за жизнь! У каждого из вас была непростая судьба. И вы прошли ее, как могли. Я беру вашу силу, энергию и трансформирую ее в счастливые, здоровые, гармоничные отношения. Я трансформирую энергию в процветание, изобилие и богатство, в здоровое и молодое тело, в любовь и доверие к своей стране, к своей планете. Да, я беру эту энергию, трансформирую ее и передаю дальше. Передаю ее дальше, нашим детям».
Вы улыбаетесь сейчас самим себе, внутренним взором чувствуете силу вашего рода. И вы идете дальше. Делаете вдох, выдох и возвращаетесь в ваше пространство.
Мы можем выйти из родового сценария только тогда, когда поблагодарим наш род за жизнь. Также мы можем выйти из родового сценария, когда увидим его. Да, сам сценарий нужно увидеть и захотеть его поменять.
А чтобы увидеть его, нужно обелить белые пятна. Нужно быть готовым к работе. Мы можем поменять только то, что мы увидели. И когда моей маме, например, было 33 года, она потеряла деньги в МММ. И в этом же возрасте я потеряла деньги.
Мой сын Макар недавно выбил себе передние зубы. Вы не поверите: когда его отец был в этом возрасте, он тоже выбил себе зубы.
Мы иногда не осознаем, как четко, год в год, мы повторяем сценарии наших родителей. Но важно запастись терпением, волей и желанием разобраться с этим. И ни в коем случае не нервничать, не злиться, а понимать, что так или иначе мы будем проживать судьбы наших родителей, бабушек, дедушек, предков.
Помните, как в школе рисовали родовое древо? Сегодня нарисуйте его снова. Это будет важным заданием данной главы. Рисуйте родовое древо, отмечайте меня в социальных сетях.
Здесь будет отличие от школьного задания. Вам нужно не просто отметить и подписать на дереве ближайших родственников. Посмотрите и узнайте, какие сценарии были у них.
Например, мой прадедушка по маме был очень богатым и знаменитым. Но за богатство его посадили в тюрьму, и в этой тюрьме он умер. Его исключили из моего рода, и я недавно об этом узнала из расстановок. А потом уже начала выяснять в роду и узнала, что это было именно так. По возможности изучите свой род и найдите те сценарии, которые вам не нравятся и нравятся. Огромное количество сценариев связано с алкоголизмом, наркоманией, воровством, смертью в тюрьмах.
Посмотрите в это! Примите это! И отдайте это в судьбы тех людей, которые это проживали. Запомните, когда мы исключаем что-то, нам приходится это проживать. Половина дела сделана, когда мы увидели травмирующий родовой сценарий. Отложите книгу и выполните задание или запишите себе в план, когда сможете это сделать.
Часто бывает так, что мы адаптируем родовой сценарий к нашей жизни и живем удобно и привычно. Тогда нам лень что-то менять, нам не хочется. Мы готовы тянуть этот сценарий из рода. А еще готовы постоянно жаловаться, потому что у нас часто есть выгода в этом.
Бывает такое, что мы просто этого не замечаем. И когда вы приходите на расстановки, мы достаем травму и работаем с ее истоками. То же самое делаем в упражнениях этой книги. Пожалуйста, не ленитесь их выполнять.
Обязательно сделайте родовое дерево и честно признайтесь себе, какие травмирующие сценарии есть в роду. Убирайте белые пятна в истории предков, трансформируйте их в силу.
Как еще самостоятельно можно проработать род?
Ответ – принять и признать каждого члена семьи с их программами. Можно сходить в церковь и поставить свечку за тех родственников, чьи сценарии вы, возможно, проживаете. Работая с родом, в становитесь более осознанными. Потому что, как мы говорим, род – это система, или эгрегор, который объединяет людей задачами, образом мышления, вероисповеданием. И вы сами выбрали этот род для отработки в том числе кармических задач. Чем осознаннее вы, тем больше силы в вашем роду и в ваших будущих поколениях!
Помните, что родовая система, близкие родственники – это очень близкие люди. И я бы очень рекомендовала вам заводить традиции рода. Например, мы всей семьей собираемся на Новый год, приезжаем из разных городов. На Рождество можно вместе печь пироги, собираться родовой системой чаще. Подумайте, какие традиции есть в вашей семье? Собирайте свое родовое гнездо, потому что это базовая сила.
Хочу поговорить с вами про травму покинутого, которая есть в нейронных связях в 99 % случаев. Это когда в детстве мама на минуту или даже секунду покинула вас. Травма покинутого связана с тем состоянием, когда вам показалось, что вас все бросили. Где-то в самом детстве, в самой глубине вам хотелось обрести теплое, изобильное, наполняющее тело мамы. И в детстве вы его перепутали с едой.
Эта базовая травма, которая соединяет вас с едой, а возможно, с лишним весом вашего прекрасного тела, основана на том моменте, когда вы были отлучены от мамы. Эта травма однозначно указывает на то, что вам хотелось окружить себя дополнительной энергией, дополнительной лаской.
Очень часто это тот самый целлюлит, немного сгорбившийся позвоночник, плотные шея, плечи и спина. У всех нас есть опыт движения к нашей маме, когда это движение было невозможно. Практически у каждого из нас есть опыт, когда очень хотелось, чтобы крепко прижали к своему телу, груди, а этого не было именно в тот момент. Наверняка в тот момент мамы не оказалось рядом. Это происходит чаще всего в возрасте от трех до четырех лет. Где моя теплая мама, которая никогда не даст в обиду? Где же она? Я потерял(-а) ее. Это и есть травма.
Все травмы, которые происходят с нами позднее, основаны на этой базовой травме. Вся плотность нашего тела там же. То движение, которое необходимо маленькому ребенку, оказалось там же. Эта невозможность компенсируется нашим лишним весом, плотностью и страхом.
Чтобы излечить эту травму и последующие травмы, которые она принесла, убрать лишний вес, нужно проработать первопричину. Естественно, первопричины заложены в наших убеждениях. А наши убеждения родом из детства. Наши родители имели огромное количество травм, с которыми им сложно было справиться.
Сейчас мы окунемся с вами в самую боль. Да, не у всех родители были идеальны. Сейчас в моде термин «токсичность», синоним «ядовитости». Будем честны, токсичность присуща большей части наших родителей. И мы не можем рассматривать только светлую сторону или одну грань «медали».
1.4. Токсичные родители
Какое ужасное слово, в то же время ставшее привычным в современном обществе. «Токсичные» означает «забирающие энергию». Очевидно, что токсичный человек разрушает физическое, эмоциональное состояние. Надо сказать, что в токсичных отношениях всегда присутствует абьюз, контроль, манипуляции, унижение, агрессия. С другой стороны, это недоверие, незащищенность, доминирование одного человека над другим, злоупотребление властью.
Говоря простыми словами, токсичные отношения – это когда одному приходится выдерживать другого. Токсичные отношения в своей базе зарождаются в детстве, там, где мы взаимодействуем с родителями. А у родителей априори есть власть над детьми. Здесь же вспоминаются истории, в которых родители повышали голос, занимались рукоприкладством.
Когда есть доверие, поглаживания, поцелуи и объятия – это говорит о здоровом отношении к ребенку. Предлагаю вам пройти тест. Ваши отношения с родителями токсичные, если:
1. Вы слышали в свой адрес обесценивания. Особенно когда вас сравнивают с другими детьми.
2. Вы редко слышали похвалу, и вас в большей степени критиковали.
3. Вы чувствовали себя с детства «недо». Недостаточно умным, творческим, правильным. Я наблюдаю, когда ребенок берет программу «недо» и в одном случае начинает достигать, чтобы доказать, а в другом – думать, что он недостоин ничего хорошего, и попросту угасает.
4. Вы чувствуете себя после общения с родителями разбитыми, жалеете, что провели время с ними.
Какие можно выделить признаки того, что мама или отец токсичные?
Мама или папа обвиняют ребенка во всем, что бы ни случилось. По сути, они обвиняют его в своих травмах. Из-за того, что ребенок не защищен, сваливают на него свою агрессию. Если это мама, то свою злость она не может показать отцу, коллегам, поэтому «вываливает» это на незащищенного ребенка. Вспомните фразы: «не убрался в комнате – неряха», «бардак на столе – непутевый» (проспали в школу, забыли кроссовки, потеряли перчатки и так далее).
Второй признак токсичности – родители перестают уважать личные границы ребенка или вообще не выдерживают их. Чем старше становится ребенок, тем границ должно быть больше. Если вам 30 лет, мама точно не должна приходить к вам и рассказывать, как вы плохо себя ведете или какой вы неряха, что не убрались на кухне. Если мы говорим про детский возраст, то к 10–12 годам стучимся к ребенку. Нельзя брать личные вещи без спроса. Почему? Такими поступками мама разрушает внутреннюю ценность ребенка. Личное пространство ребенку очень необходимо. Его личные вещи – это его вещи.
Перевод темы спора на личность, излишние расспросы и контроль – это тоже нарушение личных границ.
Вспомните, были ли в вашей жизни подобные фразы родителей: «Я работала всю жизнь, а ты неблагодарный(-ая), не помогаешь». Это переход на личности.
Откуда это исходит? Родитель по отношению к ребенку ведет себя как жертва, является токсичной матерью или токсичным отцом. Очень часто родители ругают ребенка за проявленные эмоции: «Нельзя плакать, нельзя кричать, нельзя шуметь». В то же время нам необходимо учиться проявлять эмоции и жить с ними. Задача ребенка – просто быть счастливым и здоровым. Мы помним разрешающие фразы: «Я большая, ты маленький», «Я даю, ты берешь».
Признак токсичности – когда ребенок просит, а мы игнорируем, не помогаем. Например, ребенок приходит с просьбами, за советом, а мы говорим: «Нет, делай все сам» или «Закрой рот» и так далее. Если у ребенка возникла проблема – нужно помогать.
Унижения и подшучивания с указанием на недостатки – типа «ты неадекватный», «безрукий» – тоже являются показателями токсичности родителей. Все это происходит по повторяющимся сценариям от родителей, родовой системы, кармической системы. Важно понимать, что токсичная мать так себя вела, потому что с ней так себя вели.
Если говорить с точки зрения психологии о токсичных родителях – нужно работать с собой, со своими базовыми травмами. Что такое работать с собой – любить, ценить и уважать себя?
У каждого есть внутренний ребенок, который недополучил любовь от родителей. Мы часто идем в отношения с детьми с мыслью: «Я не буду такой матерью, как моя». При этом мы не становимся такими матерями, но навешиваем другие травмы.
Моя личная история: мою маму били родители, и когда она стала мамой, то сказала себе, что никогда не поднимет руку на своего ребенка. Да, так и было, но при этом она настолько не умела соблюдать границы, что каждый встречный, кто приходил к нам, нарушал мои границы.
Чтобы не быть токсичной матерью, очень важно работать со своим внутренним ребенком, вылечить его. Как бы вы ни любили своего малыша, у вас есть внутренний малыш, который завидует вашему ребенку, потому что сам чего-то недополучил в детстве. И уже здесь из токсичного состояния не любит. Это уровень токсичности на уровне бессознательного. Радуйтесь и удовлетворяйте себя тоже. Мой внутренний ребенок, когда вел сына в Диснейленд, радовался вместе с ним, играл вместе с моим «внешним» ребенком. Вывод: когда мы любим, ценим и уважаем своего внутреннего ребенка, тогда мы перестаем быть токсичными и озлобленными.
Токсичная мама
Итак, представьте себе мать, которая часто говорит: «Моя дочь – неряха. У нее вечный бардак в комнате. Она меня не слушает. Она плохо разговаривает со старшими. Одевается как проститутка». Представьте, что этой дочери уже 40 лет, сейчас мать говорит то же самое и постоянно осуждает. Будет ли дочь чувствовать себя уверенно? Нет. Разве что хорошенько работать над собой. Процесс не будет быстрым.
Рассмотрим признаки токсичной матери:
1. Унижает и пытается контролировать уже взрослую дочь. После 18–20 лет каждый ребенок должен жить собственную жизнь без оглядки на маму. Я всегда привожу метафоры в качестве примеров: если мама «Запорожец», то вы уже «Тесла». Если «Запорожец» будет бесконечно учить, то «Тесла» далеко не уедет. Наступает момент, когда от мамы нужно сепарироваться. Мы об этом говорим в этой книге. Уйти можно, когда вы принимаете, любите и благодарите свою мать.
У такой матери нездоровое по сегодняшним меркам отношение к детям. У меня были случаи, когда мама приезжала ко мне и спрашивала: «Девять вечера, почему ты еще не дома? А где ты?» «А куда ты поехал?», «А что ты надела?», «А куда и с кем ты пошла?» – подобные фразы характеризуют токсичную мать.
2. Токсичная мать – манипулятор. Она не хочет брать ответственность за свою жизнь и не в контакте с идеей, что ребенок уже вырос. У такой матери есть огромное количество психологических проблем. Если она проверяется, то ей наверняка ставят депрессию, нервные расстройства. Конечно, такая мать пытается решить свои психотравмы за счет окружающих. Легче всего решать такие психотравмы за счет своих детей, так как у нас с ними связь. Окружающие ведь могут и послать, и в лицо плюнуть, а дети слабее, они так вряд ли сделают. Для того чтобы манипулировать, надо подняться выше, а мать априори в системе находится выше. Когда вы не даете быть в системе выше, она поднимается разными способами: либо опекает, либо унижает, либо игнорирует и не разговаривает.
Ко мне приходят клиенты и говорят: «Хочу сказать маме, но боюсь, вдруг она со мной не будет разговаривать». Да, она может не разговаривать и год, и два. Это нужно прожить и пережить.
И да, если вы живете с мамой и в 18, и в 20 лет, это губительно и для вас, и для мамы. Поэтому живем с мамой до 18 лет и съезжаем. И я не шучу. Ребенку жить с токсичной матерью особенно невыносимо.
3. У токсичной матери постоянные смены настроения. То она вас обнимает, то она готова вас ударить. И ребенку приходится постоянно подстраиваться под ее настроение.
Дети всегда стараются подстроиться, потому что подсознательно боятся обидеть и расстроить маму. Долго живя с мамой, мы либо становимся зеркальными отражениями мамы, либо начинаем врать себе и постоянно подстраиваться.
4. Токсичная мать постоянно испытывает ненависть, злость, даже агрессию по отношению к вам или другим людям.
5. Это конфликтный человек. Не проходит и дня, чтобы она с кем-то не поспорила, будь то продавец в магазине или соседка по лестничной площадке.
6. Токсичная мать нарушает границы детей.
7. Мать, которая постоянно недовольна ребенком, даже если не говорит об этом и вынашивает недовольство ежедневно, – токсичная мать.
Если вы увидели хотя бы один признак и узнали его в себе, вы – токсичная мать. Если вы узнали в этих признаках свою маму, то стоит принять факт, что она была токсичной.
Но это не повод для ненависти, потому что мама дала вам жизнь. Это повод восстанавливать свою энергетику. С помощью расстановок это сделать экологичнее всего.
Я вспоминаю, как поехала жить в Сочи и ко мне в гости приехали родители. Мама начала выкладывать из шкафа мои вещи, при папе трясти их и говорить: «Вещи не постираны, как это ужасно!» Конечно, когда мама что-то у вас берет, проверяет шкафы, компьютер, это токсичная мать. У нее нет понимания ваших личных границ. Если вы постоянно смотрите в шкафы своих детей, то вы токсичны.
Есть еще явные признаки токсичности матери. Когда что-то случается, начиная с мелочей: мама потеряла ключи, где-то забыла вещи, – она начинает во всем винить ребенка. Мама постоянно навязывает чувство вины, и это страшно.
Любая подавляющая мать – токсичная. Если вы курите, пьете, то, скорее всего, у вас была подавляющая мать. У наших отцов в большинстве своем была подавляющая мать, потому что ей многое приходилось брать на свои плечи.
Хочу отметить показатели физиологических проблем, которые говорят о токсичности.
1. Первое – это онкология. И да, ею чаще заболевают токсичные люди (в мыслях они токсичные или на словах – неважно).
2. Второй признак – лишний вес. Сорок процентов проблем с лишним весом – токсичная мать. Вы либо сами таковой являетесь, либо имеете отношения с такой матерью. Нужно работать с этим.
3. Третий признак – проблемы с глазами. Все, что связано с сильным напряжением глазницы (глаукомы и прочее).
4. Четвертый признак – хронические ангины, тонзиллиты, все, что связано с болезнями на пятой чакре.
5. Пятое – камни в почках. Все, что касается почек, – это недостаточное проявление женственности.
6. Шестое – проблемы с пищеварением. Иными словами, на всех органах проявляется токсичность.
Что происходит с детьми, которые живут с токсичной матерью? У них возникают психологические травмы. В первую очередь у таких детей наблюдается низкая самооценка и тотальная неспособность ценить себя. Возникает бесконечное чувство вины, аутоагрессия (агрессия на себя). Все это ведет к нежеланию жить и потере интереса к жизни.
Неуверенность в себе также перерастает и в перфекционизм, когда вы постоянно недовольны собой. Сюда же идут истории, когда мы живем не для себя, а для общества, когда мы хотим угодить всем. Мы постоянно хотим удовлетворить токсичную мать. Мы все время хотим ей чего-то доказать, показать, какие мы классные и чудесные.
Когда вы имеете токсичную мать, более 50 % мыслей у вас – о маме. Значит, однозначно не пройден процесс сепарации, и вы так же к ней привязаны и думаете о ней.
Ребенок, который рос с токсичной матерью, как правило, во взрослой жизни будет иметь размытую самооценку, то есть не умеет говорить «нет». Он приспосабливается, даже если ему что-то не нравится. Он боится обидеть.
Что делают токсичные матери? Как правило, игнорируют, газлайтят. В 2022 году я написала целую программу, интенсив про газлайтинг, абьюз. Газлайтинг – это подмена адекватной действительности: преуменьшение, преувеличение. Если ваша мама занимается газлайтингом, то она токсичная. Раздуть из мухи слона и потом по этому поводу истерить – это тоже газлайтинг.
Вспомним фразы: «Не выдумывай, я такого не говорил(-а)». Газлайтер как бы заставляет ставить воспоминание под сомнение раз за разом, а жертва начинает верить в то, что она сама виновата.
Обесценивание эмоций – это тоже стратегия газлайтера: «Уж больно ты чувствительный(-ая)», «Ты преувеличиваешь», «Тебе кажется, ты все придумал(-а)».
Токсичный родитель-газлайтер будет обесценивать достижения ребенка словами: «Ну и что? В твоем возрасте у меня были пятерки». Конечно, дети в таком случае теряют мотивацию к тому, чтобы стать успешными, либо, наоборот, всю жизнь пытаются доказать, что чего-то стоят. При этом дети, которые были жертвами газлайтеров, не понимают истинных чувств и не принимают своих эмоций. Физическое насилие, моральное насилие – любой формы абьюз говорит о токсичных родителях.
Что делать, если вы обнаружили, что ваша мама – токсичная?
1. Съехать и на время дистанцироваться.
2. Прорабатывать свои травмы.
3. Выходить в любовь и принятие.
Когда токсичная мать у мужчин, то мы видим такую картину: они чаще всего не умеют коммуницировать с женщинами, потому что нет принятия женщины. Большой процент мужчин, которые росли с токсичной матерью, подвержены зависимостям, алкогольной, наркотической и так далее. Такие мужчины испытывают агрессию по отношению к женщине. Желание поднять руку – еще одна яркая характеристика. Если ваш муж вас бьет, знайте, что он бьет свою мать бессознательно.
Проверим себя на токсичность. Отвечаем да/нет:
1. Вы считаете себя знающей, лучшей матерью, ведь вы всегда стараетесь сделать максимум для ребенка.
2. Ребенок для вас – единственный смысл жизни.
3. Родительство – тяжелое испытание.
4. Вы никому не можете доверить ребенка и принять чью-то помощь, так как все всё делают не так.
5. Вы предпочитаете отдать своего ребенка бабушке, даже если у вас с ней напряженные отношения, чем доверять посторонним людям, няням.
6. Вы с ума сходите, когда ваш ребенок болеет, или от одной мысли, что он может заболеть.
7. Вы стремитесь дать ребенку как можно больше развивающих занятий.
А теперь внимание. Если хотя бы на один вопрос вы ответили «да», вы токсичная мать. Особенно возникает спор по поводу первого вопроса: «Как? Я же считаю себя хорошей, лучшей матерью, я все делаю правильно». Таким образом мы возвышаемся над ребенком. Если у вас априори подобная позиция, вы токсичны. Это не значит, что нужно считать себя плохой матерью и загонять мыслями. Нет. Вы можете быть адекватной мамой, а вот степень лучшей вам даст сам ребенок. Хотя для него вы по определению лучшая.
Почему я вам это показала? Важно понять, что ребенок пришел сюда со своим опытом и своей душой.
Гипермамашность – это токсичность для матери.
Часто мы не даем ребенку дышать. И очень часто мы думаем, что наша мама была токсичной, при этом сами токсичны.
Добавим еще пункты:
• Вам хочется, чтобы ваш ребенок стал таким, какими вы не смогли быть в детстве. Если ответ «да», то вы токсичная мать.
• Вы считаете, что дети должны побаиваться родителей, и жестко с ними разговариваете. Если ответ «да», тогда вы токсичная мать.
Да, иногда родители считают, что у каждого ребенка есть долг перед ними. Я бы хотела, чтобы вы увидели, что такая позиция – тотальное перенапряжение. Ребенок ничего не должен. Дайте дышать вашему ребенку.
Когда вы часто говорите ребенку, что он нерадивый, вы токсичны. Когда вы говорите ребенку о том, что у него плохой папа, то вы токсичны. Ребенок состоит и из папы, и из мамы. Когда мы говорим ему, что папа плохой, ребенок считает какую-то свою часть такой же нерадивой.
И ужасный момент, когда родители говорят: «У меня болит голова из-за тебя». Получается, что здоровье зависит от ребенка?
Скажу больше: когда у вас с ребенком редко бывают совместные обеды, беседы, прогулки, вы токсичны. Если вы просите ребенка помочь решить спор с папой или кем-то еще, привлекаете его к решению ваших проблем, то вы токсичны.
Бывает, что даже я перегибаю палку с сыном, ведь сама росла в токсичных отношениях. Я считаю, что сейчас мои отношения с родителями проработаны. Но эта проработка не может быть в полной мере. Это нелегко. Я сепарируюсь и меняю в жизни все благодаря расстановкам. Очень важно не забывать о себе. Понимать, что, даже если вы не будете общаться с мамой, вы ценны уже по праву рождения.
Нужно приходить к состоянию, где вы самодостаточны и реализованы. Важно, когда у вас есть дети, не переходить личные границы. Быть включенным в жизнь ребенка, но не перегибать палку. Стучаться в комнату, не причинять боль. Вы ведь знаете о ваших детях больше, чем знает кто-либо.
Читать бесплатно другие книги:
